LT biết được Ran đi vắng nên lẻn vô nhà Ran định chom chỉa đồ.
Đang lục lọi tủ tìm đồ quý giá thì LT nghe có tiếng nói "Phật đang dòm mày kìa !". LT quay lại dòm quanh, hông thấy ai hết, bèn tiếp tục "làm việc".
Không lâu sau, giọng nói kia lại cất lên "Phật đang dòm mày kìa !". LT lại quay nhìn quanh, vẫn không thấy ai hết thì hỏi lớn :
- Ai đó ?
Giọng kia trả lời :
- Là ta, Mõ To đây !
LT theo hướng giọng nói phát ra, tới phía sau tấm màn thì thấy có con vẹt đang kêu "Phật đang dòm mày kìa !".
LT phá lên cười :
- Hahaha, thì ra chỉ là 1 con vẹt. Vẹt mà mang tên Mõ To, thiệt là 1 cái tên ngu xuẩn, hahaha...
Lúc đó con vẹt hỏi lại :
- Vậy 1 con chó bẹc rê thiệt lớn tên Phật có phải là ngu xuẩn hông ?

KDG than phiền với LT

- KDG: cô người yêu của tui chẳng có tình tứ gì hết, hôm qua tui đứng trước cửa chờ nàng, miệng tui ngậm một cành hoa hồng tuyệt đẹp để dành tặng nàng tạo sự bất ngờ

- LT: lãng mạn quá !

- KDG: nhưng đến lúc nàng ra gặp tui, ông biết nàng làm sao không?

- LT: chắc là ôm hôn hén! lãng mạn ghê! 

- KDG: được vậy thì hay biết mấy, còn đàng này nàng lại hỏi tui :"anh ăn mất cái bình hoa rồi à?"

Hahaha, con gái phải có đầu óc như TTNR mới thốt ra 1 câu như dzị á !
 
CL gặp TTNR ngòai đường, hỏi :
- Con gì mà nửa xanh, nửa đỏ, người lông lá lỏm chỏm vậy cô?
TTNR nhíu mầy đáp :
- Hông biết, chịu thua, là con gì vậy?
CL :
- Tui cũng có biết đâu, thấy nó bò trên vai cô nên tui mới hỏi thôi !

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Hội chứng quảng cáo
KDG và CL chơi trò đố vui. KDG hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", CL hát to.  

Nan y
TTNR không ngủ được có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói: “Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.
- Có tin vui cho cô đây! - Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc - Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.
- Tuyệt! - TTNR đáp - Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...
Vài tuần sau, TTNR trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! - TTNR than phiền - Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! - Bác sĩ nhún vai - Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! - TTNR mệt mỏi ngắt lời. - Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao…

Khi KDG nói chữ
Anh chàng KDG nọ được một gia đình hứa gả cô gái thứ hai trong gia đình. Nhà ấy vốn có ba chị em, không chỉ cô thứ hai mà cô nào cũng coi thường chàng, ý xem mình là bông hoa nhài vậy.





Một hôm, anh chàng đến nhà, cô thứ hai ra chào và nói:
- Tọa sàng yến phu lang (Mời chàng ngồi bàn tiệc)!
Anh chàng không hiểu gì, nhưng thấy chỉ ghế thì ngồi, chỉ món thì ăn. Nhưng lúc ra về lấy làm hậm hực, tự nhủ phải tìm mấy câu “là lạ” làm vốn.
Hôm sau, vào một đêm trăng, chàng ngốc lại đến thăm người yêu, nhưng lần này không dám đi cửa trước mà lẻn ngả sau. Bất ngờ chàng gặp lúc ba chị em đang tắm ngoài giếng. Nghe tiếng, chàng nép bờ giậu, vểnh tai lên nghe, thấy cô Út vỗ vỗ... “gì đó” rồi nói:
- Bạch bạch như phấn trang (Trắng như thoa phấn)!
Lại nghe cô thứ hai lặp lại động tác (hình như giống cô Út và nói:
- Úc úc như hình quy (Hình tựa mu rùa)!
Rồi chàng thấy cô chị cười:
- Hắc như côn lôn (Ðen như quả núi)!
Nghe được câu nói trên, ngốc lẩm nhẩm đọc đi đọc lại cho thuộc, bụng nghĩ rằng đó là những câu ẩn ý cao siêu cần phải ghi nhớ. Rồi chàng hớn hở ra về.
Hôm sau, KDG nhà ta hăm hở đến nhà người yêu. Cô thứ hai cùng cô Út mang nước ra mời:
- Tọa sàng yến phu lang.
KDG chỉ ngay vào cô Út mà rằng:
- Lang gì mà lang! Bạch bạch như phấn trang!
Cô Út toát mồ hôi, không hiểu sao hôm nay chàng ta lại ăn nói "văn hoa" đến như vậy. Cô ngượng ngùng rút lui để người yêu của ngốc ra tiếp. Thấy chàng, cô thứ hai mở lời âu yếm hỏi:
- Phu quân như hà ti?
KDG làm bộ sành sỏi trả lời:
- Ti gì mà ti! Úc úc như hình quy.
Nghe vậy, cô ta thẹn đỏ mặt, nguây nguẩy bước vào. Cô chị thấy tình thế có vẻ căng thẳng, muốn giảng hoà, chạy ra cản ngăn ngốc:
- Dượng bất mật ngôn (Dượng nói không ngọt ngào)
KDG lại chỉ vào chị tỉnh bơ nói:
- Ngôn gì mà ngôn! Hắc hắc như côn lôn.
Người chị đứng sững như trời trồng, rồi ù chạy một mạch chẳng dám quay đầu lại.

Đêm tân hôn

Đêm tân hôn ! Khách khứa ra về hết , trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống rượu hợp cẩn , nhìn nhau say đắm. LT hăng hái giục : Thôi ta vào việc đi em !
Cô dâu bẽn lẽn  : Vội thế , còn sớm mà anh  !
LT nôn nóng : Sớm gì nữa , 10 h rồi đấy .
Cô dâu ngại ngùng : Nhỡ ai gọi cửa thì phiền .
LT càng nôn nóng : Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu.Thôi , nhanh lên em , anh chịu không nổi nữa rồi .
Cô dâu rụt rè :....Thì...anh cũng phải tắt đèn đi đã chứ  !
LT trố mắt : Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì.....làm sao đếm tiền được ????

LT ngồi sau xe ôm , vừa đi vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe : Mới có 15 năm mà sài gòn thay đổi nhiều quá .
Lái xe tưởng vớ được Việt Kiều hớn hở :
-  Ủa , anh ở Mỹ hay ở đâu mới về vậy?
- Dạ không , em ủ tờ mới ra được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm suýt bị chung thân ấy chứ ạ !

Bằng chứng hùng hồn
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.  

Tóc vàng Guốc vào đường một chiều
Một sáng mát trời, cảnh sát giao thông chặn Guốc lại vì cô này đang lao vun vút trên đường một chiều.
- Cô có biết là cô đang đi đâu không?
- Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó.

Đợi ném giày





Ảnh: howstuffworks.
Một cụ già nhát gan ở một mình trong ngôi nhà hai tầng nên đã cho chàng thanh niên thuê lầu trên. Anh chàng này vốn đang yêu đương nên thường ngày về rất khuya.
Sau khi về nhà, hễ ngồi lên giường là anh tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "bộp", "bộp" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, rất lâu không ngủ lại được.
Nhiều ngày trôi qua, không chịu đựng được nữa, ông già phải cảnh cáo anh thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì sẽ bị đuổi đi. Chàng trai vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.
Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, tuột phăng đôi giày và ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng. Bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của chủ nhà, anh nhẹ nhàng cởi chiếc giày thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi!
Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to:
- Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tôi cũng không chịu được cha nữa rồi.
- Sao thế hả ông? Cháu... cháu...
- Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm ngủ. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì!
 

Trích đoạn: langtoi

Tóc vàng Guốc vào đường một chiều
Một sáng mát trời, cảnh sát giao thông chặn Guốc lại vì cô này đang lao vun vút trên đường một chiều.
- Cô có biết là cô đang đi đâu không?
- Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó.

 
Langtoi chạy xe đạp qua biên giới trên xe chở 2 bao cát.... ngày qua ngày..anh ta cứ đi mãi như thế.. Công an đồn biên phòng gọi đến kiểm tra thì cũng chỉ thấy 2 bao cát chứ không thấy có gì khác...
Cứ thế, 2 năm trôi qua.. một ngày.. KDG chận LT lại và hỏi...
- Này.. tớ hỏi thật cậu...tớ ấy hả.. Được đài tạo chuyên nghiệp về lãnh vực nhận diện con buôn... nghe nói cậu buôn lậu mà bao nhiêu năm qua.. tớ chẳng hiểu cậu buôn lậu cái quái gì...?
LT nhe răng cười hớn hở..
- Cậu thì biết quái gì... tớ buôn lậu..xe đạp..

Bợm nhậu KDG đi khám bác sĩ CL, CL khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. CL đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

CL nói: \"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.\"

KDG hỏi lại CL\"- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?\".

\"- Đương nhiên là xô nước rồi\", CL trả lời.

Bợm nhậu KDG : \"- Đúng là ngu như bò\".

Tất cả là vì cô ấy
Chàng là một người bình thường, sống một cuộc đời cũng rất bình thường. Nhưng khi gặp nàng, chàng đã làm một việc cực kỳ phi thường mà không phải bất cứ ai cũng làm được. Thật là ngưỡng mộ quá!

KDG vừa mới chết. Anh ta đi lên đến cổng Thiên đàng và gặp Thánh Peter đang đứng chờ ở đó. Thánh nói:
- Chờ một chút nhé. Để ta xem nhà ngươi có phải là một người tốt hay không. Nếu là người tốt thì nhà ngươi mới được bước qua cánh cổng này.
Sau một hồi tra cứu, Thánh nhíu mày nói với người đàn ông xấu số:
- Ngươi thật là một con người kỳ lạ! Ta không hề thấy ngươi làm bất cứ một việc xấu nào nhưng ngược lại, ta cũng chưa thấy ngươi làm được một việc tốt nào cho ra hồn cả. Bây giờ thế này nhé, nếu ngươi kể được cho ta nghe một việc tốt mà nhà ngươi đã làm thì ta sẽ cho phép ngươi được vào Thiên đàng hầu hạ Thượng đế!
KDG đồng ý. Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Một lần, con đang lái xe trên đường thì nhìn thấy một đám du côn đang túm tụm vây quanh một cô gái. Trông có vẻ như chúng muốn làm hại cô ta. Con liền lái xe chậm lại, dừng ngay bên đường rồi bước ra khỏi xe, hét lên:
- Này lũ côn đồ kia, hãy thả cô bé ngây thơ đó ra ngay lập tức nếu không sẽ biết tay ta!
Bọn chúng nghe thấy liền quay lại nhìn con, lườm lườm rồi tiến lại vây lấy con. Con nhanh tay lấy cái gậy đánh golf đang để trong xe, giơ lên dọa chúng:
- Bọn mày mà không tránh ra là tao cho biết tay!
Nghe đến đó, Thánh mỉm cười đầy thiện cảm:
- Con quả là một người dũng cảm, kẻ ghi quyển sổ này đúng là đã phạm một sơ suất lớn khi bỏ qua việc làm đó của con. Nào, đứa con của Thượng đế, cho ta biết con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?
- Dạ - KDG đáp - mới chỉ cách đây 2 phút thôi thưa ngài!

Xông vào mà tụt

Thằng trộm lẻn vào buồng nhà KDG, chui dưới gầm giường để chờ đến đêm chủ nhà ngủ say rồi hành động.
Nhưng đêm ấy thằng con KDG bị sốt cao nên hai vợ chồng phải thay nhau thức để chăm sóc. Chị vợ bế con ngủ gà ngủ gật nhưng được cái chăm cặp nhiệt độ để theo dõi diễn biến, cứ một lúc lại xem đã hạ sốt chưa.
Mỗi lần như thế, anh chàng KDG lại nhổm dậy hỏi, giọng thì thầm ngái ngủ:
- Tụt chưa?




Chị vợ bảo:
- Chưa tụt
KDG than thở:
- Lâu tụt thế.
Cứ thế đến tận sáng, thằng trộm nằm chờ dưới gầm giường lâu quá nên bực mình lẩm bẩm chửi thầm chủ nhà: "Sao thằng cha Net cha “niếc” này đần thế. Tức thật, nó không chịu tụt thì xông vào mà tụt chứ sợ đếch gì, vào tay ông thì ông tụt mấy lần rồi, chứ để sáng bảnh mắt ra thì còn tụt tiếc cái gì".

LT, CL & Dê đều là dân chuyên cá độ.
Hôm đó, họ rủ nhau đi cá độ 1 trận bóng đá, vừa theo dổi trận đấu vừa nhậu nên khi trận đấu kết thúc thì họ cũng đã bè nhè.
Trên đường về, họ đi lạng quạng giữa đường sao mà CL bị xe hơi hun cái, về chầu Diêm Vương luôn.
LT nói với Dê :
- Ông ở đây theo dổi tình hình, tui tới nhà ông CL để báo tin cho bà xã ổng biết
Rồi LT tới nhà CL gỏ cửa, vợ CL vừa mở cửa ló đầu ra thì LT hỏi :
- Xin lỗi, bà có phải là bà góa phụ CL hông ạ ?
- Tui chính là vợ của ông CL, nhưng tui hông phải góa phụ !
- Bà cá với tui bao nhiêu ?

Trong nhà trẻ, ba cậu bé KDG, CL, LT  cùng ngồi bô cạnh nhau. Chợt CL hỏi cậu bạn LT ngồi bên :
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
hài lòng CL quay sang hỏi KDG :
Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi.

 
LT gặp ông bạn thân CL ở trường vội than thở
 
LT: Mấy bữa này không biết ăn nhằm cái gì mà linh thiệt ?
CL: Nói gì ...
LT: Tối hôm kia tao mơ thấy em TT tới chơi , sáng hôm qua em tới thiệt.
Rồi hôm nọ tao mơ thấy em HT tới chơi, chiều hôm sao em tới.
Còn tối qua tao mơ thấy xuống địa ngục ...
CL: hồi hộp ...rồi kết cục sao ?
LT: quả là không sai ... sáng nay 2 em tới chơi cùng một lúc.

LT năm nay đã bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. LT bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư KDG nói chuyện trước với ông già LT. KDG làm đúng như thế - hỏi ông già LT rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì?
LT nói: - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
Mục sư KDG lăn đùng ra chết

máy ct.Ly bị trục trặc đến hỏi thăm KDG .

KDG : ah uh huh công tử Lỳ, muh coai thong béo lõi là gì, rồi muh KDG mí bít lõi gì mí chỉ chứ, noái dzị seo KDG bít muh chỉ, uh huh Lỳ dzèo trong win, rùi dzèo sys, rùi bấm pro rùi xem coai có gì huh muh.. rồi muh huh dzị được chưa, huh xong... muh... huh.....

ct.Ly :

giotcafes đi ngang bất ngờ ngó vào thấy KDG mừng húm, nhảy vào rối rít : uh huh ông đi muh lâu huh tui nhớ ông huh muh huhu nhớ ông muh huh ... uh huh muh seo hong ghé muh huh  ... uhu huh muh ....

ct.Ly :  (nhìn KDG dzí giotcafes kháu khỉnh )

đột nhiên phòng bên langtoi dạo đàn tưng tưng từng  từng tưng tưng....
bên này Ran dzừa nghe nhạc liền chớp liền : "Em hỏi anh: "Có khi nào đám mây kia thôi ngừng bay?"
langtoi bèn đáp lại  :  "Anh trả lời em rằng: "Mây ngừng bay khi mưa đến bất chợt"
KDG dzí giotcafes tức quá lấy hít hơi " Có lẽ nào em làm người xa lạ"
langtoi : " cướp cướp con ngựa ô "

đến lúc này ct.Ly đứng ở góc phòng : "Một con dzịt xè ra 2 cái cánh.."



----------------------------------------

ơ ơ dzọtttttttttttt điệu nì chắc bể đầu quá [sm=4.gif]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

hai cậu bé 1 tuổi ,một cậu bú bình một cậu bú sữa mẹ ngồi nói chuyện với nhau:
cậu bú sữa mẹ hỏi cậu bú sữa bình:
- đằng ấy bú bình có cảm giác như thế nào?
bb:
- thì ngọt thơm và ngon nữa,còn bạn
bm:
- thì cũng như bạn thôi nhưng thỉnh thoảng mình nghe mùi rượu và thuốc lá.
                          (cảm ơn yêu anh 1 tháng 14 ngày nhé)

Thím Quynh nhen [sm=dapdau.gif]

Máy hư rầu muốn tắt thở, còn ngồI đó ghẹo nhen

May là máy hư nhen, nếu không chị chạy đến ký thím  Quynh một cái nha
Hay kêu Súng Fao ký dùm ha

Trích đoạn: Ct.Ly
[sm=dapdau.gif]

chị Ly giận em muh cụng đầu vô tường hả...hí hí... thui chị thix kí đầu thì kí, em dzìa kí đầu súng lại huề

Zui quá ha.Cho tui tham gia với được ko vậy?
Quynh, Ran, Langtoi cùng học một lớp.Một hôm cô giáo muốn hỏi về ước mơ của các bạn trong lớp.
Cô giáo : - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ?
 Ran nói : - Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Ran yêu quí lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Quỳnh : - Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.
 - Cám ơn Quỳnh, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
Thế còn Langtoi, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi !!!!
Heeeeeeeeeeeeeeeeeee.....................................

Tiếp nhé...................
Một ngày đẹp trời nọ,KDG đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị Ran đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....
Thấy vậy KDG liền nói:

-Chị Ran , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, Ran chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo KDG.... 
KDG và Ran đang tung tăng thì đụng ngay anh CL đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy KDG liền nói:

-Anh CL , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Ran chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, anh CL chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo KDG ....
KDG, Ran, và CL đang tung tăng thì đụng ngay anh Dê đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy KDG liền nói :

- Anh Dê, sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Ran, và anh CL chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!

Nghe xong, anh Dê nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ KDG giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho KDG một quả trời giáng thì chị Ran vội lên tiếng can ngay:

-Anh Dê , KDG tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh KDG; 

CL góp lời :

- Ừa, chị Ran nói đúng đó, anh Dê ... anh tha cho KDG! 

Dê  xoay qua trợn mắt nhìn Ran và CL :

- Tổ cha tụi bay không có biết ....
Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ...
Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp ai mà nó không rủ !!!

Cobekodangyeu gọi điện đến hỏi nhân viên bán vé máy bay:

- Từ New York bay đến Miami thì mất khoảng thời gian bao lâu ấy nhỉ?

Cô nhân viên vừa gõ máy tính tìm kiếm vừa nói:

- Chị chờ một phút…

Cobekodangyeu reo lên:

- Thật tuyệt! Cảm ơn cô rất nhiều!

Rồi nàng cúp máy.

Cobekodangyeu đi tắm biển và đặt phòng tại khách sạn sang trọng. Ao ước có một làn da màu nâu nên ngay ngày đầu tiên đến nơi, nàng đã giành cả ngày để tắm nắng.
Sang ngày thứ hai, nàng quyết định tắm nắng ngay trên tầng thượng của khách sạn và tin chắc rằng ở đó sẽ không ai có thể quấy rầy được mình. Thậm chí nàng nghĩ mình còn có thể nuy toàn phần mà không hề phải lo lắng về những ánh mắt khiếm nhã.
Nàng chỉ dùng một chiếc khăn tắm vắt ngang qua phần mông của mình rồi lim dim tận hưởng những phút giây thoải mái.
Chẳng lâu sau, một nhân viên của khách sạn hộc tốc chạy đến và nói với nàng:
- Thưa cô, quy định của khách sạn không cho phép khách được tắm nắng ở trên tầng thượng như thế này đâu ạ!
- Vì sao chứ? Đây có khác gì ở trên bãi biển đâu. Mà tôi đã dùng khăn tắm để che chỗ cần che rồi còn gì nữa!
- Vâng chúng tôi biết thế, nhưng thưa cô, cô đang nằm trên mái nhà kính của khu bể bơi ạ!

Vợ chồng RAN quyết định sẽ ra ngoài chơi bowling, họ nói với người quản gia KĐG rằng ông ta sẽ có một buổi tối hoàn toàn tự do và có thể làm bất cứ điều gì mà ông ta muốn trong khi hai người ra ngoài.

Sau khi chơi một lúc, RAN nói với chồng mình:

- Anh yêu à, em cảm thấy hơi mệt và muốn về nhà ngay. Em cần ngủ sớm để sẵn sàng cho một ngày làm việc bận rộn tiếp theo.

Rồi nàng đi về nhà. Nàng mở cửa nhẹ nhàng và nhìn thấy KĐG trung thành đang nằm duỗi trên ghế sô pha xem ti vi. Nàng nhẹ nhàng tiến đến bên ông ta, và cứ thế tiến gần hơn, gần hơn nữa. Nàng thì thầm:

- Hãy cởi cúc áo của em ra…

KĐG ngoan ngoãn làm theo.

Nàng tiếp:

- Cả chiếc áo con nữa…

- Nào, bây giờ thì hãy kéo váy của em xuống… bỏ chiếc tất của em ra khỏi chân đi…

Mỗi lời nói của nàng đều trở thành mệnh lệnh đối với KĐG. Sau khi đã thực hiện hết tất cả yêu cầu của bà chủ xinh đẹp, KĐG ngồi run rẩy trên chiếc sô pha. Còn nàng thì nghiến răng và cất giọng sắc ngọt:

- Lần sau mà ông còn mặc quần áo của tôi nữa thì hãy liệu hồn đấy!

2 vợ chồng già sau 20 năm chung sống
tình cờ một hôm người chồng gặp lại người bạn cũ, 2 người ngồi tỉ tê, người bạn thấy 2 vợ chồng người bạn sống hạnh phúc sau bằng ấy năm bèn nói : tui thật sự chúc mừng anh, chúc mừng anh đã câu được con cá mập, người chồng cười nói : sống 20 năm đến bây giờ còn suy nghĩ ngày xưa tui câu được hay vợ tui câu được cá mập....
 nghe đến thế anh bạn cười ha hả nói : nghĩa là anh bị dụ huh