Năm Ròm gào lên:

- Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm!

Bác sĩ ôn-tồn:

- Ai chả ghét cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi.

Năm Ròm lại kêu:

- Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ!

Bác sĩ:

- Ô-kê, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem.

Năm Ròm ngạc nhiên:

- Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì?

Bác sĩ:

- Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị!

Chờ Thư Ký Tới
 
Cô giáo cho đề một bài tập làm văn:
    - Em nghĩ gì khi làm giám đốc?
    Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản.
    Cô giáo hỏi:
    - Tại sao em không làm bài?
    Cậu học trò đó thưa:
    - Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.
    

Bà Vợ Ở Nhà Ngoại Tình
 
Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".
    Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
    Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
    Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"
    Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Lo Xa
 
Truyện kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày.???!!! ông bên cạnh hỏi: sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì...... Loại này đừng hòng mong có cháu bế.....

 Cách Xưng Hô
 
Bác sĩ: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???
    Bệnh nhân: Tôi bị điên
    Bác sĩ: Tại sao anh biết mình bị điên???
    Bệnh nhân: Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình.
    Bác sĩ: Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
    Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.
    Bác sĩ: Đúng như vậy.
    Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi.
    Bác sĩ: Đúng vậy.
    Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.
    Bác sĩ: Đúng vậy.
    Bệnh nhân:Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi.
    Bác sĩ: Có lý !
    Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
    Bác sĩ: Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
    

 Quay Cóp Đại Cáo
 
  ........ Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,
    Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm...
    Như lớp ta từ trước...
    Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
    Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia,
    Phong cách đôi khi cũng khác
    Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ
    Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm,
    Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
    Song anh kiệt thì kì nào cũng có.......
    
 

Logic Con Gái   
  
1 cô gái bị mất kính và...................
    Ơ kính của mình đâu rồi, không tìm thấy chắc chắn phải bị ăn trộm, mà tên trộm lấy kính làm gì
    => Chắc chắn hắn bị cận hắn ko đeo kính sao mà nhìn rõ để ăn trộm kính của mình
    => Hắn phải có kính từ trước rồi chứ
    => Hắn có kính rồi thì lấy kính của mình làm gì. Ủa sao từ này mình vẫn nhìn rõ
    => Mình phải đang đeo kính. À đây rồi kính trên mũi mình

”Từ Hải" đưa cơm








Tui trọ học, bố ở quê ra chơi, tui mừng quá nhảy tưng tưng, không sao diễn tả nổi cảm xúc. Đang khi ấy, chợt có tiếng gõ cửa, rồi có tiếng la: “Hế lô Thủy!”. Bố tôi ra mở. Tiếng ông quát to:


“Hế lô hế liếc cái gì! Mấy cậu con trai đừng có phá phách nghe chưa! Để cho con tui nó học!”. Tên con trai ngoài kia sợ quá, đánh rơi luôn hộp cơm đang cầm trên tay. Bố tôi nhìn thấy, càng la to hơn: “Trời ơi, còn cơm với nước nữa! Con Thủy, sao mày lại để người ta nuôi thế này!”.
Tui vội vã chạy ra. Tên con trai kia nhìn tui chết sững, không biết nói sao. “Ối bố ơi là bố, đó là anh chàng ở tiệm cơm, trưa trưa vẫn thường đem cơm hộp đến cho con ăn mà!”. Bố tui hiểu chuyện, vừa cười vừa giải thích: “Thì hồi còn ở quê, mày vẫn hay bị đám con trai chọc ghẹo, tao vẫn thường la tụi nó đó thôi !”.

ĐÂU LÀ BÒ ĐÂU LÀ NGƯỜI?
Sau những ngày kiên tâm vùi đầu vào việc học, hèđến, tui quyết định... phụ giúp mẹ công chuyện nhà! Tui bắt đầu sự kiện trọng đại bằng cách hỏimẹ: “Xin hãy cho con việc làm !”. Mẹ vui vẻ, xoa đầu tui bảo: “Hổng có việc gì hết, nhưng nếu có thể, hãy ra đồng cắt cỏ cho bò ăn!”. Tui hớn hở tay cầm liềm, vai vác bao lên đường. Sau nhiều tiếng lao động cực nhọc, cái bao của tui đầy nhóc. Sung sướng vác thành quả lao động trên vai, tui trở về. Mẹ đón tui bên chuồng bò: “Sao, con cắt cỏ gì cho bò vậy?”. Tui tự tin chỉ cái bao: “Thì mẹ cứ coi đi”. Mẹ đổ cái bao ra rồi... xỉu luôn: “Ối trời ơi, bay đi cắt cỏ cho bò ăn,mà chơi về nguyên một bao... rau đắng! Thứ này làm sao mà bò ăn được!?”. Tui ngơ ngác nhưngười sao Hỏa, ủa sao rau đắng... người ăn được mà bò lại không ăn được nhỉ?”

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.

Thầy giáo hỏi một học sinh: Em biết đọc ngoại ngữ không
Học sinh trả lời: Dạ thưa thầy em biết viết nhưng không đọc được ạ.
Thầy: Tốt, vậy thì em hãy viết cho thầy một đoạn xem
Anh chàng học sinh cúi đầu vào viết một loạt các nét ngoằn ngèo như giun như đĩa bò rồi đưa lại cho thầy.
Thầy cầm lên xem và không hiểu được cái gì trong đó cả, thầy liền hỏi học sinh: Em viết cái gì đây đọc cho thầy nghe nào.
Học sinh đứng dậy lễ phép nói với thầy: Thưa thầy em đã bảo với thầy rồi Em viết nhưng không đọc được mà.