=======================BỨC THƯ==============================
Một bức thư được gởi tới toà án thành phố với tên người nhận là "viên luật sư ngu nhất thành phố"
Rất lâu, không có một vị luật sư nào muốn bóc nó.Cuối cùng có 1 vị liều mạng mở thư.Bên trong là tấm ngân phiếu kèm 1 lá thư ngắn:"Luật sư kính mến!Ông không đến nỗi ngu như tôi tưởng"...
=========================BÓI TAY============================
Hai người bạn ngồi kháo chuyện với nhau:
-Tớ vừa xem xong 1 cuốn sách dạy chỉ tay hay lắm.Nếu muốn, tớ sẽ...
-Xin mời.
-Cậu đặt tay lên bàn...tốt...ngửa bàn tay lên...tốt...úp bàn tay xuống...được rồi...giơ ngón trỏ ra...được rồi.Bây giờ cậu muốn biết gì?
-Cậu xem tớ là người thế nào?
-Cậu là người dễ bảo.
===========================SỐ===============================
Trong viện bảo tàng lịch sử, nàng hỏi chàng:
-Anh ơi, tại sao dưới chân dung Nguyễn Du lại có ghi số 1785-1820
-Đó là số điện thoại của đồng chí ấy, một số tại cơ quan, còn một số tại tư gia.
===========================...==============================
Tại nhà tắm ở trung tâm Moscova, tôi đọc thấy thông báo viết với nét chữ tay phụ nữ:
"Vì lí do sữa chữa nên lối vào phòng tắm nam sẽ đi xuyên qua phòng tắm nữ".
========================CÁCH DẠY CON========================
Một người Scoland dạy con:
-Đây, 300 đồng cho con đi mua 1 bộ quần áo.Nhưng bố cho con biết rằng lúc bằng tuổi con, bố cũng đã cầm 300 đồng của ông nội và chỉ phải mất 250 đồng thôi.Con làm sao cho xứng đáng với dòng họ thì làm.
Người con ra lựa 1 bộ quần áo giá 300 đồng:
-Bớt đi ông chủ ơi, hơi mắc đó nghen!
-Thôi được, bán 250 đồng làm quen.
-Hơi mắc!...
-Trời ơi!Mắc gì mà mắc, cậu ko thấy hàng tốt sao, thôi, mở hàng bán 200 đồng thôi.
-Hơi mắc!...
-Trời ơi, đã bán lỗ mà cũng chưa chịu nữa.Thôi, lấy 100, 100 mắc ko hả?
-Hơi mắc!...
Chủ tiệm suýt nữa thì lên cơn động kinh:
-Thôi, cho ko đó, được chưa và đừng bao giờ trở lại đây...
Người thanh niên vẫn đứng yên.Chủ tiệm hỏi:
-Sao ko chịu nữa hả, cha nội?
-Chịu, nhưng...lấy 2 bộ được ko?
======================NGHIỆN RƯỢU===========================
Anh chàng nghiện rượu đã bị cấm ko được uống rượu nữa.Anh ta đi ngang qua quán quen thuộc mà anh ta chả thèm ngó vào.Đi được 20 mét, anh ta dừng lại:
- Hay lắm Jean-anh ta tự nhủ-mi đã thật can đảm để xứng đáng được thưởng 1 chầu.
Thế là anh ta quay trở bước và tọt vào quán.
=====================ĐỐ VUI=================================
Ngồi trên máy bay, một ông khách sộp nói với 1 người nông dân:
-Chúng ta đố nhau cho vui.Nếu ông trả lời được câu hỏi của tôi, ông phải đưa tôi 5 frănc.Nếu tôi ko trả lời được câu hỏi của tôi, tôi phải đưa ông 10 frănc vì tôi sang trọng hơn ông.
Người nông dân hỏi:
-Con vật gì đi trên 3 chân, ngủ trên 1 chân, ngồi trên 2 chân?
Ông khách sộp:
-Tôi ko biết, xin đưa cho ông 10 frănc.Ông hãy giải đáp cho tôi.
Người nông dân nhanh trí:
-Còn tôi, tôi cũng ko biết, chỉ xin lấy của ông 5 frănc thôi!
Một bức thư được gởi tới toà án thành phố với tên người nhận là "viên luật sư ngu nhất thành phố"
Rất lâu, không có một vị luật sư nào muốn bóc nó.Cuối cùng có 1 vị liều mạng mở thư.Bên trong là tấm ngân phiếu kèm 1 lá thư ngắn:"Luật sư kính mến!Ông không đến nỗi ngu như tôi tưởng"...
=========================BÓI TAY============================
Hai người bạn ngồi kháo chuyện với nhau:
-Tớ vừa xem xong 1 cuốn sách dạy chỉ tay hay lắm.Nếu muốn, tớ sẽ...
-Xin mời.
-Cậu đặt tay lên bàn...tốt...ngửa bàn tay lên...tốt...úp bàn tay xuống...được rồi...giơ ngón trỏ ra...được rồi.Bây giờ cậu muốn biết gì?
-Cậu xem tớ là người thế nào?
-Cậu là người dễ bảo.
===========================SỐ===============================
Trong viện bảo tàng lịch sử, nàng hỏi chàng:
-Anh ơi, tại sao dưới chân dung Nguyễn Du lại có ghi số 1785-1820
-Đó là số điện thoại của đồng chí ấy, một số tại cơ quan, còn một số tại tư gia.
===========================...==============================
Tại nhà tắm ở trung tâm Moscova, tôi đọc thấy thông báo viết với nét chữ tay phụ nữ:
"Vì lí do sữa chữa nên lối vào phòng tắm nam sẽ đi xuyên qua phòng tắm nữ".
========================CÁCH DẠY CON========================
Một người Scoland dạy con:
-Đây, 300 đồng cho con đi mua 1 bộ quần áo.Nhưng bố cho con biết rằng lúc bằng tuổi con, bố cũng đã cầm 300 đồng của ông nội và chỉ phải mất 250 đồng thôi.Con làm sao cho xứng đáng với dòng họ thì làm.
Người con ra lựa 1 bộ quần áo giá 300 đồng:
-Bớt đi ông chủ ơi, hơi mắc đó nghen!
-Thôi được, bán 250 đồng làm quen.
-Hơi mắc!...
-Trời ơi!Mắc gì mà mắc, cậu ko thấy hàng tốt sao, thôi, mở hàng bán 200 đồng thôi.
-Hơi mắc!...
-Trời ơi, đã bán lỗ mà cũng chưa chịu nữa.Thôi, lấy 100, 100 mắc ko hả?
-Hơi mắc!...
Chủ tiệm suýt nữa thì lên cơn động kinh:
-Thôi, cho ko đó, được chưa và đừng bao giờ trở lại đây...
Người thanh niên vẫn đứng yên.Chủ tiệm hỏi:
-Sao ko chịu nữa hả, cha nội?
-Chịu, nhưng...lấy 2 bộ được ko?
======================NGHIỆN RƯỢU===========================
Anh chàng nghiện rượu đã bị cấm ko được uống rượu nữa.Anh ta đi ngang qua quán quen thuộc mà anh ta chả thèm ngó vào.Đi được 20 mét, anh ta dừng lại:
- Hay lắm Jean-anh ta tự nhủ-mi đã thật can đảm để xứng đáng được thưởng 1 chầu.
Thế là anh ta quay trở bước và tọt vào quán.
=====================ĐỐ VUI=================================
Ngồi trên máy bay, một ông khách sộp nói với 1 người nông dân:
-Chúng ta đố nhau cho vui.Nếu ông trả lời được câu hỏi của tôi, ông phải đưa tôi 5 frănc.Nếu tôi ko trả lời được câu hỏi của tôi, tôi phải đưa ông 10 frănc vì tôi sang trọng hơn ông.
Người nông dân hỏi:
-Con vật gì đi trên 3 chân, ngủ trên 1 chân, ngồi trên 2 chân?
Ông khách sộp:
-Tôi ko biết, xin đưa cho ông 10 frănc.Ông hãy giải đáp cho tôi.
Người nông dân nhanh trí:
-Còn tôi, tôi cũng ko biết, chỉ xin lấy của ông 5 frănc thôi!