Trích đoạn: NhiepPhong

Cái gì mà ní nuận chứ ,NP thấy R toàn ăn hiếp ngừi khác ko hà ,ỉ nhỏ kí ngừi ta nhường rùi làm tới hả

Hic, Uh Rắn ní nuận gì mà lôi cả Sơ yếu lý lịch của CL này ra luôn thế không biết..............hic. Cảm ơn Np nha, hình như NP đang ủng hộ mình đó nhỉ, hiiiiiiiiiiiiiiii, gì chứ có người ủng hộ là mình khoái à..........
Ai nói là mình không thấy gì kia chứ, ngồi trên tuốt tầng mây thứ 10 mới dễ thấy đó. Ngồi ở trên cao nhìn xuống, không có chuyện gì là không thấy hết hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Nhưng chán có một ti tẹo là nhình thì nhìn thấy nhưng chẳng làm ăn gì được cả, vì ngồi cao quá với xuống không tới, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mà chán, thấy mà không làm gì được mới là một điều kinh khủng, hiiiiiiiiiii
Mà hình như Rắn là dân Luật thì phải, ní nuận dữ.............hi

Trích đoạn: congly084

Trích đoạn: NhiepPhong

Cái gì mà ní nuận chứ ,NP thấy R toàn ăn hiếp ngừi khác ko hà ,ỉ nhỏ kí ngừi ta nhường rùi làm tới hả

Hic, Uh Rắn ní nuận gì mà lôi cả Sơ yếu lý lịch của CL này ra luôn thế không biết..............hic. Cảm ơn Np nha, hình như NP đang ủng hộ mình đó nhỉ, hiiiiiiiiiiiiiiii, gì chứ có người ủng hộ là mình khoái à..........
Ai nói là mình không thấy gì kia chứ, ngồi trên tuốt tầng mây thứ 10 mới dễ thấy đó. Ngồi ở trên cao nhìn xuống, không có chuyện gì là không thấy hết hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Nhưng chán có một ti tẹo là nhình thì nhìn thấy nhưng chẳng làm ăn gì được cả, vì ngồi cao quá với xuống không tới, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mà chán, thấy mà không làm gì được mới là một điều kinh khủng, hiiiiiiiiiii
Mà hình như Rắn là dân Luật thì phải, ní nuận dữ.............hi

@ NP "miếng cơm chấm muối mối thù nặng vai hử?"
mà Ran có lèm zì thù hằn mí NP đâu mà chạy vô đây bênh lão còng chằm chặp vậy. Hai người hùa nhau bắt nạt Ran thì có !_____!
à quên hôm qua Ran còn mất 10.000 đồng ủng hộ bão lụt miền trung đoá, vậy mà NP nỡ bắt nạt R hử??? sao bão ko cuốn NP ra biển luôn cho rùi [sm=9.gif]
@ Lý à R ko có học luật đâu, chỉ là ní nuận thui. Mà theo như Bác nói thì...bác ngồi ở trên cao tít như vậy vừa không lèm được zì vừa phải nhìn sinh linh đồ thán => bác nhảy tòm xuống die cho rùi, đỡ bùn đời.... (Mụt lời khuyên chân thành dành cho bác từ Ran mụt người bạn tốt..)

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết

HI, ngu gì chết hả Rắn, mình nói đó cũng chỉ làm một mặt của cuộc sống thôi. Ngồi trên cao vẫn nhìn thấy bao nhiêu điều tốt khác mà, hiiiiiiiiiiiiii, như được nói chuyên với Rắn chẳn hạn..........................

Tiếp chuyện cười đi..............



Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:

- Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."

Còng ngồi cao thế làm sao nói chuyện với Ran được hay Còng chịu khó hạ thấp xuống ngồi ở tầng mây thứ 8 được ko zị. à ờ mà hình như theo các nhà khí tượng thuỷ văn thì ở tầng mây thứ tám có nhiều sét hòn lém đoá.

Phút giây thật lòng

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

@ NP "miếng cơm chấm muối mối thù nặng vai hử?"
mà Ran có lèm zì thù hằn mí NP đâu mà chạy vô đây bênh lão còng chằm chặp vậy. Hai người hùa nhau bắt nạt Ran thì có !_____!
à quên hôm qua Ran còn mất 10.000 đồng ủng hộ bão lụt miền trung đoá, vậy mà NP nỡ bắt nạt R hử??? sao bão ko cuốn NP ra biển luôn cho rùi

Còn lâu mới thù á NP là ngừi lạc quan mà thù chi cho nhanh già,ủng hộ có chút mà đòi NP bênh hử mà R có ủng hộ cho NP đâu mà nói NP hong nhận được gói mì nào của R hết a,mà dù sao cũng cảm ơn R hén lần sau có ủng hộ nhớ ghi "Tặng NP 1 gói mì hén"

Góp cho R 1 post nè :

Châm ngôn @

1. Trong tương lai, đề tài làm thế nào để có sức khỏe sẽ được thay thế bằng đề tài làm thế nào để có được căn bệnh mà anh yêu thích.

2. Một người đàn bà ngốc có thể sai khiến được một người đàn ông thông minh. Nhưng cần một người đàn bà cực kỳ thông minh để sai khiến được một ông ngốc.

3. Lịch sử là bộ sưu tập những lời nói dối được chấp nhận.

4. Nếu thật thà là thượng sách thì đối trá là kế sách.

5. Một trong những bí quyết hạnh phúc là anh cần có một trí nhớ tồi.

6. Mỗi phút giận giữ sẽ làm anh mất 60 giây hạnh phúc.

7. Thiên đàng là nơi cảnh sát là người Anh, đầu bếp là người Pháp, chuyên viên kỹ thuật là người Đức, người tình là người Ý và tất cả được tổ chức bởi người Thụy Sĩ. Còn địa ngục là nơi cảnh sát là người Đức, đầu bếp là người Anh, chuyên viên kỹ thuật là người Pháp, người tình đến từ Thụy Sĩ và người Ý lại đòi làm nhà tổ chức.

8. Người xưa xây dựng nền văn minh, ngày nay chúng ta xây siêu thị.

9. Chồng tôi nói anh ta cần một ít không gian, thế là tôi khóa cửa nhốt anh ta ở ngoài.

10. Những anh chàng "gay" (đồng tính) nên được phép kết hôn. Chẳng phải vì là "gay" mà họ được phép thoát khỏi địa ngục hôn nhân.

11. Người theo chủ nghĩa lý tưởng là người khám phá ra rằng hoa hồng thì thơm hơn bắtp cải rồi kết luận luôn rằng xúp hoa hồng cũng ngon hơn xúp bắp cải.

ẤY, mình vẫn đang nói chuyện với Rắn kia mà, thời đại công nghệ thông tin cần gì phải gần nhau mới nói được phải không NP, hi......... À, mà mấy cái sắt hòn, sắt cục đó là do mình làm ra đó, đánh chết mấy thằng mà mình chướng mắt ấy mà. Nhưng mà hiếm hoi lắm, nói chung là bất lực tòng tâm là nhiều, hi hiiiiiiiiiiiiiiii


Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
.
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

Yêu...Đam Mê...Cưới... Cong lỳ đang ở giai đoạn nào zị? Chắc là đến giai đoạn không thốt được nên lời rùi..

Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Zị mà tại sao người ta cứ phải lao đầu vào nhỉ? Đúng là kon người luôn muốn mạo hiểm mừ..hè...

Chuyện kể rằng một hôm, nàng mời Công Lý về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, CL ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, CL huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, CL liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. CL đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy CL uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, CL liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, CL liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, CL reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, CL kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, CL bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

hiiii cái này ss đọc rúi á,Cưng chôm ở đâu phải hong

HIc, CL đâu có thế đau, hic

Đúng rồi đó, CL đâu phải như vậy đâu ! Con chó nào mà dám cắn CL là CL bắt đi làm thịt liền chớ đâu cần hăm he như vậy chớ !

HI, zậy mới có mồi nhậu chớ.....................

Sau khi làm thịt con cẩu nhà bố vợ tương lai Công Lý liền viết một lá thư mời Kẻ Đáng Ghét tới................................................................. nhậu cùng. Nội dung bức thư như sau:

Kẻ Đáng Ghét thân,

Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. KĐG à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.

KĐG ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi thì phải. Nhưng thôi, mày đừng bận tâm đến chuyện đó làm gì, tao đang có chuyện quan trọng hơn muốn nói với mày đây. Chỉ sau câu này nữa thôi là mày sẽ rõ mọi chuyện. Mày biết không, khi tao chấm hết câu này cũng là lúc tao chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Tao dự định sẽ nói “toạt móng heo” ra tại đây, nhưng cứ sợ mày không đủ bình tĩnh, nên tao đành để nó ở câu sau nữa. Kẻ Đáng Ghét à! Mày có đang nghe tao nói đó không? Điều tao muốn nói với mày là là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu mày tin tao, hãy đọc thêm câu này nữa. Tao không muốn làm mất thời gian của mày thêm nữa, nên tao sẽ cho mày biết ngay bây giờ? KĐG à, tao muốn nói là… là… mày hãy đọc lại lá thư này, KĐG nhá!

conti...

Ran & NP rủ nhau dùng bồ câu để liên lạc với nhau chơi...
Một thời gian sau, R tìm tới nhà NP hỏi :
- Sao tui gửi cho bà bao nhiêu là thông điệp rồi, mà chả thấy bà trả lời gì hết vậy?
NP đáp lại :
- Trùi, bồ câu của bà tới, cứ kêu "ruuu ruuu... ruuu ruuu..." không hà, tui có hiểu nó nói gì đâu mà trả lời cho bà chớ !

KDG đi chợ mua một con bò. Mấy lâu mong ước, nay mới tậu được con bò, KDG thích lắm, chăn dắt cả ngày. Bò chóng béo. Sợ kẻ chộm vào dắt mất, đêm đêm bò đã cột vào ràn (chuồng) rồi, KDG còng cẩn thận vác chông đặt chặn cửa, nằm canh.
Nhưng KDG vẫn để mất bò. Một đêm Khờ ngủ say kẻ trộm vào. Chúng khiêng chõng đặt nơi khác ròi bắt mất bò. Ðể trêu KDG, chúng còn cạo trọc đầu KDG.
Sáng dậy thấy mất bò, KDG hoảng quá. Khờ tru tréo rồi chạy lung tung tìm bò. Khi đã mệt, soi gương, Khờ lại bảo: "A! Thằng trọc mất bò chứ không phải tao.".

hi hi...ss NP kể chuyện KĐG này chít cười à. R kể thêm mụt chuỵên về KĐG nữa nhé.
Quoc Gia.

Kẻ Đáng Ghét hỏi má : "Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?"
Má trả lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"

Người Duy Nhất

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
"Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy.“
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ có Kẻ Đáng Ghét vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha xứ lại gần anh ta thân mật nói:
"Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp."
KĐG buồn rầu đáp:
"Thưa cha! Con không dám nhận lời khen của cha. Số là con bị vợ đánh què hai chân, nên không đứng dậy được...!"

Ran đi tiệm cắt tóc. Khi người thợ cắt tóc cắt ở phần tai của Ran, chạm vào lổ tai, và thấy có vật gì nho nhỏ rơi xuống đất. Chợt lúc đó Ran như bị ngộp, thở không được nữa, rồi té lăn ra đất luôn.
Trong lúc chờ đợi xe cứu thương tới, người thợ cắt tóc lượm món vật lúc nãy làm rơi dưới đất lên, để lên tai thì nghe có tiếng "hít vô... thở ra... hít vô... thở ra...hít vô... thở ra..."

KDG nghiện rượu than phiền với bác sĩ Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Kẻ Đáng Ghét hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu
KĐG run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?"
"Vàng."
"Bao nhiêu ?"
"100kg."
"105kg được không ?"
"Quá tốt."
Kẻ Đáng Ghét hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !"

ai là cục vàng của kẻ đáng ghét dzị R ui

Nếu như SCHL là "cục vàng" của KDG thì chuyện Ran kể bảo đảm phải có lúc xẩy ra !

Ông xã của SCHL vừa về tới nhà thì kêu lên :
- SCHL ui, em lo làm va li đi, anh đánh bạc bị thua, cầm em cho bọn xã hội đen mất rồi...
SCHL xanh mặt :
- Trờiiii, sao lại có chuyện như vậy nữa... Anh làm sao mà để thua bạc tới như vậy lận?!!!
- Ờ, thì anh chơi lận 1 tí đó mà...

Ông xã CL của Ran nghiện rượu hạng nặng, đêm nào về tới nhà cũng bè nhè đi không vững, lết tới giường, nằm cái ịch xuống luôn...
Ran bực mình lắm, quyết định cho CL 1 bài học.
Hôm đó, CL về nhà, cũng xỉn như mọi hôm, chui vào phòng, vừa định ngã người xuống giường thì Ran mặc đồ giả dạng quỷ dữ chắn ngang :
- Huuuu, ngươi có biết sợ không ?
CL nhướng mắt nhìn "con quỷ dữ", hỏi :
- Ông là ai, tại sao tui phải sợ ông chớ ?
- Ta là quỷ Sa-tăng tới kiếm ông đây...
CL nghe vậy thì khóat tay lên vai Ran và nói :
- Ô, ông là quỷ Sa-tăng đó hả, vậy mình là bà con với nhau rồi... Ông có biết là tui đã cưới em gái của ông đó hông ?

Thầy giáo KDG

Trong lớp học giờ đạo đức, KDG đang giảng về công ơn của thầy cô.
KDG hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. KDG mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2.
KDG lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng.
KDG điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố".

Tiếp KT nha....

Thầy giáo KDG bực tức hỏi:

-KDG: em tên gì hả?
-KT: dạ thưa thầy, em tên Khoi Tam ạ
-KDG: à, em tên khỏi Tắm hả, hèn chi đứng kế em chua lèm

nhe nhe...tiếp nè....

Thấy bố đang ngủ say. TTNR chạy vào lay bố dậy:
Bố... bố...bố ơi... đậy đi... bố dậy uống thuốc ngủ đi bố....Bác sỹ dặn bố phải uống thuốc ngủ trước khi đi ngủ mà bồ... bố ơi... dậy...dậy uống thuốc ngủ đi nà....

hix...chuyện này siêu ngắn

bà tiếp gì kỳ dzị , đang nói chuyện thầy giáo KDG dzí KT mà sao có tui nữa dzị bà, được lắm bà sẽ biết tay tui

Tiếp nà.....
TTNR kêu hoài bố không thức, nên qua phòng tìm Ran

-TTNR: bà R ơi bà R, thức dậy uống thuốc ngủ kìa

Ran nghe xong giật mình thức dậy, cầm thuốc uống và nói

-Ran : ừ hén, xém chút tui quên , cám ơn bà nhắc nhở tui nha

ông trời
Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời cua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" Ông trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "Mày mà không có nó bye mày liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao còn đang học làm sao chỉ mày". ^ ^

KhoiTam thấy CongLy đào hoa quá, chạy theo xin chỉ dạy. CL kêu KT theo mình ra bờ biển :
- Ông coi tui làm sao thì cứ bắt chước như vậy là được
Thế rồi CL bước tới chổ 1 cô gái đang nằm phơi nắng, nói :
- Chào cô, cô hảy chọn 1 con số từ 1 tới 10 đi !
Cô gái bỡ ngỡ, nhưng cũng trả lời :
- Số 8...
CL nói tiếp :
- Chúc mừng cô, cô đã đoán trúng con số tôi nghĩ trong đầu, như vậy cô sẽ được đi chơi với tôi suốt ngày hôm nay
Vậy là 2 người dắt tay nhau đi chơi, bỏ lại KT... KT thấy cách của CL hay quá, liền muốn thử ngay, bước tới chổ 1 cô gái đang nằm phơi nắng :
- Chào cô, cô hảy chọn 1 con số từ 1 tới 10 đi !
Cô gái này cũng bỡ ngỡ, trả lời :
- Số 5...
Cái mặt KT bí xị lại :
- Uổng quá, cô thua rồi...