Đâu phải đâu Cóc Rán, Tịnh Thở đang kể chiện về Cần & Cò Bé muh !
 

Crphan đúng là hiểu nhầm rùi vì đó là  chuyện của một ông khách, mờ TT17 thì đâu fải ông chứ!
*Thày LT: Chắc là cứ ôm cổ cái rùi lắc thật mạnh, người còn rung nói chi đến tim
 

Trích đoạn: tinhtho17

*Thày LT: Chắc là cứ ôm cổ cái rùi lắc thật mạnh, người còn rung nói chi đến tim

A..Lại thêm một đôi nữa kéo nhau vào đây rồi.Thế thầy lang còn chờ gì nửa, ôm cổ tình thơ đi thôi chứ.Mà chết thật thầy với nàng tiến độ phát triển nhanh quá.Mới hôm qua thì cho ngắm lúc đi ngủ, nay đã cho ôm cổ mà rung rồi.Mình thành bà mai thứ thiệt rồi đây.

Mụ nì ăn nói hàm hồ, đừng có chia rẽ tình thày trò nhà ta, đừng có hòng . Đến là khổ, gớm, có mỗi cái chuyện là CB dặn là đừng đến nhà cô ý lúc cô ý ko có nhà. Hôm qua căn giờ là giờ đó nàng ta có nhà, tui mới mon men đến chơi thì đúng khi có mỗi đức lang quân nàng ta ở nhà nhà, cái rùi chỉ mới chào phu quân CB là : Vợ anh có nhà ko ạ; Thế mừ hôm nay bị đì luôn rùi nè, thui tôi xin lỗi bà lần sau tui ko dám thế nữa, chồng bà thì bà dùng, tui có dùng chung đâu mừ ...

*Thày LT: Chắc là cứ ôm cổ cái rùi lắc thật mạnh, người còn rung nói chi đến tim

 
 
Có ní...cơ mà làm thế thấy bạo lực quá, có cách nào nhẹ nhàng mà tươi sáng tí không. Ôm cổ người tốt như cô bé thì gọi là âu iếm giữa công cộng, người xấu lại tưởng giật dây chuyền. Không ổn,

* Thầy LT: Thì thầy cứ kiếm cái gốc cây nào đó, chọn cái thời điểm và cái không gian thiếu ánh sáng một tý, ko có người qua lại thì làm sao mà có ai thắc mắc được.Còn đó là âu iếm hay giật dây chuyền thì đó là chiện của 2 người mờ...Thầy yên tâm hôm rồi nường TT17 đã mua cho CB cặp kính đen  rùi.Nếu chả may có nhìn thấy thì cũng chỉ có một mầu đen thui thôi à.Ko biết gì đâu!
* TT17: Mụ cứ nghĩ oan cho ta...Ta mà đì thì ta đì cái to hơn, chứ cái đó mần gì?Phình phường thôi...Ngày nào chả có trường hợp tương tự.Sợ là sợ thầy Lang thang ko chịu được cú sốc này thôi.

 
CB:  - Cho tớ một miếng kẹo đi...
KDG: - Không.
CB:  - Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...
KDG: - Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé
 
 
 
 
 

Lang thang và KĐG  ngồi nói chuyện:
- Này, mày biết thằng Nguyễn Văn Cần  không?
- Có, sao?
- Nghe đâu nó có con em gái xinh và dễ thương lắm cơ!
- Vậy hả, mày cho tao số điện thoại của nó để tao gọi điện đến nhà nó, giả vờ làm quen…
Vài phút sau, tít, tít, tít…
- Alô! Em cho anh hỏi anh NVC có nhà không?
- Dạ, không!
- Em nhắn anh C là sáng mai nghỉ học nhé.
- Xin lỗi cho biết tên người nhắn…
Nghe hỏi đến đây chàng trai mừng ra mặt, trả lời liền:
- Anh tên Lang thang, học cùng với anh C nhà em đó, mà giọng em dễ thương quá, em là gì của anh C vậy?
- Dạ, em là… mẹ của nó…
Đầu dây bên kia:
- (Tút, tút, tút…)!!!

KDG và CB đi thi, giám thị cho KDG vào trước.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, cách mạng bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Rất tốt.

Đến lượt CB vào. Do đã nghe lỏm câu hỏi nên rất tự tin
- Chị có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng Tháng Tám VN thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Chị có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, cách mạng thì bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ

 
Một hôm, anh Lang thang uống phải thuốc “liều” nên đã dám cãi nhau với TT17, nhưng (như bao lần khác) vẫn bị thua. Vô cùng ấm ức, Lang thang vaof phòng sắp xếp hành trang để ra đi, nước mắt giàn giụa, LT nói lời vĩnh biệt trong tiếng nấc nghẹn ngào:
- Tôi sẽ không bao giờ trở lại cái nhà này nữa. Tôi tự nguyện ra đi làm 1 nhà du hành vũ trụ. Thà va đập vào các thiên thể, rơi vào một lỗ đen bí ẩn nào của vũ trụ còn hơn sống ở đây suốt ngày bị cô “đì” không ngóc đầu dậy được. Nhục lắm rồi!
Nói dứt lời Lang thang thu xếp quần áo, hùng dũng bước ra ngoài sau khi đã đóng cửa đánh rầm đầy vẻ cương quyết.
Một lát sau, bỗng thấy anh ta quay lại, quăng va li lên bàn, ngồi phịch xuống ghế và lên giọng kẻ cả:
- May cho đời cô nhé! Ngoài đường hôm nay thế quái nào lại có mưa!

Cô bé đau khổ tâm sự với TT17:
- Mình không biết làm sao nửa, KDG muốn bỏ mình
TT17:
- Nhưng lý do làm sao?
- Bởi vì mình thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu?
- Mình thường tỉnh giấc lúc 7g30...

Ngày xửa ngày xưa, tức là lâu lắm rồi, từ hồi thần thánh, ma quỷ chưa được đưa vào “Chuyện lạ” như bây giờ. Ở vương quốc nọ có nàng công chúa tên là TTNR vô cùng xinh đẹp.
Bông hoa sắc nước hương trời ấy đẹp không bút nào tả nổi (may ra phải dùng... photoshop mới làm được). Chính vì vậy mà chưa thấy áng văn nào miêu tả sắc đẹp của nàng xuất hiện trên các tờ báo trong vương quốc. Bạn chỉ tưởng tượng thế này sẽ hiểu: Hàng đêm, trước khi đi ngủ nàng cởi bỏ xiêm y và đứng trước gương thần hỏi:
- Gương kia ngự ở trên tường. Nhân gian ai đẹp được dường như ta?
Gương thần đỏ mặt, he hé mắt nhìn nàng mà đáp:
- Biết chết liền!
Sau một thời gian, nhận thấy chỉ có gương thần ngắm thì chẳng ích gì, TTNR quyết định lấy chồng. Giá hồi đó có sáng kiến thi trắc nghiệm, hay ít ra là tương tự “Ai là triệu phú” hoặc “Đối mặt” như VTV thì dễ chọn chồng cho nàng. Chính vì vậy, các quan đã phải đưa ra sáng kiến: Chọn cho nhà vua chàng rể nào... liều mạng nhất, tất nhiên là được gọi dưới cái tên mỹ miều: “Chọn người dũng cảm nhất”. Điều kiện cuộc thi là các ứng viên phải bơi qua một cái hồ đầy cá mập, toàn loại hung tợn nhất được tuyển chọn từ khắp nơi.
Thật ra, các mập đâu có sống trong hồ, chỉ là thông báo vậy để xem ai dám hi sinh bản thân vì công chúa hay không mà thôi. Nhưng các chàng trai dự thi đâu có biết. Vì vậy mà khi đứng trên bờ, trước vạch xuất phát, giám quan hô “Một, hai, ba... nhảy” năm lần bảy lượt mà chưa có chú nào dám lao xuống hồ.
Vua, công chúa TTNR và các quan đang thở dài ngán ngẩm, định bỏ ra về thì đột nhiên một anh chàng trông rất mảnh khảnh tên Lang Thang lao vút xuống hồ, bơi như điên sang bờ bên kia.
Từ vua đến lính hò reo ầm ĩ, giám quan chạy ngay đến bên anh chàng kia vái lấy vái để:
- Xin chúc mừng! Phò mã thật dũng cảm! Nhân đây, xin hỏi khi lên làm phò mã rồi thì ngài sẽ làm gì?
Tân phò mã Lang thang quát:
- Ta sẽ chém cổ thằng khốn nạn vừa đẩy ta xuống hồ!

Lang thang sau hơn tháng chu du khắp Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc vì cái gì đó nên chưa muốn về.
Lang thang tâm sự với người hương dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng sao còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi?
Anh hướng dẫn viên vội vã hỏi:
- Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.
Lang thang liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần:
- Cam Dai Bay.

Cô Bé soi gương trước khi đi ngủ và nói với chồng"
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo

Góp một tí nào ...
Chồng của CB vốn có niềm yêu thích đi câu cá, chủ nhật nào chàng cũng vác đồ nghề đi câu, ko xót một buổi. Một hôm cũng vào chủ nhật, trời có mưa bão, chàng cũng vẫn ko ngần ngại ra khỏi nhà nhưng vì mưa to quá nên chàng lại quay về.
Vào nhà, đóng cửa mà vợ vẫn ngủ, chàng choàng tay ôm lấy vợ nói rằng:
- Thời tiết thật kinh khủng!
CB bảo rằng:
-Thế mà thằng chồng em vẫn ôm đồ nghề đi câu được, thật khủng khiếp!
 

Chào làm quen mọi người, ở chỗ này vui ghê.


langthang hôm rồi leo lên núi hái thuốc, khi lên tới đỉnh thì thấy bên kia cách một vực sâu tinhtho đang đứng đấy, mọi người xem langthang và tình thơ nói chiện dzí nhau giữa rừng núi âm u

langthang : em tên gì?
tinhtho : trên này rất tuyệt.

LT : em bi nhiêu tuổi rồi.
TT : nhà em có 2 con chó và một con mèo.

LT : nhà em ở xa không
TT : em có 2 đứa em gái, chúng quậy như quỉ

LT : em lên đây mất mấy tiếng.
TT : ờ trên này giống y như trong thần điêu đại hiệp

........

hihihi





   

Khám bịnh xong bác sĩ nói với tinhtho:     
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.     
Tinhtho trả lời:     
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !     
Bác sĩ lắc đầu:     
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !         
 -Dợ, hai ba bửa tém một bửa!     
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:     
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..     
Tinhtho tức tối trả lời:     - Dợ! em đẻ nó số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Oái, ngoan ngoãn hiền lành như nhà cháu mờ cũng bị chém thía nì cơ à, đợi đó nhà cháu có lễ đáp ngay!


Một bà sồn sồn đi căng da mặt trong dịp sinh nhật của mình, bà chi đến 2000usd và cảm thấy rất hài lòng với gương mặt mới. Trên đường về, bà ghé vào tiệm bán báo, mua 1 tờ Phụ Nữ, trước khi đi bà không quên hỏi người bán báo:
 - Ông hãy đoán tôi bao nhiêu tuổi?
 -30 - người bán báo trả lời.
 -Thực ra tôi đã 47 tuổi rồi. Bà ta bước đi với lòng vô cùng phấn chấn, đến tiệm bánh mì Kinh Đô, bà ta ghé lại mua mấy cái bánh và cũng không quên hỏi:
 -Em đoán chị bao nhiu tuôỉ?
 -29 - Người bán bánh trả lời.
Vô cùng vui, bà bước thoăn thoắt đến trạm xe bus. Lúc này vắng người, chỉ có một người đang đứng đó (thày LT chứ ai), muốn chắc ăn nên bà ta hỏi:
 -Ông có thể đoán tôi bao nhiêu tủi không?
 -Wa đã già 80 tủi rùi, mắt có hơi kém, nhưng nếu em cho wa "khám đồ" của cưng chừng 10 phút là wa bít cưng bi nhiu tủi. 
 Bà ta thấy ngồ ngộ, hơn nữa chỗ đó vắng người, nên đồng ý. Sau 10 phút, LT "khám đồ" khắp nơi xong, tuyên bố:
 -Cưng 47 tủi.
 -Oa, thực là tài giỏi, sao chỉ có 10 phút mà ông bít hay dậy?
 -Hồi nãy ta đứng sau lưng cưng trong cửa hàng Kinh Đô đó.
 
 

 Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau.
    Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:
    - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.
    - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.
    - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à.

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:
    - Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
    - Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!

Trong này chỉ có 2 thầy trò chém nhau là sao nhể?
Tiếp cho vui vậy.
Tinhtho đang nuôi 1 con vẹt rất thông minh, biết nói chuyện đủ thứ. Một hôm thấy con vẹt bẩn quá nên Tinhtho mang vào nhà tắm để tẩy nó cho sạch. Nhận tiên đã ướt đồ Tinhtho để con vẹt đứng đó cho khô rồi tắm cho mình luôn thể. Con vẹt ngó nghiêng 1 hồi rồi lải nhải luôn miệng: "Thấy hết rồi nha". "Thấy hết rồi nha"
Tinhtho bực quá nên xách con vẹt ra, vặt hết lông trên đầu của nó cho chừa thói nói bậy.
 
Hôm sau sếp Tinhtho lại nhà chơi, con vẹt ngó nghiêng cái đầu hói của sếp rồi rụt rè hỏi;: "Bộ cũng thấy hết rồi hả"?

Trích đoạn: lang thang

Trong này chỉ có 2 thầy trò chém nhau là sao nhể?
Tiếp cho vui vậy.
Tinhtho đang nuôi 1 con vẹt rất thông minh, biết nói chuyện đủ thứ. Một hôm thấy con vẹt bẩn quá nên Tinhtho mang vào nhà tắm để tẩy nó cho sạch. Nhận tiên đã ướt đồ Tinhtho để con vẹt đứng đó cho khô rồi tắm cho mình luôn thể. Con vẹt ngó nghiêng 1 hồi rồi lải nhải luôn miệng: "Thấy hết rồi nha". "Thấy hết rồi nha"
Tinhtho bực quá nên xách con vẹt ra, vặt hết lông trên đầu của nó cho chừa thói nói bậy.

Hôm sau sếp Tinhtho lại nhà chơi, con vẹt ngó nghiêng cái đầu hói của sếp rồi rụt rè hỏi;: "Bộ cũng thấy hết rồi hả"?

Ko nhầm thì vị sếp ấy chính là thầy Lang thang đó thôi?Nhân tiện cho hỏi tóc thầy mọc lại chưa vậy thầy???

 Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
    “Thưa cha, con có tội”.
    “Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
    “Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
    “Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
    “Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
    “Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
    “Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
    “Cha?….Cha?”
    Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.
    “Cha? Cha ở đâu vậy?”
    Hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
    “Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
    “Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta

Xe của  CB đụng phải xe của LT. CB leo ra khỏi xe và nói:
 -Thật kì lạ! Hãy nhìn xem! Xe của chúng ta hoàn toàn bị phá huỷ nhưng thật may mắn không ai bị thương cả. Đây có lẽ là cơ duyên kiếp trước xui khiến chúng ta gặp nhau.
    LT nhanh chóng đồng ý. CB nói tiếp:
 - Xe bị hỏng nhưng chai rượu này vẫn còn nguyên, chúng ta hãy uống để mừng ngày gặp gỡ.
    LT tu nhiều ngụm rồi đưa chai rượu cho CB. CB cất chai rượu vào xe.
  - Cô không uống sao?
  - Không, tôi đang đợi cảnh sát đến.
 
P/S: Thày lần sau cẩn thận nhá

Ông bác sĩ nhi khoa có tật "nhiều chuyện". 1 hôm có 3 bà mẹ dắt con đến khám tại phòng mạch của ông ta.
    BS: Cháu tên gì?
    Mẹ 1: Dạ, cháu nó tên Mai.
    BS: Tôi đoán hồi mới sinh cháu, chị rất thích hoa Mai phải kô?
    BS: Còn cháu đây tên gì?
    Mẹ 2: Dạ, cháu nó tên Hồng ạ
    BS: Rồi, hồi còn con gái chị rất thích hoa Hồng phải kô?
    Bà mẹ thứ 3 nghe vậy lật đật đứng lên kéo đứa con trai về: "Về thôi, Cu ạ !"

 Trong đám cưới vàng, chồng hỏi vợ:
    - Em yêu, mình đã chung sống với nhau ngần ấy năm, nhưng chưa bao giờ em cho anh xem cái gì ở trong chiếc hộp kia?.
    Được vợ đồng ý, ông ta mở hộp ra. Trong đó có 1 quả trứng và 10.000 đôla.
    -Cái gì thế này?
    -Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng!
    -Như vậy là sau từng ấy năm em chỉ ngoại tình có một lần thôi sao!? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?
    -Thì cứ khi nào được chục quả, em lại mang ra chợ bán!

Hai vợ chồng cãi nhau:
    - Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
    - Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
    - Sao? Cô gái nào?
    - Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!

Tịnh Thổ rồi cũng đến lúc có chồng, có con. Tới ngày sinh mà bác sĩ theo dõi mãi vẫn không thấy triệu chứng sắp sinh, nên mới gọi KDG là chồng lại hỏi:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

Cô Bé đi đến phòng khám bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, em không hiểu mắc chứng bệnh gì mà cứ thấy mình đẻ ra trứng vàng, khi thức giấc mới biết đang mơ, mà đêm nào cũng như thế.
- Thế cô bị bao lâu rồi? BS hỏi
- Dạ em bị gần 2 năm rồi
- Sao cô để lâu thế mới đi khám?
- Tại em cũng nghĩ mình đợi thử xem có khi nào đẻ trứng vàng thiệt không.

 Gớm, thày lại chém em như chém...chả ấy nhở
 
Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:
    - Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".