Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa . Mẹ chồng dặn con dâu :
- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !
Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :
- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

Giờ học đã điểm mà chỉ thấy lác đác mấy cậu sinh viên ngoại trú, một lúc thấy các cậu sinh viên nội trú ký túc xá xếp hàng xin vào lớp với mái đầu bóng mượt, dáng đi oai phong. Thầy giáo hỏi:
- Tại sao hôm nay các anh lại rủ nhau đến trễ giờ quá vậy?
- Dạ, thưa thầy! - một sinh viên nội trú đáp – sáng nay ký túc xá đã có nước sau hơn một tháng tụi em mong đợi. Mong thầy thông cảm cho bọn em ạ!
- !?

Hùng chạy xồng xộc vào lớp hổn hển:

- Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng...

- Rồi nàng làm sao hả? - Cả bọn háo hức. - Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”.

Cả bọn cụt hứng (!?!)

A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

B: Tuyệt vời ! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi!

A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là...

B: Không, thiếu... cái lon.

A: Hả !!!!???

Trong giờ hoá học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:

- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?

- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.

Cô giáo ngạc nhiên hỏi :

- Tại sao vậy?

- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.

Cô giáo: ?!

Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:

- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.

híc! VCT oi! đừng đăng những truyện như thế này nữa nha........ con nít wa'..... bạn hãy đăng những truyện khác đi nha.

híc sao lại phân biệt truyện con nít ở đây hả trùi kỳ vậy kìa, Tường cứ tưởng chỉ cần làm mọi người cười là đủ rùi ché!!!

Có = không

Không = có

Có thể = không

Tôi có lỗi = anh còn phải hối hận!

Chúng ta cần phải = tôi muốn

Tự giải quyết đi = giải pháp đúng bây giờ đã rõ ràng

Anh hãy làm gì mà anh muốn = Anh sẽ phải trả giá vì điều đó!

Chúng ta cần phải nói chuyện = Tôi cần than phiền

Tất nhiên, tiếp tục đi = Tôi không muốn để anh làm điều đó

Tôi không thất vọng = Tất nhiên là tôi thất vọng, ngu!!

Anh rất đàn ông = Anh cần phải cắt tóc, cạo râu.

Cái bếp này thật không thuận tiện = Tôi muốn... căn nhà mới

Tôi muốn cái rèm cửa mới = và cả thảm, đồ gỗ .....

Hãy treo cái tranh này ở đây = Không, tức là ở đây này!

Anh có yêu em không? = Tôi chuẩn bị đề nghị một cái khác

Anh yêu em mạnh mẽ vậy sao? = Hôm nay tôi đã làm cái gì đó mà anh hoàn toàn không thích

Tôi sẽ chuẩn bị xong sau 1 phút = Hãy cởi giày ra và tìm trò chơi ở tivi

Tay em có to quá không? = Hãy nói với em rằng em rất đẹp.

Anh hãy học cách đối thoại = Đơn giản là anh hãy đồng ý với em.

Tôi không hét = Vâng, tôi hét đấy, bởi vì tôi nghĩ điều này là quan trọng.

Cái bài cuối cùng là gì vậy Tường hihi Bn đọc ko hiểu gì cả......

GA ah có room truyện người lớn đó thấy bên này con nít wa1 thì wa đó mà đọc hihi

Tường ui có gì post hết lên đi nha cười thiệt sảng khoái á,,,

chị Băng Nguyệt à, truyện cuối cùng chính là ông cha đó ổng chửi thằng ngu nào là chửi ổng á!!
Hì cảm ơn chị Băng Nguyệt lúc nào cũng ủng hộ cho Tường!!!

Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:

- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

- Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.

- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?

- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

Có hai tên cướp đột nhập vào nhà một đôi vợ chồng trẻ. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh:

- Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết!

Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:

- Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!

Vợ sửng sốt nhìn chồng hy vọng:

- Anh lừa thế nào?

- Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.

- !...

Trích đoạn: vuongcattuong

A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

B: Tuyệt vời ! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi!

A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là...

B: Không, thiếu... cái lon.

A: Hả !!!!???

Đúng là 1 serie truyện cười rất hay !!!

cảm ơn ruoi nghen hì hì

1 tối nọ ở công viên...
Nàng: anh yêu ơi anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: anh cũng đang nghĩ như em vậy
Nàng: eo ơi bậy quá!!!!!

hi`hi`. nguyên 1 cục sắt mà tên này vẫn ăn được. Nội công wa' thâm hậu rồi!!!!!!!!! Miễn bàn phải không nào bà con>>>>...

1. Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

2. Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

3. Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

4. Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

5. Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

Cô giáo kêu John lên hỏi bài:

- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?

- Dạ, thưa cô ... em không biết ạ.

- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!

Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:

- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?

- Thưa cô em không biết ạ!

Ông bố liền chồm tới bảo con:

- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

[sm=35.gif][sm=35.gif][sm=35.gif][sm=18.gif][sm=18.gif][sm=18.gif]

Ww VCT ui wa1 hay hihi

Tường cảm ơn sự ủng hộ của chị Băng Nguyệt!!!hìhì

hihi ko có gì nhớ lụm thim về nhen.....đợi được đọc hihi

Có một gia đình Phú hộ kia, có ba người con gái rất đẹp, mỗi người mỗi vẻ mười phân vẹn mười
Cho đến khi ba cô đến độ cập kê, ông Phú Hộ chọn ngày kén rể, và có ba chàng trai khôi ngôi tuấn tú, nhưng nhất là chàng trai định cưới đứa con gái Út , thì được bà bà vợ tương lai thương nhất.
Muốn biết tài của con rể tương lai ra sao, ông Phú hộ bèn ra một đề tài cho ba chàng rể trổ tài làm thơ.
Ông thấy trước sân có cột một con ngựa, bèn cho ba chàng rể, mỗii người làm một bài thơ nói về con ngựa.
Chàng rể thứ nhất nhìn con ngựa rồi ra ngay một câu thơ
Dạ thưa cha.
Trên mặt nước con để cây kim,
Cha tôi cởi ngựa chạy như chim
Chạy đi ,chạy lại cây kim chưa chìm
Ông Phú hộ vuốt râu , gật đầu vui vẻ lắm
Chàng rể thứ hai cũng đi ra và làm ngay một bài thơ
Dạ thưa cha
Trên ngọn lửa con để cái lông.
Cha tôi cởi ngựa chạy như giông
Chạy đi chạy lại cái lông chưa hồng
Ông Phú hộ có vẻ hài lòng , hỉ hả
Đến chàng rể thứ ba, chàng nầy tuy có cái mã đẹp trai, nhưng về thi phú thì rất là kém, cho nên cứ ngẩn ngơ, không biết làm sao, bà mẹ vợ thấy vậy, nhấp nhỏm, hối thúc: Con ơi, ráng đi con, ráng lên đi con, và trong lúc bất cẩn, bà mẹ vợ tương lai lở ( đánh giấm) một cái xịt.
Chàng rể thứ ba nhanh nhẩu đáp ngay
Dạ thưa cha
Mẹ con địch cái xịt
Cha con cởi ngựa chạy như vịt
Chạy đi ,chạy lại còn thúi rùm.
Bà mẹ vợ tương lai , giận ngoai ngoải chạy vô nhà, chửi thầm:
Cái thằng mắc dịch.

Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ:

- Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay.

- ...?!?

- Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không?

Chào bé , cũng vui quá ta!rất giỏi đấy bé à!