Sau 1 tuần đấu tranh và cố gắng hết mình, thì ngày hum nay 8.3, tự tin thông báo là đã jảm đc phải đến 1 phân rưỡi vòng eo và các vòng khác thì chưa bít, nhưg thấy nhẹ nhõm đi rất nhìu. Vui lém. Bi h ko còn cảm thấy thèm ăn nữa, mà chỉ thèm đi bộ và xoay eo thoai. Quyết tâm lost weight trả thù mí chị phòng bác T cứ super soi mình, rùi nói này nọ. Mìh sẽ cho họ phải nhìn mình bằng con mắt...ghen tị.hehe.
Hum wa, hay hum kia nhỉ, HT đã cho mình bít 1 bí mật. Thực ra vào thời điểm này điều đó với mình ko còn là quan trọng nữa. Nhưg trong 1 khoảnh khắc nào đó, mìh vẫn cảm thấy hơi thất vọng và cảm thấy bị xúc phạm. Chuyện HT và a Hững hờ huờ nhau lừa dối mình vào valentine năm ngoái. Hoá ra là a ý đâu có lãng mạn tới mức lén lút đặt hoa trc cửa nhà mình, mà a ý đi công tác nên nhờ HT mag sang để ở cổng. Vậy mà họ lừa mình đc hơn 1 năm trời. Mình lúc đó đã có cảm jác hết sức hồi hộp và thik thú, tưởng tượng về 1 ty lãng mạn y như trong mơ, thế mà...Rốt cuộc thì ty đó ko bao h dành cho 1 đứa như mình. May mà chuyện của mình và a Hững hờ ko tới đâu cả, nên mình cũng ko cảm thấy buồn lắm. Chứ bi h mình và a ý mà đag có mqh nào đó thân thiết thì mìh sẽ tức chít mứt. Thôi mình sẽ 4give cho họ.
Mình mới may 1 bộ váy liền rất xinh, mặc rất gầy. Vui lém. 1 chân váy hơi đứng đắn 1 tí, nhưg hok sao, mình thik thế. Đi cùng HT qua quầy áo sơ mi nam, HT hỏi: b sẽ mua cho ng iu b cái nèo? Mình đi thẳng và nói: Mình bi h chỉ iu bản thân thôi, sẽ ko phí tiền của công sức nơ ron thần kinh để iu thương bất kì man nào. Ghét ghét ghét. Tại sao fải khổ thế cơ chứ. Hum nai 8.3 cũng chẳng kì vọng vào bất kì bông hoa của ai sất. Xem ra trên cuộc đời này, chỉ còn mỗi a H hoang tưởng là đối xử thật lòng với mình, nhưng mình đã ko coi a ý ra j, mình đã phụ lòng a ý rất nhìu. Nhưng điều đó sẽ tốt cho a ý, a ý nhứt định sẽ có 1 happy ending ko fải với mình.

Một sự  khởi đầu mới? Có hay chăng? Mình cũng ko bít nữa. Nhưng cảm xúc ko jống như với aK, hay a Hững hờ. Hình như mình k có cảm tình với ng này. Nhưng HT bảo với con gái, ty bao h cũng đến sau. Liệu mình có tin đc ko đây? Lần này liệu có khác những lần trc, khởi đầu lãng mạn và kết thúc lãng nhách.
Ấn tượng ban đầu: cao ráo, nói chuyện nhẹ nhàg, có thành ý mún tìm hiểu. Ko đẹp trai như mọi người tả, mình thấy bt hay là bi h mình quá cầu toàn? Mình là ai cơ chứ? Mình đag sợ. Sợ những sự quan tâm kia trở thành ràng buộc, sợ sự yêu thương nào đó làm mình ko còn là chính mình, sợ những điều lặp lại của quá khứ. Quả thực mình cảm thấy rất sợ. Mình ko tự tin vào ty trong lúc này. Có 1 người quan tâm thật là thik, nhưg cũng gây cho mìh sức ép ghê gớm. Mình ko mún nhìn ánh mắt lo ngại của bố mẹ sợ  mình bị lừa tình, mình ko mún sự soi mói của những người cùng cơ quan, mình ko muốn những bình luận từ bạn bè.
Mình sẽ lại thả mình trôi đi theo tự nhiên thôi....Mình sẽ ko nghĩ j nữa vào lúc này. KỆ KỆ KỆ!!!!!!!

Lại nhữg tin nhắn hỏi thăm ân cần, những lời có cánh quen thuộc, những câu chúc ngày mới tốt lành hay đêm tối ngủ ngon. Hình như mình bị chai lì rồi, ko cảm thấy vui sướng, rung rinh chút nào hết. Thậm chí tối qua đag nt thì còn ngủ quên mất. Mình bị làm sao thế này? Mình vừa mún dấn thân vào mqh này, vừa mún trốn chạy. HT nói: những thằng cao to đẹp trai con nhà jàu ko đến lượt bọn mìh đâu. Lúc đầu khi nghe nó nói thế mình lại cảm thấy nghi ngờ, mình nghĩ nó ghen tị với mình chăng. Nhưng đúng là mình cũng có chút suy nghĩ ngờ vực như vậy thật. Miếng mồi ngon ko dành cho mình bao h đâu:D
Mình sợ bắt đầu 1 điều j đó mới mẻ, để rồi khi quen với việc có ai đó bên mình, mình sẽ đáh mất sự tự chủ, độc lập trong con người mình y như HT vậy. Rồi khi ng đó mún rời đi lại níu kéo, van xin. Mình ko mún chút nào. Con gái khi yêu thương ai đó hết lòng là rất khổ, mình ko mún khổ, mình ko mún phải yêu ai hết nữa. Tổn thương đã nhiều rồi, mình ko chắc mình mún bắt đầu. Thực ra ng đó đã hỉu j về mình đâu mà mún nhích lại gần....

Vẫn là những tin nhắn ân cần hỏi thăm nhàm chán: Em đag làm j, tối nay có đi đâu chơi ko? Sao mà chán ngán vậy? Ai đó có thể cảm thấy sung sướng khi nhận đc những mes kỉu như thế này, nhưg mình bị vô cảm rùi, mình ko còn cảm thấy rung rinh thinh thích như cái ngày xưa nhận đc tn của aK hay aTh. Mình chai lì rùi, ko có những xúc cảm iu đương nữa. Hay là vì mình ko thực tâm mún dấn thân vào 1 mqh mới, mình vừa sợ để cơ hội vụt mất, vừa sợ làm tổn thương người khác vì cái tính khí điên khùng of mình, vừa sợ cô đơn, muốn có một điểm tựa. Mình đã thề j chứ. Thề và hứa rằng nếu trong thời điểm này có ai tới với mình, mình sẽ đón nhận vô điều kiện cơ mà.Thế mà mình lại ko làm đc điều đó ngay lúc này đây. Mình kì vọng quá nhìu vào người đàn ông của đời mình, fải hóm hỉnh, hài hước, thông minh như TNN, fải cao to đẹp trai như aK, fải có địa vị như aTh. Đó là căn bệnh của rất nhìu kẻ, và để rồi khi tới tuổi băm mới cuống cuồng vơ đại một anh chàng ất ơ nào đó, 1 unhappy wedding! Điên rồ làm sao. Mìh thực sự ko hỉu bản thân muốn j nữa. Mình ko thể bắt ép nó làm cái điều mà nó ko mún đc. Thôi cứ để tự nhiên đc ko? Rồi mọi thứ sẽ về đúng vị trí của nó thôi mà. Nhữg ngã ba đường bít trước kết cục, mình đag cố chọn cho mình 1 kết cục nào đỡ bi thảm nhứt. Mình ko thể sống với đúng con người mình đc trong cái XH đầy rẫy những mâu thuẫn và sự phụ thuộc  này. Thêm nhìu con người bước vào cuộc đời mình, đâu là bến đỗ, đâu là người mình cần đi chung trên con đường of riêng mình? Hix, rất khó để bít. Thời gian ơi, cho tôi ngó trước 5 năm sau đc ko?

Mấy ngày cuối tuần mệt mỏi rùi cũng qua. Cảm thấy mình lớn lên 1 chút sau nhữg sự kiện này. Lần đầu tiên biết thế nào là tổ chức sự kiện, một sự kiện mag tầm cỡ quốc ja cũng có phần sức lực của mình đóng góp. Mệt nhưg vui, cảm thấy có ích vô cùng. Sau  nhữg việc ntn mình cảm thấy trg thành và tự tin lên nhìu. Hihi, mặc áo dài nhìn cũng ngon fít. Lại còn đi dép cao nữa, đúng kỉu gái chân dài nhá. Có thằng ở PT để ý, làm mấy trò vớ vỉn, lởm kinh!
Chuyện với a CBT này bắt đầu rắc rối đây. Sáng t7 rủ mình đi ăn ság sau vụ refuse uống nước tối t6. Ừ thì đi ăn cho đỡ bùn. Thui thì lâu roài mới có jai mời ăn ság. Ra ngoài ngõ chả thấy đâu, tức mình fi hẳn ra quán bánh cuốn trứg ngồi. Lúc sau hắn gọi điện rùi fi ra, kêu a đứg ở ngay đầu dốc mà e ko nhận ra. Chẹp. Ngại nhứt là hắn gặp mấy ng quen liền ở quán đó, sau đó cứ nhấm nháy tưởng mình là ng iu. Ẹc. Gặp nhau đc 20 phút thì mình fải đi làm, nói chiện dăm ba câu. Hắn cũng hiền hiền, nhìn cũng đã bắt đầu thấy quen quen mặt. Kể ra cũng cao to ra fít. Tối 11h gọi điện ầm cả lên. Mình đã đi mệt về thì chớ lại còn gọi điện làm fiền. Mình đêk thèm nghe. Tối qua lại gọi ầm ầm lên. Nói chuyện 1 lúc thì thấy cứ rè rè, sau rùi bắt đầu nhớ nhung đủ kỉu. A nhớ e lắm, rùi e nhớ a ko?Mệt. Hạnh hấp nằm cạnh kêu inh ỏi. Mình dập máy vội. Típ sau đó nt lia lịa. Kêu nhớ mình rất nhìu, rồi lại còn cả yêu mình nữa. Choáng. Đúng là đàn ông. Nói ra lời yêu quá dễ dàg. Biết j về nhau cơ chứ. Mình cảm thấy quá thất vọng....

Hum qua, hơn 9h CBT nt hỏi đag làm j. Mình bảo đag đọc sách và nhân tiện hỏi lun xem đã hết say rượu chưa? Mình jả vờ hỏi thế để xem động thái hắn ntn, chứ mình bít thừa hum kia hắn hoàn toàn tỉnh táo, chắc chắn mún thử mình xem có sập  bẫy lun ko mà thôi. Thế là lại le te gọi điện, thanh minh này  nọ. Chẹp. Thực lòng mà nói, nói chuyện chẳng hấp dẫn j cả. Đàn ông chưa vợ thật ngốc nghếch nhưg cũng có nhữg nét rất đág iu đấy chứ. Lần này mình sẽ thử bắt đầu 1 mqh nghiêm túc xem sao, xem liệu có fải mình ko bt hay ko nhé. Bác T nói ja đình nhà a H này cũng đc. Chỉ có điều a trai a ý thì tính hay ba hoa bốc phét, có vẻ như là bác ko thik. Ko bít a H có như thế ko nữa.
Mà dạo này mình bị làm sao ko bít. Ngày xưa có thể nt tới tận 1, 2 h ság, thế mà bi h nt với hắn toàn ngủ quên. Dậy thấy mấy tin nhắn chúc ngủ ngon liền mà mình ko thèm reply. Chắc cũng oải mình roài, ai đời đag máu nt thì mình chia tay cụt ngủn. Già roài, cảm xúc iu đương cũng chai sạn...

Hix, CBT hwa gọi điện trách mình ngủ mà chẳng bảo 1 câu, để hắn chờ lâu ơi là lâu, hơn 1h mới dám đi ngủ. Ừ mình cũng vô tâm thật đấy. Mà nhìu lúc mình cũng mún nt trước cho hắn nhưg lại chẳng bít nhắn j. Nói thật là mình ko thấy hắn hấp dẫn, và mình chỉ đag cố gắng thử dấn thân vào 1mqh mới như những lời khuyên của mọi người. Mình đag ko sống thật với mình fải ko? Mình cũng cảm thấy vui khi hắn gọi điện, nt quan tâm, nhưg quả thực mình ko thấy hphúc như...Lại so sánh rồi. Mình ko thể ngừng so sánh dẫu biết sự so sánh đó quả thực rất bất công đối với CBT. Hwa hắn đi SC, đi cùng 1 tay bạn thân nhà gần nhà HT. Tay bạn đó làm bộ đội. Có vẻ CBT kể nhìu về mình cho hắn, hắn nc kêu mún gặp mình vì tò mò. Con trai hay thật, cũng kể lể y như con gái vậy.  Th  bảo fải bít bật đèn xah cho hắn, nhưg mình ko bít nút ở đâu, ko bít fải làm ntn. Mình quả thực thấy rất ngại. Mình chưa thik hắn, mình ko mún vội vàg để rồi sau  này khó xử, dù sao bố hắn cũng là chỗ quen bít với bác mình. Vả lại chuyện này mà ai bít, nói linh tinh đồn đến cả sở thì mệt lắm. Miệng lưỡi thế jan mà. Mình hay nghĩ quá xa nhưg ko fải là ko thể xảy ra những chuyện ngoài ý mún. Bi h ít nhất là cũng fải có 3, 4 ng bít hắn đag le ve gần mình roài.hức.
Dạo này chẳng tập trung đọc đc quyển sách nào cho nên hồn. Đầu óc cứ nghĩ ngợi những chuyện linh tinh, mệt ghê.

Một buổi ság bình thường như bao buổi ság khác. Em vội vã fóng xe trên con đường quen thuộc từ nhà tới cơ quan. Anh vội vã fóng xe theo con đường ngược lại. Thế mà, chẳng bao h mình gặp đc nhau, dù chỉ là bằng 1 ánh nhìn. Ngày hôm nay, sao e cảm thấy nhớ a đến thế, nhớ quay quắt, hay nhớ da diết, hay nhớ ntn nhỉ, e ko còn từ ngữ để diễn tả cái nỗi nhớ trong e nữa rồi. E đã quên a lâu quá rồi, và khi nỗi nhớ vô tình trở lại, e thấy mình trống vắng, em thấy mình cô quạnh, e thật lẻ loi jữa cuộc đời này. Không còn có a bên cạnh, mà thực ra e đã bao h có anh cho riêng mình đâu. Chỉ là nhữg ảo jác của riêng e, rằng a đag ở bên, rằng a quan tâm, rằng a sẽ vỗ về. Em vẫn dại khờ thế đấy dù cố gắng nấp sau cái vỏ bọc mạnh mẽ, bất cần.
Bao lâu rồi e ko gọi tên a, bao lâu rồi e ko ngắm nhìn hình a, bao lâu rồi e ko nhấn số điện thoại đó, bao lâu rồi e ko thấy màu vàg sáng rực nơi nick a. A ở đâu, sao cùng trong 1 thành phố mà mình lại xa nhau như vậy. Chẳng thể vô tình chạm mặt nhau lấy 1 lần hay sao? Em ước mình có thể biết giờ này a đag nghĩ j. Có một giây phút nào là dành cho em  hay ko? Em đã mong mình có thể là bạn, nhữg người bạn tri kỉ, nhưg có lẽ jữa 2 kẻ khác jới thật khó có 1 tình bạn cho đúng nghĩa fải ko a. 1 năm trôi qua thật nhanh khi nhìn lại, nhưg để vượt qua 1 năm ấy, e đã rất khổ sở đấy. E ghét bản thân mình khi mà sốg quá yếu đuối như thế, cái cách sống đó ko jốg e chút nào. Em đã muốn thật bận rộn để quên a. Và e đã dấn thân vào 1 cv ko dành cho mình. Rồi thât bại. Và h đây, e lại có cơ hội để sống 1 cuộc sống khác, để bắt đầu lại từ đầu. E đag hài lòng với nhữg j mình có và sắp có. Nhưg thế sao hnay e lại cảm thấy nhớ a đến vậy? Có điều j đó sắp xảy ra hay sao? Nhữg linh cảm ko tốt của e thường mag lại nhữg điều chẳng dễ chịu tí nào.
Này a, có phải a cũng đag nhớ e lắm hay ko?

Dạo này chuyện với CBT có vẻ khả quan hơn. Hình như mình đã bắt đầu cảm thấy quý a ý. A ý bùn cười, ngốc nghếch kỉu j ý. Chả bít là thật ko hay là đag đóng kịch, nhưg cái cách nc, nt nhìu lúc khiến mình fì cười. Hum nọ vào nhà mình, lôi theo 1 a bạn nhìn cũng rất kute. Nói chiện với bố mẹ mình có vẻ vui, tự nhiên. Bố mẹ mình thì lắm chuyện, hok cho mình đi chơi với hắn vì sợ bị lừa. Nhưg sau vụ hum t7 chắc có vẻ tin tưởng và cũng hơi quý quý hắn.
HT sắp lấy chồng. Thực lòng mình ko cảm thấy mừg cho nó tẹo nào. Chả bít có fải mình ở ngoài nên tỉnh táo hơn nó ko nhỉ? Nhưg bi h nó đã có em bé, việc lấy aT là điều tất nhiên rồi. 1 thằng ở HN, 1 thằng ở TN, liệu cuộc tình này rùi sẽ tới đâu. Mình chẳng thấy 2 người họ hợp gu nhau j cả. Sau việc của HT, mình nhận ra rằng, khi yêu, phụ nữ quá chi là ngốc nghếch và điên rồ. và mình sợ mình sẽ jống nó. Hức, chẳng ai nói trc đc điều j đâu mà. Bi h việc of mình từ h cho tới wedding of HT là thật gầy, may váy thật xinh và dắt theo CBT để khoe khoang.:D Chuyện of mình và CBT thực ra chưa đâu vào đâu, thế mà mọi người trong nhà ai cũng bít, đến cả bà nữa, hix, ghét lắm. Bà mình cứ hay đếm cua trong lỗ, chưa j đã nói này nói nọ khiến mình bực lắm ý. Bác Ng nhà mình thì rất hay nói kỉu như là mình kén chọn. Đợt chị D dẫn 1 a vào chơi, bác bảo mình chưa j đã ngúng nguẩy. Hức mình cư xử rất lịch sự đấy chứ. Kíu này lần này mình ko tóm đc CBT thì chắc bị cả nhà cho 1 trần đòn mắng nhiếc mỉa mai tung trời cho xem.huhu. Mình ước 1 ty tự nhin, ko có sự can thiệp, ko tính toán. Nhưg xem ra với CBT mình đag tính toán với a ý rùi. sori a.

Càg ngày mình càg cảm thấy quý CBT hơn. Có phải vì nhữg lời nói vụng về của a ý ko nhỉ? Hum wa còn dám bắt bẻ mình vít sai chính tả. Mà mình cũng bùn cười, ai lại viết là " mưa dông" bao giờ chứ. Xí hổ quá. Nhưg a ý thì sao, toàn viết là " cho lên" rùi " dủ" e đi uống nước, rùi thì " giậy" sớm. hức. Ghét mẹt. Đã hơn 1 năm trôi qua, lần đầu tiên mình lại cảm thấy hứng thú khi nt lại cho một người con trai, dù rằng người này ko có nhữg câu nói hài hước, thông minh, nhưg ở 1 khía cạnh nào đó, mình thấy đc sự chân thành 1 cách ngốc nghếch. Hum nay a ý mún gặp mình, mình đã đồng ý và mình ko mún bố mẹ bít. Mình ghét việc phải thông báo tình hình từg ngày. Mình muốn để mọi thứ diễn ra thật tự nhiên. CBT ko phải là một chàng hoàg tử trong mộng, ko đẹp trai, ko hài hước, ko thông minh, nhưg có lẽ a ý mới chính là người mà mìh cần, 1 người thực sự của riêng mình. E rất chờ đợi điều mới mẻ từ mqh với a - CBT ạ. E đag mún cho mình 1 cơ hội để biết thế nào là tình yêu đích thực.

Tối qua, CBT gọi điện rất nhiều. Hồi 8h là rủ đi uống sinh tố ( vào lúc thời tiết xấu kinh khủng khíp, mưa dầm jó bấc). Hức, mình dù rất mún đi - nhưg đành fải từ chối 1 cách cương quyết. Hâm mà đi vào lúc mưa như thế, bố mẹ chửi chít. Hix rốt cuộc thì vẫn là vì bố mẹ nên cảm xúc yêu đương của mình cũng bị chi fối. Tội nghiệp CBT. Thế là cứ ngồi tỉ tê với mình đủ kỉu, rằg thì là đã báo cáo bố mẹ là đi chơi vs e L rùi, bi h mà về thì  bít ăn nói ntn, rùi là đòi mua sinh tố vào, đòi gặp...vv. và vv. Lúc nghe đt, mình còn thấy có a nào đứg cạnh bảo CBT làm j ý, hắn kêu ầm lên: e đag nc vs bạn gái, a làm đi! Ghê gứm.
1 tiếg sau lại gọi, nói chiện bao nhiu lâu. Và nói...nhớ +....
Mình nt lại nói: đừg nói nhớ khi chưa hỉu j về e. Nhữg j vội vàg thường ko tốt.
Nt lại kêu: nhưg a ko thể nói dối tâm trạg của mình đc.
Thực lòng mình cũng cảm động, nhưg cũng nghi ngại. Mình ko bít nên ntn nữa. Hum nay a ý rủ mình đi đám cưới b a ý, nhưg mình ko đi. Mình ko thik gặp ng quen rùi lại hỏi han này nọ khi chưa là j of nhau. Mệt ng lắm.

Dạo này mình mất hết cả mục tiêu chiến đấu rùi hay sao ý. Cái ước mơ làm NH hình như ko còn là ước mơ nữa. Mình bắt đầu sợ khó, sợ khổ, sợ ko có time, sợ  bị bó buộc. Hix, mới 23 tuổi đầu, cái tuổi phải lao  hùng hục vào đời mà kiếm tìm nhữg điều lớn lao cho cuộc đời, cống hiến sức lực để mag về cho ja đình nhữg thàh quả tốt đẹp, thế mà...mình đag ở đây, chôn vùi tuổi xuân với mạg mẹo, hàng ngày buôn dưa lê với mấy đứa bạn, đọc hàng ngàn mẩu tin lá cải, kiến thức thì lu mờ đi, đầu óc rỗng tuyếch, trì trệ, người thì ốm yêu, dặt dẹo, bệnh tật liên miên...Ôi, tuổi trẻ, mình đag nhìn nó trôi đi vô ích mà chỉ biết than thở não nề. Rồi thì 1 tên CBT nào đó xuất hiện trong cuộc đời, hắn khiến mình lại phải dành thêm chút thời gian vốn đã vô ích của mình cho hắn với nhữg cảm xúc chưa thể gọi bằng tên. Hix, mình ghét khi phải bắt đầu quen với một thói quen mới. Thói quen chờ đợi tin nhắn của hắn. Mình quá kiêu hãnh để có thể nt trước hỏi han. Mình chỉ mún thụ động nhận nhữg quan tâm, nhữg yêu chiều, những lời nói có cánh...Hắn trách móc tại sao mình ko tỏ ra 1 chút 1 chút thôi rằng cũng mong nhớ hắn. Nhưg mình chưa làm đc. Bao h mình mới sẵn sàg mở lòng ra với hắn đây? Liệu lúc đó hắn có chán mình rùi ko? Sự sợ hãi làm cho mình chẳng làm đc việc j nên hồn nữa. Mình chẳng đág được yêu đâu, thật đấy. CBT nói rằg chưa thấy ai đanh đá, sắc sảo như mình, nt kỉu gì mà chẳng thể hỉu đc đag nghĩ j nữa. Thực ra mình ngu ngốc lắm, chỉ vì CBT chưa hỉu về mình thôi. Mình cố gắg giấu mình trong cái vỏ  bọc đó, nhưg nhanh chóng lắm, mọi thứ sẽ bị phô bày ra thôi. Tại thời điểm này, mình mún trốn chạy CBT. Mình ko muốn nữa, ko muốn j nữa....
Xin lỗi a.......e ko thể........

CBT đúng là lắm chuyện. Nhưg nhìu lúc cũng thấy khổ thân ghê. Tại vì mình chẳng bao h nt cho hắn, nên hắn bảo lúc nào mún nt thì fải suy  nghĩ nhìu lắm, ko bít là nên nhắn j, liệu nhắn nhìu mình có ghét ko, liệu gọi điện thì tâm trạg mình đag ntn, có cáu hắn ko...hihi Rõ là ngốc. Hum wa gọi điện hơn tiếng đồng hồ, nói đủ thứ chuyện trên trời dưới biển, thủ thà thủ thỉ nhớ nhung thương mến, kể ra thì cũng bắt đầu làm mình rung rinh. Mình bảo: nói như rót mật vào tai. Thế là fải gọi điện ngay, bảo là mình ghê gứm, có j  mà như rót mật cơ chứ. hihi. Nhà mình mất điện, mình kêu chuyển sag làm hàng xóm khu vip cho khỏi bị mất. Thế là hắn đc thể: ko, a ko mún e làm  hàg xóm đâu, a mún ở cùng 1 nhà cơ. hix. Hum nay đòi gặp mình buổi trưa đây. ko bít ntn.
Mìh đã từg mơ ước đc iu 1 người hơn 10 tuổi hoặc gần như thế. Và mình đã từg có 1 a Hừng hờ sinh năm 77 theo đuổi, từg có 1 aK sinh năm 79 yêu thương ( jả vờ). Và h đây, mìh đag say sưa với 1 a chàng 83. Thật bùn cười. Rốt cuộc thì mọi thứ chẳng bao h tính đc hết cả.
HT sắp lấy chồng. Cuối cùng nó đã quyết định cưới aT chỉ vì Bella bé bỏng trong bụng. hix. Nhữg cô nàg luôn to mồm về chuyện sống thử trc hôn nhân, rồi cuối cùng nhân danh tình yêu, đều để mọi thứ đi quá jới hạn trước. Mình hi vọng Ti sẽ hphúc với sự lựa chọn này, dù nghìn lần vạn lần mình ko cảm thấy aT là 1 người phù hợp với nó. Sn Ti mình còn chưa mua j cho nó đây, nó mà về thì mình lại cuống đít lên lo lắng. Bi h ngoài quà sn, còn fải lo quà cưới nữa chứ. Mình lại còn phải phụ trách júp nó tổ chức đám cưới nữa. Bạn thân mà, nhữg lúc ntnày mới cần có nhau nhứt.

Này a, a chàng CBT ngốc nghếch với cái tên chẳng hay ho j! Mình đã bắt đầu yêu nhau như thế đấy. Nhanh quá, nó khiến e sợ hãi nhưg cũng khiến e run run trong hphúc. E chưa yêu anh nhiều tới mức như e thường tưởng tượng về tình yêu mình sẽ dành cho người mình yêu thương, nhưg a bít ko, e đã bắt đầu nghĩ rằng mình yêu a. Mình đã nắm tay nhau lần đầu tiên như thế, dịu dàng và nhẹ nhàg biết bao. Em yêu cái cách a nắm bàn tay e, yêu cái cách a dựa đầu vào lưg e, yêu cái cách a ôm e thật rụt rè. Suốt đoạn đườg về mình đã nắm tay nhau thật lâu, thời gian dường như quá nhanh. E biết rồi, biết cái cảm giác muốn níu giữ thời gian rồi, hoá ra nó là như vậy đấy. Cảm jác đó e luôn nghĩ tới, nó khiến e  hphúc và yêu a nhiều hơn. Nhưg e bướng bỉnh, e ko thừa nhận rằg e yêu a, rằg e nhớ a, rằg e muốn ở bên a. Chỉ có a nói điều đó, nhưg a biết ko, e rất vui vì a luôn nói ra a nhớ e đến mức nào. Hãy cứ ở bên e như thế nhé, e ko muốn phụ thuộc vào a, e ko muốn bị ràg buộc, e yêu thik cuộc sống độc thân tự do, nhưg e cũng yêu cuộc sống có a quan tâm mỗi ngày...Lần này e cảm thấy, dường như rất có hi vọng cho cuộc tình của chúng ta, cả 2 cùng cố gắg nhé. a biết ko? e đã đau khổ vì ty rất nhiều rồi, thế nên hãy chỉ mag tới cho e nhữg yêu thương và quan tâm thôi nhé, e ko muốn hurt thêm 1 lần nào nữa đâu.

CBT rủ mình đi Yên Tử, mình bảo đi với tư cách j? Kêu: người iu. Mình bảo: fog danh hiệu đấy từ bao h đấy? kêu: từ lần gặp đầu tiên. Rất ghê gứm. Dạo này bạo mồm bạo miệng kinh. Mình cũng mún thử cảm jác đi chơi xa cùng người iu ntn, nhưg thứ 1 là hum đấy ăn hỏi HT, mình ko thể bỏ bạn bè đc. Thứ 2 là còn lâu Mr H, T mới cho đi. hehe. chắc fải iu nhau tầm...20  năm bmẹ mình mới in tâm ý chứ. Nhưg thui kệ, qua đó cũng đủ bít, CBT rất mún jới thiệu mình cho bạn bè a ý, tức là a ý hoàn toàn nghiêm túc trong mqh này. Mình cũng mún jới thiệu a  ý cho bạn bè mình, tức là mình cũng nghiêm túc đúng ko?hehe.Nhưg sao mình ko mún cho mọi người cơ quan bít tẹo nào, mình ko thik bị soi. Nào là con bé này vừa vào đã bít con ông T, rùi là đã dắt mũi nó này nọ, lại nói mình linh tinh, mình ghét kỉu đấy lém. Với lại chưa đâu vào đâu, nhỡ sau này có chuyện j ko tốt đẹp xảy ra, lại mag tiếng. A ý bít cả sở mình, thật chả tốt tẹo nào. Giá như a ý là 1 người xa lạ thì tốt, mình có thể để a ý đi khắp sở mình chơi. Đằg này vừa vào fát đã bị mấy a sở mình fát hiện, hỏi han. Điên ruột.

TIN MỪNG!
Vào hồi 11h30 phút ngày 1.4.2010 - tức là tròn một tháng kể từ khi cái thông báo khẩn của toàn thân bạn Ema được đăng tin rộng rãi, sau 1 tháng ròng khổ sai tập luyện và ăn uống kiêng khem, bạn Ema nhà ta đã hùng dũng bước lên chiếc cân tử thần (thực ra là đã lén lút bước lên mấy lần trc đó rùi). Tèn tén ten, kết quả là, nàg ta đã hạ bệ được ngót nghét gần 3 ki lố mỡ bèo nhèo xung quanh vũng hông và eo. Hura, hoan hô bạn nào!!!!!!!Với tinh thần quyết chiến quyết thắng, thừa thắng xôg lên, nay bạn Ema tuyên bố tiếp tục giữ nguyên tôn chỉ của chiến dịch, quyết tâm giờ này tháng sau tức 1.5.2010, fải giảm đc ngang cơ như tháng này. Nay với độg lực mới là một a chàng CBT xuất hiện trong cuộc đời Ema, nàg càng fải thực hiện nghiêm túc hơn để cho a chàng cứ gọi là quay như chong chóng.hehe.
Bản tin hum nay ngắn gọn vậy thui, vì nàg còn bận nhìu việc khác! Anyway, chúc mừg chúc mừg 1 lần nữa!

Nửa đêm, gọi điện tùm lum lên, ghét ko chịu đc. Người ta chờ cả buổi tối thì ko j, cứ nhằm nhè khi người ta đag ngon jấc thì lại gọi, rùi ỉ ê mãi ko thôi. Tối nào cũng hàng tiếng đồng hồ, mệt thế ko bít. Đang nói chuyện thì kêu: A yêu e. Mình bảo: Biết hum nay ngày j ko mà fát ngôn bừa bãi. Hắn kêu biết, ngày 2.4. Ui, hoá ra mải nói chuyện mà sag ngày mới lúc nào ko hay. Hức xí hổ thế, đag định bắt chẹt. Cũng dịu dàg, cũng lãng mạn lắm, cũng khiến người khác cảm động lắm. Chắc nếu tối nay mà nói trực tiếp là mình chít lun đấy. huhu. Nói yêu nhiều làm cho mình cũng ngại lắm, và cảm thấy thực sự sợ. Rồi một ngày a ko nói như vậy nữa, mình sẽ ntn? HT nói con gái thường yêu sau. Bi h mình chưa yêu a ý nhìu như a ý đag yêu mình, nhưg sau rùi mình sẽ yêu nhiều hơn, gấp trăm gấp nghìn lần thì mình làm thế nào? Mình ghét yêu người ta nhìu hơn lắm. A nói mình ích kỉ, chẳng nói yêu a lấy 1 lời bao h, chí ít thì cũng nói ghét, nói thương j j đấy. Nhưg mình chẳng thể thốt ra nhữg lời như vậy.
Nhìu lúc mình chỉ sợ sự vội vàg sẽ làm tổn thương mình và a ý. Mình chỉ muốn tiếp tục mqh lửg lơ này, mình sợ nhữg thứ chính thức.hix. Mình điên rồi.

Hai tối rùi ko thèm gọi điện cho mình. Hix, mà mình thì kiêu ngạo, cũng hok thèm hỏi xem bị làm sao. Kệ đi. Mình đag ghét hắn. Hum wa ông a hắn lên bảo mình là: sao trong máy a toàn tin nhắn của e. Tức ko chịu đc. Ông ý đag cố tình trêu mình thế để cho mọi người đều bít rằng mình và e trai ông ý đag có vấn đề, đừg ai léng phéng ý mà. Mình xí hổ ko chịu đc.
Bố rất hay hỏi han xem tình hình iu đương ntn rùi. Thực ra thì mình cảm thấy chưa đâu vào đâu cả. Mình thì chưa mún công khai mối quan hệ với hắn, còn hắn thì vẫn đag thăm dò mình và tổng tấn công nhữg đối tượng khác bên cạnh mình để tìm sự ủng hộ. Hức. Ngại chít đi đc. Bi h mình còn rất ngại sag fòng bác T nữa. Bác dạo này nhìn mình lạ lắm. Tại mình chưa bít jải thik ntn cho bác mấy vụ đi chơi đi ăn. Chưa j đã nhắng cả lên, bác T có vẻ dè chừng lắm. huhu. Ai bẩu cái a j cháu chú B chả có ý kiến ý cọt j nên mìh mới vội vàg với CBT này như thế, ko thì có fải mình cũng có sự lựa chọn rùi ko? cả ngày hum wa ko thèm ỏ ê j mình, tức ghê cơ. Nhưg mình cũng thề là mình ko thèm ỏ ê trc, can tội mình đag cay vụ a trai ông ý lắm lắm. Thôi thì để cho mọi chuyện đến đâu thì đến. Với bản tính của mình, ai iu thì fải chấp nhận thui, hok bao h mình xuống nước trc đâu.

Chiều qua, đag lơ ngơ nấu cơm thì CBT gọi điện. Rủ rê xuống nhà hắn ăn cơm nhân dịp có người nhà miền Nam ra chơi. Mình fải từ chối ngay. Chưa j đã định dẫn về ra mắt họ hàng, ghê chít. Nghĩ cũng bùn cời, tự dưg có người yêu, lại fải dẫn đi ra mắt này nọ, ngại chít đi đc ý. Mình thấy cứ kỉu j ý, chưa sẵn sàg, mình ngại gặp bố a ý với a trai a ý lắm, họ lại cứ trêu mình. Mà mẹ a ý là ng ntn? có ghê gứm ko? mình cũng thấy sợ sợ.
Tối qua nt cho mình tình cảm lắm. Bảo là dành nhiều tc cho mình lắm, vì đã yêu mình rồi, rất yêu rồi, rùi là mún ngày ngày nói yêu mình vv và vv. Miệng lưỡi thật là dẻo làm sao. Mình trêu bảo: hối hận chưa, rút nhanh còn kịp. Sao mình chưa thể đón nhận CBT hoàn toàn nhỉ, hay là mình vẫn còn chút tính toán? Mình chưa mún dấn thân vào 1mqh tình cảm nào đó, mình sợ...Mình đã nói với CBT là mình sợ nhữg thứ đến nhanh thì đi cũng vội, nhưg a nói a luôn nghĩ là a đã đúng. Khi yêu đàn ông thường cho rằng mình đúng và rùi họ nhận ra sai lầm cũng chóng vánh hệt như lúc mới yêu thôi. Tình yêu có dễ dàg vậy ko? Mình quá thần thánh hoá tình  yêu nên là mới cảm thấy sự nhah chóng làm ty  mất đi vẻ đẹp? Mình sẽ yêu CBT nhìu chứ? Đón nhận tình yêu của a ý nhé? Mình sẽ ko nghĩ nhiều nữa, ko muốn lựa chọn nữa, mình cảm thấy mình cần fải quyết định thôi..
 
Hwa chị Thuỷ Tech gọi điện thông báo NH Sacombank đag mở chi nhánh TN nên tuyển nhìu vị trí lắm, mình nên thử sức. Ừ mình đã từ bỏ ý định NH lâu lắm rùi, nhưg sao nghe thông tin này vẫn lại mún đâm đầu vào. Liệu mình có đủ sức chiến đấu nữa ko? Khi mà sau bao nhiu cú ngã đau điếng ý chí mình nhụt xuống số 0 rùi? Mình đã quen với cs an nhàn nơi đây, mình quen với sự ngu muội đag chiếm hữu tâm trí mình, mình quen với sự tự do thoải mái...hix mìh trở thành 1 con bé mất hết ước mơ rùi. Tuổi trẻ phí hoài cho nhữg điều vô bổ. Và lần này, mình có dám đâm đầu nữa hok?  

Nụ hôn đầu với CBT, cảm jác thật dễ chịu. Không ngọt ngào như mình tưởng tượng nhưg nó làm cho mình cảm thấy đc tình yêu nơi a, dịu dàg và đằm thắm. Mình cảm thấy yên bình khi ở bên bờ vai ấy, vòng tay ôm chặt ấy, hoặc có lẽ mình nghĩ là mình đã chờ đợi ty quá lâu, khi nó tới mình mún nắm chặt. Nhưg...sao trong sâu thẳm trái tim mình vẫn cảm thấy có một điều j đó bất an, rằg mình ko yêu a ý. hix. Thật khó để diễn tả đc cảm xúc lúc đó, nó ko run run, hồi hộp như mình mog đợi, chỉ là một cảm jác rất bình thường như nó vốn phải thế. Mình đón nhận ty này một cách đơn jản quá. Mình ko còn đường lùi nữa rùi. hix. CBT à, a sẽ yêu e thật nhìu như a nói chứ? Làm thế nào để e có thể tin a đây? E mất lòng tin vào men lâu lắm rùi, và ngay cả khi đã trao ty cho a, e vẫn chưa thể tin rằg a yêu e...

Trong lòng mình bây h có rất nhiều mâu thuẫn. Mình vẫn hoài nghi vào tình cảm của mình dành cho CBT, mình vẫn ko chắc chắn về bất kì điều j, nhưg bên cạnh nhữg mơ hồ đó mình vẫn cảm thấy trong lòng mình, một vị trí thật đặc biệt dành cho CBT, đã có nhớ nhung và mong ngóng, đôi khi mún nhấc máy lên và nghe jọng của a ý. Đó chắc là yêu rùi đúng ko?
Nhưg mình ko quen đc với cảm jác từ nay đã có một sự ràg buộc, mọi nhất cử nhất động của mình đối với các men khác đều fải dè chừng hơn xưa. Rùi lại còn chuyện fải ra mắt nhà a ý nữa chứ, điên mất. Mình thì rõ là vụng về, ngốc nghếch, chẳng bít cư xử hay nói chiện j, bi h bẩu về ra mắt nhà a ý thì bít làm ntn. Bố a ý thì mình bít roài, ông jà rất là quý mình, chắc vì chưa bít mình là ng thế nào thui, mới chỉ nhìn cái mã ngoài.:D,hix. A trai thì cũng bít mình roài. Còn cửa ải bà mẹ và bà chị. Mình ghét khi bị về để người ta bình phẩm. Thế nên mình quyết tâm ko sag nhà a ý đâu, cho tới khi nào mình bít chắc chắn rằg nếu thiếu a ý mình ko sống nổi.hihi. Ngày ấy ko bít còn xa ko. Con gái thường to mồm nhưng roài lại bị nhữg lời ngon ngọt của đàn ông làm cho ngu muội ý mà.
Từ ngày có CBT xuất hiện, mình viết nhiều hơn, nhưg chất lượng thì kém hơn. Quanh đi quẩn lại toàn chuyện iu đương với CBT, đág bùn thay, dườg như CBT đã trở thành 1  phần hơi to to trong cuộc sống của mình roài. Mình sợ 1 ngày nào đó a ý sẽ chiếm hết quỹ thời gian suy nghĩ trong ngày của mình. Bi h mình đã cảm thấy mình chẳng làm đc việc j nên hồn roài. hix. Bảo học TA đấy, nhưg xem kìa, mấy tháng trôi qua rùi mà mình có làm đc j đâu. Chẳng học hành j, chẳng làm ăn j, chẳng thêm thắt đc j vào cái quỹ kiến thức ít ỏi. Mình đến là...

Mình ko muốn j hết!
Mình muốn tự do, mình muốn vô tư, mình mún sống như trc đây...
Ngay lúc này, mình mún vứt vứt vứt hết.
Mình mặc kệ CBT..
A ý chẳng có lỗi j cả, nhưg sao mình thấy a ý đầy nhữg lỗi lầm, chẳng hỉu j sất về mình...
Ko yêu mình như cái cách mình mún cũng là một lỗi lớn.
Mình đã nói rùi mà, sẽ hối hận khi iu fải 1 đứa lun trái tính trái nết như mình mà...
Ai bảo ko nghe!
Mình buông đây!

Tối qua trời mưa lất fất, CBT  rủ đi chơi, lười ơi là lười, lại mag ô tô đến đón. Đi lòng vòng sag khu nhà a ý, chỉ cho mình nhà, xong rùi 2 đứa lên tầg 7 của quán ĐC uống nước. Hix, quán j mà vắg tèo, nhân viên đông hơn khách, lại còn bố trí ghế kiểu đơn, hehe, mún ngồi gần cũng khó. Cứ cầm tay mình xong hun hun, rõ là bùn cười. Mình cảm thấy vui khi ở bên a ý, có lẽ đó đã là ty rùi. Nhưg ko hỉu sao mình chỉ thấy iu đc 1 lúc, rùi thỉnh thoảng lại thấy chán. Cái tính cả thèm chóng chán của mình liệu có làm cho a ý bùn ko? Tội nghiệp a ý. Lúc về hun nhau trc cổng nhà, liều kinh, nhưg cũng lãg mạn kinh. Mình cũng đã chủ động hun a ý, đáp lại một cách nồng nhiệt, lúc đó mình cảm thấy rất yêu, rất si mê. Mình ko bít nhữg cảm xúc này là yêu hay đam mê nữa, nhưg đúng là khoảnh khắc ấy, dường như kéo dài bất tận, nhữg nụ hôn ngọt ngào, êm ái làm sao. A có fải là người e đã tìm kiếm bấy lâu ko a? E ko chắc nữa. Thậm chí tình cảm của mình e cũng ko thể chắc chắn. e mún ở bên a, nhưg đôi khi lại sợ hãi, e ngại. e chưa tự tin để có thể công khai mqh này....

Ngày mai đứa bạn thân của mình sẽ đi lấy chồng, chấm dứt chuỗi ngày độc thân vô tư vô lo một thời. Nó thật vui và hphúc hay là đag cố tỏ ra như vậy. Đúng là trong ty, người ta bị mờ mắt. Mình luôn nghĩ là mình thì mình ko bao h iu 1 ng như aT, nhưg có thể trong mắt của nó, nó cũng ko bao h chấp nhận iu 1 ng như aCBT thì sao? Mỗi ng khi ở trong 1 hoàn cảnh khác nhau thì có nhữg suy nghĩ, hành động khác nhau mà. Thế nên mình chỉ mong cho nó sẽ có đc hp viên mãn thực sự mà thôi. Từ nay đứa bạn chí cốt đó sẽ có 1 cs khác, 1 cs mà bạn bè từ nay cũng sẽ ít đc bù khú vui vẻ, nó sẽ fải chăm lo cho Bella nhà nó, rùi a chàng chồng trẻ con đó nữa và 1 lô 1 lốc nhữg người bên nội lạ hoắc lạ hơ. Hay thật.Mình đã từg nghĩ nếu HT đi lấy chồng mình sẽ bùn lắm, nhưg ko ngờ bi h mình lại bình thản như vậy, có lẽ nhờ sự xuất hiện của CBT trong cuộc đời mình. Mình fải cảm ơn a ý chứ, nhờ có a ý mà mình bớt cô đơn, mình có đc ty của a ý 1 cách thật tình cờ, mình thực sự mún dành nhữg tcảm thật lớn cho a ý, chỉ a ý mà thôi. Mình nhìu lúc cũng cứ mâu thuẫn quá, có khi chẳng mún đt, nt j cho a ý, rùi lại còn tắt cả đt nữa chứ. Nhưng rùi nhìu lúc nghĩ lại, thấy a ý quan tâm, thương chiều mình, mình lại thấy có lỗi vô cùng. Mình đag cố gắg làm thế nào để chính thức công khai mqh này, nhưg sao khó thế. Mình chưa sẵn sàg chút nào, nhưg nếu cứ fải iu nhau lén lút thì cũng mệt.

Này a, e đã bảo đừg nói yêu e mãi mãi, đừng nói luôn luôn nhớ e, đừng nói mong e nhiều lắm, sao cứ nói thế để làm  j. E chai lì rồi, ko cảm thấy xúc động đâu, mà với tính  nết trái ngược của mình, e sẽ lại suy diễn nhiều lắm đấy, e sẽ mổ xẻ từg câu chữ, để bắt bẻ lại a ngay. Nhưg thú thực, dù j thì j, e chỉ muốn a nói: a y e mà thôi.
Chẳng fải ngẫu nhiên e ghét từ mãi mãi đâu a. E ko đủ tự tin để jữ cho lòng mình đc vẹn nguyên với 1 người mãi mãi, thế nên e sợ cái sự mãi mãi từ 1 người khác lắm vì e biết chắc rằg chẳng ai mãi mãi đc điều j. E chẳng cần biết trước khi tới với e, a đã có bao nhiu mối tình mãi mãi, nhưg a biết ko, e cũng có ko ít đâu. Cái thời dại khờ đấy, trong nhữg trag  nhật kí ướt đẫm nước mắt của mình, e đã từg đau khổ vì cái gọi là tình cảm yêu đương nhoè nhoẹt cảm xúc nhìu lắm. Khi đó, e nghĩ, mình chỉ có thể yêu đc người này mà thôi, tại sao a ý lại ko yêu mình, tại sao lại đối xử với mình như thế, mình yêu a ý nhiều như vậy cơ mà, mình sẽ chỉ yêu a ý mà thôi. Nhưg rồi thời gian trôi đi, cùng với nhữg nỗi đau con nít, e trưởng thành và nhận ra nhiều điều có giá trị, trong đó có nguyên tắc số 1: Ko có j là mãi mãi. Đau rồi cũng có lúc hết đau, buồn rùi cũng có lúc vui, vui xong rùi lại buồn, nhớ rùi cũng sẽ quên, quên nhìu lại thành ra nhớ, yêu rồi cũng sẽ nhạt, hết nhạt thì lại thấy yêu....nhữg trạng thái của con người sẽ xoay vòg luân chuyển chứ ko đứg  yên tồn tại mãi bao h. Hum trc đi đám cưới đứa bạn thân, e gặp lại 3 người đã từg là mãi mãi của mình. Ấy a đừg nghĩ e là một con bé lăng nhăg,  yêu đương vô độ nhé, chỉ toàn là nhữg mối tình hết sức trong ság thôi, thật mà. Người đầu tiên là ty năm lớp 10, bạn ý tên là NMT. Phải ghi chú thêm là hồi lớp 10, e của a xấu xấu ko thể diễn tả đc. Vừa béo vừa nhà quê vừa ngốc nghếch tệ, thế nên a bít đấy, chỉ là single love mà thôi. Yên tâm tuyệt đối nhé! Nhưg fải nói ngày ấy e thik cậu bạn ấy kinh khủng, và lại còn ảo tưởng nữa chứ, rằg hình  như cậu ý cũng để ý mình. A biết đấy, cái trò đời cứ hay nhìn người ta, người ta nhìn lại thì lại cứ tưởng người ta cũng hay nhòm mình, thế là trong lòng lúc nào cũng tưg tửg cái ý nghĩ " tình trong như đã mặt ngoài còn e". Đi học về cứ jả vờ ngoái lại xem có cái đuôi nào lặng lẽ đi theo ko. Nhưg fũ fàg thay, chả có cái đuôi si tình nào ngoài mấy thằng nghiện xin đểu rùi mấy e choai choai fóng xe lướt qua vèo vèo để lại toàn cát và bụi bay tả tơi. Ngày ấy, viết nhật kí hôm nào cũng có tên bạn ý, lúc nào e cũng hi vọng, cũng chờ đợi để rồi mọi chuyện chẳng bao h xảy ra như e mơ ước.  Bạn ý đã nhanh chóng có 1 bạn người yêu xinh như mơ, đẹp như mộng, sành điệu hàng hiệu, yêu kiều tiểu thư, đứg cạnh e có mà....ôi e chẳng mún nghĩ nữa. Thế nhưg mà sau 7 năm gặp lại ( 3 năm cấp 3, 4 năm ĐH), trong đám cưới bạn thân e, bạn ý bi h nhìn trẻ trâu kinh khủng. Đúng là con mắt tinh đời của e nó lên hạng rùi, gặp nhữg hot boy bằng tuổi bi h chỉ như tôm tép liu riu, chứ ko đc như tôm hùm của e đâu. hihi. Bạn ý nhìn e ngưỡng mộ, ko ngờ e của ngày xưa bi h gọn gàg, cao ráo, và cũng tương đối sành điệu như thế, tất nhiên b ý ko còn ngag tầm với e nữa roài. E bi h  yết kiêu mà. E bi h có a, còn bạn ý bi h chẳng có ai cả. Thôi e chuyển đề tài sag bạn thứ 2 nhé.
Cũng là ty cấp 3 a ạ. Nhưg bạn này là người mag lại cho e nhữg tcảm đág trân trọng nhứt. Bạn ý ngồi cạnh e suốt 2 năm học 11 và 12. Hồi đầu e chả ấn tượng j, cái thằng người j mà gầy nhẳng gầy nhăng, lại còn ăn nói chẳng ra đâu vào đâu, quần áo thì lúc nào cũng khác người. Rùi thì " lửa gần rơm lâu ngày cũng bén". Ai nghĩ 1 thằng như thế lại bít quan tâm tới người khác thế chứ. Con gái kì lạ lắm a ạ, chỉ 1 cử chỉ quan tâm rất bé, thậm chí bé tí xíu thôi mà cũng nhận ra để rùi đêm về thao thức nghĩ ngợi suy diễn này nọ, cười thầm 1 mình như kẻ điên...và thế là yêu. Sinh nhật e, hắn kì côg tháo lắp 1 cái đồng hồ để biến nó thành cái đồng hồ chạy ngược, hay lắm a ạ. Có lẽ từ trc tới nay, cho tới sau này, khi e nhận đc rất nhiều món quà từ nhữg người khác nữa, nhưg đó vẫn là món quà mà e thik nhất, trân trọng nhứt. (gợi ý nho nhỏ cho a đấy, làm thế nào để tặng e món quà j đánh bật lại món quà nhỏ nhoi đó đê!). Nhưg thú thực, cho tới bi h, e vẫn ko bít đc là hắn có dành tcảm cho e hay ko, dù là sn nào của e hắn cũng tới điểm danh, rùi thì rất hay quan tâm hỏi han, mà điều này thì hắn ko làm với nhữg đứa bạn nào khác bao h. Kể ra bi h hắn mà ngỏ lời với e, thì e cũng lại lăn tăn lựa chọn jữa a và hắn đấy, hihi.
Người thứ 3 nhé, là cái a chàg Lửg lơ, Hữg hờ ý mà. Giờ này năm ngoái còn tặng ChoKo với hoa hồng cho e, đặt ngoài cổng ra điều lãg mạn lắm. Sau này e mới bít hum đấy hắn đi công tác, và sai đứa cháu - tức đứa bạn e, fóng xe đặt ngoài cổng. Thật cay cú. Nghe nó kể lại thì hắn ko dám tiến tới với e nữa là vì công việc ko ổn định, sợ làm e khổ. Thực ra e nghĩ, đàn ông mà như thế thì ko đág mặt chút nào, riêng người này thì e chẳng tiếc chút nào, dù rằg công nhận e cũng hơi thik thik lúc gặp gỡ ban đầu.
Đấy a xem, từg thời điểm ta có nhữg cảm xúc gần jống nhau với nhữg con người khác nhau, chẳng có cái j là mãi mãi đc mà, bản thân e ko thể điều chỉnh cho mình thik ai mãi mãi nên là e cũng ko yêu cầu ai fải mãi mãi với e đâu. Nhắc lại cho a hàng nghìn hàng tỉ lần nhé, don't say 4ever with me!
Vì sao hnay e lại nói về chủ đề này, vì hình như là bắt đầu từ hum thứ 5 tuần trc, e bỗng nhiên thấy bớt yêu a và cũng cảm thấy a bớt yêu e đi thì fải. E fải dựg ngay hàng rào bảo vệ cho mình, nếu a mà có đá e thì e cũng sẽ nhanh chân hơn cho a out trc. E là thế đấy, ngang trái bất thường lắm, đố a yêu đc lâu chứ đừg nói là mãi mãi với chả luôn luôn.

Mình cảm thấy buồn vì CBT vô cùng. Mới yêu mà đã có cảm jác ntnày, liệu sau này mọi chuyện còn đi tới đâu. Anh ý quả là vô tâm, hay đàn ông đều như vậy, sau khi đạt đc mục đích thì trở nên thờ ơ, nhạt nhẽo. Anh ý làm cho mình cảm thấy đáng thương vô cùng khi buổi tối thứ 7 phải nằm nhà và chờ đợi a ý. Mình thấy lòng tự trọng bị tổn thương, tại sao mình fải chờ đợi a ý, trong khi lúc nào a ý tới bên mình thì mình lại fải vờ như ko có chuyện j xảy ra, lại đi chơi, nắm tay ôm hôn? Sao chỉ có mình fải chờ đợi, còn a ý sau khi nhữg niềm vui khác đc thoả mãn thì mới tới bên mình? Mình ghét cái ý nghĩ rằng a ý có quá nhiều nhữg thú vui khác ngoài mình, hix, thậm chí mình đc coi là 1 thú vui cơ đấy. Sao mình lại thấy bản thân bị rẻ rúng vậy? Mình thấy rồi, tình yêu từ a chưa đủ để mình cảm thấy hạnh phúc, mình tham lam quá chăng? Tối hôm kia, mình cảm thấy ghét a ý vô cùng, a ý đi SC tới hơn 9h vẫn chưa về. Gọi điện cho mình, mình bảo muốn gặp ngay bây h. Thế là bảo: cho a 25phút người yêu nhé! Phi về với mình, gọi điện bảo: báo cáo đến sớm 1ph30s. Mình lên tầng 3 ngó xuống, thấy đứg ngẩn ngơ trc cổng. Quả thực lúc ý mình đã rất cảm động. Mình nghĩ mình có thể tha thứ hết mọi hiểu lầm từ hôm nọ tới h. THế nhưng ngay hôm sau, chứg nào tật nấy, lại bỏ bê mình để đi nhậu nhẹt với bạn bè dù rằg hôm trc hứa là sẽ chờ mình. Mình thực sự hết chịu đựng nổi rồi. Nếu yêu mình thực sự như những lời a ý nói, a ý sẽ ko đối xử với mình như thế đâu.
Mình bùôn quá, lôi NK ra đọc. Những dòng chữ viết về aK ngày xưa sao mà đág thương thế. Có phải khi người ta đau với mối tình hiện tại thì lại nhớ tới người cũ ko? Thật ko thể tin đc là mình lại nt cho aK. Và ngay lập tức, chưa tới 1ph, a rep lại. Ôi con người này, con người mà mình đã từg yêu hơn chính bản thân, a vẫn như vậy, ko để cho mình phải chờ đợi nhữg tin nhắn, luôn nhắn tin nhanh hơn tốc độ của gió và nhữg lời lẽ sao mà đág yêu tới vậy. Nhữg cảm xúc ùa về, đau nhói. CBT ơi, tại sao a lại để cho e phải nhớ tới người cũ như thế? Em biết e hư rồi, e có những tình cảm rất hư, nhưg lẽ ra a đã có thể làm cho e ngoan hơn, vậy mà...Sao a ko thương e nhiều hơn, ko yêu e nhiều hơn, ko ở bên e nhiều hơn...Vì sao có a rồi mà e vẫn cô đơn như vậy? Con gái trong tình yêu đơn giản lắm, nhưg những điều đơn giản a ko hiểu, thì làm sao a có thể hiểu đc 1 đứa con gái đầy fức tạp và mâu thuẫn như e hả a ơi?
E ko muốn cho a cơ hội nữa, e nói thật đấy. Nếu như với a, người yêu chỉ để tới khi cần, ko có sự sẻ chia, ko có những quan tâm tới ko chỉ người yêu mà còn cả những người cạnh ny, thì đúng là a ko hỉu j về ty. E nghĩ rằg khi yêu nhau, người ta muốn tìm hiểu mọi thứ về người mình yêu, chứ ko chỉ đơn giản là những cảm xúc bùng fát khi ở bên nhau và tắt ngấm khi về nhà. Đó là đam mê a ạ. Nếu a ko thể chứng minh đc ty dành cho e khác với nhữg j e đang nghĩ về a, thì thôi đi a nhé, e sẽ để a ra đi, tìm 1 người con gái ko quá fức tạp và hay suy diễn như e. Còn e, e sẽ cho mình nhiều cơ hội hơn để đến với những người đàn ông khác chứ ko chỉ nghĩ về a như bây h. A biết ko? Tình yêu hời hợt, e đã có thừa. E cần một ty nhiều hơn thế....Hiếu e ko a?

Nỗi buồn trong em, cũng ko lớn lắm, nhưng nó chứa đựng sự thất vọng tràn trề. Có lẽ sự vội vàng làm cho chúng ta trở nên xa cách như thế này. Chưa kịp hiểu nhiều về nhau, đã vội vã trao và nhận nhữg tình cảm chưa định hình thành tên. E đã bị sự vội vàg của a cuốn trôi theo dù trong lòng lúc nào cũng tự nhủ cái j đến nhanh thì đi cũng vội. E sai rồi. Khi e đag cô đơn, a bất chợt đến, mang cho e những xúc cảm lâu ngày bị lãng quên. E ngờ vực, e hoài nghi, e bỡn cợt nhưng rốt cuộc e chấp nhận a bằng tất cả nhữg j trái tim mình mách bảo. Là lỗi của ai đây? Yêu mà ko thể nói lên những j mình cảm nhận về partner thì ko thể là yêu đúng ko a? Những j e nghĩ về a, a nghĩ về e, mình chẳng nói cho nhau. Cuộc sống của e và a, những khác biệt, những mâu thuẫn, mình đã cố tình lờ đi để lao vào nhau như những con thiêu thân ngu dại, để rồi hình như trong mỗi người bắt đầu lờ mờ nhận ra sự bất khả thi, bắt đầu dãn dần những quan tâm, những yêu thương...
Hôm qua a nt, e cũng chẳng mún nhắn lại. E cảm thấy những tin nhắn nhạt nhẽo đó ko nên xuất hiện. Nhấn nút del một cách vô thức, e đặt đt vào lại vị trí, yên lặng suy nghĩ về mọi chuyện. Có lẽ mình nên bắt đầu lại. Thật chậm thôi a ạ. E nghĩ rồi, nếu cứ tiếp tục để mọi chuyện tiến lên theo chiều hướng này, chắc chắn sẽ rất tệ. Thế nên e cần một khoảng không, để nghĩ ngợi lại mọi chuyện giữa chúng ta. Tối a gọi điện, hỏi vì sao ko nt lại, vẫn jọng hờ hững e nói chẳng nhận đc cái tin nhắn nào vào thời tiết xấu xí như thế này. a bảo: rõ ràg báo gửi đc tin nhắn rồi cơ mà. A ko hiểu những j e nói đúng ko? Ý em là, cái tin nhắn e muốn nhận đc ko phải là cái mà a đã báo gửi, cái tin nhắn a đã gửi đó bị thời tiết xấu cuốn trôi đi rồi. A cứ thật thà, cứ giả bộ thật thà hay như thế nào? A kể chuyện, a thanh minh rằng a đi đây đi đó. Liệu có ai trong chuỗi ngày nghỉ dài lại để người yêu bơ vơ như a để đi làm đủ mọi chuyện trên đời như thế ko? E sẽ ko nhận đt của a nữa...e chán a rồi, chán những quan tâm hời hợt...Thôi nhé, thôi thật nhé...E sẽ nói những cảm nhận của mình cho a biết, rồi hoặc là mình tiếp tục theo một cách khác, hoặc là mình buông tay buông chân buông thân buông hết sạch những thứ liên quan tới nhau ra, nhé? E biết là e sẽ buồn nếu a chọn fương án 2, nhưng dù j thì j, e đã tự hứa với lòng mình rồi, ngay từ đầu e đã xác định, nếu e yêu một người đàn ông, khi người đó múôn ra đi, e sẽ ko bao h níu kéo...E đã luôn làm đc điều đó, và a ko fải ngoại lệ.

Nghe Rythm of the rain, nhớ về ngày xưa quá, cứ nhớ để rồi cứ buồn. Những ngày xưa tươi đẹp, vô tư vô lo, chẳng bao h có thể quay trở lại nữa. Cuộc sống càng dài càng là những chuỗi ngày mệt mỏi. lo toan, tính toán. Nhất định cứ phải sống theo quy luật sao? Nhất định cứ phải yêu rồi hết yêu? Nhất định cứ phải đau khổ, chờ mong, nhớ nhung, giận hờn sao? Nhất định cứ phải nghĩ nhiều, thao thức, rồi mất ngủ sao?
Ko, mình ko muốn sống theo chuỗi quy luật đấy nữa. Nó làm cho mình quá chán nản rồi. Mình đã quyết định dừg lại trc khi mọi chuyện đi quá xa.
Em cứ ngỡ
Đã tới lúc chạm vào hạnh phúc
Nhưng sự phù phiếm
Cuốn ta đi
Quá xa thực tại
Anh rất gần
Mà lại quá xa
Điều em cần
Anh chưa bao giờ có
Những sự giản đơn
Những ân cần
Những dịu dàng
Sao quá ngắn ngủi
Em sẽ không chờ đợi nữa
Đã quá mệt cho những nhớ mong
Tình yêu thực sự
Không có chỗ cho ngờ vực
Không có chỗ cho khổ đau
Không có chỗ cho hờ hững
Thôi nhé anh
Dù biết vẫn buồn
Dù biết vẫn mong
Nhưng quá đủ rồi...
 

Chiều nay sẽ đi HN. Tại sao cứ lúc nào mình gặp chuyện, mình lại đi HN, lại nhảy vào cái nơi xô bồ ý, tìm cho mình chút bình yên ở nơi náo nhiệt nhất. Mình trái khoáy thật đấy. Ừ thì thế mới là mình mà.
Thôi a nhé, đừg gọi điện đừg liên lạc nữa nhé...
A ra đi như thế này, tuy e shock thật đấy nhưng rồi e sẽ chịu đc thôi mà.
Quên sẽ nhanh thôi...e hứa
a đã là gì đâu, chỉ một vết nhỏ trong trái tim sứt sẹo từ lâu rùi. Cái trái tim này á, bi h bị chém, bị chặt cũng ko xi nhê j đâu. Yên tâm đi!
Một mối tình thoảng qua, quá nhanh.
Này tôi ơi, từ bao h cho mình cái quyền sống như thế này? Sống hời hợt trong tất cả mọi chuyện kể cả thứ thiêng liêng nhứt là ty sao????