Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.
    Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".
    Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.
    Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:
    "Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
    "Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
    "Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".
.St.

Tối mịt, tại nhà của một đôi vợ chồng:
    - Sao giờ này anh mới “dẫn xác” về hả? Lại còn nồng nặc mùi bia nữa chứ!
    - Đâu có, anh vì con đấy chứ!
    - Vì con cái gì? Đừng có ngụy biện!
    - Sao em cứ nghĩ xấu anh thế? Biết con nó thích ăn lạc luộc, anh vào quán bia mua, nên... tiện thể làm vài vại.
    - Ôi trời!!!

 
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
    Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
    - Ồ đúng là thiêng thật !!!

 
 Vị linh mục nói với bố cô dâu:
    - Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
    Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
    - Nhận rồi miễn trả lại nhé!

 
 
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
    "Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
    Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
    Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
    Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
    Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
    Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
    Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
    Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
    

 
 
Một bà góa đi gọi hồn chồng:
    - Anh đó phải không, anh yêu?
    - Ừ.
    - Anh có khỏe không?
    - Khỏe, người nhẹ lắm.
    - Thế anh làm gì ở đó?
    - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
    - Có cần em gửi xuống thứ gì không?
    - Giun.
    - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
    - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
    - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
    - Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt

                            Hồi đó
 
Sáng sớm, chồng đưa vợ tiền đi chợ. Khi vợ đi chợ về chồng hỏi còn tiền dư đưa mua rượu uống. Vợ nói:
  - Vật giá leo thang, cái gì cũng mắc, ông đưa có bấy nhiêu không đủ mua, lấy đâu mà dư?
    Chồng hỏi:
  - Cái gì mà mắc? Giá cả có chánh phủ kiểm soát, bọn gian thương sắp bị chém đầu rồi mà!
    Vợ nói:
 - Ông thử đi một lần sẽ biết. Món này hồi đó 10 đồng, bây giờ 50 đồng, món kia hồi đó 100 đồng bây giờ 300.
    Chồng sừng sộ:
 -Tại sao má mày không tìm cái món hồi đó mà mua có phải rẻ hơn món bây giờ không?

 
            * Không phải *
 
Một thân chủ Dưỡng trí viện gặp một bạn đồng viện, vội vồ vập hỏi:
  - Tôi có gặp anh ở Cù Lao Rồng phải không?
  - Không? Tôi không có đi đến đó bao giờ.
  - Tôi cũng vậy. Chắc là hai người nào đó chứ không phải chúng ta!

 
 
Một người vào cửa hàng mua một hộp đồ dùng, loay hoay mãi mà vẫn không tìm ra cách mở hộp. Ông ta liền hỏi người bán hàng:
- Cô làm ơn chỉ dùm cách mở hộp!
- Người bán hàng thản nhiên đáp:
- Ông yên tâm! Đã có hướng dẫn cách mở hộp ở trong hộp rồi đấy!

             Bệnh cây xoài

Một hôm, ông Tổng trưởng Y tế đến thăm Dưỡng trí viện; được viên giám đốc báo cáo: Số bệnh nhân "Bệnh cây xoài" khá nhiều.
  Ông Tổng trưởng lấy làm lạ hỏi chứng bệnh kỳ quặc ấy ra làm sao thì viên giám đốc đưa ông ra phía sau vườn, chỉ một nhóm người đang ngồi trầm ngâm trên các nhánh xoài. Một lát có người nói:
- Tôi chín rồi.
Và buông tay rớt xuống đất, nằm thẳng cẳng.

 
 
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi sỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
 - Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!
 Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:
 - Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy!

 
 
Hai người điên cùng đi xe đạp dạo chơi. Dọc đường, xe của người điên số 1 bể bánh sau. Hắn ngừng lại, thay vì vá ruột xe, lại mở cái yên kéo lên cao vừa nói:
- Cái yên này thấp quá, ngồi không được.
 Điên số 2 dừng chờ, thấy vậy liền gỡ cái yên xe mình và cái tay lái ra, gắn tay lái vào chỗ cái yên và cái yên vào chỗ tay lái vừa nói:
 - Thôi, ta trở về nhà! Không đi chơi với thằng điên quá nặng này nữa!

 
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
   - Không đâu. Chú bé đáp.
    Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
    Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
  - Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.
  - Đúng thế mà. Chú bé đáp.-Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.

Anh nọ tính hay đùa dai, một hôm đứng chơi ngoài ngõ, thấy bọn thợ cưa vác cưa đi qua, níu lại hỏi:
- Này các bác, như thế này thì cây gì cưa cũng được chứ?
    Mấy người thợ cưa đáp:
 - Đã làm nghề thợ cưa thì cây gì cưa chẳng được.
Anh nọ ra vẻ mừng rỡ, bảo:
 - Nếu vậy thì mời các bác vào trong nhà... Bây giờ đã quá ngọ, mời các bác vào nhà ăn cơm cho no, cho khoẻ đã, rồi chiều tôi nhờ các bác cưa giùm tôi...
Mấy người thợ hí hửng vào nhà. Anh chàng tinh nghịch liền sai đầy tớ làm cơm, lấy thịt lợn ninh nhừ với mật cho thật nhiều muối vào.
Cơm dọn ra, mấy người thợ thấy cơm bùi thịt béo, ăn thả sức. Ăn xong no quá, liền ngả mình ra thiu thiu ngủ.
Anh nọ gọi đầy tớ lại dặn: 
- Tao đi vắng một lát, chốc chúng nó dậy kêu khát đòi uống nước thì cứ đòi đúng mười đồng một bát nước hãy bán nhé!
Chiều hôm đó, bọn thợ khát nước quá đòi uống. Thằng ở cứ y như lời chủ dặn, bảo nhà không nước, muốn uống nó mua hộ nhưng phải trả mười đồng một bát. Bọn thợ nghe nói cứ ừ đại. Nhưng một bát cũng chưa hết khát, rồi hai bát, ba bát...
Thằng ở ngần ngừ không chịu đi mua, bọn thợ phải nói:
- Thì cứ đi mua giùm chúng tôi, sáng mai trừ vào tiền cưa cây, lo gì mất.
Thằng ở nói:
- Tôi không biết, các bác có sẵn tiền đây thì cứ trả đi cho tôi nhờ!
Bọn thợ đáp:
- Ừ, thì sáng mai tôi trả tiền cho anh!
Thằng ở lại mang nước cho uống, nhưng thịt kho với mật và muối làm khô cổ như rang, bọn thợ kia uống hì hụp mãi, uống căng cả bụng mà vẫn không hết khát.
Sáng hôm sau, bọn thợ hỏi chủ nhà:
- Nào, ông bảo cưa cây gì thì để anh em chúng tôi ra cưa! Anh nọ liền lẳng lặng dẫn bọn thợ ra vườn, chỉ vào một cây rau thơm nói:
- Đây, tôi muốn nhờ các bác cưa hộ tôi cây này!
Bọn thợ cưa nhìn nhau, nhao nhao lên:
- Tưởng cưa cây gì chớ cưa cây rau thơm thì cưa thế quái nào được!
Anh nọ liền nói:
- Thế hôm qua sao bác bảo: "Cây gì cưa mà chẳng được", thế có phải là các bác đánh lừa tôi không nào?
Nói xong anh nọ lẩn vào trong nhà, cho thằng ở ra đòi tiền nước, làm bọn thợ nhẵn túi không còn một đồng nào...

Một hôm, tại một gia đình giàu có, người cha quyết định đưa con trai mình tới một vài nơi ở ngoại thành, để xem mọi người nhất là nông dân có thể nghèo đến mức nào.


Họ đến vùng ngoại ô yên bình và trả một ít tiền để thuê nhà trọ của một người nông dân, mà người cha cho rằng thuộc số những người nghèo nhất xã hội.
 
Khi về đến nhà, người cha hỏi:
 
- Bây giờ con có thể hình dung ra rằng một con người có thể nghèo đến mức nào rồi chứ?
 
- Vâng ạ
 
- Thế con học được gì từ chuyến đi?
 
-Có ạ!, người con đáp.
 
Con nhìn thấy rằng chúng ta có một con thú cưng, còn họ thì có nhiều chó, lợn, gà thật vui vẻ. Chúng ta có một bể bơi nhỏ xíu trong vườn, còn họ thì có cả dòng suối, sông thật lớn. Chúng ta phải trả tiền để mua đèn trong nhà, còn họ có cả một bầu trời sao vào buổi tối. Chúng ta xây sân chỉ vỏn vẹn trước nhà, còn họ có cả một chân trời.

Chúng ta có một mảnh đất nhỏ để xây nhà mà sống, còn họ có những cánh đồng rộng mênh mông. Chúng ta phải mua rau và cây cảnh, còn họ tự trồng được. Chúng ta phải xây những bức tường bao quanh tài sản của chúng ta để bảo vệ chúng ta, còn họ có những người bạn bảo vệ nhau.
 
- Cảm ơn cha đã cho con thấy chúng ta nghèo đến mức nào!
 
(Sưu tầm)
Theo Xitrum.net

Hôm nay cày lại mảnh đất này một tí, hihi...
 
 
Phiền mọi người
 
Bước vào phòng đợi của bác sĩ, cụ già rụt rè ngồi xuống ghế đã đông người. Được một lát cụ ấp úng:
- Xin lỗi! Mong rằng tiếng ù ù trong tai tôi không làm phiền mọi người!!!
 
---------------------------------
 
Sợ nó không biết
 
Một người mắc bệnh tưởng mình là chuột. Sau nhiều cố gắng của các bác sĩ thần kinh, cuối cùng ông ta cũng đã tự nói ra được mình không phải là chuột. Lúc xuất viện, ông ta nhìn thấy một con mèo và lại bắt đầu run lẩy bẩy không chịu đi. Bác sĩ động viên:
- Anh đã biết rõ mình không phải là chuột rồi mà?
- Ông biết, tôi biết, nhưng con ác thú ăn thịt kia không biết thì sao?
 
----------------------------------------
 
Buồn cười hơn nhiều
 
Trong rạp chiếu phim, một quý ông đội chiếc mũ độc đáo nói với người phụ nữ ngồi phía sau:
- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền bà thì tôi có thể bỏ nó xuống.
- Không thưa ông, chiếc mũ của ông còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.
 
 

Mẹ ơi con đã có thai".
 Bà mẹ sửng sốt:
"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!"

Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện:
"Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5 triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...".

 Bà mẹ lập tức ngắt lời:"Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp" 

Đầu năm tinhtho đi xem bói, thầy bói phán rằng:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.

Chiêu này chắc Cháo Yến Trắng thường dùng lắm hén !

KDG sún reng, bộ hổng có reng giả hay seo mà nhìn người ta ra cháo vậy  
 

Trích đoạn: Yến Trang Châu

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.

 
mình quên nói cí "chàng nọ" đó họ "Kẻ" tên là " Đáng Ghét" nữa hihi

KDG hỏi TT
- KDG: "eye" nghĩa là gì
- TT: nhìn hai bên mũi tôi sẽ thấy
- KDG: là tàn nhang hả?

KDG hỏi TT
- KDG: "eye" nghĩa là gì
- TT: nhìn hai bên mũi tôi sẽ thấy
- KDG: là tàn nhang hả?

Em trai CT học lớp 5 chuyên Pháp văn, về nhà ôn bài nghêu ngao đọc: Ma seur = chị của tôi, mou = mềm, long = dài, cout = ngắn. Đó là từ,  khi phát âm Cu nhóc cứ đọc đi đọc lại cho thuộc như sau: Ma sơ chị của tôi; mu mềm; lông dài; cu ngắn.CT nghe được đánh cu nhóc một trận nên thân.
Cu nhóc: Mẹ ơi! con đang học bài Chị 3 CT đánh con.
Mẹ: Sao vậy
CT: Ai biểu nó học bài không chịu học mà đi nói xấu con
!!!!

Ba ĐT này kím chiện hén ! 

Trong một cuộc phỏng vấn, kí giả KDG hỏi ba ĐT

- KDG: theo anh, ngày tết người ta thường chúc nhau câu gì?
- ĐT: "trăm năm hạnh phúc"

hôm đó ĐT thấy KDG đi xem bóng đá thì nhờ :
- Tui phải gửi kết quả trận đấu này cho tòa sọan ngay sau trận đấu, nhưng tui không có giờ theo dổi, ông có thể gọi điện cho tui lúc cuối trận đấu để đưa kết quả cho tui hông?
KDG đồng ý, & khi trận đấu vừa kết thúc thì KDG gọi cho ĐT liền :
- Kết quả của trận đấu là hòa, 0-0.
- Ok, vậy sau hiệp 1 thì kết quả là gì ?

 
@YTC : KDG giúp cho TTNR đó, đừng có quên đó nha !

Trí nhớ của TTNR tốt lắm, TTNR hổng quên đâu 
 
TTNR còn nhớ chuyện hồi nhỏ KDG hay dành ăn với TTNR nữa á