Sợ lắm

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia? 

Tên con


Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó:

- Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là "ngày hè rực rỡ"?

Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm:

- À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ.

- Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ "ngày đông ấm áp"?

Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy:

- Con rất thông minh "bao cao su thủng" của mẹ ạ!
 
**********************************************
 
Mệt lắm!


Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?
- Thưa mệt ạ.
- Lên mệt hơn phải không?
- Thưa không ạ.
- Thế xuống thì mệt hơn à?
- Thưa không ạ.
- Khi ngừng?
- Thưa không ạ.
- Thế thì khi nào anh mệt?
- Khi người ta hỏi chuyện với tôi!
 
**********************************
 
Ồn quá!
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một khách xem ngồi hàng ghế sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá...
Anh con trai quay sang sinh sự:
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe được câu chuyện của hai anh chị.

Tin vui
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hàng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
 
**********************
 
Những bà vợ thông minh


Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng:
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách...Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:
- Anh đổ rác giùm em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!
 
***************************************************************
 
Xúi quẩy

Một gã hỏi bạn:
- Sao trông cậu buồn thế?

- Tối qua, trong mơ, tớ thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.

- Thế thì phải vui sướng chứ!

- Khốn nạn, mụ vợ tớ đã đánh thức tớ dậy nên không kịp ghi số điện thoại...
 
**************************************************************

Goá phụ


Một goá phụ than thở với bạn:

- Bây giờ chồng tôi đã mất rồi, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.

- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
 
*******************************************************************
 
Con nuôi


Gà trống cầu hôn với một chị gà mái.

Sau khi ba hoa đủ điều, nó nhìn gà mái và dịu dàng nói:

- Em yêu! Em đừng lo âu làm chi! Thậm chí nếu em không đẻ được, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.
 
*******************************************************************
 
Mời nhảy?

Trong vũ trường, một ông lại gần một cô gái:

- Xin lỗi, đã có ai mời cô nhảy chưa?

- Chưa, thưa ông.

- Vậy thì xin cô giữ giùm tôi ly rượu whisky này.

Không ngờ...


Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lý đi theo tiễn khách và giơ tay vẫy taxi.

Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lý nhà hàng:

- Anh ơi, anh biết tiếng Anh, anh hỏi luôn hộ em xem thằng này nó định về đâu?

Ông Tây quay sang, nói rành rọt:

- Này, mày bảo ai là thằng hả?
 
**************************************************************************
 
Động đất


Vợ hỏi chồng:

- Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?

- Em hỏi để làm gì?

- Nếu ngày mai đẹp trời, em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.

- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa! 
 
**************************************************************
 
Về với nỗi khổ

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn. Bà già ngồi bên cạnh thở dài thông cảm:

- Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy.

- Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Có ai tin thằng trẻ con mấy tháng tuổi cũng lừa đảo được không? Chuyện thật đấy không phải bịa đâu
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải kiểm tra độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi. - Gã tài xế gào lên: - Vợ tôi chả uống tý rượu nào, ngài thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép. Gã tài xế tiếp tục gào lên:
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
Viên cảnh sát vặn lại.
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ.
Gã tài xế tiếp tục lí sự:
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống.
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé. Gã tài xế đắc thắng:
- Bây giờ thì rõ rồi nhá. Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên “đừng cho trẻ con uống Vốt-ka, đừng cho trẻ con uống Vốt-ka!”.
- ?????

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
 - Cô định tự tử à?
- Đúng vậy !
- cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
 Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử.
Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý.
Một nụ hôn ngọt ngào.Và muốn thêm nụ hôn nửa...
Chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!"
 
Chân Trời Tím.

Hey! Chúc pà con năm mới PHÁT TÀI nghen!
Uhm! Năm mới các bạn có gì vui không kể mình nghe với nha ! Còn mình thì... cũng ko có gì mới cả. Thôi thì post vài câu chuyện cho các bạn đọc để cùng vui nhé!...
 
--------------------------------------------------------------
 
Ai lấy cắp nỏ thần?

Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài "AN DƯƠNG VƯƠNG".

Sau khi dạy xong, cô xuống hỏi các học sinh trong lớp:

- Em có lấy nỏ thần không?

- Dạ thưa cô, không ạ!

Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội đi vào phòng Hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông .Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:

- Gọi tất cả học sinh xuống đây thế nào cũng có một đứa lấy! 
 
****************************
 
Nổ thì sao


Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:

- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:

- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi. 
 
*****************************
 
Hiến thân cho y học

Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:

- Mẹ ơi, con đã quyết định hiến thân cho y học.

- Con yêu quý, con hãy suy nghĩ kỹ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.

- Mẹ ơi, mẹ nói gì mà sợ thế! Con chỉ muốn thông báo với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.
 

Ruồi đực và ruồi cái


Sau bữa cơm tối, người vợ lấy làm khó chịu khi thấy anh chồng cứ cầm cái vỉ ruồi, cô nàng khó chịu hỏi :

- Hỏi vớ vẩn, không nhìn thấy hay sao mà còn hỏi, đang đập ruồi chứ còn làm gì nữa.

Cô vợ cau có:

- Đập được mấy con ruồi mà cứ đập hoài thế?

- Năm con, ba con đực và hai con cái.

- Sao anh lại biết là có ba con là đực và hai con là cái?

Anh chồng tự đắc:

- Có gì mà không biết! Vì anh đập được ba con nó đậu trên cốc bia còn hai con thì trên bàn điện thoại...
 
**************************
 
Hết điên chưa


Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
 
*************************
 
Giải pháp tốt nhất

Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo.

Thấy lạ chủ quán hỏi:

- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?

- Trong túi có ảnh vợ tôi. Tôi uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.
 
*************************
 
Lý do không lấy vợ

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:

- Tại sao ông không lấy vợ?

- Tôi sợ lắm. Tôi nhớ có lần, lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo: "Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi".
 
*********************************
 
Học gì?

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hoá học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải xây lại trường đã.

Thắc mắc


Trong khi hàn huyên, một bà béo khoe với bạn:

- Tôi thích tắm nắng bằng cách đi dạo trên bãi biển.

Một người thắc mắc:

- Thế thì lấy nắng đâu cho người khác tắm nữa?
 
****************************************
 
Người phụ nữ lý tưởng


Một anh tâm sự với bạn:

- Có lẽ tớ phải viết đơn ly hôn với vợ tớ thôi!

- Sao? Có chuyện gì vậy?

- Cả tháng này, cô ấy không nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à, biết tìm đâu ra người phụ nữ lý tưởng như vậy chứ.
 
***************************************************
 
Mất điện

Thầy giáo giận dữ mắng học sinh:

- Tôi đã giảng đến thế rồi mà sao các anh chị không hiểu hả? Tôi như người đong gạo, vo sẵn rồi đổ vào nồi, rút hộ dây, chỉ cần việc cắm điện thôi là xong mà các anh chỉ không làm được. Tôi không hiểu lý do tại sao nữa?

Dưới lớp vang lên:

- Thưa thầy, mất điện ạ!

Lấy vợ trẻ ra


Một anh chàng mới cưới vợ được mấy tháng gặp bạn cũ:

- Từ ngày lấy vợ, cậu cảm thấy thế nào?

- Mình trẻ ra, cứ y như trẻ con ấy!

- Sao lại thế được?

- Vì muốn tiêu gì phải xin tiền vợ, muốn đi chơi cũng phải xin phép vợ.
 
*********************************************
 
Hên

Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe:

- Ông xã nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!

- Có chuyện gì vậy hả bà?

- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua, hôm nay đã có một cục gạch rơi trúng đầu.
 
************************************************
 
Khẽ thôi

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh có biết là trong cơ thể của mỗi người có tới hơn 1.000 chiếc xương không?

- Suỵt! Bác sĩ nói khẽ thôi, con chó của tôi đang ở ngoài phòng đợi đó.

Không lấy được

Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận giữ nói:

- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:

- Không được. Những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu.
 
**********************************************
 
Lừa
 

Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói:

- Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.

Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:

- Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?

- Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ. 
 
**************************************************
 
Người không sợ súng đạn

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn.

Gợi ý khéo


Cô vợ nói với chồng:

- Em cứ thường nghĩ nếu như em là đàn ông thì hay biết mấy.

- Sao lại hay chứ?

- Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà để tặng cho người vợ yêu của mình.
 
************************************************
 
Những đứa con thời Internet

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:

- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?

- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
 
************************************************
 
Thật thà

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống.

Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

- Còn em mua cái gì?

- Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Đợi làm quen đã

Vợ nũng nịu với chồng:

- Em thấy anh chồng cô hàng xóm mới nhà mình sáng nào trước khi đi làm cũng hôn vợ anh ta một cái, sao anh không làm như thế?

- Em để từ từ vài bữa nữa để anh làm quen với cô ta đã. 
 
***************************************************
 
Ôi, sinh viên


Thầy giáo hỏi một nam sinh viên ngành y:

- Theo cậu, sữa mẹ và sữa bò, thứ nào tốt nhất đối với trẻ em?

- Tất nhiên là sữa mẹ rồi ạ! Sữa mẹ rất vệ sinh, rất tiện lợi, mèo chuột không ăn vụng được, bình sữa lại rất hấp dẫn và đặc biệt, không có hàng rởm...
 
**************************************************
 
Chẩn đoán nhầm
Ông bác sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa đang thực tập tại khoa tán tỉnh cô con gái rượu của mình nên tìm mọi cách tống khứ anh ta đi càng sớm càng tốt.

Một lần, ông hỏi con gái:

- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một kẻ vô tích sự hay chưa?

- Con nói rồi bố ạ.

- Thế anh ta nói sao?

- Anh ấy bảo đây không phải là lần đầu bố chẩn đoán nhầm ạ.

Kiểm tra miễn phí


Một anh chàng bác sĩ rót những lời như mật vào tai bạn gái:

- Em biết không, anh yêu em hơn tất cả mọi thứ trên đời.

Cô gái nhỏ nhẹ:

- Vậy anh hãy chứng minh đi!

- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
 
**********************************************
 
Bão

Trước khi đi làm, chồng bảo vợ:

- Nghe nói đêm nay có bão đấy.

- Anh cứ về nhà trước khi em đi ngủ thì không có bão biếc gì đâu.
 
**************************************************
 
Sạch quá!

Người đàn ông cùng một cô gái xinh đẹp vào dịch vụ massage xông hơi. Người phục vụ không cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ:

- Nhưng đây là vợ tôi mà.

- Chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ 4 rồi.

Giam cánh tay

Một luật sư biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm:

- Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy cánh tay thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về...  
 
**************************************************
 
Xét xử công bằng


Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.

Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:

- Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
 
*************************************************
 
Chẳng có đứa nào

Trong giờ toán đố, thày giáo hỏi cả lớp:

- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe được. Thấy không ai giơ tay, thầy gọi:

- Tí, nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thày ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa, thày không sinh con được ạ. Chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

Cô thư ký vui tính


Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
 
************************************************

Gay thật!

Sau khi khám cho một bệnh nhân, bác sĩ bảo:

- Tôi hy vọng rằng ông có hút thuốc...

- Không thưa bác sĩ, tôi không hút thuốc.

- Thế thì gay thật!

- Tại sao ạ?

- Vì bệnh của ông phải ngừng hút thuốc thì mới khỏi được.
 
********************************************
 
Thủ môn

Nhìn thấy cậu con trai đi học về mặt mũi lấm lem, mũ bẹp rúm, bà mẹ la lên:

- Làm sao tới nông nỗi này?

- Đều tại các bạn con ạ!

- Các bạn con làm sao?

- Các bạn ấy lấy mũ của con để đá bóng ạ!

- Còn con?

- Con làm thủ môn.

Tóm cổ ngay


Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát:

- Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi!

Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời:

- Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó.
 
************************************************
 
Không thay đổi được thực tế

Máy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên:

- Thưa quý hành khách, xin quý vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...

Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp:

- Tất cả các động cơ đã ngừng hoạt động và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.

Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:

- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?

- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân!

- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.

- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi.
 
***************************************************
 
Bị lừa rồi!

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...

Không muốn đến trường

Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng như trẻ con...

- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!
 
*****************************************
 
Ra lối nào?

Một chàng trai tán tỉnh cô gái:

- Chà! Trông cô đẹp quá!

Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:

- Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm.

- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng?

- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!

- Anh hay thế à! Thế sau đó anh ra bằng đường nào?

- !!! 
 
***************************************************
 
Bắt trộm

Nửa đêm, Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.

Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:

- A lô! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi đã bắn chết hắn rồi.

Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và lính đặc nhiệm. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.

Một sĩ quan hỏi Bob:

- Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?

- Vâng! - Bob đáp - Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả. 

Cám ơn bạn , cười bể bụng rồi hì hì.........

Cảm ơn bạn đã ghé thăm!!!Mời bạn thưởng thức tiếp hén!

 
Vợ lý tưởng
Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau. Một anh phàn nàn:

- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả. Mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa, tớ đều phải lo, lại còn hay quát mắng con nữa chứ...

- Còn vợ tớ, mỗi khi về nhà, cô ấy thường ôm hôn con thắm thiết: "Ôi, con yêu quý của mẹ!".

- Cậu có người vợ thật lý tưởng!

- Chưa đâu. Sau đó, cô ấy lăn ra ngủ.

Bình đẳng
Cô vợ phàn nàn chồng:
- Nếu chồng vợ bình đẳng thì anh phải quét một nửa lá rơi trên sân.

- Nửa rơi trên sân là của mình, còn nửa của tôi vẫn còn trên cây!

Chu đáo
Tại ga xe lửa, một bà khách càu nhàu với nhân viên nhà ga:

- Sao tàu lửa của các ông lại chậm trễ như vậy? Hai lần trước tôi đã nằm tại phòng đợi một tiếng rưỡi đồng hồ và lần này cũng vậy.

Anh nhân viên tươi cười:

- Thưa bà, chính vì vậy mà ở ga nào, chúng tôi cũng có phòng chờ cho hành khách. 

 
Thần kinh nặng
Bác sĩ tâm lý hỏi bệnh nhân:

- Thế ở gia đình ông đã có trường hợp nào bị bệnh thần kinh chưa?

- Có đấy. Năm ngoái, em gái tôi đã từ chối lấy một nhà tỷ phú đấy, thưa bác sĩ!
 
 

 
Mua tranh
Một hoạ sĩ nghèo quá, bán tranh chẳng ai mua. Gần đến Tết, ông gạ bán một bức tranh cho bà láng giềng. Bà này trả giá:

- Tôi bằng lòng mua bức tranh của ông với giá 30 đồng.

Hoạ sĩ nổi nóng:

- Bà có biết, 30 đồng chỉ để tôi mua một tấm vải không?

- Ông mua 30 đồng, lúc đó tấm vải vẫn sạch. Bây giờ đem về, tôi phải giặt lại thì mới dùng được.
 
 

 
 
Đẻ non quá đấy mà!
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…
 

 
 
Quá hiểu vợ
Một anh chàng kể với bạn:

- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... Sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau.

- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?

- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ.

CẮN RĂNG MÀ CHỊU
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa. Mự chồng dặn nàng dâu :
_ Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu con ạ !
Không bao lâu sau bà mẹ có tư tình , con dâu nhắc lại lời dặn trước kia thì mẹ chồng trả lời :
_ Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

Trích đoạn: van79_bc

CẮN RĂNG MÀ CHỊU
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa. Mự chồng dặn nàng dâu :
_ Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu con ạ !
Không bao lâu sau bà mẹ có tư tình , con dâu nhắc lại lời dặn trước kia thì mẹ chồng trả lời :
_ Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

 
Một ngày tốt lành bạn nhé! Có truyện hay post tiếp há...!

Cưa gót giày

Một cô gái đến tìm ông thợ sửa giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày. Ông thợ giày đồng ý làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm gì?

- Phiền bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!  
 

 
Bợm nhậu hứa

Sau khi tỉnh rượu, bị vợ cằn nhằn, bợm nhậu bèn hứa:

- Từ nay, anh chỉ nhậu khi vui nhất và buồn nhất thôi. Có trời chứng giám, anh xin hứa như vậy.

Cô vợ vui mừng lắm:

- Nếu được như vậy thì còn gì bằng. Nhưng, khi nào anh vui nhất và khi nào anh buồn nhất?

- Anh vui nhất là khi được gần em và buồn nhất là khi xa em.

- !!! 

 
Biết viết, không biết đọc

Người cai tù hỏi một tù nhân mới nhập trại:

- Anh có biết đọc, biết viết không?

- Tôi biết viết, nhưng không biết đọc thưa ông.

- Vậy hãy viết tên anh vào đây!

Tù nhân viết vài chữ nghuệch ngoạc rất to vào quyển sổ rồi đưa cho cai ngục.

- Trời! Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với ông là tôi không biết đọc mà. 

 

Công nghệ cao
Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
 

 
Nguyên nhân những cái chết?
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

 
Lựa chọn sai
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới.

Nàng thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! - Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

- Có, em nhớ chứ!

- Em có nhớ gương mặt ba em khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

Cảm ơn bác sĩ
Một người đàn ông tới gặp bác sĩ với túi quà trên tay. Anh ta nói:

- Tôi rất biết ơn bác sĩ vì đã chữa cho...

- Xin lỗi, hình như tôi chưa bao giờ chữa bệnh cho anh thì phải.

- Đúng. Nhưng ông đã chữa cho chú tôi, mà tôi là người thừa kế của ông ấy.
 

 
Thần dược
Ông già than với bác sĩ:

– Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.

Bác sĩ mỉm cười thông cảm và ghi cho một đơn thuốc.

Tuần sau ông già lại đến, miệng cười toe toét, nói:

– Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Thật đã quá sức!

Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:

– Thế bà nhà bằng lòng lắm hả?

Ông già trợn mắt:

– Tôi đâu có biết. Cả tuần nay tôi không về nhà. 

 
Gợi ý tế nhị
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Nuôi lợn kiểu mới


Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
 
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

 
Sợ lại dửng mỡ

Hai anh bạn ngồi tán gẫu:

- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...

- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?

- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".  
 

 
Không mê tín

Quản lý nhân sự phỏng vấn một ứng viên:

- Từ trước tới giờ, anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?

- Chưa, tôi vừa mới ra trường.

- Thế anh đang tìm việc gì?

- Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm phó giám đốc chẳng hạn.

- Nhưng chúng tôi đã có tới 12 vị phó giám đốc rồi.

- Không sao. Tôi không phải là người mê tín đâu.