Mùa hạ
Ngày 3 tháng 5 năm 2006

Trưa hôm qua, mình cảm thấy chán nản và lười biếng, công việc làm mình uể oải, mình tự ý lấy giấy phép xin nghĩ nữa buổi, và chạy về nhà trong cái trưa nóng bức, oi nồng, thuận đường mình ghé vào mua một đĩa nhạc tân cổ, sau đó thì đi trả hai quyển truyện, bụng thật sự đói cồn cãi, nhưng mình chợt thèm được online, thế là bỏ mặc cái bao tử réo in ỏi, mình online gần 4 tiếng. Trong 4 tiếng đó mình đã chát cùng với tri kỷ, Đỗ Ngọc, và anh Quang Trần. Mình làm được một bài thơ (Vá Đời Tan Thương) copy lại hết 10 trang thơ gởi qua mail cho Ngọc, rồi mới về nhà. Về nhà không có gì để ăn cơm, mình lại phải cuốc bộ mua cơm tấm về ăn, ăn xong đủ hơi thì mình chải chiếu ra nằm hát vài bài tân cổ, cái đĩa cà giật làm mình phải chạy ra đổi

Khoảng 7 giờ 45 Đỗ Ngọc tới cùng Trần Trân, rủ mình đi ăn bánh xèo Miền Trung. Lát sau thì gần 9 giờ Huyên Nguyên tới, bánh xèo ở đường Sư Vạn Hạnh vô tình là nơi hội họp của những con người mang chí lớn, mình chuyên chú theo dõi cuộc nói chuyện có họ, mình thỉnh thoảng nói phụ họa mấy câu nhạt nhẽo, và mình cũng dần tự làm mình lạc lỏng, ăn hết món này kêu món khác, Đỗ Ngọc sưc ăn bền bĩ thật, mình thì chỉ một chén súp cũng đủ no rồi.

Gần 10 giờ Đỗ Ngoc lại muốn đi hóng gió, thế là Huyên Nguyên đề nghị qua rũ Tulipdenus, Tulipdenus lại không có ở nhà, thế là quyết định chạy ra cầu Thị Nghè, nhưng tâm trạng của Ngọc không được tốt, Ngọc và Huyên Nguyên chạy tùm lum đường, rốt cuộc mình và Trần Trân bị lạc, gọi hết ba cuộc diện thoại và chạy lòng vòng ở Gò Vấp, Bình Thạnh...một cuộc rượt bắt đến là vô vị, cuối cùng 11 giờ hơn Trần Trân chịu không nổi đành chở mình về nhà là hơn 11 giờ 30, mình mệt quá leo vô mùng ngủ tới sáng chẳng biết trời đất gì

12 giờ 15 phút trưa

Thế Giới Có Sự Thay Đổi

Chiều hôm qua rõ là xúi quẩy, lên nét thì mạng chạy chậm, bực mình quá dắt xe về thì bánh xe bị bể phải thay luôn ruộtchuyện ở công ty lại không suôn sẽ, đêm về cứ buồn buồn bất an làm sao ấy. Thế mà như một phép màu ngủ một giấc tới sáng thì mọi chuyện bỗng chốc thay đổi.

Đầu tiên là được mẹ hôn trán, rồi tặng quà mỹ phẩm, mua sửa bịch cho uống, vào công ty thì chị ở văn phòng giám đốc giúp đỡ việc báo hàng tồn, chị hôm nay dịu dàng thấy rõ, chưa hết đâu công lại về rất nhiều, thế mà mọi người tự ý ra phụ, mọi lần phải nhờ vã mệt lắm, hôm nay ai cũng nhìn mình thân thiện, trìu mến, khiến tâm hồn tự dưng vui, không biết ngày này kéo dài được bao lâu...nếu mãi mãi thì chắc thế giới đã thay đổi thật rồi hi hi

12 giờ 15 phút trưa

Thiêu Thân

Mùa Hạ
Ngày 9 tháng 5 năm 2006

Bảo Bình tới bao giờ bạn mới cắt đứt sợi dây luyến ái đây? tới bao giờ bạn mới hiểu được thân phận của mình rất bi đát và đáng thương? tới bao giờ bạn mới hết là thêu thân tự đốt mình bằng ngọn lửa ngôn ngữ. Đàn ông thật sự không tốt như bạn nghĩ đâu, bọn họ chỉ nhìn con người bạn qua thơ mà thôi, đàn ông rốt cuộc càng yêu họ thì càng đau khổ, và bạn càng day dứt khi không dám đối diện cùng họ, bạn chỉ có thể gần họ và hôn họ qua những giấc mơ, còn thực tế bạn chỉ đứng bên lề cuộc sống nhìn họ mặc tình đưa đẩy. Hãy thôi ngay ý định tới dự buổi sinh nhật của anh ấy, hãy giải thoát hết mọi ngộ nhận ở họ, và hãy dũng cảm bảo với họ rằng "Anh Hãy Quên Em Đi" có như thế tâm hồn bạn mới nhẹ nhỏm mà tôi thì cũng thanh thản, sống hết mình cho niềm đam mê, nhưng xin đừng tự làm tổn thương mình và người khác. Bạn nhé!

5 giờ 10 phút chiều

Bảo nếu muốn mình ngừng lao vào ngọn lửa nhiệt tình ấy, thì hãy tự kết thúc tất cả đi, chứ cậu đừng dày vò mình bằng sự cản ngăn của cậu. Hãy cầm dao mà đâm thủng trái tim mình, hãy xé toạc hồn mình, và mãi mãi mình sẽ không còn là nỗi ám ảnh trong lòng cậu nữa. Thế nhé!

Mùa Hạ
Ngày 10 tháng 5 năm 2006

Dạo này mình thèm ăn đủ thứ, lúc thì khoái khấu nhất món Bò Kho, khi thì muốn nhâm nhi vài đĩa trái cây ướp lạnh, mê lắm món xoai chấm mắm đường, hoặc lai rai kẹo ô mai khi làm việc cũng là một thú vui. Còn hôm nay tự dưng thèm ăn Khoai Lang nướng, mà tìm mãi không gặp ai bán, buồn đến là buồn

12 giờ 15 phút trưa

Những Tháng Ngày Congchuyan (4)

Mùa hạ
Ngày 11 tháng 5 năm 2006

Mệt mỏi quá, suốt ngày tôi cứ phải sống trong những cái bộn bề, rắc rối và phức tạp, đối với tôi khi đặt chân vào Congchuyan là khi cúi đầu vào địa ngục, lanh lẹ thì đã sao, tháo vác thì đã sao? cuối cùng cũng phải làm theo ý trên trời dưới đất của họ, bọn người ỷ có tiền, cậy thế hà hiếp, bủn xỉn lại keo kiệt ấy sống chỉ thêm chật đất. Riết rồi tôi dần sa vào sự hung hăn, bất mãn càng nhiều, hung dữ càng lấn át, con người hiền lành thư sinh ngày xưa đâu mất tiêu rồi, bao giờ tôi mới trở về là tôi, tôi không thuộc mẫu người nhẫn nhục, chịu đựng khi bị áp bức, mà ai càng áp bức tôi thì tôi càng chống trả, thậm chí sẵn sàng đấu tranh cho chính mình. Ôi, tự do muôn năm!

Nhưng thực tế hiện tại tôi như một cánh chim chưa có bến đỗ, và tổ để dừng chân.

12 giờ trưa

Mùa hạ
Ngày 11 tháng 5 năm 2006

2 giờ 30 trưa nay bầu trời mây đen vần vũ, kéo dày đặt làm mọi vật bị tối hẳn, mình đinh ninh là sẽ có một trận mưa thật to, thật lớn, nhưng mà chuyển tới gần 4 giờ thì trời lại hơi trong, may quá ko có mưa, vì mình không có đem theo áo mưa, lo hết mấy giờ đồng hồ thiệt oải rồi cũng tới cái kỳ lãnh lương, mình lại không được vui vì phải chờ đợisự chậm chạp lề mề của bộ phận kế toán, cộng thêm phần gã giám đốc hay hứa lèo nữa, 10 tây thì phát đại cho công nhân họ vui, cứ hẹn mai, hẹn mốt, và giờ sau cuộc họp chủ quản thì ông ta như đinh đóng cột tuyên bố hùng hồn bắt đầu từ tháng sau kỳ lương sẽ rơi vào 12 tây, công nhân ai cũng bất mãn nhưng thân phận thấp cổ bé họng đành nhẫn nhịn, kể cũng tội!

Và cũng trong buổi chiều u ám này, Bảo đã thốt một câu thật chí lý, khiến mình và mấy anh chị em khác vỗ tay tán đồng: "Làm thì cực hơn trâu bò, mà lương bồng giống y ăn mày"

5 giờ 15 phút chiều

Mùa hạ
Ngày 18 tháng 5 năm 2006

Dạo gần đây mình bắt đầu vào giai đoạn chỉnh sửa "Chuyện Đời Tôi" của mình, câu chuyện dường như có chút lôi cuốn, mình đọc mà thấy lâng lâng trong hồn, điều mà mình vui nhất là được sự quan tâm của các bạn gần xa khi theo dõi câu chuyện, có bạn phê phán, nhưng cũng có bạn đồng cảm, mặc dù câu chuyện chi mới kết thúc phần một, nhưng được đánh giá là rất khá, số lần đọc ở diễn đàn tía lia gia tăng hơi bị nhiều, câu chuyện được bình chọn 4 sao đó nhé, kể ra cũng là nguồn an ủi, khiến phần 2 sẽ được nối tiếp trong một ngày không xa.

Năm ngoái câu chuyện bị gián đoạn đã có một bạn ở bên tíalia gởi tin nhắn hối thúc mong được xem tiếp, khiến mình cảm động lắm, nhưng ngặt nổi cảm xúc chưa chín mùi đành phải chờ thôi

Còn thực tại hiện giờ mình đã chỉnh sữa lỗi chính tả và cấu trúc dù còn hơi lõng lẽo nhưng xem ra cũng tạm ổn. Qua tới chương 10 rồi, tôi ơi! hãy cố lên

8 giờ tối

http://vnthuquan.net/diendan/tm.aspx?m=84729&mpage=3&key=&#87995

Mùa hạ
Ngày 27 tháng 5 năm 2006

Dạo gần đây công việc làm mình mệt mỏi, thời tiết làm bệnh khấp khớp của mình tái phát, buồn nhất là box mình quản lý lại bất đồng ý kiến với nhau, khiến mệt mỏi càng thêm mệt mỏi, chẳng ai chịu hiểu cho sở thích và niềm đam mê của mình, họ chỉ toàn chỉ trích và yêu cầu mình nên đăng bài sáng tác của mình nhiều thay vì đi lượm mấy bài sưu tầm. Họ chẳng hiểu mục đích những bài sưu tầm mình đem lại cho họ cốt yêu là giúp họ hiểu được cái căn bản của thơ ca, giúp họ thấy những ngôn từ hay, ý đẹp...nhưng rốt cuộc như công dã tràng...Mình thật sự không biết làm cách nào để hài lòng họ, mình rất rối...rất rối..trí...

10 giờ 53 phút tối

Mùa hạ
Ngày 28 tháng 5 năm 2006

Cô ấy thật kỳ, mình và tri kỷ đâu có gì với nhau đâu vậy mà chuyện gì có liên quan tới tri kỷ cô ấy cũng đều kể mình nghe hết. Mình vô tình làm trung tâm nghe những chuyện rắc rối, tình cảm quả đúng là kẻ rắc rối cơ mà. Đại khái như là hôm nay chẳng hạn cô ấy bảo với mình là tri kỷ đã có người yêu rồi, người ấy là kế toán, cô ấy còn cho mình biết là đã tức thời gọi điện cho người ta xong. Cô ấy khen tri kỷ quả là người tuyệt vời dù có chút hơi hèn nhát...

Mình thì bực mình vì những nỗi buồn vô duyên không đâu suốt mấy ngày nay, thơ cảm xúc cũng bay mất tiêu, làm mình thêm thấy trống vắng và cô đơn, thời gian lên mạng mình cũng hạn chế, ngoài giờ làm việc ở công ty mình tranh thủ thời gian về nhà viết lại những bài thơ mà mình sáng tác từ năm mình mười sáu tuổi cho tới nay, thơ mình thì nhiều lắm, đến độ tri kỷ cũng nhận lời giúp mình viết phụ, khiến mình được an ủi đôi chút.

8 giờ 52 phút tối

Mùa Hạ
Ngày 30 tháng 5 năm 2006

Gần 4 giờ mưa như trút nước, mưa to, gió mạnh tới 5 giờ 30 mà vẫn còn nhiễu hạt, mình phải đục mưa lại ở trong kho, gió thổi lạnh run người, thêm phần ton mục nước mưa dột khiến cả nền si măng đều ướt cả. Mình trong lúc ấy cảm thấy thèm cái không khí ấm áp của gia đình, thèm một vòng tay có thể sẵn sàng sưởi ấm, thèm một bờ vai chắc chắn, thèm những lời nói quan tâm...trong kho chỉ có một mình mình, Bảo thì cứ lẫn tránh mình, mà dạo này cậu ấy làm việc tánh khí thất thường, gặp ai cũng cự cãi và bắt bẽ từng li từng tí hết người này tới người nọ thật là điên khùng, dường như Bảo và mình càng lúc càng khó nắm bắt tâm tư nhau quá, mình biết mình đang sống trong ảo tưởng, mình đã làm khổ Bảo, nhưng mình biết Bảo cam tâm tình nguyện để mình làm khổ. Nếu quả thật trên đời có kiếp sau mình mong mình sẽ là người có thể đem hạnh phúc lại cho Bảo...

Bên ngoài trời hơi phủ tối, mưa vẫn còn lâm râm

5 giờ 40 phút chiều

Mùa hạ
Ngày 31 tháng 5 năm 2006

Thiệt tình, mình dạo này sao mà lẩm cẩm thế không biết, nhớ ngày thì quên thứ, mà nhớ thứ thì lại quên tháng, thật là rõ khổ, làm gì cũng bị sếp chú ý, soi mói, không còn chút tự do, nhất là cái anh Hảo đáng ghét kia cứ đổi hàng liên tục, và mấy tụi chuyền nữa cứ quấy rầy mình mãi, cảm xúc thì kể từ sau mấy bài thơ Tân Hôn cũng good bye mình luôn, giờ đây Bảo Bình mày là một đứa đáng thương, tội nghiệp!

Và tri kỷ giờ cũng biệt dạng, mình ko dám làm phiền him nữa đâu, có lẽ như thế sẽ tốt hơn, số trời đã định là mình trăm năm cô đơn mà còn lưu luyến gì cho mệt mỏi cả người lẫn mình

9 giờ 45 phút tối

Mùa Hạ
Ngày 19 tháng 6 năm 2006

Hôm qua 5 giờ 25 phút chiều anh trai kết nghĩa ToChanPhong có hỏi mình còn muốn có người yêu nữa không? mình ngạc nhiên lắm, nhưng thú thật thì chẳng còn tha thiết gì yêu ai hết, mình đã nản rồi, mình ghét chơi trò cút bắt với ái tình, mình giờ chỉ tin tưởng vào duyên phận, nên mình đã trả lời rằng Không!

6 giờ 30 chiều lật đật từ mạng chạy vù về nhà, bên ngoài mưa lất phất, trời ảm đạm, cảnh vật buồn thiu, còn mình thì chữ tín làm đầu, mình lở hứa với Loan sẽ dự đám tang bà của chị Marycury nên bất cứ giá nào mình cũng phải đi, thế là chuẩn bị, sửa soạn cũng hết 15 phút, mình tất tả đón xe tới nhà thi đấu quân khu 7 mọi người đã đi được một đoạn rồi, mình đành ghé vào bưu điện liên lạc với Loan, rồi ra ngã tư Phú Nhuận chờ anh Hiền tới đón

Sau khi gặp gỡ, viếng, cúng bái, trò chuyện với gia chủ xong cả 9 người trong gia đình VNTHUQUAN lại bắt cặp đi uống nước ở Hồ Bơi quán cà phê Gió Bấc nằm trên đường Hoàng Văn Thụ phường 9, lần đầu tiên mình gặp chị Băng Nguyệt, hơi có chút ấn tượng có lẽ vì chị ấy cởi mở, và nói chuyện hơi nhiều, mọi người bàn tính cho cuộc họp mặt bạn thơ sắp tới và mấy câu chuyện buôn dưa lê bình thường ấy mà, mình cảm thấy vui, nhưng tuyệt nhiên mình chỉ thích im lặng, có lẽ sự quan sát, chú ý, và nghe người ta nói với mình thú vị rất nhiều, rất có thể bản tính ấy khiến người ta khó chịu với mình, nhưng mình biết phai làm gi khác hơn khi mình đã quen ngồi quá chuyện hàng giờ trên chiếc computer hì hì

gần 10 giờ tối mọi người bắt đầu ai về nhà nấy, mình lại là người mang đến đến phiền phức trong giờ phút chót, anh Hiền lại phải đưa mình về trong khi nhà anh lại ở xa. Ôi mình cảm thấy day dứt quá!

12 giờ 18 phút trưa

Mùa thu
Ngày 5 tháng 7 năm 2006

Tôi bắt đầu viết tiếp phần hai Chuyện Đời Tôi, thời gian càng lúc càng eo hẹp, mà ý tưởng càng lúc càng nhiều, quá khứ cứ như thước phim được reppy lại, có nhiều chuyện xảy ra tôi không biết nên viết chuyện nào, và bỏ chuyện nào, tôi sợ viết càng dài người đọc càng mệt mỏi, song song bên việc viết truyện, tôi vẫn muốn dành chút thời gian cho thơ, nhưng khổ một nổi những lúc tôi viết thơ thì chuyện lại ngưng ngang, tôi phải làm sao đây? làm sao dung hòa được cả hai?

12 giờ 15 phút trưa

Hơn tháng rồi mình không viết nhật ký, giờ viết lại thấy tâm tình vẫn còn nặng trĩu, tới bao giờ nhớ thương mới chấm dứt, tới bao giờ quá khứ không còn là nỗi ám ảnh, mình thèm được có sự bình yên quá!

Mùa Thu
Ngày 27 tháng 8 năm 2006

Anh ạ!
Thế là đã một năm rồi, mùa thu lại về ngang trước cửa, mùa thu thay anh tới mừng sinh nhật em, và mùa thu nói với em những lời khuyên tốt đẹp: Mùa thu bảo em hãy quên anh đi, hãy quên tất cả những chân thành mình dành cho nhau, anh không phải Ngưu Lang mà em xin làm Chức Nữ, mùa thu cũng không phải là bầy chim Ô Thước ,nên chiêc cầu tình yêu sẽ không bao giờ có cuộc sum họp.

Anh ạ!
Hãy hiểu và thông cảm cho em, em đã chọn lựa con đường em đi rồi, dù em biết con đường đó đầy chông gai và giông bão, con đường sẽ chẳng bao giờ có bước chân anh, tiếng hát anh, một con đường đơn độc chỉ có em và Thơ, chỉ có một tình yêu đánh mất và sự dại khờ, nhưng...xin anh hãy tin em đi...em chọn xa anh là em biết rồi đây mình sẽ đau lòng, đau lòng suốt cả cuộc đời

Anh ạ!
Hôm nay là một ngày sinh nhật buồn, không có ai thắp cho em ngọn nến hồng,em không có bánh kem, và không có lấy một người bạn, cả cảm xúc để viết thơ em không có nốt.

Lời cầu nguyện cho đêm nay: Em mong anh của em có một cuộc sống hạnh phúc, một người yêu tốt thật sự, bao thành đạt luôn chờ anh phía trước

Em!
Người tình không chân dung

10 giờ 55 phút tối

Phụ Nữ

Mùa thu
Ngày 12 tháng 9 năm 2006

Bận quá giờ lại ngơi tay, em ngoảnh đầu lại thấy mình thật bất hạnh, không biết trên trái đất này có còn ai bất hạnh hơn em không?

Người phụ nữ không có cái quyền được yêu
Người phụ nữ không có cái quyền thiết lập một tổ ấm
Người phụ nữ bị tước mất quyền làm mẹ
Người phụ nữ...

Vâng, người phụ nữ của những nổi đau! em là một nạn nhân của ái tình anh à, thơ ca đã ẵm ủ em từ khi còn là một cô bé, em trưởng thành trong buổi không còn niềm vui, trước mắt em nỗi buồn giăng phủ, em thèm được trở thành một nữ tu hơn là một người suốt đời câm lặng. Tai tiếng, thị phi em là người phụ nữ của nhiều sự đồn đại.

Tại sao anh lại yêu em? câu hỏi ấy nhiều lần em trăn trở. Tại sao mình không gặp nhau ngay thời điểm mặt trời chân lý sáng soi, em lộ mình trong biển nắng, bất chợt anh thành Biển, bất chợt em hóa cánh Hải Âu, ngàn năm mình sẽ mãi chẳng bao giờ xa lìa

Nhưng mà thôi anh ơi, đừng hoài mong vương vấn, sẽ có một ngày em rời bỏ trần gian, em không ao ước mình biến thành nàng tiên kiều diễm, mà em chỉ xin được là người phụ nữ...

Vâng! người phụ nữ có thừa quyền được yêu
Người phụ nữ có một tổ ấm hạnh phúc
Người phụ nữ nghiễm nhiên trở thành mẹ
Người phụ nữ của riêng anh, của riêng anh...mà thôi!

10 giờ tối

Mùa thu
Ngày 15 tháng 9 năm 2006

Anh ạ! em đã viết về tình yêu của bọn mình tới đoạn mà em sắp thú nhận với anh về dáng dấp của người xưa, hôm ấy anh thật bình tĩnh, và anh đã không biểu lộ gì đau buồn, em rất vui khi anh đã hứa với em sẽ ko yêu quá khứ của em, mà anh yêu chỉ mỗi em...

Giờ lời hứa ấy không biết anh có còn giữ hay không? nhưng em thì vẫn còn gìn giữ, dẫu rằng hai đứa hai phương trời, dẫu rằng tình vỡ đôi, nhưng em tin là em cuối cùng rồi mới tìm đúng thật tình yêu của mình. Có lẽ tới suốt đời em không còn có thể tiếp nhận thêm ai vào trái tim mình nữa, bởi em biết anh là bờ Biển cuối cùng cho Hải Âu dừng chân...

8 giờ 30 phút tối

Mùa thu
Ngày 18 tháng 9 năm 2006

Thế là mọi người đã bỏ ra đi, diễn đàn dạo này lại thêm nhiều chuyện buồn, nhưng mình chẳng biết phải làm sao mang bình yên về lại nơi đây? Tại sao mọi người không thể hòa nhã với nhau một chút? tại sao mọi người không thể nhường nhịn nhau một chút? mọi người đã quên mất tình đoàn kết, mọi người dẫm đạp lên nhau bằng những ngôn từ, văn chương đâu phải là đao to búa lớn,mà mọi người chẳng ai hiểu cho ai. Chính trị tới giờ phút này mình cũng chưa hình dung rõ nó, mình tới diễn đàn cũng chẳng muốn biết mặt mũi nó,cái mình thật sự quý yêu là thơ văn, là tình người, là những tâm hồn trẻ mãi cùng thi ca.

Xin mọi người hãy dừng cuộc chiến này lại, hãy chấm dứt nó đi, và vui vẽ như xưa, chan hòa như xưa, có được không?

9 giờ 20 phút tối