Khi chị nhà lâm bồn,

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Khi chị nhà lâm bồn, anh 3T sốt ruột ngồi trước cửa phòng hộ sinh của bệnh viện. Một lúc sau, cô hộ sinh bế một đứa trẻ sơ sinh trần như nhộng ra.


- Con trai! Anh 3T reo lên sung sướng.

- Con gái đấy! - Cô hộ sinh nói - Và anh hãy buông ngón tay út của tôi ra! - !!!

Chuyện nhà tám tàng

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Cả gia đình nhà Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Tám Tàng thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tám con chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trỞ về nó nói với cha mẹ:

- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .

Bà mẹ nó mắng :

- Mày chỉ được cái nói bậy !

Tám con gân cổ cãi :

- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .

- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .

Lúc đó Tám tàngn đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:

- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ dang tắm truồng hay không ?

Chuyện sinh nhật giám đốc

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Giám đốc 4 ếch kể chuyện với bạn:

- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Một kịch bản sex?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ ngoạn mục chứ?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.

Bệnh hoang tưởng

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Trong bệnh viện tâm thần, một bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân. Ông tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: anh thứ nhất ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..."

Bác sĩ hỏi:

- Anh đang làm gì đấy?

- Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Anh ta nói.

Bác sĩ quay sang bệnh nhân ở giường bên cạnh: anh này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Ông giật tung tấm ga ra thì thấy anh ta đang hì hụi làm "động tác gì đó". Ông bèn hỏi:

- Còn anh, anh đang làm gì thế?

- Tôi ấy ạ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.

Tin đồn

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Quý vị phụ nữ khi tụm năm tụ ba lại thì hay nói chuyện về đàn ông, đặc biệt là nói về cái của quý của đàn ông, cái thằng nhỏ đó mà!!

Các vị đệ nhất phu nhân của các cường quốc trên thế giới cũng không ngoại lê. Tại hội nghị G8 vừa qua, trong khi các phu quân đang thảo luận sôi nổi bên trong, thì các ba` cũng không kém sôi nổi bên ngoài .

Bà thủ tướng anh nói: ở Anh quốc, người ta gọi của quí đàn ông là GENTLEMEN . Người ta gọi như thế là vì mỗi nó gặp phụ nữ thì nó luôn đứng nghiêm mình thật là cứng để chào .

Bà tổng thống Pháp: ở Pháp thì người ta gọi thằng nhỏ này là BỨC MÀN SÂN KHẤU, bởi vì sau khi biểu diễn xong nó sẽ từ từ xìu xuống như là người ta hạ màn trên sân khấu vậy

Bà vợ tổng thống Nga: ở nước Nga, người Nga gọi của quí đàn ông là hoả tiển KACHEWSA, bởi vì không ai biết là nó sẽ tấn vào chổ nào: cửa sau, cửa trước, cửa trên, cửa dưới chổ nào nó cũng làm láng luôn

Bà vợ tổng thống Mỹ: ở xứ cờ Hoa chúng tôi thì người ta gọi cái thằng nhỏ là TIN ĐỒN .....

Ba bà kia lấy làm lạ hỏi : chúng tôi đều đưa ra những hình tượng cụ thể, nghe xong thì hình dung được liền . Còn tin đồn nghe sao trừu tượng quá chúng tôi không thể hình dung được nhờ bà giải thích cho .

Bà vợ tổng thống Mỹ đáp: người gọi là tin đồn bởi vì thằng nhỏ thường được truyền từ hết miệng của bà này sang miệng của bà khác .

Tốt, Xấu

sáng tác: aka bidong

Một anh chàng mới lấy vợ, vợ là cô gái quê mùa . Sau đêm động phòng cô gái nói :
- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ?
Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác :
- Không, chỉ mình anh có thôi.
Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách :
- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó.
Lanh miệng , chồng đáp liền :
- Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.
Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo :
- Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn mình thì xài cái xấu. Em hổng chịu đâu, anh đòi lại cái cho thằng hàng xóm mượn về cho em.
Em hổng chịu đâu

Huhuhhuhuhhuhuhhu

Em hổng chịu đâu!!!!! Em hổng chịu đâu!!!!!
Em hổng chịu đâu!!!!! Em hổng chịu đâu!!!!!
Em hổng chịu đâu!!!!! Em hổng chịu đâu!!!!!

Tình yêu màu gì

sáng tác: aka bidong

Tình yêu màu gì ?????

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?

Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu xanh có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu: màu nho, màu lam và màu pha lê.

Nàng: Tại sao?

Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm mau và khi đến cỏi thiên thai rồi thì là màu pha lê tức phê…la (không phải phê rên đâu nha!)

Nàng: Ý mèn đét ui !!!

Trên thiên đình

sáng tác: Mõ Saigon

Có 4 bà trên hạ giới được phong "tiết hạnh khả phong" bị chết và được Ngọc Hoàng rửa tội lần cuối:

Ngọc đế hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Ngài, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước kia, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà làm theo lời và đứng sang một bên.

Đến lượt bà thứ 2, Ngọc Hoàng cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước .

Khi bà thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí tiếp theo.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Ngọc Hoàng hỏi bà thứ 4.

- Xin Ngài hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Đêm tân hôn

sáng tác: Mõ Saigon

Có 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh rất thương chú chó, xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.

lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh, ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh, ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh! ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"

Siêu bán hàng

sáng tác: Mõ Saigon

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:

- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.

- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.

- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?

- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích:

- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Land Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

Thú tội

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em đem bán bớt lấy tiền cất vào tủ!

10 ly và hai giờ đêm

sáng tác: unknown

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy

Điên Vì Đàn Bà

sáng tác: unknown

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Ai nhẩy được nhiều

sáng tác: Sưu tầm

Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:

"Bà xã,

Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"

Khi Tề tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Tề một bức thư! Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:

"Ông xã,

Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"

Ôi, lạy chúa tôi

sáng tác: meaningless

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Ông nội

sáng tác: sưu tầm

Cutèo qua nhà ông bà nội chơi.Thấy ông nội anh ta ngồi trước cửa nhà mà kg mặc quần gì cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- trời đất ông nội sao ngồi đây mà ko quần gì cả?
ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm ko trả lời gì cả.anh thanh niên lại hỏi:
-ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà ko nói gì cả?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vãn quay về phía trước:
-Mày biết ko, hôm qua ông ngồi đây mà kg mặc áo,tối bị cứng cái càng cổ. cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy!

Người không Sợ Súng Đạn

sáng tác: unknown

Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
-- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:
-- Ai đó?
Cô vợ trả lời:
-- Em!
-- Em là ai?
-- Em là người không sợ súng đạn.

Nug lao động hè

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Hồi Nug còn là sinh viên đến kỳ nghỉ Hè về vùng nông thôn xin làm việc cho một nông trại để kiếm thêm tiền! Ông chủ nông trại không ai xa lạ: BKTS

Đến cuối Hè, Bóng gọi Nug lại:

_ Này anh bạn trẻ! Anh làm việc rất tốt suốt mùa Hè! Để thưởng anh tui sẽ làm một bữa tiệc đãi trước khi anh trở về thành phố!

_ Cám ơn ông chủ!

_ Phải uống ít nhất vài chai bia nghe chưa vì bữa nhậu phải say mới hứng chứ!

_ Ông chủ đừng lo! Ai tới đâu là tui tới đó mà!

_ Sẽ có vật lộn nhau sau khi nhậu nữa đó! Anh có sẳn sàng chưa!?

_ Tui lao động suốt mùa Hè nên hai con chuột nổi bắp lên ông không thấy sao!?

_ Sau đó là "nhẩy" nhau dữ lắm đó!

_ Trời ơi! Ở đây suốt mùa Hè không gặp em nào! Tui đang "muốn" lắm lắm đó! À mà tui phải ăn mặc ra sao khi tới dự buổi tiệc hả ông chủ??!

_ Mặc gì cũng được! Bữa tiệc chỉ có tui với anh thôi mà!

Những bà vợ thông minh

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng:
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách...
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:
- Anh đổ rác giùm em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Như một tác phẩm nghệ thuật

sáng tác: Sưu tầm

Sau khi li dị vợ, một họa sĩ trở nên rất buồn nản. Anh ta sa đà vào rượu chè và không muốn làm ăn gì nữa. Thấy vậy, bạn bè bèn lựa lời khuyên nhủ và tìm cách làm anh ta quên đi cô vợ cũ bằng một người đẹp mới.

Anh chàng được giao nhiệm vụ làm ông mối tìm kiếm ít lâu thì được một người ưng ý. Anh ta bố trí cho hai người gặp nhau lần đầu trong một khung cảnh lãng mạn. Trước buổi gặp mặt người đẹp, chàng họa sĩ hồi hộp hỏi:

- Trông nàng như thế nào? Tả qua cho tớ đi!

Anh bạn đáp:

- Dung nhan của nàng không thể dùng ngôn ngữ bình thường mà tả được. Đó là một kiệt tác nghệ thuật...

Sau cuộc hò hẹn, họa sĩ gọi điện đến cho bạn:


- Cậu nghĩ tớ là thằng như thế nào mà lại giới thiệu cho tớ một cô gái như thế hả? Cô ta... mắt thì lác, đầu thì hói, mũi vừa dài, vừa hẹp lại vừa cong, lông lá mặt đầy mặt, ngực phẳng lì, cổ chân với bắp đùi to bằng nhau...

Người bạn cười xòa:

- Chẳng phải là lâu nay cậu coi Picasso là thần tượng và mê tranh của ông ấy đến phát điên hay sao?

Bí quyết giữ hạnh phúc

sáng tác: sưu tầm

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.
- ??!
- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.