Trời mưa, làm cho thời tiết hơi se lạnh, hôm nay không mang áo ấm nên thấy lạnh lạnh.
Mấy hôm nay đi làm bằng xe buýt cũng hay, được nhìn ngắm mọi thứ, chỉ buồn cười cái hãng xe là Bắc Hà Bus thì mình lại đọc thành Ba cha bus, thế có chết ko cơ chứ. Nghĩ đến là lại buồn cười...
Về quê những 6 ngày nên giờ đi làm có cảm giác oải thật, cứ như là mình mới ở rừng ra ấy. Hội làng năm nay cũng ko vui cho lắm vì bạn bè ko về đủ lại còn tản mát đi đâu hết. Hôm 30/4 mấy tên học cùng hồi cấp 2 đi chơi, đi cả ngày trời, tuy mình cười nói suốt nhưng thực ra mình ko thấy vui cho lắm, tại chúng nó ít nói nên mình nói nhiều thôi...
À, mình mới biết 1 tin là Lực nó lấy vợ bên Nga rồi, nó tệ thật chả thông báo cho bạn bè gì cả. Cứ tưởng rằng năm nay hội mình sẽ ko có đám cưới nào nhưng vẫn có đấy chứ. Mình chưa bao giờ nghĩ là nó lại là đứa lấy vợ sớm vậy nhá, đúng là c/s...Có điều là mọi việc nhanh quá nên mình thấy bất ngờ thui, ai mà chả phải lấy vợ lấy chồng chứ.
Mình đã có lúc nghĩ c/s của mình thật vô vị nhưng có lẽ mình đã nghĩ sai chăng? Hôm qua mình thấy trên xe buýt có 1 người bị tật ở chân, chứng kiến cảnh người đó đi lại khó khăn mà tôi thấy mình tệ lắm, tui còn hạnh phúc hơn rất nhiều người mà, tui đã hứa rằng từ giờ phải nghĩ khác chứ ko nghĩ như vậy nữa...
Ôi chao thấy nhớ bé Huyền quá, ko biết giờ này nó đã ngủ chưa nhỉ?

Cảm giác thật cô đơn trong c/s này lại ùa về trong lòng tôi tự lúc nào ko biết nữa. Lòng đã tự bảo lòng là phải cố gắng, cố gắng, mà lúc này ko hiểu sao mình như đang trượt xuống 1 cái vực, giơ tay ra mong có 1 ai đó níu mình lại, nhưng tất cả đều vô vọng. Mình muốn khóc...

Khóc đi bạn ạ!
Khóc là phương thuốc nhiệm mầu:
* Đôi mắt ta được rửa sạch hạt bụi lang thang vô cớ bay vào đó!
*Tâm tư ta sẽ nhẹ nhàng hơn!
*Nụ cười sẽ trở về và nói với ta rằng: " Khóc xong chưa? Vơi đi nỗi buồn chưa? "Cười" về rùi nè, vui với "cười" đi!! 
 
Cảm giác rơi vào vực thẳm ? Thì ta cứ để nó rơi vào khoảng không vô tận, thử tưởng tượng xem... ta bổng dưng được bay lơ lững, nhẹ thênh trong không gian, không phải là tuyệt diệu ư?

Cảm ơn những dòng an ủi của TN nha, mình hông sao đâu, chỉ là 1 phút chập mạch đôi chút thôi hà?
 
Mình đã có những người bạn chân thành trong thư quán ni, mình vui lắm, vì từ lâu mình luôn tìm nguồn vui nơi thư quán, nói những chuyện mình ko biết nói với ai. Mình là con bé quê mùa, mình bảo thủ và lạc hậu nữa, so với chúng bạn mình luôn là kẻ tụt hậu nhất. Trong tay mình chả có gì cả để có thể so sánh với người khác, mình là kẻ trắng tay. Đôi khi mình tự ti lắm...

Hôm nay trên xe buýt mình gặp 1 người có mái tóc nâu nâu, nói tiếng miền nam nữa chứ, làm mình liên tưởng tới người bạn của mình trong dđ này.
Cô bạn nói thật dễ thương, chắc bạn mình cũng vậy á, hình như người miền Nam nói rất dễ nghe chớ hông như người miền bắc nói tiếng sao nặng quá. Hic...
Dạo ni công việc nhiều nên cứ đến chỗ làm là túi bụi, ngoảnh đi ngoảnh lại thì trời đã tối rùi chứ. Tối về thì vẫn những cv đó, rùi đi ngủ...
Trời mưa mưa nên thấy nhớ nhà ghê đi, nhớ bé Huyền quá, lâu rùi mình ko được bế nó, ko biết đến lúc mình về nó còn nhớ mặt cô nó nữa ko?
Ở nhà 1 mình thấy buồn ghê, chúng nó đi hết, thế là mình cũng đi nốt hì...
Hôm qua mình và Độ có chút bất hòa, mình định đi xuống Tó có chút việc thì cô ta... Mình đã gấp quần áo để xuống đó nghỉ rùi chứ, thế nhưng tại ko bắt được xe buýt nên mình về ngủ mà trong lòng còn bực dọc chứ. Hôm nay về thấy thái độ nó hơi khác khác gì đó, mình ko còn nghĩ gì nữa, cố để tự nhiên nhưng hình như chỉ có mình cố gắng. Lúc này muốn được cười thật to, thật to, nhưng chả ai làm cho mình cười cả...

Mấy hôm ni thời tiết thật chán quá. Nóng quá cơ, đi ra ngoài đường một chút là xỉu luôn được á.
Mình ũng ko gặp may mắn từ hôm qua tới giờ, toàn là xui xẻo thôi, chán thía...
Đã quyết tâm lắm về vụ cắt tóc nhưng ko biết có nỡ cắt ko nữa, mỗi lần gội đầu thật chẳng dễ ai bảo được mình cắt đi cả. Mình thích cảm giác lùa tay qua kẽ tóc để hong tóc khô...Nhưng mà mùa này để thế nóng lắm, mình sẽ cắt qua vai 1 chút là được, khi đó đầu sẽ nhẹ bẫng đi...
Hôm nay lại gặp mấy em bé trường NĐC mà lòng mình se lại...Giá như mình làm được gì nhỉ, giá như...
Thế là mình lại thấy có lỗi với chính mình, lỗi vì đã tự coi thường mình, xin lỗi nhé tôi ơi...
Ở nhà ko biết đã đến mùa gặt chưa nhỉ? Từ bé tới giờ mình cũng ko phải đi gặt nhiều, mình ko chịu được nóng, mình được ưu tiên khá nhiều nhưng lại toàn làm cho bố mẹ, nhất là bố ko được như ý, mình biết bố còn mong mình được hơn nữa, bố mẹ nào chả vậy chứ. Nhớ nhà ghê, nhớ và thèm được bế bé Huyền quá.
20/5, mình định sẽ ko ở nhà cơ nhưng Thanh già đến sớm quá, lại còn bọn chị Xứng nữa, hôm đó thật mình ko biết để đâu cho hết xấu hổ, mình muốn độn thổ quá. Cứ nghĩ là chả ai nhớ ngày đó đâu, nhưng đầu tiên là Cẩm Vân, rồi mấy người kia nữa, để dịp khác mình sẽ làm bù vậy. Sorry nhé tất cả...Đến ngày khác vậy...
 

Hôm nay là thứ 7 rồi, ngày nghỉ vậy mà vẫn phải đi làm, buồn ghê. Đi làm mà chả muốn làm chi cả, chỉ mong về nhà, nhưng về nhà thì cũng bùn, chả biết làm gì để hết buồn nữa.
Mùa hạ đã đến với cái nóng oi nồng, với cơn mưa rào thoáng qua, ko khí sau cơn mưa cũng ko mát thêm được tẹo nào cả. Nhìn qua ô kính thấy hạt mưa bay bay mà lòng buồn sao đó, may mà khi về đến nhà thì trời đã tạnh chứ ko là lại dính nước mưa thì cái đợt ốm ni sẽ còn kéo dài nữa à. Mấy hôm nay người khó chịu quá, họng mình rát quá, có mỗi cái họng để nói thôi mà cũng ko nói được, hic...
Tối qua tẹo nữa thì mình đã khóc vì câu nói của Tài, nó bảo là hãy nghĩ về mình rồi hãy nói người khác khi 3 đứa và nhất là tôi đang nói tới mấy người hàng xóm. Mình đã rất tự ái, ko hiểu sao mình vẫn chưa sửa được cái tật xấu ấy chứ, mình đã rất buồn. Đi lang thang một chút mà vẫn thấy nóng nực làm sao ấy, thời tiết thật làm con người ta dễ nổi nóng.
Hôm nay nghe Hồng nói mà mình vừa thấy buồn cười vừa thấy...nó bảo là xem bạn bè có quen ai thì kiểu như là quen ấy, nó bảo là hay để em làm mối bạn em cho chị nhá. Trời ạ, có nhất thiết phải như thế ko nhỉ? Chả lẽ nhất thiết phải nói những chuyện đó sao, nó bảo là giờ tầm tuổi này rùi mà ko thấy sốt ruột sao? Hic...Chắc tại họ đều trải qua tình trường rùi nên thấy vậy, mình thì... mình thì vẫn là đứa trẻ con, chả có hiểu biết gì, chả biết làm gì nữa. Nhớ hôm nọ mọi người cứ bắt đi chợ nấu cơm, thế là mình làm hỏng bữa cơm của mọi người, mình đâu có biết nấu nướng đâu, khoản này mình kém lắm. Có thế thì lần sau mình mới ko phải đi chợ và vào bếp nấu chứ, kể ra cũng được. Thế giới này mà nhiều người như mình thì chắc là loạn hết cả lên mất.
À, hôm qua mình có 1 giấc mơ rất buồn cười, buồn cười thật, mình mơ cái chi vậy, nghĩ lại thấy vẫn có thể cười được...
Ngày mai mình đi làm buổi sáng và buổi chiều mình sẽ xuống dưới Tó, bảo xuống đó  mấy hôm rồi mà vẫn chưa xuống được.
Cứ nghĩ đến tháng sau mới về nhà mà thấy buồn quá, nhớ bố mẹ và cả nhà quá...

Mình là người vô tâm lắm đúng ko? LÀ bạn, dù là bạn quen qua mạng nhưng mình cũng ko biết nhiều về mọi người, thật đáng trách quá. Mình đâu biết những suy nhĩ, những nỗi buồn của họ, vậy mà còn suốt ngày chọc họ nữa, hic...
Đúng là con trai và con gái có những lo lắng khác nhau, con gái thì chỉ đơn thuần là có một công việc đủ nuôi sống mình thôi...Mình cũng có những suy nghĩ, lo lắng về chuyện tiền và tiền nhưng mức độ ko lớn như vậy, chỉ là lo cho c/s của mình. Mình cũng muốn giúp bố mẹ, giúp gia đình nhưng khả năng thì ko thể. Nói thật mỗi lần có đám tang của ai đó luôn có 1 ý nghĩ chạy qua đầu mình, mình sợ...
Từ giờ khác đi nhé tôi, phải khác chứ, đúng ko nào?
 

Nếu nụ cười của bạn không làm bạn vui thì hãy để nó làm ấm lòng người khác
 
 
Tôi không biết câu danh ngôn này của danh nhân nào, xin mạo muội nói ra đây. Bạn đừng lo lắng quá . Tôi nghĩ là những người bạn của bạn sẽ vui, vì bạn mang lại cho họ những giây phút thoải mái !!

Cảm ơn hen, nếu như đó là đúng thì là điều tốt Fool nhỉ. Thực ra mấy dòng đó là khi tui đọc trang của ông bên TAT đó, khi đó tui mới giật mình ra rằng mình vô tâm quá.
Mọi người trong thư quán đã cho tui rất nhiều niềm vui, cho tui vơi bớt những nỗi bùn, là nơi để tui than thở, là nơi để tui sẻ chia, vậy mà tui bít về mọi người ít quá, đến mặt mũi của mọi người tui còn ko bít hết. Ai bùn tui cũng ko biết nốt, lo lắng điều chi nữa, nếu có thể hãy chia sẻ cùng tôi nhá. Cảm ơn sự tin tưởng và sự thân thiện của tất cả, cảm ơn vì đã coi tôi là bạn. Cảm ơn nhiều nhé bạn của tôi...

Viết 1 bài thật dài mà quên ko copy lại, gửi đi thì...mất hết cả cảm xúc, má ơi.... Vấp nhiều lỗi này mà vẫn ko nhớ...hic

 
Hôm nay gọi là ngày gì nhỉ, đầu tiên là nghịch kiểu chi mà lầm mất hết các kênh trên đầu thu VTC, thứ nữa là làm gãy luôn chìa khóa tủ nữa, ko bít từ giờ đến hết ngày còn điều chi xảy ra nữa hông? Hic...Sao lại có đứa hậu đậu như mình nhỉ . Mọi ngày toàn xem phim xong 2 chị em mới về, hôm nay thì về sớm hơn, có khi làm mất hết các kênh lại hóa hay, có thế mới ko đắm chìm vào phim với ảnh rồi về muộn. Đúng là kiểu biện hộ của đứa mang nhiều tội
Nhận được thư riêng của TN, đọc mà thấy vui ghê, cảm ơn nhiều hen TN...
Đúng là trên Dđ ni mình hay liên lạc với TN, hay kêu ca phàn nàn với nàng ta nhất, ko bít có lúc nào TN mệt vì nghe mình than vãn ko nữa...
Hôm nay ngồi trên xe buýt, nhìn ngoài trời thấy mấy hạt mưa, đi được 1 đoạn nữa nhìn ra ngoài trời thấy có cầu vồng, thích quá, con bé cứ ngắm mãi thui, như 1 đứa trẻ ấy. À, cũng thấy có 1 người nữa thích thú với cầu vồng,  là 1 cô gái, cô ấy đã nhanh tay chụp lại hình ảnh đó, còn mình thì tiếc ngẩn ngơ, chỉ tìm được hình trên net thui, ko phải là hình ảnh mình nhìn thấy. Cầu vồng hôm ni sao to và dài thía, đẹp thật. Thui, ngắm tạm cái hình dưới cũng được á.
Chết rùi, mấy hôm về muộn ý, mấy cô nàng nhà mình cứ bảo là mình bị làm sao mới khổ chứ, chúng nó thay phiên hỏi thăm, lúc thì nhẹ nhàng, khi thì như trách móc, ý chỉ là hỏi sao mình lại thế, bó tay, cứ hỏi mình có chuyện gì mới ác chứ. Đâu có chuyện gì đâu nhỉ, có gì thì chúng nó sẽ là người biết đầu tiên mừ. Hóa ra mình cũng đâu phải là người thừa trong XH đâu, hehe.
Hôm nay đã cầm ĐT gọi điện cho anh rể rồi thế nhưng ko hiểu sao ko thể nói gì được, muốn hỏi thăm về nhà mà nghẹn lại, thế là cụp máy, chán mình quá...
Thui, khi khác viết tiếp thui, về nhà kẻo muộn nào

 

Tự nhiên sao chân chẳng thể bước nổi để về nữa...
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Một ngày như nào đây, mình chẳng thể định nghĩa nổi hôm nay nữa, buồn...vô vị...gì nữa nhỉ? Tự nhiên sao muốn khóc thế chứ, có lẽ tại mình ko làm được những điều mình muốn làm trong ngày hôm nay nên mới thế. Mình đã bảo là xuống Tó chơi cho thoải mái, cho nhẹ người nhưng đi sao đây, vẫn chưa thấy Độ lên, mình đi thì Tài ngủ nhà 1 mình, ko nỡ chút nào cả. Chả biết làm gì và mình lại ra mạng, sao lại thế nhỉ, lại lủi ra đây vì chẳng biết làm gì lúc này nữa. Muốn khóc quá mà ko khóc được...

Mình đã thật ngốc,mình đã bị lừa một cách trắng trợn, mình đã tin và ra đợi vì người bạn mình bảo là đến chỗ mình chơi. Hứt...hứt. Trời thì mưa chứ...nhưng bù lại mình lại thấy có kỷ niệm đáng nhớ, lâu lắm rùi mình ko có cảm giác đợi và mong ai đó đến chơi với mình. Lại còn có mấy cô bạn đợi xe buýt cùng, mấy bạn ấy cứ cười suốt làm cho mình đỡ thấy bực mình. Hôm nào đó sẽ phải cho nó một trận mới được dám lừa mình chứ. Cũng tại mình tin người nữa, nhưng mà nó ác nhỉ, vẫn còn giận đây. TN ko lên diễn đàn làm mình cũng thấy bùn ghê, chả còn ai tán dóc cùng mờ...

Thật ra hôm nay tâm trạng của mình ko vui cho lắm, mình đã rất rất buồn, có thể nói là như thế. Mình thật ko hiểu nổi sao mình có thể mắc những lỗi quá sơ đẳng như thế chứ. Hình như cái gì mình làm cũng ko tốt. Ngày trước ko nghĩ rằng khi đi làm mình lại mắc những lỗi quá đơn giản như thế, hic... Có lúc ý nghĩ bỏ việc thoáng qua trong đầu mình nhưng làm thế thì hèn nhát quá đúng ko tôi? Hay mình là sao chổi nhỉ, mình luôn đem phiền toái và nỗi buồn cho những người xung quanh thôi. Có lúc mình bảo là có khi mình ngồi yên một góc thì những người xung quanh mình sẽ có những giây phút thoải mái và bình yên...
Nhưng gặp mấy người bạn thì tự nhiên cái ý nghĩ ấy lại ko còn nữa, bên cạnh mình còn có nhiều bạn tốt mà như TN, Fool, TNM...mình có ý nghĩ thật ko nên chút nào phải ko? Có rất nhiều người quan tâm mình, lo cho mình mà, nghĩ thế ko được V à...
Mỗi ngày niềm vui và nỗi buồn cứ đến 1 cách bất ngờ, thật ko đoán trước được điều chi cả. Tối hôm trước khi đi ngủ nhà mình rộn rã tiếng cười, lâu rùi hông cười nhiều như thế, mình cảm thấy 3 đứa lúc ấy ko còn khoảng cách nữa, như trẻ con, vô tư quá. Mình thấy yêu hơn những người sống cùng mình, muốn những giây phút ấy còn mãi, muốn lúc ấy thời gian ngừng trôi thôi...
Ngoài trời đang mưa to quá, mưa thế này thời tiết dịu đi đôi chút, mình về thôi...
NGÀY MAI TRỜI LẠI SÁNG MÀ
Cố lên tôi ơi !!!!!!!!!!!
 

Đã là chiều thứ 6 rùi, lâu rồi ko viết NK rùi nhỉ? Mấy ngày ni cũng có nhiều sự kiện đến với mình, cũng ko hắn là vui hay buồn cả, có mấy sự thay đổi...

Thầy ui, có gì đâu, đệ tử vẫn dui như thường mờ, cảm ơn mấy lời "vàng ngọc" của thầy hen.

Nhà mình đã có 1 cuộc chiến nổ ra, ko biết nên gọi là gì ngoài từ ấy nữa...Có trong mơ mình cũng ko nghĩ đến  điều ấy, sao lại thế nhỉ?
Mình vốn biết 2 tên đó tính khí nghịch nhau nhưng ko ngờ 2 đứa lại cố chấp đến thế, muốn trêu tức nhau đến thế là cùng, chỉ khổ cho cái đứa tôi thôi, ko biết tẹo nữa về thì sẽ như nào đây? Lúc 2 tên đó đấu nhau mình vừa khó chịu vừa thấy buồn cười, lớn rồi mà giành nhau từng chút một, nói vậy chứ tui cũng thía, nhưng chắc ko đến mức như vậy .
Lúc đầu còn vui như vầy, thế mà chỉ trong vòng có 1 khoảng thời gian ngắn lại quay ngoắt ra...bó chiếu luôn á.
Mấy hôm trước về quê, đúng là quê hương bao giờ cũng là chùm khế ngọt, đi qua ngôi trường hồi nhỏ mình học mà trong lòng thấy xao xuyến quá, lạ lùng thật. Có lẽ cái hồi thơ thơ ngây ngây ấy mới là những gì khó quên nhất. Phải nói rằng dù có học hay nhìn thấy nhiều ngôi trường đẹp thế nào đi chăng nữa thì mái trường cấp 2 của mình vẫn là đẹp nhất trong mắt mình, nơi đó có 2 hành lang, có nhiều cây xanh, ghi dấu biết bao kỷ niệm khó quên, mình sẽ mãi nhớ...MÀ sao lại lan man thế này nhỉ?
Thế mà cháu của mình đã được 1 tuổi rồi, nhanh quá, chả mấy chốc chúng nó sẽ lớn hết thui, tên Hiếu cũng đã lên lớp 7 rùi, nhanh quá, nó sắp cao bằng mình rồi...Ko biết tuần này hôm nào thì lại về nữa đây, mình vẫn thích được về nhà mỗi tuần, như thế mình tìm được những phút giây thư giãn, nhưng cũng có những nỗi niềm sau khi rời nhà đi, vậy đó tôi ạ...

Tuần này lại định về quê nhưng xem chừng kế hoạch lại phải hoãn lại rùi, thấy thế nào ý, vì mình đã chuẩn bị tâm lý là lại được về nhà rùi mờ...
Mấy hôm ni, chiến tranh lạnh làm tui ớn quá, 2 tên kia hông thèm nói chuyện với nhau, sao mờ ko khí nhà tự nhiên lại thế chứ, mình ko thích 1 tẹo nào cả, hic...Mong những ngày ni sẽ qua nhanh, qua nhanh...
Thời tiết oi bức quá, mình ko thích mùa hè vì lẽ đó, nóng quá...
Độ đã tìm được người để quan tâm, để chăm sóc, để lo lắng, để nhớ nhung, ít ra là có thể làm cho nó vơi đi nỗi niềm cũ, mừng cho nó, còn cô Tài nữa, nó cũng phải quên Huân đi, mình ko biết là bao giờ nó có thể quên thằng bạn của mình nhỉ, cái thằng tệ thật...
Dạo này cũng ko liên lạc với bọn dì Lý, ko biết họ ra sao, mình tệ thật, tệ quá...Mai sẽ xuống dưới Tó vì mấy đứa em làm liên hoan chia tay, giống mình năm ngoái quá, năm ngoái của mình là năm nay của họ...Nhanh thật, chả mấy chốc là hết năm, năm này qua năm khác, tháng này qua tháng khác và chả mấy chốc là như các cụ già ôn lại chuyện ngày xưa...Oài, sao mờ nghĩ xa thế ta? Đến đâu thì đến chứ, nghĩ nhiều chỉ đau đầu thôi. Hôm nay ko hiểu sao đau đầu quá...Chắc do thời tiết á.

Mình đã bao lần bảo rằng ko được buồn và chán nản, nhưng sao làm cái điều ấy khó thế hả tôi ơi...Tôi đang cười nói vui vẻ nhưng lại có thể... ngay được. Giờ mình muốn lủi ngay vào 1 góc để...Cũng ko hiểu sao con người mình no lai vậy chứ, sao lại thất thường quá...
 

Mệt mỏi ghê, hôm nay dính chút nước mưa nên người khó chịu quá, ốm mất rồi. Đầu cũng trĩu nặng những suy nghĩ, muốn cười thật lớn mà ko thể cười nổi...
Mình làm sao vậy chứ V? Sao lại như thế, hâm thật rồi, chắc là do mệt nên chả nghĩ được chi cả...Dạo này ko thường xuyên liên lạc với mấy bạn, thấy buồn ghê, trống trải quá...Khi khác viết tiếp thôi, ko nghĩ được gì nữa..

Trong người sao mệt mỏi quá, hôm nay đang làm thì bị 1 cơn đau bụng dữ quá, mặt thì nhợt ra, hình như căn bệnh cũ thỉnh thoảng lại trở lại, lúc ấy chỉ ước mình lịm đi thật lâu và ko tỉnh lại nữa, chả biết khi đó sẽ thế nào?
Vợ chồng Lương Hiếu lên đưa em đi thi, cô bạn cũng là cô chị kết nghĩa có tin vui rùi, hay nhỉ? Mình lại sắp có thêm 1 cháu gọi là dì nữa, mừng ghê . Nhưng nhìn thấy nàng ta mình thấy thương quá, héo hon và tiều tụy đi nhiều, ai cũng bảo trông già đi nhiều quá. Ai cũng bảo Lương già hơn cả chồng, hix. Lấy chồng bằng tủi đóa!
Sang chỗ Thanh chơi, bạn bè lâu ngày ko gặp nhau nên vui quá, cười sảng khoái thật, lâu rùi ko vui như thế...Nhưng rùi lại đọng lại nỗi bùn và nỗi bùn ngày một nhiều lên, nhân lên theo thời gian, theo nếp nhăn trên trán. Nghĩ lại thì ai cũng đang dần ổn định cuộc sống, còn mình, c/s đối với mình là những chuỗi ngày nối tiếp ngày, niềm vui hiếm hoi và nỗi bùn thường trực, là những mối lo thường nhật với bao bộn bề của c/s...Nói to tát thế chứ thực ra mình có làm được gì đâu, chỉ là nghĩ rùi lại bỏ đấy...Ai cũng nói sau này c/s của mình chắc nhẹ nhàng lắm, tại mình vô tư, chắc là như thế, ta vô tư ta nhỉ?
Hôm 6/7 là SN Độ, mình và Tài bảo nhau  là mấy đứa kéo nhau lên Mỹ Đình chơi cho thoải mái nhưng nó có chuyện gì buồn nên rủ nó ko đi, chỉ có mỗi 2 đứa. Lên đến nơi, 1 cảnh tượng làm mình rất thích thú, có hàng trăm con diều đang đua nhau bay lượn trên trời, nhìn thích lắm, 2 đứa say mê ngắm, say sưa nhìn, nhìn đến mỏi cả cổ...Chán nhìn rùi thì ra thuê chiếu ngồi hóng gió, xung quanh toàn là cặp tình nhân, 2 đứa tui chơi chán, nói chuyện chán rùi về...Cũng khá muộn, chưa lần nào đi chơi khuya như vậy cả, nhưng mà thấy ko hối tiếc. 2 đứa hẹn nhau rằng thỉnh thoảng sẽ đi chơi như thế, cho nó thoải mái...Ko biết có làm được ko nữa?
Dạo ni cũng hay mất ngủ quá, ko ngủ sớm được, dù mình chẳng nghĩ về việc hay người nào cả, thế mới chán chứ, ta ui sao lại như thế chứ

Cô bạn mình hôm nay lại rủ lên MĐ chơi, ai lại rủ cái đứa muốn ko ở nhà lúc nào như mình đi chơi chứ, có khác nào...
Rất nhìu dự định trong đầu mà chưa làm được chi cả, nếu mờ làm được thì mình đâu phải là mình chớ ...
 

Mới có gần 2 tuần ko viết NK thui mà có cảm giác như lâu lắm rùi vậy. Nk bao chừ cũng là người bạn tốt của mình, là nơi mình trút mọi nỗi niềm vào đây - một sự cho đi ko bao giờ nhận được lời hồi đáp. Có người bảo mình viết Nk nhiều thế, có lẽ tại mình là đứa nhiều chiện phải hông Nk ?
Thế nào là cuộc sống, mình vẫn chưa hiểu hết, thế nào là và thế nào là...Những câu hỏi không lời đáp sao cứ vang mãi trong tâm trí vậy nhỉ?
Giá như ai nói cho mình biết, giá như NK biết được vì sao tui bùn, vì sao tôi muốn khóc, vì sao??????? Mình nói những gì linh tinh thế ko biết, hâm rồi hả ta? Lại đến 15 phút chập cheng trong ngày rùi chắc.
Gặp đứa bạn, tại lúc chiều nhắn cho nó kêu buồn mà giờ nó cũng kêu buồn và nói là tại mình nữa. Hơ, tại mình đó ........................T............................................7.............................
..............................Ì....................................1...............................
..................................N.........................Ơ......................................
........................................H..............H...........................................
...............................................T..................................................

Biết tin bố đi khám, cũng chỉ biết là uống thuốc thôi, mọi người liệu có giấu mình ko nhỉ, tuần này phải về rùi. Hôm nghe ANam nói là bố đi khám, sao mờ lo thía hả trời, lòng ngổn ngang bao điều lo sợ, lên xe buýt mà cứ thần người ra và còn nhè nữa, xí hổ thật...Và đêm đó mình có giấc mơ thật đáng sợ, ko biết lần thứ mấy mình mơ như thế rồi nữa, mình ko muốn có bất cứ điều gì trong giấc mơ ấy thành hiện thực cả...
Lúc khác vết tiếp thôi chứ giờ thì mỏi tay quá!!!!!!!!

Trời đã sang thu! Hôm nay có trận mưa rào nên thời tiết càng u ám làm cho lòng người cũng như trùng xuống, mình thấy buồn buồn làm sao ý...Chả rõ là vì sao nữa
Ngày mai chỗ làm tổ chức đi chơi ở Cát Bà, lúc đầu mình định trốn để về quê cơ nhưng mà trốn ko nổi nên lại đi. Chà, thui thì hãy cho mình có vài ngày thư giãn thoải mái đi, phải ko nào? Mình sẽ cố gắng hòa đồng cùng mọi người, cố lê ta nhé.
Lúc chiều đi về nhìn đàn chim bay về tổ mà chạnh lòng quá, mình cũng là cánh chim nhưng là cánh chim phiêu bạt, ko biết bay về nơi vô định nào, ko biết đi đâu và về đâu nữa.
Dạo mình thấy mình thật là tệ, mình ít quan tâm đến bạn bè, đến ngay cả bản thân mình mình cũng bỏ bẫng, mình ko biết nên và muốn làm gì nữa, tệ thật. Chính mình còn thấy khó chịu với chính mình nữa là người khác, chắc mọi người ghét mình rùi, huhuhu...
Cũng đã hơn 1 tháng rùi chưa về nhà thấy nhớ nhà quá, nhớ nhóc Huyền quá cơ, thế là ý định về quê của mình bốc hơi mất rùi, có lẽ để tuần sau thui, đành vậy...

Cứ mỗi lần bảo viết NK, ko hiểu sao ko thể viết nổi dòng nào, hôm nay quyết tâm viết, dù ít dù nhiều...
Mấy hôm nay thời tiết thất thường đến lạ, lúc nắng lúc mưa, lúc mưa rào và khi thì nắng gắt, thời tiết này dễ làm người ta ốm.
Tuần vừa rồi chỉ 3 ngày mà mình về quê 2 lần, cũng chẳng có chuyện chi, chỉ là lâu rùi ko về, về nhà thật ko muốn đi một chút nào cả...Lâu rồi mới có ko khí ấm áp của gia đình, mỗi lần về nhà lại nhận được những sự quan tâm của bố mẹ, mình thấy ko xứng khi nhận được những sự quan tâm ấy.
Mình thật chán ghét chính cả bản thân mình nữa, rút cục thì mình đi làm để làm gì nhỉ, hỏi chán rồi mà ko có câu trả lời...
Tối chủ nhật, mình vừa ăn cơm xong, lúc đó là 7h30 rồi, cứ nghĩ là sáng mai mới đi thì tranh thủ tới thăm mấy đứa bạn vì hôm trước chưa đến được, ai ngờ, Bích Độ lên và 2 đứa lên HN. Trời ạ, trắng sáng quá, trên đường đi mình cứ nhìn mãi thôi, cảm giác ko muốn đi một chút nào cả. Đi trên con đường quê dưới ánh trăng,cảm giác thanh bình lâu rồi mới lại có, nhớ quá...
Cũng đã sắp đến sinh nhật Hội rồi, cũng chả biết năm nay chúng nó định tổ chức như nào, ban đầu định đi chơi nhưng chắc lại như mọi năm, ăn uống và hát hò thôi. Nhưng lại gần 50 ngày của ông Thạch quá, Lương Hiếu thì mới xẩy thai nữa, quá nhiều tin buồn so với 1 niềm vui, niềm vui ko trọn vẹn.
Hôm đến trò chuyện với Lương, thật là thấy xót xa quá, nhưng chả biết làm sao cả, mình ko ko biết nói gì với nó, cũng chỉ nói nó cẩn thận hơn thôi, bà chị kết nghĩa của tôi. Cả bố nữa, ko hiểu ngài có giấu bệnh hay ko nữa, giục đi khám lại thì bố im lặng, ước gì lúc ấy mình biết bố nghĩ gì nhỉ. Về nhà thấy bố mẹ vất quá, chăm bé Huyền, hì...Mẹ bảo chăm nó vất hơn cả tao nuôi 5 đứa con, nó thì suốt ngày quấn lấy bà, bà bận hơn cả con mọn ý, hay nhỉ?

Trên đường về, bao giờ mình cũng nhìn dòng người đi lại và thắc mắc rằng sao lại đông người như vậy nhỉ, xe cộ đi lại ko ngớt chút nào cả?