Nhân viên tuyệt vời
Chủ cửa hàng hỏi một người đến xin việc:

- Chị muốn trở thành nhân viên bán hàng, thế chị có biết tính toán không?

- Có chứ!

- Tốt! Vậy 1kg có bao nhiêu gam?

- Khoảng 800 gam gì đó...

- Tuyệt vời! Chị có thể bắt tay vào việc ngay ngày hôm nay.
 

 
Đừng làm khổ nhau
Ông bố hỏi cô con gái đang nằng nặc đòi lấy chồng:

- Nó có giàu không?

- Không ạ! Anh ấy ở nhà thuê, đi xe đạp, nuôi đàn em 4 đứa nheo nhóc!

- Vậy mà mày còn định làm khổ nó nữa hả?
 

 
Con trai!
Một chàng trai sốt ruột ngồi trước cửa phòng hộ sinh của bệnh viện. Một lúc sau, cô hộ sinh bế một đứa trẻ sơ sinh trần như nhộng ra.

- Con trai! Anh ta reo lên sung sướng.

- Con gái đấy! - Cô hộ sinh nói - Và anh hãy buông ngón tay út của tôi ra!

- !!!
 

 
<object width="300" height="270"><param name="movie" value="http://www.nhaccuatui.com/m/Xbq_H8wLLJ" /><param name="quality" value="high" /><param name="wmode" value="transparent" /><embed src="http://www.nhaccuatui.com/m/Xbq_H8wLLJ" quality="high" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="270"></embed></object>

Cho mấy viên thuốc

Có một ông đại tướng nổi tiếng là nghiêm khắc. Một hôm,ông đang duyệt binh vào ngày quốc khánh thì nghe có tiếng hắt hơi, ông tức giận hỏi:

- Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Không có tiếng trả lời, ông lại gào lên:

- Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Cũng không có tiếng trả lời, ông hét:

- Lính đâu, bắn hết hàng đầu đi.

Lệnh của ông lập tức được thi hành. Ông lại hỏi:

- Bây giờ cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Lần này cũng không có tiếng trả lời. Ông quát:

- Lính đâu, bắn hết hàng thứ hai đi.

Lệnh của ông lại được thi hành. Ông lại hỏi thêm 1 lần nữa:

- Ai vừa hắt hơi đó?

Lần này thì trong hàng thứ 3 có 1 anh lính run rẩy bước ra:

- Thưa đại tướng, là tôi ạ!

Ông đại tướng liền nói:

- Lính đâu, cho anh này mấy viên thuốc cảm.
 
----------------------------------------------------------
 
Giải nhất

Tại 1 cuộc thi hoa hậu, đến phần thi ứng xử, ban giám khảo hỏi 1 cô nàng xinh đẹp:

- Theo cô, trong 100 thí sinh dự thi năm nay, ai là người đẹp nhất?

Sau một thoáng suy nghĩ, người đẹp trả lời:

- Thưa ban giám khảo! Kết quả thật rõ ràng nhưng đức tính khiêm tốn không cho phép tôi trả lời câu hỏi này. 
 
----------------------------------------------------------------------
 
Chuyện của hai con gián

Trong góc tường, hai con gián nói chuyện với nhau:

- Không biết tối nay chủ nhà có xịt thuốc trừ gián không nhỉ?

- Tại sao cậu lại mong như thế?

- À sáng mai con trai mình làm đám cưới. Nếu xịt được ít thuốc, trông nó sẽ bóng bẩy hơn.

Leo tất
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con.

Ông bố hỏi con:

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5?

Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin:

- Phải leo tất cả các bậc ạ!
 
****************************************
 
Của ai?
Một thương nhân đi công cán, nghỉ trọ ở một khách sạn. Lúc ra về, ông mới nhớ ra mình quên chiếc ô nên phải quay lại để tìm.

Lên đến phòng, ông nghe lỏm được cuộc trò chuyện của một đôi vợ chồng mới cưới vừa thuê chính căn phòng lúc trước ông đã thuê.

- Đôi lông mày bé xíu này là của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Đôi mắt đẹp này của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Cãi mũi dọc dừa này là của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Đôi môi xinh này của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Thế cái cổ thon này là của ai?

- Của em.

Tới lúc này, thương nhân không chịu nổi nữa, ông hét lên:

- Lúc nào đến cái ô là của tôi đấy nhé!
 
***************************************
 
Về bằng gì?
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình của ta một cái bạt tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.

Trễ gì?
Chồng vừa về đến nhà thì bà vợ mừng rỡ khoe:

- Anh yêu, em có tin vui, em vừa bị trễ 1 tháng, em tin rằng chúng ta sẽ có baby. Em đã đi khám bác sĩ nhưng chưa có kết quả, chúng ta nên giữ kín chuyện này nhé.

Hôm sau, nhân viên công ty điện lực đến gõ cửa nhà và hỏi:

- Bà có phải là bà Mary? Bà đã bị trễ 1 tháng.

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên: Làm sao ông biết chuyện này?

- Thưa bà, chuyện này tôi thấy có in trong sổ sách.

Khi chồng đi làm về nghe vợ kể lại, tỏ ra tức giận, sáng hôm sau ông gọi điện đến công ty và thét lên:

- Chuyện gì kỳ cục vậy? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ 1 tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện riêng của vợ chồng chúng tôi?

Nhân viên điện lực trả lời:

- Không có gì nghiêm trọng mà, nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc lòng phải... cắt.

- Hả, cắt tôi, vậy vợ tôi sẽ ra sao?

- Chúng tôi không biết, chắc bà ấy phải sài... đèn cầy thôi

Phóng viên hỏi một nông dân:
- Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?
- À, vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội của xã chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.
 
 
Con trai uể oải nói với bố:
- Con đã mất quá nhiều thời gian và sức lực để theo đuổi cô ta. Thế mà khi giành được cô ta rồi thì lại mệt mỏi đến độ không thể hôn cô ta được nữa.
- Con đã hạ được bao nhiêu tình địch?
- 1.545 tên.
- Mất bao lâu?
- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.

Cám ơn bạn chuyện tiếu lằm hì hì....

Trích đoạn: vancali96

Cám ơn bạn chuyện tiếu lằm hì hì....

 Thanks! Rảnh rỗi ghé xem tiếp nghen bạn!

Không thể lên thiên đàng

Có một người đàn ông chết, xuống gặp Diêm Vương và nói:

- Thưa Diêm Vương! Xin ngài minh xét giúp ạ! Chả là lúc còn sống, con luôn cố gắng làm việc thiện, giúp đỡ người nghèo khổ, cứu trợ đồng bào lũ lụt... Vậy mà sao con phải xuống địa ngục ạ? Thật bất công quá!

Sau một hồi suy nghĩ, Diêm Vương phán:

- Theo sổ sách ghi chép, ta công nhận những điều mi nói là đúng. Vậy nay, ta sẽ cho người tự bay lên thiên đàng. Hãy đi đi!

Lát sau, người đàn ông quay lại với thương tích đầy mình. Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:

- Sao ngươi vẫn chưa lên thiên đàng? 


 
Ngốc

Một bà đi khám bệnh về và kể với chồng:

- Mình này, bác sĩ bảo, bệnh tật luôn tấn công vào những bộ phận yếu nhất của cơ thể đấy.

Ông chồng mỉm cười:

- Thì ra nguyên nhân em cứ bị đau đầu liên tục là vậy.
 

 
Nói tắt kinh dị!

Trong quán nhậu, hai khách gọi anh bồi bàn:

- Anh ơi! Cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:

- Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé!

Anh bồi hướng vào bếp kêu:

- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào! 
 

 
Bí quyết

Phóng viên phỏng vấn một cầu thủ:

- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sỡ, đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới chưa?

- Nhiều không nhớ hết được.

- Xin cho biết bí quyết của những cú sút ấy?

- Đó là những lần tôi tự đá tung lưới nhà.  
 

 
Chó khôn hơn chủ

Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại:

- Bằng lái đâu?

Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó. Viên cảnh sát xem qua rồi nói:

- Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD!

Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc:

- Sao cậu lại để con chó lái xe đi?

- À, còn hơn là để cho cái "con lừa" ngồi ở ghế sau cầm lái.
 

 
Đẳng cấp cao

Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong lồng, nói:

- Con bên trái này giá 500 đô.

- Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à? - Ông khách ngạc nhiên.

- Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại nổi với nó đâu.

Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô. Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng chủ bằng những câu nịnh hót.

Ông khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô.

- Vậy nó có tài gì? - Ông khách thắc mắc.

- Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con này hễ mở miệng ra là "kính thưa luật sư" với nó.