[sm=MexicanWave.gif]
Một người đàn ông hỏi bạn :

- Cậu sống với vợ cậu đã mười năm, mà vợ chồng không cãi nhau một lần nào. Cậu có bí quyết gì mà giữ được hạnh phúc gia đình hòan hảo thế ?
- À, rất đơn giản: Sau lễ cưới, chúng tớ thoả thuận với nhau rằng cứ một hôm, vợ tớ được làm tất cả những gì cô ấy muốn.
- Còn hôm sau ?
- Còn hôm sau thì tớ được làm tất cả những gì cô ấy muốn !

* * *

Trên đường phố đêm khuya, hai người đàn ông cùng chạy tới một xe taxi. Một người nói :
- Xin ông nhường tôi, tôi rất vội, vì vợ tôi đang nằm ở bệnh viện chờ sinh con.
- Tôi còn vội hơn, vì vợ tôi đang chờ tôi ở nhà.

* * *
Bác sĩ hỏi một bà bệnh nhân :
- Trong gia đình bà, không ai bị mắc các bệnh tâm thần chứ ?
- Không ạ, thưa bác sĩ, - bà bệnh nhân đáp - nếu không kể trường hợp chồng tôi lúc nào cũng luôn khẳng định ông ấy là chủ gia đình.


* * *

- Này, theo cậu, thế nào là giọng nam cao, thế nào là giọng nam trầm ?
- À, nam cao là giọng người đàn ông dùng khi cãi nhau với hàng xóm, còn nam trầm là giọng anh ta dùng khi tranh luận với vợ.

** * *
Chồng đem lương về nhà. Vợ kêu ầm lên là tại sao lương ít thế. Vợ ném vào chồng nào là bát đĩa, nào là xoong nồi ... chồng chui tọt vào gậm giường. Vợ vớ lấy cái trục cán bột, quát :
- Chui ra ngay !
- Không ra !
- Ðã bảo chui ra ngay mà !
- Tôi là chủ gia đình. Tôi muốn nằm đâu thì nằm, kệ tôi !

* * *
Cô gái chưa chồng hỏi một phụ nữ mới lấy chồng:
- Trong các bữa tiệc mà chị tham dự sau khi lấy chồng, so với các bữa tiệc trước khi chị lấy chồng, chị có thấy người ta đối xử với mình khác không?
- Có chứ. Khác nhau ở chỗ, khi mình chưa lấy chồng thì những người đàn ông chỉ liếc nhìn mình, còn bây giờ họ chỉ liếc người đàn ông ngồi cạnh mình.

* * *
Ðang tán gẫu về chuyện thời trang - chợt một ông hỏi bạn:
- Người ta tạo nhiều mẫu thời trang để làm gì nhỉ?
- Có lẽ để phụ nữ thích đi ra đường hơn ở nhà - anh ạ.

* * *
Alađanh cọ tay vào cây đèn và vị thần đèn hiện ra. Ðể thử tài thần, Alađanh ra lệnh:
- Hãy biến ta thành một ông chủ nhưng không có quyền lực gì hết.
Thần đèn ngạc nhiên:
- Ông chủ đang làm chồng đấy thôi!

* * *


Một độc giả đến gặp chị phụ trách trang nội trợ của tờ báo nọ:
- Xin cảm ơn về món ăn mà chị đã hướng dẫn trên báo.
- Thật à? Ngon lắm hở?
- Tuyệt vời! Vợ tôi làm món đó để chiêu đãi mẹ vợ tôi và ăn xong bà ấy thề sẽ không bao giờ đến nhà tôi nữa.

* * *
Trên chuyến xe khách, anh thanh niên hỏi cô gái ngồi bên cạnh:
- Tôi có thể tiễn cô đến nơi cô ở không?
- Ðược chứ, vì hôm nay tôi phải đến BV tâm thần khám bệnh, nếu có anh cùng đi thì tiện cho tôi quá.

* * *
Sau khi nghe giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một học viên:
- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Khi phát hiện mình "béo cục bộ".

* * *
Mấy em học sinh đang đọc bản đồ thế giới, trên bản đồ có chỗ đề là: Bán đảo, quần đảo - không hiểu, thấy cô giáo T dạy địa lý đi qua, mừng quá liền hỏi:
- Thưa cô, tại sao lại gọi là bán đảo ạ?
- Ô hay! Cô dạy lâu nay mà không hiểu à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Ðông Dương.


st