Con gái tử tế











 Một nữ diễn viên Hollywood đố bạn:

- Con gái tử tế như chúng mình, buổi tối nên lên giường lúc mấy giờ?
- ?
- 20h. Để 22h còn phải về nhà.
***
Theo một nghiên cứu xã hội học, nhiều phụ nữ Mỹ:
- Lúc con cái 17 tuổi, thường không biết con đang làm gì, ở đâu.
- Lúc chồng 40 tuổi, không biết chồng đang làm gì, ở đâu.
- Lúc mình 50 tuổi, không biết mình sẽ làm gì, sẽ ở đâu.
***
- Này, chàng rể mới của bà thế nào?
- Mọi thứ đều được, chỉ phải tội không biết chơi chứng khoán.
- Đó có thể là ưu điểm của anh ta chứ?
- Không biết nhưng mà nó cứ chơi.
***
Trời mưa nặng hạt, thấy Peter chuẩn bị áo mưa, mẹ cậu hỏi:
- Con định đi đâu?
- Con định ra quán bia.
- Cất áo mưa và vào phòng ngay - bà mẹ quát.
Peter trở vào phòng, nhưng một lúc sau lại đi ra, tay cầm áo mưa.
- Trời mưa thế này con lại định đi đâu?
- Con phải ra quán bia mà mẹ.
- Cất áo mưa và vào phòng ngay - bà mẹ lại quát.
- Cũng được, tùy mẹ, nhưng lát nữa bố về mà bị ướt thì mẹ chịu trách nhiệm đấy.
(Theo Tuổi Trẻ Cười)

Sinh viên lý sự











 Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

Eva là thế đấy











 Adam đi chơi về khuya, Eva tức giận hỏi:
Anh lại đi với cô nào phải không?
- Thế em không nhớ là chỉ có anh và em trên trái đất này à?
Eva không nói gì nữa. Nửa đêm, Adam bỗng nghe nhột nhột bên sườn. Chàng bừng mắt dậy, hỏi Eva:
- Em làm gì vậy?

- Em đếm xem xương sườn anh có thiếu thêm cái nào nữa không!
***
- Em yêu, bữa nay anh dẫn một cậu bạn về nhà mình ăn tối.
- Trời ơi, nhà cửa bề bộn, chén bát chưa rửa, cơm nước chưa nấu, vậy mà anh dẫn bạn mình về đây làm gì?
- Thì bởi vậy nên anh mới dẫn hắn về. Hắn cứ đòi lấy vợ mà!
***
Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: "Xin lỗi quý khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút".
Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: "Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút".
Cô gái thở dài: "Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!".

Châm ngôn thời @











 1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.
4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.
6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.
14. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
15. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.


 

Con trai và con gái











 1. Bạn ném quả bóng vào con gái, chúng sẽ bị bóng đập vào mũi. Nếu bạn ném bóng vào con trai chúng sẽ nhảy lên để bắt quả bóng và cuối cùng đập mũi vào cạnh bàn.

2. Toàn bộ quá trình mặc quần áo và cho con gái bạn đi chơi công viên rồi về nhà chỉ hết có một tiếng đồng hồ. Với con trai, chúng sẽ đếm và đo độ sâu toàn bộ những vũng nước nhìn thấy trên đường từ nhà đến công viên. Việc nào hết khoảng 6 tiếng.
3. Phòng của con trai thường bừa bộn. Phòng các con gái cũng thường bừa bộn nhưng thơm tho hơn.
4. Nếu nhặt được một que củi, con gái sẽ tìm cách gắn hoa, lá lên đó. Nhưng con trai sẽ rút dây thun quần ra để làm súng chạc cao su.
5. Khi chơi với búp bê Barbie, con gái thường thay quần áo cho bún bê 20 lần. Đám con trai sẽ bẻ tay, bẻ chân búp bê.
6. Sau khi bi cắt trụi tóc, con trai sẽ lao ra đường đế khoe đám bạn. Còn nếu con bạn nhịn đói, không chịu ra khỏi nhòng trong 2 ngày liền thì chắc chắn nó là con gái.
7. Con gái khi nhìn thấy son của mẹ thì sẽ tự vẽ lên mặt mình. Con trai thì sẽ vẽ lên tường.
8. Nếu bất ngờ bị "ợ", bé gái sẽ ngượng, bé trai thì tiến tục phun nhì nhì và cười khoái trá.
9. Con trai bạn để móng tay dài vì chúng lười cắt. Con gái bạn để móng dài không phải để cho đẹp mà là để có thể cấu chặt vào tay bọn con trai.
10. Đám con gái thích chơi với bọn con trai. Đám con trai thì thích chơi với đất sét, bùn và cát.
11. Hầu hết các bé gái đều nói trước hoặc trong khi chạy. Con trai cũng gần như thế nhưng chúng không nói mà "brừm... brừm” làm tiếng xe máy hay "ú... u" làm máy bay.
12. Con gái sẽ khóc nếu thấy ai đó chết trong phim. Con trai sẽ khóc nếu bạn đòi chuyển kênh khác.

Thói quen nghề nghiệp











 Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A:
Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!
- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!
***
- Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu.
- À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau:
Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.
Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba.
Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.
***
Trong một nhà hàng khá đông khách, thực khách hỏi bồi bàn:
- Này anh! Thế này mà cũng được gọi là món súp gà hay sao?
- Vâng thưa cô, chỉ tội là con gà còn quá non.
- Trời! Gà nhỏ quá nên vẫn chưa kịp chui hết ra khỏi trứng à?

Đính hôn lần thứ 9











 Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
***
Một cặp vợ chồng đi ôtô trên đường cao tốc với tốc độ 90 km/h. Trong lúc người vợ đang cầm tay lái và chú ý quan sát đường, người chồng đột nhiên nhìn cô vẻ có lỗi nhưng rất cương quyết.
- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng anh muốn ly dị.
Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.
Anh chồng tiếp tục:
- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.
Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h. Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều:
- Anh muốn lấy ngôi nhà!
Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h.
Người chồng thêm:
- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.
Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn. Anh chồng chốt lại câu chuyện.
- Thôi được! Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.
Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi:
- Chẳng lẽ em không cần gì sao?
- Không, em đã có mọi thứ em cần.
- Thật vậy sao? Là gì vậy?
Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp:
- Túi hơi!

Yêu, đam mê, cưới











 Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
 
Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.
 
Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.
 
Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".
 
Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.
 
Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.
 
Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm
Cưới: Khoái cảm là gì?
 
Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.
(Theo Khám Phá

 Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Nhật vào ăn một tô hủ tiếu. Người Nhật vốn hay ngượng kêu lí nhí trong miệng : Vui lòng cho một tô hủ tiếu có được không ạ. Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Nhật tự trách mình sao lại chọn một quán ăn như thế để ăn. Anh này để lại nguyên tô hủ tiếu rồi đứng dậy trả tiền rồi bước ra.
Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Mỹ vào ăn một tô hủ tiếu. Anh này nói to tát rõ ràng: Một hủ tiếu, please!! Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Mỹ thấy con ruồi, mắt mũi trợn tròng lên, nhưng lập tức lấy lại bình tĩnh. Anh lấy máy ảnh chụp hình tô hủ tiếu, lấy một tấm giấy nhỏ ra ghi lại địa chỉ quán ăn, thời gian đi ăn, và bỏ con ruồi vào túi để làm bằng chứng cho vụ kiện quán ăn sau này. Sau đó để lại tô hủ tiếu, đứng dậy trả tiền rồi bước ra.

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Anh vào ăn một tô hủ tiếu, anh này không gọi cho đến khi có người tới hỏi mới chỉ tay vô hình tô hủ tiếu trên thực đơn rồi....cười. Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Anh nổi tiếng là "phớt tỉnh Ăng Lê" nên bỏ con ruồi ra, và cứ thế hì hục ăn hết tô hủ tiếu cho đến khi không còn giọt nước nào, đứng dậy trả tiền rồi đi về.

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Pháp vào ăn một tô hủ tiếu, Người Pháp vốn nổi tiếng về ăn uống cầu kỳ "Madam, vui lòng cho tôi một tô hủ tiếu ít rau răm, nhiều hành lá, nhưng ít cá, nhiều thit bò nhé, merci".Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Ngừơi Pháp vốn cầu kì nên anh này thấy thế là không được, bèn gọi chủ quán lại, đòi chủ quán một tô khác. Anh này cũng ăn xong đứng dậy trả tiền rồi bước ra.

Tai một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Trung Quốc vào ăn một tô hủ tiếu. "Cho Ngộ một hủ tiếu đi nha". Khi tô hủ tiếu đươc mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Trung Quốc bèn lấy con ruồi ra, rồi ăn tô hủ tiếu cho đến khi gần hết nước lại bỏ con ruồi vào, gọi chủ quán lại phàn nàn, đòi đổi tô khác. Anh này ăn cả 2 tô hết sạch, đứng dậy chỉ trả tiền một tô nên lấy làm đắc chí lắm.

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Việt nam vào ăn một tô hủ tiếu. Vừa ngồi xuống đã đập bàn một cái rầm: Cho tô hủ tiếu đêêê.....Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Anh chàng Việt nam bèn lấy con ruồi ra, ung dung ăn tô hủ tiếu cho đến khi chỉ còn 1 tí nước lại bỏ con ruồi vào, xong gọi chủ quán lại đập bàn đập ghế hăm doạ phá tan cái quán vì cái tội dám bỏ con ruồi vào "cho ông ăn". Chủ quán sợ quá, liền đổi một tô khác. Anh chàng Việt nam ăn hết 2 tô xong, đương nhiên chỉ trả tiền nửa tô (bắt đền) rồi bỏ con ruồi vào túi. Khi ra đến cửa, anh gạ bán được con ruồi cho một thực khách Việt nam khác chuẩn bị vào ăn cùng với "chỉ dẫn" với giá "hữu nghĩ" bằng nửa tô hủ tiếu. Cuối cùng anh chàng Việt nam ăn 2 tô hủ tiếu không mất đồng nào lại còn giúp thêm được một đồng chí khác