Cuộc thi thiện xạ.

Ở trong trận chung kết cuộc thi thiện xạ có 3 thí sinh tham gia.

Đầu tiên 1 người bước ra. Móc súng bắn đùng đùng đùng đùng..tất cả 6 phát vào 1 tấm bảng cách xa 100m, kiểm tra tấm bảng ban giám khảo chỉ thấy 1 cái lỗ. Cả hội trường vỗ tay thán phục. Thí sinh bước ra tự giới thiệu. Ái em US.

Đến người thứ 2 bước ra, thí sinh này mặc bộ đồ của các Samurai, kiếm sĩ móc cây kiếm ra, đặt 1 trái táo lên đầu ban giám khảo. Xoẹt xoẹt xoẹt, trái táo bị lột vỏ mà ban giám khảo kô bị gì. Ai cũng gật đầu thán phục. Kiếm sĩ bước ra tự giới thiệu. Ái em nippon.

Đến người cuối cùng bước ra, trên người anh ta mặc áo quần đều có cở đỏ sao vàng. Anh ta lôi nguyên 1 khẩu thần công quay về phía ban giám khảo. Đùng, ban giám khảo biến mất. ???

Sau 1 hồi, thí sinh quay lại khán giả lên tiếng. Ái em, ái em so ri.

Hic, hôm nay mệt rồi. Hôm sau sẽ đăng tiếp vậy.

Hôm nay chiến tiếp.

Ai mua hành tôi

Ngày nảy ngày nay có một anh nông dân chăm chỉ cày cấy trên mảnh ruộng nhà mình. Một ngày nọ, anh đang trồng rau cải thì thấy có một con vẹt đang bị con quạ đuổi bắt. Anh nông dân liền lấy một hòn đá ném đuổi con quạ đi. Để trả ơn, con vẹt tha về một tờ bướm quảng cáo và ra rả đọc: "Đây là lọ thuốc thần bảo vệ thực vật nhập từ Trung Quốc, giúp cây trái xanh tốt mơn mởn, không còn bị sâu rầy cắn phá mà lại bội thu".

Anh nông dân nghe thấy thế liền ra thành phố mua thuốc về. Anh bón cho vườn rau thì thấy cây nào cây nấy tốt tươi, mang ra chợ bán lời gấp ba gấp bốn lần bình thường, nên từ đó gia đình anh dư dả. Vợ anh từ ngày có tiền bạc trở nên đu đòi chưng diện. Chị cũng khăn gói lên thành phố tìm mua thuốc giảm cân, mua kem dưỡng da, mua dầu gội đầu tốt... Sau khi "tân trang" lại toàn bộ nhan sắc, chị trẻ đẹp hơn hẳn. Anh nông dân từ đó ngày đêm lo ngắm vợ, không muốn ra đồng làm việc, nên gia đình trở nên túng bấn. Con vẹt năm xưa lại mách kế, bảo anh hãy đến tiệm ảnh viện để chụp vài tấm hình của chị, rồi mang ra đồng làm việc cho đỡ nhớ.

Nghe lời vẹt, anh nông dân chụp một tấm hình của vợ thật lớn, thật đẹp, luôn luôn mang theo bên mình. Con quạ ngày xưa hận anh nông dân đã cướp mất miếng mồi ngon của nó, nên tha bức hình mang cho bọn mai mối lấy chồng Đài Loan. Người Đài Loan thấy tấm hình đẹp quá, quyết chí bắt vợ anh nông dân về làm thiếp. Được nhận chi phí môi giới những 10000 USD, bọn cò ra sức dụ dỗ chị đi du lịch rồi bán cho người Đài Loan.

Từ ngày bị bắt, chị vợ anh nông dân tuy được ở nhà cao cửa rộng, ăn toàn món ngon vật lạ, nhưng chị rất sợ vì biết những món ăn đó có hàn the ướp thịt heo; trụ sinh ướp gà, cá. Còn rau nào cũng có dư lượng thuốc bảo vệ thực vật, ăn vào sẽ bị ung thư, ngộ độc như chơi. Chẳng thể nào bằng ở nhà. Anh nông dân tuy trồng rau bán cho người thì có bỏ thuốc cho xanh tốt, nhưng rau ăn ở nhà thì anh lại trồng riêng và đặt tên là "rau sạch". Thịt thà cũng đảm bảo an toàn. Chính vì thế mà chị bỏ ăn, bỏ ngủ. Người Đài Loan tìm mọi cách để chị cười cũng không được. Cho đến một hôm, anh nông dân nhớ vợ quá lên đường đi tìm. Anh gánh theo một gánh hành để dọc đường bán đi làm lộ phí. Hành của anh có bón thuốc trừ sâu Trung Quốc nên củ nào củ nấy to đùng. Vừa đi anh vừa rao: "Thân bằng đòn gánh, củ bằng bình vôi, ai mua hành tôi, thì thương tôi với!".

Chị vợ nghe tiếng rao hành biết ngay là chồng mình, liền cười ngặt nghẽo. Người Đài Loan thấy thế, nghĩ là chị thích ăn hành liền mua ngay cả gánh rồi kêu đầu bếp xào lên ăn. Chị nọ chỉ cầm hờ đũa, dụ cho người Đài Loan ăn trước. Để chiều lòng người đẹp, người Đài Loan ăn lấy ăn để. Ngời đâu gánh hành ấy bị phun rất nhiều bột trắng DDT để chống mốc, ẩm. Anh ta ăn nhiều quá nên ngộ độc, thăng thẳng lên trời. Nhờ đó, vợ anh nông dân thoát ra ngoài và trở về với chồng. Hai vợ chồng sống với nhau thật hạnh phúc, lại tiếp tục trồng rau sạch riêng để ăn và rau phun thuốc Trung Quốc để bán...

Một ngày có ba thằng Anh, Thailand và Việt Nam lên gặp Chúa để hỏi cho ra nhẽ về tình hình bóng đá nước nhà.
Thằng Anh vào đầu tiên hỏi: "Thưa Đức Chúa, chúng con khi nào có thể đạt Vô địch thế giới ạ?!". Chúa phán: "10 năm nữa con ạ!"
Thằng Thailand loi choi cũng lên hỏi: " Thưa Chúa, còn con ạ?!" Chúa nghĩ một hồi rồi phán : "cứ cái đà này của chúng mày thì phải 20 năm nữa!!!'.
Đến thằng Việt Nam lên hỏi chưa dứt lời Chúa đã la lên : Mày ý hả? Đến lúc đó thì tao đã chết mẹ nó rồi còn đâu...

Chức vụ nho nhỏ ? [/align]

---

- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?

- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.

- Em muốn làm gì vậy?

- Bộ trưởng tài chính.[/align]

Anh nhân viên trẻ bước vào phòng Giám đốc:

- Thưa ông Giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi đã cưới vợ.

- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá cao những nhân viên đã có vợ. Sau giờ làm việc họ thích ở lại cơ quan hơn

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make love. Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh.

Ngược lại, đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm!

Có thế mà cãi nhau , để tao ! [/align]

---

Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:

- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .

Bà mẹ nó mắng :

- Mày chỉ được cái nói bậy !

Tám gân cổ cãi :

- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .

- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .

Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:

- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ đang tắm truồng hay không ?[/align]

Công bằng Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái. - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em. - Nói nhỏ thôi, cho em 10.000 đồng nè. - Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng. - Thằng này ngoan thật. - Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Chào mừng cilabum tham gia vntq hén !
 
KDG trả lời câu hỏi của cilabum trong bài đầu, để bà con thấy được cái vui của câu chuyện hén :
Muốn lấy nước ra khỏi bồn tắm, nên dùng cách thứ 4 là tháo cái nút của lổ thóat nước ra !
 

(Hôm nay rảnh nên quay trở lại thuquan, KDG có xem đáp án lén ko đó :D)

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!" hehe
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Câu chuyện Viagra!!!

---

[/align] Tại một quầy bán thuốc tân được ở một con phố nhỏ, hàng ngày cô bán hàng xinh xắn, tuổi đôi mươi thường gặp một ông lão khoảng 80 tuổi vào mua một viên VIAGRA.

Một hôm cô gái đánh bạo hỏi, "Cụ vẫn còn có thể chất phong độ nhỉ?", cô gái mỉm cười nhấp nháy!

"Ngày nào tôi cũng phải dùng một viên thế này", ông cụ khẳng định.

????

"Hôm nào thiếu nó (Viagra) là tôi đi tiểu ướt giày"

Ba tớ tài giỏi ?

---

[/align] Hai đứa bé có ba là luật sư đang khoe khoang với nhau:

-Ba tớ hay thật, chỉ trong mấy ngày mà ba tớ đã giúp tên cướp của thoát khỏi tội.

-Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho kẻ giết 2 người đàn bà thoát khỏi lao tù luôn đó.

-Thế ba cậu đã nói gì thế?

-Ba tớ chỉ nói: "Đề nghị tử hình"
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Vị thuyền trưởng dũng cảm

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi 3 chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:

- Quân bay đâu mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, tả xung hữu đột. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

Quân sĩ hoan hô ngút trời, công kênh vị thủ lĩnh của mình.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng!

Phụ nữ khác báo chí ở điểm nào?

Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng: - Theo anh, sự khác biệt giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?

- Rất lớn, - phóng viên nọ trả lời. - Một tờ báo bị xé nát thì chẳng còn ai để ý, nhưng một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.
 
Một cán bộ say mèm bước ra từ 1 quán Bar có tầm cở tại Hà nội ,thấy mấy chú công an nhà ta đứng như chờ chực ai trước quán ,cán bộ ta tiến thẳng về phía các chú công an và hỏi bằng 1 giọng say xĩn cực độ men nồng :

- Nè ! mấy chú cho tôi hỏi có phải là đường này đi về nhà tôi hay không ?
- Nhưng nhà của Đ/c ở đâu ,đường nào ?
- Nếu tao biết nhà tao ở đâu thì bố mày hỏi làm cái gì ????
- ??????????????????????
 
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:


1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của cánh tay mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là 85% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng, he he.



KDG có bị mỏi miệng vì cố liếm cùi chỏ ko?

Trích đoạn: cilabum

Hôm nay rảnh nên quay trở lại thuquan, KDG có xem đáp án lén ko đó :D

Hông có à nha, tại vì muốn trả lời cho câu hỏi đó, suy nghĩ đầu tiên nên có phải là "dùng ca hay xô mút nước khỏi bồn tắm, nhưng đổ nước đi đâu ?" Và đã đặt ra câu hỏi này rồi thì tự nhiên mình phải biết đáp án luôn...
 

KDG có bị mỏi miệng vì cố liếm cùi chỏ ko?

Cái này cũng không có luôn, và "85% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng" như bạn nói là không đúng sự thật đâu. Lúc xưa thì còn có thể đạt được 75%, nhưng sau này ai cũng đã biết chuyện này rồi thì KDG nghĩ không có quá 50% thử liếm  cùi chỏ á !
 

Trích đoạn: KeDangGhet

Trích đoạn: cilabum

Hôm nay rảnh nên quay trở lại thuquan, KDG có xem đáp án lén ko đó :D

Hông có à nha, tại vì muốn trả lời cho câu hỏi đó, suy nghĩ đầu tiên nên có phải là "dùng ca hay xô mút nước khỏi bồn tắm, nhưng đổ nước đi đâu ?" Và đã đặt ra câu hỏi này rồi thì tự nhiên mình phải biết đáp án luôn...

 
chính vì KDG suy nghỉ cặn kẻ trả lời hay vậy nên mới được bác sỉ cho xuất viện đó cilabum ơi  
 
hihi...chúc mừng KDG nghen

Cám ơn TTNR nà, kỳ tới bs có hỏi thì TTNR nhớ trả lời giống KDG lun đi nha, để được xuất viện ra ngòai này đi ăn kem với KDG !
 

hihi...TTNR hổng dám trả lời giống KDG đâu, mắc công đi ăn kem với kẻ thí ghét á

Chòy, TTNR thích ở trong đó húp cháo hơn huh? Dzị thì cứ tự nhiên đi...
 
Nhớ có lần TTNR & Ran nằm ngó trời mây trên bãi cỏ của bệnh viện, thấy có chiếc máy bay bay ngang qua thì Ran nói :
- Chắc là máy bay của tổng thống Bush á !
TTNR đáp liền :
- Hông thể nào, nếu là tổng thống Bush thì phải có cảnh sát lái xe mô tô chạy phía trước chớ !

Trích đoạn: KeDangGhet

Chòy, TTNR thích ở trong đó húp cháo hơn huh? Dzị thì cứ tự nhiên đi...

Nhớ có lần TTNR & Ran nằm ngó trời mây trên bãi cỏ của bệnh viện, thấy có chiếc máy bay bay ngang qua thì Ran nói :
- Chắc là máy bay của tổng thống Bush á !
TTNR đáp liền :
- Hông thể nào, nếu là tổng thống Bush thì phải có cảnh sát lái xe mô tô chạy phía trước chớ !

 
lúc đó KDG xía miệng vô:
 
- hai người sai hết rồi, tui là tổng thống Bush mà có ngồi trên máy bay đâu
 
ngay lúc đó bác sĩ nghe được nên mới đến nói với KDG:
 
- anh cần phải nhập viện trở lại
 
hihi...thì ra KDG vào bệnh viện tái khám nhưng vì cái tội nhiều chuyện nên bị bắt ở lại bệnh viện húp cháo luôn

Là KDG tự nguyện trở dzô để TTNR đở buồn đó muh, hông bít ơn còn nói !

TTNR đoán biết trước thế nào KDG cũng hổng nỡ xa TTNR muh
 
 

Phải nói là KDG ko nỡ để TTNR... được nhàn rỗi á !

Trời ơi, kho truyện cười bị KGD và TTNR biến thành...:D. Hiện tại bận quá nên chắc ngưng 1 thời gian, tui đang tìm tài liệu thật cặn cẽ về cuộc đời của Nguyễn Thái Học. 2 bạn có biết ko? Tìm trên Thư quán ko thấy, hic hic.

Tiếp tục đê...
Cấm trẻ em dưới 18 tuổi đọc,he he :
Có một chị Việt Minh trong 1 lần đi công tác, không may bị bọn lính Mỹ bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời.
Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị.
Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị hỏi:
"Khai không?".
Chị nói: "Hơi khai!"

Tiểu xảo nghề nghiệp
Có anh chàng vốn là con một đi học việc ở cửa hàng sửa chữa máy tính được huấn luyện như sau: "Nếu máy của khách gặp một trục trặc nhỏ, cậu phải trầm trọng hóa vấn đề để cuối cùng họ phải thay cái mới".
Làm được mấy tháng, nhà anh này chuyển về nông thôn và anh bắt đầu đi học nghề chăm sóc cây: "Nếu phát hiện sâu trên một cái lá, cậu phải trầm trọng hóa vấn đề để các ông nông dân phải thay cây mới".
Mấy tháng sau, gia đình anh này chuyển về vùng núi. Do không hợp khí hậu, anh ta nổi mẩn khắp người và người nhà đi mời thầy lang. Nhưng khi thầy đến, chẳng ai thấy anh ta đâu. Mãi đến tối họ mới tìm ra anh đang nằm trong bụi rậm, miệng lẩm bẩm: "Con xin thầy, con xin u, ông ấy mà thấy một cái mụn ở bẹn con thì nhà mình mất hết giống".