Ngày 3 tháng 3

Thực ra tôi với đại sư huynh, nhị sư huynh đã phá giới ăn mặn từ lâu. Chúng tôi thường lén sư phụ cùng nhau đi khất thực. Trên đường, hễ bắt được con thỏ hay gà rừng nào là nướng ăn ngay lập tức, ngon thèm phát chết đi được! Sau đó mới đi khất thực một ít cơm mang về cho sư phụ ăn.

Nghĩ lại sư phụ không được ăn đồ mặn trông thật đáng thương. Thế là, ba chúng tôi quyết định hôm nay sẽ băm nhỏ thịt thỏ trộn vào cơm, để sư phụ cũng được ăn chút đồ ngon.

Chúng tôi bưng bát cơm lẫn thịt về thì tìm mãi không thấy sư phụ đâu, khiến mọi người lo sốt vó! Cuối cùng thì cũng phát hiện ra sư phụ trong một cái hang núi nhỏ.

Nhìn thấy chúng tôi, ông giật mình hoảng hốt, vội vàng lau miệng hết lần này đến lần khác, khóe miệng vẫn còn dính lông gà chưa lau sạch. Ồ! Hóa ra ông trốn trong hang núi nướng cánh gà để ăn đấy!

"Đã bị các con nhìn thấy hết rồi, vi sư cũng không giấu nữa. Vi sư thèm quá, nhưng lại sợ các con cười chê, nên đành đợi các con ra ngoài khất thực thì kiếm ít thỏ hay gà rừng gì đó để ăn." Ông nói với khuôn mặt đỏ bừng.

"Sư phụ, người làm thế này là không nên chút nào đâu! Đi, tối nay con mời, đi ăn hải sản!" Nhị sư huynh kêu lên.

Ngày 12 tháng 3

Chúng tôi đang đi, đại sư huynh ở phía trước bỗng hét lớn một tiếng: "Không ổn, có yêu quái, mọi người mau ẩn nấp!"

Chỉ thấy sư phụ hớn hở vươn cổ chạy xồng xộc lên trước: "Đâu có yêu quái? Mau cho ta xem, trông nó thế nào? Mau cho ta xem!"

Hè! Cái đồ ngốc này lại hứng thú với yêu tinh đến thế là cùng.

Đại sư huynh đi đầu lao thẳng vào đám cỏ, chẳng mấy chốc đã lôi được yêu quái ra.

Sư phụ sốt ruột vươn dài cổ hỏi: "Yêu quái đâu? Mau cho ta xem nào."

Đại sư huynh xòe tay ra, ồ, hóa ra là một con dế thành tinh! Trên lưng con dế khắc bốn chữ: Vĩnh viễn bất tử.

Nhưng nó quả thực đã ngỏm củ tỏi rồi.

Sư phụ nhìn con dế, biểu cảm trở nên vô cùng kỳ lạ. Ngây ra một lúc lâu, đột nhiên cất tiếng hát: "Dế con ơi dế con biết hát, hai cái râu dài dựng cả lên..."

"Mẹ kiếp! Sư phụ, người không sao chứ?" Đại sư huynh hỏi.

"Ta không sao," sư phụ nói, "không ngờ một con dế nhỏ xíu thế này mà cũng muốn ăn thịt ta?!"

"Nó không muốn ăn thịt ngươi, ta hỏi nó rồi," đại sư huynh nói, "nó bảo nó chỉ muốn cưa ngươi thôi! Phiền sư phụ sau này đừng có hở ra là hát hò, được không?"

"Hả? Con dế tinh này hình như trông hơi quen quen, cứ như từng gặp ở đâu rồi ấy." Sư phụ nói.

Nhị sư huynh vội tiếp lời: "Đúng thế! Nó chẳng phải là Giới Vương Thần trong Bảy Viên Ngọc Rồng sao!"

Sư phụ nói: "Các ngươi xem, đôi râu của nó mọc cá tính làm sao chứ! Ngộ Không, có thể giật chúng xuống gắn lên trán ta không?"

"Được chứ! Đây chính là do người bảo con làm đấy, đừng có hối hận đấy nhé." Đại sư huynh nói xong liền bẻ hai cái râu của con dế tinh gắn lên cái đầu trọc lóc của sư phụ.

Sư phụ soi gương, vuốt vuốt chòm râu, đắc ý nhe răng trợn mắt.

Ôi, My God!

Ngày 28 tháng 3

Càng đi về phía tây bóng người càng thưa thớt, đã mấy ngày nay không khất thực được bữa cơm ra hồn nào. Hôm nay đại sư huynh lại chỉ mang về được nửa chai nước tương.

Sư phụ nhận lấy chai nước tương, thở dài, lải nhải nói: "Uống nước tương thì vi sư không sợ, da mặt vốn dĩ trắng trẻo xinh đẹp của ta có tích tụ thêm chút sắc tố cũng chẳng hề hấn gì... Chỉ sợ Ngộ Tĩnh, mặt đã đen sẵn thế này rồi, mà còn uống nước tương nữa thì e là chẳng còn ai nhìn thấy cậu ta nổi nữa."

Mẹ kiếp, cái lão đầu trọc này lại đem tôi ra làm trò hề, đi ăn cứt đi cho rồi, lão ta!

Thiên hạ đồn ăn thịt tên này có thể trường sinh bất tử, tối nay tôi sẽ đem luộc hắn lên để cải thiện bữa ăn cho mọi người! Ít ra nhị sư huynh sẽ không phản đối đâu.

Ngày 5 tháng 5

Tức chết tôi mất thôi! Mắt hai mí thì ngon lắm chắc! Cái tên đầu trọc mặt trắng đó, con khỉ đực rựa yêu nghiệt kia, tên đầu heo ba bề bốn bên kia, vậy mà rảnh rỗi sinh nông nỗi chê cười tôi mắt một mí! Nhất là cái tên đầu trọc mặt trắng đó, ban nãy còn lườm đưa tình với tôi để khoe cái mí lót của hắn, hắn chết chắc rồi!

Tôi gánh hành lý lên, thầm nghĩ ngày mai sẽ rắc một ít dầu gió vào quần lót của hắn, cho hắn sảng khoái một vố thật đã đời! Hè... hè!

---❊ ❖ ❊---

Ngày 8 tháng 5

Hôm nay trời mưa, mọi người tránh mưa trong một cái đình. Nhị sư huynh đề nghị chơi bài, thế là chúng tôi liền đánh tiến lên.

Đánh tiến lên thì đại sư huynh chơi gian nhất, hắn dựa vào đôi mắt hỏa nhãn kim tinh của mình, bài của ai hắn cũng thấy hết, chẳng mấy chốc đã thắng của chúng tôi hai mươi lạng bạc. Chúng tôi bảo hắn bao tiền mua bia... nói cũng bằng thừa! Hắn keo kiệt nhất, bảo là gom góp từng xu từng cắc để lấy vợ.

Sao hắn không đi chết quách cho rồi!

Sư phụ là thảm nhất, đến cả quần lót cũng thua sạch! Nhị sư huynh mượn cho sư phụ một chiếc quần lót, sư phụ mặc vào trông cứ như đang mặc quần ống thụng vậy!

Ngày 14 tháng 5

Trận mưa tầm tã suốt cả đêm khiến đường sá lầy lội bùn đất.

Chúng tôi đi trên con đường nhỏ hẹp ngoằn ngoèo, người dính đầy bùn đất, Bạch Long Mã đã biến thành Hắc Long Mã. Trong thời tiết khắc nghiệt thế này, chúng tôi vậy mà còn gặp một người đang trên đường đi vội.

Người này trông có vẻ thảm hại, nhưng nhìn chung vẫn khá kiên nghị chính trực. Anh ta cũng đầy bùn đất trên người, nhưng chiếc túi xách trên tay lại sạch tinh tươm. Nhị sư huynh tưởng là yêu quái, bèn cầm đinh ba tiến lên dọa dẫm: "Này! Nhóc con, mày là cái thá gì thế?"

Người nọ giật mình trước, đoạn bình tĩnh nói: "Đầu heo! tao làm gì mặc kệ tổ tông nhà mày chứ!"

Sư phụ bước tới hỏi anh ta: "Thí chủ, thời tiết khắc nghiệt thế này, một mình anh đi lại chốn núi rừng hoang vắng thế này, chẳng lẽ không sợ sao?"

Người nọ thấy sư phụ đẹp như hoa như ngọc, bèn cung kính đáp: "Trưởng lão không biết đấy thôi, con là một nhân viên kinh doanh, vì sinh kế nên đành phải bôn ba ngày đêm."

A di đà Phật, trên đời lại có chuyện bất công đến thế này!" Sư phụ vốn nhân từ, vậy mà rơi nước mắt.

Xin cáo từ, con còn phải đi tiếp đây." Người đó nói xong liền rảo bước.

Đại sư huynh cản anh ta lại nói: "Khoan đã, huynh đệ! Đoạn đường này rất nhiều yêu quái, một mình cậu đi nguy hiểm lắm, chi bằng đi cùng chúng tôi đi."

Đi cùng các người, thế này thì khác gì đụng phải yêu quái chứ? Các ngươi chính là Tôn Ngộ Không phải không. Công việc của tôi nào giống các người, gặp yêu quái, hắn không tìm các người thì vạn sự đại cát. Hắn mà chọc các người, các người giáng cho một gậy là đánh chết tươi hắn, thế là lại vạn sự đại cát; tôi thì không được đâu, vì công việc bán hàng, ngay cả yêu quái tôi cũng phải tìm. Hắn mà dùng đồ của tôi, tôi mừng; nếu không chịu dùng thì tôi cũng chẳng thể đánh chết hắn được. Yêu quái nào biết điều thì còn đỡ, lỡ đụng phải đứa vô lý, dùng đồ xong mà không trả tiền, tôi cũng đành chịu chứ có đánh chết nó được đâu. Ây da! Khó khăn lắm!" Người nọ thở dài.

Đồng chí đáng thương ạ," bốn người chúng tôi đồng thanh nói, "chúc Chúa phù hộ cho anh!"

Ngày 20 tháng 5

Tối nay, bốn thầy trò chúng tôi nghỉ ngơi trong một ngôi cổ sát.

Dưới ánh nến lập lòe, chúng tôi luận bàn chuyện kim cổ, nói qua nói lại liền lái sang chủ đề phụ nữ. Đại sư huynh chống cằm, nhìn bức tượng Phật đầy vẻ đăm chiêu hỏi sư phụ: "Sư phụ, nhớ có lần người từng nói: 'Không tức là sắc, sắc tức là không'. Thế người đặt cho con pháp hiệu là 'Ngộ Không', chẳng phải có nghĩa là 'ngộ sắc' sao? Ây... giờ con thật sự rất muốn 'không' một cái!"

Sư phụ nhấp một ngụm trà, chậm rãi nói: "Mọi người chịu khó nhẫn nhịn thêm chút nữa, đợi đến Tây Thiên..."

Bát Giới cướp lời nói: "Đến Tây Thiên thì thế nào? Thành chính quả rồi thì vẫn phải nhịn thôi."

Lúc đó tôi không lên tiếng, thầm nghĩ: "Nhị sư huynh trông cái mặt thế kia, cho dù không bước chân vào cửa Phật thì cũng phải nhịn suốt đời thôi!"

Điều khiến tôi không ngờ tới là, sư phụ bày tỏ quan điểm: "Vi sư sẽ không nhịn suốt đời đâu! Dẫu sao có từng ấy cô nàng đang thèm thuồng nhỏ dãi với ta, đặc biệt là con yêu tinh tì bà kia, lần trước suýt chút nữa đã để ả thực hiện ý đồ rồi, hừ! May mà ta kiên định nguyên tắc, Amen!"

Đại sư huynh hỏi nhị sư huynh: "Bát Giới, nói nghe xem suy nghĩ của đệ về tình yêu là gì."

Nhị sư huynh nói: "Tình yêu giống như một con thuyền nhỏ, huynh ở đầu thuyền, đệ ở cuối thuyền. Đệ chèo lái mái chèo, con thuyền lặng lẽ lướt trên mặt hồ đẫm ánh chiều vàng hướng về bến bờ hạnh phúc..."

Nhị sư huynh quả nhiên là một con heo bản tính lãng mạn, thốt ra câu nào là đậm chất thơ câu ấy. Suốt cả buổi tối tôi vẫn giữ im lặng, ai nấy đều khen tâm như nước lặng của tôi sau này nhất định sẽ thành Phật. Tôi thèm vào nhé, thành Phật thì có gì hay chứ? Thà làm yêu quái vẫn hơn, thích làm gì thì làm, nhất là có thể năm thê bảy thiếp... Thật khiến người ta mơ ước làm sao... Được! Cứ quyết định thế đi.

Ngày 25 tháng 5

Trời càng lúc càng nóng, ai nấy vẫn mặc trường bào áo rộng, nhất là đại sư huynh, người đầy lông lá thế kia nhìn thôi cũng thấy nổi rôm sảy rồi! Sư phụ bảo tôi đi sửa lại quần áo của mọi người, sửa sao cho mát mẻ một chút.

Thế là, tôi biến cà sa của sư phụ thành trang phục đi biển; biến chiếc váy da hổ của đại sư huynh thành trang phục hở rốn kiểu Hàn Quốc đang thịnh hành hè này; đổi chiếc áo dài của nhị sư huynh thành áo hai dây.

Thế là, mọi người cứ im lặng cắm cổ đi trên đường.

Ngày 1 tháng 6

Hôm nay là ngày Quốc tế Thiếu nhi, chúng tôi bước vào một khu chợ. Chợ người đông như nêm cõi, lũ trẻ như những chú chim nhỏ, mặc những bộ đồ sặc sỡ, vui vẻ bay vào vườn hoa, bay đến bãi cỏ. Nhìn thấy bọn trẻ tôi lại nhớ về tuổi thơ của mình...

Đang lúc tôi chìm đắm trong suy nghĩ, đột nhiên, hai đứa trẻ chạy tới, chỉ vào nhị sư huynh hét lớn: "Heo nhà ai sổng chuồng kìa! Heo nhà ai sổng chuồng kìa!" Nhị sư huynh đang định thanh minh, lại có một đứa bé khác chạy đến, vươn tay chộp lấy chiếc mũi dài của nhị sư huynh rồi lớn tiếng kêu lên: "Giả đấy, giả đấy! Đây không phải heo, đây là siêu nhân heo rừng! Tớ xem trên truyện tranh rồi!" Nhị sư huynh vừa đau vừa tức, rượt đuổi lũ trẻ chạy bát nháo khắp nơi.

Đêm đến, mọi người ngồi quây quần kể về tuổi thơ của mình.

Sư phụ nói trước: "Điều sâu sắc nhất trong ký ức thời thơ ấu của ta là năm ta năm tuổi, đánh nhau với đứa trẻ nhà hàng xóm nhưng đánh không lại nó. Thế là, chập tối ta lén lẻn vào nhà bếp nhà nó, thấy nồi đang nấu cháo loãng, liền bốc một cục than to ném vào cháo quấy quấy lên, rồi thản như không chạy về nhà. Ha, ha, ha..."

Đại sư huynh nói: "Thế thì thấm vào đâu! Nhớ năm ta năm tuổi, rất thích chơi pháo hoa. Hễ thấy có người đi cầu tiêu, là châm pháo ném thẳng xuống hố xí. 'Ầm' một tiếng, nổ cho kẻ đó một đống cứt văng tung tóe! Hè hè hè..." Nhị sư huynh không chịu thua kém lên tiếng: "Mấy đứa trẻ vô vị thật! Năm ta năm tuổi trên đường đi nhận giải thưởng thiếu nhi ngây thơ top mười toàn huyện, thấy một thanh niên ngã xuống nước, chẳng màng suy nghĩ liền xả thân nhảy xuống ao, lôi thốc anh ta lên bằng được! Anh ta ngoi lên liền quát mắng ta: Mày kéo tao làm gì! Đây là hồ bơi mà!"

Tôi thầm nghĩ: Tuổi thơ của bọn họ u ám quá vậy trời! Hồi nhỏ tôi giỏi lắm cũng chỉ thả mấy con sâu róm vào hộp bút của mấy bạn nữ là cùng.

Ngày 7 tháng 6

Hôm nay sư phụ bị quan chức địa phương mời đi dự yến tiệc, cái lũ quan tham quan lại không mời ba chúng tôi, tức chết tôi mất thôi!

Lúc đi, sư phụ mượn mỗi người chúng tôi năm lạng bạc, bảo là để thuê kiệu lúc về.

Ông đi rồi, đại sư huynh đề nghị ba chúng tôi tối nay ra trấn dạo chơi một chuyến, nhưng ai đi đường nấy, sáng mai lại hội họp ở đây đợi sư phụ.

Thế là, tôi tìm một con đường nhỏ lân la ra trấn. Trấn nhỏ vô cùng náo nhiệt, lầu các tửu quán san sát, ca múa thái bình, quả là một khung cảnh thịnh thế thái bình. Bên này có sòng bạc, bên kia có phòng xông hơi, đầu kia có tiệm nét, đầu này có tiệm làm tóc...

Hả? Cái tòa nhà thắp đèn đỏ kia không biết làm nghề gì, để ta qua xem thử.

Lại gần nhìn kỹ, trên lầu có một cái biển đề: "Thanh Hoa Ngọc Liễu Lâu".

Chưa đợi tôi kịp phản ứng, đã bị mấy cô nàng phấn son trát trét kéo lên lầu, cưỡng ép đẩy tôi vào một gian phòng riêng, bắt tôi nộp ra ba mươi lạng bạc, sau đó gọi một ả đào ngoại quốc đến vần vục tôi tơi bời suốt cả đêm!

Bốn giờ sáng, sợ bị các sư huynh hoài nghi nên tôi dậy sớm, quay về điểm hẹn. May là họ vẫn chưa ai về cả, vệ sinh cá nhân xong, vô tình phát hiện quầng thâm quanh mắt mình đen sì, chà, tối qua chơi hơi quá đà rồi!

Năm rưỡi, nhị sư huynh đã về, trông có vẻ vô cùng mệt mỏi, quầng mắt cũng đen thui. Tôi liền hỏi huynh ấy: "Nhị sư huynh, tối qua đi đâu thế, sao mà tơi tả thế này?"

Ây da! Khỏi phải nhắc! Tối qua vào thành gặp đám bạn cũ, cứ nằng nặc kéo tôi đi uống rượu. Uống rượu trắng xong lại uống bia; uống bia xong lại uống rượu vang... Thế nên mới thảm hại thế này chứ!" Nhị sư huynh nói.

Sáu giờ rưỡi, đại sư huynh cũng về. Vừa về đến nơi đã vung tay nói: "Cậu bảo có trùng hợp không? Tối qua vào thành gặp đám bạn cũ, cứ nằng nặc kéo tôi đi uống rượu. Uống rượu trắng xong lại uống bia; uống bia xong lại uống rượu vang... làm tôi mụ mẫm cả người!"

Bảy giờ rưỡi, sư phụ trở về: "Một lũ liều mạng! Uống rượu trắng xong lại uống bia; uống bia xong lại uống rượu vang... làm vi sư tả tơi bời!" Ông nói.

Sau đó chúng tôi không nói gì thêm, thu dọn hành lý rồi lên đường.

Vào trong thành, sắp đến Thanh Hoa Ngọc Liễu Lâu rồi, tôi cúi gằm mặt, làm bộ như không thấy, sợ bị mấy cô đào nhận ra, tim đập thịch lên tận cổ họng. Sắp đi qua nơi đó, liền nghe thấy trong lầu chiêng trống vang trời, một dải lụa đỏ rực treo thòng từ đỉnh lầu xuống. Trên viết: "Nhiệt liệt chúc mừng cao tăng Đại Đường cùng ba vị cao đồ quang lâm lầu xanh, và đã hài lòng mãn nguyện ra về!"

Xấu hổ chết đi được!

Ngày 11 tháng 6

Đường dài đằng đẵng, biết bao giờ mới tới nơi...

Tôi cảm thấy bản thân sắp không trụ nổi nữa rồi, phải nghỉ ngơi thôi. Thế nhưng cái tên đầu trọc mặt trắng siêu cấp kia suốt ngày cưỡi ngựa, làm sao thấu hiểu được cảm giác gánh hành lý của tôi chứ!

Tôi quăng phịch hành lý xuống đất, nói: "Tôi không đi nữa, mệt quá rồi!"

Đại sư huynh và nhị sư huynh thấy tôi không đi nữa, cũng đều ngồi phịch xuống. Lão đầu trọc xuống ngựa, bước tới, dùng lòng bàn tay béo múp xoa đầu tôi nói: "Ngộ Tĩnh, sư phụ biết con gánh hành lý rất vất vả, nhưng không còn cách nào khác mà. Con không gánh, tụi nó có tự đi được đâu, hơn nữa đám hành lý này đã được tinh giản hết mức rồi, ít đến mức giờ sư phụ có thể đọc làu làu danh sách đây này." Lão yêu tinh này đúng là đọc van vách thật:

"Khăn choàng của chúng ta tổng cộng 40 cái, mũ 70 cái, giày đi biển 20 đôi, giày thể thao 20 đôi, giày leo núi 20 đôi, giày da 20 đôi, cái đón gót giày 4 cái, xi đánh giày 4 tuýp, thắt lưng 84 chiếc, áo vest 4 bộ, áo cà sa 4 bộ, dây nịt quần 40 cái, bàn chải đánh răng 44 cái, cốc đánh răng 10 cái, kem đánh răng 1200 tuýp, dao cạo râu 80 cái, sữa rửa mặt 60 chai, kem dưỡng trắng da 60 chai, kem chống nắng 60 chai, mặt nạ 60 miếng, kẹp mi 4 cái, chổi chải mày 4 cái, son môi 8 thỏi, phấn nén 4 hộp, tivi màu 1 chiếc, đầu đĩa 1 chiếc, máy tập thể hình 1 máy, búp bê Barbie 4 con, trọn bộ 'Bảy Viên Ngọc Rồng', trọn bộ 'Cậu bé bút chì', 105 cuốn tạp chí 'Playboy', 1 máy PS2, 1500 đĩa phim cấp ba, quần lót của bốn người tổng cộng 2 chiếc, tất tổng cộng 3 đôi, khăn mặt tổng cộng 1 cái, giẻ lau chân tổng cộng 1 cái."

Lão ta rốt cuộc cũng lải nhải xong, thực ra lão bê đê già này còn sót lại một món, chính là máy xông hơi mặt.

"Con xem ngần này đồ đạc, dùng còn chẳng đủ ấy chứ." Lão đầu trọc nói.

"Toàn là đồ của ông cả, ông phải tự gánh chứ!" Tôi cãi lại một câu.

"Vi sư sao mà gánh nổi chứ!"

"Vậy thì nên vứt hết đống quần áo chết tiệt với mỹ phẩm ngập ngụa ấy đi!"

"Thế sao được chứ, ra ngoài cửa hàng hình tượng là vô cùng quan trọng!"

Lúc này, tên đầu heo ba bề bốn bên lên tiếng: "Trừ đầu đĩa, đĩa phim cấp ba và 'Playboy' ra, mấy thứ khác vứt hết!"

Con khỉ tinh quái cũng xía vào: "Không được! Trừ truyện tranh với PS2 ra, vứt sạch!"

Cuối cùng tôi vẫn phải gánh toàn bộ lên đường, bởi vì tôi không thể vừa giữ lại con búp bê Barbie yêu quý vừa thuyết phục bọn họ vứt những món đồ khác đi được.

Ây da!

Ngày 1 tháng 7

Hôm nay chúng tôi gặp một con yêu quái trên đường núi, con yêu quái này nhất quyết không cho chúng tôi qua. Đại sư huynh tiến lên chắp tay nói: "Vị huynh đài này quý tính là gì, sao lại chặn đường chúng tôi, có phải muốn cướp của không?"

Con yêu quái nói: "Không phải."

"Thế có phải muốn ăn thịt sư phụ ta không?"

"Không phải. Nhìn lão ta là biết chua lè rồi!"

"Thế mày muốn cưa lão à? Đừng có ngại ngùng mà nói ra chứ!"

"Cưa lão thà cưa Ngô Mạnh Đạt còn hơn!"

Sư phụ bước tới hỏi nó: "Cái này cũng không phải, cái kia cũng không phải, ngươi làm bọn ta mất hết phương hướng thế này, ta hoang mang lắm đấy nhé!"

Yêu quái nói: "Lắm mồm thật, sao mày không đi ăn cứt đi! Ta chỉ muốn ra một câu đố mẹo kiểm tra các ngươi thôi, trả lời đúng thì thả cho qua!"

Hay quá!" Chúng tôi vỗ tay nói.

"Không cần dùng bất cứ dụng cụ gì làm thế nào để đưa một con hà mã lên đỉnh núi?" Yêu quái hỏi.

Sư phụ lập tức có đáp án: "Có thế mà cũng hỏi, khuyên nó leo lên chứ sao!"

Yêu quái không nói gì.

"Sư phụ, người lại nói mớ rồi đấy. Phải cưỡi hà mã lên núi chứ!" Đại sư huynh nói.

"Đ M! Này lão anh, là hà mã đấy nhé! Không phải ngựa lớn đâu!" Yêu quái cười phá lên.

"Ta biết rồi," nhị sư huynh nói, "thả một con hà mã khác giới tính lên núi, dụ con này lên theo!"

"Mày là heo à! Con này còn chưa đưa lên được mà mày lại kiếm thêm con nữa!" Yêu quái mắng.

Tôi suy nghĩ một lát, nói: "Có phải là cõng nó lên núi không?"

Yêu quái không đáp, một lát sau, nó bảo tôi: "Thế thì ngươi vất vả chuyến này, cõng con hà mã mà ta bắt dưới chân núi lên đây đi!"

Hóa ra con yêu quái này muốn tìm người giúp nó vận chuyển hà mã đây mà! Rất có cá tính, tôi thích! Chuyện này tôi nhận lời giúp!

Ngày 10 tháng 9

Dạo gần đây, cái tên lừa hói mặt trắng đó ngày càng quá đáng, lại còn bắt tôi giặt quần lót cho hắn!

Tôi cũng đâu phải dạng vừa, vò quần lót của hắn trong nước qua loa rồi đem phơi luôn. Lúc khô, tôi rắc rất nhiều dầu gió lên đó, ha ha! Cho hắn sảng khoái một trận cho tởn luôn!

Ngày 14 tháng 9

Mùa thu đến rồi, gió đêm đã mang theo chút hơi lạnh thoang thoảng. Ban đêm, sau khi ăn xong món canh bột mì tôi nấu, đại sư huynh nhóm một đống lửa, mọi người vây quanh đống lửa ngồi trò chuyện rôm rả. Nói qua nói lại, câu chuyện lại chuyển hướng sang chuyện "ăn uống". Nhị sư huynh hỏi: "Thiên hạ có vô số món ngon vật lạ, không biết các huynh đệ thích nhất món nào?"

Sư phụ ngồi ngay ngắn lại, ra điều nghiêm túc nói: "Món yêu thích nhất của vi sư là bắp cải xào chay." Mọi người vỗ tay.

Đại sư huynh cũng nghiêm nghị đáp: "Món ta thích nhất là cà chua trộn đường!" Mọi người vỗ tay.

Nhị sư huynh tranh thủ nói: "Đệ thích ăn bánh ngô xào hành lá." Mọi người vỗ tay.

Tôi nói: "Con thích ăn vỏ bí đao xào giá đỗ!" Mọi người vỗ tay.

Chẳng bao lâu sau, đại sư huynh sốt ruột lên tiếng: "Ta thú nhận đây, chẳng có gì to tát cả, món ta thích nhất là thịt lợn xào tỏi!"

Mọi người ngẩn ra, nhưng đều khâm phục sự thật thà dám nói thật của đại sư huynh.

Lát sau, nhị sư huynh cũng không nhịn được nữa, nói: "Thực ra món ăn yêu thích nhất của đệ là bầu dục cừu nhúng lẩu!"

Tiếp đó, tôi cũng khai nhận: "Món em thích nhất là lòng heo xào cay!" Nhị sư huynh lườm tôi một cái, tôi biết là anh ấy đang khen tôi có gu thưởng thức.

Cuối cùng, ánh mắt mọi người đều đổ dồn về phía sư phụ... Hồi lâu sau, ông cũng thốt ra lời thật lòng: "Các con có biết có một cách nấu ba ba thế này không, dùng tấm đá đè con ba ba lại, bên dưới nhóm một ngọn lửa nhỏ, ở chỗ đầu ba ba có thể với tới thì đặt một bát nước gia vị đã pha chế sẵn, lửa vừa nung, ba ba tự khắc sẽ thấy nóng và khát nước nên thò đầu ra uống nước trong bát. Cứ thế, đợi ba ba chín nhừ, hương vị của nước sốt cũng hoàn toàn ngấm vào trong, hương vị đó, chà! Phải gọi là 'tuyệt đỉnh'!"

Mọi người vỗ tay nhiệt liệt.

Ngày 27 tháng 9

Để mau chóng đến được Tây Thiên, bốn người chúng tôi sau khi bàn bạc đã quyết định gian lận! Đó chính là biến Bạch Long Mã thành xe máy địa hình, để sư phụ cưỡi lên đường.

Ban đầu Bạch Long Mã không chịu, nói tốc độ nhanh quá nó sẽ bị chóng mặt. Sư phụ bảo: "Ta sẽ không chạy quá nhanh đâu, tối đa là một trăm dặm thôi, ta sẽ kéo cương mà!"

Đại sư huynh lườm ông một cái rồi nói: "Nhà quê quá, đã từng lái xe bao giờ chưa? Còn kéo cương nữa chứ, phải gọi là thả lỏng ga chứ!" Sư phụ bảo: "Thế thì ta không biết lái đâu. Ngộ Không, con nhất định phải giúp sư phụ biến chiếc xe máy này thành kiểu kéo cương nhé, OK?"

Rõ rồi, Tiểu Bạch!" Đại sư huynh đành bó tay nói.

Thế là, sư phụ cưỡi chiếc xe máy kiểu kéo cương, ba chúng tôi cưỡi mây đạp gió, phi nước đại về hướng Tây.

Bay thế này mới sướng làm sao! Mới phiêu làm sao!

Nhưng đi chưa được bao xa, liền nghe thấy có tiếng ai đó hét ở bên dưới: "Ha ha! Ta thấy hết rồi! Các ngươi gian lận, ta về mách thầy đây!"

Mẹ kiếp, ta ghét nhất là loại người đi mách lẻo! Ta đánh!" Đại sư huynh giáng một gậy bổ xuống!

Đại sư huynh lôi cổ kẻ đó ra: "Liên quan quái gì đến mày hả? Thầy tụi mày là ai? Làm ăn phát tài ở đâu?"

Kẻ đó ôm đầu, khóc lóc nói: "Quan Âm là thầy tụi em. Hức..."

Ồ! Hóa ra là đại tỷ Quan Âm à! Ngoan nào! Đừng khóc nữa, nào, cho mày năm xu về mua kẹo mút ăn đi nhé!" Đại sư huynh xoa đầu kẻ nọ an ủi, kẻ đó nhận tiền xong liền phá lên cười.

Đại sư huynh lại dặn dò: "Về nhà đừng có kể với thầy là mày thấy tụi tao làm gì đấy, nhớ chưa?"

Em nhớ rồi, em không nói gì đâu. Tạm biệt." Kẻ đó vừa đi vừa nói.

Mọi người tiếp tục lên đường. Nhị sư huynh bỗng kêu lên: "Ấy chết! Chúng ta tiêu đời rồi! Ta nhớ ra kẻ đó là ai rồi!"

Mọi người hỏi: "Là ai thế!"

"Đại danh đỉnh đỉnh 'Trương Đại Bạch Cốc lém lỉnh' chứ ai!" Nhị sư huynh tuyệt vọng đáp.

---❊ ❖ ❊---

Ngày 28 tháng 9

Quả nhiên không nằm ngoài dự đoán của nhị sư huynh, sáng tinh mơ ngày hôm nay, Quan Âm đã đuổi kịp chúng tôi.

Sư phụ làm bộ bình tĩnh, tiến lên chào hỏi: "Đại tỷ chuyến này có ngọn gió nào đưa tới thế? Có phải muốn đến chơi hai vòng không?"

Biểu cảm của Quan Âm nghiêm nghị, mặt đằng đằng sát khí, nhưng khi chúng tôi nhìn thấy cái bình cắm cành liễu trên tay bà, thì đều phì cười thành tiếng. Hóa ra cái bình lại bị bà làm vỡ rồi, giờ bà đổi thành cầm một cái ống nhổ bằng inox trên tay.

"Không được cười!" Quan Âm quát lớn, "Hôm qua, các ngươi gian lận phải không! Không những gian lận, các ngươi còn dám nhục mạ Phật tổ, điều không thể tha thứ nhất là các ngươi vậy mà dám trêu ghẹo phụ nữ nhà lành!"

Oan cho chúng tôi quá! Hôm qua con chỉ cưỡi xe máy có một lúc thôi, nào dám nhục mạ Phật tổ, lại càng không dám trêu ghẹo phụ nữ nhà lành chứ!" Sư phụ nói.

Đừng có ngụy biện nữa! Trương Đại Bạch Cốc đã kể hết với ta rồi, còn muốn giấu giếm nữa à!" Quan Âm nói.

Mẹ kiếp! Cái con ả yêu nghiệt này! Đi mách lẻo mà cũng ra điều phết nhỉ. Để ta bắt được hắn, thế nào cũng phải dùng kim khâu chặt cái mõm hắn lại mới hả giận!" Đại sư huynh mắng.

Ta sẽ trừng trị các ngươi, thông qua biểu quyết của Ban quản lý Tây Thiên, quyết định phạt các ngươi ba ngày không được đi đại tiện!" Quan Âm nói.

"Ác thế!" "Độc ác thật đấy!" "Quá quắt lắm rồi!" "Đúng là đê tiện, mất nhân tính!" Chúng tôi phản đối.

"Không được phép gian lận nữa đấy nhé, ta sẽ phái người giám sát các ngươi." Quan Âm nói xong liền bỏ đi.

Mẹ kiếp! Không cho đi đại tiện, khác nào muốn bức tụi này chết quách cho xong!" Nhị sư huynh kêu lên.

Ây da! Hết cách, để không phải đi đại tiện, tối đó mọi người đành húp chút cháo loãng rồi đi ngủ.

Ngày 30 tháng 9

Đã hai ngày không được đại tiện rồi. Người ta nói: Một ngày không đại tiện bằng hút ba bao thuốc lá, thế là mỗi người chúng tôi đều đã "hút" sáu bao rồi. Người là sắt, cứt là thép, nhịn không đi một bữa là bức bối chịu không thấu!

Sư phụ ôm bụng trên lưng ngựa, khuôn mặt lộ rõ vẻ đau đớn, sùi cả bọt mép. Nhị sư huynh còng lưng nhích từng bước về phía trước, đại sư huynh thì bức bối nhảy tưng tưng.

Lúc này, chỉ nghe thấy nhị sư huynh gầm lên một tiếng: "Ta không nhịn nổi nữa rồi!"

Vừa hét xong liền lao vào lùm cỏ, chỉ nghe tiếng "bốp bách ầm"! Lại vang lên tiếng kêu sung sướng của hắn: "Thật là sướng muốn phát cuồng mà!"

Tôi và đại sư huynh cũng không nhịn nổi nữa, nhảy bổ vào lùm cỏ giải quyết nỗi buồn. Chà mẹ ơi! Hai ngày không đi đại tiện, vậy mà xả ra hơn năm cân!

Sau khi giải quyết xong, chúng tôi bước ra thì thấy sư phụ vẫn ngồi trên lưng ngựa, thần thái điềm nhiên. Ai nấy đều vô cùng khâm phục nội công thâm hậu của ông.

Nhị sư huynh hỏi sư phụ: "Sư phụ, đằng nào cũng chẳng ai thấy, xả luôn đi cho rồi!"

Sư phụ biểu cảm kỳ lạ, nhỏ giọng nói: "Khỏi cần, Ngộ Tĩnh, đưa cho ta một chiếc quần lót sạch..."

Tôi đang thay quần lót cho sư phụ thì lại nghe thấy có tiếng ai đó hét lên: "Ta lại thấy rồi! Về mách thầy đây!"

Hóa ra lại là cái tên Trương Đại Bạch Cốc lém lỉnh đó. Tôi đang định xông lên đấm cho hắn một trận, nào ngờ sư phụ còn chưa kịp mặc quần đã tung ra một cú đá bay: "Ta đánh!" Nện cho hắn một trận tơi bời hoa lá.

Sư phụ vậy mà đánh dữ dội thế không biết, đánh xong vẫn chưa nguôi giận, lại bắt nhị sư huynh phụ giúp bẻhác cái mồm của Trương Đại Bạch Cốc ra, nhét đống đại tiện nặng hơn hai chục cân của nhị sư huynh vào họng bắt hắn ăn sạch...

Đã cái nết thật đấy!