Ngày 31 tháng 3 năm 2006

Mình vốn rất lười viết viết nhật ký, anh ấy bảo mình không hề có tính nhẫn nại, mà quả đúng thật quyển NHỮNG NĂM THÁNG NGỌT NGÀO kể từ khi không còn anh ấy hiện diện ở bên mình thì mình đã dẹp nó vào một góc tủ, nhưng hình ảnh anh ấy mình vẫn nhớ hoài, thỉnh thoảng còn khóc nữa. Thế là mình quyết định viết lại nhật ký, mình sẽ viết mỗi ngày trên internet, 24 giờ quanh mình có rất nhiều sự kiện...

Trưa hôm nay, một người bạn gởi cho mình thật nhiều bưu ảnh về trẻ thơ, mình thích lắm, thật đáng yêu làm sao, mình vội vàng đem lên thư quán khoe với mọi người, mình ước gì mình thêm một lần sinh ra nhưng đừng thêm một lần khôn lớn, vì mình sợ, sợ phải sống với trăn trở, sợ vô tình làm tổn thương đến nhiều người!



8 giờ 45 phút tối

Ngày 1 tháng 4 năm 2006

Sáng nay hai công40 về toàn là vải với vải, tôi và mọi người dọn công mệt đừ cả người (dự tính sáng chủ nhật nếu đi làm thì dọn họa may xong hết) hàng nhập về vải không những vải xấu, mà líp kiểm hàng kiện cũng thiếu tùm lum

Tôi và bà quản đốc lại có chút xung đột, thế là tôi thua độ một chầu chè cho cả kho (một ngày ko may mắn)

Chán nhất là phải chạy tới chạy lui, vừa phát hàng, vừa kiểm kiện nếu ko có Bảo Bình tiếp sức về mặt tinh thần thì chắc tôi sẽ sớm bỏ cuộc với ý chí. Cuộc sống ko bao giờ đơn giản, tôi đang rất cần yêu thương tiếp thêm nổ lực và phấn đấu.

Bạn hãy giúp tôi, hãy ở lại bên tôi Trần Phạm Bảo Bình. Chúng mình đừng vì tiếng đời mà tách rời nhau có được không???

12 giờ 15 phút trưa

Mình xin hứa một lời hứa danh dự, sự sinh tồn với mình là rất có ý nghĩa, bạn đã cho mình nhiều thứ, hy sinh nhiều thứ, cốt yếu cũng chỉ muốn giữ mình ở mãi bên bạn mà thôi! Mình nhận thức được điều này từ rất lâu, từ khi chung mình mang chung một dòng máu, tượng hình chung một mẹ và vui buồn đều có chung một ước mơ...

Mùa hạ
Ngày 1 tháng 4 năm 2006

Hai ngày trước mình viết bài thơ Tuyệt Tình Ca mình muốn nói rõ sự dứt khoát của mình với anh ấy? mình biết anh ấy sẽ buồn nhiều lắm nếu biết trong lòng mình anh ấy đã chết. Khi bài thơ được khởi đăng mình không thể tin nổi là có người lại thích bài thơ ấy và đã bảo với mình thơ buồn quá. Mình vội vàng đem gởi vào yahoo cho anh trai ở Đà Nẵng xem thì anh ấy cười và phán "Tuyệt tình được như thế là tốt, chứ em sống mà nuôi hoài ảo vọng dễ làm người ta chán ghét lắm"

Mình suy ngẫm lại lời anh ấy nói thì nước mắt tự dưng rơi. Mình hiểu rồi mọi chuyện sẽ qua, nhưng vết thương lòng thì suốt đời vẫn đó.

Nguyên văn bài thơ:

Tuyệt Tình Ca
-Trường Phi Bảo-

Có ai ưng cái dịu dàng
Cho tôi đổi chút ngang tàng được không?
Nhìn đời thôi hết màu hồng
Giết hy vọng khỏi hoài mong về người
Với anh- tôi đã chết rồi
Với tôi- anh chẳng trên đời thế thôi!
Đập cho vỡ nát nụ cười
Môi không thể nói bao lời yêu thương
Tiêu tan ý niệm chung đường
Mất anh rồi để lược gương làm gì?
Moi tim chặt hết rễ si
Mua băng giá trải bước đi ngọc ngà
Người ta chọn lấy xa hoa
Nghêu ngao tôi hát bài ca tuyệt tình

30-3-2006

Mình không còn ý định đem tên anh ấy vào thơ của mình nữa, vì có lần chát yahoo với mình anh ấy bảo càng đọc thơ mình càng day dứt. Mình sợ lắm, sợ anh ấy nghĩ mình là người thích đày đọa cảm xúc. Hãy tha thứ co em!

10 giờ 5 phút tối

Mùa hạ
2 tháng 4 năm 2006

Mình không ngờ là thơ mình sáng tác nhiều đến thế, mình đã họa với mọi người, giờ nhìn lại thật không thể tin chỉ trong vòng một tháng mấy đổ lại mà mình đã cho chào đời hơn mấy chục bài thơ lớn nhỏ (ko biết ý ở đâu mà cứ chảy hoài vô tận)

Mình rất trân trọng cảm xúc của mình và của người khác, những gì được chắt lọc từ xương máu thì điều quý như nhau thơ đã cho mình hơi thở của tình yêu, và mình ngược lại đã cho thơ tuổi trẻ và đam mê. Mình muốn hét to lên cho cả thế giới này biết (ngoài văn thơ ra thì mình chẳng sở thích gì khác)

Mình có thật điên rồ và khác người lắm không? nhưng mà sự thật thì vốn đã định thế rồi mà! Mình đã dùng hết ba tiếng đồng hồ vừa uploal nhạc vừa tải thơ xuống woord, cuối cùng thì in ra, mình muốn lưu giữ lại tất cả vui buồn, đối với mình trong tự do riêng tư ko có gì quý bằng kỷ niệm. Xin cảm ơn những người ở lại, những người đã đi qua đời mình, cô bé Trần Phạm Bảo Bình giờ đây đang học cách tự trưởng thành, cô bé đang tự đi mà không cần ai dìu dắt, ước mơ giản đơn của cô bé: mong được tồn tại trong cuộc đời thực để đem lại yêu thương tới mọi người

Phòng tán dóc hôm nay lại mở thêm cuộc họp mặt, mình chẳng hay biết gì hết nên không tham dự cùng mọi người được, đành chờ xem lại bài tường thuật vui ké chút ít vậy hén

Cũng chính ngày hôm nay mình hình như cả ngày lên net nhiều hơn là ở nhà, mình vào post lời nhạc, họa thơ...vậy mà hết cả thời gian! money tháng này lại bị hao hụt nữa rồi

9 giờ 35 phút tối

Những Tháng Ngày Cong Chuyan

Mùa hạ
Ngày 3 tháng 2 năm 2006

Bực mình quá[>:] tôi muốn phát điên lên mất mới đầu tuần thôi mà công việc đã đầy ắp, công40 mãi tới 11 giờ trưa hôm nay mới dọn xong dứt điểm. Tôi chỉ có một đôi chân thế mà phải chạy gần khắp công ty, vừa lo hàng bù đổi cho các chuyền, vừa chuẩn bị phát vải mới cho pha cắt, chưa kể còn phải thu gom phế liệu vải hư cho vào thùng ngăn nắpbao nhiêu cái cực khổ từ khi sinh ra đã trút hết lên tấm thân còm cõi của tôiTôi ghét ông xưởng trưởng, tôi thù gã giám đốc, tôi căm giận bà chủ quản, bọn họ chỉ biết đày đọa, hành hạ người khác, quay tôi y như quay dế thế mới biết sếp bao giờ cũng có uy thế, sếp nói sai sếp cũng cho làm đúng, sếp làm bậy cũng bắt mình phải nghe theo. Công nhân chỉ là những kẻ thấp cổ bé họng. Cuộc sống chẳng bao giờ có sự bình đẳng. Nhiều khi tôi tủi lắm, tôi thường trách mình sao chẳng học hành đàng hoàng như người ta (nhưng kỳ thật tôi học không nổi, ngoài môn văn độc nhất vô nhị tôi còn chịu xem bài xem vở ra thì mấy môn khác đối với tôi nó không làm tôi sáng dạ thêm được tí nào)

Thế đấy, đường tương lai của tôi thì mù mịt lắm, nên tình yêu tôi không dám nghĩ tới, tôi ko muốn làm khổ ai cả, nhưng tôi hiểu sức chịu đựng, sự nhẫn nại ở mình rất cao, đi làm chỉ là bước ngoặc cho tôi thoát khỏi giai cấp chìa tay của ba mẹ, đi làm thì mới có tiền mua giấy bút và vật dụng cá nhân. Tôi luôn đặt hy vọng vào cuộc sống, cuộc đời, nên khi cầm cây bút trên tay tôi mới thấy hết ý nghĩa của sự sinh tồn

Nguyên văn bài thơ (viết trong công ty, lúc giờ nghĩ trưa, hơn một năm rồi)

Cuộc Sống
-Trần Quốc Bảo-

Ta van em đừng khóc nữa... Bảo ơi!
Đừng khổ lòng khi họ bỏ em rồi
Xung quanh em chỉ con Ta và Bóng
Em có buồn, tất cả cũng qua thôi

Hãy đứng lên, hãy dũng cảm hơn người
Ta tin em dám đương đầu thử thách
Bảo một thời chỉ bút nghiêng đèn sách
Nay lao tâm trước khốn khó làm vui

Đừng khóc nữa, vô tư nhoẻn môi cười
Trước tình người bội bạc em vẫn sáng
Dẫu mỏi mệt cũng xin em đừng nản
Dẫu bị thương cũng cứng cõi hiên ngang

Ta cho em những khoảnh khắc đa mang
Để hiểu thêm thế nào là nghị lực
Nếu có lúc Bảo cần Ta tiếp sức
Thì ý Thơ là niềm tin vững vàn.

30-3-2005

Viết để tự răn mình, viết để củng cố thêm nghị lực, và niềm tin vào bản thân

12 giờ 15 phút trưa

Quốc Bảo hay Phi Bảo à !
Hoặc là tui nói bạn "lộn sòng" (Phòng tán dóc với Nhật ký online) hoặc là bạn nói tui là "đồ bất lịch sự " vì...đâm hơi ! nhưng đằng nào thì tui cũng đã...nhìu chyện : tui thấy bạn viết hay và "nghim tút" quá thì đâu có chỗ nào cho ai dám tán dóc
Chúc bạn vui vẻ & đừng...rủa thầm tui nhe

Um, Bảo biết là mình post lộn chỗ rồi, đang chờ amind dời tới chổ đúng vị trí của nó, vậy mà chờ hoài chẳng thấy amind hay mod nào di chuyển cả

Người Trong Trang Sách

(Khi bạn đọc được những tình cảm của tôi, nghĩa là ít nhiều gì tôi cũng mang tới sự mâu thuẩn trong bạn.
Tôi hiện sống ở một thế giới rất xa, rất xa các bạn, Tâm Linh chính là tên nơi tôi hiện cư ngụ. Anh chị em tôi lớn lên bằng dòng sữa ngôn ngữ, thức ăn mỗi ngày mà cha mẹ cho chúng tôi là nét đẹp của tạo hóa, tình yêu là nguồn dưỡng chất khiến chúng tôi trổ nhụy đơm hoa. Tôi trở thành thiếu nữ xinh đẹp, trái tim tôi có nhiều mơ ước, tôi muốn vùng vẫy bước ra cuộc đời thật, nhưng định mệnh trớ trêu đã bắt nhốt tôi trong suy nghĩ, và tôi từ ấy hiểu ra chân lý "Mình chỉ là người trong trang sách")

Mùa hạ
Ngày 3 tháng 4 năm 2006

Trưa nay, trời mưa thật to, mưa kéo dài suốt tới hơn 3 giờ chiều. Mưa rào rào, mưa bay nghiêng, bay ngã, cảnh vật bên ngoài bị mưa làm mù mờ. Mình cảm thấy buồn làm sao ấy, nhìn những giọt mưa rơi ngoài hiên, mình nhớ tới người ta vô cùng. Nhớ tháng ngày yêu đương nồng nàn, nhớ dòng sông Sài Gòn, nhớ quán kem Bạch Đằng, nhớ rạp chiếu phim Đống Đa...những nơi mình và anh ấy hay hẹn hò. Anh ấy lãng mạn lắm, biết ca nhạc Pháp, biết chơi đàn guita. Anh ấy dễ thương lắm, chịu ngồi bên mình suốt hàng giờ chỉ nghe mình đọc thơ và kể chuyện. Anh ấy lại rất galan, có tính thương người...mình gặp gỡ và quen anh ấy cứ như một giấc mơ.

Vâng, như một giấc mơ, mà khi thức giấc còn âm ỉ nỗi đau, anh ấy vĩnh viễn không còn ở lại bên mình nữa, anh ấy đã đi tới một phương trời lạ, xa hoa tráng lệ, nơi không còn bóng dáng mình và tình yêu tồn tại. Mình không ra phi trường tiển anh ấy, mình biết anh ấy sẽ đau khổ lắm khi nhìn nhận ra mình sự vô tình và lãnh đạm. Không, mình yêu anh ấy rất nhiều, chính vì quá yêu anh ấy mà mình mới phải để anh ấy ra đi. Ở phương xa anh ấy còn gia đình và người thân, mình luôn mong anh ấy được hạnh phúc!

Trong cuộc tình của mình và anh ấy cũng có đôi khi cãi vã,thỉnh thoảng giận hờn, cũng cố chấp, bướng bĩnh. Nhưng thật lòng cả hai rất yêu thương nhau và luôn nghĩ về nhau! Thế mà chỉ chút ít hiểu lầm mà mình là người phải hát bài "Thà rằng chia tay" trước, mình đã nén rất nhiều cảm xúc, thế mà ko hiểu sao khi nghĩ về anh ấy, cảm xúc lại cứ tuôn trào

Nguyên văn bài thơ:

Thương Người Xa Xứ
-Trường Phi Bảo-
Tặng NVT

Anh đã khoác lên đời khuôn mặt lạnh
Đốt hết mọi lá thư tình, em viết những ngày qua
Rồi anh bỏ đi xa
Cánh chim phù du bay về phương trời lạ
Mình chia đôi ngã

Tháng mười một mưa vẫn còn xối xã
Paris xứ người mưa tuyết có rơi rơi
Em vẫn đi về một nơi
Nơi không có anh, và những nụ cười

Ôi, tất cả dần xa xôi
Rạp cinema, công viên và quán chợ
Góc phố nào từng đón đưa nỗi nhớ
Giờ không anh mọi thứ quá mịt mờ

Em cố níu kéo, cố tìm lại giấc mơ
Trời Việt Nam vài ánh sao le lói
Bỗng trong hồn một vì sao vụt chói
Rồi tắt vội vàng tăm tối một đêm yêu

Cuộc tình tan em khóc thiệt nhiều
Nước mắt không làm anh quay lại
Anh giờ xa xa mãi,
Tới nơi mà tình yêu em không tồn tại trên đời

Phũ phàng chi lắm người ơi
Bóng hình em chắc không còn trong anh nữa
Xin gởi nỗi buồn theo cơn gió ngày xưa
Bay bay đi chút mặn nồng thuở ấy

Em suốt đời vẫn vậy
Thương một người xa xứ, lau sậy cả tấm thân
Anh dẫu không về thăm một lần
Ôi, chờ đợi tận kiếp sau cũng thỏa

18-11-2005

Mình viết bài này sau ngày anh ấy ra đi, anh ấy chỉ còn có thể hình dung mình qua những bài thơ ngày xưa thôi, một cái nắm tay, một ánh nhìn tha thiết sau cặp kính cận, nụ cười rạng rỡ dưới ban mai...tất cả như còn hiện hữu và mình suốt đời ghi nhớ

9 giờ 30 phút tối

Thà Rằng Chia Tay

(Rồi mai ta nhận ra, duòng dời không chúng dôi, những phút giây có nhau, như giấc mơ thôi...
"trích lời nhạc Thà rằng chia tay- Hoài An")

Mùa hạ
Ngày 4 tháng 4 năm 2006

Tôi biết phụ nữ mấy cô luôn nhạy cảm! chỉ cần một cử chỉ dịu dàng, một chút xíu quan tâm chăm sóc...là tức khắc mấy cô nghĩ người ta có tình ý.

Bảo Bình ơi, tôi nghĩ bạn chia tay với người ấy là rất sáng suốt, hai người dù có thật lòng yêu nhau thì suốt dời cũng không có kết quả tốt dâu?thậm chí còn sóng to gió lớn, rồi làm tổn thương cho nhiều người khác nữa

Ba người dàn ông dã khổ dau trước mắt rồi dó! ba người dàn ông dến với dời bạn chỉ một thời rồi lặng lẽ ra di...Số phận dã dịnh sẳn cho bạn là con dường cô dơn trước măt.

Bạn và tôi mãi song hành trên một chuyến dò, tôi không thể giết chết bạn trong ký ức của mình, tôi không thể trục xuất bạn ra khỏi thế giới nội tâm, và tôi từ rất lâu cũng nhận thức dược tôi rất quan trong dối với bạn, sự tồn tại của bạn cũng rất quan trọng dối với tội "Tình bạn là hai tâm hồn hòa chung một thể xác"

Tôi tin bạn sẽ mau chóng quên người ấy! tôi hiểu bạn không bao giờ muốn cô lập chính mình phải không?

12 giờ 10 phút trưa

(Xin yêu nhau trong mộng thường, nhưng mộng thường cũng tan. Xin được đi chung một đường nhưng định mệnh trái ngang..."trích bài hát Chuyện Tình Mộng Thường- Trần Thiên Thanh)

Mùa hạ
Ngày 4 tháng 4 năm 2006

Mình thật ngốc nghếch cứ nghĩ khi yêu nhau là dâng hiến cho nhau. Mình muốn gàng buộc anh ấy! Anh ấy đã lớn tuổi, mình muốn anh ấy lập gia đình, mình muốn được làm cô dâu thế hệ mới. Nhưng cũng chính mình lại để anh ấy rời xa. Và mình đã mất đi thứ quý giá của cuộc đời.
Mình bồng bột quá, mình yêu anh ấy như điên như dại, anh ấy yêu mình như dại như ngây, thế mà vì nghịch cảnh trớ trêu, mà mình đành cam đánh mất anh ấy vĩnh viễn

Bảo nói đúng, mình và anh ấy thật sự yêu nhau là không có kết quả, vì hoàn cảnh khác biệt, vì thế giới khác biệt, ảo và thực không thể đan xen vào nhau. Mình buồn nhiều lắm, ngoài anh ấy ra thì mình còn làm khổ hai người đàn ông khác nữa, một người là mối tình đầu và một người mình xem như bạn, cả hai đều một lòng một dạ yêu mình, thế mà mình không thể đến với họ, cũng vì cái thế giới mình sống họ không bao giờ đi tới được

(Người đàn bà hấp dẫn là người đàn bà có bí mật)
Vâng, mình đang mang một bí mật, thật khó nói, mình phải làm sao để tự cứu mình đây, mình muốn đến với họ, và muốn nói lời xin lỗi họ, mình muốn nói cho họ biết "Mình đã tìm thấy một nửa đích thực của mình rồi" dù người ấy giờ chẳng còn bên mình hic hic

9 giờ tối

Cảm ơn cậu đã dọn dẹp bài của tôi trong diễn đàn nhé , nhưng nói thật tôi cực kì ghét chuyện gộp bài như vậy , lí do sao cậu biết không ? Đó chính là mỗi bài đều thể hiện 1 tâm tư của con người , khi nhập lại thì mạch thơ cũng tiêu , đó là lí do mà tôi không bao giờ còn muốn vào vnthuquan gửi bài nữa , vì có cái cảm giác gò bó , tính tôi thích sự phóng khoáng . Chúc cậu vui vẻ và may mắn trong công việc , giữ sk để làm việc nhé.

Những Tháng Ngày Cong Chuyuan (2)

Mùa hạ
Ngày 5 tháng 4 năm 2006

Tôi biết thế nào rồi cũng có ngày bùng nổ, những uất ức dồn nén bao ngày sẽ trở thành những cơn thịnh nộ, và không những chỉ có riêng mình tôi, mà còn bao người khác nữa sẽ đứng dậy, rắp tâm bàn tính một kế sách "Đình Công".

Tôi cũng nằm trong kế sách ấy! bởi lòng tôi cũng rối ren bất bình, công việc càng lúc càng nhiều, mà đồng lương chẳng có bao nhiêu? đã thế chế độ ưu đãi cũng hạn hẹp, tăng ca cũng bị hạn chế, chúng tôi bị bọn người ở trên đì sói trán, thiệt bực mình, công về tấp nập, hàng nhập vào kho toàn hàng kém chất lượng, bù đổi thì nhiều như nấm...

Trong kho ngày nào cũng xảy ra chuyện cãi vã, gây rỗ, công nhân và quản đốc, công nhân với công nhân! Tôi cảm thấy mình rất mệt mỏi, gần như kiệt sức, tôi muốn tâm hồn tôi ngũ yên, mọi viêc cứ phó mặc cho Bảo Bình định đoạt, chỉ có Bảo Bình mới đủ bản lĩnh cán đán giúp tôi nhẹ nhõm tâm tư. Mà cũng phải thú nhận một đều, khi bước chân lên internet dường như tôi đã đánh mất chính mình, tôi không còn là tôi, tôi quên mất bản thân...Một cá tính khác làm thay đổi bộ mặt trong tôi(Vậy tôi cuối cùng là ai???)

5 giờ 20 phút chiều

Đẹp gì một mảnh lòng tan vỡ
Đã bọc hoa tàn úa xác xơ
T.T.KH

Mùa hạ
Ngày 5 tháng 4 năm 2006

Hôm nay công việc làm mình hơi chán nản, thơ viết cũng không được tròn ý, một ngày vô vị lại đi ngang cuộc đời.

Hôm qua nhận được thư mời tham dự sinh nhật của thành viên ở diễn đàn Việt Nhím, mình băn khoăn nhiều lắm! mình rất muốn đi nhưng lại không biết mình tới nơi đó với thân phận nào đây. Mình biết mình khó lòng tách rời khỏi người ấy, mình sợ người ấy sẽ nổi giận, người ấy không đồng ý bất cứ một cuộc vui chơi nào đến với mình. Mình rối trí quá, mình không muốn phải khép kín bản thân, mình muốn được hòa đồng với thế giới...nhưng xem chừng chỉ như giấc mơ hão huyền mà thôi

8 giờ 35 phút tối

Mùa hạ
Ngày 6 tháng 4 năm 2006

Công việc túi bụi, làm mình bực bội, dạo này mình hay nổi cáo, thỉnh thoảng lại đăm chiêu.

Buổi chiều này gây cãi vã với chị Liên kỹ thuật. Mình thất sự thất vọng về mấy người làm ở văn phòng, cả một chuyện nhỏ mình làm sai mà cũng không dám nhận, còn đập bàn đập ghế thị uy với mình nữa chứ. Nhìn họ mà mình ngán tới tận cổ, sẵn đà mình hét lên luôn, và trong phút ấy mình chẳng hề biết sợ sệt là gì, mình đánh mất hết vẽ thùy mị thường ngày, thay vào là sự hùng hỗ dữ dằn.

Kể cũng đúng thôi, mình làm việc chẳng có gì sai cả, sai xót đều là lỗi ở họ. Họ trong mắt mình giờ thật nhỏ nhoi, dù họ có học cao, mà cách xử sự của họ quá quắt, thì họ cũng chẳng ra gì.

Mai mốt khi làm việc gì mình cũng đều bắt họ phải ký nhận, như thế họ đừng hòng chạy tội, mình thề sẽ chẳng tin ai trong công ty hết!

9 giờ 5 phút tối

Mùa hạ
Ngày 7 tháng 4 năm 2006

Bà ấy hình như biết mình bắt đầu có sự chống đối nên bà ta cũng hằn học và đì mình ra mặt, luôn tìm lỗi bắt bẽ, bà ta luôn tìm điểm yếu của mình mà đánh đòn tâm lý. Gặp bất cứ công nhân kho nào bà ta cũng nói mãi cái câu lập dị "ai kính tao một thước, tao kính lại kẻ đó một trượng" trong kho ai cũng cười, và không ngừng cãi vã, bà ta làm chủ quản mà không mang tới quyền lợi nào cho công nhân cả, bà ấy chỉ biết nghe lời răm rắp của gã giám đốc, và phục tùng tuyệt đối tên La xưởng trưởng khó ưa. Bà ta chỉ biết đem phế liệu và rác về kho, bắt mình và Bảo phải hì hục dọn...một mảnh vải rách, một vài ya đai viền, hay tai kéo bánh xe hư cũ, với bà ta thì những vật ấy giống như của quý. Bà ta rất chùm sò trong công việc,kể cả mấy cái mạc vải nhẹ như bông cũng đem lên máy cân điện tử cân phát hàng cho chuyền, mình nhìn mà chướng mắt, bà ta luôn bị các chủ quản khác mắng, đôi khi còn bị đánh dằn mặt nữa, thiệt dễ sợ...Sống trong cái công ty này chẳng khác gì lọt vào địa ngục, nhưng suy cho cùng thì cũng lỗi ở mình thôi, ko chịu học hành đàng hoàng, giờ tương lai mù mịt như thế còn biết trách gì ai!

Bảo và mình ngoài thơ văn ra, thì chẳng còn thú vui gì hết. Mình và Bảo là một đôi tri kỷ trời sinh, nên số phận, vận mệnh đều tương thông nhau, sống ngày hôm nay, biết ngày hôm nay mình con sống, mặc ngày mai có ra sao thì ra, mình ko thích phải làm điều gì đó gượng ép bản thân

8 giờ 50 phút tối

Mùa hạ
Ngày 8 tháng 4 năm 2006

Hôm nay, gã giám đốc mở cuộc họp với kho, mình bực gì đâu đó, hắn nói toàn tiếng hoa nghe mà chói tai, bà trợ lý Băng dịch lại. Nội dung cốt lổi gả nhấn mạnh là chê bai vào năng xuất làm việc của kho càng lúc càng tệ, phát hàng trễ nãi, thời gian nghĩ giải lao nhiều hơn thời gian làm...Ông ta chỉ nghĩ tới một chiều, mà trọng tâm là đá động tới Bảo, nói Bảo giữ vải không biết quản lý, sắp xếp...thực ra trong chuyện này công việc của Bảo là cực nhất ở kho vừa phải phát hàng, vừa lo bù đổi, lại phải dọn công, chỉ có một mình Bảo thì không tài nào quán xuyến nổi, vì công việc nhiều đến quá tải, mà sức khoẻ thì lại hạn chế, Bảo đã ốm giờ càng ôm thêm (mình thương Bảo quá đi mất) trong công việc Bảo chẳng bao giờ hé nụ cười cả, trừ khi lúc rời khỏi công ty cậu ấy mới thấy yêu đời như con chim xổ lồng được bay trên bầu trời cao rộng, mình chỉ có thể san sẽ và thông cảm cái cơ cực của Bảo, ngoài ra thì chẳng biết phải giúp gì, đành chờ vào sự nổ lực bản thân thôi!

8 giờ tối

Cảm ơn những lời chân tình của người bạn tri kỷ

Những Tháng Ngày Cong Chuyuan (3)

Mùa hạ
Ngày 12 tháng 4 năm 2006

Mấy ngày nay tôi không có viết Nhật Ký, tôi vốn rất lười khi phải suy nghĩ về bản thân, tôi rất ghét phải viết những cái không vui trong cuộc sống, nhưng...cuộc sống vốn buồn vui lẫn lộn. Thế là tôi lại phải đối diện với nó như đối diện với một vấn dề nan giải.

Bà quản đốc lại giao thêm trọng trách cho tôi, tôi phải đi lãnh thêm hàng gia công và giao cho bên Bình Dương (chỉ có vậy mà bù đầu bù cổ, vừa phải qua pha cắt lấy khuôn dao, vừa phải nhận vãi lót, rồi sang Chuẩn Bị lãnh đai viền, hầu như có bao nhiêu nguyên phụ liệu tôi đều phải kiểm kê hết...) tôi thật đáng thương, kiếp trước chắc tôi ở ác lắm, nên kiếp này mới phải sa vào địa ngục trần gian, chịu khổ ải...Không biết tới bao giờ tôi lại có thể làm theo ý của mình, và sống vui vẽ với đam mê mình đã chọn. Không biết tới bao giờ tôi nở nụ cười với công việc, và công việc lại mỉm cười cùng tôi...Thiết nghĩ đều ấy ví như chỉ mành treo chuông, nhưng vốn dĩ cuộc đời đã mang một quy luật khắc nghiệt cho mỗi số phận một con người. Có người nói " Sống là để hy vọng và chờ đợi kế tiếp" tôi tâm đắc câu này lắm, ít nhất nó cũng đúng với tôi vào giai đoạn thời điểm này!

12 giờ 5 phút trưa

Mùa hạ
Ngày 13 tháng 4 năm 2006

Một tháng mấy rồi, tóc tai cứ giữ nguyên hiện trạng, làm tôi thêm khó chịu với cái mái tóc dài xù xụ đâm xuống mắt thật xót, nhưng giờ thì đã được gọn rẽ rồi, buổi chiều hôm nay sau giờ tan sở tôi đã tới tiệm hớt tóc giải quyết vấn đề bức xúc này. Có điều tóc được cắt ngắn đi thì trông tôi cứ y như thằng ngố. Nguyên do cũng tại công việc hết, mà tôi thì lại quá tham lam với thời gian, tôi vừa muốn công việc suôn sẽ, mà cũng muốn niềm đam mê của mình thêm trọn vẹn. Bảo Bình cứ than vãn suốt cô ấy bảo hôm nay ý thơ không có hồn, thế là Bình đành để tôi tự làm thơ một mình, cô ấy lại lục đục với câu Chuyện Đời Tôi, nghe đâu sẽ viết tiếp phần hai với tiêu đề mới "Hành Trình Cuộc Đời Tôi" xem chừng rất được sự trông mong
Cuộc sống thì không bao giờ dừng lại khi nhịp tim còn đập, Tôi và Bình cũng thế không ngừng bên nhau, không ngừng phấn đấu vì nhau, nhưng liệu như thế có tốt cho cả hai?

9 giờ 20 phút tối

Bạn gái xóm giềng

Mình không biết phải nói sao? viết sao? mấy ngày nay ko có tâm trạng nào để viết nhật ký, đơn giản vì mình buồn quá, buồn thật nhiều!

Mình không muốn gặp lại Linh Lan, mình cảm thấy sợ hãi, cô ấy như cái bóng cứ bám chặt lấy mình, trong thời tuổi thơ cho tới lúc lớn, sợ hãi đến độ mình không dám viết về cô ấy trong phần Chuyện Đời Tôi, còn bây giờ...mình không chịu nổi nữa rồi. Vâng, kể từ khi còn đi học cô ấy đã có sở thích kỳ quái là hễ cái gì mình có cô ấy cũng phải có, dù phải xử dụng mọi cách để làm chủ sở hữu món đồ đó. Từ đôi giày, từ cặp sách hay con búp bê babie...thứ gì ba mẹ mua cho mình thì cô ấy cũng đòi ba mẹ mua y chan, từ màu sắc cũng phải giống. Ra đường người ta cứ lầm mình và cô ấy là chị em.

Người yêu mình cô ấy cũng dành, rốt cuộc mình đã hai lần chia tay. Hán Thư gần đây mình mới quen cũng là một người tốt, buổi dạ vũ ở nhà Hải Nguyệt mình có nhờ Hán Thư đưa đi, anh chàng lúc đầu ưng thuận, nhưng tới ngày ấy thì lại đưa cả Linh Lan theo nữa, họ tìm tới nhà mình rũ, mình cảm thấy thật sự bị xúc phạm, thế là mình đã viện lý do từ chối đi không được. Buổi chiều hôm đó mình tự giam mình ở trong phòng, và nước mắt khi không tự chảy...

9 giờ 54 phút tối

Mùa hạ
Ngày 16 tháng 4 năm 2006

Hôm nay vui thiệt, mình tham gia cuộc gặp mặt thi hát karaoke với mấy anh chị ở VNthuquan trong vai trò thư ký, mai mình sẽ viết bài tường thuật kể lại niềm vui cũng như kỷ niệm cho bà con vui ké chơiai ko tham dự được quả là một thiếu sót (vì hơi nuối tiếc á)

10 giờ 55 phút tối

Mùa hạ
Ngày 24 tháng 4 năm 2006

Tối hôm qua cho tới tận hôm nay, thậm chí là bây giờ mình vẫn còn buồn, mình sợ gặp cô ấy, mình sợ hãi khi phải nghe những tiên liệu của cô ấy, cô ấy bao giờ cũng độc đoán trong suy nghĩ, bản tính cơ bản thẳng thắng và rất ngông. Mình biết cô ấy làm thơ rất hay, thơ như người, còn mình chỉ là sự tưởng tượng, thơ mình chỉ giống như chiếc áo vàng hoe lỗi thời, xưa cũ. Nhưng mình xin thề, mình chỉ viết thơ bằng tất cả tấm lòng, dù cô ấy có nói chạm tới sự tổn thương thì mình tin mình ko phải kẻ làm việc báng bổ thơ văn. Dù cho cô ấy có bảo mọi người trong diễn đàn VNthuquan ko còn ai muốn đọc thơ mình nữa, thì mình cũng ko bao giờ lung lay tư tưởng, dù cô ấy có khuyên mình bỏ viết thơ một thời gian, thì mình sẽ ko thể nào chịu nổi đâu. Vì thơ chính là tình yêu, là hơi thở, là cuộc sống mình ủ ấp suốt đời mà

12 giờ 20 phút trưa

Mùa hạ
Ngày 24 tháng 4 năm 2006

Có một người tuyên bố là hiểu rõ bản thân mình. Mình thật bất ngờ vì cả chính mình cũng còn chưa hiểu nổi mình mà người ấy bảo chấp nhận mình và thông cảm cho bản tánh của mình, điều ấy khiến mình vui vui

Mỗi một người là một quyển sách khó đọc, mình biết ở mình luôn có sự trốn chạy thực tế, mình sợ phải đối diện với đớn đau về thân thế mình. Bảo đã hy sinh cho mình nhiều thứ từ gia đình, danh phận, hy sinh từng nhịp đập trái tim, từng nụ cười, ánh mắt...Mình chính là tình yêu của Bảo, còn Bảo thì chấp nhận làm chiếc bóng thầm lặng ở cạnh mình, sự hy sinh to tát, làm mình day dứt mãi. Giá Bảo có thể bỏ rơi mình, thậm chí là không quan tâm tới mình, thì chắc sẽ tốt hơn cho cậu ấy

10 giờ 10 phút tối

Tri Kỷ

Mùa Hạ
Ngày 25 tháng 4 năm 2006

Hôm nay mình có hẹn với người ấy, người đã từng nói hiểu rõ về cái con người trong lòng mình, người ấy bảo rất thông cảm, và sẵn sàng chia sẽ, mình gọi người ấy là tri kỷ kể cũng chẳng có gì sai. Mình được đưa tới một thế giới hoàn toàn khác hẳn với mình, lần đầu tiên mình được thưởng thức món ăn trung hoa, lần đầu tiên mình dám ăn cá, kể ra cũng can đảm lắm hi hi. Sau đó thì đi vào một quán nước thật sang, mình thưởng thức được ly trà dâu thật ngon, mình nói thật nhiều điều với người ấy, và người ấy cũng tâm sự rất nhiều chuyện tình cảm với mình, hai người có chung rất nhiều quan điểm về công việc, thời gian và cuộc sống, mình chúc người ấy ngủ ngon sau khi chia tay và mình không kiềm chế cảm xúc dâng trào được thế là đành online, và viết ngay bài thơ tặng người

10 giò 35 phút tối

Mùa hạ
Ngày 26 tháng 4 năm 2006

Anh đã tiên liệu cho mình biết trước rằng anh và cô không hợp, có thể một ngày sẽ chia tay. Anh bảo cô là người phụ nữ nhí nhảnh, tự tin và mạnh dạng. Đàn ông sợ nhất là sự táo bạo, anh cho rằng cô cũng trãi qua lắm mối tình giống anh, Mình nhớ đêm ấy khi mình và anh ngồi ở quán cà phê, anh có nói một câu mà mình nghĩ đó là câu nói thuộc lớp thời đại mới (xưa thì trâu tìm cột, còn ngày nay cột không tìm cột mất luôn trâu) kể ra anh cũng dí dỏm lắm, và anh cho rằng tình yêu đến quá nhanh anh sẽ khó lòng chấp nhận...Cuối cùng họ đã đi đến chia tay, khi nhận được tin này từ cô gái mình thật không thể nào ngờ là nó đến nhanh như vậy, chợt thấy buồn trong dạ thế nào ấy, nhưng mình mong họ không vì tan vỡ cuộc tình mà mất đi cả tình bạn về sau

8 giờ 53 phút tối

Mùa hạ
Ngày 28 tháng 4 năm 2006

Tối qua mình về nhà khá trễ, chỉ tại cái cảm xúc nó hại mình, mình phải ngồi nán lại viết cho xong bài thơ, mới yên bụng về, ai dè cả nhà đều đã ngủ say, tiếng ti vi thì mở ầm ầm, mình gọi đến khản cả giọng mà chẳng ai nghe thấy, ra bưu điện thì đã đóng cửa từ lâu, cũng may trong phút tưởng sắp thành cô bé bụi đời một đêm ngòai sương gió, thì một bà tiên bánh mì ở thiên đàng kế bên cho mình mượn chiếc di động nhá máy lên trên lầu, mẹ mới nghe thấy và chạy xuống, một phen hú vía

12 giờ 15 phút trưa

Xin được gọi tên anh là Tri Kỷ

Mùa hạ
Ngày 28 tháng 4 năm 2006

Tri kỷ bảo với mình rằng, đọc thơ mình, thấy có lúc yêu thơ mình lắm, nhưng có lúc lại không. Nghe anh nói cái tâm trạng mâu thuẩn khiến mình cũng hụt hẩng, mình hỏi anh nguyên do thì anh bảo rằng anh không biết vì sao, thật phức tạp.

Từ khi quen anh cho tới giờ mình họa thơ cùng anh cũng rất nhiều, mặc dù thơ anh không theo vần luật, nhưng nói chung mình thích những ý tưởng của anh, thơ mình họa dù không cuồng nhiệt, cảm xúc mãnh liệt như chị ấy, mình hiểu khả năng mình chỉ tới đó, tình yêu mình chỉ nằm gói gọn trong sự câm nín và an phận

Buổi chiều tan sở mưa to quá chừng, đạp xe về nhà vừa lạnh vừa run, đầu óc hơi có chút bị choáng, hình như...mình sắp bị cảm rùi

7 giờ 30 tối

Mùa hạ
Ngày 29 tháng 4 năm 2006

Cái nắng buổi sớm thật oi bức, công chở PE lại về, trong kho chẳng ai chịu ra dọn phụ ông bạn ấy, cả bà quản đốc phải đi kêu họ mà họ cũng dửng dưng. Riêng tôi nhìn thấy có chút mũi lòng, thế là tôi ra dọn phụ ông ta. Cái ánh nắng làm cho ngưòi ta dễ mất nước và xuống sức, tôi cảm thấy bực mình khi sự đoàn kết trong kho chẳng hề có, đồng là con ngưòi sao lại so đo, tính toán, và đối sự tệ bạc như vậy? tôi thật tình không thể hiểu nổi, ngay chính bản thân tôi đây này, khi thấy nguòi ta vất vã ngoài nắng thì đã không suy nghĩ gì cả chạy ra giúp đỡ tạo thêm chút thân thiện với đồng nghiệp là việc nên làm, sao này nếu mình gặp khó khăn ngưòi ta giúp lại cũng là trọn đạo lý. Bọn họ 6 người cả một điều giản đơn cũng không hiểu. Rõ chán!

12 giờ 5 phút trưa

Mùa Hạ
Ngày 30 tháng 4 năm 2006

Mình thật phải nói là khá can đảm và liều lĩnh, chẳng biết tí gì về đường xá đi lại mà dám một mình tới gò vấp, dĩ nhiên là đón xe buýt, mình thật quê mùa và khờ khạo, đón xe buýt mà cũng đón lộn tuyến,kết quả là phải đi lòng vòng hết nữa giờ rồi mới đón được chuyến xe đi đúng hướng. Mình xuống nhà chị Khánh Quỳnh chơi,chị ấy thật tốt và chu đáo lo cho mình cứ y như là đứa em ruột cách xa nhiều năm giờ về thăm nhà vậy, mình và chị nói chuyện rất tâm đầu ý hợp,hai chị em tâm sự khá nhiều, được chị ấy tặng xoài cát đem về nữa, tận tình đến độ chị đưa ra bến xe, chờ cho mình lên hằn chuyến xe về Sài Gòn chị mới an tâm đi.

Hôm naymình rất vui, mình cảm ơn tất cả tình cảm của chị và gia đình,mình mong rằng sau chuyến viếng thăm ấy, sẽ còn những chuyến đi kế tiếp nữa

9 giờ 10 phút tối

Mùa hạ
Ngày 1 tháng 5 năm 2006

Cứ mỗi lần có những dịp nghĩ ở nhà không đi làm là mình lại phải ra một số tiền lặt vặt mấy chục ngàn vào những việc lắt nhắt, như phải trả tiền nét, tiền ăn sáng, ăn quà vặt, thậm chí cả tiền cước điện thoại bưu điện ko đâu vào đâu, tháng này chắc chi tiêu lại thâm hụt nữa rồi, buồn quá

9 giờ 10 phút tối