Săn Bắn Cho Vui
 
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý.



- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - ông chú hỏi.

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?
 

Thấu hiểu vấn đề
 
Tổng giám đốc A của một công ty viễn thông đến một nước nọ để làm việc với một công ty đối tác. Ông được tổng giám đốc B của công ty đối tác mời đến thăm nhà riêng. Sửng sốt vì sự sang trọng của căn nhà, ông A hỏi :


- Ông lấy gì để trang trải cho tất cả những thứ này ?

- Đơn giản thôi. Ông có nhìn thấy cái tháp tiếp sóng điện thoại di động ở xa xa kia không ? Tôi nhận hợp đồng lắp đặt nó trị giá 100.000 đô-la, nhưng giá thành chỉ hết 50.000 đô-la thôi. Ông hiểu vấn đề chứ ?

- À ! Thì ra là thế !

Năm sau, ông B đến thăm công ty của ông A và cũn đgược mời tới tư dinh của ông này. Ông B trợn tròn mắt khi thấy những đồ trang trí nội thất đắt tiền, liền hỏi :

- Ai đã tặng ông những thứ quý giá này vậy ?

- Đâu có ai.

Dẫn ông B đến bên cửa sổ, ông A chỉ :

- Ông có nhìn thấy cái tháp truyền hình ở xa xa kia không ?

- Làm gì có cái tháp nào ?

Ông A cười đắc chí :

- Thế là ông cũng đã hiểu vấn đề rồi đấy
 

Mẹ và bé gái

bé gái : mẹ cân bằng điện tích là gì ?

Mẹ : (gãi đầu) đó là sự cân bằng âm dương giữa các ion - và +, ví như trong cơ thể chúng ta có khoảng 60- 80 tỷ tế bào trong mỗi tế bào có cả đống các nguyên tử electron mà mỗi nguyên tử eléctron + thì có các e- bao quanh và xoay với một vận tốc vô cùng chóng mặt, vận tốc càng lớn thì thì các e- rất dễ bị văng ra và mất đi do đó sẽ gây ra sự thiếu hụt, đó là lý do tại sao chúng ta cần phải cần bằng, âm dương cân bằng thì mọi thứ đều thuận lợi

bé gái : (cái mặt khờ ra chả hiểu mô tê gì) vậy thì phải có điện đúng không thì mấy cái kia nó mới quay được chứ sao?

Mẹ : đúng thế, con quá thong manh ghê, trong con người chúng ta đều có điên.

bé gái : thía sao đụng vào kg bị giật hả, phải lấy bóng đèn cắm vô xem đèn có sáng kg?

Mẹ : uh hả mà lấy cục nam châm ra đây ở đâu có điện là nó hút dính cứng ngắc, đó là lý do tại sao ở cùng một thời điểm có người vui mừng khi một đứa trẻ chào đời thì đâu đó sẽ có sự khóc lóc cho sự nằm xuống của một người qui luật tự nhiên thoai, mà mẹ nhức đầu khát nước quá, khi khác noái tiếp hen.

bé gái : mà khoaan đã, mẹ nghĩ thế nào nếu con viết thư cho thằng tí ti cùng lớp hả mẹ, phải âm hút dương kg mẹ, trước sau mọi thứ đều phải cân bằng liệu thằng tí nó có cần cân bằng kg mẹ

Mẹ : chiện này lớn à cần xem lại đã, mà con mới chưa bước sang cấp 2 là gì.....

Nói chuyện với Trời[/align] [/align]Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?" 
[/align][/align]

Lý lẽ con nít[/align] [/align]Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội.

- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà! 
[/align]

Mẹ Hiền Có Râu[/align] [/align]Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???  [/align] [/align][/align]

Mẹ & Bà[/align] [/align]Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.  [/align] [/align][/align]

Áo dài bước vào lớp, nhìn chằm chằm một mày râu:

- Ủa, ông còn sống!? Vậy mà hôm qua đứa nào nói ông bị trời đánh, làm tui khóc quá trời.[/align] [/align]Mày râu (Cố nén xúc động): - Sao vậy?

- Tui sợ ma lắm!

(Tan nát cõi lòng...)

[/align] [/align]Trong một cuộc thi nữ sinh thanh lịch, ban giám khảo đặt câu hỏi cho hoa khôi:

- Giả sử khi có yêu cầu làm việc có ích cho thiếu nhi thì em sẽ làm gì?


- Dạ em sẽ đi xóa mù chữ hoặc tới những trường trẻ em mồ côi khuyết tật để tặng quà, hát cho mấy bé nghe. Có điều ...

- Điều gì?

- Dạ, có điều phải có ai trông chừng em của em. Cái lũ trời đánh nhà em nó quậy lắm...


 
 

 

[/align]

Thầy giáo gọi Nam lên bảng:

- Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?[/align] [/align]- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

- Hả!?! (xỉu)

------------------------------------------

Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.

- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời

-----------------------------------

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Ngoài câu: "Cốm vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương bần - húng láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?

- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương. [/align] [/align][/align]

Giờ em đã hiểu [/align]
Trong giờ địa có 1 học sinh hỏi cô giáo:

- Cô ơi, hình như em nghe nói nếu một nơi nào có có lửa cháy thì gió sẽ thổi về nơi đó phải không cô?

Cô giáo:

- Đúng rồi, ở nơi cháy sẽ có nhiệt độ cao nên khí áp thấp, gió sẽ thổi từ nơi khí áp cao đến nơi khí áp thấp tức là gió sẽ thổi từ những nơi khác đến chỗ cháy.

Học sinh:

- Như vậy kết luận là chỗ nào có lửa sẽ có gió thổi đến phải không cô.

Cô giáo:

- Ok.

Học sinh:

- À, bây giờ thì em đã hiểu tại sao cúp điện người ta lại đốt đèn cầy (thắp nến).

Cô giáo:

- Tại sao?

Học Sinh:

- Để gió thổi đến cho mát ạ.[/align][/align]

 
Có anh chàng rất coi thường phụ nữ nhất là vợ. Mỗi lần làm sai, vợ lên tiếng thì anh ta không chịu nhận còn quát :
- Cô đàn bà, đái không qua khỏi ngọn cỏ thì biết gì mà nói.
Chị vợ ức lắm nhưng không dám cãi lại. Chồng chị hay đi về khuya, một hôm vừa bước vô cánh cổng thì : "độp, độp..". Anh chồng sờ thấy ướt ướt tưởng trời mưa nhưng ngửi lại thấy..mùi nồng nàn quá mới hét :
- Chứ đứa nào mất dạy chơi đái trên đầu ông hả bay?
Cô vợ mới lên tiếng :
- Ồ, xin lỗi anh. Em đang thử đo xem cái đầu của anh cao hơn hay ngọn cỏ cao hơn ấy mà.
 

Sự có mặt của các BLV trong những trận cầu càng làm cho trận bóng thêm hấp dẫn hơn. Và bên cạnh đó, không ít những sự cố “cười ra nước mắt” của chính các bình luận viên không những không làm giảm đi sự sôi nổi, mà còn tăng thêm “thi vị” cho những trận đấu…
 
Những mẩu chuyện mà chúng tôi sưu tầm dưới đây là những tình huống có thật khi các BLV tường thuật trận đấu tại World Cup 2006. Điều mà chúng tôi muốn mang lại cho độc giả là những giây phút thư giãn. Qua đó, cũng muốn cho khán giả hiểu và thông cảm cho những “tai nạn” rất là “người” của các BLV.
 
* Trong trận đấu giữa Australia và Italia tại World Cup. Khi chứng kiến một ĐT Australia chơi không hề lép vé trước “ông lớn” Italia, BLV A nói: “Nhìn sự gắn kết trong lối đá của Australia, ta có thể thấy rất rõ tính chất dân tộc của họ. Điều này giống như ở Australia, những con kanguroo luôn sống thành bầy đàn.". Hưởng ứng, BLV B “bồi” thêm: “"Tôi xin bổ sung thêm. Còn như Italia, đất rộng mà dân cư lại thưa thớt, miền Bắc và miền Nam luôn ghét nhau. Anh A có thấy đội hình của họ luôn giữ khoảng cách khá xa nhau không?"
 
* Bình luận giữa trận đấu, MC hỏi BLV A: “ Anh A, lúc bình luận anh có cảm nghĩ như thế nào về bàn thắng của Joe Cole?”. BLV A: “Phải nói thật là tôi quá bất ngờ, vì tôi còn đang mải thống kê thì bóng vào lưới rồi và đến khi Joe Cole chạy ăn mừng thì tôi mới biết anh ta vừa ghi bàn!!! “
 
*Gần cuối hiệp 1 của trận Đức và Ecuador, một BLV thốt lên: “các đội tuyển Argentina, Anh, Brazil, Ukraine chắc chắn lọt vào vòng... 16m50". Sang đến hiệp 2, không biết là do nhầm lẫn thế nào, BLV này lại nói: “hiệp 1 đang diễn ra theo chiều hướng trái ngược hoàn toàn với hiệp 2”.
 
*Sau khi chứng kiến tiền đạo của ĐT Đức Klose ghi bàn bằng chân, BLV A “phán” một câu rất chi là logic: “Klose, ngoài việc anh biết ghi bàn bằng đầu, việc anh ghi bàn bằng chân ở giải này chứng tỏ anh là một cầu thủ biết ghi bàn bằng cả… đầu lẫn chân".
 
*Trận Ukraine và Saudi Arabia, một chuyên gia bóng đá bình luận giữa trận: “Nói về bàn thắng thứ nhất của Ukraine mà cầu thủ ghi bằng đầu gối, đây không phải là bàn thắng may mắn. Đá bóng là thế, bất cứ bộ phận nào cũng có thể ghi bàn (trừ tay). Không phải đánh đầu thì đánh đầu gối, cũng là… đầu cả”. Còn BLV thì nói: “Những đường chuyền của Voronin có nguy cơ thành bàn rất cao nếu cầu thủ tiền đạo của họ dứt điểm thành công.”
*Còn một BLV bình luận trận Argentina và Serbie&Montenegro: “Có thể thấy đội tuyển Argentina đang đá với các tam giác được hình thành từ mỗi 3 người 1. Các tam giác có đỉnh quay lên trên hoặc quay xuống dưới hoặc quay sang trái hoặc quay sang phải hoặc quay… lung tung. Tổng số tam giác là tổ hợp chập 3 của 11 các bạn đợi chút để tôi tính ... kết quả là ... à xin lỗi phải là tổ hợp chập 3 của 10 vì không tính thủ môn..."
Cũng là BLV này nhưng trong một trận đấu khác: "Bắt chính hôm nay là trọng tài xyz, ông sinh ngày 15-4-1961. Ông cao 1m75, cân nặng 72kg và có nhóm máu O. Thống kê cho thấy trên sân hôm nay cũng có 7 cầu thủ nhóm máu O, 8 cầu thủ nhóm máu A, 4 cầu thủ nhóm máu B và 4 cầu thủ nhóm máu AB. Điều trùng hợp thú vị là cả 2 vị trọng tài biên đều có nhóm máu B"
*Trong trận Brazil – Pháp, sáng 2/7/2006, một BLV bình luận: “Pha chạm bóng vừa rồi của Juan suýt nữa làm cho Dida phải vào bóng nhặt lưới. Vâng, suýt nữa thì vào bóng nhặt lưới” (sửa rồi vẫn bị sai).
Một số câu bình luận miễn… bình luận:
- Có thể nói De La Cruz là cầu thủ hay nhất của Ecuador vì từ đầu trận đến giờ anh đã có 3 cơ hội ghi bàn.
- Các cầu thủ Australia thi đấu như những chú Gà Tây
- Anh nhận xét như thế nào về pha ghi bàn… không vào của Adriano
- Cú đá tuyệt vời của Maxi ở trận trướcđã đưa... Mexico vào tứ kết
- Đội Serbie & Montenegro vừa mới bị dội một gáo nước lạnh, gáo nước này còn lạnh hơn cả gáo nước trong trận Hà Lan.
- Phải nói là tất cả các tình huống của hiệp một đã diễn ra đúng như chúng ta tưởng tượng.
- Adriano vừa lên chức cha, con gái của anh vừa mới sinh cho anh 1 cô con gái đầu lòng, cả hai đều mẹ tròn con vuông.

Nguyên tố: Đàn bà (tên khoa học: phụ nữ)
Khối lượng nguyên tử: Thông thường là 50, nhưng thực tế dao động từ 45-250.
Người phát minh: Adam.
Lý tính:
- Bề mặt thường xuyên được phủ một lớp bột và sơn.
- Sôi sục tuyệt đối… vô cớ, đông lạnh hoàn toàn… bất ngờ.
Hoá tính:
- Phản ứng rất tốt với vàng, bạc, kim cương và mọi loại đá quý.
- Nổ bất chợt, hoàn toàn không có lý do.
- Chất liệu triệt tiêu tiền của đàn ông cực nhanh và hiệu quả.
Công dụng:
- Giúp thư giãn rất tốt.
- Như một loại trang sức cao cấp, đặc biệt dành cho xe hơi thể thao.
- Chất tẩy rửa hiệu nghiệm.
Cảnh báo:
- Rất dễ biến thành màu xanh lá hoặc đỏ khi đặt gần mẫu khác cao cấp hơn.
- Có thể sử dụng cùng lúc nhiều mẫu, nhưng tuyệt đối tránh để chúng tiếp xúc với nhau.
 

Nghịch Ngợm Ngoại Ngữ
 

Tiếng Nga: Những người Việt có quý danh là Hữu, hoặc đệm từ Hữu trong họ tên, rất... khó xử khi phiên âm ra tiếng Nga để tự giới thiệu với bạn, bởi tiếng Nga lại có nghĩa là... cái ấy!
Cũng như một câu phong dao của ta thường được đưa ra để... thử tài các sinh viên Việt Nam học tiếng Nga: Hãy dịch câu "Con voi, con vỏi, con vòi", bởi ác một nỗi, con voi trong tiếng Nga phát âm là "xlôn"!
Tiếng Lào: Nghe đồn là Cục Nghệ thuật Việt Nam định đưa một đoàn chèo sang biểu diễn bên nước bạn Lào. Ngay lập tức, một nhạc sĩ đã từng nhiều năm công tác bên Lào phản đối kịch liệt. Lý do: Hát chèo thì phải có tiếng đệm "hi...hi", mà bên Lào "hi" lại là... cái ấy! Sang Lào biểu diễn, khán giả sẽ băn khoăn: "Sao bên Việt Nam lắm... hi thế!".
Tiếng Pháp: Cái thứ hằng ngày được cơ thể... bài tiết ra được gọi là... caca. Nghiệt một nỗi trong World Cup vừa rồi, một danh thủ bóng đá trong một đội bóng có tên tuổi tham dự, có tên cũng là Kaka! Ờ, thì viết có khác nhau, nhưng đọc lên thì vẫn cứ là... như nhau! Tuy tổ chức ở Đức, nhưng trên khán đài có đến non nửa là dân Pháp sang xem. Cũng may là Kaka không thuộc đội tuyển Pháp, nên các cổ động viên không cổ vũ đồng thanh "Caca! Caca!" chứ không thì...
Tiếng Ả rập: Thành Jerusalem có tên Ả Rập là Quds. Bạn nào sang Trung Đông muốn tỏ ra ta biết tên cổ của thành phố này, xin phát âm cho rõ phần "âm cụt" - chữ "d" - kẻo nếu gọi ào ào là Qus thì cũng lại là... cái ấy của phụ nữ đấy! Tương tự như vậy, ở Maroc và Algeria có món bột ngô hấp, ăn rất ngon, cũng có tên là "kuds kuds", gọi không rõ có lúc hơi... phiền!
Tiếng Anh: Không thiếu gì vị có bằng A tiếng Anh lớp buổi tối cứ tự nhiên đọc "Fax" và... "Fuck"... như nhau! Thôi, chỗ này để các vị giở Từ điển Anh - Việt ra mà tra, miễn ghi chú!
Tiếng Thái Lan: Cái thứ... hơi thừa được phát ra thành tiếng kêu ở... cổng sau (hậu môn) có tên trong tiếng Thái là "tốt". Vậy là khi gặp người Thái Lan, xin cẩn thận kẻo cứ vỗ vai khen nhau "Tốt, tốt!" thì e hơi bị hiểu lầm! Trong thời buổi hội nhập này, lai rai đôi điều về các thứ tiếng nước ngoài mà ta thường có dịp giao tiếp. Mong các chư vị bổ sung để thêm phần... phong phú!
 

Peter đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!.

Nói chữ
Anh nọ nghe lỏm người ta, lúc ngồi ăn, thường hay nói đến hai chữ tửu, sắc. Anh biết tửu là rượu, còn sắc thì đoán là cơm, chả còn gì khác nữa! Một hôm, có người mời ăn cỗ. uống rượu ngà ngà say, anh ta bảo bạn:
- Thôi bây giờ thì ông cho sắc ra đây thôi!
Anh bạn tưởng anh đòi xuống xóm cô đầu, bèn nói:
- Cứ uống rượu đã. Muốn có sắc thì sẽ có sắc thôi!
Anh ta càng được thể, khề khà:
- Bao giờ tôi cũng thế. Có tửu thì phải có sắc mới được. Không có sắc, cứ cồn cào trong bụng, không chịu nổi.
Ðợi một lát, không thấy bưng cơm ra, anh ta giục:
- Thôi ông bạn cho sắc ra đi thôi! Còn chờ gì nữa!
Vừa lúc ấy, vợ bạn ở trong nhà bưng liễn cơm đi ra. Anh ta trông thấy, một tay vỗ đùi, một tay chỉ liễn cơm, bảo:
- Có thế chứ! Sắc đây rồi!
Anh bạn tưởng anh kia ghẹo vợ mình, nỏi giận, vừa đánh vừa mắng:
- À thằng này láo thật! Mày muốn chim vợ ông hả? 

Mua kính
Anh nọ dốt đặc cán mai, thấy các cụ già mang kính xem sách, cũng bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo vào, mượn một cuốn sách, giở ra xem. Xem xong, bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chìu khách. Nhưng đôi nào, anh ta cũng không ưng ý, đôi nào cũng chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi liếc nhìn thấy anh ta cầm cuốn sách ngược, ông ta sinh nghi liền hỏi:
- Sao đôi nào anh cũng chê cả?
Anh ta đáp:
- Kính tốt thì tôi đã đọc được chữ rồi!
Chủ hiệu nói:
- Hay là anh không biết chữ?
Anh ta đáp:
-Biết chữ thì tôi đã không cần mua kính!

Cây bất biển đông
Có một thầy (^^) dạy học trò sách Tam Tự Kinh, đến câu "Phàm huấn mông.." (nghĩa là: Phàm việc dạy học...) thầy không rõ nghĩa, cứ giảng liều:
- Phàm là ông Phàm, Huấn là ông Huấn, Mông là ông Mông.
Trẻ cứ thế mà gào.
Ðến bài khác có chữ bôi là cái chén, thầy cũng bí, thấy có bộ mộc đứng bên cạnh chữa bất, đoán là một loài cây, bèn giảng:
- Bất là cây bất.
Học trò có đứa hỏi:
- Thưa thầy, cây bất nó như thế nào ạ?
Thầy trả lời bừa:
- Cây bất mọc ở ngoài biển đông chúng bây biết thế nào được mà hỏi!
Ở cạnh trường có người đàn bà biết chữ, nghe thầy dạy láo, mới hát ru con rằng:
Ai trồng cây bất bể đông?
Hay là ông Huấn, ông Mông, ông Phàm!
 
Thông thái rởm
Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn. Ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai. Một ông khác nghe nói, xen vào:
- Hai ông nói sai cả, làm gì mà xa đến như vậy? Từ đây lên đến đấy chỉ chừng ba bốn trăm dặm thôi, đi mau thì ba ngày, đi chậm thì bốn ngày là đến nơi. Vừa đi vừa về độ bảy ngày.
Hai ông kia hỏi vặn lại:
- Bằng vào đâu mà ông dám nói chắc như vậy?
Ông này ung dung đáp:
- Cứ theo lệ thường thì ngày 23 tháng chạp đưa ông Táo về trời, 30 Tết lại mời ông Táo xuống. Hai ông tính xem, có phải như thế không nào?

Chữ nghĩa
Mấy thầy ngồi nói chuyện với nhau về chữ nghĩa, văn chương. Có thầy kể chuyện ông Trạng Hiền đời Trần mới lên tám tuổi mà đã đối đáp được với sứ Tàu. Sứ Tàu thử tài người nước ta, đọc bài thơ:
Lưỡng nhật bình đầu nhật,
Tứ sơn, điên đảo sơn.
Lưỡng vương tranh nhất quốc,
Tứ khẩu tung hoành gian.
(Nghĩa là: Hai chữ nhật ngược xuôi đều là chữ nhật. Bốn chữ sơn ngược xuôi cũng là chữ sơn. Hai ông vua tranh nhau một nước. Bốn chữ khẩu tung hoành ở giữa.)
Không ai đoán ra chữ gì. Thế mà ông Trạng Hiền trả lời được đấy. Ðó là chữ Ðiền là ruộng. Sứ Tàu phục lắm.
Một anh ngồi nghe lỏm nói lại:
- Các thầy hay chữ, tôi xin đố các thầy... "Hai cọc hai bên, khuyển trên hỏa dưới," là nghĩa gì?
Các thầy bí, nhìn nhau. Anh kia nói:
- Thưa là chữ "chó thui"!

 Văn hay

Một anh chàng đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị hàng xóm đến bên cạnh,đọc xong nói:
- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không? 
Anh chàng  lấy làm đắc chí, cho là cô nàng khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:
- Chị nói vậy là thế nào?
Bà hàng xóm thong thả nói:
- Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?

 
(24h) - Một học sinh có kết quả thi rất kỳ lạ, lúc thì điểm rất cao với đề toán khó, lúc lại điểm kém với đề rất dễ.
[/align]

Các môn học khác cũng gặp điều tương tự. Hiện tượng này lặp đi lặp lại rất nhiều lần. Lấy làm lạ, cô chủ nhiệm bí mật theo dõi một thời gian nhưng vẫn không phát hiện ra lý do. Cuối cùng cô đành hỏi thẳng học trò của mình, cậu ta lúng búng đáp: “…Tại… cô hay chuyển chỗ ngồi của em quá!”.
Hóa ra đây là một chuyên gia quay cóp bài của bạn, điểm cao hay thấp hoàn toàn phụ thuộc vào học lực của người ngồi cạnh cậu ta.

*
* *

Đổi tiền lấy điểm thi!
Một cựu học sinh một trường ở Khánh Hòa (gọi là cựu bởi anh chàng đã học lớp này tận 2 năm) trước môn thi học kỳ đầu tiên, anh ta nghĩ rằng thế nào cũng trượt bèn giở thủ đoạn kẹp vào trong bài thi của mình tờ 100 đô la và viết: “Xin thầy hãy đổi cho em mỗi một điểm lấy 10 đô la!”.
Hôm sau, giáo viên trả bài lại, anh chàng nọ nhận được bài và điểm của mình cùng với 90 đô la tiền thừa.

*
* *

Vì sao không có cổ tích hiện đại?
Đề thi học sinh giỏi văn THCS: “Em hãy tưởng tượng và kể lại câu chuyện dân gian Tấm Cám theo ý tưởng của mình”.
Và bài văn gây ấn tượng nhất với hội đồng chấm thi có đoạn:
Ngày nảy ngày nay, như quy định của chuyện, cô Tấm về giỗ bố. Cô trèo lên hái cau, bà dì ghẻ lấy dao định chặt cây.
Tấm: Mẹ làm gì dưới đó thế?
Dì ghẻ: Mẹ đuổi kiến cho con!
Tấm: Mẹ đi lấy Raid Max mà xịt đi, nó diệt được cả gián, kiến, mối, lại còn nhanh nữa!
Thế là Tấm thoát nạn…

*
* *

Lên… đuôi lớp
Các phóng viên truyền hình muốn ghi lại khung cảnh cuối mùa thi ở một ngôi trường THPT nọ, họ đặt máy quay tự động và tình cờ ghi được nội dung một cuộc trò chuyện giữa hai nam sinh:
- Năm này mày được lên lớp chứ?
- Hẳn là thế!
- Vậy mày học lớp nào?
- Năm ngoái tao học lớp 10A2, năm nay là… 10A3.
- Ặc… ặc…

*

* *


Triết lý với giám thị
Trong phòng thi tốt nghiệp THPT Z năm nay, một thí sinh bất ngờ bị tóm với đầy đủ tang chứng, vật chứng. Anh ta cố thanh minh: “Kiến thức như một đại dương, mỗi điều chúng ta biết chỉ là một giọt nước trong đại dương, phần còn lại không biết quá lớn cho nên…”.
Giám thị đã tiếp lời: “…Và chỉ có những kẻ liều lĩnh, ngốc nghếch mới dùng… “phao” để mong muốn bơi được qua đại dương đó”.

[/align]

Chim vẫn hót trong vườn nhà em
 
Trong buổi sinh hoạt câu lạc bộ Bạn yêu nhạc, đến phần “Đi tìm ẩn số trong các ca khúc”, người dẫn chương trình nêu câu hỏi:
- Bạn nào tìm được các từ chứng tỏ vợ hoặc chồng mình luôn chung thủy? Một phụ nữ đứng lên hát một đoạn trong ca khúc Giọt nắng bên thềm của nhạc sĩ Thanh Tùng: “… chim vẫn hót trong vườn nhà em…”.
*
* *
Lý sự
Cô vợ hay ghen căn dặn chồng:
- Anh phải tránh xa bọn con gái vô duyên, hay sàm sỡ, vô đạo đức ra, nghe không? Chúng nó là kẻ thù phá hoại hạnh phúc của chúng mình đấy.
- Em cũng nên hiểu rằng chỉ có những kẻ hèn nhát mới trốn tránh kẻ thù .
*
* *
Nhặt được của rơi
Một chàng nói với bạn:
- Vừa rồi tớ nhặt được mấy trăm ngàn tiền đánh rơi, khi trả đủ tận tay người bị mất, đã chẳng được cảm ơn mà còn nhận được cái lườm cháy cả mặt.
- Lạ nhỉ? Cậu có biết vì sao không?
- Vì người đánh rơi là vợ tớ.
*
* *
Bom nổ
Một bà thì thầm với bạn:
- Này, cái quả bom nổ chậm trong nhà tôi nó nổ rồi đấy.
- Chết! Thế có ai bị thương tích gì không?
- Không sao cả, tôi kịp đưa “quả bom” ấy vào bệnh viện phụ sản rồi.
*
* *
Đúng ý
Tại buổi tuyển dụng thư ký mới, sếp hỏi:
- Các cô có xem phim Tể tướng Lưu gù đã chiếu trên ti vi không?
- Dạ có.
- Thế các cô có biết vì sao nhà vua lại cách chức tể tướng và cho ra gác cổng thành không?
Cô thứ nhất trả lời:
- Dạ… Vì khi đó chưa có Bộ Luật Lao động ạ.
Cô thứ hai:
- Dạ. Vì tể tướng ngay thẳng, không biết nịnh.
Cô thứ ba:
- Theo em nghĩ là vì ông ấy không biết cách chiều vua.
- Ờ, đúng. Ngày mai cô đến công ty làm việc.
 
Chúc cả nhà cười suốt 24h!

 

Lá Thư Của Cọp
 
Tôi là Cọp. Tôi biết xưa nay bà không quan tâm tới cọp, chỉ để ý tới giá gạo, giá nước mắm, kem dưỡng da, kem tan mỡ… và bao nhiêu thứ linh tinh khác. Cọp beo, hổ báo hay chim chóc đối với bà chả quan trọng gì.
Bà thân mến,
Tôi là Cọp. Tôi biết xưa nay bà không quan tâm tới cọp, chỉ để ý tới giá gạo, giá nước mắm, kem dưỡng da, kem tan mỡ… và bao nhiêu thứ linh tinh khác. Cọp beo, hổ báo hay chim chóc đối với bà chả quan trọng gì. Gà vịt thì may ra chỉ vì chúng ăn được. Nhưng năm 2010 là năm Cọp, tôi xin phép nhắc bà điều ấy, dù biết bà sẽ cáu: kệ xác cọp chứ. Cọp có ăn thịt được ta đâu.
Thưa bà, bà nhầm. Đúng là đã từ lâu, cọp chả ăn thịt ai. Không phải cọp hiền (cọp còn lâu mới hiền), mà vì thiên hạ lúc này quá đông, ăn người nào và không ăn người nào phải suy nghĩ kỹ. Và trong khi cọp suy nghĩ, người ta ăn cọp. Hay nói chính xác hơn, uống cọp. Bà chắc biết có một nhãn hiệu bia nổi tiếng in hình con cọp mà đàn ông rất khoái, trong đó có chồng bà.
Bà thân mến,
Tôi biết đã từ lâu bà chả quan tâm đến việc chồng uống gì, thậm chí ăn gì. Đã từ lâu bà kệ xác ông, ông muốn ra sao thì ra, chỉ cần có nộp tiền về nhà. Tôi hiểu một cách sâu sắc rằng, bà chả phiền về chuyện ông say. Đối với các bà vợ ở thành phố hôm nay, có ông chồng say là điều hết sức bình thường. Thậm chí, nếu không say mới là lạ.
Bởi chắc bà cũng đồng ý với tôi rằng, tuy tất cả đàn ông đều nghĩ mình vĩ đại, nhưng thực ra số kẻ thật sự vĩ đại ít vô cùng. Do đó, khả năng một phụ nữ lấy phải một ông chồng bình thường hay thẳng thắn hơn, tầm thường, là rất cao và nhiều cơ sở bà cũng nằm trong số đó. Bà đã hiểu, đã thấm thía và đã quen điều đó.
Nhưng dù bà rộng lượng tới đâu thì có một điều bà vẫn không chịu nổi: đó là chồng say rượu, say bia, say thuốc lá, say đá bóng, say tivi nhưng lại không say mình.
Thà “lão ta” không say từ đầu cho cam. Đằng này, đã có một thời, cách đây chưa xa, lão say mê bà. Lão sung sướng được chở bà đi chơi, lão vui mừng được dẫn bà đi xem phim, lão mua hoa tặng bà, chờ bà dưới trời mưa, thậm chí còn rụt rè làm thơ tặng bà. Dù thơ ấy không xuất bản nhưng bà vẫn nhớ như in. Tất nhiên, so với thơ tình của Xuân Diệu, thơ lão dở hơn cả tỷ lần nhưng được cái chân thành, cứ năm từ lại có một từ “em”, bảy từ lại có một từ “yêu”.
Thế mà chính người đàn ông ấy, sau sáu bảy năm chung sống, vụt trở nên bèo nhèo, cáu gắt và xộc xệch. Quần đùi thì rộng, áo may ô thì rách, ngủ ngáy te te, về nhà thì say lảo đảo.
Bà ơi,
Bà đừng giận tôi. Bà đừng nên nghĩ ông mê chai bia vì chai bia có hình con cọp. Nếu vậy, bà chỉ việc dán hình cọp lên lưng mình là giải quyết xong mọi chuyện. Cuộc sống không đơn giản vậy đâu bà ạ. Tôi cho rằng việc ông nhà dễ dàng say đủ thứ nhưng không say bà có lỗi phần lớn là ở bà.
Ngày xưa khi ông gặp bà, bà là một cô gái nhí nhảnh. Tóc bà kẹp hình con bướm, má bà đỏ hồng, mắt bà long lanh. Ngày xưa, bà suốt ngày chỉ nói tới công chúa, tới hoàng tử. Bà thút thít khóc khi xem một bộ phim và cười khanh khách khi nhìn thấy một con chó con. Đừng nói ông, lúc ấy cả thế giới đều say bà. Vậy mà chỉ sau vài năm chung sống, bà đã thay đổi ra sao? Có phút giây nào bà nhìn lại mình chưa?
Hãy nhìn đi! Nhìn ngay lúc này: tóc bà rối bù, quần áo bà nhăn nhúm, guốc dưới chân bà méo mó, đầu bà ngày xưa có kẹp tóc hình con bướm, nay là hai cái lá khô. Mắt bà xưa long lanh, bây giờ long dữ dội, long sòng sọc…
Bà không khóc khi xem phim nữa và nhìn chung, bà chả xem gì ngoài bảng giá ở chợ. Bà khóc khi gạo bị mốc và nước mắm bị chua. Bà không yêu chó con nữa, mà yêu gà vịt, vặt lông và chặt đầu, chặt cánh nếu nó rẻ. Bà cũng không hỏi ông về thơ, mà hỏi lương đâu, hoạnh họe chuyện đi sớm về trễ.
Vì vậy, phải thú thực rằng, say bà là điều quá khó khăn. Đã có vài lúc tôi tâm sự với chồng bà, kiểu như hai người đàn ông với nhau, ông thú thật có những phút tỉnh táo, ân hận tràn về, ông cũng cố muốn say bà nhưng không sao làm nổi. Đã vậy, ông vừa giơ tay định vuốt vai thì bà gạt ra, ông nói một câu dịu dàng thì bà sinh nghi. Cơn say ông vừa cố nhóm lên đã bị dập tắt phũ phàng.
Thưa bà,
Chắc bà đồng ý với tôi, tình thương phải cần cảm xúc. Muốn cảm xúc phải được nhìn cái đẹp. Bà đã từng công nhận điều này. Nhưng bà có chịu khó duy trì và phát huy vẻ đẹp đó không?
Tôi hiểu những khó khăn của bà nhưng cũng mong bà hiểu những khó khăn của ông. Ông không phải kẻ xấu (tuy có thể là kẻ già). Ông rất muốn say bà như say bia, nhưng bà không cho ông cơ hội.
Vậy bà hãy mở lòng ra. Hay đúng hơn, hãy chỉnh đốn lại từ lòng mình, đến cả trang phục và đầu tóc mình. Bà sẽ thấy mùa xuân lại đến, không phải từ những giếng dầu như lời một bài hát, mà từ gia đình.
Chúc bà may mắn.
Cọp vằn!
 

Sự Cố Khi Dùng Phương Pháp Mới
Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động
 
Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!
 

 
 
 
 
 

 
Vô Va Đi Thi Tốt Nghiệp
 
Thời gian thấm thoắt trôi nhanh, năm nay Vova đã 18 tuổi. Hãy xem cậu đã chuẩn bị cho mình để vượt qua kì thi cuối cấp nhé! [/align] [/align]



window.onload = function () {resizeNewsImage("news-image", 500);}

Khi bóc đề thi
Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng... dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá.
 [/align]Khi thu bài[/align]Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Vova nhanh nhảu. [/align] [/align] [/align] [/align]Trên đường về nhà[/align]Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ...[/align] [/align] [/align]Bài văn gây sốc của Vova
Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy![/align][/align]
 

Một bợm nhậu cầy tơ, đến lúc hấp hối, gọi vợ con lại trăn trối, hắn thiều thào:
- Anh chết đi, để… để… lại cho em muôn… muôn… vàn chai lọ, những núi,… núi… đồi thịt chó và những cánh đồng bát… bát ngát rau thơ… m.
Nói xong, rồi anh chàng tắt hơi thở cuối cùng.


 
Chết vẫn cứ đề
Một ông nọ nói với cô hàng xóm:
- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.
- Dạ! Em 26 ạ!
Buổi chiều đề về 36. Ông nọ tức mình cố ý nói lớn:
- Cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi!
 

 
Cung Lạ
 
Cô gái mê bói toán hỏi người yêu:
- Anh này, trước khi cưới, em có việc cần hỏi: Anh sinh ở cung nào?
- Cung “tắc đường” em ạ.
- Ủa! Em đọc nhiều sách, chưa từng nghe có cung ấy trong chiêm tinh học.
- Anh nói thật đấy! Anh đòi chui ra khỏi bụng mẹ đúng vào giờ cao điểm tan tầm. Xe cấp cứu không thể đến nhà được vì tắc đường. Cuối cùng, mẹ anh phải đi bộ tới nhà hộ sinh đấy.
 

 
 

Chính Danh
 
Sự đời cà khịa cái chơi
Khi vui muốn khóc, khi cười buồn tênh!
 
- Khổng Tử cho đám học trò yêu đi về phương Nam, tới thành Tây Cống để tham quan, học hỏi, mở mang trí tuệ. Mùa xuân năm sau, họ quay về nước Lỗ. Khổng Tử cho gọi hết học trò lại để nghe họ trình bày các thu hoạch. Ngài nói:
- Các thầy đã đi, đã nghe thấy và đã ghi chép. “Học nhi thời tập chi” - Học cái gì phải tập làm cái đó. Hôm nay, ta muốn các thầy trình bày lại những điều các thầy đã học được. “Hữu sự tại Nam phương lai, bất duyệt lạc hồ” - Có công việc từ phương Nam đưa tới, há không vui sao. Tử Cống, thầy đã học được cái gì?
Tử Cống thưa:
- Trình phu tử, phương Nam tươi đẹp, con người thân thiện, sản vật phong phú. Có một điều rất lạ là vào các giờ Mẹo, giờ Ngọ và giờ Mùi, xe cộ tập trung đen nghẹt cả phố phường, không ai đi đứng gì được.
- Mọi việc đều có nguyên nhân. Tử Cống có thể cắt nghĩa được chăng?
- Trình phu tử, người ta lấy thiết diệp dựng lên thành phên giậu ngay giữa đường. Xe cộ tới đó tắc đường, không đi được nữa. Người Tây Cống gọi cái ấy là lôcốt.
Khổng Tử hỏi lại:
- Cái gì? Thầy viết chữ ấy ra cho ta coi.
Tử Cống bèn lấy bút lông, viết chữ “lô” (8 nét, có nghĩa la cai lo) va chư “côt ” (10 nét, có nghĩa là xương) rồi đưa trình Khổng Tử. Nhà hiền triết phương Đông đọc hai chữ “lô cốt”, phì cười, nói:
- Cái xứ gì mà lạ, đem xương bỏ vào trong lò lửa.
Tử Lộ tiến ra thưa:
- Trình phu tử, hai chữ “lô-cốt” hình như là chữ của người Tây dương được phiên âm ra chứ không phải là xương bỏ trong lò đâu ạ! Nó có ngữ nghĩa tương đương với pháo đài trong thời Xuân Thu. Phía trong cái lô-cốt này, người ta đào một cái lỗ rất sâu, ngang vài trượng, dài 5 - 6 chục trượng. Theo đệ tử, cái đó có thể gọi là cái huyệt trong chữ Nho của chúng ta.
Khổng Tử hỏi:
- Thầy đã thấy được cái gì trong các huyệt đó?
- Trình phu tử, đệ tử chưa được thấy rõ. Thấy huyệt dài, sâu mà có nước, nên đệ tử không dám đến gần, sợ bị lấn té vào đó thì hết về nước Lỗ.
- Giữ tấm thân hữu dụng là điều hệ trọng. Thầy nói cũng phải. Này, thầy Nhan Hồi! Thầy có ý kiến gì khác chăng?
Nhan Hồi thưa:
- Phu tử đã từng dạy chúng con “Danh bất chính thời ngôn bất thuận” - Tên gọi không ngay ngắn thì lời không xuôi lỗ tai. Cùng một cái mà Tử Cống thì gọi là lô-cốt, Tử Lộ lại gọi là huyệt. Phàm cái gì mắt đọc thấy được thì mới là tên gọi của nó. Đệ tử đọc thấy hàng chữ “Công trình đang thi công” nên đệ tử gọi nó là công trình.
Khổng Tử quay sang Tử Sở:
- Ý thầy Tử Sở ra sao?
Tử Sở thưa:
- Trình phu tử, vừa rồi các thầy chỉ mới nói qua cái thể mà chưa nói đến cái dụng. Thể ở ngoài mà dụng ở bên trong. Người ta đào những chỗ như vậy để chứa nước, cho nên theo đệ tử, nên gọi nó là cái đàm (đầm nước). Có câu: “Nhạn độ hàn đàm nhi đàm bất lưu ảnh” (Chim nhạn bay qua đầm lạnh mà đầm không giữ lại hình ảnh) nói đến thái độ an nhiên của người quân tử.
Nghe những học trò giỏi giang sau khi đi Tây Cống về bỗng ăn nói ba xí ba tú, Khổng Tử lắc đầu nói:
- Đạo ta sai chăng? Đạo ta đúng chăng? Cùng một hiện thực mà 4 thầy gọi 4 tên thì sao gọi được là chính danh? Đã không chính danh thì làm sao có định phận? Các thầy suy nghĩ lại giùm ta đi! Ta thà cởi áo đi tắm mát ngoài sông Nghi rồi cùng vài đứa trẻ thơ ca hát, lên hóng mát trên đền Vũ Vu rồi quay về, sướng hơn là ngồi nghe chuyện cái lô-cốt, cái hầm, cái công trình, cái đầm của các thầy. Các thầy chia nhau ra mà thảo luận tổ rồi chính danh nó lại giùm ta đi.
Tử Cống, Tử Lộ, Nhan Hồi, Tử Sở chia ra 4 tổ, thảo luận rất sôi nổi. Rồi họ họp lại, trình lên Đức Khổng Tử:
- Thưa phu tử, cái vật lạ làm cho xe cộ kẹt cứng ở thành Tây Cống mà chúng con vừa trình có thể gọi tên là Tây Cống chi pháo đài tích thủy đàm công trình (Công trình đầm chứa nước làm pháo đài thành Tây Cống).
Khổng Tử lắc đầu:
- Cái tên hơi dài, trúc trắc khó đọc nhưng dù sao cũng là một cái tên. Ta cám ơn các thầy đã nêu cao thuyết chính danh.
Trong khi thầy trò Khổng Tử bạc đầu lo chuyện chính danh cho những công trình lạ, thì ở bên ta, bà con vẫn kẹt xe dài dài. Họ ít đọc sách của Khổng Tử, không cần biết chuyện chính danh này nên cứ gọi chỗ mình bị kẹt xe là… lô-cốt.
 

 Khi một cô gái được nhiều người săn đuổi, cô ta sẽ…
- Làm cao?
- Khi một cô gái chỉ có một người theo đuổi thì cô ta sẽ…
- Làm dáng!
- Nếu chẳng có ai để ý thì cô ta sẽ…
- Làm thơ!
 

Những câu nói vô giá có nghĩa là... chẳng có giá nào cả, nhưng đây là những tin đủ làm cho người ta... tức (mà) cười!

Hiệp hội các nhà Khoa Học... Viễn Tưởng vừa đưa ra “Lý thuyết về di truyền” rất quan trọng: Nếu bố mẹ đẻ của ai đó không có con thì đến lượt anh ta chắc chắn cũng sẽ như thế”!


*
* *

Còn đây là những dòng thông báo mới nhất vừa viết trên bờ tường thôn Hẻo: Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin học lớp xóa mù chữ ngay!


*
* *

Trả lời phỏng vấn của tạp chí Nhà Giàu Mới, một triệu phú tự tin: Khi lớn lên tôi luôn đi tìm “tiền, người đẹp và sự nghiệp”. Sau đó tôi nhận ra rằng chỉ cần tìm ra tiền thì hai thứ kia tự đến!


*
* *

Một anh chàng vác bộ mặt được trang điểm bởi những “màu tím hoa sim” đến cơ quan. Khi được hỏi tại sao đến nông nỗi này, anh chàng than: “Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ là hãy quên nó một lần”![sm=21.gif]


*
* *

Gã nọ tán tỉnh một nàng teen qua chat. Chỉ một tháng sau cô bé dại dột đã mang ba lô ngược, gã quất ngựa truy phong. Nhận được tin nhắn qua chat của cô bé: “Anh vẫn nói: Hảo hán làm, hảo hán chịu! Sao bây giờ lại như vậy?”. Gã trả lời: “Nhưng anh họ Sở, không phải họ Hảo”!!![sm=21.gif]


*
* *

Vợ chồng nọ dẫn nhau ra toà. Trước toà, cô vợ nói: “Cái khổ của người đàn bà là có một người chồng vui tính!”. Còn người chồng than: “Cái khổ của người đàn ông là lấy phải vợ hay ghen”. Hôm sau, phóng viên có mặt tại phiên toà đã cho đăng ở mục tin Kinh Dị bài: Một người đàn ông vui tính lấy một cô hay ghen![sm=9.gif]

===============
Jap Tiên Sinh (24H.COM.VN)
[/align] 
[/align]
[/align]

Anh N.Đ.T ở Giáp Bát (Hà Nội), một khách hàng thân thuộc của hãng viễn thông V. Mới đây nhân dịp sinh nhật anh và cũng nhân dịp dịch cúm A-H1N1 đang lan rộng, hãng V. đã gửi tặng anh lời chúc mừng sinh nhật kèm theo quà tặng là một bộ khẩu trang đôi.

Có điều, có lẽ do vội, hãng V. đã gửi tặng anh hai chiếc khẩu trang dính liền nhau và cũng chỉ có 2 quai. Thoạt đầu, anh N.Đ.T nghĩ rằng hãng đã gửi nhầm cho anh chiếc… áo ngực phụ nữ. Rất may sau đó bạn gái của anh N.Đ.T đã kiên quyết phủ nhận suy nghĩ của anh bằng những chứng minh rất sinh động và cụ tỉ (cụ thể và tỉ mỉ).


*
* *

Nội quy “Hội những người yêu vợ”

Những ngày cuối tháng 08-2009 tại Nha Trang diễn ra đại hội lần thứ hai của “Hội những người yêu vợ”. Đại biểu đến từ hơn 120 quốc gia tiến bộ nhất trên thế giới. Đại hội lần này nhằm xây dựng nội quy, những điều cần nhớ, quy tắc ứng xử với vợ... Có rất nhiều ý kiến được đưa ra, người thì cho rằng các ông chồng phải luôn nhớ ngày cưới, người thì nói phải nhớ ngày sinh nhật vợ, ngày tỏ tình, ngày trao nụ hôn đầu… v.v và v.v… Cuối cùng đại hội thống nhất đưa vào nội quy hai điều cần nhớ như sau:

1. Phải nhớ rằng mình đã có vợ.

2. Phải nhớ vợ mình tên gì.


*
* *

Tin kém vui cho những người yêu thịt chó

Tổ chức y tế thế giới WHO mới đây đã cảnh báo rằng, sau các đợt cúm gà, cúm lợn thì rất có thể tới đây sẽ diễn ra cúm… chó trên diện rộng. Tin này đã làm những người yêu thịt chó tại các quốc gia như Hàn Quốc, Việt Nam, Philippines… buồn da diết. Ngay từ bây giờ họ đã tính tới chuyện làm thịt chó khô (Khô chó) để ăn dần. Còn một số siêu thị thì đang nghiên cứu món thịt chó hộp, chả giò chó,…


*
* *

Bánh tôm mới

Một công ty bánh tôm gần Hồ Tây cho biết: Nhằm phục vụ nhu cầu ngày một đa dạng của khách hàng, sắp tới công ty sẽ đưa ra một loại bánh tôm mới, đó là bánh tôm… hùm. Tất nhiên giá cả sẽ đắt hơn loại bánh tôm thường rất nhiều, nhưng bánh vẫn được làm theo công thức cũ, đó là mỗi chiếc bánh có một con tôm. Nghe nói công ty đang trong quá trình đặt hàng các lò gốm Bát Tràng (Gia Lâm, Hà Nội) sản xuất hàng loạt chiếc đĩa lớn để bày bánh.
Chưa rõ trong tương lai công ty có ý định sản xuất thêm bánh đùi voi không!


*
* *



===============
Cử Tạ (24H.COM.VN)[/align] [/align][/align]

Ông Howard Dean tuyên bố: Đảng tôi là một đảng cực kỳ dân chủ, dân chủ ngay từ những cá nhân tham gia đảng.

Trong gia đình tôi cũng vậy, luôn giữ nguyên tắc dân chủ. Khi tôi và vợ quyết định một vấn đề gì đó, nếu ý kiến của tôi và cô ấy giống nhau thì cô ấy phải phục tùng tôi. Ngược lại, nếu khác nhau, tôi phải phục tùng cô ấy!


*
* *

Đen như “nước sông Tô Lịch”

Chuyện xảy ra tại Monheim (Đức). Sau một chầu nhậu đã đời, trên đường về thì xe bị thủng săm, anh chàng Patrick Helmes lập tức rút điện thoại ra gọi dịch vụ sửa xe khẩn cấp nhưng có lẽ do bị ma men "ám" nên bấm lộn số cho... cảnh sát. Khi nghe giọng đầu dây bên kia, Patrick lè nhè: "Xe tôi thủng săm, mấy anh đến sửa giùm. Mà mấy anh nhớ phải nhanh lên vì tôi xỉn quá và cũng không có bằng lái nữa nên cảnh sát mà đi ngang qua thì chết!".

Đúng theo yêu cầu của "khách hàng", cảnh sát lập tức có mặt để đưa anh này... về bót.


*
* *

Lời khuyên của chồng
 
Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hết ra rằng phanh xe không hoạt động.
Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.
- Ối, ối - Molly kêu lên - David, em phải làm sao bây giờ?
- Trời đất - David hét - Cố đâm vào cái gì rẻ rẻ đi em!
 

 
Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
- Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.
***

 
- Alô, ông Terrington?
- Vâng, tôi đây.
- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.
- Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.
- Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.
***
 
 

 

Thuận vợ thuận chồng
 
Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:
- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.
- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?
- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình.
***
Chuyện các ông chồng
 
Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.
***
Hai người bạn gái trò chuyện với nhau:
- Mình thất vọng về ông chồng mình quá. Ông ấy luôn chạy theo bất kỳ chiếc váy nào mà ông ta nhìn thấy. Mình biết làm gì với ông ta bây giờ?
- Thật là một gã tồi tệ.
- Chuyện còn tồi tệ hơn nhiều kể từ lúc bọn mình dọn đến ở Scotland.
***
Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
"Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt".
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: “Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào”.
 

[/align]

Bóng đá - bóng đấm
 
Bình luận viên gào lên trong micro:
- Đội bóng của chúng ta đang phản công. Đẹp quá! Lật cánh! Đánh đầu! Vàooo... ! Hụt rồi! Tiếc quá, thưa các bạn! Giá tiền đạo của chúng ta cao thêm nửa mét nữa thì chắc chắn bóng đã nằm gọn trong lưới.
***
Một người đàn ông đưa con trai tới một võ đường nổi tiếng:
- Tôi muốn ông đào tạo cho thằng nhỏ nhà tôi thành một võ sĩ toàn năng, có cú đấm búa bổ của quyền Anh, có ngọn cước chớp giật của Taekwondo, có cú lên gối, giật chỏ sấm sét của Muay Thai, có cú húc ngàn cân của Thạch đầu công Thiếu Lâm Tự, có ngón Cầm nã thủ tóm bắt, quăng quật của Judo và có khả năng chịu đòn dai dẳng của Wrestling.
- Tôi e là không thể giúp ông được - Vị võ sư lừng danh nhún vai, rồi ông gợi ý - Hay là ông thử tìm một huấn luyện viên bóng đá xem!
***
Một đạo diễn than thở với bạn:
- Cả tuần nay tôi mất ăn mất ngủ vì chuyện đi tìm diễn viên cho vở kịch mới.
Người bạn khuyên:
- Chiều nay tới sân vận động xem bóng đá đi! Có thể ở đó, ông sẽ tìm thấy những kịch sĩ thiên tài.
 

Xưa nay đều thế
 
Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.
Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:
- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?
- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".
 [/align]

ShowArticlebanner();

[/align]