Hôm qua Lang Toi chán ko muốn coi bói nữa mới dự định đổi nghề.Vốn có ước mơ từ tiền kiếp là làm hướng dẫn viên du lịch lên Lang toi thực hiện ngay.
Ngày đầu tiên đi làm Lang Toi được cử hướng dẫn  một quý bà người Mỹ đi tham quan Sài Gòn.
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". 
Thầy lang toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.
- Thầy lang trả lời đại: "Jesu die here".
Nghe xong khách choáng váng.
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, bà khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
- Thầy lang trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". 
Bà khách há hốc mồm: "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Anh ơi, chỗ này là đâu vậy?".
- Thầy lang lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

CB tìm được việc làm ở 1 ngân hàng nọ, nhiệm vụ là kiểm tra lại mỗi xấp tiền phải có đủ 100 tờ giấy bạc.
Xếp của CB để ý, thấy CB cứ lấy mỗi xấp tiền ra, đếm được 1 phần rồi lại bỏ qua 1 bên như đã kiểm xong, lấy xấp khác ra đếm tiếp, nên hỏi :
- Tại sao cô không bao giờ đếm hết xấp tiền hết vậy?
CB thản nhiên đáp :
- Tui đếm tới 50, 60, thấy đúng thì không có lý nào sau đó lại sai !

 

Cháu: Ông ơi! Cháu bị Tào Tháo đuổi.
Ông(mải xem phim):Mày bị Tào Tháo đuổi thì
phải nói với Lưu Bị chứ sao lại nói với ông?
Cháu:????

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân là KDG ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình là Langtoi:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
Langtoi đáp:
- Làm sao anh phải quát lên thế? Tôi sẽ đền cho anh ngay đây.
Nói xong, Langtoi lôi ra môt chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, KDG cũng được một hàm răng vừa khít. Trong lúc đang cảm động, KDG nói:
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
- ??????

CB vào 1 tiệm bán máy móc, coi tới coi lui rồi kêu chủ tiệm tới :
- Tui muốn mua cái truyền hình này !
Ông chủ tiệm nói :
- Xin lỗi cô, tiệm chúng tôi không bán cho phụ nữ đâu
CB nghe thấy lạ lổ tai, lại bực vì không mua được cái truyền hình vừa ý mình nên đi liền về nhà, cãi trang thành nam nhân, đeo thêm bộ râu giả vô, rồi trở ra tiệm kia, kêu ông chủ tới & dùng giọng khàn khàn nói :
- Tui muốn mua cái truyền hình này !
Nhưng ông chủ lại đáp :
- Tui đã nói với cô là cửa hàng chúng tôi không có bán máy cho phụ nữ rồi muh...
CB giật mình, hiếu kỳ hỏi :
- Sao ông nhận ra tui được hay vậy?
- Dể thôi, tại vì cô đang muốn mua cái lò nướng thịt á !

     Cho minh tham gia với nhé!
 Thày Lang Thang vào một nhà hàng, hỏi người phục vụ là KDG:
   -Món đặc sản của nhà hàng là gì?
 KDG:
   -Thưa ông ,là món lưỡi heo !
TL:
- Úi! Dơ lắm tôi không bao giờ ăn những món trong miệng con vật!
 KDG:
-Vậy mời ông dùng trứng gà nhé.......
 

Cobekodangyeu cảm thấy đau khổ vô cùng khi mọi người luôn kể những câu chuyện về mình rồi cười chế giễu. Một ngày nọ, cô quyết định tự kết liễu cuộc đời của mình để mong tìm thấy sự thanh thản.

Cô cầm lấy cuộn dây thừng rồi bước ra công viên. Sau khi tìm đến một cái cây to, cô treo một đầu dây thừng lên cành cây rồi buộc đầu còn lại vào cổ của mình.

Đứng trên cành cây, cô nức nở khóc lóc nói lời vĩnh biệt với thế giới rồi nhảy xuống.

Khoảng 10 phút sau, một người đàn ông đi qua, nhìn thấy cô nàng đang lơ lửng với một vòng dây thừng quấn ngang bụng.

- Cô đang làm cái gì thế hả cô bé?

- Tôi tự kết liễu cuộc đời mình.

- Nếu thế thì cô phải quấn dây ngang cổ chứ?

- À, tôi thử rồi nhưng làm như thế thì tôi không tài nào thở được nên đành phải dịch sợi dây xuống bụng thôi.

 





KDG  ngồi nhâm nhi ly rượu trong quán bar. Bỗng nhiên nữ tu R đi tới nhìn chàng rồi nói một cách chế giễu:

- Những kẻ uống rượu thật là ngu ngốc và xấu xa. Rượu là máu của quỷ dữ.

Anh chàng cảm thấy hơi nóng mặt, bèn ngước lên hỏi nữ tu:

- Ai đã nói với sơ điều đó?

- Sơ bề trên.

- Vậy là sơ nói dựa trên ý kiến của người khác đúng không? Nếu sơ thử uống rượu một lần thì chắc chắn quan điểm của sơ sẽ thay đổi.

- Ta thậm chí chưa bao giờ nghĩ đến việc đó. Người ta sẽ nghĩ như thế nào khi nhìn thấy một nữ tu uống rượu trong quán bar chứ?

- Sơ yên tâm, tôi sẽ mua cho sơ một ly và bảo người chủ quán rót nó vào tách trà. Thế là sơ có thể uống rượu mà người khác không thể biết được.

R miễn cưỡng đồng ý. KDG liền bước lại nói với người chủ quán:

- Ông rót cho tôi một ly rượu vào tách trà và mang đến cho nữ tu kia nhé!

Ông chủ quán nhìn theo tay chỉ của KDG rồi chép miệng:

- Lại là cô ấy nữa sao?!

- Lang Toi.. Hãy nói cho cô dáo HT biết lý do vì sao hôm kia em không đi học..?
- Dà... dạ thưa cô.. hôm kia mẹ em giặt quần áo em bị ướt hết nên em không có quần áo để đi học được ạ..
- À.. vậy thì hãy nói.. hôm qua.. tại sao không đi?
- Dà.. hôm qua đi ngang qua nhà cô.. em thấy trên dây có áo quần của cô ,em tưởng cô không đi dạy được nên em cũng nghỉ.. à..

Langtoi  mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện Hoangluan ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Langtoi  liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng Hoangluan cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Langtoi hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, Langtoi rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết thế?".
Hoangluan cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì Langtoi đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".
- ??????

 Cô giáo HT lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và L-Toi yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản KDG biết được liền đưa LT ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản KDG hỏi: - Sao nhà ngươi lại ngủ với cô giáo? LT  nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tui thức với cô giáo chứ tui không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao nhà ngươi lại làm cho cô giáo có thai? LT suy nghĩ một lát rồi nói: - Tui tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người mà cũng có tội sao  ?

 Vào một ngày đẹp trời KDG mặc đồ một mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh che dưới của anh tuột ra. Hoảng hồn, anh vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che ở dưới và định chạy vào. Nhưng khi anh cầm tấm biển, mọi người đều cười! KDG nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Anh vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nữ giới". Mặt đỏ ửng, anh đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn anh bằng ánh mắt kinh hãi. Anh thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này thật tuyệt vời ! Không tin ? Xin mời ghé thăm !!!!! ”.

Trích đoạn: KeDangGhet

TTNR lúc nào cũng mún en híp KDG hít hén... Nhớ đó nha, KDG kí đầu lại cho bít !

 
Trong dd này TTNR chỉ thấy có KDG là hiền nhất thôi hà, nên TTNR không en KDG đâu chỉ híp thôi hén ! 
 
KDG đang ngồi trông nhà thì anh Dê nhân viên đến thu tiền điện, KDG bảo người thu tiền chờ chút và miệng thì la lớn:
 
- lỳ
 
anh Dê thấy lâu quá, nên nhắc KDG, KDG lại la lớn
 
- lỳ
 
- sao lâu quá vậy? (Dê hỏi)
 
- lỳ (KDG quát lớn)
 
Dê nổi cáu, và cũng quát lớn :
 
- ai lỳ hả?
 
- vợ tôi lỳ, tôi kêu vợ tôi lấy tiền ra trả muh _ KDG lắp bắp nói với anh nhân viên rồi sau đó lại la lớn _ Cty. Lỳ ơi, trả tiền điện kìa em 
 
 

Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".Tiếp theo đó là 1 sự im lặng đáng sợ trong phòng[/align]

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.[/align]

Nhiều nốt thăng cũng phải có 1 nốt trầm chứ Rắn,mà truyện buồn thiệt ss đcj xong cũng thấy...
Truyện zui nè :

Trích đoạn: congly084

HI hi, biết ngay là Rắn sẽ chú ý tới chỗ đó mà, hi hihi

Ui người cầm cán cân công lý mà nói như vậy thì dân đen như R biết đi lối nào?

Câu này Rắn nóimình thì phải, hi hihi......... Đó, cái mình nói là mình nói Rắn thấy mình cầm cán cân công lý, chứ có nói là mình nói mình cầm cán cân công lý đâu, hi......... Mình đã nói là đời bây giờ chán lắm, nhìn thế nhưng không phải thế, nhưng đôi lúc nó lại là thế, hiiiii. rắn nhìn thấy thế thì Rắn nghĩ là thế, nhưng chưa chắc nó là thế, hi..... Mình nói là Rắn thấy thôi........
hi, Còn câu dưới, mình nói là mình không dám nhận mình là người cầm cán cân công lý, hi, là mình không tự cao, và theo mình thấy thì mình cũng chẳng có cầm nó, hi..............để đó nhìn chơi thôi, chứ chẳng cầm cũng chẳng đụng chạm gì tới nó...hi hi hi Hic, vì đã có bao nhiêu người tự nhận là cầm nó mà có làm nên cơm cháo gì đâu, toàn dùng nó vào chuyện ngược lại ý nghĩa của nó, hi hiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Bác còng ui, bác bôi béo bôi gầy mí cái chữ làm Ran hoa cả mắt. Ní nuận của Bác nó cứ không mạch lạc sao ý, Ran nhìn thấy thế nào Ran nói thế ấy thui, Ran thấy bác có cái cân và dòng chữ ký ấn tượng quá nên Ran nói bác cầm cái cân đoá mừ. cầm trên tay thì chưa chắc đã là chủ sở hữu nhỉ? hì...nhưng nó lại ở dưới chữ ký của bác thì rõ ràng nó thuộc sở hữu của bác rùi kòn zì???
Mà người sở hữu cái cân cong lỳ lại cứ ngồi ở tầng mây thứ 10 thì hỏng nhìn thấy zì là phải rùi [sm=18.gif]

bùn quá à T___T