📢 Loạt tính năng mới: Kết nối tài khoản Diễn Đàn với toàn bộ Thư Viện (Truyện/Thơ/Nhạc/Phim/Ẩm Thực)
Xin chào cả nhà!


Ban quản trị vừa hoàn tất một loạt tính năng mới, kết nối tài khoản Diễn Đàn với toàn bộ các khu vực Truyện, Thơ, Nhạc, Phim và Ẩm Thực. Xin tổng kết lại để mọi người tiện theo dõi và sử dụng:

1. Đăng nhập dùng chung toàn site
Chỉ cần 1 tài khoản Diễn Đàn, đăng nhập một lần là dùng được ở mọi khu vực. Nút "Đăng nhập / Đăng ký" đã thay cho "Giới thiệu / Trợ giúp" cũ ở đầu mỗi trang.

2. Thảo luận ngay dưới tác phẩm
Mỗi truyện, bài thơ, bài hát, phim, món ăn giờ có khung bình luận riêng ngay trên trang đọc/nghe/xem - không cần qua diễn đàn mới góp ý được. Bình luận đầu tiên sẽ tự tạo 1 chủ đề trong mục "💬 Thảo Luận Tác Phẩm Thư Viện" để mọi người cùng trao đổi.

3. Theo dõi tác phẩm
Bấm "🔔 Theo dõi tác phẩm" để nhận thông báo qua email ngay khi truyện có chương mới.

4. Yêu thích & Lịch sử đọc
Đánh dấu "⭐ Yêu thích" các tác phẩm ưng ý, và hệ thống tự ghi lại "🕘 Lịch sử đọc" mỗi khi bạn ghé đọc/nghe/xem - đồng bộ theo tài khoản, xem lại bất cứ lúc nào trong menu thành viên.

5. Huy hiệu hoạt động
Một vài huy hiệu nhỏ (bình luận viên, người theo dõi, người sưu tầm, thành viên kỳ cựu...) sẽ tự xuất hiện trên hồ sơ khi bạn hoạt động tích cực - hoàn toàn không phải hệ thống điểm/tiền thưởng, chỉ mang tính ghi nhận cho vui.

6. Ghi công người đóng góp
Tên người đăng nội dung (đánh máy, sưu tầm...) giờ sẽ tự động liên kết về hồ sơ Diễn Đàn nếu trùng với một tài khoản đang có trên diễn đàn.

7. Báo lỗi nội dung
Phát hiện lỗi chính tả, thiếu nội dung, ảnh hỏng... trong lúc đọc? Bấm "🚩 Báo lỗi nội dung" ngay trên trang, không cần rời khỏi tác phẩm đang xem.

8. Cải thiện giao diện trên điện thoại
Đầu trang và khu vực diễn đàn đã được chỉnh lại cho gọn gàng hơn trên màn hình nhỏ.

Rất mong nhận được góp ý thêm từ cả nhà để hoàn thiện dần. Cảm ơn mọi người đã luôn đồng hành cùng Việt Nam Thư Quán!

Diễn Đàn » Chuyện Cười

Hình phạt Apolo

6 trả lời, 574 lượt xem — Trang 1 / 1
Có ba người đàn ông, một già, một trẻ và một trung niên đi dã ngoại. Họ bị lạc đường và bị những người thổ dân một dân tộc rất hiếu chiến bắt làm tù binh. Ba người bị đưa tới trước mặt ông tộc trưởng.

Ông tộc trưởng gọi người đàn ông trung niên lên trước mặt. Ông cất giọng ồm ồm "Nhà ngươi đã vi phạm vào lãnh thổ của ta. Ta cho ngươi hai sự lựa chọn 1: hình phạt Apollo, 2 là chết". Người đàn ông trung niên nghĩ thầm "nếu chết là hết, thôi ta cứ chọn hình phạt, có khi còn có cơ hội về nhà". Và ông nói "thưa tộc trưởng, tôi xin chọn hình phạt Apollo". Người tộc trưởng đập cây gậy xuống đất, kêu to"hình phạt Apollo - 2 lần". Lập tức hai cô gái thổ dân cao to, lực lưỡng rẽ đám đông bước ra, lôi tuột người đàn ông vào cái lều cạnh đó. Ùng - oàng.... một tiếng sau, người đàn ông trung niên bước ra phờ phạc và mệt rũ rượi.

Người thanh niên lại được gọi lên. Ông tộc trưởng cất giọng ồm ồm "Nhà ngươi đã vi phạm vào lãnh thổ của ta. Ta cho ngươi hai sự lựa chọn 1: hình phạt Apollo, 2 là chết". Người thanh niên nghĩ thầm " Ông kia 40, 50 tuổi rồi mới như vậy. Ta còn trẻ trung thế này, 2 cô gái kia ăn thua gì". Nghĩ thế, anh dõng dạc nói "Tôi xin chọn hình phạt Apollo". Người tộc trưởng đập cây gậy xuống đất, kêu to"hình phạt Apollo - 10 lần". Lập tức mười cô thổ dân cao to, lực lưỡng rẽ đám đông bước ra, lôi tuột người thanh niên vào cái lều cạnh đó. Ùng - oàng.... bốn tiếng sau, người thanh niên bò ra khỏi lều bằng cả hai tay và hai chân, rũ rượi như cái xác không hồn.

Người đàn ông già còn lại sợ quá, cảm thấy tóc dưới gáy dựng lên. Ông nghĩ thầm "Hãy xem kìa, hắn ta trẻ thế mà còn như sắp chết, ta làm sao mà chịu được quá 30 phút. Thôi thì đằng nào ta cũng chết, ta già rồi, chọn cái chết nào cho trong sạch và êm ái là tốt hơn cả.". Thế nên khi ông tộc trưởng cất giọng ồm ồm "Nhà ngươi đã vi phạm vào lãnh thổ của ta. Ta cho ngươi hai sự lựa chọn 1: hình phạt Apollo, 2 là chết", ông run rẩy "Thưa tộc trửơng, tôi xin được chọn cái chết". Người tộc trưởng đập cây gậy xuống đất

"Hình phạt Apollo - cho đến chết!"
Đăng nhập để trả lời
0
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng, họ rất vui vì đã chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt anh chàng phải ở rể. Ðêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng này hiền quá chẳng biết gì làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

-Thằng hâm kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, bu con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!
Đăng nhập để trả lời
0
Tứ chi bị băng bó trắng toát vì hậu quả đua xe. Nhưng KDG vẫn thều thào cùng hai y tá:

- Xin hai anh khiêng tôi lạng qua lạng lại giùm, tôi quen vậy rồi. [:D][:D]
Đăng nhập để trả lời
0
KDG(cảnh sát) bắt được DSTVK( tên trộm), trên đường giải về đồn công an, DSTVK nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

KDG quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...
Đăng nhập để trả lời
0
Nuôi lợn kiểu mới

KDG chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của KDG và hỏi cho lợn ăn những gì. KDG đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi câu tương tự. Cảnh giác, KDG đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời làm người kia nổi giận:


- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi đúng câu hỏi nọ. KDGngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Đăng nhập để trả lời
0
KDG chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ???
Nàng: - Ăn !!!
KDg: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?
Đăng nhập để trả lời
0
KDG say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!
Đăng nhập để trả lời
0