MỘT CĂN PHÒNG TRONG NHÀ CỦA LOVEWIT.

FACE BƯỚC VÀO, MẶC QUÂN PHỤC ĐẠI ÚY, TAY TUỐT GƯƠM, CÙNG VỚI SUBTLE CẦM MỘT LỌ NHỎ, ĐANG CÃI VÃ, BỊ DOL COMMON ĐI PHÍA SAU KÉO LẠI.

FACE. Tin tao đi, tao sẽ làm thật đấy.

SUB. Tùy mày muốn làm gì thì làm. Tao thèm vào.

DOL. Hai anh mất trí cả rồi à? Này, các gentlemen! Vì tình nghĩa—

FACE. Thằng ranh, tao sẽ lột da mày—

SUB. Làm gì nào? Liếm mấy trái vả

Từ chỗ—

FACE. Đồ đểu cáng, đồ khốn!—Hết thảy mấy trò bịp bợm của tụi mày nữa.

DOL. Này, hai người nhìn lại xem, quốc vương với đại tướng gì thế này, phát điên cả rồi à?

SUB. Ồ, cứ thả con cừu hoang ấy ra đi. Tao sẽ bôi nước cường toan

Lên đống lụa là của mày, nếu mày dám bén mảng tới.

DOL. Hai người muốn

Láng giềng nghe thấy hết à? Muốn bán đứng tất cả sao?

Nghe kìa! Tôi nghe có tiếng người.

FACE. Thằng ranh con—

SUB. Tao sẽ xé tan

Mấy bộ đồ thợ may mới may cho mày, nếu mày còn bước tới gần.

FACE. Đồ chó má đê tiện, đồ nô lệ xấc láo,

Mày dám làm thế hả?

SUB. Có chứ, thề có chúa; có chứ.

FACE. Ơ hay, mày nghĩ tao

Là ai hả, thằng con hoang? Mày tưởng tao là ai?

SUB. Tao sẽ nói cho mày biết,

Vì mày chẳng còn biết mình là ai nữa rồi.

FACE. Nói nhỏ thôi, đồ khốn.

SUB. Ừ, mày từng có thời (chẳng cách đây lâu lắm đâu) là một tên

Tử tế, thật thà, diện bộ đồ vải thô ba bảng, chuyên canh giữ

Cái cơ ngơi tôn kính của chủ mày ở khu Friars này,

Vào những dịp nghỉ hè—

FACE. Mày muốn hét toáng lên à?

SUB. Cho đến khi, nhờ ơn tao, mày được thăng chức thành đại úy vùng ngoại ô.

FACE. Nhờ ơn mày á, đồ bác sĩ chó má!

SUB. Tất cả những chuyện tao đang nói

Đều diễn ra trong ký ức người đời cả.

FACE. Này, tao hỏi mày, rốt cuộc là tao

Được mày chống lưng, hay mày được tao nâng đỡ?

Mày thử ngẫm lại xem, lần đầu tiên tao gặp mày ở đâu nào.

SUB. Tai tao nghe không rõ lắm.

FACE. Chắc chắn là không nhớ chuyện này rồi.

Nhưng tao sẽ nhắc cho mày nhớ, ồ — tại ngã tư Pie-corner,

Đứng hít hà hơi khói bốc lên từ mấy gian hàng nấu nướng,

Nơi mày đi lại trông như thần đói,

Vẻ mặt táo bón đáng thương, với cái mũi quặp như mỏ sừng,

Và làn da tái mét như người ngâm nước kiểu La Mã,

Lấm chấm đầy những mụn đen và bợt bạt,

Như hạt thuốc súng bắn ra từ bãi tập pháo binh.

SUB. Tao ước gì mày có thể cất giọng to hơn một chút.

FACE. Hồi mà mày quấn trên người đủ thứ giẻ rách

Nhặt nhạnh được từ mấy đống rác trước cả khi trời sáng;

Chân xỏ trong đôi dép mốc meo vì bệnh cước;

Đội cái mũ phớt bằng dạ rách và khoác chiếc áo choàng mỏng tang,

Đến cái mông cũng chẳng đủ che—

SUB. Thế hả, ngài!

FACE. Hồi mà tất cả thuật luyện kim, đại số của mày,

Mấy thứ khoáng chất, thực vật và động vật,

Trò phù phép, lừa đảo và cả tá nghề mọn của mày,

Chẳng thể kiếm nổi cho cái thân mày lấy một mảnh vải vụn

Đủ làm bùi nhùi khi bén lửa;

Chính tao đã nâng đỡ mày, cho mày nợ tiền than,

Mua lò nung, bình chưng cất, dụng cụ cho mày;

Dựng cho mày một cái lò, kéo khách hàng đến cho mày,

Làm rạng danh mấy cái trò ma quái của mày; lại còn cho mày mượn

Cả một căn nhà để hành nghề—

SUB. Nhà của chủ mày chứ gì!

FACE. Nơi mà từ dạo đó mày đã dùi mài cái kỹ năng

Dắt mối dâm ô thành thạo hơn hẳn.

SUB. Ừ, trong nhà chủ mày đấy.

Mày với lũ chuột ở đây đã cùng nhau chiếm giữ nó.

Đừng có ra vẻ lạ lẫm. Tao biết mày chính là kẻ khóa chặt

Cái cửa hầm bánh mì lại, rồi bớt xén từng mẩu vụn,

Mang bán chỗ bia cứu trợ cho mấy tay buôn rượu mạnh,

Cộng thêm tiền thưởng dịp Giáng sinh

Từ trò bài bạc, rồi cho thuê cả mấy quân cờ,

Đã giúp mày dành dụm được một vốn kha khá, cỡ hai mươi mác,

Và cho phép mày kết giao với cả đám mạng nhện ở đây,

Kể từ khi bà chủ mày qua đời và cái nhà này trống hoác.

FACE. Mày có thể nói nhỏ tiếng lại được không, đồ khốn.

SUB. Không, đồ bọ hung ạ,

Tao sẽ gầm lên cho mày nát vụn: Tao sẽ dạy cho mày

Biết cách phải dè chừng khi dám chọc giận một Nữ thần Báo thù,

Kẻ mang cả bão tố trong cả bàn tay lẫn giọng nói.

FACE. Cảnh tượng này làm mày trở nên gan dạ hẳn nhỉ.

SUB. Không, nhờ bộ quần áo của mày đấy.—

Đồ sâu bọ kia, có phải tao đã lôi mày ra từ đống phân,

Nghèo đói, thảm hại đến mức chẳng có nổi một sinh linh nào

Chịu bầu bạn cùng mày ngoài con nhện, hay tệ hơn thế?

Đã bốc mày lên từ chổi quét, bụi bặm và mấy cái bình tưới cây,

Luyện kim mày, tôn vinh mày, và đặt mày

Vào cõi thứ ba, gọi là trạng thái hồng ân của chúng ta?

Nhào nặn mày thành tinh hoa, thành cốt lõi, bằng ngần ấy tâm sức

Mà nếu bỏ ra, tao đã có thể luyện thành công hòn đá triết gia từ lâu?

Truyền cho mày lời ăn tiếng nói, dáng vẻ, khiến mày trở nên xứng đáng

Để giao du với những kẻ bề trên?

Dạy cho mày những lời thề thốt, những mánh khóe cãi cọ,

Những luật chơi bịp bợm trong đua ngựa, đá gà, đánh bài,

Đổ xúc sắc, hay bất kỳ ngón nghề hào nhoáng nào khác?

Biến mày thành kẻ phụ tá đắc lực cho nghệ thuật vĩ đại của chính tao?

Và đây là cách mày trả ơn tao đấy phỏng? Mày dám phản nghịch,

Mày dám nổi loạn ngay lúc việc luyện kim đang hồi kết trái à?

Mày muốn chuồn ngay bây giờ sao?

DOL. Này mấy anh, hai người định làm gì thế?

Muốn phá hủy tất cả à?

SUB. Đồ nô lệ, mày vốn dĩ chẳng là cái thá gì—

DOL. Hai người muốn tự tay phá nát cơ nghiệp bằng cuộc nội chiến này chắc?

SUB. Chưa từng được biết đến ngoài cái lò nung chật hẹp,

Dưới sức nóng của phân ngựa, sâu dưới lòng đất, trong những căn hầm,

Hay một quán rượu tối tăm hơn cả lão John điếc; đã bị vùi lấp

Khỏi tất cả nhân loại, chỉ trừ mấy mụ thợ giặt và đám phục vụ quán rượu,

Nếu không có tao cứu vớt.

DOL. Anh có biết ai đang nghe mình nói không, thưa quốc vương?

FACE. Này thằng kia—

DOL. Thôi nào đại tướng, tôi cứ tưởng anh là người lịch sự chứ.

FACE. Tao sẽ làm liều đấy, nếu mày cứ lớn tiếng thế này.

SUB. Cứ đi mà thắt cổ tự vẫn đi, tao thèm vào.

FACE. Tao sẽ bêu rếu mày, đồ thợ đốt than,

Cùng tất cả nồi niêu xoong chảo của mày lên tranh vẽ, tao thề đấy,

Vì mày đã chọc giận tao—

DOL. Ồ, thế này thì hỏng bét hết cơ đồ.

FACE. Tao sẽ bêu tên mày là kẻ dắt mối ở nhà thờ St. Paul, lôi ra mọi trò

Lừa đảo của mày bằng cục than rỗng, bụi than, đồ cạo,

Trò tìm đồ thất lạc bằng cái sàng và cây kéo,

Vẽ các cung hoàng đạo trên mấy hàng nhà của mày,

Và thu bắt những bóng ma bằng chiếc gương,

Được kể lại bằng mực đỏ; rồi rạch mặt mày ra,

Trông còn thảm hại hơn cả Gamaliel Ratsey.

DOL. Hai người còn tỉnh táo không đấy?

Còn chút lý trí nào không hỡi các đại sư?

FACE. Tao sẽ cho ra mắt

Một cuốn sách, chỉ kể sương sương mấy trò bịp bợm của mày thôi,

Cũng đủ biến thành hòn đá triết gia hái ra tiền cho bọn nhà in.

SUB. Biến đi, đồ bợ đỡ ăn hại!

FACE. Cút đi, đồ bác sĩ thú y lang băm!

Thứ bãi nôn mửa của mọi nhà tù—

DOL. Hai người muốn tự tay

Hủy diệt chính mình đấy à, hỡi các gentlemen?

FACE. Thứ chuyên bị tống cổ ra đường

Vì tội ăn cắp vặt bị tóm gọn.

SUB. Đồ lừa đảo!

FACE. Đồ dắt mối!

SUB. Đồ chăn bò!

FACE. Đồ phù thủy!

SUB. Đồ ăn cắp vặt!

FACE. Đồ yêu tinh!

DOL. Trời đất ơi!

Chúng ta tiêu đời, mất sạch rồi! Hai người không còn chút coi trọng nào

Đối với danh tiếng nữa sao? Lý trí để đâu hết rồi? Chết tiệt,

Xin hãy nghĩ cho tôi một chút, cho cả cái cơ nghiệp chung này nữa—

FACE. Tránh ra, con mụ ranh này! Tao sẽ tống cổ mày, đồ khốn,

Vào điều luật về tội phù thủy, điều thứ ba mươi ba

Dưới thời vua Henry VIII: à mà chưa hết, khéo tao còn tròng được cái thòng lọng

Vào cổ mày vì tội phù phép tiền vàng và cạo viền vàng nữa đấy.

DOL [GIẬT LẤY THANH GƯƠM CỦA FACE]. Mày muốn tự đưa cái đầu ngu ngốc của mình vào rọ hả?

Còn anh nữa, với cái lọ dung dịch bẩn thỉu đó—

[HẤT VĂNG LỌ THUỐC CỦA SUBTLE KHỎI TAY.]

Nhặt nó lên đi.—

Khỉ gió, cặp đôi hôi hám đáng nguyền rủa này,

Thôi ngay cái giọng sủa bậy và làm lành với nhau đi,

Bằng không, có chúa chứng giám, tao sẽ cắt cổ cả hai đứa chúng mày.

Tao không đời nào chịu làm mồi cho quan tuần cảnh

Chỉ vì một lũ chó điên chúng mày đâu.

Hai người đã cùng nhau lừa đảo suốt từng ấy thời gian

Qua mặt cả thế giới, để rồi bây giờ lại tự biến mình thành trò cười,

Tự chuốc lấy mấy trò hề để lừa lẫn nhau đấy phỏng?

[QUAY SANG NÓI VỚI FACE.]

Anh sẽ tố cáo hắn á! Anh sẽ "tống cổ hắn

Vào điều luật!" Ai thèm tin lời của anh chứ?

Một tên đại úy phất lên nhờ ăn bám, đồ giả hiệu,

Mà đến cả một tên Thanh giáo ở Blackfriars cũng chẳng thèm tin tưởng

Dù chỉ bằng một chiếc lông chim:

[QUAY SANG NÓI VỚI SUBTLE.]

còn anh nữa,

Cũng định bày đặt gây chuyện hách dịch đấy à! Lại còn đòi thượng đội hạ đạp,

Và tranh giành vị thế đứng đầu trong việc chia chác nữa chứ!

Anh cứ phải là người cầm đầu chắc! Cứ như thể chỉ có mình anh

Mới nắm giữ thứ thuốc bột để luyện kim, còn công sức của mọi người

Không hề bắt đầu từ sự bình đẳng chắc?

Cuộc mạo hiểm ba bên này? Mọi thứ đều là của chung?

Không phân biệt trước sau gì cả? Chết tiệt thật! Lũ chó săn vô tích sự này,

Mau quay lại hợp tác với nhau đi, rồi cùng nhau lừa đảo cho khéo léo,

Cho thật lòng, cho có tình có nghĩa vào, đúng như lẽ ra phải thế,

Và đừng có làm hỏng cả ngày khai mạc vụ mùa làm ăn,

Bằng không, chính tay này sẽ nổi giận đấy,

Và tôi sẽ tự chọn phe, rồi quăng cả lũ các người đấy.

FACE. Tại hắn chứ bộ;

Lúc nào hắn cũng lầm bầm, kể công kể sức,

Và bảo rằng toàn bộ gánh nặng đều đổ lên đầu hắn hết.

SUB. Thì đúng là thế còn gì.

DOL. Thế cái gì mà thế? Chẳng lẽ bọn tôi không

Làm tròn phần việc của mình chắc?

SUB. Có chứ, nhưng phần việc có công bằng nhau đâu.

DOL. Ơ hay, nếu phần của anh hôm nay có nhiều hơn chút, thì tôi hy vọng

Phần của chúng tôi ngày mai sẽ bù đắp lại được chứ sao.

SUB. Ừ, THÌ CÓ THỂ LÀ THẾ.

DOL. Có thể cái con khỉ khô nhà anh! Ờ thì chắc chắn là có chứ. Mắc dịch thật!

Giúp tôi bóp cổ nó mau.

[TÚM LẤY CỔ HỌNG SUBTLE.]

SUB. Dorothy! Cô Dorothy ơi!

Trời đất quỷ thần ơi, tôi xin nghe theo tất cả. Cô định làm gì thế?

DOL. Có chịu thôi ngay cái thói lên men với ngâm tẩm linh tinh đấy đi không?

SUB. Thề có trời là tôi không dám nữa—

DOL. Còn mặt trời với mặt trăng của anh nữa

[QUAY SANG NÓI VỚI FACE.]

—giúp tôi một tay nào.

SUB. Ước gì tao bị treo cổ luôn đi cho rồi! Tao xin quy thuận.

DOL. Chịu chưa nào? Làm thế đi, nhanh lên: Thề đi.

SUB. Tôi phải thề cái gì đây?

DOL. Thề là từ bỏ ngay cái thói bè phái, thưa ngài,

Và cùng chung sức làm việc cho đàng hoàng trong cơ nghiệp chung này.

SUB. Chúc cho tôi đừng thở nổi nữa nếu trong đầu tôi có ý đồ nào khác.

Tôi chỉ dùng những lời lẽ đó để kích động

Hắn ta thôi mà.

DOL. Tôi hy vọng chúng ta chẳng cần ai kích động cả, thưa ngài. Phải thế không nào?

FACE. Mẹ kiếp, hôm nay cứ thử xem đứa nào lừa giỏi hơn nhé.

SUB. Nhất trí.

DOL. Phải thế chứ, làm việc phải kín kẽ và thân thiện vào.

SUB. Khỉ thật, mối liên kết này

Sẽ càng trở nên bền chặt hơn sau trận cãi vã này với ta cho mà xem.

[BẮT TAY NHAU.]

DOL. Thế mới ngoan chứ, hỡi mấy con khỉ đầu chó của tôi! Nào chúng ta có nên đi biến

Mấy kẻ láng giềng nghiêm nghị, khốn khổ và đạo mức giả tạo nào đó,

Những kẻ hiếm hoi lắm mới cười nổi hai bận kể từ khi nhà vua lên ngôi,

Thành một tràng cười ngất ngưởng trước những trò ngớ ngẩn của chúng ta không? Đám tiểu nhân đó,

Chỉ cần thấy tôi cưỡi ngựa dạo phố là chạy hụt cả hơi,

Hay chỉ cần thấy hai anh có được một xó xỉnh để chui đầu vào,

Mà phải trả tiền thuê bằng cả đôi tai ấy chứ? Thôi, làm hòa đi.

Và mong sao ngài Tổng trấn cứ dong ngựa đi ăn tiệc dài dài

Trong chiếc áo nhung cũ kỹ và dải khăn quàng lem luốc của lão,

Hỡi quốc vương cao quý và vị đại tướng đáng kính của tôi,

Trước khi chúng ta kịp quyên góp thêm một chiếc tất len buộc chân nào nữa

Cho cái bộ dạng rách rưới đáng khinh của lão.

SUB. Nàng Dol hoàng gia của ta!

Nói câu này chuẩn không cần chỉnh như nàng Claridiana vậy.

FACE. Để thưởng cho nàng, tối nay nàng sẽ được ngồi vào vị trí uy nghiêm nhất,

Và sẽ không còn bị gọi là Dol Common nữa, mà là Dol Thục Nữ,

Nàng Dol Độc Tôn: ai rút được que tăm dài nhất vào ban đêm,

Sẽ được độc chiếm nàng Dol Riêng Tư này.

[TIẾNG CHUÔNG REO BÊN NGOÀI.]

SUB. Ai thế nhỉ? Có tiếng chuông cửa. Ra cửa sổ xem đi, Dol:

[DOL BƯỚC RA NGOÀI.]

—cầu trời

Lão chủ nhà đừng có quầy rầy chúng ta trong quý này.

FACE. Ồ, đừng sợ lão ta. Cứ mỗi tuần có một người chết

Vì bệnh dịch hạch, thì lão còn lâu mới dám bén mảng nghĩ tới chuyện về London.

Hơn nữa, dạo này lão đang bận bù đầu với đám vườn trồng hoa bia của lão cơ mà;

Tôi vừa nhận được thư của lão đây. Nếu lão có về,

Lão sẽ gửi thư báo trước để thông gió nhà cửa,

Sao cho chúng ta có đủ thời gian để dọn đi:

Dù có phải chuồn trước nửa tháng thì cũng chẳng sao cả.

[DOL BƯỚC VÀO TRỞ LẠI.]

SUB. Ai thế, Dol?

DOL. Một cậu ấm trẻ tuổi bảnh bao.

FACE. À,

Là cái tên thư ký luật sư mà tối qua tao vừa túm được

Ở quán Dagger khu Holborn. Cậu ta muốn có

Một con yêu tinh (như tao đã kể với anh đấy) để

Chơi cá cược trong các cuộc đua ngựa và giành lấy cúp vàng.

DOL. Ồ, cho hắn vào đi.

SUB. Khoan đã. Ai sẽ đóng vai đó đây?

FACE. Anh mặc y phục vào đi:

Tôi sẽ ra đón hắn như thể vừa bước ra ngoài.

DOL. Thế còn tôi phải làm gì?

DOL. Ẩn đi, đừng để lộ mặt; biến đi!

[DOL BƯỚC RA NGOÀI.]

Nhớ ra vẻ thật lạnh lùng, xa cách vào nhé.

SUB. Yên tâm đi.

[BƯỚC RA NGOÀI.]

FACE [NÓI TO VÀ LÙI DẦN RA CỬA]. Chào ngài nhé,

Phiền ngài nhắn lại là tôi có ghé qua đây:

Tên cậu ta là Dapper. Tôi rất muốn ở lại, nhưng mà—

DAP [VỌNG TỪ NGOÀI VÀO]. Đại úy ơi, tôi đây rồi.

FACE. Ai thế nhỉ?—Cậu ta đến rồi đấy, thưa bác sĩ.

[DAPPER BƯỚC VÀO.]

Thề có chúa, ngài đây rồi, tôi đang định đi ra ngoài.

DAP. Quả thật

Tôi rất lấy làm tiếc, thưa đại úy.

FACE. Nhưng tôi cứ đinh ninh

Là thể nào cũng gặp được cậu.

DAP. Vâng, tôi rất vui vì đã đến đây.

Tôi phải soạn dăm ba cái trát hầu tòa khỉ gió,

Lại còn đem cho mượn chiếc đồng hồ từ tối qua

Cho một kẻ hôm nay ăn tiệc ở nhà quan tòa, thế là bị hụt mất

Cả buổi tiêu khiển.

[SUBTLE BƯỚC TRỞ VÀO, ĐỘI MŨ NHUNG VÀ MẶC ÁO CHOÀNG DÀI.]

Đây có phải là vị cao nhân thông thái không?

FACE. Đúng là ngài đây rồi.

DAP. Ông ấy là bác sĩ thật á?

FACE. Đúng vậy.

DAP. Và anh đã ngỏ ý với ông ấy chưa, đại úy?

FACE. Rồi.

DAP. Thế nào rồi?

FACE. Thật lòng thì ngài ấy làm cao lắm, thưa ngài,

Đến mức tôi chẳng biết phải nói sao nữa.

DAP. Đừng nói thế chứ, thưa ngài đại úy.

FACE. Ước gì tôi rút lui quách cho xong chuyện, tin tôi đi.

DAP. Thôi nào, anh lại làm tôi buồn rồi. Sao anh lại phải ước thế chứ?

Tôi dám đảm bảo với anh là tôi sẽ biết ơn xứng đáng mà.

FACE. Tôi không nghĩ là cậu quên đâu. Nhưng ngặt nỗi luật pháp

Nó lại oái oăm thế đấy—rồi ngài ấy lại viện dẫn vụ việc của Read

Mới xảy ra gần đây nữa chứ.

DAP. Read á! Hắn ta chẳng qua chỉ là một thằng ngốc,

Và đã dây dưa với một kẻ ngu ngốc thôi, thưa ngài.

FACE. Hắn là một tay thư ký đấy, ngài ạ.

DAP. Thư ký á!

FACE. Thôi, nghe tôi đã nào. Cậu thừa biết luật pháp

Hơn tôi rồi còn gì—

DAP. Đương nhiên tôi phải biết chứ, và cả những hiểm họa nữa:

Anh biết là tôi đã cho anh xem điều luật đó rồi mà.

FACE. Cậu đã cho xem rồi.

DAP. Thế mà còn bảo tôi đi mách lẻo ư! Thề có đôi tay bằng xương bằng thịt này,

Nguyền rủa tôi từ nay đừng bao giờ viết nổi một chữ văn phòng nào nên hồn nữa,

Nếu tôi dám hé răng nửa lời. Cậu nghĩ về tôi thế nào vậy,

Rằng tôi là một tên bịp bợm à?

FACE. Thế nào là bịp bợm?

DAP. Tên người Thổ vừa đến ấy.

Ý tôi là, chẳng lẽ anh nghĩ tôi là người Thổ à?

FACE. Để tôi nói lại điều này với bác sĩ nhé.

DAP. Vâng, xin đại úy hãy giúp tôi một lời ngọt ngào.

FACE. Này vị bác sĩ cao quý, xin ngài hãy rộng lòng chiếu cố;

Đây chính là vị quý ông đó, và cậu ta không phải là quân lừa đảo đâu.

SUB. Thưa đại úy, tôi đã trả lời anh rõ mọi nhẽ rồi.

Tôi rất muốn giúp anh, thưa ngài—Nhưng chuyện này

Thì tôi tuyệt đối không thể và không được phép làm.

FACE. Thôi nào, đừng nói vậy chứ.

Ngài đang giao dịch với một người hào phóng đấy, thưa bác sĩ,

Một người sẽ hậu tạ ngài rất hậu hĩnh; và cậu ta không phải kẻ lừa đảo đâu:

Xin ngài hãy vì điều đó mà châm chước cho.

SUB. Xin hai người dừng lời—

FACE. Cậu ta đang mang theo

Bốn đồng vàng ở đây này.

SUB. Anh đang xúc phạm tôi đấy, thưa ngài.

FACE. Bác sĩ đang nói gì thế? Xúc phạm ngài bằng cách đem những linh hồn này ra thử thách ư?

SUB. Thử thách nghệ thuật và lòng thành của tôi, đặt tôi vào tình thế nguy hiểm, thưa ngài.

Chúa phù hộ, tôi khó lòng mà coi anh là bạn được,

Khi anh cứ cố kéo tôi vào chốn nguy hiểm rành rành thế này.

FACE. Tôi kéo ngài á! Mong có con ngựa kéo xác ngài đi cùng cái thòng lọng,

Cả ngài và lũ yêu tinh của ngài nữa—

DAP. Thôi nào đại úy.

FACE. Loại không biết phân biệt phải trái gì cả.

SUB. Xin hãy dùng từ ngữ lịch sự, thưa ngài.

FACE. Việc làm lịch sự ấy chứ, đồ bác sĩ bốc cám chó. Khỉ thật, tôi đưa đến cho ngài

Chứ có phải mấy tên Clim o' the Clough hay Claribel bịp bợm nào đâu,

Mấy kẻ lúc nào cũng ra điều ta đây ta đây và giàu sụ,

Rồi phun ra toàn bí mật như mấy cái bánh trứng nướng nóng hổi—

DAP. Đại úy ơi!

FACE. Cũng chẳng phải tên thư ký nghèo kiết xác nào

Sẽ đi buôn chuyện với cha xứ; mà đây là một vị công tử đàng hoàng,

Là người thừa kế sản nghiệp bốn mươi mác một năm,

Thường du ngoạn với mấy nhà thơ nghèo thời nay,

Là hy vọng duy nhất của người bà già kính yêu;

Là kẻ am hiểu luật pháp, viết được sáu kiểu chữ đẹp như tranh,

Là một tay thư ký cừ khôi và tính toán giỏi giang hết chỗ chê.

Sẵn sàng thề độc trên cuốn Tân Ước bằng tiếng Hy Lạp,

Nếu cần thiết, ngay trong túi áo; và biết cách tán tỉnh

Người tình bằng thơ của Ovid.

DAP. Thôi nào, đại úy thân mến—

FACE. Chẳng phải cậu vừa nói với tôi thế sao?

DAP. Vâng; nhưng tôi muốn anh

Cố gắng tỏ ra tôn trọng ngài bác sĩ hơn một chút.

FACE. Mặc kệ cái thói kiêu ngạo của lão ta đi!—

Nhưng vì nể mặt cậu đấy, chứ còn lâu tôi mới thèm nói

Dù chỉ nửa lời với cái thứ kiêu căng tự phụ như lão ta:

Thôi, chúng ta đi về.

[ĐỊNH BƯỚC ĐI.]

SUB. Xin hai người dừng bước, hãy để tôi nói chuyện đã.

DAP. Ngài bác sĩ đang gọi kìa, đại úy.

FACE. Tôi thực sự hối hận

Vì đã nhúng tay vào một việc thế này.

DAP. Thôi nào ngài; rõ ràng ngài ấy vừa gọi chúng ta mà.

FACE. Liệu ngài ấy có chịu nhận không đây?

SUB. Trước tiên, hãy nghe tôi nói đã—

FACE. Không một lời nào hết, trừ khi ngài chịu nhận.

SUB. Xin ngài đấy—

FACE. Chẳng có điều kiện nào sất, trừ khi ngài nhận lời thỏa thuận.

SUB. Đành chịu phượng hoàng chiều gió vậy, ý ngài là luật.

[LÃO NHẬN BỐN ĐỒNG VÀNG.]

FACE. Thế chứ lị, bây giờ thì nói chuyện được rồi đấy, ngài ạ.

Bây giờ tôi mới dám đường hoàng lắng nghe ngài đây. Nói đi.

Và vị quý đây cũng vậy.

SUB. Số là thế này, thưa ngài—

[TOAN GHÉ TAI THÌ THẦM VỚI FACE.]

FACE. Không có thì thầm gì hết.

SUB. Thưa chúa, ngài chẳng hiểu nổi tổn thất lớn nhường nào

Mà ngài đang tự chuốc lấy trong chuyện này đâu.

FACE. Tổn thất gì? Về cái gì cơ chứ?

SUB. Thì là việc quá nài nỉ cho một kẻ

Mà khi có được nó rồi, sẽ hủy hoại tất cả các anh đấy:

Cậu ta sẽ vét sạch toàn bộ tiền bạc trong thị trấn này cho mà xem.

FACE. Sao cơ!

SUB. Vâng, và sẽ thổi bay hết tay cờ bạc này đến tay cờ bạc khác,

Giống như người ta đốt pháo hoa trong mấy vở kịch rối vậy.

Nếu tôi giao cho cậu ta một con yêu tinh,

Cậu ta sẽ thâu tóm tất cả số tiền các anh đem ra đặt cược; đừng bao giờ tham gia ván nào với cậu ta nữa:

Vì cậu ta sẽ vơ vét sạch.

FACE. Bác sĩ nhầm to rồi.

Cậu ta chỉ xin một con yêu tinh để trúng cúp và ngựa đua thôi mà,

Một con vật nhỏ vặt vãnh; chứ có phải mấy con yêu tinh quyền năng lớn lao gì đâu.

DAP. Vâng, thưa đại úy, tôi muốn nó dùng cho mọi trò chơi cơ.

SUB. Tôi đã bảo rồi mà.

FACE [KÉO DAPPER RA MỘT BÊN]. Khỉ thật, đây lại là chuyện hoàn toàn mới đấy!

Tôi cứ tưởng cậu chỉ cần một con vật thuần phục để chơi

Mỗi tuần đôi bận, hoặc vào tối thứ Sáu,

Sau giờ làm việc, để kiếm một con ngựa còi

Trị giá bốn năm mươi xu thôi chứ.

DAP. Vâng, đúng thế thật, thưa ngài;

Nhưng nghĩ lại thì tôi sắp bỏ nghề luật sư rồi,

Và thế nên—

FACE. Chà, thế thì cục diện thay đổi hoàn toàn rồi.

Cậu nghĩ tôi có dám mở lời với ngài ấy không?

DAP. Tùy ý ngài thôi, thưa ngài;

Đối với ông ấy thế nào cũng được cả, tôi thấy vậy.

FACE. Gì cơ! Chỉ với chừng ấy tiền á?

Lương tâm tôi không cho phép; mà cậu cũng chẳng nên

Đưa ra một lời đề nghị như thế, tôi nghĩ vậy.

DAP. Không đâu ngài, ý tôi là

Sẽ xin dâng thêm thù tạ hậu hĩnh.

FACE. Thế thì được,

Để tôi thử xem sao.—

[BƯỚC LẠI PHÍA SUBTLE.]

Giả sử là dùng cho mọi trò cờ bạc đi, thưa bác sĩ.

SUB. Vậy thì tôi xin nói trước, sẽ chẳng có ma nào dám mò mặt đi ăn

Ở bất kỳ quán cơm bình dân nào cho cam,

Trừ phi là ghi sổ nợ, bởi vì kẻ đó là một kẻ sát phạt đỏ đen, xin ngài hiểu cho.

FACE. Thật á!

SUB. Cậu ta sẽ gom sạch toàn bộ kho báu của vương quốc này,

Nếu như cậu ta tham gia vào các ván cược.

FACE. Ngài nói điều này dựa trên nghệ thuật đấy chứ?

SUB. Vâng, thưa ngài, và cả lý lẽ nữa, nền tảng của thuật luyện kim đấy.

Cậu ta sở hữu cung mệnh hoàn hảo nhất,

Được Nữ hoàng Tiên cảnh yêu mến.

FACE. Thật á? Cậu ta ư?

SUB. Khẽ chứ.

Cậu ta nghe thấy bây giờ. Thưa ngài, nếu bà ấy mà nhìn thấy cậu ta—

FACE. Thì sao?

SUB. Đừng có nói cho cậu ta biết.

FACE. Cậu ta có thắng bài bạc nữa không?

SUB. Hồn ma của Holland quá cố hay Isaac còn sống,

Ngài thề là đang nhập vào cậu ta mất thôi; một vận may mãnh liệt

Đến mức không tài nào cưỡng lại nổi. Khỉ thật, cậu ta sẽ khiến

Sáu tay quý tộc phải cược đến tận chiếc áo choàng mất thôi.

FACE. Thật là một vận may kỳ lạ mà có kẻ sinh ra đã được hưởng.

SUB. Cậu ta nghe thấy đấy, anh bạn ạ—

DAP. Thưa ngài, tôi sẽ không quên ơn đâu.

FACE. Tin tôi đi, tôi rất có lòng tin vào bản chất tốt đẹp của cậu ta:

Ngài nghe thấy rồi đấy, cậu ta bảo sẽ không quên ơn đâu.

SUB. Thôi tùy các ngài; phần mạo hiểm của tôi xin theo sau các ngài vậy.

FACE. Thật đấy, cứ làm đi bác sĩ; hãy tin tưởng cậu ta và giao việc đi.