Ngày 21 tháng 10

Trên đường ngày càng có nhiều yêu ma quỷ quái, tiễn đi đợt này lại đón về đợt khác. Phần lớn yêu tinh không có ác ý, hơn nữa có kẻ tính cách còn rất mãnh liệt.

Cứ nói hôm nay đi, chúng tôi đang đi trên hoang nguyên cỏ mọc rậm rạp, bỗng nhiên, một cái thôn trại xuất hiện trước mặt mọi người.

Sư phụ nói với đại sư huynh: "Có một cái trại kìa! Đi thôi, vào uống chén trà."

Đại sư huynh nói: "Sư phụ, không thể đi, ta thấy đó lại là một thôn hành chính của yêu quái rồi!"

Lời dứt chưa dứt, chỉ thấy một đám yêu quái kỳ quái đã vây chặt chúng ta vào giữa.

"Các ngươi đi theo chúng ta một chuyến! Đại gia nhà chúng ta có mời!" Một tên yêu quái mặt lớn nói.

Đại sư huynh trêu chọc sư phụ nói: "Sư phụ, ngài đi uống trà đi, chúng tôi đợi ngài ở đây."

Sư phụ hoảng sợ: "Ái chà! Ta không đi nữa! Phiền ngươi về nói với đại gia của các ngươi, hôm nay không quấy rầy nữa, hôm nào rảnh nhất định sẽ đến tận nơi bái phỏng. Nói lời giữ lời! Đây là danh thiếp của tôi, có việc cứ gọi C.A.L.L cho tôi!"

Yêu quái mặt lớn nói: "Thế thì không được! Phục tùng mệnh lệnh là thiên chức của quân yêu chúng ta! Các ngươi vẫn là theo ta đi đi."

Hết cách, đành phải đi theo chúng vào trong trại. Giữa trại bày một chiếc bàn trải vải đỏ, đằng sau bàn ngồi hai tên đại ma đầu. Tên lớn hơn trên đầu mọc sừng vàng, tên nhỏ hơn trên đầu mọc sừng bạc.

Sư phụ thấy thế, vội đưa thuốc lá lên nói: "Hai vị tổng giám đốc, ăn cơm chưa?"

Yêu quái mặt lớn bên cạnh ngăn sư phụ lại quát: "Chỗ chúng ta không thích gọi là 'tổng giám đốc', phải gọi là 'thủ trưởng', cậu hiểu chưa?"

Tên yêu quái tổng giám đốc mọc sừng vàng (dưới đây gọi tắt là Kim tổng) nói với chúng ta: "Ta mời các ngươi đến không có ý gì khác, chỉ là muốn cho các ngươi xem phát minh của đệ đệ ta, góp ý một chút."

Lúc này, tên yêu quái tổng giám đốc mọc sừng bạc (dưới đây gọi tắt là Ngân tổng) lấy từ dưới bàn ra một cái hồ lô sáng lấp lánh nói: "Các vị khán giả, xin hãy xem, đây chính là sáng tạo khoa học kỹ thuật chưa từng có, trí tuệ che lấp mây trời của ta — vật thu nhỏ chứa vạn vật! Cách sử dụng của nó như thế này: Chỉ cần ta gọi tên một thứ đồ vật hoặc một người nào đó, hắn vừa đáp lại sẽ bị chiếc hồ lô này thu vào trong, mặc kệ hắn lớn bao nhiêu. Không tin, mọi người hãy xem!..."

Nói xong, Ngân tổng chỉ vào một cái chum nước lớn hét lên: "Này! Chum nước!"

Chỉ thấy chum nước: "Ta ở đây!" đáp một tiếng, liền bị hồ lô thu vào trong. Chúng tôi xem đến ngây người, hô lớn: Kỳ diệu! Ngân tổng lại nói: "Phát minh này vẫn chưa hoàn thành xong..."

Lời còn chưa dứt, sư phụ chạy qua, ôm lấy hồ lô nhìn ngắm rồi hỏi: "Người cũng có thể nhốt vào được sao?"

"Đương nhiên là thế." Ngân tổng nói.

"Vậy ngài nhốt tôi vào thử xem, tôi muốn xem cái chum nước biết nói chuyện lúc nãy ở bên trong trông như thế nào."

Thế là, Ngân tổng liền hét lên một tiếng: "Đầu trọc nhà nhà Đường!"

"Ái..." Sư phụ vui vẻ đáp một tiếng, chỉ thấy một làn khói nhẹ xẹt qua, sư phụ cũng đã bị nhốt vào trong hồ lô.

Đại sư huynh vội tiến lên cầm lấy hồ lô chĩa vào miệng hồ lô gọi: "Sư phụ, sư phụ, ngài không sao chứ?"

Trong hồ lô truyền ra tiếng của sư phụ: "Quá đã! Ở đây lắp điều hòa rồi. Ngộ Không, ném cho sư phụ một chiếc gối xuống đây, ta ngủ một giấc ở đây cái đã!"

Đại sư huynh quay người hỏi Ngân tổng: "Cậu vừa nói vẫn chưa hoàn thành là có ý gì?"

"Ồ! Là thế này, cái hồ lô này của tôi bây giờ chỉ có thể thu vào, không thể lấy đồ vật ra ngoài." Ngân tổng giải thích.

Đại sư huynh quay người nói với chúng ta: "Nghe thấy chưa, tên cặn bã đó không ra được rồi. Bây giờ chúng ta chia hành lý, về nhà thôi!" Lúc này, trong hồ lô truyền ra tiếng kêu của sư phụ: "Ái chà! Cứu mạng với! Mau thả ta ra ngoài! Trong chum nước có một con sâu róm! Ta... sợ lắm!"

"Đừng sợ, sư phụ! Con xịt chết nó!" Nhị sư huynh nói xong lấy ra một bình thuốc diệt côn trùng xịt thẳng vào trong. Bên trong lập tức không còn động tĩnh gì, qua hai phút, từ miệng hồ lô bò ra một con sâu róm, đại sư huynh hỏi nó: "Sư phụ ta đâu?"

Con sâu róm nói: "Cậu nói cái tên đầu trọc ở bên trong ấy hả! Bị thuốc diệt côn trùng xịt cho ngất xỉu rồi, đang sùi bọt mép kìa! Đồ vô tích sự! Phỉ phui!" Nói xong huýt sáo bỏ đi.

Ngày 23 tháng 10

Vẫn là Quan Âm đại tỷ chạy đến mới đưa được sư phụ ra khỏi hồ lô, lại cho ngài ăn một viên hoàn hồn đan thì mới tỉnh lại hoàn toàn.

Câu đầu tiên sau khi tỉnh dậy của sư phụ là hỏi: "Con trùng đi chưa? Ta sợ quá đi!"

Từ biệt Kim tổng và Ngân tổng xong chúng ta lại lên đường.

Hôm nay chúng ta đi thuyền qua đường thủy bước vào một tiểu quốc. Thế gian rộng lớn, chuyện lạ gì cũng có. Quốc gia này toàn là phụ nữ, không có đàn ông các ông ạ!

Vào trong thành, chúng ta nhìn thấy trên tường đâu đâu cũng dán cáo thị, đại ý đều là bảo nam giới từ nơi khác đến xin chớ ra ngoài vào ban đêm, tránh gây ra những tổn thương thể xác và tinh thần không cần thiết!

Để đổi quan văn, chúng ta bước vào hoàng cung.

Trong đại điện, chúng ta đã nhìn thấy nữ hoàng. Hầy! Tiểu nương tử này trông xinh thật đấy! Mắt tôi nhìn đến đờ cả ra.

Đột nhiên, sư phụ chảy nước dãi, xông thẳng đến trước mặt nữ hoàng, ôm lấy chân cô ấy rồi hát: "Bạn từ đâu tới, người bạn của tôi. Tựa như chú bướm, bay đến bên cửa sổ..."

"Giữ ta lại đi! Gả cho ta đi! Mặc kệ việc thỉnh kinh đi quỷ quái gì đi! Ta muốn hầu hạ nàng cả đời!"

Ba người chúng tôi kinh ngạc đến ngây người ngốc trệ, nữ hoàng lại càng vô cùng tức giận, quát lên: "Người đâu! Lái cái tên đầu trọc mặt dày mày mạnh này cút xuống đại điện cho ta!"

Bốn tên vệ binh ào lên một lượt, kéo chân sư phụ lôi xềnh xệch ra ngoài, chỉ thấy hai tay sư phụ bám chặt lấy bậu cửa la hét: "Mỹ nhân, giữ ta lại đi! Cho ta làm thái giám cũng được mà! Thả ta ra! Ta là cao tăng đến từ đại Đường... Ái chà..." Ngài vẫn bị lôi xối xả ra khỏi đại điện.

Nữ hoàng chỉnh lại y phục hỏi tôi: "Tên đầu trọc này là ai? Các ngươi đi cùng một bọn à?"

Nữ hoàng bệ hạ, cái tên hòa thượng này chúng tôi hoàn toàn không quen biết, vừa nãy trên đường hắn cứ bám dính lấy chúng tôi đòi đi theo..."

Ba sư huynh đệ chúng tôi trả lời đồng đều đến kỳ lạ!

Ngày 25 tháng 10

Hôm nay chúng ta bước vào một khu rừng rậm rạp. Đang đi, đột nhiên! Một chú thỏ trắng nhỏ lao vút ra, làm chúng ta giật mình nhảy dựng lên. Con thỏ cứ cắm đầu cắm cổ chạy, không cẩn thận đâm sầm vào một cái cây lớn. Lăn ra ngất xỉu.

Chúng ta nướng con thỏ lên ăn sạch. Ai nấy đều vui mừng khôn xiết, thầm nghĩ: Đúng là bánh từ trên trời rơi xuống, còn có chuyện tốt thế này cơ chứ! Thế là quyết định để Nhị sư huynh canh chừng ở cạnh cái cây, xem còn có con thỏ ngốc nào đâm đầu vào nữa không.

Chẳng mấy chốc, liền thấy từ trên trời bay xuống một vị mỹ miều...

"A, là Tiểu Hằng!" Nhị sư huynh kêu lên một tiếng rồi ngất lịm xuống đất. Chúng ta nheo mắt nhìn kỹ, ồ! Hóa ra là Hằng Nga tiên tử!

Hằng Nga diện kiến sư phụ, hỏi: "Đường ca ca, huynh có nhìn thấy ngọc thố của muội không?"

Sư phụ thoạt đầu thì kinh hãi, sau đó lại ra vẻ cười cợt nói: "Muội muội, thỏ thì huynh thấy rồi, chạy về hướng tây rồi... Hay là thế này, hai chúng ta cùng nhau đi tìm thỏ nhé!"

"Muội đi cùng!" Đại sư huynh và tôi nói.

Bỗng nhiên, Hằng Nga hét lên một tiếng: "Bảo bối thỏ thỏ của tôi ơi!" Hóa ra cô ấy nhìn thấy một đống lông thỏ dưới đất.

"Là tên khốn nào đã ăn thỏ thỏ của tôi!"

"Không phải chúng tôi làm! Không tin cô đi mà hỏi Bát Giới!" Sư phụ nói.

"Tôi mặc kệ, các người đền cho tôi!" Hằng Nga oà khóc, "Tiểu Minh ơi, sao em chết thảm thế này!"

"Được rồi, Ngộ Không, mau lên, biến ta thành thỏ đi, ta đến bồi thường cho cô ấy!" Sư phụ nói.

Đang lúc náo loạn, lại có một con thỏ trắng đi tới nói: "Các người đang làm gì thế?"

"Á! Cục cưng của ta, em không chết à, làm ta sợ muốn chết!" Hằng Nga vừa nói vừa ôm lấy con thỏ hôn hết cái này đến cái khác.

"Hả? Con thỏ bị đâm chết vừa nãy không phải là em à?" Sư phụ hỏi.

"Đồ đầu đất! Phiền anh dùng bộ não mà suy nghĩ xem, một con tiên thỏ sao lại ngốc đến mức đâm đầu vào cây chứ!" Con thỏ trắng khinh bỉ nói.

"Sao em không chào một tiếng mà một mình chạy xuống phàm giới thế?" Hằng Nga trách móc ngọc thố.

“Hầy! Chuyện dài lắm... Hôm qua lúc ta đang chơi ở Quảng Hàn Cung, không cẩn thận đâm sầm vào cây cột, đầu choáng váng một cái, liền rơi xuống phàm trần...”

---❊ ❖ ❊---

Ngày 27 tháng 10

Tâm trạng hôm nay của mọi người cũng trong trẻo giống như bầu trời vậy. Sư phụ cũng không vội lên đường, muốn nghỉ phép một ngày, tất cả mọi người đều đồng ý.

Thế là sư phụ bảo đại sư huynh mời Như Lai Phật ca và Quan Âm sư thái đến đánh mạt chược. Mọi người gặp mặt vô cùng thân thiết.

Nhanh chóng, chúng tôi đã dựng bàn xếp thành thành vuông. Lúc này, tôi vô tình lại phát hiện chiếc bình báu mà Quan Âm dùng để cắm cành liễu đã đổi thành một chai bia, vô cùng kỳ lạ: "Quan Âm đại tỷ, sao chị lại cầm một chai bia trên tay thế?"

Quan Âm đành chịu nói: "Hầy! Bệnh cũ ấy mà, thích làm rơi đồ. Kỳ thực chiếc bình báu đó trong tay ta cũng không nhớ đã làm vỡ mấy lần rồi. Ban đầu là dùng keo dán, sau này thật sự không dán nổi nữa, liền đổi thành một chiếc lọ nước tương, nào ngờ, mới có hai ngày lại vỡ tiếp! Đây này, mới phải đổi sang cái chai bia này đấy!"

“Hóa ra là vậy, Quan Âm Bồ Tát cũng bất cẩn thế cơ à!”

Lúc chơi bài, sư phụ hỏi Như Lai Phật ca: "Đại lão, kiểu tóc của anh cá tính phết nhỉ, uốn ở đâu thế?"

Như Lai nghe thấy lời khen ngợi mình, vô cùng sảng khoái, sờ đầu nói: "Làm ở tiệm cắt tóc 'Phong Tiễn Vân' ở Tây Thiên đấy. Nguyên bản không đẹp thế này đâu, uốn xong cảm thấy rất bình thường... Để tạo sự khác biệt với người khác, ta bảo người ta dùng ngón tay búng lên đầu ta, búng ra một đầu cục u, sau đó lại để thợ cắt tóc căn cứ vào những cục u này để thiết kế ra kiểu tóc hiện tại của ta. Thế nào, đủ tính thời trang chứ?"

“Tuyệt đối dẫn đầu xu hướng thời trang!” Đại sư huynh nịnh nọt nói.

---❊ ❖ ❊---

Ván bài này, Như Lai trộm bài tổng cộng bốn lần; Quan Âm giấu bài sáu lần, chỉ có sư phụ là thành thật, chỉ lén nhìn bài của họ bảy lần!

Ngày 29 tháng 10

"Chuyện thành nhỏ nhiều lắm, tràn ngập niềm vui và tiếng cười..." Bốn thầy trò chúng tôi ngâm nga bài hát này bước vào một trấn nhỏ.

Khu chợ vô cùng náo nhiệt, có người bán rau, có kẻ buôn bán trái phép công trái, thu hút nhất là những gian hàng biểu diễn tạp kỹ, bởi vì toàn là tuyệt kỹ cả. Nào là nuốt bảo kiếm bằng hậu môn, tảng đá lớn đập ngực, dùng tai đánh rắm v.v... khiến người ta hoa mắt chóng mặt.

Xem một lúc, chúng tôi liền đi tìm nhà trọ. Vừa bước vào trong, liền nghe có người hét: "Mau đến xem đi! Heo hòa thượng! Heo hòa thượng! Mau đến xem đi!"

Tôi liếc nhìn Nhị sư huynh, ân cần hỏi: "Anh không sao chứ, đừng chấp nhặt với bọn họ!"

Nhị sư huynh điềm tĩnh nói: "Tôi sẽ không để tâm đâu, có lần người khác cướp mất kẹo mút của tôi, tôi còn chẳng khóc cơ mà!"

Mở phòng xong, trời đã gần chập tối. Ăn cơm xong, mọi người liền trò chuyện về những màn tạp kỹ nhìn thấy ở chợ ban ngày.

Nhị sư huynh nói: "Cái này có tính là gì, tuyệt kỹ tôi cũng có đây này. Không tin, các người xem nhé!" Nói xong, một tiếng "ầm" liền biến thành một tờ giấy trắng, nhưng vẫn có thể nhận ra đó là Nhị sư huynh, bởi vì trên giấy có một cái lỗ to bằng cái bát, không cần đoán cũng biết đó là rốn của Nhị sư huynh. Chỉ thấy tờ giấy trắng này tự xếp thành hạc giấy; chốc lát lại xếp thành thuyền nhỏ. Biểu diễn hay quá xá, mọi người vỗ tay.

Đại sư huynh sớm đã ngồi không yên, nói: "Được! Mỗi người biểu diễn một tuyệt kỹ, xem ta đây!" Nói xong biến thành một cây đại thụ, chẳng mấy chốc trên cây liền kết ra dưa hấu, lại chốc lát nữa trên cây lại kết ra dâu tây. Mọi người vỗ tay.

Đến lượt tôi. Tôi biến thành một chú mèo máy Doraemon, chốc lát lại lục từ trong túi nhỏ ra một chiếc tủ quần áo lớn, chốc lát lại lục ra một con tê giác lớn, mọi người vỗ tay.

Biểu diễn xong, tôi nói với đại sư huynh: "Thôi đừng làm khó sư phụ nữa, ngài là cái thân xác phàm bằng thịt, làm gì có tuyệt kỹ nào?"

Ai ngờ, sư phụ lại làm nũng nói: "Không chịu đâu! Người ta cũng muốn biểu diễn tuyệt kỹ!"

Mọi người đang đăm chiêu suy nghĩ, chỉ thấy sư phụ cởi hết giày tất ra, lộ ra những ngón chân trắng phau bụ bẫm, chỉ thấy ngài chốc lát thì vo viên ngón chân cái dài hơn cả đũa; chốc lát lại dùng chân trái chân phải đấu quyền; còn có thể bện ngón chân cái và ngón chân trỏ thành bím tóc hình bánh quẩy nữa chứ! Chúng tôi đều xem đến đờ cả người, không ngờ sư phụ vẫn còn chiêu này! Đây đều là kết quả của việc bình thường ngài cứ cắn xé móng chân điên cuồng mà thành.

Ngài vừa chơi đùa vừa vui vẻ nói: "Thế nào! Ai có thể lợi hại bằng ta! Ta đây, thế này thế khác, kiểu gì cũng được!"

Mọi người nhiệt liệt vỗ tay!

Ngày 1 tháng 11

Đã là mùa thu rồi, nhưng nơi chúng ta ở lại nóng bức vô cùng, mặt trời giống như quả cầu lửa nướng chín đại địa. Hoa màu trên đồng ruộng chết sạch sành sanh, nhân dân quần chúng vừa đói vừa khát, tuyệt vọng chờ đợi cái chết giáng lâm.

Đại sư huynh gọi tiểu thần quản lý thổ địa ở địa phương ra hỏi chuyện, mới biết là do năm xưa lúc mình đại náo thiên cung đã làm đổ lò luyện đan của Thái Thượng Lão Quân, những viên gạch lò đó rơi xuống phàm gian, mới gây ra thảm trạng ngày hôm nay. Nhưng chỉ cần mượn được quạt Ba Tiêu của Thiết Phiến công chúa đại tỷ là có thể dập tắt được ngọn lửa!

Mẹ kiếp! Đúng là gà mờ! Làm gì có chiếc quạt nào có thể dập tắt được lửa cơ chứ?!" Tuy tôi nghĩ vậy, nhưng vẫn đi cùng đại sư huynh đi mượn quạt của Thiết Phiến cách cách đó.

Đến chỗ cách cách đó, òa sét-et! Cách cách trông dễ thương qúa đi mất! Tôi và đại sư huynh chỉ lo trò chuyện với cô ấy mà quên bẵng cả chuyện mượn quạt. Cuối cùng vẫn là đại sư huynh nhớ ra. Anh ấy hỏi Thiết Phiến cách cách: "Cô kết hôn chưa?"

Thiết Phiến cách cách nói: "Đã kết hôn, phu quân là Ngưu Bì vương trung vương!"

“Hả? Không thể nào, thế thì cô chính là đại tẩu của tôi rồi! Tôi và Ngưu Bì vương trung vương là huynh đệ kết nghĩa! Không biết đại ca có từng nhắc đến tôi trước mặt tẩu tử không? Tôi tên Tôn Ngộ Không, giang hồ ban cho nhã hiệu: Hầu đầu đại ca đại!"

Thiết Phiến cách cách nói: "Úi! Là tiểu thúc tử đấy à! Thất kính, thất kính! Chuyện của Hồng Hài Nhi lần trước vẫn chưa cảm ơn ngài đâu, nào! Tẩu tử mời thúc thúc một chén!"

Đại sư huynh nói: "Xem kìa! Tẩu tử lại khách sáo với em rồi, chuyện của đại chất tử chính là chuyện của em, hơn nữa, chỉ là chuyện nhỏ ấy mà!"

Thiết Phiến cách cách nói: "Ngài nói xem, Hồng Hài Nhi sau khi tốt nghiệp trung cấp chuyên nghiệp mãi vẫn không tìm được việc làm. Làm tôi và đại ca của ngài lo sốt vó lên được. May mà có thúc tử ngài ra mặt nói tình với đồng chí Quan Âm, sắp xếp cho đứa nhỏ làm việc ở chỗ cô ấy. Cuối cùng cũng tìm được một đơn vị sự nghiệp lý tưởng! Ngài nói xem tôi có thể không cảm ơn ngài được sao?"

Tôi thấy hai người họ cứ trò chuyện mãi không thôi, liền ngắt lời nói: "Đại sư huynh, sư phụ vẫn đang đợi chúng ta mang quạt Ba Tiêu về sớm đấy!"

Đại sư huynh phản ứng lại nói: "Tẩu tử, mượn quạt Ba Tiêu của tẩu dùng một chút, không biết có được không?"

Thiết Phiến cách cách nói: "Không vấn đề gì! Cầm lấy đi." Vừa nói vừa rút quạt ra, "Cho cậu này, mật khẩu của quạt là: Giường trước đổ sương tuyết, ngỡ là ánh trăng soi. Ngẩng đầu cầm máu mũi, cúi đầu hắt hơi một cái!"

“Đa tạ tẩu tử! Em xin cáo từ đây, gửi lời hỏi thăm của em đến đại ca nhé!"

Thiết Phiến cách cách nói: "Đi thong thả nhé, ta không tiễn các cậu nữa! Rảnh thì đến ngồi chơi, tẩu tử làm đồ ăn ngon cho!"

Ngày 3 tháng 11

"Không đúng nha, đi đến nơi này sao trông chẳng giống Tây Thiên chút nào cả, có phải đi nhầm đường rồi không?" Tôi hỏi đại sư huynh.

Đại sư huynh bay lên mây xanh, tay che nắng nhìn ngó xung quanh. Bỗng nhiên anh ấy phát hiện ra điều gì, nói với chúng ta: "Phía trước có một tấm bia ranh giới, tôi qua đó xem thử."

Chẳng mấy chốc, anh ấy đã ủ rũ quay về, mọi người hỏi anh ấy: "Trên bia ranh giới nói đây là nơi nào?"

Đại sư huynh nói: "Trên đó viết: Địa giới Bằng Bộ, cách Thượng Hải 425 cây số." "Oa sét-ing! Nói cách nào chúng ta sắp đến Thượng Hải rồi ư! Ngộ Không, Thượng Hải là nơi nào? Còn cách Thiên Trúc bao xa nữa?" Sư phụ ngây thơ hỏi.

"Chúng ta đi ngược đường rồi, sư phụ! Sắp đến Đông Hải luôn rồi kìa!" Nhị sư huynh nói, "Mả cha nó, lại đi đường vòng oan uổng rồi!"

“Đông Hải? Không phải Tây Thiên à, Ngộ Không, Đông Hải có kinh để thỉnh không? Ta thấy chúng ta thỉnh ở đó luôn đi!"

Sư phụ lại nói nhảm rồi.

“Có cứt ý!” Đại sư huynh lườm sư phụ một cái.

Tôi an ủi mọi người nói: "Đừng cãi nhau nữa, đến Bằng Bộ cũng không tệ mà, đi xem quê hương của Lâm Trường Trị đi."

“Lâm Trường Trị là ai? Là minh tinh hay đại gia vậy?” Sư phụ hỏi.

“Cả hai luôn!” Tôi nói, “Hắn là minh tinh có tiền, giang hồ ban cho nhã hiệu: Đột Quyết vương trung vương!"

“Nói như vậy, vị huynh đài kia vừa có thực lực vừa là phái tượng thần rồi hả?!” Đại sư huynh nói.

Tôi nói: "Hắn ta tuyệt đối không phải hữu danh vô thực đâu, hắn từng có một câu danh ngôn: 'Kỳ thực tôi chẳng có chút thực lực nào cả... Tôi thuộc phái thuần tượng thần!'"

Ngày 5 tháng 11

Tình yêu, chính là món nợ tình cảm thiếu từ kiếp trước kiếp này mang ra trả.

Các ngươi nhìn xem, Nhị sư huynh kiếp trước nợ Hằng Nga và Cao Tiểu Lan, kiếp này sống mới bất đắc dĩ làm sao!

Sư phụ nợ Nữ vương quốc Nữ Nhi và yêu tinh chuột trong động Vô Đáy, đại sư huynh nợ cô nàng Tinh Tinh và Tử Tiên tiên tử...

Còn tôi? Mẹ kiếp! Kiếp trước tôi chắc chắn là nhàm chán vô vị tột cùng, khiến cho kiếp này chẳng có món nợ nào để trả cả!

Ngày 11 tháng 11

Hôm nay, một con hồ ly tinh chấm trúng sư phụ, nằng nặc đòi chúng ta đến nhà cô ta ăn cơm. Sư phụ muốn đi, nhưng đại sư huynh cản không cho.

Sư phụ nói: "Không sao đâu, loại yêu tinh này đã bị tướng mạo của ta chinh phục rồi, cô ta sẽ không hại ta đâu!"

Đại sư huynh cảnh cáo ngài ấy rằng: "Đừng tưởng ăn qua vài lần đồ nướng mà tưởng mình là người Hàn Quốc nhé, yêu tinh dẫu sao vẫn là yêu tinh! Đảm bảo chẳng có chuyện gì tốt đẹp đâu!"

Sư phụ cố chấp một ý đi một mình. Lúc quay về thì vừa đi vừa khóc, vừa nhìn thấy chúng tôi liền khóc lóc kể lể: "Con hồ ly tinh mặt dày đó muốn tìm người giúp cô ta đào hầm rượu... Ta bị ép làm cả buổi chiều. Huhu..."

---❊ ❖ ❊---

Ngày 27 tháng 11

Một đám dân làng đang cãi nhau với một tên béo, chúng ta cũng vây lại xem.

“Các người quá đáng lắm rồi đấy! Xem bọn tôi bị ném cho ra cái dạng gì rồi kìa! Các người có chút công đức nào không hả!" Một dân làng chỉ vào tên béo nói.

“Xin lỗi! Xin lỗi!" Tên béo vô cùng hổ thẹn.

“Thôn chúng tôi gặp phải chuyện này đúng là xui xẻo tám đời, các người phải bồi thường cho chúng tôi!" Lại một dân làng tức giận nói.

Ái chà! Hóa ra tên béo đó là Di Lặc Phật, sao ông ta lại ở đây thế này?

“Hả?! Không phải tên béo này đây sao? Đã xảy ra chuyện gì vậy, sao cậu lại chật vật thế này?" Đại sư huynh hỏi Di Lặc Phật.

“Úi! Là con khỉ đấy à!" Di Lặc Phật nhìn thấy đại sư huynh nói, "Chuyện dài lắm, dạo gần đây, tuyến trên đang thịnh hành chơi bowling, trình độ chơi bóng tốt thì không sao, mấy kẻ kém cỏi toàn ném bóng bay xuống dưới! Đây này, đập trúng mấy người này rồi, tôi xuống đây để đền tiền thuốc men."

“Sao cứ nhất thiết phải cậu xuống, ai ném thì người đó xuống đền chẳng phải là xong rồi sao, cậu xem cậu lớn tuổi thế này rồi, mà ngày nào cũng đi dọn cứt cho người khác!" Nhị sư huynh bất bình thay cho Di Lặc Phật.

“Hầy, chẳng phải vì họ nói tôi trông có tính thân thiện nhất hay sao..." Di Lặc Phật vui vẻ nói.

Đền tiền xong, đại sư huynh nói với Di Lặc Phật: "Tên béo chết tiệt, vẫn còn tiền thừa chứ, mời chúng tôi đi đánh chén một bữa đi!"

“Tôi không kịp nữa rồi, tôi còn phải về xem 'Tình thâm bất diệt' nữa, tiền thừa cho cậu đấy, tôi đi trước một bước đây!" Nói xong liền bay lên trời.

“Tên béo chết tiệt, mày đi chết đi! Lại không có chút phẩm vị nào thế chứ!" Sư phụ chửi mắng.

Ngày 30 tháng 11

Tiên giới dạo này sao mà nhạt nhẽo thế không biết!

Hôm nay Dương Tiễn xuống phàm bán hàng đa cấp, truyền bá thẳng đến chỗ chúng tôi luôn.

Kết quả bị sư phụ và Nhị sư huynh mắng cho một trận phải quay về.

Hóa ra sản phẩm đa cấp của hắn ta là dầu gội đầu và keo xịt tóc!

Ngày 6 tháng 12

Hôm nay Ngọc Hoàng đại đế phái sứ giả mang chiếu thư tới, ra lệnh cho tôi, đại sư huynh và Nhị sư huynh lên thiên đình tham gia "Đại hội thể thao Thiên giới" lần thứ nhất.

Môn thi đấu của đại sư huynh là chạy ngắn, môn thi đấu của Nhị sư huynh là thể dục nghệ thuật, môn thi đấu của tôi là bơi nghệ thuật.

Sư phụ khóc lóc đòi tham gia thi đấu, sứ giả nói không có môn nào ngài có thể tham gia cả. Ngài nhỏ giọng hỏi: "Có môn thi đấu ngón chân không?"

Sư giả sút cho một cước bay ra ngoài.

Ngày 8 tháng 12

Bốn người chúng tôi đã đến thiên đình. Người đều đã đến đủ, náo nhiệt vô cùng!

Ngọc Hoàng đại đế đọc diễn văn khai mạc: "Các huynh đệ, sinh mạng nằm ở vận động! Để làm tốt phong trào thể dục toàn dân, bây giờ ta tuyên bố: Đại hội thể thao Thiên giới lần thứ nhất chính thức khai mạc!"

Tiếp theo, đại diện vận động viên Thái Bạch Kim Tinh lên tuyên thệ, rất ngắn gọn: "Just do it!"

Môn thi đấu đầu tiên của đại hội thể thao chính là chạy ngắn 100 mét nam, đối thủ của đại sư huynh có: Thái Bạch Kim Tinh, Quy Tiên Nhân, Thác Tháp Lý Thiên Vương và Bạch Tượng Tinh. Trong tiếng cổ vũ của chúng tôi, đại sư huynh không phụ sự kỳ vọng, là người đầu tiên lao qua vạch đích, giành chức quán quân. Đến lượt thể dục nghệ thuật, cùng tổ với Nhị sư huynh có: Ngưu Ma Vương, Vương Mẫu Nương Nương, Thụy Mộng La Hán và Di Lặc Phật.

“Mẹ kiếp! Không đấu nổi nữa rồi! Thực lực bảng đấu của tôi mạnh quá mức quy định rồi! Tôi muốn bỏ thi, đỡ phải mất mặt." Nhị sư huynh rất thiếu tự tin.

Đại sư huynh ép cậu ta tham gia thi đấu, kết quả giành được hạng nhì, quán quân là Di Lặc Phật.

Môn bơi nghệ thuật của tôi bắt đầu rồi.

Đối thủ của tôi là: Như Lai, Hàng Long La Hán, Thái Ất Thiên Tôn, Diêm Vương và Bồ Đề Lão Tổ.

Tôi đã giành chức quán quân với độ khó và tính nghệ thuật không ai sánh bằng!

Hôm nay trôi qua quả thực vừa vui vẻ vừa sung túc.

Ngày 15 tháng 12

Trưa hôm nay chúng ta ăn mì đao cắt ở quán ăn ven đường.

Sư phụ cắt mì có thủ thuật vô cùng thuần thục, chỉ thấy dao của anh ta bay như bánh xe, mì trông như tuyết bay, từng miếng từng miếng rơi vừa khít vào trong nồi.

Sư phụ nói với tiểu nhị: "Này! Tiểu nhị, mang cho chúng tôi bốn tô mì chay!"

Tiểu nhị hét lớn: "Dạ xong ngay đây! Bốn tô mì chay! Khách quan xin đợi lát."

Sư phụ lại bồi thêm một câu: "Trong mì chay cho thêm chút thịt sợi nhé!"

Tiểu nhị hỏi: "Thế tức là gọi mì thịt sợi rồi chứ gì?"

Sư phụ chắp tay trước ngực, nói: "A-di-đà-phật, tội lỗi, tội lỗi! Người xuất gia chỉ ăn mì chay, không ăn mì thịt sợi! Ta chẳng phải đã nói rõ rồi sao, là mì chay, cho thêm thịt sợi, tuyệt đối không phải mì thịt sợi!"

“Mẹ kiếp sét-et! Đầu óc có vấn đề à!" Tiểu nhị chửi mắng.

Mì được mang lên, ngon tuyệt cú mèo, Nhị sư huynh hỏi sư phụ cắt mì: "Tay nghề này của anh học ở đâu thế?"

Hắn trả lời: "Học ở Học viện Mì đao cắt Sơn Tây."

“Ái chà chà, vẫn là sinh viên đại học cơ đấy!" Nhị sư huynh nói, "Hèn chi trong mì có vị hơi chua chua!"

Ngày 18 tháng 12

Hôm nay là sinh nhật của tôi, ba kẻ ngốc nghếch vậy mà chẳng có ai nhớ cả, tôi cũng ngại không muốn nói.

Lúc ăn trưa, tôi nói: "Hôm nay ngày 18 tháng 12, quả thực là một ngày cát lợi quá đi!"

Đại sư huynh thản nhiên nói: "Cái này thì có gì mà cát lợi? Làm thấy ghê!"

Tôi nói: "Muốn nhi nhì phát mà! Ai mà sinh vào ngày hôm nay quả thực là có mắt nhìn, có tiền đồ đấy!"

Vẫn là Nhị sư huynh thông minh, vỗ đùi một cái nói: "Sa sư đệ, hôm nay là sinh nhật của đệ phải không!"

Tôi cúi đầu chẳng nói gì cả.

Sư phụ nói: "Ồ! Ngộ Tịnh, lại già đi một tuổi rồi. Ái chà, qua đây để sư phụ xoa cái nào, xem trên mặt đã mọc nếp nhăn chưa?"

"Tối nay chúng ta mở một buổi liên hoan, chúc mừng cho đệ một bữa." Đại sư huynh nói.

Trong lòng tôi vui mừng biết bao!

Buổi tối, sư phụ mua một chiếc bánh rán áp chảo cỡ đại, cắm lên bánh ba mươi mốt ngọn nến, coi như là quà sinh nhật tặng tôi. Sau khi châm lửa xong, ngài hát: "Chúc ngài phúc thọ tỷ nam sơn..."

Đại sư huynh cắt ngang lời ngài, nói: "Sư phụ, đừng hát nữa, so với việc đó, em thích nghe ngài khóc hơn! Nào! Sa sư đệ, đại sư huynh tặng đệ một món quà, chúc đệ năm năm như thế này, đời đời đều được như hôm nay!"

Tôi thầm nghĩ: "Cái tên khố rách áo ôm này! Keo kiệt từ trong máu, hắn có thể cho tôi thứ tốt gì cơ chứ?!" Quả nhiên, hắn từ sau lưng lấy ra một sợi dây chun, nói: "Tặng đệ sợi dây chun này, dùng để đánh người cực kỳ hữu dụng đấy!"

(Có nhầm đi không vậy!) "Oa sét! Sợi dây chun tinh xảo quá cơ! Tôi thích lắm luôn ấy! Cảm ơn đại sư huynh!" Tôi nói.

Vẫn là Nhị sư huynh hiểu tôi nhất, tặng tôi một con búp bê hình dáng Maruko nhỏ nhắn đáng yêu, tôi thực sự yêu thích không buông tay luôn.

Lúc thổi nến, tôi đã hứa ba điều ước:

1. Tìm được người trong mộng.

2. Người trong mộng tìm được tôi.

3. Rất nhiều người trong mộng tìm được tôi.

Ngày 28 tháng 12

Dạo này Nhị sư huynh mê mẩn việc phát minh. Phần lớn phát minh của cậu ta đều là mấy thứ vô vị.

Tỷ như: Bột giặt có thể uống được; tất đi vào có thể cường dương; chiếc gối tự phát nổ; bồn nhổ dạng đứng v.v... nhưng không phải cái nào cũng vô tích sự, cũng có những cái rất có sáng tạo và vô cùng thiết thực, tôi xin giới thiệu một chút nhé.

1. Lưỡi câu nấu được cá: Loại lưỡi câu này vô cùng thần kỳ, chỉ cần cá vừa cắn câu, kéo lên chính là cá sốt chua ngọt.

2. Thiết bị nhận diện nam nữ: Món đồ nhỏ này vô cùng thiết thực, chỉ cần treo nó lên người, người khác nhìn lướt qua là biết bạn là nam hay là nữ.

3. Bồn cầu có thể xoay tròn: Nói một cách nghiêm ngặt, đây là một loại thiết bị y tế. Nếu bạn không đi đại tiện được, hãy ngồi lên chiếc bồn cầu này, bấm nút điện, bồn cầu sẽ mang theo bạn xoay tít mù, cho đến khi văng cứt ra ngoài thì thôi.

4. Chiếc giường có thể trượt lên trượt xuống... Tôi nghĩ không cần nói thì mọi người cũng hiểu nó có tác dụng gì rồi chứ.

Ngày 30 tháng 12

Hôm nay ở trong một ngôi thôn chúng ta đã tình cờ gặp một vị lão giả, tên của ông ấy là Ngô Thừa Ân, ông ấy đang viết một cuốn tiểu thuyết xoay quanh bốn vị hòa thượng đi Tây Thiên thỉnh kinh.

Sư phụ xem xong tác phẩm của ông ấy liền nói: "Cốt truyện quả thực rất kỳ lạ, nhưng tôi cảm thấy bốn vị hòa thượng đó đều rất ngốc."

Lão giả đành chịu nói: "Tôi cũng nghĩ vậy. Vốn dĩ tôi cũng muốn viết thoáng một chút, nhưng nhà xuất bản nói vì để giáo dục thế hệ sau, không thể viết thực tế quá, cho nên tôi đành phải viết thế này thôi. Nhưng không sao, tôi đã đang phác thảo một cuốn tiểu thuyết mới khác rồi, rất phóng khoáng luôn, tên sách là "Kim Bình Mai"..."