Kính thưa các loại ngố.....
 
***
Người chồng đang gọt khoa tây thì bạn đến chơi.
-Sao không gọi vợ cậu làm bếp mà tự làm vậy?
-Cô ấy ở phòng bên cạnh, cậu có thể sang chào.
Anh bạn nhìn vào phòng rồi sập liền cửa.
-Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường...
-Ừ tớ biết.
-Và còn một người đàn ông nữa...
Anh chồng lo lắng:
-Chắc phải mua thêm khoai tây thôi chừng này thì không đủ rồi!
 
 

Ngố lần hai
 
***
Nhân lúc chồng đi vắng cô vợ gọi tình nhân đến nhà, người này là bạn anh chồng. Hai người "tù ti tú tí" thì anh chồng về. Anh ta thấy vợ đang lăn lê bò càng trên sàn sợ quá liền hỏi. Cô vợ trả lời:
-Em bị đau bụng.
Anh chàng định đi tìm thuốc thì đứa con lên tiếng:
-Bố ơi trong tủ có con ma to lắm.
Anh ta mở tủ ra thì thấy ông bạn đang ngồi chò co bèn trách:
-Cậu là bạn tốt nhỉ, thấy vợ tôi bệnh không đưa đi viện còn trốn vào tủ mà nhát con tôi.
 
***
cuộc trò chuyện của Hai bà hàng xóm
-Hình như cái hàng rào nhà bà sáng nay tự dưng nhảy qua bên nhà tôi thì phải
-Bà nói thế ý bảo tôi lấn đất của bà à
-Tôi không nói thế nhưng chẳng lẻ cái hàng rào biết đi
-Đúng rồi là cái giếng nhà bà nhảy sang nhà tôi ấy chứ.

***
Trên kháng đài một cổ động viên gào to:
-Đánh gãy hết răng bọn nó đi!
Người ngồi kề bên hỏi:
-Anh muốn đánh bên nào
-Bên nào cũng được vì tôi là nha sĩ mà.
.....
 
***
Hai anh chàng đang ngồi trong quán thì thầm với nhau:
-Cô bé ngồi bàn bên đang có ý với cậu kìa.
- Tớ biết điều đó từ lâu rồi.
-Thế sao cậu không sang bên đó ngay đi.
-Từ từ cho cô ta trả tiền nước đã.
-!!!!!
 
***
Sau khi tạm biệt ông chồng đang ngồi tù, bà vợ đến gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng mình.
-Thưa bà, bà cứ yên tâm chúng tôi cho tù nhân làm những công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
-Thế sao chồng tôi bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài hết.
-"........"
 

Tiếp đi bạn Hải Bình

Một người đàn ông than thở với bạn:
-Tôi đã mất tất cả. Tôi từng có tất cả, tiền bạc, ngôi nhà khang trang, chiếc ô tô đắt tiền và tình yêu của 1 người phụ nữ đẹp. thế rồi tất cả biến mất!
-Chuyện gì đã xảy ra mà kinh khủng vậy?
-Vợ tôi phát hiện ra mọi chuyện.
-......



Cảm ơn kuclanga nhiều lắm! nhờ bạn mà Habi có tinh thần để post thêm bài.

Một anh chàng nổi tiếng là "Đại ngốc" luôn bị vợ chê là không biết ăn nói. Một hôm vì bức xúc quá trước sự "chê trách" của vợ anh ta bèn khăn gói lên đường tìm người "học khôn".
Anh ta đi cả buổi sáng mà vẫn không thấy gì, anh vào một quán ăn nhỏ giải quyết cái bao tử và tiện thể hỏi thăm mọi người. Vừa bước vào anh ta đã la lớn:
-Có ai biết thầy dạy khôn ở đâu xin chỉ giùm cho!
Phía góc quán có người lên tiếng:
-Thì ta đây chứ ai!
Anh ngốc vội vã chạy lại hỏi rối rít:
-Ông có thể dạy tôi ăn nói à?
Người kia vuốt râu:
-Chuyện đó cần chi phải hỏi!
Anh ngốc vội gọi đồ ăn thức uống nào là rượu thịt ra đãi. Ông ta lại cười khì:
-Làm như thế mới là phải phải!
Sau khi ăn nhậu xong anh ta về nhà gọi vợ ra mở cửa
-Mình về rồi đó à?
-Thì ta đây chứ ai!
-Mình ăn gì chưa để tôi đi dọn?
-Chuyện đó cần chi phải hỏi!
Chị vợ dọn cơm cho anh ta vừa ăn vừa ngồi quạt. Anh ta hí hửng
-Làm như thế mới là phải phải!
Hôm đó hai vợ chồng đang ngủ thì nghe có tiếng ồn anh ta vội mở cửa xem thử thấy quan binh đến hỏi:
-Nãy giờ anh có thấy tên trộm nào chạy ngang đây không?
Anh ta vỗ ngực:
-Thì ta đây chứ ai!
-Á thì ra mi đã trộm vàng của nhà bá hộ đúng không?
-Chuyện đó cần chi phải hỏi!
Quan phủ lôi tên ngốc đó về đánh đòn liền cho 100 hèo. Anh ngốc dùng hết sức tàn cuối cùng nói một câu:
-Làm như thế mới là phải phả!

Các bạn biết không, giữa nhà văn và nhà thơ có sự cạnh tranh vô cùng... quyết liệt và gay gắt???!!!
 
Điển hình:
 
Bạn chắc đã đọc câu thơ:

Hỡi "xuân hồng" ta muốn cắn vào ngươi!
 
Cũng tương tự:

Hỡi "Xuân Hồng" tôi muốn... vào ông...!!!

Suy ra:

Nhà thơ Xuân Diệu.....><..... nhà văn Xuân Hồng
 
 

HB quậy quá, rốt cuộc bị người ta thưa kiện, bị đưa ra tòa...
Ba của HB là người giàu có nên mướn 1 luật sư giỏi, dặn dò hắn phải làm sao cho con cưng của ông chỉ vào tù bóc lịch 6 tháng thôi, & quả nhiên kết quả là HB vô tù ngồi 6 tháng.
 
Ba HB vui vẻ ký ngân phiếu thưởng cho luật sư & cám ơn rối rít. Luật sư đáp :
- Ông có biết là khó khăn lắm tôi mới có thể khiến quan tòa phán 6 tháng tù cho con ông không? Ban đầu ổng cứ đòi thả nó ra hòai à !

Hồi KDG còn học cấp III may mắn ngồi kề lớp phó văn thể (nữ). Không may đúng 20 tháng 11 mà cô bé bị cảm. Đến tiết mục hát mừng cô giáo đành nhờ anh bạn ngồi kề cưú nguy.
 
Không ngờ... sau 102 giây chần chừ KDG đứng lên:
 
-Thưa cô em xin chúc vui ngày hôm nay bằng 1 ca khúc mới!
 
Cả lớp hứng khởi và 1002 giây chờ đợi trôi qua, cả lớp lên án, KDG mới chịu mở miệng:
 
-Dạ em vừa hát bài "Đêm trăng qua đồn địch" nếu mà lên tiếng là bị bắn chết sao cô...!!!

Thời HB ở cấp 1.
 
HB đi học vừa về tới thì ríu rít :
- Mẹ ơi, hôm nay ở trường dạy đếm, mấy đứa trong lớp con chỉ biết đếm tới 10 thôi, còn thì có thể đếm đến 100 luôn, nè : 1, 2, 3, 4,... , 98, 99, 100. Con gái của mẹ giỏi quá phải hông mẹ ?
- Uh, con gái của mẹ giỏi lắm
Hôm khác đi học về, HB lại líu lo :
- Mẹ ơi, hôm nay ở trường dạy các chữ cái, mấy đứa trong lớp con chỉ biết A, B, C, D, Đ thôi, còn con thuộc hết luôn, nè : A, B, C, D, Đ, E, Ê,... , X, Y. Đó là nhờ con gái của mẹ giỏi phải hông mẹ ?
- Uh, con gái của mẹ giỏi lắm
Lại 1 hôm khác, HB đi học về khoe :
- Mẹ ơi, hôm nay giờ thể thao, lúc tụi con thay quần áo, con thấy mấy đứa bạn gái đứa nào cũng có bộ ngực lép xẹp, chỉ có con là có ngực nở đẹp như vậy thôi (vừa nói, HB vừa ưởng ngực lên). Đó là tại con gái của mẹ giỏi phải hông mẹ ?
- Hông phải, đó là tại vì con đã 15 tuổi rồi !

Delete...

Mèn, chưa chi đã nỗi lửa rùi... Ok, dzị thì hông chơi nữa !
 

Delete!
 

Bài văn của con tôi
- Hôm nay cô giáo cho chúng con làm bài tập làm văn là đặt câu với các dụng cụ học tập.
- Rồi sao?
- Con làm xong đầu tiên mà cô cho có 2 điểm, cô còn bảo con lười.
Tôi mở vở con ra đọc:
1. Cuốn vở của em bị mất.
2. Cuốn sách của em bị mất.
3. Cái bút chì của em bị mất.
4. Cái thước kẻ của em bị mất.
...
Con tôi còn mất các thứ khác, nói chung là mất hết.


*
* *

Hoãn binh chi kế
Đầu giờ Toán, thầy gọi:
- Tư, lên kiểm tra bài!
Tư từ từ đứng dậy, hai tay cầm vở đi chầm chậm vòng sang dãy bàn phía bên ngoài, mắt dán vào bài, miệng lẩm bẩm rồi đến bên cạnh bàn thầy. Thầy nhìn Tư thong thả nói:
- Cho em đi thêm một vòng nữa đó!
Cả lớp cười rần rần.

*
* *

Viết phạt chạy
Thầy:
- Ba em X, Y, Z… không làm bài tập, thầy cho không điểm. Mỗi em chép phạt 100 lần nộp thầy.
- Em chép phạt nhanh, nộp sớm, thầy chấm điểm cao nha thầy!
- ?!

*
* *

Thấy bại một lần là… thua
- Em nghĩ thế nào về câu nói của R. Bazin: “Đừng thất bại, thất bại thứ nhất là tất yếu vì nó luyện chí. Thất bại thứ hai có thể hữu ích. Nếu thất bại thứ ba mà bạn đứng dậy được thì chính bạn là con người”.
- Dạ, câu nói đó không đúng đâu cô. Nhà trường chỉ cho thi lại có một lần thôi ạ!

*
* *

So sánh
Áo dài vốn cốt là tiên
Mày râu chắc cốt… Tề Thiên trong rừng.
Áo dài thì đậu mới mừng,
“Mày râu” thi rớt hổng chừng cũng khoe.

Áo dài dịu dàng lắm nghe,
“Mày râu” mở miệng là nghe… nổi sùng.
Áo dài làm chẳng ngại ngùng,
“Mày râu” cúp tiết lai rai - chuyện thường.

Áo dài ít có ra đường,
“Mày râu” cứ trốn khỏi trường là đi…
Thế rồi, hè đến, mùa thi.

*
* *

Hạn chế ô nhiễm
Giảng bài học về rừng, giáo viên hỏi học sinh:
- Để không phải hít thở thường xuyên nguồn không khí ngày càng ô nhiễm do nạn phá rừng thì theo em người ta phải động viên mọi người làm gì?
- Dạ, ta nên khuyên mọi người hạn chế hít thở ạ!
 
Nguồn: hn.24h.com.vn
 

---

Tội nghiệp KDG sọ chạy mất dép luôn rùi!!!

ko đăng bai nào đc rùi
 

Hihi
 
Một Người phụ nữ đi vào một tiệm tạp hoá để mua sữa, bà chủ quán bảo chỉ còn một hộp duy nhất.
Người kia cầm hộp sữa xem rồi bảo:
- Hộp sữa này quá hạn dùng đúng hôm nay rồi.
Người chủ tiệm cười tươi:
- Sáng nay nó quá hạn ở Việt Nam thì phải đến tối mới quá hạn ở Mỹ mà!
............

Chắc bạn đã từng nghe câu thơ này:
 
"Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Trấn Vũ canh gà Thọ Xương"
 
Chị hỏi em:
-Em hãy đọc cho chị một câu có ý nghĩa tương tự như vậy
Em gãi đầu:
- Dạ thưa chị: "Gió đưa cành trúc la đà
                     Tiếng chuông Trấn Vũ soup gà Thọ Xương"
Chị: mén xỉu

Không thích
- Tớ vừa vẽ một bức tranh, chị gái tớ bảo tranh đẹp nhưng tên của tranh làm chị ấy không thích.
- Thế cậu đặt tên tranh là gì?
- “Im lặng là vàng”!
Khoe
Nam đến nhà Bắc chơi, ngồi một lúc Nam hỏi:
- Sao thỉnh thoảng em gái cậu lại hét toáng lên thế?
- Vì nó mới mua váy mới, không thấy cậu khen nên phải... nhắc!
Siêu lười
Thấy đầu của Lười nhiều gàu, Siêng nói:
- Cậu nên dùng dầu gội đầu X đi, chỉ hai lần là sạch gàu!
- Gội những một năm mới sạch kia à?
- Không, chỉ hai lần gội thôi.
- Thì sáu tháng tớ mới gội đầu một lần kia mà!!!

[/align]

Ông thầy bói ế ẩm gạ gẫm anh chàng đi qua chỗ làm ăn của mình: "Tôi có thể nói cho anh biết tất cả về quá khứ lẫn tương lai của anh".


- Thật sao?
- Đương nhiên, chỉ cần 20 đôla.
Anh chàng càu nhàu:
- Ông là kẻ lừa bịp. Nếu ông xem được tướng số thì ông phải nhận ra ngay tôi là kẻ không một xu dính túi chứ!
 

 
Một anh chàng tâm sự với bạn: "Tớ vừa được tăng lương, mà không biết làm thế nào..."
> Lương tăng nhanh/ Nhận lương sớm
- Nếu không nói với vợ, thì chắc chắn cô ấy sẽ tiếp tục cằn nhằn rằng tớ là đồ ngu nên không được tăng lương.
- Thế thì cậu hãy nói với cô ấy!
- Không đời nào, tớ chưa ngu đến mức ấy!