Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!

- Mai: nhìn bạn là tôi đoán tương lai bạn sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.
- Tùng: Vậy ư.
- Mai: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Ông hét to lên: “Ở đây ai biết cầu nguyện?”.
Một người đàn ông bước lên và nói: “Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.”.
“Tốt”, thuyền trưởng nói. “Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái”.

vnexpress.net

Thông báo chiêu sinh
Lớp "Học Làm Chồng"

Chúng tôi - những người chồng đầy tâm huyết và có bềày kinh nghiệm sẽ tổ chức khóa "Học Làm Chồng", với mong ước có thể truyền đạt kiến thức và phương pháp hữu hiệu để chutoàn "đạo làm chồng" cho các bạn trẻ sắp lấy vợ. Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:
+ Tuần thứ nhất : "Tiên học lễ" - Trong môn học này, học viên sẽ học hiểu về "nội quy gia đình", để biết cách cư xử lễ phép với vợ theo đúng chân lý "nhất vợ nhì trời".
+ Tuần thứ hai : Chạy để rèn luyện thể lực - Hoàn tất học phần này, bạn có thể vừa bồng con vừa chạy làm việc nhà mà vẫn đảm bảo nó yên giấc và bình thản...bú bình.
+ Tuần thứ ba: Nội trợ - Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, quét nhà,lau nhà, chăm sóc chu đáo thú cưng (chó mèo..) cho vợ.. và hàng loạt các công việc "tề gia" khác.
+ Tuần thứ tư : Nghi binh- Môn này nhằm rèn luyện các kỹ năng nói dối, lại còvui lòng hơn nói thật.
+ Tuần thứ năm : Nịnh - (Riêng phần này do độ khó của môn học nên thời gian có thể kéo dài hơn dự kiến.). Hoàn tất học phần này, học viên có thể khen vợ vô tư mà không hề có cảm giác ...ngượng miệng.
+ Tuần cuối cùng : Phản xạ - Hoàn tất học phần này, học viên sẽ có phản xạ tuyệt vời nhằm né những "vật thể lạ" bay vào người như ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di dộng...

Cam kết của chúng tôi : hoàn thành kỳ thi tốt nghiệp cuối khóa, đảm bảo học viên có thể lập gia đình với các kỹ năng tuyệt vời đã được trui rèn. Học viên có thể làm tốt côngviệc hằng ngày của một người làm chồng như : Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng ru nhằvằts trông chừng nồi cơm trên bếp... Hoặc tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng cái TV đểkịp đổi kênh theo ývợ... Nói tóm lại là rất đa năng, đa hệ và đảm bảo có một cuộc sống gia đình an toàn.
Địa điểm ghi danh và theo học : Hội Những Người Yêu Vợ - Số lượng học viên có hạn- Ghi tên nhanh kẻo hết chỗ.
TM. Ban Giảng Huấn.
Chàng Xuân
(Quy Nhơn)
Theo TTC

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp...

- Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏ Canada?

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và… vợ như sau:

Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại! Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu! Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!

Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!

Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!

Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó vớibiến đổi khí hậu!

Vợ bận “tám” với hàng xóm: Hội nghị G8!

Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!

Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!

Chồng bị vợ… cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!

Vợ giận chồng: Chiến tranh l,ừ chối “abc”: Cấm vận!

Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!

Một anh thanh niên hay nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà.

Một hôm, anh ta nằm dạng hai chân thì bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên. Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:

- Chú ơi chú cái này là cái gì vậy chú?

Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:

- Con chim Chào Mào của tao đó.

- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó vậy chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho vui nhe chú!

Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhừa nhựa:

- Con nhỏ này nhiều chuyện quá, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nha.

Thế là anh ta ngủ tiếp li bì.

Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương.

Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:

- Chuyện gì xảy ra vậy trời?

- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu, tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun tiếp nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.

Anh ta nghe xong xỉu luôn.
:)))

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!