Trùi, DSTVK & Sói hè nhau tấn công KDG hén...
Đợi đó đi !

Vị linh mục già cảm thấy bực bội khi các con chiên của mình cứ liên tục xưng tội ngoại tình, nên một hôm ông tuyên bố:
- Tôi mà còn nghe ai xưng tội đó nữa là tôi sẽ chuyển đi nơi khác đấy!

Giáo dân liền bàn với nhau, mỗi khi ai phạm tội ngoại tình thì khi xưng tội phải dùng từ lóng, gọi là "bị té", để cho vị linh mục khỏi cảm thấy bực bội. Từ đó mọi việc đều êm thắm cho đến khi vị linh mục già qua đời, và một linh mục trẻ được cử về coi sóc xứ đạo.

Chỉ mới 1 tuần sau, vị linh mục trẻ đã tìm đến gặp DSTVK:
- Tôi nghĩ chúng ta cần sửa sang lại hệ thống đường sá trong làng. Chỉ mới 1 tuần thôi mà khi giải tội, tôi đã nghe rất nhiều nói rằng họ bị té ngã...

Nghe đến đây DSTVK không thể nhịn được cười, biết rằng chưa có ai giải thích cho vị linh mục về quy định của từ lóng này. Trong khi ông còn mãi cười chưa kịp giải thích thì linh mục nóng nảy chỉ vào DSTVK và nói:
- Có gì vui mà ông cười! Tôi cho ông hay nhé, tuần này vợ ông cũng bị té 3 lần rồi đấy!

Ai' cha` ! Lucquai khie^u chie^'n voi Ds he'n ?

Chắc dzậy quá DS ơi

Lúc này KĐG khg biết đã bị nội thương có trầm trọng khg???
Mà ẩn tích giang hồ hơi..... lâu
Nên LQ định khìu khìu cho KĐG phải chạy ra tái chiến đó chứ

Trích đoạn: ct.ly

Chắc dzậy quá DS ơi

Lúc này KĐG khg biết đã bị nội thương có trầm trọng khg???
Mà ẩn tích giang hồ hơi..... lâu
Nên LQ định khìu khìu cho KĐG phải chạy ra tái chiến đó chứ

phen này KDG chạy trời ko khỏi nắng rồi,có cần sói đặt quan tài ko

Hehehe, cám ơn LQ đã ủng hộ KDG nà, & cám ơn ý đẹp của Sói luôn, nhưng KDG còn chưa cần tới thứ đó đâu !

Nửa đêm, Lucquai loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi Lucquai có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho Lucquai.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy Lucquai vào bar của mình. Lần này, Lucquai gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem Lucquai gặp chuyện buồn gì và Lucquai đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Lucquai lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn Lucquai vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và Lucquai âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ ! Đó là vợ tôi - Lucquai đáp!

Hai vợ chồng DSTVK đi ăn tối. Ăn xong, về gần đến nhà, bà vợ mới sực nhớ đã để quên kính trên bàn ăn.


Suốt quãng đường trở lại quán, DSTVK luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của vợ. Đến nơi, khi vợ vào tìm kính, DSTVK dặn với theo:

- Bà nhớ tìm giúp tôi cả chiếc mũ lẫn ô luôn nhé!

Trích đoạn: dungsitovukhi

Ai' cha` ! Lucquai khie^u chie^'n voi Ds he'n ?

hổng phải đâu DSTVK nói oan cho người tốt rùi.. chẳng qua lâu nay không thấy DSTVK và KDG xuất hiện "giang hồ", LQ nhớ mấy người quá tìm không thấy Tung Tích đâu cả nên nghe lời BANG CHỦ CÁI BANG hiêp sĩ hào hoa CT.LY làm cách này mới tìm thấy đấy... chúc DSTVK luôn vui

Trích đoạn: ct.ly

Chắc dzậy quá DS ơi

Lúc này KĐG khg biết đã bị nội thương có trầm trọng khg???
Mà ẩn tích giang hồ hơi..... lâu
Nên LQ định khìu khìu cho KĐG phải chạy ra tái chiến đó chứ

chi ct.LY ơi! em có khiêu chiến gì đâu nào.. chị đỡ cho em một chưởng của DSTVK nhé

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng là Lucquai, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, Lucquai năn nỉ vợ:

"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi".

"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" - cô vợ hỏi.

"Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".

"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...

Lucquai còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."

Lucquai chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Lucquai đã hơi tái tái, nói: "Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"

"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...

"Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế".

Cô vợ trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"

... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

KDG hỏi DSTVK vừa bỏ nhà ra đi:


KDG: Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?

DSTVK:Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.

KDG: Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

DSTVK: Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.