Phong cách quán bar ở trấn Lỗ khác hẳn với những nơi khác: đều có một chiếc quầy bar bằng gỗ nguyên khối ngay mặt phố, bên trong quầy đặt những thùng đá lớn.

Đúng như lời đồn đại: "Bia không lạnh thì uống dở tệ!" Cho nên đối với một quán bar mà nói, đá lạnh cũng quan trọng giống như tương ớt ở hàng mì kéo vậy.

Những công nhân cổ cồn xanh và nhân viên cổ cồn trắng đi làm thuê, sau giờ làm từ chín tới năm, thường hay bỏ ra bốn đồng mua một vại bia — đây là chuyện của hơn hai mươi năm trước, bây giờ mỗi vại đã tăng lên mười đồng — đứng dựa vào ngoài quầy bar, vừa mát lạnh vừa uống vừa nghỉ ngơi; nếu chịu chi thêm một đồng, thì có thể mua thêm một đĩa râu mực, hoặc hạt dẻ cười làm đồ nhắm; nếu bỏ ra mười mấy đồng, thì có thể mua được một món mặn. Nhưng những khách hàng này phần lớn là phe cổ cồn xanh, đại khái không có sự hào phóng như thế. Chỉ có người làm cổ cồn trắng mới thong thả bước vào phòng riêng ở vách bên cạnh của quán, khui một chai Louis XIII, rót ra ly chân cao rồi thong thả thưởng thức.

Tôi từ năm mười tuổi — à nhầm, mười hai tuổi — đã làm việc ở quán bar Hàm Hưởng nơi đầu trấn. Giống như những bậc thầy thưởng rượu thường hay nói: "Rượu tỉnh rồi, có thể uống được rồi."

Cho nên người lúc nào cũng mang vẻ mặt ngái ngủ như tôi thì không thể đi rót rượu vang đỏ được rồi. Chưởng quỹ nói, loại nhân viên có bộ não bị đóng băng như tôi e là không phục vụ nổi các vị khách cổ cồn trắng, cứ ra ngoài rót bia tươi đi. Khách hàng cổ cồn xanh ở bên ngoài tuy dễ nói chuyện, nhưng lải nhải dây dưa không rõ ràng cũng không ít. Bọn họ thường phải nhìn thấy bia tươi được rót ra từ trong thùng, xem xét đáy cốc có nước hay không, lại tận mắt chòng chọc nhìn viên đá được thả vào cốc, rồi mới yên tâm — dưới sự giám sát nghiêm ngặt này, việc pha nước cũng rất khó khăn. Nhưng mà lúc bia còn ở trong thùng thì đã bị pha nước từ trước rồi, không biết pha thêm lần nữa thì còn có ích gì lạ. Thế nhưng chưởng quỹ bảo mắt tôi có vấn đề, mỗi lần rót bia đều cao hơn vạch tiêu chuẩn không phẩy không không một centimet, rót một nghìn cốc là cao hơn mười centimet, rót một vạn cốc là cao hẳn một mét — cứ để tôi rót tiếp thế này chắc chắn sẽ làm quán bar của lão phá sản, cho nên việc rót bia tươi này tôi cũng làm không nổi. May mà tôi có người che chở ở con phố này, không thể bị sa thải, nên đành đổi sang cái chức vụ nhàm chán chuyên phụ trách bỏ đá vào bia. Nuôi một người chuyên bỏ đá vào bia tốn kém hơn nhiều so với việc rót dư không phẩy không không một centimet tiền bia, tôi cũng không hiểu chưởng quỹ tính toán khoản tiền này thế nào nữa.

Từ đó tôi suốt ngày đứng trong quầy bar, chuyên tâm làm nhiệm vụ của mình. Tuy không có gì sai sót trong công việc nhưng tổng cảm thấy có chút đơn điệu, có chút nhàm chán. Chưởng quỹ thì mang khuôn mặt dữ tợn, khách hàng cũng chẳng có sắc mặt tốt đẹp gì, lúc nhàm chán làm một điệu Hip-Hop cũng sẽ bị chưởng quỹ giáo huấn. Chỉ có Khổng Ất Kỷ đến quán thì mới có thể cười vài tiếng, cho nên tận bây giờ vẫn còn nhớ.

Khổng Ất Kỷ là người duy nhất uống bia tươi mà mặc áo sơ mi cổ cồn trắng. Vóc dáng hắn rất cao lớn, sắc mặt xanh xao, giữa những nếp nhăn thường thoắt ẩn thoắt hiện vài vết sẹo, một bộ râu dê bạc phơ bù xù. Chiếc áo sơ mi cổ cồn trắng hắn mặc đích thực là tác phẩm của trường phái dã thú, khiến người ta vừa nhìn thấy là đầu óc ong ong vang lên, hơn nữa lại có một mùi lạ xộc thẳng lên đại não — từ cổ chí kim chưa có bất kỳ một tác phẩm vĩ đại nào làm được điểm sau này.

Từ chiếc áo sơ mi này, chúng ta có thể thấy được những ngành nghề mà Khổng Ất Kỷ từng làm qua, tổng cộng gồm có: phụ bếp ở quán ăn bình dân, thợ sơn nhỏ, bảo mẫu thú cưng dắt chó đi dạo hộ người ta, nghệ sĩ graffiti đường phố chuyên viết "Nhận làm giấy tờ: XXXXXXXX" lên cột điện, v.v. Lý do mà vẫn còn mục v.v., là bởi vì một số vết tích trên áo quá kỳ dị, thực sự không thể khảo cứu được nguồn gốc lịch sử của nó. Khi Khổng Ất Kỷ nói chuyện với người ta, lúc nào cũng đầy rẫy những thuật ngữ chuyên ngành máy tính, nào là thuật toán với luồng (thread), khiến người ta nghe xong chỉ muốn treo máy (crash). Bởi vì hắn họ Khổng, lại thường nói những năm đầu mình từng sang Nhật Bản, dốc lòng nghiên cứu lập trình máy chơi game gia đình 8-bit của Nintendo, và tự phong là người giữ kỷ lục thông màn chơi xuất sắc nhất thế giới của tựa game tình yêu thuần khiết siêu nổi tiếng "Xin chào! Tiểu thư Pterosaur", thế nên mọi người mới dựa vào từ "Xin chào" trong tiếng Nhật (こんにちは, phát âm giống như kon-ni-ji-wa) để đặt cho hắn một biệt hiệu, gọi là Khổng Ất Kỷ.

Khổng Ất Kỷ vừa đến quán, tất cả những người uống rượu liền nhìn hắn mà cười, có kẻ gọi lớn: "Khổng Ất Kỷ, trên mặt ngươi lại có thêm vết sẹo mới rồi đấy! Đang bắt chước Lãng khách Kenshin à?"

Hắn không trả lời, nói với người trong quầy bar: "Hai vại bia, lấy một đĩa hạt dẻ cười." Liền bày ra chín đồng nhân dân tệ, đỏ chót kéo dài một dải.

Bọn họ lại cố ý lớn tiếng la oai oái: "Nhất định ngươi lại trộm đồ của nhà người ta rồi!"

Khổng Ất Kỷ trợn tròn mắt nói: "Sao ngươi lại có thể vu khống sự trong sạch của người ta một cách vô căn cứ thế này! Ta bảo lưu quyền kiện ngươi tội phỉ báng đấy!"

"Trong sạch cái nỗi gì? Hôm kia ta tận mắt nhìn thấy ngươi trộm đĩa CD của nhà họ Hà, bị người ta bộc phát khí thế (ba-st) tung đòn siêu sát đánh cho ba mươi mươi hai chém liên hoàn!"

Lúc này Khổng Ất Kỷ đỏ bừng cả mặt, những gân xanh trên trán nổi lên từng khúc, tranh cãi: "Trộm đĩa CD thì không thể tính là trộm... Đĩa CD! CD-Rom! Đây gọi là chia sẻ tài nguyên... Chuyện trong giới IT, sao có thể tính là trộm chứ?"

Tiếp theo đó là những lời khó hiểu, nào là "Quân tử cùng khốn, có cái cùng có cái không cùng", nào là "Đĩa lậu hai đồng ba, muốn mua hàng chính hãng không có tiền", nào là "Mã nguồn mở là xu thế lớn", nào là "Open Source" đại loại như thế, khiến tất cả mọi người đều cười ồ lên: trong ngoài quán đầy ắp bầu không khí vui vẻ.

Nghe mọi người bàn tán sau lưng, hóa ra Khổng Ất Kỷ hồi trẻ cũng từng học máy tính, nhưng rốt cuộc không vượt qua nổi kỳ thi cấp độ lập trình viên, lại không gọi được vốn mạo hiểm, không mở nổi công ty, thế là ngày càng túng quẫn, đến mức sắp phải đi ăn mày. May mà vẫn còn biết mày mò máy tính, nên bèn giúp người ta sửa chữa máy móc, cài lại hệ thống, đổi lấy một bát cơm mà ăn. Chỉ có điều hắn lại có một tật xấu, chính là lười làm biếng biếng. Chủ nhà chỉ cần lơ là một cái, là cả người lẫn đĩa CD, máy tính đều biến mất sạch sành sanh. Cứ như vậy mấy lần, người gọi hắn sửa máy tính cũng chẳng còn nữa. Khổng Ất Kỷ hết cách, đành thỉnh thoảng làm mấy việc khắc con dấu, làm giấy tờ giả, bán đĩa lậu. Nhưng ở trong quán chúng ta, phẩm hạnh lại tốt hơn tất cả những người khác, chính là chưa từng bao giờ mua thiếu trả chậm; mặc dù thỉnh thoảng không có tiền mặt, tạm thời ghi ở trên tấm bảng phấn "Khách thưởng hào phóng ai cũng khen, thiếu tiền không trả là đồ tồi", nhưng chưa qua một tháng, nhất định sẽ trả sạch, xóa tên Khổng Ất Kỷ khỏi tấm bảng phấn — nếu mà qua một tháng thì sẽ biến thành tên đỏ, bước vào bất kỳ quán rượu nào cũng sẽ ngay lập tức bị nhân viên phục vụ tấn công.

Khổng Ất Kỷ uống qua nửa vại bia, khuôn mặt đỏ bừng lúc nãy dần dần hồi phục lại sắc thái ban đầu, người xung quanh bấy giờ mới lại hỏi: "Khổng Ất Kỷ, ngươi thật sự biết viết chương trình máy tính cơ à?"

Khổng Ất Kỷ nhìn người hỏi hắn, lộ ra vẻ mặt khinh thường không thèm đôi co.

Bọn họ liền tiếp tục nói: "Sao đến cái chứng chỉ Microsoft mà ngươi cũng không thi đậu thế?"

Khổng Ất Kỷ lập tức lộ ra vẻ mặt chán nản bất an, trên mặt phủ lên một lớp xám xịt, miệng lẩm bẩm vài câu, lần này thì toàn là mã hex (hexadecimal), không ai hiểu gì nữa. Vào lúc này, tất cả mọi người đều cười ồ lên: trong ngoài quán đầy ắp bầu không khí vui vẻ.

Những lúc thế này, tôi có thể hùa vào cười theo, chưởng quỹ tuyệt đối không hề trách mắng. Hơn nữa chưởng quỹ hễ nhìn thấy Khổng Ất Kỷ, cũng thường hay hỏi hắn như vậy, chuốc lấy tiếng cười cho mọi người. Bản thân Khổng Ất Kỷ biết mình không thể trò chuyện cùng bọn họ, đành phải nói chuyện với trẻ con. Có một lần nói với tôi rằng: "Ngươi từng học máy tính chưa?"

Tôi hơi gật gật đầu.

Hắn nói: "Đã học máy tính rồi ư?! Ta liền khảo ngươi một chút nhé: Trò dò mìn (minesweeper) của Windows, chơi thế nào?"

Tôi thầm nghĩ, một kẻ giống như ăn mày, mà cũng xứng để khảo thí tôi á? Liền quay ngoắt mặt đi, không thèm để ý tới nữa. Khổng Ất Kỷ chờ đợi một hồi lâu, rất chân thành nói tiếp: "Không chơi được phỏng? Ta dạy cho ngươi, nhớ lấy nhé! Trò dò mìn của Windows đó là côngฝึก luyện cơ bản nhập môn, có thể rèn luyện khả năng phối hợp tay mắt và tư duy logic. Nhất là đối với người mới bắt đầu, thông qua việc chơi dò mìn, có thể nhanh chóng nâng cao trình độ thao tác chuột, luyện tốt cái này rồi, sau này đi chơi những tựa game đòi hỏi thao tác tinh vi (micro) như StarCraft, Warcraft thì tiến bộ rất nhanh nha! Nói về thao tác tinh vi ấy chứ, đây chính là sở trường của ta — trên Battle.net tụi nó đều gọi ta là Sweetie Tay Nhanh, bởi vì tốc độ nhấn phím của ta cao hơn người bình thường tận hai mươi lăm phần trăm đấy! Điều này phải cảm ơn cái bàn chân phải linh hoạt của ta, nếu không phải trên bàn phím không đặt nổi, thì đến chân trái ta cũng dùng luôn được ấy chứ. Cứ như thế này lại có thể nhanh hơn ít nhất hai mươi phần trăm..."

Nghĩ đến cái bệnh hôi chân thâm niên ba mươi năm ở Hồng Kông của Khổng Ất Kỷ cứ ấn lên ấn xuống trên bàn phím, tôi không kìm được mà rùng mình một cái, thầm hạ quyết tâm sau này đi tiệm nét (net cafe) phải dùng còn cồn bông lau qua bàn phím một lượt trước đã. Khổng Ất Kỷ thấy sắc mặt tôi lộ vẻ sợ hãi, hiểu lầm là mình đã dọa cho tôi sợ, thế là hăng hái nói tiếp: "Những trò chơi như dò mìn thế này phải tốn công sức lớn để học đấy. Toàn là nền tảng cả đấy! Thao tác cơ bản của Windows! Thao tác cơ bản thì phải nhớ cho kỹ. Sau này bước vào thời đại thông tin rồi, làm cái gì mà chẳng phải dùng máy tính? Sau này ngươi lên chợ mạng mua hai lạng thịt heo, chủ quán cắt xong là gói lại truyền tệp qua QQ cho ngươi luôn..."

Tôi thầm nghĩ, bây giờ mới là đầu thế kỷ 21, cái thời đại thông tin này còn lâu lắm mới tới, hơn nữa tôi mua thịt heo chưa bao giờ mua có hai lạng — nhà tôi thích ăn thịt đầu heo, lần nào cũng mua nguyên cái đầu heo, cho thêm xì dầu, đại hồi, quế, hầm cho nhừ tử rồi dọn lên bàn ăn — bày lên bàn rồi, cái đầu heo đó trông vẫn cứ hiền lành từ bi cười tủm tỉm ấy chứ.

Nghe Khổng Ất Kỷ cứ lải nhải ở bên đó mãi không thôi, tôi vừa buồn cười vừa thấy mất kiên nhẫn, đành hờ hững đáp lại hắn rằng: "Dò mìn mà cũng cần ngươi dạy á, tôi chơi bừa thì mười giây là giải quyết xong xuôi hết rồi, cái trò thiểu năng trí tuệ thế này, mà còn dám mặt dày mang ra nói ở nơi công cộng!"

Khổng Ất Kỷ tỏ ra cực kỳ đắc ý, dùng móng tay dài của hai ngón tay gõ gõ lên quầy bar, gật đầu nói: "Good! Smart boy! Ta thấy ngươi cũng có rất nhiều tiềm năng đấy chứ. Chỉ có điều trò dò mìn của Windows có ba cấp độ khó, ngươi đều chơi qua hết chưa?"

Tôi càng thêm mất kiên nhẫn, giả vờ như chưởng quỹ đang tìm mình có việc gấp, vội vàng chuồn thẳng. Khổng Ất Kỷ vừa dùng móng tay nhúng vào rượu, định vẽ sơ đồ lên quầy bar, thấy tôi vèo một cái biến mất giữa đám đông, bèn thở dài một hơi, lộ ra vẻ mặt cực kỳ tiếc nuối.

Có mấy lần, lũ trẻ con nhà hàng xóm nghe thấy tiếng cười cũng chạy ra hùa theo náo nhiệt, vây kín lấy Khổng Ất Kỷ. Hắn bèn lấy hạt dẻ cười ra cho bọn chúng ăn, mỗi đứa một hạt. Bọn trẻ nhận lấy hạt dẻ cười, bóc vỏ rồi ăn ngấu nghiến một miếng, sau đó tiện tay ném vỏ rào rào lên đầu Khổng Ất Kỷ, nói: "Một hạt dẻ cười mà định đuổi bọn tao á? Đi đuổi ăn mày cũng thấy mất mặt quá đấy! Tự tôn bị tổn thương rồi đấy! Chuyện này tuyệt đối phải dùng tiền mới giải quyết được!"

Khổng Ất Kỷ hoảng hốt, lộn cả hai cái túi quần ra, nói: "Hết tiền rồi, ta đã không còn tiền nữa rồi."

Thế là lũ trẻ xông lên một trận, đè ngửa hắn xuống đất, lột đôi giày Nike bị tuột chỉ rách vỏ ra, lục ra một xấp tiền một đồng từ trong lót giày, mỗi đứa mua một nắm to hạt dẻ cười. Khổng Ất Kỷ mặt mày xám xịt lồm cồm bò dậy từ dưới đất, xỏ giày vào, tự lắc đầu lẩm bẩm: "Gió thổi vỏ trứng gà, tiền mất người bình an. Thơ hay! Thơ hay!" Thế là đám trẻ con ấy đều cười vang rồi giải tán.

Khổng Ất Kỷ là người khiến người ta vui vẻ như thế đấy, nhưng không có hắn, người ta cũng cứ thế mà sống qua ngày.

Có một hôm, đại khái là trước Tết Trung thu độ hai ba ngày, chưởng quỹ đang thong thả tổng kết sổ sách, gỡ tấm bảng phấn xuống, bỗng nhiên nói: "Khổng Ất Kỷ lâu lắm không đến rồi nhỉ. Vẫn còn thiếu mười chín đồng đấy!" Lúc này tôi mới nhận ra quả thực là hắn đã lâu lắm không tới.

Một người uống rượu nói: "Hắn sao mà đến được chứ? Hắn... hắn mất khả năng tự chăm sóc bản thân rồi."

Chưởng quỹ nói: "Ồ!"

"Hắn vẫn cứ thói trộm cắp như mọi khi. Lần này, là do hắn tự lẩm cẩm, lại dám đi trộm tận nhà Đinh cử nhân. Máy tính nhà lão ta mà cũng đòi trộm được á? Chiếc máy tính ở nhà Đinh cử nhân chính là siêu máy tính Ngân Hà thế hệ thứ ba, chiếm diện tích phải đến hơn hai trăm mét vuông, Khổng Ất Kỷ đứng ở đó thấy bốn bề vắng lặng liền muốn khiêng chiếc máy ấy đi..."

"Máy nặng mấy tấn mà hắn cũng muốn khiêng cơ à?"

"Hắn cầm một chiếc thìa inox tháo ốc vít ở đằng đó, còn chưa tháo nổi hai con ốc thì đã bị người ta bắt quả tang rồi."

"Sau đó thế nào?"

"Thế nào á? Đầu tiên là viết bản kiểm điểm, sau đó là đánh, đánh suốt nửa đêm, vẫn không đánh ra được cái chữ nào." "Không đánh ra được cái chữ nào á?"

"Đúng thế, hắn sớm đã quên béng mất cách cầm bút viết chữ rồi, bản kiểm điểm cũng là dùng máy tính để viết. Viết xong còn phải dùng máy in in ra, chiếc máy tính — nhầm, máy in nhà họ Đinh vốn đã có chút vẫn đề nhỏ, bị Khổng Ất Kỷ táy máy sửa xong liền dứt khoát biến thành máy hủy tài liệu luôn. Thế này chẳng phải là rước đòn roi vào thân thì là gì? Năm vị công tử nhà họ Đinh lần lượt luân phiên ra trận, đơn đao, côn nhị khúc, đinh ba, ghế đẩu bốn chân, rượu Thiệu Hưng ủ năm năm..." "Rượu ngon cũng dùng được á?"

"Ồ, là cái vò rượu ngon. Năm vị công tử đó quả thực lợi hại vô cùng, đánh cho Khổng Ất Kỷ đến mức mất khả năng phòng thủ, rồi đánh cho bay lơ lửng trên không, sau khi rơi xuống đất lại bồi thêm đòn tấn công phụ, đánh trọn vẹn ba hiệp, cuối cùng đánh cho mất luôn khả năng tự chăm sóc bản thân."

"Sau đó thì sao?"

"Sau đó thì mất khả năng tự chăm sóc bản thân chứ sao."

"Mất khả năng tự chăm sóc bản thân rồi thì thế nào nữa?"

"Thế nào á? Ai mà biết được chứ?! Chắc là được đưa đến trường y để cho người ta nghiên cứu rồi ấy chứ." Chưởng quỹ cũng không hỏi thêm nữa, vẫn tiếp tục thong thả tính toán sổ sách của mình.

Sau Tết Trung thu, gió thu mỗi ngày một lạnh hơn, thoắt cái đã sắp sang đầu đông; tôi cả ngày dựa vào máy điều hòa, cũng cần phải mặc nội bộ giữ nhiệt Nam Cực Nhân (Nanjiiren) vào rồi. Một buổi chiều nọ, chẳng có mọt vị khách nào, tôi đang gục mặt lên quầy bar chảy dãi ngủ gật. Bỗng nhiên nghe thấy một tiếng: "Cho một vại bia." Giọng nói này tuy cực kỳ nhỏ, nhưng lại rất quen tai.

Nhìn lại thì hoàn toàn chẳng có ai, tôi hoảng hốt tưởng mình bị ảo thính, may mà đứng dậy nhìn ra bên ngoài một cái, thấy cái lão Khổng Ất Kỷ đang ngồi đối diện với bậc cửa dưới quầy bar. Mặt hắn đen đúa và gầy gò, đã biến dạng không ra hình người gì nữa; mặc một chiếc áo khoác ngắn chằng chịt lỗ chỗ như lưới đánh cá, khoanh tròn hai đôi chân, bên dưới lót một cái bồ đoàn, dùng dây thừng treo lên vai; nhìn thấy tôi, lại cất giọng nói: "Cho một vại bia."

Chưởng quỹ cũng thò đầu ra ngoài, vừa nói vừa rằng: "Khổng Ất Kỷ à? Ngươi vẫn còn thiếu mười chín đồng đấy nhé!"

Khổng Ất Kỷ với vẻ mặt vô cùng chán nản ngửa mặt đáp rằng: "Cái này... để lần sau trả sạch nhé. Lần này trả tiền mặt, rượu phải loại ngon. Lấy loại nhiệt độ thường thôi, đừng bỏ đá vào, mấy hôm nay bụng dạ hơi kém."

Chưởng quỹ vẫn giống như bình thường, cười nói với hắn rằng: "Khổng Ất Kỷ, ngươi lại đi trộm đồ rồi phỏng!"

Nhưng lần này hắn lại không biện minh mấy, chỉ thốt lên một câu: "Đừng có đùa cợt nữa!"

"Đùa cợt? Nếu không đi trộm cắp, sao lại bị đánh gãy chân?"

Khổng Ất Kỷ bỗng chốc đứng phắt dậy nói: "Gãy chân? Ai gãy chân cơ chứ?"

Hắn tung ra một cú dừng gấp nhảy ném (jump shot), sau khi bật nhảy thì ngả người ra sau một góc rất lớn, tư thế vô cùng đẹp mắt. Chưởng quỹ hét lớn một tiếng: "Michael Jordan!" — lão là fan cuồng của hắn — trơ mắt nhìn Khổng Ất Kỷ "bộp" một tiếng mông chạm đất, không nhịn được mà hỏi: "Chân không gãy, ngươi lót cái bồ đoàn làm cái quái gì thế?"

Khổng Ất Kỷ đứng dậy phủi phủi quần, hạ thấp giọng nói: "Giả làm người tàn tật, sẽ dễ xin tiền hơn mà, thở dài! Kinh tế tiêu điều, ngành nghề nào cũng bị ảnh hưởng." Ánh mắt của hắn, rất giống như đang khẩn cầu chưởng quỹ đừng tiếp tục truy hỏi nữa.

Lúc này đã tụ tập mấy người, liền cùng với chưởng quỹ đều cười rộ lên. Tôi rót rượu, bưng ra ngoài, đặt lên bậc cửa. Hắn mò mẫm trong túi áo rách moi ra bốn đồng xu bằng sắt, đặt vào tay cậu ta — nhầm, đặt vào tay hắn, thấy đôi bàn tay hắn đầy bùn đất, hóa ra hắn dùng đôi tay này để lết mà đến. Chưởng quỹ cũng nhìn thấy, giáo huấn tôi rằng: "Thấy chưa? Đây chính là cái mà ta gọi là chuyên nghiệp! Giả làm gãy chân mà đạt đến trình độ này, thì còn có gì khác biệt với việc gãy chân thật nữa chứ?"

Tôi đành gật đầu phụ họa. Chẳng mấy chốc, hắn uống xong rượu, liền lại dưới tiếng cười nói của những người xung quanh, ngồi lê bằng đôi tay đó chầm chậm bỏ đi. Chưởng quỹ nhìn theo bóng lưng khuất dần của hắn, lẩm bẩm tự nói một mình: "Lần sau nhìn thấy kẻ ăn mày gãy chân trong tàu điện ngầm, ta nhất định phải cẩn thận chú ý mới được." Tôi không biết lão có cái gì mà phải cẩn thận chú ý cơ chứ, bởi vì lão chưa từng cho bất kỳ kẻ ăn mày nào dù chỉ là một xu cắc ké.

Kể từ đó về sau, lại một thời gian dài không nhìn thấy Khổng Ất Kỷ. Đến dịp giáp Tết, chưởng quỹ gỡ tấm bảng phấn xuống nói: "Khổng Ất Kỷ vẫn còn thiếu mười chín đồng đấy! Chỉ có từng ấy tiền, đúng là không đáng để gọi công ty đòi nợ đi tìm hắn!" Đến Tết Đoan Mão năm sau, lại nói: "Khổng Ất Kỷ vẫn còn thiếu mười chín đồng đấy! Lãi mẹ đẻ lãi con tính ra cũng phải ngót nghét gần trăm đồng rồi chứ nhỉ?" Đến Tết Trung thu thì không thấy nhắc tới nữa, đến dịp giáp Tết lại càng không thấy bóng dáng hắn đâu.

Tôi cho đến tận bây giờ rốt cuộc vẫn chưa từng nhìn thấy — đại khái là Khổng Ất Kỷ quả thực đã được đưa đến trường y để cho người ta nghiên cứu rồi vậy.

Tháng mười một năm 2003

Bài tập sau giờ học

1. Giả sử bạn là một thành viên của phái cổ cồn trắng, bạn cho rằng loại đồ uống nào mới xứng tầm với thân phận của bạn?

A. Dầu mè nguyên chất

B. Rượu Nhị Quá Đầu pha loãng theo tỷ lệ ba bảy, ba phần nước bảy phần rượu

C. Rượu Nhị Quá Đầu pha loãng theo tỷ lệ ba bảy, bảy phần nước ba phần rượu

D. Axit clohiđric loãng

E. Bia nhãn xanh Yến Kinh ủ ba mươi năm

2. Những tác phẩm nào dưới đây là đại diện của trường phái dã thú?

A. Matisse — "Căn phòng màu đỏ"

B. Rumiko Takahashi — "InuYasha"

C. Từ Bi Hồng — "Bức tranh ngựa phi"

D. Trư Bát Giới — "Tự họa"

E. Đường Tăng — "Ba đồ đệ của tôi"

3. Bạn cảm thấy những phương pháp nào dưới đây mới có thể nâng cao hiệu quả tốc độ nhập liệu một cách hiệu quả?

A. Nâng cấp máy tính

B. Dùng roi quất vào bàn phím

C. Đặt chân lên bàn phím để kết hợp sử dụng cùng đôi tay

D. Sử dụng kiểu nhập liệu bàn phím nhị phân mới, chỉ có hai phím "0" và "1"

E. Trải kín bàn phím lên giường, sau đó lăn qua lăn lại trên đó — (sẽ có hiệu quả mát-xa đấy nhé!)

4. Giả sử bảo bạn hóa thân thành một kẻ ăn mày gãy chân, bạn sẽ lót cái gì dưới chân?

A. Xe mô tô

B. Giường nước

C. Bàn phím

D. "Ngữ văn phiên bản Q"

E. Bạn cùng bàn của bạn

5. Màn trình diễn bắt chước:

Hãy rủ vài người thân bạn bè, cùng nhau bắt chước lại khung cảnh năm vị công tử nhà họ Đinh vây đánh Khổng Ất Kỷ nào! (Chọn người có khuôn mặt trông xui xẻo nhất trong số những người tham gia để đóng vai Khổng Ất Kỷ)