Sau khi nhậu xỉn, biết thân phận KĐG lên giường ngủ với vợ. Nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy có 6 cái chân. KĐG bực tức hỏi vợ:
- Mọi khi tôi và cô chỉ có 4 chân sao hôm nay lại có những 6 chân?
- Nốc cho lắm rượu vào! Anh thử đi xuống cuối giường đếm xem có mấy cái chân?
KĐG nghe lời xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân! Chắc tại hôm nay mình say quá!

LT vào bệnh viện, sau các khám nghiệm, bác sĩ nói với LT :
- Tôi có 1 tin buồn và 1 tin vui cho ông biết đây...
- Ồ, ông nói tin buồn trước đi
- Cái chân trái của ông không có cách chửa, chúng tôi buộc phải chặt nó đi thôi...
- Trời ! Thế còn tin vui?
- Tin vui là ông nằm bên phòng bên cạnh đã đồng ý mua lại chiếc giầy trái của ông !

KDG thường xuyên về nhà trong tình trạng say mèm. Vợ nói thế nào cũng không được. Tối hôm đó, vì không nhịn được sự tức giận, cô hăm dọa chồng.
- Anh mà còn say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ về với mẹ đấy.
- Em về cũng chẳng gặp được mẹ đâu. Bố vừa gọi điện cho anh biết rằng mẹ đã giận bố và bỏ về bên nhà bà ngoại rồi.

KDG và DSTVK nói chuyện với nhau.DSTVK hỏi:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

Trích đoạn: KeDangGhet

Bợm nhậu CL bị bịnh, đi khám bác sĩ.
Thấy các sĩ khám xong xuôi, ngồi xuống thì CL hỏi ngay :
- Sao hả, tui bị gì vậy bác sĩ ?
- Ô, không có gì quan trọng, chỉ là có 1 chút máu chạy trong mạch rượu của ông thôi...

 
KDG và DSTVK cùng học chung một lớp.. hum í.. cô HT gọi KDG lên dò bài , khi về chỗ thì thấy mất béng hai goí bánh đi học KDG mua ngoài cổng trường ,KDG liếc mắt xéo sang DSTVK hỏi nhỏ..:
- Này cậu thật đáng ghét.. có phải ăn nhằm bánh của tớ hăm?
DSTVK không nhìn KDG nhưng vẫn trả lời :
- Ờ , thấy bánh của cậu để đó , sợ ruồi bay vào ăn sẽ đau bụng nên tớ đã ăn dùm , hông cảm ơn còn dọa nạt.. đúng là KDG
KDG trợn mắt hét :
- I don't you , I help man ( Tao ghét mày đã ăn hết phần của tao..) 

KDG và CL rủ nhau nhậu một chầu bí tỉ , sau đấy cả hai ngất ngưởng ra về. Đi ngang qua một cây cầu đêm ấy trănng sáng quá , KDG ngó xuống dòng sông thấy có bóng trăng dưới ấy , quay qua hỏi CL :
_ Này  cậu, cái gì ở kia thế nhỉ?
CL gật gù :
 - Ờ , hình như đó là mặt trăng.
KDG kêu lên :
 - Ờ ha , nhưng chúng ta đi bằng cách nào lên được mặt trăng vậy ta

Trích đoạn: dungsitovukhi

SCHL,TTNR,NTXX bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì NTXX nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

SCHL,TTNR sợ vãi linh hồn nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau TTNR làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

SCHL run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với KDG- một chàng trai tuyệt đẹp và đưa KDG cho cô. SCHL hạnh phúc lắm. Còn KDG mặt cau có bực bội: "Bố khỉ, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

1o điểm cho bạn!!! Khá lắm.

KDG và DSTVK đi nhậu. DSTVK hỏi:
- Này ông, bao giờ thì biết mình say nhỉ?
- À, đơn giản thôi, khi nào ông nhìn thấy hai cái bóng đèn ở trước cửa thành bốn bóng đèn thì lúc đó là ông say rồi đó.
- Nhưng trước cửa chỉ có một bóng đèn thôi mà.

Truyện khác:
KDG đi vào quán nhậu của DSTVK và bảo:
- Này ông, ông với tôi có chơi cá cược không?
- Cá cược gì?
- Tôi với ông cá là răng tôi có thể cắn mắt trái của tôi. Cược 500 $ nhá.
- Đồng ý.
KDG liền tháo con mắt trái là con mắt giả ra và cắn ngon lành. DSTVK mất 500$.
KDG gợi ý tiếp:
- Này ông ta cá cược tiếp đi.
- Cá thế nào - Máu gỡ DSTVK hỏi.
- Ta cá là răng tôi có thể cắn mắt trái của tôi. 1000$ nha.
Chắc mẩm mắt phải không phải là mắt giả, DSTVK nói liền:
- Đồng ý luôn.
KDG tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải. DSTVK mất tiếp 1000$.

Cay cú nhưng DSTVK không làm gì được. Chợt có VDTH bước vào, cùng KDG nói chuyện. Một lát KDG chạy ra bảo DSTVK:
- Ta cá tiếp không?
- Cá gì nào?
- Ông ra đứng ngoài cửa đi. Tôi cá là có thể đứng trên quầy bar và tè trúng mồm ông. 1000$
Thấy điều chắc chắn không xảy ra, DSTVK nói:
- OK liền.
KDG trèo lên quầy bar và tè, tất nhiên không trúng. DSTVK hí hửng lấy lại 1000$ và bảo:
- Này ông bạn, chừa tật cá cược đi nhá.
- Hê hê không có sao. Tôi đã cá với VDTH 2000$ là có thể trèo lên quầy bar của ông và tè mà ông không phản đối.

Ông chủ quán bia VDTH đang say ngủ thì có tiếng điện thọai reo. VDTH bắt máy lên :
- Alô?
Bên kia, giọng đang xỉn của TN cất lên :
- Ông chủ ơi... hic... làm ơn mở cửa tiệm cho tui đi
VDTH bực bội :
- Trời, ông có biết giờ này là mấy giờ rồi hông? Đang 3g sáng mà ông kêu tui mở cửa tiệm cho ông hả !
Nói rồi VDTH cúp máy cái cụp.
Vài phút sau, điện thọai của VDTH lại reo :
- Alô?
Lại cái giọng xỉn của TN :
- Ông chủ làm ơn làm phước đi mà... hic... mở cưa tiệm giùm tui đi mà
- Không được, tui đang ngủ mà !
VDTH lại cúp máy, leo lên giường. Nhưng vài phút sau, điện thọai lại reo nữa. VDTH bắt điện thọai lên, quát liền :
- Ông có để cho tui ngủ yên được hông vậy? Khuya rồi, ông cũng nên về nhà ngủ đi, sao cứ gọi làm phiền tui hòai vậy !
- Hic... thì tui cũng muốn về nhà ngủ lắm chớ... hic... Nhưng tui về không được mới gọi cho ông đó mà... hic...
- Ông về không được thì gọi cho tui à? Gọi tui làm quái gì? Tại sao ông không về được?
- Thì tại vì... hic... tại vì tui đang bị nhốt trong quán bia của ông đây nè... hic...

DSTVK than với VDTH :
- Dạo này bà xã tui chiều nào cũng vào hết quán bia này tới quán bia nọ
- Trùi, bả uống bia dữ vậy đó huh?
- Bả đâu có uống bia, bả đi tìm tui thôi !

AWMY nhảy dù ra khỏi một chiếc máy bay thể thao, khi đến một độ cao an toàn AWMY bèn ấn nút mở dù. Nhưng sự cố xảy ra, dù không bung được...

Đang rơi nhanh với một tốc độ chóng mặt AWMY bỗng dưng nhìn thấy KDG đang từ dưới đất bay vút lên trời. Mừng quá, AWMY liền gọi to:

- Này, đằng ấy có biết sửa dù không?

- Không, tôi chỉ sửa được bình gas!!!!

Tiếp DSTVK nè...

Lúc đó DSTVK cũng nhảy dù chung với AWMY, DSTVK nhảy xuống trước, đã mở dù rồi, thấy AWMY rớt xuống ào ào thì kêu "ok, bà muốn đua chớ gì !", & DSTVK tức thì tháo bỏ dù để rớt nhanh, đuổi cho kịp AWMY...

Hem, đi tìm cái nệm lót dưới đất đón 2 người rớt xuống mới được !

Tiếp KDG nè....

Trong lúc KDG bay vút lên trời bị đụng phải thiên thạch nên văng ngược trở xuống... thế là KDG trở thành một tay đua cùng với AWMY và DSTVK....

Chà..., coi bộ tốc độ rớt của KDG sẽ đoạt giải nhất đây! hi hi.... để TTNR đi tìm mấy chục trái sầu riêng lót nền sẵn chờ KDG rớt xuống mới được!

KDG đi nhậu về, chân nam đá chân chiêu, rồi cũng mò về được tới nhà. KDG gõ cửa, thấy bà xã ra mở cửa, vội nói:
- Thật xin lỗi em, hôm nay anh phải tiếp khách của cơ quan nên hơi quá chén.
- Không sao, việc đó cũng thường thôi.
KDG nghĩ thầm: "Ồ, may quá, hôm nay sao bà xã tâm lý thế, mọi hôm vừa thấy về đến nhà là đã quát ầm lên rồi!", KDG quyết định thăm dò tiếp:
- Anh em nhậu thiếu tiền nên anh lấy tiền trả, hết trơn tiền lương luôn rồi.
- Ồ, không sao, không sao, anh cứ yên tâm!
Quái lạ, sao hôm nay bả tốt dữ vậy ta?
- Cái điện thoại di động của anh không biết rớt đâu mất rồi!
- Chuyện nhỏ mà!
- Rồi lúc đi hát karaoke, thiếu tiền boa nên anh rút cái nhẫn đưa cho mấy em tiếp viên luôn rồi, anh thật có lỗi.
- Không có vấn đề gì, em hiểu điều đó mà!
- Vậy thì em mở cửa cho anh vô đi!
- À, không, anh chịu khó đi qua một căn nữa đi, đó mới là nhà của anh. Và thật tình em không biết bà xã anh sẽ nghĩ sao, chứ những chuyện đó đối với em thì bình thường!

KDG ghé nhà DSTVK nhậu, sau một hồi thách đố nhau "Tui sẽ uống hết ly này trong vòng... một nốt nhạc!", cả hai đều là đà nên KDG đòi về, lúc đi ra ngõ, phải qua một cái cầu dừa bắc qua rạch (một thân cây dừa chặt ngã xuống ngang rạch để đi), KDG đứng nhìn một lúc rồi nói:
- DSTVK ơi, lúc nãy vô đây tui thấy có một cây, sao bây giờ là hai cây? Vậy là tui say quá rồi nên nhìn một hoá hai, vậy phải đi cây nào cho đúng?
DSTVK cũng đứng nhìn một lúc rồi lắc đầu:
- Tui cũng hổng biết nữa, nhưng để chắc ăn, mình vô nhậu tiếp!
- Chi vậy?
- Uống một lúc nữa, mình sẽ thấy 3 cây, lúc đó cứ đi vô cây ở giữa là chắc cú!

KDG và DSTVK nhậu xỉn quá đi hết nổi, cả hai bò dọc theo đường sắt xe lửa. KDG nói:
- Hic... DS...TVK ơi... hic, sao cái thang này... hic... dài quá hén?
DSTVK trả lời:
- Đừng lo... hic... có nghe tiếng gì không? Hic... đó là... hic... tiếng thang máy... đang tới... đó!

KDG say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

KDG than phiền với bác sĩ:
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

KDG được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên:

- Đến muộn! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta vượt đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

KDG thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

KDG đi lính, một hôm đi chơi ngoài phố về say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.

- Anh biết tôi là ai không?

KDG cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:

- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!

KDG xỉn, thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

- Sao thế?

- Ngã xuống ao...

- Lại nhậu, thế là toi cái quần mới toanh rồi à?

- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

KDG uống rượu say lò mò đi bộ về nhà! Dọc đường mắc tiểu bèn ghé lại vòi uống nước công cộng ở công viên và tè vào đó! Một ông cảnh sát chạy vội lại réo to:

- Anh kia! Anh làm trò khỉ gì thế!!??! Cái cầu tiêu công cộng chỉ cách đây hai thước thôi mà!

- Ông khùng à! Ông tưởng tui có cái "vòi" dài như vậy à?!!??!

Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, KDG ngất ngư về nhà. Để đánh lừa vợ, KDG đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi.

- Anh đang giở cái trò gì vậy?

- Đọc sách thôi mà em yêu.

- Lại say xỉn nữa rồi, đóng va li lại rồi đi ngủ đi cho tôi nhờ.

Sau khi vào một lượt rất nhiều các quán tối hôm trước, lúc thức giấc sáng hôm sau KDG đã phát hiện ra rằng mình đã để quên chiếc áo khoác.

KDG chỉ ra nhớ rằng mình không còn áo khoác khi bước ra khỏi cái quán mà anh ta đã vào toa-lét và cái bồn cầu ở đó bằng đồng. Anh ta bèn đi lại một lượt tất cả các quán ấy, đến đâu cũng hỏi:

- Có phải cái quán này có một cái bồn cầu bằng đồng?

Khi KDG hỏi đến quán thứ 15, thì bà chủ quán ngoái vào trong nhà gọi to:

- Ông ơi, cái gã đã đái vào chiếc kèn của ông tự dẫn xác đến đây này.

Sau chầu nhậu, KDG và DSTVK kéo một chiếc thuyền trên phố. Cảnh sát thấy thế hỏi: "Các ông làm gì thế này?".

- Anh là cảnh sát đường thủy hay đường bộ?

- Đường bộ.

- Thế thì tránh ra, đừng nhúng mũi vào lĩnh vực đường thủy của chúng tôi!

KDG đi chữa tật nghiện rượu. Bác sĩ hỏi:

- Anh uống nhiều không?

- Thưa bác sĩ, không nhiều lắm, mỗi ngày chỉ hai lít.

- Chà, gay đấy. Thế anh uống từ lâu chưa?

- Thưa bác sĩ, chưa lâu lắm. Mới từ hồi tôi 10 tuổi.

- Chà, chà! Thôi được rồi. Tôi sẽ chữa cho anh. Nhưng chúng ta phải thoả thuận với nhau một điều.

- Điều gì ạ?

- Mỗi ngày anh chỉ được uống một xị, không hơn.

- Thưa bác sĩ, được ạ.

Hôm sau, KDG lại ngất ngưởng vào phòng bác sĩ, say mèm và miệng hát ông ổng. Bác sĩ nói:

- Tôi và anh đã thoả thuận mỗi ngày anh chỉ được uống 1 xị cơ mà.

KDG trợn mắt:

- Thế bác sĩ nghĩ rằng tôi chỉ chữa bệnh ở mỗi đây thôi à?

KDG sau một trận nhậu say bét nhè, rủ DSTVK cùng mâm về nhà và giới thiệu:

- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.

- Lịch sự thật!

- Còn đây là nhà bếp.

- Ồ, quá đẹp !

- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,

- Rất ấm cúng!

- Cậu thấy đấy trên giư­ờng là vợ tớ.

Rồi thấy một người đang nằm cạnh vợ, KDG khoe:

- Còn cái người đang nằm cạnh vợ tớ, đấy là... tớ !

Sau khi nhậu xong một chầu bí tỉ, tỉnh dậy KDG thấy mình đang nằm trong nhà thương, băng bó đầy mình. KDG hỏi DSTVK lúc đó đang ngồi kế bên giường:
- Tại sao tui lại ở đây?
DSTVK đáp:
- Hôm đó nhậu xong cậu bảo là cậu biết bay!
- Rồi sao nữa?
- Cậu nhẩy ra cửa sổ từ tầng 3 xuống.
KDG nổi nóng:
- Bạn bè vậy đó, tại sao lúc đó ông biết tui say rồi mà ông không cản tui lại?
DSTVK nhăn nhó:
- Tại lúc đó tui tưởng cậu biết bay thật!

Từ ngày vô điễn đàn đến giờ tui đâu có biết Kẻ Đáng Ghét là bợm nhậu như vậy đâu??

Tội nghiệp, với cái đà nhậu này thì KDG chắc sẽ bị ung thư gan thôi. Hu! Hu! Buồn quá, sắp mất người bạn nữa rồi.

Mèn ui, tới phiên CDDLT cũng tấn công KDG !

Trong quán bia nọ, TrungNghia gọi ly bia, uống cạn rồi thì banh túi áo ra nhìn vào, rồii lại gọi ly bia khác, uống xong thì lại nhìn vào túi áo... Và cứ làm như vậy đến lý thứ 5, ông chủ quán thấy lạ nên tò mò :
- Ông cứ nhìn vào trong túi áo sau khi uống xong 1 ly bia làm chi vậy?
TN đáp :
- Trong túi tui có tấm hình của bà xã CDDLT của tui, tui cứ uống tới khi nào nhìn thấy bà xã tui đẹp thì tui có thể về nhà đó mà...