Chủ nhà hàng phỏng vấn một cô gái muốn làm nhân viên phục vụ bàn. Hỏi được vài câu, bỗng ông chủ đưa tay ra vuốt đùi cô gái và bị cô này tát cho một cái nảy đom đóm mắt. Chủ nhà hàng bảo: - Sao cô lại nói dối tôi là cô đã có kinh nghiệm làm việc

Cài đặt Tình Yêu
Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương trình Tình Yêu vào máy tính hệ Huma. Các bạn hãy thử cài đặt theo chỉ dẫn này xem, biết đâu...

Khách hàng (KH):.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?

Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?

KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?

CVKT: Những chương trình gì đang chạy vậy?

KH: Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.

CVKT: Không vấn đề gì. TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy?

KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ giúp.

CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.

KH: OK, xong rồi. TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?

CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không?

KH: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?

CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.

KH: Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?

CVKT: Thông báo nói gì vậy?

KH: Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?

CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.

KH: Vậy phải làm gì đây?

CVKT: Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?

KH: Tôi thấy rồi

CVKT: Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Empty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.

KH: Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.

CVKT: Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc

KH: Gì vậy?

CVKT: TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.

KH: Tôi sẽ. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.[/align]

Khi chia tay với người yêu, cô gái nói:

- Kiếp này mình không nên duyên, nên phận, thôi hẹn anh kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!

Chàng trai thắc mắc:

- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?

Cô gái đáp không lưỡng lự:

- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.

- !!![/align]

1 thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày . Anh ta sợ vợ ngoại tình , bèn nhở người hàng xóm coi giúp , mỗi lần vợ anh ta ngoại tình thì đóng lên cửa 1 cái đinh .

1 năm sau , chàng thủy thủ trở về thì chỉ thấy có 3 chiếc đinh . Anh ta thở phào :

-Ơn trời ! vậy là vợ mình chỉ phản bội mình có 3 lần trong khoảng thời gian dài dằng dặc ấy .

Đúng lúc ấy , ông hàng xóm đi wa . Nghe anh thủy thủ nói vậy , ông nhún vai :

_ Cậu mừng hơi sớm . tôi không nhớ mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng tôi nhớ vợ anh đã thay cửa 2 lần rồi

Vua sắp phải đi viễn chinh , trong khi bà hoàng hậu trẻ đẹp hơi bị dễ dãi , vua lo lắng lắm nên không ngủ được . Bụt hiện ra hỏi , vua kể rõ sự tình , Bụt trả lời :

- Con đừng lo , ta cho con 1 phép màu . Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với hoàng hậu sẽ bị cụt bộ phận đó .

Vua an tâm lên đường viễng chinh , 1 năm sau ngài trở về , gọi các wan chăm nom hoàng hậu ra & bắt cởi bỏ bộ xiêm y . Than ôi , ai cũng bị cụt , trừ wan tể tướng . vua mừng lắm , nói :

-Duy chỉ có ngươi là tử tế , nay ngươi muốn cái gì ta cũng thưởng .

Wan tể tướng lấy giấy bút ra viết : Muôn tâu bệ hạ , nếu có phép màu thì xin làm cho cái lưỡi của thần dài ra như cũ

Truyện vui ghê, tiếp đi bạn. Sao tuyển tập mà ít vậy? T_T. Có gì bạn cho mình mượn mấy truyện này nhé :D.

Để tui cung cấp cho mọi người vài mẩu mà do tui sưu tầm được nè.

Trong diễn đàn nọ có một anh tên là "Tôi là ai?" nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi em đưa anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Sau đây là hai cuộc thi mà Việt Nam đứng thứ nhất:

1/ Cuộc thi đầu tiên là cuộc thi xem nước nào nghèo nhất. Có ba nước lọt vào chung kết, đó là: Lào, Campuchia và Việt Nam. Nước Lào vẽ một bộ xương người chết khô, nói là "Nước chúng tôi nghèo đến nỗi ai cũng chết trong cái đói, chỉ còn lại 1 bộ xương khô". Tới Campuchia, người ta vẽ một con ruồi nằm chỏng chân lên trời, nói "Nước tôi còn nghèo hơn. Đến ruồi cũng không có gỉ để ăn". Khán giả vỗ tay ầm ầm, cho rằng nghèo thế là cùng tận rồi, không thể nghèo hơn được nữa.

Đến nước Việt Nam. Anh Việt Nam vẽ cái gì tròn tròn, xung quanh có mạng nhện chăng đầy. Mọi người đều hỏi đó là cái gì? Anh ta giải thích: "Đây chính là cái lỗ đít. Nước chúng tôi nghèo đến nỗi ko bỏ bụng được bất cứ thứ gì. Nên chẳng có thải ra gì cả. Cái lỗ đít vì thế đóng mạng nhện!". Kết quả, Việt Nam đoạt giải nhất!!!

2/ Ngay sau cuộc thi nước nào nghèo nhất là cuộc thi nước nào chịu đói được lâu nhất. Ba người đại diện cho Afganistan, Cuba và Việt Nam lọt vào vòng chung kết: Osama bin Lađen, Fidel Castro và Bác H. Người ta nhốt ba người trong ba cái nhà lao có một cái chuông điện và bỏ đói họ. Ai chịu không chịu nổi thì bấm chuông, chuông sẽ reo lên. Trong ba ngày, Osama Bin Lađen đã chịu thua. Một tuần sau, Fidel Castro cũng đầu hàng. Còn Bác H. đã hơn 2 tháng trôi qua vẫn không ai nghe động tĩnh gì. Ngạc nhiên, người ta mở cửa vào xem thì thấy Bác H. đang bò lăn ở dưới nút bấm chuông, trông rất tội. Bác rên rỉ: "Thằng nào chơi đểu cắt điện của cái chuông rồi. Tao réo cả tháng nay mà không ai nghe hết!!!!"

Ở làng Ít nọ (DDTH) có lệ dạm vợ gán chồng từ bé. Năm đó đôi vợ chồng trẻ Na (Yuna) - Soan (Swan) sinh được đứa con gái. Vợ chồng Na Soan nghèo nhưng được cái đứa bé sinh ra xinh xắn cực kỳ. Tiếng lành đồn xa, nhà Bá Tín (Tinman) giàu có ở làng bên nghe tiếng liền nhờ cậu em bên vợ tên Văn Như Lê (Vn_letaon), vốn quen biết với Na Soan từ lâu đến dạm cho con trai mình. Nể anh rể, Lê ta liền đến nói chuyện với vợ chồng Na Soan:

- Này, thằng cháu tôi năm nay 2 tuổi, ông thấy thế nào? Anh Tín nhà tôi tính mang phong bì sang dạm ngõ, nhưng nhờ tôi đánh tiếng trước.

Na nghe thế tức giận lắm, chỉ tay vào mặt Lê ta mà mắng:

- Cái thằng Lê lai táo này sao mày hâm thế, mày thử tính xem, con gái tao cuối năm nay mới 1 tuổi, thằng cháu mày 2 tuổi, gấp đôi tuổi con gái tao. Thế để con gái tao 20 tuổi thì thằng cháu mày 40 tuổi, chênh lệch như vậy thì gả thế đếch nào được.

Soan ngồi bên cạnh chồng từ nãy nghe thấy 2 chữ phong bì đã lòng phấp phỏng, nhưng nghe chồng mắng Lê vậy thì quay lại vặc chồng:

- Ối giời ơi, cái anh này đúng là dân học Ít. Anh tính sai bét rồi. Anh nhẩm lại xem: Con gái mình năm nay 1 tuổi, thằng cháu anh Lê 2 tuổi. Sang năm, con mình 2 tuổi, vừa bằng thằng cháu anh Lê, làm gì có chênh lệch mà không bảo gả được. Anh đúng là người đời, thảo nào chả bao giờ thấy nhận được cái phong bì cả.

Bác Toilaai cảm thấy mệt mỏi và chán chường. Theo lời khuyên của bạn bè, bác đi khám bác sĩ. Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn:

- Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra thôi. Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười thật nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ?

Bác toilaai uể oải đáp:

- Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma.

Bác Tinman và LMP2 hết việc nên ngồi bàn chuyện trị vợ. Bác LMP2 hỏi:
- Nếu vợ bác cáu, mặt mũi hầm hầm tiến lại định chộp bác thì bác sẽ làm gì?
- Tôi sẽ vớ cái ghế đẩu ở gần đó và dùng hết sức đánh cho bà ấy lùi lại!
- Nếu như bà ấy không sợ mà vẫn tiến tới, chụp lấy cái ghế quẳng ra xa thì bác làm thế nào?
- Tôi sẽ chụp lấy cái đèn bàn và đập bả! - Tinman trả lời
- Nhỡ bà ấy giật được cái đèn bàn và đập xuống đất thì sao?
- Tôi sẽ tìm xung quanh mấy cái đĩa và ném vào bả!
- Thế nếu bác không tìm thấy cái đĩa nào thì sao?
- Tôi sẽ nhặt ít phân dưới đất và ném vào bả, rồi chạy ra khỏi nhà.
- Bác lấy đâu ra phân ở trong nhà?
- Bác này chả hiểu gì cả! Nếu mụ vợ tôi nổi giận tấn công tôi, chụp cả ghế đẩu ném ra xa, giật cả đèn bàn đập xuống đất, tôi lại không kiếm được cái đĩa nào ở xung quanh... thì chắc chắn trong nhà sẽ phải có phân rơi vãi! Tôi dám cược với bác đấy!

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:

- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói:

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt. Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ Hoàn Kiếm và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh Quảng trường Đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật của Liên Xô đưa tin: "Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm nhiệm vụ".

Năm: 1981
1. Thái tử Charles lấy vợ
2. Liverpool vô địch Châu Âu
3. Giáo hoàng từ trần

Năm: 2005
1. Thái tử Charles lại lấy vợ
2. Liverpool lại vô địch Châu Âu
3. Giáo hoàng lại từ trần

Kết luận: Nếu Thái tử Charles dự định cưới lần nữa, trong lúc Liverpool chuẩn bị đá trận chung kết Champion League, thì cơ quan chức năng cần phải thông báo tin dữ cho Giáo hoàng...

Làm gì khác
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
[/align]

Hôi lắm

Đang đi ôtô, hai vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy!
- Nhưng mà hôi lắm!
- Bịt mũi nó lại!
[/align]

Ăn gì giống nấy

Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da.
Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười:
- Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!
[/align]

N
Như thời trẻ

Ông lão một hôm nói với bà vợ:
- Chúng ta sống lại thời tuổi trẻ đi bà.
Bà lão gật đầu đồng ý. Ông lão liền mặc quần áo, chải chuốt rồi đi ra ngoài. Một lát sau ông lão huýt sáo mấy tiếng rồi đứng đợi. Đợi mãi không thấy bà lão ra, ông bực mình bèn đi vào trong nhà hỏi:
- Sao bà không ra?
- Hôm nay bố mẹ em không cho đi chơi - Bà lão ỏn ẻn đáp.
[/align]

Phải kiện ngay

Tại phòng tư vần hôn nhận & gia đình, một người đàn ông rầu rĩ:
- Tôi mới đi công tác xa. Ngay trước hôm về tôi đã đánh điện tín báo cho vợ tôi là tôi sẽ về sau 1 ngày. Vậy mà hôm sau, khi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn đang ở trên giường với gã hàng xóm. Anh khuyên tôi nên làm gì?
Anh chuyên viên tư vấn giận dữ:
- Thế mà ông bỏ qua được à? Phải kiện! Ông phải kiện ngay bên Bưu chính vì cái việc làm ăn quá sức cẩu thả này! - !!!
[/align]

Dùng thay tiền mặt

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là : “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích : - Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn - Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà - Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác - Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn + Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều”
[/align]

 
Bờm đêm tân hôn
Bờm cuôi cùng cũng lấy vợ và phải ở rể. Đêm tân hôn, bố mẹ vợ lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày lại bẻ chân con tao?

- Dạ, u con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân ạ ...
[/align]

Cuộc đối thoại của vợ chồng trẻ
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới :

Vợ: - Từ từ đã anh ...

Chồng : - Từ từ là thế nào ? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ...

Vợ: - Ừ thì nằm ... Ái! Anh lại trượt rồi!

Chồng: - Thế ... ngửa lên ... rồi ... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ...

Vợ: - Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!!

Chồng:  - Nhưng anh sợ ko vừa ...

Vợ: - Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ...

Chồng: - Làm sao?? 

Vợ: - Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ![/align]

Chuyện "ấy" sắp diễn ra
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày...blah blah blah....

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra![/align]

Đẻ non quá đấy mà!
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:
- Vợ anh sinh đứa con bé quá!
- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…

Khóc chồng
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.
Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:
Hai năm hương lửa đang nồng
Sao anh không sống... cho đầy bốn lon.

Một anh học trò Kinh Bắc vào Huế đi thi. Cũng như nhiều học trò xứ Quảng, chàng “thấy cô gái Huế mà bước đi không đành”. Sau khi thi đỗ chàng đã cưới một cô trong số cô làm chàng “không đành bước đi” ấy.

Đêm tân hôn. Như các cô dâu khác, sau giây phút e lệ ban đầu, xong việc nàng vô cùng sung sướng và tự tin hẳn, thỏ thẻ bảo chồng:

- Xong hỉ!

Trong giây phút hạnh phúc chàng quên mất “hỉ” tiếng Huế là “nhỉ”. Nên tưởng vợ nói “song hỉ” theo nghĩa: “song” là hai, “hỉ” là điều vui sướng. Chàng bèn chiều vợ, gắng “hỉ” lần nữa...

Cô vợ buồn ngủ quá bèn nhắc:

- Ngủ hỉ!

Tuy mệt lắm rồi, nhưng cũng như bao anh chồng khác, tính sĩ diện khiến chàng vùng lên cố gắng cho đủ “ngũ hỉ”. Trời ạ! 5 lần, đến vua Minh Mạng xưa cũng chỉ thế là cùng. Không ngờ, đến lần thứ 5 thì chiếc giường không chịu được gánh nặng của hạnh phúc nên sập cái rầm. Vợ chàng nói:

- Sập hỉ!

Tưởng nàng bảo “thập hỉ”, cựu học trò của chúng ta sợ quá lăn ra... ngất luôn!

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em! 

Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

 Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.