Tiết trời tháng tư, xuân ấm hoa nở, chính là thời điểm tốt đẹp để đi dạo ngoại ô du xuân. Trên núi Trung Nam cao vất vưởng, tiếng suối chảy róc rách, chim hót hoa thơm, ở con đường nhỏ quanh co giữa núi ấy, có một người đang lăn xuống dưới với tiếng kêu la thảm thiết như quỷ khóc thần gào.

Nhìn từ xa, chỉ thấy người nọ mặc một bộ áo dài vải xám, đầu đội khăn vuông, sau lưng còn đeo một cái bói. Hắn từ trên núi "cộp cộp cộp" lăn một mạch xuống dưới, lúc thì lăn ngang, lúc thì lật dọc, không ngừng thay đổi tạo hình, trong miệng còn phát ra tiếng gào thét vang dội, quả đúng là một bánh xe phong hỏa bằng thịt người!

Đang lăn đến lưng chừng núi, bỗng nhiên giữa đường xuất hiện một cây thông già, người nọ đâm sầm vào thân cây, mềm oặt ngã liệt xuống.

Lúc này nhìn lại người nọ, chỉ thấy hắn tầm khoảng hơn bốn mươi tuổi, tướng mạo thanh tú xương xẩu, dưới cằm có ba chùm râu dài tự động bay phấp phới dẫu không có gió, tự mang theo một phong thái Nho nhã. Hắn nằm dưới gốc cây với đầy bọt mép sủi quanh miệng một lúc lâu, dưới sự mơn man của gió núi, cuối cùng cũng tỉnh lại. Vị đại thúc này mở mắt ra nhìn ngó tứ phía, lăn mình đứng phắt dậy, mắng: "Grandma'sbear! Dám lừa tao bảo xuống núi bằng cách lăn thì nhanh hơn, con rùa già chết băm chết vằm này! Coi tiên sinh Đông Quách tao là đồ ngốc chắc?"

Đang mắng chửi, bỗng trong bụi cỏ vang lên một tiếng "soàn soạt", một con sói lao vụt ra. Con sói xám lớn này hoảng hốt cuống cuồng, vèo một cái liền chạy vụt qua người tiên sinh Đông Quách.

Tiên sinh Đông Quách vội vàng gọi với theo: "Hửm? Ví tiền của ai rơi ở đây thế này?"

Con sói lập tức quay người lại, cúi gằm đầu ngửi ngửi trên mặt đất, tìm hết chỗ này đến chỗ khác. Tiên sinh Đông Quách vung hai tay, "bôm bốp" phủii lớp bụi bẩn trên người, nhìn con sói cào bới khắp trong bụi cỏ.

Con sói tìm nửa ngày trời mà chẳng thấy gì, đành bực bội bỏ đi. Tiên sinh Đông Quách lại nói: "Đã không ai cần, vậy cứ coi như thuộc về ta đi."

Con sói lập tức quay đầu lại, vươn chiếc mũi thật dài, dán chặt xuống mặt đất ngửi đi ngửi lại. Tiên sinh Đông Quách ngồi xổm xuống, nhặt một cành cây, cạo lớp bùn vàng bám ở mép giày, mỉm cười nhìn con sói làm công cốc.

Con sói lại tìm kiếm thêm một hồi lâu, vẫn chẳng tìm thấy gì cả, bèn chạy đến trước mặt tiên sinh Đông Quách, nói: "Tên biến thái chết tiệt kia, mày đang đùa cợt tao đấy à?"

Tiên sinh Đông Quách kinh ngạc nói: "Sao có thể chứ! Ta đường đường là một kẻ sĩ đọc sách bình thường, sao dám đùa cợt một con dã thú hung mãnh như ngươi!"

Con sói nghi ngờ nhìn tiên sinh Đông Quách, nhe răng hung hăng nói: "Đã không đùa tao, vậy sao tao lại không tìm thấy ví tiền?"

“Nghĩ chắc chiếc ví đó là do Thổ Địa công công trên núi làm rơi, quay đầu một cái là ngài ấy thu lại rồi. Ơ kìa, ngươi lại vào thôn trộm cừu ăn đấy à?”

Con sói cả kinh, nói: "Sao ngươi biết?"

Tiên sinh Đông Quách ha ha cười nói: "Ta thấy bên mép ngươi có vết máu, kẽ răng dính vụn thịt, trên người lại vương vãi đầy lông cừu, không phải trộm ăn cừu non thì chẳng lẽ bị bầy cừu hội đồng, đánh cho đến mức hộc máu đấy phỏng?"

Con sói nghe vậy vô cùng tức giận, mắng: "Mày bị chập mạch à! Từ xưa đến nay, làm gì có con cừu non nào dám giở trò với sói! Cừu trong thôn gặp tao, đứa nào đứa nấy đều phục tùng răm rắp, hoàn toàn tự nguyện để tao ăn thịt đấy!"

“Cho dù cừu đều cam tâm tình nguyện để ngươi ăn thịt, người chăn cừu cũng quyết không chịu bỏ qua đâu. Ngươi nhìn chân núi kìa khói bụi cuồn cuộn, chắc là người trong thôn đã xuất binh đến bắt ngươi quy án rồi đấy.”

Con sói chạy ra chân núi nhìn xuống, thấy bụi mù mịt khắp chốn, chỉ nhìn thấy một mảng cát vàng cuồn cuộn. Nó dựng tai lên nghe ngóng, lại hình như chẳng có động tĩnh gì. Trong lòng con sói vô cùng hoang mang, quay đầu nhìn về phía tiên sinh Đông Quách, chỉ thấy hắn đưa tay che mái hiên, mắt nhìn xuống núi, miệng lầm bầm lầu bầu nói: "Ối chà chà, nguy to rồi! Đội ngũ này tính ra cũng phải tầm hai trăm người chứ nhảm? Dao phở ít ra cũng phải năm sáu mươi cây, còn có mấy cây chĩa sắt nữa kìa! Oa! Không phải chứ? Sao ngay cả báu vật trấn thôn là cây súng thần công lông đỏ cũng mang ra thế này, vác khẩu đại bác nặng ba năm trăm cân này lên núi săn bắn, quả thật là quá có khí phách! Sói huynh, nể mặt ngươi quả nhiên không nhỏ, chẳng lẽ lần này ngươi trộm cừu cúng tổ tiên của nhà trưởng thôn hả?"

Con sói nghe xong những lời này, trong lòng thấp thỏm, bắt đầu thấy hơi sợ, cụp đuôi định chuồn thẳng. Tiên sinh Đông Quách gọi nó lại, hỏi: "Sói huynh, ngươi muốn đi đâu thế?"

Con sói nói: "Ta đi ngôi làng ở đối diện núi, tránh đầu gió trước đã!"

Tiên sinh Đông Quách vuốt râu, cười nói: "Sai rồi! Sai rồi! Bây giờ dân làng từ ngôi làng bên này sang, chắc chắn là vừa đi vừa lùng sục, đến chạng vạng tối là vừa vặn đến ngôi làng bên kia nghỉ chân. Nếu ngươi vội vã qua đó, chẳng phải sẽ bị bọn họ tóm gọn tại trận hay sao? Bằng không chi bằng quay trở lại ngôi làng bên này, nhân lúc nhân lực trong thôn trống vắng, vừa hay lại có thể đánh một bữa thật ngon, há chẳng phải sướng rơn sao?"

Con sói nghe vậy, tâm phục khẩu phục, tán thưởng: "Goodidea! Người đọc sách quả nhiên phi phàm, nghĩ ra được mưu kế hay thế này, đúng là xứng đáng được thưởng một cặp đùi cừu khô. Chỉ là làm thế nào để ta né tránh bọn họ lùng sơn, rồi lén lút quay sát trở lại ngôi làng bên này đây?"

Tiên sinh Đông Quách nói: "Chuyện này ta đã có cách rồi, chỉ cần ta đổ hết sách trong cái túi sách này ra, nhét ngươi vào trong, lúc dân làng kéo đến, chỉ cần ngươi ngoan ngoãn ở yên trong túi không cựa quậy lung tung, bọn họ nhất định sẽ không phát hiện ra ngươi đâu!"

Con sói nhìn cái túi sách của tiên sinh Đông Quách, cười hì hì nói: "Đùa cái gì thế! Cái túi sách học sinh tiểu học của ngươi, thì đựng được bao nhiêu thứ chứ? Đừng nói là tao, cho dù chỉ nhét hai quả trứng gà, cũng không nhét nổi loại trứng đôi đâu!"

Tiên sinh Đông Quách nghiêm nghị nói: "Cái túi sách Bát Bảo Càn Khôn nhỏ này của ta, nhìn bên ngoài thì nhỏ, bên trong lại vô cùng rộng rãi, đựng toàn bộ sách giáo khoa Ngữ văn và tài liệu đọc thêm ngoại khóa từ năm nhất tiểu học đến năm ba trung học phiên bản đóng gáy chỉ đấy!"

Con sói lại cười nói: "Mày lừa tao à? Từ năm nhất tiểu học đến năm ba trung học, mười hai năm tổng cộng hai mươi bốn học kỳ, một cuốn sách giáo khoa một cuốn tài liệu đọc thêm thì chính là bốn mươi tám cuốn sách — cái túi nhỏ của mày sao có thể nhét vừa chứ!"

Tiên sinh Đông Quách gật đầu tán thưởng: "Không sai! Không sai! Xem ra học giỏi toán học quả nhiên có thể nâng cao năng lực tư duy lý tính! Sự hoài nghi của ngươi cũng có lý thôi, nhưng người đọc sách như ta không nói lời dối trá, trong này đíchích thị là đựng ngần ấy sách đấy, không tin ngươi có thể mở ra xem!"

Con sói lắc đầu hoàn toàn không tin, nói: "Đầu mày có lớn đâu, đóng giả Doraemon cái gì? Nếu trong cái túi này của mày mà thực sự nhét được ngần ấy sách, tao dám tự chui vào trong đấy!"

“Được!” Tiên sinh Đông Quách thong thả mở túi ra, miệng túi dốc ngược xuống một cái, nói: “LOOK!”

Chỉ nghe "lách tách lách tách" một hồi vang lên, từ trong túi rơi ra mấy chục cuốn sách. Con sói trừng mắt nhìn kỹ, vừa thẹn vừa giận, mắng: "Mẹ kiếp! Mày kiếm đâu ra bộ sách giáo khoa Ngữ văn phiên bản thu nhỏ này thế? Hèn chi mà nhét vừa ngần ấy cuốn! Khổ một trăm hai mươi tám, chữ nhỏ thế này, mày xem mà không bị mù mắt à?"

Tiên sinh Đông Quách mỉm cười lấy từ trong túi ra một chiếc kính lúp, nói: "Sách giáo khoa phiên bản thu nhỏ này đương nhiên phải kết hợp với kính lúp mới xem được chứ, có kính lúp nhãn hiệu lé mắt này rồi, chữ có nhỏ nữa cũng chẳng phải sợ!"

Con sói hộc ra một bã máu, bất đắc dĩ nói: "Thôi thôi thôi, đã thế ngươi thực sự nhét vừa mấy chục cuốn sách, vậy ta đành miễn cưỡng vào cái túi này trốn một chút vậy. Lão sói ta tung hoành giang hồ, dựa vào chính là hai chữ thành tâm! Ngươi dang rộng miệng túi ra, ta nhảy vào thử xem nào!"

Thế là tiên sinh Đông Quách dang rộng túi ra, cho con sói chui vào. Con sói thử nhét chân vào trước, kết quả chỉ nhét vào được một đoạn cẳng chân; đành phải cầm lấy túi trùm lên đầu, vừa vặn có thể nhét cái đầu vào, cố sức kéo xuống thêm chút nữa, thì cũng có thể kéo miệng túi đến tận cổ rồi. Con sói hít hít cái mũi trong túi, giọng nghẹt nghẹt hỏi: "Cái túi này của ngươi từng đựng giò heo kho tàu à? Giờ tao ăn no quá, ngửi thấy mùi giò heo này, cứ từng trận trực buồn nôn đây này!"

Tiên sinh Đông Quách nói: "Đây là cái túi đựng sách thánh hiền, sao lại đem đựng giò heo kho tàu chứ? Là lúc ta ghé vào quán ăn nhỏ ăn cơm trưa, đặt cái túi sách này lên bàn ăn, nên mới nhiễm phải hơi dầu mỡ heo đấy."

Con sói vươn lưỡi liếm liếm trong túi, nói: "Không phải chứ? Trong túi này còn có một miếng da thịt đông nữa kìa!"

Tiên sinh Đông Quách nổi giận mắng: "Ban nãy còn bảo ngửi thấy mùi giò heo buồn nôn cơ mà, sao giờ lại ăn cả da thịt đông rồi hả? Nói năng không giữ chữ tín, ta ghét nhất là những kẻ như thế đấy! Lại còn bày đặt nói mình có chữ tín nữa chứ!"

Con sói bị mắng cho xấu hổ vô cùng, vội vàng đổi chủ đề, hỏi: "Cái túi này chỉ nhét vừa mỗi cái đầu của ta, lát nữa dân làng đi tới, ta trốn thế nào được đây?"

Tiên sinh Đông Quách đáp: "Sao lại không trốn được! Trên đầu ngươi trùm túi thế kia, bản thân không nhìn thấy, nhưng ta nhìn rất rõ ràng: Đem cái túi này trùm lên đầu một cái, lập tức phong độ hiện rõ, khí chất biến đổi lớn, hoàn toàn không còn cái vẻ gian xưởng như ban nãy nữa. Mấy tên dân làng đó đến, nhất định sẽ không nhận ra ngươi đâu — thử hỏi có con sói nào mà cổ lại mọc thêm một cái túi vải chứ? Nếu mấy tên dân làng đó hỏi tới, ta sẽ bảo ngươi là gấu bông đeo túi thú cưng nhà ta nuôi, lừa qua mắt bọn chúng là được."

Con sói gật đầu, nói: "Những lời này của ngươi nghe cũng có lý. Chỉ là trong cái túi này vừa ngột ngạt vừa nóng nực, lại còn toàn mùi giò heo, hay là ta cứ tháo ra trước, đợi lúc dân làng lùng đến đây rồi hẵng trùm vào vậy."

Tiên sinh Đông Quách nói: "Ngươi đợi một lát đã, ta đi xem dân làng đến chưa đã." Nói đoạn hắn chạy đi vài bước, lấy từ trong túi quần ra một chiếc Nokia 7250, bấm một dãy số. "Tút — tút — tút —" Sau tiếng chuông gọi, một giọng nữ vang lên: "Xin lỗi, chủ thuê bao đang bị bầy sói truy đuổi, vui lòng gọi lại sau."

“Cái gì? Chẳng lẽ tên nhóc đó dùng nhạc chuông chờ để chơi khăm ta?” Tiên sinh Đông Quách ấn nút gọi lại, lần này thậm chí đến tiếng chuông gọi cũng chẳng còn, đợi một lúc lâu, giọng nữ đó lại vang lên: "Xin lỗi, chủ thuê bao đã bị bầy sói đuổi ra khỏi vùng phủ sóng, tạm thời không thể liên lạc."

Tiên sinh Đông Quách vừa bực vừa vội, đang định gọi lại lần nữa, bỗng nghe bên sườn núi có tiếng bánh xe kêu có có kít kít, từ con đường nhỏ vụt ra một người, mặc trang phục thợ săn da hổ, sau lưng đeo chéo một cây chĩa săn, đạp một chiếc xe ba bánh nhỏ Bảo10Khiết, lao tới như bay. Tiên sinh Đông Quách nhận ra người nọ, vội vàng gọi lớn: "Lợn... à nhầm, Thợ săn huynh! Gọi điện di động ngươi không bắt máy, không ngờ ngươi lại chạy đến đây! Có chuyện gì mà vội vàng thế?" Thợ săn đạp xe đếnè lưỡi ra dài dít, nói chẳng nên lời, giơ tay chỉ ra phía sau. Tiên sinh Đông Quách nhìn ra sau lưng hắn, chỉ thấy trong rừng rậm ùa ra hai ba trăm con sói, con nào con nấy nhe cái miệng rộng chảy nước dãi, đứa cầm dao dĩa, đứa thắt khăn ăn, đứa cầm xẻng xúc, đứa gõ chậu cơm, ồn ào náo động đuổi theo sau. Tiên sinh Đông Quách thấy tình thế không ổn, vội vàng tung người nhảy vào thùng xe Bảo10Khiết, chuồn thẳng cùng người thợ săn.

Lại nói về con sói tội nghiệp kia, nó trùm túi trên đầu đứng đực ra ở đó, đợi nửa ngày trời vẫn không thấy tiên sinh Đông Quách quay lại, chỉ cảm thấy ngột ngạt muốn chết, lại sợ tháo túi ra sẽ bị dân làng phát hiện, quả thực vô cùng lúng túng. Đúng lúc này, một lão nông lên núi đốn củi phát hiện ra con sói trùm túi này, lén lút mò tới, từ đằng sau quất một búa hạ gục con sói, rồi lại một búa mổ bụng căng tròn của con sói ra, cứu được chú cừu non ngây thơ hoạt bát, vui mừng hớ hở ôm nó về nhà ăn lẩu cừu rồi.

Bài tập sau giờ học

1. Tại sao rùa lại bảo tiên sinh Đông Quách rằng lăn xuống núi thì nhanh hơn? ( )

A. Vì nó bò quá chậm

B. Vì nó có mai không sợ ngã

C. Nó thấy tiên sinh Đông Quách khá ngu ngốc

D. Tất cả các ý trên đều đúng

E. Khác (giả sử cho rằng chọn C hoặc D đối với tiên sinh Đông Quách là quá tàn nhẫn, xin hãy chọn đáp án này)

2. Muốn đóng giả Doraemon, những điều kiện nào sau đây là tương đối quan trọng? (Chọn nhiều) ( )

A. Đầu đủ lớn

B. Có thể móc ra những tạp vật không ngờ tới từ trong túi

C. Thích ăn bánh dorayaki

D. Sợ chuột

E. Oẳn tù tì lúc nào cũng ra bao

F. Toàn thân không mọc lông

3. Xin hãy ước tính xem giá bán của một chiếc xe ba bánh nhỏ Bảo Cải Khiết hoàn toàn mới khoảng bao nhiêu? ( )

A. Dưới năm trăm

B. Năm trăm đến một nghìn

C. Một nghìn đến hai nghìn

D. Hai nghìn đến năm nghìn

E. Trên năm nghìn

4. Bạn cho rằng gấu bông nên trông như thế nào? ( )

A. Trùm một cái túi vải trên đầu

B. Khoác một cái túi vải trên người

C. Quấn một cái túi vải quanh eo

D. Đeo một cái túi vải sau lưng

E. Tất cả đều đúng

F. Nếu tất cả đều đúng, vậy thì đích thị là kẻ bán túi vải mất rồi.

5. Sách thu nhỏ khổ một trăm hai mươi tám, nên in chữ kiểu gì thì thích hợp nhất? ( )

A. Chữ Hán

B. Một trang in một chữ

C. Chữ gấp, lật đến trang này là sẽ tự động mở ra

D. Chữ kính lúp có thể nhìn hiểu, như vậy có thể dùng kính lúp để xem

E. Tôi vẫn thích xem tranh minh họa nhất

6. Xin hãy thu âm lại một câu, làm lời nhắc nhở nhạc chuông của bạn. Giả như sau này không muốn dùng dịch vụ này nữa, xin hãy thu âm "Tít — tít — tít — tít —"

Kiểm tra vận đào hoa khác giới của bạn

1. Lúc đi học, bạn có từng được nam (nữ) sinh nào đưa giấy nhớ cho chưa?

A. Rồi. (Đến câu 2)

B. Chưa. (Đến câu 4)

2. Trên giấy nhớ viết gì thế?

A. "Tớ thích lông mũi của cậu lắm đấy!" (Đến câu 4)

B. "Trả tiền mau!" (Đến câu 5)

C. "Trên tóc cậu có bọ chét kìa!" (Đi thẳng đến câu 20)

D. "Đồ đáng ghét! Ghét thế cơ chứ! Cậu... cậu hư lắm nhé!!" (Đến câu 3)

3. Bạn đi trên phố, thường sẽ có kiểu người nào quay đầu nhìn bạn?

A. Các mẹ trên năm mươi tuổi. (Đến câu 6)

B. Người chuyển giới. (Đến câu 7)

C. Trẻ em thiểu năng. (Đến câu 4)

D. Siêu nhân mông to năng động. (Đến câu 5)

4. Bạn thường tặng người trong mộng món quà gì làm quà năm mới?

A. Giấy vệ sinh. (Đến câu 9)

B. Gián Đức đại bàng. (Đi thẳng đến câu 20)

C. Xe thể thao Porsche. (Đến câu 6)

D. Máy gặt đập liên hợp. (Đến câu 5)

5. Một ngày bạn đánh răng mấy lần?

A. Chưa bao giờ! (Đến câu 7)

B. 781 lần. (Đến câu 9)

C. Một tuần một lần. (Đến câu 11)

D. Mỗi ngày một lần, có điều là chải từ bảy giờ sáng liên tục đến mười giờ tối. (Đến câu 10)

6. Lần đầu tiên dùng bữa tối chung với anh (cô) ấy, bạn sẽ gọi món gì?

A. Bánh kếp cuộn hành lá. (Đến câu 10)

B. Bào ngư cực phẩm Nam Phi. (Đến câu 15)

C. Miến hầm thịt ruồi. (Đến câu 9)

D. Cầy hương xào giá đỗ. (Đi thẳng đến câu 20)

7. Bạn thích thú cưng gì?

A. Trâu nước châu Phi. (Đến câu 8)

B. Lợn trắng lớn Ukraina. (Đến câu 17)

C. Bọ hung. (Đến câu 11)

D. Muỗi chân vằn nhỏ. (Đến câu 12)

8. Tư thế khi đi ngủ của bạn là gì?

A. Dạng chân dạng tay hình chữ Đại. (Đến câu 13)

B. Hổ đói vồ mồi. (Đến câu 10)

C. Sư tử biển tung bóng. (Đến câu 9)

D. Chống nạnh thở dài. (Đến câu 16)

9. Chương trình truyền hình bạn thích xem nhất là gì?

A. Tiếu Ngạo Giang Hồ phiên bản CCTV. (Đi thẳng đến câu 20)

B. Dự báo thời tiết. (Đến câu 3)

C. Mèo xanh ba nghìn câu hỏi vì sao. (Đến câu 15)

D. Phòng trừ sâu bệnh hại nông nghiệp. (Đến câu 7)

10. Trên đường đi học về vào buổi tối, vô tình gặp anh (cô) ấy, bạn sẽ chào hỏi thế nào?

A. "Người đẹp, dám ăn ớt xanh không?" (Đến câu 11)

B. "Thầy cô giáo, buổi sáng tốt lành!" (Đến câu 13)

C. "ĐM! Sao lại là cậu thế hả?!" (Đến câu 12)

D. "Xin hãy nén bi thương..." (Đến câu 14)

E. "Năm nay ngày tết không nhận quà, nhận quà chỉ nhận não tàn!" (Đi thẳng đến câu 20)

11. Nếu bạn nghèo đến mức chỉ còn lại một bát cháo, mà mẹ bạn và bạn gái đều có mặt, bạn sẽ làm thế nào?

A. Đổ cháo xuống đất, để tế đất trời, cầu xin năm sau mùa màng bội thu. (Đến câu 6)

B. Tự mình uống sạch cháo, sau đó kể chuyện cho mẹ và bạn trai (gái) nghe. (Đến câu 8)

C. Đưa cháo cho bạn trai (gái) uống, sau đó đi ăn thịt kho tàu với mẹ. (Đến câu 12)

D. Mỗi người uống một ngụm, không cho nuốt, nhét đầy kẽ răng rồi lại nhổ ra. (Đến câu 16)

12. Một người khác giới mà bạn không thích nói với bạn rằng: "Tối nay có thể đi ăn cùng em (anh) được không?" Bạn sẽ trả lời thế nào?

A. "Trăng tối nay tròn quá nhỉ!" (Đến câu 13)

B. "Không được, tối nay tớ còn phải đi tham gia vũ hội của hoàng tử cơ!" (Đến câu 15)

C. "Được chứ, xin hỏi quý danh của bạn là gì nhỉ?" (Đến câu 9)

D. "Đi ăn cùng cậu vui ghê! Hai mươi tệ một tiếng nhé." (Đến câu 14)

13. Hồi nhỏ, lũ trẻ khác giới thường đặt cho bạn biệt danh gì?

A. Thiết Đản, Cương Nữu. (Đến câu 16)

B. Người rừng, Mao Nữ. (Đến câu 11)

C. Quỷ nhỏ tinh ranh, Nha đầu già. (Đến câu 14)

D. Đầu to, Mít ướt. (Đến câu 9)

14. Bình thường bạn thích xem loại tạp chí nào?

A. Hướng dẫn giáo dục thai nhi. (Đến câu 16)

B. Kỹ thuật chăn nuôi lợn thực dụng. (Đến câu 18)

C. Playboy. (Đến câu 19)

D. Bạn của máy kéo. (Đến câu 17)

15. Quan điểm của bạn về thời trang là gì?

A. Thời trang đúng là xàm xí! (Đến câu 18)

B. Thời trang chính là có nhiều tiền quá nên thừa thãi! (Đến câu 16)

C. Thời trang chính là bữa sáng có thể uống hai bát sữa đậu nành. (Đến câu 17)

D. Thời trang chính là đi đại tiện xong dùng giấy vệ sinh lau, chứ không phải dùng lịch treo tường. (Đến câu 20)

16. Đi trên phố, đột nhiên thấy khát nước, bạn cảm thấy thế nào mới gọi là sang chảnh đây?

A. Lén tìm một nhà vệ sinh, dùng vòi nước miễn phí trong đó để giải khát (Đến câu 20)

B. Đến tiệm kim hoàn mua một chiếc nhẫn kim cương lớn nặng một cân, bắt nhân viên cửa hàng tặng kèm một chai nước khoáng. (Bạn thuộc kiểu A)

C. Bắt taxi về nhà uống nước đun sôi để nguội. (Bạn thuộc kiểu C)

D. Rút dao gọt hoa quả, cướp đồ uống trên tay đứa trẻ. (Đến câu 19)

17. Bạn sẽ mặc trang phục gì để dự lễ cưới của chính mình?

A. Áo blouse trắng của bác sĩ. (Bạn thuộc kiểu C)

B. Áo quan (Đến câu 20)

C. Áo đấu thể thao. (Đến câu 19)

D. Đồ ngủ. (Bạn thuộc kiểu B)

18. Nếu bạn kết hôn, bạn sẽ chọn nơi nào để đi hưởng tuần trăng mật?

A. Thiết Lĩnh. (Bạn thuộc kiểu C)

B. Bạng Phụ. (Đến câu 20)

C. Ethiopia. (Đến câu 19)

D. Tam giác Bermuda. (Bạn thuộc kiểu D)

19. Cá nhân bạn cho rằng người nào dưới đây mang khí chất thần tượng hơn?

A. Lý Á Bằng. (Bạn thuộc kiểu C)

B. La Gia Anh. (Đến câu 10)

C. Lâm Trường Trị. (Đến câu 20)

D. Tôn Hải Anh. (Đến câu 11)

20. Bạn cho rằng điểm nào của tác giả Lâm Trường Trị trong bài viết này là thu hút nhất?

A. Đẹp trai. (Bạn thuộc kiểu A)

B. Làn da mượt mà. (You belong to type B)

C. Viết văn hay. (Bạn thuộc kiểu C)

D. Vóc dáng ma quỷ. (Bạn thuộc kiểu D)

Vận đào hoa khác giới của kiểu A: Đừng nghĩ nữa, cậu hết hy vọng rồi. Việc duy nhất cậu có thể làm bây giờ chính là —— cầu nguyện.

Vận đào hoa khác giới của kiểu B: Cậu tiêu đời rồi, cậu mà vẫn còn tâm trí làm bài trắc nghiệm ở đây à, mau đi gặp bác sĩ đi!

Vận đào hoa khác giới của kiểu C: Thật phục cậu sát đất! Thật không biết cậu làm mấy bài trắc nghiệm này có ý nghĩa gì? Vận đào hoa khác giới đối với cậu là chuyện của kiếp sau rồi! Nếu có thời gian, cậu vẫn nên đi phẫu thuật thẩm mỹ đi.

Vận đào hoa khác giới của kiểu D: Tiền đồ của cậu vốn dĩ vẫn rất sáng lạn, nhưng khi cậu làm xong những bài trắc nghiệm này —— bây giờ thì hoàn toàn cạn sạch vận đào hoa khác giới rồi!

Hậu trường tác giả

1. Chơi côn trùng

Vật thể A: "Xin chào mọi người, tôi là tủ lạnh nhà đại soái ca cấp độ nổ hạt nhân Lâm Trường Trị."

Vật thể B: "Chào mọi người, tôi là nồi cơm điện nhà cây bút thiểu năng Lâm Trường Trị. Haizz, ở trong nhà hắn đúng là một nỗi bất hạnh!"

Tủ lạnh: Này! Nồi cơm điện, mày cằn nhằn nhiều thật đấy!

Nồi cơm điện: Mẹ kiếp! Tao không thể cằn nhằn được chắc?! Mày nhìn xem, mày nhìn xem! Mì tôm ăn thừa ngày hôm qua vẫn còn nằm trong bụng tao kìa! Lần nào cũng thế, cứ phải đợi đến lần ăn mì tôm tiếp theo, mới nhớ ra cất công tắm rửa cho tao. Lần lâu nhất, thế mà lại để mì tôm ở trong bụng tao nửa tháng trời! Mẹ kiếp, ruồi cũng bị huân cho ói luôn! Haizz, già cả rồi, mà vẫn chưa có bạn gái, cái tên mặt to này, đau đầu quá đi mất!

Tủ lạnh: Hây! Mày lại còn thấy mình hay ho cơ đấy. Chúng ta đều là bầy tôi, nên chia sẻ lo lắng cho chủ nhân mới phải, sao lại có thể nói xấu ngài ấy sau lưng chứ?! Chủ nhân muốn tìm bạn gái thì dễ ợt, người xếp hàng theo đuổi ngài ấy xếp dài đến tận Tây Trực Môn rồi kìa! Có người của Học viện Hý kịch Trung ương, Học viện Phát thanh Truyền hình Bắc Kinh, Đoàn múa Ba lê Trung ương, còn có cả Đoàn ca vũ Phương Đông nữa đấy.

Nồi cơm điện: He he, khoác lác mà không sợ sái eo à! Mày đương nhiên là nói tốt cho hắn rồi, cái tên thiểu năng trí tuệ đó trang trí mày trông như một con thỏ lớn phong cách bohemian, lại còn ngày nào cũng ngốc nghếch trò chuyện với mày nữa chứ, xí! Lại còn có người trò chuyện với tủ lạnh cơ chứ, thần kinh à! Làm gì có cô gái nào thèm để mắt tới hắn! Bọn họ xếp hàng chỉ vì chưa từng nhìn thấy con tinh tinh nào có khuôn mặt to đến thế thôi.

Tủ lạnh: Chứng tỏ chủ nhân có gu thẩm mỹ! Ngài ấy vẫn luôn chờ đợi Bạch Tuyết công cưỡi mây ngũ sắc đến gả cho mình đấy. Các bạn nữ ơi, Lâm Trường Trị là một chàng trai lớn hướng nội và ngốc nghếch, chỉ cần các bạn chủ động hơn một chút thôi, thì nhất định sẽ ôm được mỹ nhân về nhà đấy!

Nồi cơm điện: Hô ha, cái đồ răng thỏ già này! Cứ để hắn đợi đi, gái trên trái đất này đừng hòng để hắn ôm mộng.

Tủ lạnh: Thôi thôi thôi! Sợ mày luôn rồi đấy. Người ta hôm nay mời chúng ta đến, là để nói về sự tích của chủ nhân, mày cãi nhặng xị lên làm gì chứ!

Nồi cơm điện: Kẻ đần độn thì có gì mà nói chứ?

Tủ lạnh: Lúc chủ nhân học tiểu học, đã rất thích nghiên cứu các loài động vật nhỏ rồi. Tỷ như: xúi giục hai ổ kiến đánh nhau này, xây một cái bể để nuôi sâu róm lớn này, đúng rồi, ngài ấy còn rất có lòng trắc ẩn nữa đấy, thường xuyên tìm cho những động vật nhỏ cô đơn một mái nhà ấm áp.

Nồi cơm điện: Xí, tìm cho chúng mái nhà ấm áp á? Tưởng tao không biết chắc! Tình hình thực tế là hắn thường xuyên lén nhét những côn trùng như ong, gián, sâu róm vào hộp bút của các bạn nữ cùng lớp, rồi nhìn bọn họ kêu thét lên, hắn sẽ cười đến mức hoa cành run rẩy.

Tủ lạnh: Chủ nhân thường xuyên chữa bệnh cho những động vật nhỏ bị ốm, điểm này mày không phủ nhận chứ.

Nồi cơm điện: Đúng thế, tên ngốc đó không biết kiếm đâu ra một cái ống tiêm, đúng là bắt được cái gì cũng mang đi tiêm cho bằng được, đáng sợ thật đấy! Có một lần, hắn bắt được một con sâu róm lớn, cứ khăng khăng bảo người ta mắc bệnh bò điên, lập tức cho một mũi; lại có một lần, hắn bắt được một con châu chấu, khăng khăng bảo chân người ta phát triển dị hình, lại cho thêm một mũi nữa! Thảm nhất là con bọ hung đó, bị chọc một mũi, chỉ vì hắn bảo người ta bị ung thư vú! Mẹ kiếp, bọ hung thì có vú à?!

Tủ lạnh: Tiên sinh Lâm Trường Trị tràn ngập tinh thần đổi mới sáng tạo, thường xuyên cùng các động vật nhỏ chơi những trò chơi mới lạ. Có một lần, hắn dùng chỉ buộc mười mấy con bọ hung lại với nhau, rồi chơi trò "lái tàu hỏa", đúng là một đứa trẻ đáng yêu làm sao.

Nồi cơm điện: A ha ha ha — cười chết mất! Trò chơi biến thái thế này thì chỉ có hắn mới chơi nổi thôi. Chơi thì chơi đi, vậy mà còn dán khẩu hiệu lên thân "toa tàu" bọ hung đó, trên đó viết "×× là đứa hô vẩu!", có lúc lại viết "××× giống ếch ộp!".

Độc ác chưa cơ chứ!

Tủ lạnh: Mẹ kiếp! Mày quá đáng lắm rồi đấy, mày còn nói nữa à? Có tin tao cắm điện mày vào, không cho nước, rồi nướng khô mày luôn không?

Nồi cơm điện: ĐM mày! Mày mà dám nướng khô tao, tao rút phích cắm điện của mày luôn, cho mày nóng chết!

Tủ lạnh: Tao liều mạng với cái nồi cơm điện vừa lùn vừa lùn tịt chết tiệt nhà mày đây! Các độc giả thân mến, xin hãy thông báo cho chủ nhân anh minh vĩ đại Lâm Trường Trị của tôi rằng, chủ nhân ơi! Nếu tôi có hy sinh, ngài nhất định phải chôn cất tôi ở Bắc Cực nhé, không cần cắm điện cũng chẳng cần nóng đâu...

2. Thần ngủ

"Hì! Chào mọi người. Hi hi, tôi chính là cái nồi cơm điện xuất hiện lần trước đánh nhau với tủ lạnh đây. Xuất hiện liên tiếp hai lần, tỷ lệ lên hình cao thế này, kiếp này không làm minh tinh thì uất ức chết mất. Nói thật, rất nhiều ngôi sao đại lục bây giờ còn chẳng đẹp trai bằng tôi đâu! Khụ khụ, cái mụ tủ lạnh bợm già đó tự lượng sức mình, lại còn đấu võ mồm thần tri giác vô tri với tôi, tôi vừa mở nắp ra là huân cho nó ngất xỉu luôn, giờ vẫn đang cấp cứu kìa! Hô ha hô ha —

Hôm nay tôi vẫn đến để kể tội cái tên biên tập viên ngốc nghếch có khuôn mặt to như cái đấu Lâm Trường Trị đó.

Khuôn mặt to như cái đấu của hắn sở dĩ như vậy, đều là do hồi đi học úp mặt vào bàn học ngủ gật mà thành. Cho nên mặt hắn không những to, mà ngũ quan còn phẳng lỳ, trên mặt còn có vết nước bọt.

Có một lần, ngày mai thi tiếng Anh, tên mặt to lại thức đêm. Người ta thức đêm là để ôn tập, hắn thức đêm là để ăn mì tôm, chơi nến, kéo người ta trò chuyện, ảnh hưởng người khác học thuộc bài, một buổi tối quý giá cứ thế bị hoài phí.

Đến sáng hôm sau, hắn vội vàng vội vã đi thi, thi được nửa chừng, sao hắn cứ cảm thấy có người đang đẩy mình, mở mắt ra nhìn, phát hiện giám thị và các bạn học đều dùng ánh mắt khác thường nhìn mình...

Hóa ra cái đầu heo này lại ngủ quên mất!

Ngủ thì ngủ đi, miễn là không làm phiền người khác thi cử là được rồi, thế nhưng... thế nhưng hắn lại ngáy một cách sảng khoái và đê mê! Hắn ngáy thì ngân dài đằng đẵng, nước bọt chảy ra thì đầy phẫn uộ!

Haizz, loại người thiểu năng này nói nhiều thì tốn nước bọt, cứ để hắn tự sinh tự diệt đi.

Tôi nghe điện thoại cái đã — A lô, tôi là nồi cơm điện nhà Lâm Trường Trị đây. Ồ, của Đài truyền hình Trung ương à, đến chuyên mục "Nhân vật phương Đông" làm phỏng vấn á... Được, không thành công không về, ngày mai gặp nhé, bái bai!

Các cậu thấy đấy, làm người nổi tiếng phiền phức ghê!

3. Nam thần nấu nướng

Tủ lạnh: Tôi đã bình phục hoàn toàn rồi! Tiếp tục giới thiệu chủ nhân của tôi — nam thần đại diện cho sự ấm áp nhân gian Lâm Trường Trị!

Ngài ấy không những diện mạo anh tuấn, mà còn là một người đàn ông cực phẩm thuộc hệ gia đình hiếm có! Đúng thật là: Vào được phòng khách, xuống được phòng bếp, leo nổi lên giường cơ đấy! Đặc biệt là nấu ăn rất ngon, mùi vị đó khiến người ta phải thốt lên sinh tử có nhau — nếu tôi không phải là tủ lạnh, chắc chắn sẽ gả quách cho ngài ấy rồi!

Nồi cơm điện: Khụ khụ...

Tủ lạnh: A! Sao lại là mày nữa! Mày đột ngột nhảy bổ ra thế này sẽ hù chết người ta đấy!

Nồi cơm điện: Tao chịu hết nổi rồi đấy, thứ hắn làm mà gọi là món ăn á? Cả một bãi rác vũ trụ thì có! Thật không hiểu nổi cái tên ngốc đó ngoài việc nấu mì tôm thành cục bột, nấu cơm thành bỏng ngô, xào thịt thái sợi vị cá thành khoai tây chiên giòn... thì hắn còn biết làm cái gì nữa chứ?!

Tủ lạnh: Trình độ thưởng thức của mày hạn hẹp thật đấy, món ruột heo xào ớt xanh hắn làm lần trước chẳng lẽ không ngon à?

Nồi cơm điện: Ngon á?! Đó là khẩu vị tủ lạnh nhà mày thôi. Cũng không nghe xem những người từng ăn đánh giá thế nào, món ruột heo đó bị hắn xào dai như da trâu, mùi vị như cái giẻ lau, đúng là món đồ tốt để luyện răng. Một lũ người ăn xong một bữa đại tiệc dây chun, ăn vào bao nhiêu thì nguyên vẹn đi ra bấy nhiêu, thật uổng phí đống dầu muối giấm ớt và cả ga nữa!

Tủ lạnh: Món ruột heo xào ớt xanh là món chủ nhân làm lần đầu tiên, có chút khuyết điểm là điều có thể hiểu được, nếu là món cá kho tộ sở trường nhất của ngài ấy, mọi người chỉ có nước trầm trồ khen ngợi thôi.

Nồi cơm điện: Lại nhắc đến con cá đó, ọe!

Tủ lạnh: Mày nôn cái gì?

Nồi cơm điện: Đau đầu quá! Thứ đó y như là... Thôi đi, ghê tởm lắm, không nói nữa. Mọi người bái bai!

Tủ lạnh: Đừng có đi! Hôm nay mày không nói cho rõ ràng thì đừng có hòng bước chân đi!

Nồi cơm điện: Được thôi, y như chao Vương Trí Hòa ấy.

Tủ lạnh: Óe!!!

4. Kỳ ngộ trên tàu hỏa

Tủ lạnh: Chủ nhân của tôi rất giàu có, xếp thứ hai trong bảng xếp hạng người giàu toàn cầu, Bill Gates cũng phải tìm ngài ấy mượn tiền, giấy vệ sinh nhà ngài ấy dùng đều là phong cách bohemian. Mặc dù vậy, ngài ấy vẫn luôn tiết kiệm trong mọi việc, sống một cuộc sống giản dị, một tuần mới ăn bào ngư Nam Phi một lần. Điều khiến người ta ca ngợi nhất là, bây giờ ngài ấy đi ra ngoài chỉ đi tàu hỏa, hơn nữa chỉ mua vé ngồi cứng.

Nồi cơm điện: Suỵt, hắn là "ý của ruột say không nằm ở phân" đấy! Tưởng tao không biết chắc, cái tên đàn ông sắc lang mặt to này chẳng phải cũng nghĩ vậy sao, nếu mà nằm giường nằm toa mềm, đèn vừa tắt, mọi người ngả đầu là ngủ, cơ bản là sẽ không có cơ hội kỳ ngộ đâu. Còn vé ngồi cứng thì khác, là sáu chỗ ngồi, cơ hội có một cô gái xinh đẹp ngồi đối diện sẽ tăng vọt, thậm chí nếu bên cạnh ngồi một cô gái xinh đẹp nào đó, đường sá xa xôi mệt nhọc, cô gái đó chắc chắn sẽ buồn ngủ, vừa buồn ngủ chắc chắn sẽ ngả nghiêng sang một bên, rồi tên mặt to có thể nhân cơ hội chiếm chút tiện nghi.

Tủ lạnh: Chủ nhân của chúng ta da thịt non mịn, vóc dáng ma quỷ, biết bao nhiêu người muốn chiếm tiện nghi của ngài ấy chứ, sao có thể vì muốn chiếm tiện nghi của con gái mà đi vé ngồi cứng chứ? Hơn nữa cơ hội ngồi cạnh con gái dẫu sao cũng ít, phần lớn các trường hợp đều không may mắn thế đâu.

Nồi cơm điện: He he, nếu bên cạnh không có con gái thì tên mặt to sẽ đổi sang vé giường nằm để ngủ rồi. Ấy dà, đúng là cặn bã!

Tủ lạnh: Không cho phép mày lăng mạ bậc kỳ tài hiếm có trên đời này! Lần trước chủ nhân về quê, chẳng phải đã ngồi vé ngồi cứng suốt một đêm, hơn nữa bên cạnh cũng không có con gái đấy thôi!

Nồi cơm điện: Mày chỉ biết một mà không biết hai, ba, năm. Tình hình lúc đó là thế này, tên mặt to đi tàu hỏa về nhà, quả thực là ngồi vé ngồi cứng. Ngồi xuống xong, phát hiện bên cạnh không có con gái, vô cùng thất vọng. Một tiếng sau, hắn ngồi không yên nữa, bảo người bên cạnh trông hộ hành lý giúp mình, bản thân thì đi đổi vé giường nằm rồi. Rất thuận lợi, hắn đổi được một vé giường nằm, lúc quay lại lấy hành lý, bất ngờ phát hiện trên ghế đối diện nhà mình lại đột nhiên xuất hiện hai cô gái!

Điều này khiến tên mặt to tiếc nuối đến phát bực. Chỉ thấy hắn lần lữa ngồi xuống, tâm trạng xám xịt làm sao, nước bọt bay phấp phới làm sao... cứ ì ra không chịu đi. Đột nhiên, một ý nghĩ đen tối nảy ra trong đầu hắn, hay là đem vé giường nằm bán lại cho người khác nhỉ? Đúng là khéo thế cơ chứ, chẳng tốn mấy lời, hắn đã nhượng lại chiếc giường nằm rồi. Thế này thì hắn có thể yên tâm ngồi vào chỗ của mình, rồi nhân cơ hội trò chuyện làm quen với mấy cô gái.

Kiếm chủ đề gì để bắt chuyện đây, hắn nghĩ mãi nghĩ mãi, không ngờ lại trôi qua một tiếng nữa, hắn vẫn không thể mở lời nổi. Người ta đường đường là con gái cũng không thể chủ động nói chuyện với một kẻ đê tiện như thế được. Lúc này, hai cô gái đều buồn ngủ rũ rượi, thế mà lại đi đổi vé giường nằm rồi!

Tên mặt to thầm cầu nguyện: Đừng có đổi được nhé!

Đáng tiếc là người ta đã đổi được giường nằm, quay lại lấy hành lý.

Vào thời khắc cuối cùng này, cuối cùng thì một trong hai cô gái cũng nói với tên mặt to một câu...

Tủ lạnh: Cô gái nói gì thế? Có phải để lại số điện thoại cho chủ nhân không?

Nồi cơm điện: Mơ đẹp thế! Người ta nói, xin anh đừng kéo ống quần tôi không buông thế có được không?

5. Sự kiện mũ bơi

Tủ lạnh: Muốn biết chủ nhân Lâm Trường Trị của tôi duy trì vóc dáng ma quỷ và làn da mịn màng như mỡ đông bằng cách nào không? Đáp án chính là: Bơi lội! Những người bạn thân thiết quen thuộc với ngài ấy đã tặng một biệt danh rất hay — "Khỉ nước". Ngài ấy bơi ếch, bơi ngửa, bơi sải, bơi bướm, bơi xoắn ốc, bơi tư thế Binh Mã Tông, món nào cũng tinh thông.

Nồi cơm điện: Mẹ kiếp x8! Mặt to đi bơi hồi nào? Rõ ràng là để ngắm người đẹp, đúng là đồi bại!

Tủ lạnh: Ngắm cái đầu xóm nhà mày à! Chủ nhân bị cận, lúc bơi không thể đeo kính, làm sao ngắm người đẹp?

Nồi cơm điện: Hắn có thể bơi sát lại gần để ngắm chứ. Đúng rồi, nhắc đến bơi lội, lại làm tao nhớ đến màn kịch hoạt hình khoa giáo không thích hợp cho trẻ em cấp ba kinh dị ba trong một diễn ra ở hồ bơi do tên hề mặt to kết hợp với một trong những nhà văn hợp tác của cuốn sách này là "Oltra" cùng biểu diễn.

Lúc đó, một tổ hợp nam chân ngắn ngũn, tỷ lệ mất cân đối nghiêm trọng đã đến hồ bơi, những người đang bơi lội ngon lành nhìn thấy hai kẻ này, lập tức đều bị sặc nước.

Vậy mà hai kẻ bọn họ lại vui vẻ uống nước ở các làn bơi khác nhau.

Chẳng mấy chốc, Oltra tung tăng bơi đến bên cạnh Lâm Trường Trị nói: "Này! Kích thích thật đấy!"

Lâm Trường Trị hỏi: "Sao thế?"

Oltra: "Tớ vừa lặn xuống đáy hồ bên kia, bất ngờ phát hiện ra một chiếc mũ bơi!"

Lâm Trường Trị: "Mẹ kiếp! Có một chiếc mũ bơi thì có gì mà phải ngạc nhiên chứ?!"

Oltra: "Cậu nghĩ mà xem, sao lại chỉ có mỗi một chiếc mũ bơi ở đó nhỉ? Chủ nhân của chiếc mũ đâu? Sợ là đã chết đuối ngỏm củ tỏi rồi chứ gì!"

Lâm Trường Trị: "Oa xê! Cậu nói thế, nghe kích thích thật đấy. Người này chắc chắn đã chết rất thảm. Được, chúng ta qua đó vớt lên nghiên cứu xem sao!"

Thế là, hai con khỉ nước liền sục sạo tìm kiếm dưới đáy hồ. Chẳng mấy chốc, Oltra hét lên một tiếng: "Tớ vớt lên được rồi này! A ha ha ha ha!"

Lâm Trường Trị vội hỏi: "Cái gì? Cái gì?"

Oltra: "Cái mũ bơi đó!"

Lâm Trường Trị: "Có vớt được người lên không?"

Oltra: "Không có nha! Đoán là người đã được vớt đi trước khi chúng ta đến rồi..."

Lâm Trường Trị mang theo vẻ mặt đau thương nói: "Oa! Tuyệt quá! Chiếc mũ bơi này là của tớ rồi nhé! Hô ha hô ha!"

Lúc này, nhân viên quản lý ở thành hồ đột nhiên thổi còi, hét lên: "Này! Mấy đứa ở đằng kia, đội mũ vào!"

Tổ hợp nam chân ngắn nhìn qua nhìn lại lẫn nhau, mất nửa ngày mới phản ứng lại được, hóa ra chiếc mũ bơi đó là của tên ngốc Lâm Trường Trị! Mẹ kiếp! Mũ của mình rơi mà cũng không biết, đúng là thiểu năng! Oltra còn ngốc hơn, đầu mặt to không đội mũ lâu thế mà cũng không nhận ra. Đau đầu quá! Hai chú chim ngốc nghếch thế mà vẫn cứ ra vẻ vui mừng lắm.

6. Kế hoạch cuộc đời

Tủ lạnh: Tiên sinh Lâm Trường Trị quả thực là một người đàn ông hoàn hảo thời trang thích khoác khăn voan bohemian có kế hoạch có nguyên tắc mà! Mọi người hãy xem "Kế hoạch cuộc đời" ngài ấy dán trên người tôi đi, có thể nói, kế hoạch này được chủ nhân thiết kế tỉ mỉ dựa theo đặc điểm của bản thân, tin rằng ngài ấy nhất định sẽ làm được!

Kế hoạch cuộc đời

1. Tình điệu cuộc sống không nên quá sang chảnh, ăn vi cá mập không nhất thiết cứ phải đến khách sạn Shangri-La, tự mang nguyên liệu theo, ở "Tiểu ăn Thành Đô" cũng có thể chế biến được. Mỗi tuần ít nhất phải ăn sữa đậu nành và quẩy ở hàng ăn sáng hai lần.

2. Nhất định phải rèn luyện tính cách tự lập, sáng tự lái máy bay đi làm, đừng làm phiền người khác.

3. Nghiêm cấm đánh răng quá tám lần mỗi ngày.

4. Ăn mặc diện mạo phải tùy ý, đừng lúc nào cũng chiếm giữ vị trí đầu sóng ngọn gió thời trang, cũng phải chừa lại chút cơ hội cho người trẻ tuổi chứ. Phong cách bohemian đừng nồng đậm quá, nên có thể để cô Thái Y Lâm dễ dàng bắt chước là tốt nhất.

5. Kiên trì rèn luyện thể thao, tiếp tục duy trì vóc dáng ma quỷ. Phấn đấu năm sau còn có thể nhận quay hai đến ba quảng cáo đồ lót nam.

6. Học cách từ chối, đối với những người theo đuổi là nữ giới xinh đẹp không hợp với con giáp, cung hoàng đạo, khí chất, tướng mạo của mình thì phải dũng cảm nói "không"! Thiết lập niềm tin "Tổng có một ngày, Bạch Tuyết công chúa của tôi sẽ cưỡi mây ngũ sắc đến gả cho tôi..."!

7. Tăng cường tu dưỡng nghệ thuật và định hình vóc dáng. Phấn đấu mười năm sau, mọi người vẫn có thể liếc mắt nhận ra đây là hoàng tử từng múa ba năm trong Đoàn múa Ba lê Trung ương.

8. Xảy ra tranh chấp với người khác, phải tin tưởng pháp luật, dựa dẫm vào cảnh sát nhân dân. Không được phép xuất hiện hành vi vi phạm pháp luật "hắc cắn hắc" như dẫn theo cả xe đàn em đi quyết đấu nữa.

9. Cung cấp cho bố mẹ đi du lịch một lần mỗi năm. Tiền cho, nếu tiêu không hết, lúc về mà vẫn còn thừa, thì sẽ phê bình nghiêm khắc hai người họ.

10. Tìm một cô nàng tuổi gà, cung Xử Nữ, Ma Kết, Song Hư hoặc Cự Giải làm bạn gái, yêu thương cô ấy cho thật tốt.

11. Nếu không có cô gái được nói đến ở điều 10, vậy thì tìm một cô nàng cung Xử Nữ, Ma Kết, Song Ngư hoặc Cự Giải làm bạn gái.

12. Nếu không tìm được cô gái được nói đến ở điều 11, vậy thì tìm một cô nàng bất kỳ cung hoàng đạo nào, nhưng phải xinh đẹp làm bạn gái.

13. Nếu không tìm được cô gái được nói đến ở điều 12, vậy thì tìm một cô gái bình thường làm bạn gái.

14. Nếu không tìm được cô gái được nói đến ở điều 13, vậy thì tìm một đứa con gái làm bạn gái.

15. Nếu không tìm được đứa con gái được nói đến ở điều 14, vậy thì tìm một động vật giống cái trên trái đất làm bạn gái.

16. Nếu đến cả điều 15 cũng không hoàn thành nổi, vậy thì, đi chết đi!

17. Đính chính lại điều 17, đừng vội chết, trước khi chết nhất định phải hoàn thành điều 19 mới được!

18. Sáng tác nhiều tác phẩm xuất sắc hơn nữa, làm một ngôi sao ba lĩnh vực điện ảnh truyền hình ca nhạc giống như tiên sinh Toriyama Akira!

19. Nỗ lực kiểm điểm bản thân, lĩnh hội một đạo lý: Nếu diện mạo quá đẹp trai, quá hoàn hảo, không có khuyết điểm, sẽ gây ra áp lực cho người khác, sẽ dọa các cô gái chạy mất đấy. Cho nên, cố gắng bồi dưỡng một chút khuyết điểm và sự thiếu sót. Tỷ như: (1) Không thể quá khiêm tốn, phải kiêu ngạo một chút, thích hợp khoác lác một chút; (2) Giấu đi đại trí tuệ của mình, thể hiện ngốc nghếch một chút trước mặt mọi người; (3) Cưỡng ép hạ thấp gu thẩm mỹ ăn mặc của mình, mang đến cho mọi người cảm giác dễ gần...

Phụ lục: Gần đây trong đầu tôi luôn vương vấn một suy nghĩ, nằm mơ cũng sẽ giật mình tỉnh giấc. Động chí chính là — Với sức hút của tôi, lỡ như ngày nào đó chinh phục được cả thế giới rồi trở thành bạo chúa, sau đó lại không tiếc trả giá để chinh phục toàn vũ trụ... thì phải làm sao đây đây!

Càng nghĩ càng đáng sợ! Đáng sợ quá đi, đáng sợ quá đi! Haizz, hay là đi đại tiện trước đã.