La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?

Pourquoi UNE table ?  C’est en vérifiant la justesse de la langue française que j’aie reçu une baffe de la part de ma voisine au resto-U (Suite à quoi j’ai décidé de ne plus être chercheur).

Une autre subtilité : les chercheurs du CNRS ne cherche pas, ils font de la recherche.

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah bien, oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre...

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs – entre parenthèse -,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui ! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !  Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie...

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ca s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, les mecs, ça ne leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu  s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ca, il en a fait plein : UN sac a main, ça c'est viril à mort comme LE chiffre d'affaires !

UN soutien-gorge, ca c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité.... et UNE couille !!!!

Alors la, je ne sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : "Hein? UNE couille ?

Kecececa ?
 
Oh ben ça doit être UN truc FÉMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge a lèvres, LE sac a main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot !