10 LY VÀ HAI GIỜ ĐÊM


Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy

MÙ THẬT


Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn hở nói với chồng:

"Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá".

Chồng gật gù nói: "Ừ, lão ta đúng là... mù thật".

BẰNG LÒNG

David là một người bố rất chiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cô bé đã có người theo đuổi.

Một buổi tối, David gọi con gái lại:

"Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc".

Cô bé phản ứng lấy lệ: "Kìa bố, con muốn sống với mẹ...".

"Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ đưa mẹ theo".

CHỒNG....UI LÀ CHỒNG!

Chồng ngu đần là Vô phúc

Chồng thông minh thì Vô sự

Chồng bỏ thì Vô sinh

Ế chồng là Vô duyên

Chồng đi ngoại tình thì Vô đề kháng

Giựt chồng người là Vô lương tâm

Chồng ly dị là Vô mưu Còn ly dị chồng là Vô mục đích

Chồng ghen mà làm thinh là Vô tội

Ghen với chồng là Vô cớ Nếu không nói là Vô hiệu

Con riêng của chồng là Vô thừa nhận

Vợ chồng bên nhau mãi mãi là Vô giá

Vợ chồng cãi lộn là Vô tận

Chồng giận mà không nói là Vô hại

Vợ chồng giận nhau là Vô hạn

Vợ chồng đánh nhau là Vô luật lệ

Chồng đánh mổi ngày vẫn không sợ là thiên hạ Vô địch

Nhưng đã bị chồng đánh là Vô phương cứu chữa

Ý chồng là Vô biên

Áo quần chồng mặc là Vô hình

Cơm chồng nấu là Vô vị

Đồ đạc của chồng là Vô sản

Nói xấu chồng là Vô công rỗi nghề

Ghẹo anh , em trai của chồng là Vô tình

Khen người khác đẹp trai trước mặt chồng là Vô ý

Chồng không muốn lại gần là Vô tri Vô giác

Đòi ngủ với chồng liên tục là Vô độ

Trốn chồng mà léng phéng là Vô kỷ luật

Chồng bắt quả tang với bồ là Vô can

Vì chồng mà thi rớt là Vô dụng

Vì chồng mà bỏ bạn là Vô ân

Vì bạn mà không thương chồng là Vô lại

Vì chồng mà bỏ cha mẹ là Vô đạo , Vô ơn

Vì cha mẹ mà phụ chồng là Vô liêm sỉ

Lương đưa hết cho chồng là Vô điều kiện

Lấy chồng là Vô nghĩa , Vô bổ , Vô ích , nhưng nếu không lấy thì Vô vọng !!!!!

VỢ........UI LÀ VỢ!

Vợ Xấu là Bất Tài

Vợ Ðẹp là Bất Hạnh

Vợ Bỏ là Bất Lực

Ế Vợ là Bất Trí

Có Vợ Bé là Bất Nhân

Giựt Vợ người khác là Bất Lương

Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn

Còn ly dị Vợ là Bất Lợi

Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp

Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử

Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa

Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác

Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng

Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại Bị

Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất Ý

Vợ nói là Bất Di Bất Dịch

Áo Vợ mặc là Bất Luận

Cơm Vợ nấu là Bất Kiến

Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản

Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm

Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện

Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn

Vợ không cho lại gần là Bất Thường

Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn

Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam

Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha

Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công

Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu

Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa

Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính

Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành

Văn Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức

Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ , Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng

Tuổi tác

Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài một túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.

Người du khách nói:

- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ?

Ông lão nói:

- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi!

Sau khi đã chụp được hai, ba "pô" hình, người du khách nói:

- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?

- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả! - Ông ta nói - Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.

- Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với một người trạc tuổi như cụ - Người du khách nói - Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?

Người đàn ông nói:

- Đến tháng mười này tôi được băm hai!

Hiểu lầm hay đùa dai

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau."

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ."

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Ghen tị

Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời:

- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào.

- Thế ông ấy ghen tị điều gì?

- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Lên Thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!