“Núi Côn Lôn, vắt ngang qua hai địa phận Tây Tạng và Thanh Hải. Độ cao trung bình bốn nghìn năm trăm mét, là một ngọn núi cao đúng nghĩa. Mỗi ngày trèo một mét, phải trèo bốn nghìn năm trăm ngày, mỗi ngày trèo mười mét, phải trèo bốn trăm năm mươi ngày. Mỗi ngày trèo một trăm mét, mệt quá đi, hay là ngồi xuống nghe tôi kể chuyện đây. Trên núi Côn Lôn, có rất nhiều thần thoại truyền thuyết. Lại nói Hậu Nghệ kể từ sau khi lên núi Côn Lôn bắn rơi chín mặt trời, cảm thấy leo núi là một hình thức rèn luyện rất tốt. Thế là anh ngày ngày trèo, năm năm trèo, cuối cùng đã trở thành—— Người Nhện!”

Hậu Nghệ: “Lời dẫn, cậu cũng quá vô lý rồi đấy. Người Nhện là bị nhện cắn vào ngón tay mới biến thân, tôi suốt ngày trèo qua trèo lại tối đa chỉ thành Người Tắc Kè thôi.”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Hừm! Phàm tất cả pháp hữu vi, như mộng huyễn bọt nước, như trăng trong nước gương soi, như sương cũng như chớp.”

Hậu Nghệ: “Đại ca này niệm thơ khá phết nhỉ!”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Đại ca? Trẫm không làm đại ca đã nhiều năm, ngươi có biết quả nhân là ai không?”

Hậu Nghệ: “Giọng điệu dữ dằn thế, chẳng lẽ ngươi là ông trời con chắc?”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Không sai! Quả nhân chính là ông trời con, tên khoa học là Ngọc Hoàng Thượng Đế! Ngươi chính là Hậu Nghệ phải không?”

Hậu Nghệ: “Hóa ra là bệ hạ Ngọc Đế, lần trước tôi kết hôn sao ngài không hề lộ mặt vậy?”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Cái gì? Ngươi đã có vợ rồi á? Cậu nhóc ngươi cũng được đấy chứ! Hha ha ha! Kết hôn từ bao giờ thế, cũng không mời anh em làm vài chén, ngươi quá tệ bạc rồi đấy! Thế nào? Cuộc sống tân hôn thế nào hả? Ạ ạ? Hhahahaha!”

Hậu Nghệ: “Bệ hạ, xin ngài hãy trang nghiêm một chút đi!”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Đúng! Ừm! Ừm! Quả nhân không trang nghiêm chỗ nào chứ? Chuyến này quả nhân đến núi Côn Lôn, là muốn tìm kiếm người có duyên, ban thuốc trường sinh bất tử cho người đó. Gói tiên đan nằm trong tay trẫm đây, chính là thuốc trường sinh bất tử rồi! Uống vào một viên, liền có thể trường sinh bất tử, bay lên trời thành tiên. Uống hai viên, liền có thể trường sinh bất tử, bay lên trời thành tiên, uống ba viên, vẫn cứ là trường sinh bất tử, bay lên trời thành tiên.”

Hậu Nghệ: “Hiểu rồi! Ý là dù uống bao nhiêu viên kết quả cũng đều giống nhau phải không?”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Thông minh! Quả nhân quả nhiên không nhìn lầm ngươi! Sự tích của ngươi trẫm cũng đã nghe qua. Bắn rơi chín mặt trời quả nhiên phi phồng, ngay cả Cửu Dương Thần Công cũng không phải đối thủ của ngươi. Nghe nói ngươi còn mở một Viện nghiên cứu cung tiễn Hậu Nghệ, thu nhận vô số đệ tử, truyền dạy thuật bắn cung tuyệt thế. Phong thái của một đời tông sư như thế này chính là đối tượng mà chúng ta cần phải biểu dương mạnh mẽ. Cho nên, phát cho ngươi ba viên thần tiên đan, ngươi có thể cùng đi với người thương của mình, lại mang thêm một chú thú cưng, cùng nhau vũ hóa đăng tiên, tiêu diêu tự tại.”

Hậu Nghệ: “Đa tạ Ngọc Đế bệ hạ, nhưng mà cái tên thần tiên đan nghe cứ như tên thuốc đểu ấy.”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Ồ? Thật á? Vậy đổi thành Tiêu Hồn Thăng Thiên Hoàn đi vậy!”

Hậu Nghệ: “Đa tạ Ngọc Đế bệ hạ ban thần đan cho tôi! Tại hạ vẫn còn chút việc phải giải quyết! Xin cáo từ trước!”

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Đi đi! Hehe! Quả nhiên là vợ chồng mới cưới mà!”

Hậu Nghệ vội vã xuống núi về nhà, chuẩn bị chia sẻ tiên đan cùng Hằng Nga. Còn Ngọc Hoàng Thượng Đế ở lại trên núi không khỏi sinh ra một thứ cảm xúc khó tả.

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Quả nhân làm thế này rốt cuộc là đúng hay sai? Lúc nào cũng đem những viên thần tiên đan tồn kho ở thiên phủ sắp hết hạn tặng cho người phàm — nhưng mà để không cũng vậy, lần trước tặng cho một người tên Bành Tổ, kết quả ông ta sống tới năm trăm tuổi, nhân trung dài hơn cả mặt, thở dài!”

Hậu Nghệ: “Ái chà! Ba viên tiên đan sao lại chỉ còn lại một viên thế này? Tại tôi vội vội vàng vàng trên đường quá đây mà. Thôi kệ, đằng nào tôi ở nhân gian cũng tiêu diêu tự tại, trở thành một đời tông sư, cái gì mà Tiêu Hồn Thăng Thiên Hoàn không ăn thì thôi, mang về nhà làm món đồ trang trí vậy.”

Hằng Nga: “Chồng ơi! Anh về rồi ư!! Xem em làm món gì ngon cho anh ăn này!”

Hậu Nghệ: “Không cần xem nữa, nhìn vào hơi thở nồng nặc phát ra từ cái miệng của em thì chắc là em đã làm hẹ trộn, mì tương đen tỏi, hành tây xào trứng và đậu hũ thối chiên giòn rồi.”

Hằng Nga: “Ấy chà, chồng anh đúng là thông minh thật đấy!”

Hậu Nghệ: “Cái này chỉ cần một chút khứu giác là được rồi. Nhưng mà, lần sau lúc ăn xong em có thể uống một ly sữa súc miệng được không hả?”

Hằng Nga: “Người ta nóng lòng ra tìm anh mà! Sáng nay chồng đi đâu thế? Sao trên người anh lại có một sợi lông dài thế này?”

Hậu Nghệ: “Ồ, sợi này là râu của Ngọc Hoàng Thượng Đế. Sáng nay lúc tôi lên đỉnh núi Côn Lôn tập thể dục, đã gặp Ngọc Hoàng Thượng Đế, ông ấy thưởng cho tôi một viên tiên đan, gọi là Tiêu Hồn Thăng Thiên Hoàn, ăn xong có thể thành tiên.”

Hằng Nga: “Chồng ơi, lần sau anh có thể tìm một cái cớ nào khá khẩm hơn được không? Trên đời này có người vợ nào mà lại đi tin cái cớ như thế chứ?”

Hậu Nghệ: “Mặc dù người bình thường nghe thấy thì thấy khó tin, nhưng mà đằng nào đây cũng là một câu chuyện thần thoại, em cũng nên thấy lạ thành quen đi chứ!”

Hằng Nga: “Vậy — em tin anh vậy.”

Hậu Nghệ: “Đây mới là người vợ ngoan của tôi chứ! Phải rồi, cái tên lén lút trốn ở góc tường kia là ai thế?”

Hằng Nga: “Cậu ta là người muốn gia nhập Viện nghiên cứu cung tiễn Hậu Nghệ để bái anh làm thầy, tên là Phùng Mông. Chồng này, kẻ này hành tung quái dị, thường xuyên một mình trốn ở góc tường ăn mì gói. Em thấy tâm thần hắn bất chính.”

Hậu Nghệ: “Hằng Nga, em lúc nào cũng không sửa được cái bệnh đa nghi này. Biết đâu người ta ngại ngùng thì sao! Này, cậu thanh niên đằng kia kìa! Tên là Phùng Mông phải không, cậu muốn bái tôi làm thầy à?”

Phùng Mông: “Đệ tử tham kiến sư phụ! Đệ tử lúc ở quê nhà đã sớm ngưỡng mộ uy danh của sư phụ từ lâu, giống như trăng sáng vằng vặc giữa trời, quần tinh không thể tranh tài cao; lại giống như gió xuân mưa móc, nhuần thấm khắp nơi trên thế giới. Dù là tăng lữ, đạo sĩ, người tục, thậm chí đến cả chó mèo chim muông hễ nhắc đến đại danh của sư phụ đều không ngớt lời khen ngợi. Cho nên chuyến này đệ tử đến học nghệ bắn cung, chỉ cầu sư phụ không chê bai đệ tử, thu nhận ở bên cạnh sai bảo làm trâu làm ngựa!”

Hậu Nghệ: “Sướng! Thật là sướng! Tôi nhận đệ tử chưa bao giờ sướng thế này bao giờ! Được, cậu chính là đại đệ tử của tôi, đứng đầu trong tám trăm đệ tử!”

Hằng Nga: “Chồng ơi, em... em vẫn cứ cảm thấy kẻ này tâm địa bất chính.”

Hậu Nghệ: “Câm miệng! Đàn bà phụ nữ thì biết cái gì! Phùng Mông, từ nay về sau cậu hãy chăm chỉ học nghệ bắn cung, sau này cũng có thể trở thành thần tiễn thủ!”

Phùng Mông: “Đa tạ sư phụ! Sư phụ ngài không những bắn cung siêu đẳng, người lại còn đẹp trai hết chỗ chê nữa!”

Hậu Nghệ: “Ái! Sướng quá cơ! Ở nhân gian thật là tuyệt, sao lúc trước mình lại nghĩ đến chuyện thành tiên chứ? Viên Tiêu Hồn Thăng Thiên Hoàn này vứt đi! Không, hay là đừng vứt, ít nhất cũng là quà tặng của Ngọc Hoàng Thượng Đế mà. Hằng Nga, em gói nó lại làm bảo vật gia truyền đi!”

Hằng Nga: “Vâng!”

Cứ như vậy, Phùng Mông trở thành đại đệ tử của Hậu Nghệ. Hắn ta suốt ngày học tập bắn cung, bề ngoài thì vô cùng chăm chỉ, thực ra đúng như lời Hằng Nga nói, kẻ này là một kẻ tâm địa bất chính. Kể từ khi nhìn thấy Hậu Nghệ giao tiên đan cho Hằng Nga cất giữ, hắn liền rất để tâm đến chuyện này, rất muốn lấy được tiên đan để đắc đạo thành tiên, cho nên vẫn luôn tìm kiếm cơ hội. Cứ như thế, Hậu Nghệ mới phải chịu thiệt lớn. Quả nhiên là không nghe lời phụ nữ, thiệt thòi ngay trước mắt mà!

Hôm nay, Hậu Nghệ dẫn các đệ tử lên núi săn bắn, Phùng Mông kiếm cớ ở lại. Hậu Nghệ đi rồi, hắn liền đến tìm Hằng Nga.

Phùng Mông: “Sư mẫu! Người ở đâu? Sư mẫu! Người mau ra đây đi!!!”

Hằng Nga: “Phùng Mông, chẳng phải cậu bị ốm rồi cơ mà? Sao còn có sức mà la lối om sòm ở đây thế?”

Phùng Mông: “Sư mẫu em hỏi người, tiên đan ăn vào rốt cuộc có thực sự thành tiên được không!”

Hằng Nga: “Tôi không biết đâu!”

Phùng Mông: “Người cất tiên đan ở đâu rồi?”

Hằng Nga: “...”

Phùng Mông: “Mau nói đi chứ! Sao người không nói?”

Hằng Nga: “Đồ đại ngốc, tôi tuyệt đối không giao cho cậu đâu!”

Phùng Mông: “Đừng nói nhảm nữa! Nói mau! Người cất tiên đan ở đâu rồi hả?”

Hằng Nga: “Cậu tưởng là tôi sợ cậu chắc? Tôi đã sớm nhìn ra cậu tâm địa bất chính rồi! Có đánh chết tôi cũng không giao!”

Phùng Mông: “Xem ra chỉ có thể dùng mưu thôi! Hằng Nga! Không ngờ cô có bề ngoài xinh đẹp, hóa ra cũng chỉ là một bình hoa thôi.”

Hằng Nga: “Cậu dựa vào đâu mà nói thế chứ!”

Phùng Mông: “Cô chắc chắn là đã quên mất cất tiên đan ở đâu rồi, cho nên mới không lấy ra được. Hì hì, tôi biết ngay mà, phụ nữ xinh đẹp như cô, bình thường chẳng có mấy chất xám đâu.”

Hằng Nga: “Tức chết đi được, nói cho cậu biết nhé! Tôi nhớ rõ mồn một luôn đây này, tiên đan tôi đặt ở trong hộp trên bàn trang điểm đấy! Tôi tuyệt đối không giao cho cậu đâu!”

Phùng Mông: “Cô không giao cho tôi, thì tôi không tự lấy được chắc? Á ha ha ha ha!”

Hằng Nga: “Á? Tôi... tôi sập bẫy rồi! Không được, tôi phải lấy trước đã!”

Phùng Mông: “Tôi cướp!”

Hằng Nga: “Tôi nhảy!”

Phùng Mông: “Tôi cướp tiếp!”

Hằng Nga: “Cậu cướp không được đâu! Được rồi, bây giờ tiên đan đang ở trong tay tôi đây này. Cậu đừng có qua đây! Qua đây là tôi nuốt luôn đấy!”

Phùng Mông: “Cô ngoan ngoãn giao ra đây đi, nếu không tôi nhét sâu róm vào cổ áo cô bây giờ!”

Hằng Nga: “Á! Ghê tởm quá đi mất! Tôi cảnh cáo cậu đừng có ép tôi đấy nhé!”

Phùng Mông: “Tôi ép cô đấy, thì sao nào? Hả? Hả?”

Hằng Nga: “Tôi nuốt đây！！!”

Phùng Mông: “Á!!! Đừng mà!”

Lời dẫn: “Các thính giả thân mến, các thính giả thân mến! Giả sử bạn vừa mới mở máy giặt lên, thì những gì bạn đang nghe chính là phát thanh viên mồm mép cay cay tường thuật trực tiếp tình hình phóng lên trời của nữ chính số một Hằng Nga cho quý vị thưởng thức. Bây giờ xung quanh Hằng Nga đang bốc lên khói trắng... đôi chân của cô ấy đã rời khỏi mặt đất, đúng vậy, rời khỏi mặt đất rồi. Hơn nữa toàn thân cô ấy còn phát sáng lấp lánh, sau đầu xuất hiện một vầng hào quang, đoán chừng là sắp thành tiên rồi đấy!

Chúng ta hãy cùng nhìn xem phản ứng của khán giả hiện trường ra sao. Khán giả duy nhất tại hiện trường là Phùng Mông đang há hốc mồm, rất rõ ràng là vô cùng tò mò về hiện tượng này. Trong mắt cậu ta còn vương một giọt nước mắt, có vẻ như vừa hối hận vừa khó chịu.

Chúng ta lại dời sự chú ý lên người Hằng Nga. Vị trí của Hằng Nga lúc này đã ở giữa không trung rồi, đột nhiên có hai thứ tách ra khỏi người cô ấy. Chúng ta đều biết, con người khác với tên lửa, không có khoang nhiên liệu, vậy thứ rơi ra là cái gì nhỉ? Hóa ra là hai chiếc giày. Chúng ta biết Hằng Nga có hai cái chân, cho nên mới có hai chiếc giày. Thế thì một Hằng Nga hai cái chân, hai Hằng Nga bốn cái chân, ba Hằng Nga sáu cái chân... Thính giả nào có hứng thú có thể tự mình nghiên cứu xem sao.

Bây giờ tin tức truyền về từ ngoài không gian cho biết, Hằng Nga đã hạ cánh an toàn lên mặt trăng rồi. Ngọc Hoàng Thượng Đế đã tự tay đề từ cho cung điện của cô ấy tên là “Quảng Hàn Cung”, xem ra Hằng Nga đã bắt đầu cuộc sống thần tiên của mình rồi. Buổi phát sóng của chúng ta đến đây là kết thúc, cảm ơn mọi người.”

Hằng Nga: “Hóa ra thành tiên lại nhàm chán thế này cơ chứ, một mình ở cái nhà to thế này, chán chết đi được. Ơ kìa, ai đang đốn cây thế nhỉ?”

Ngô Cương: “Là tiểu nhân đây, đại tỷ!”

Hằng Nga: “Trên mặt trăng cũng chỉ có mỗi một cái cây này thôi, anh đốn nó làm gì chứ?”

Ngô Cương: “Đại tỷ ơi, tiểu nhân ở trong núi tới, ngoài đốn cây ra, chẳng biết cái gì cả. Tiểu nhân tên là Ngô Cương, hôm đó đốn củi ở núi Côn Lôn, mệt quá nên nằm dưới gốc cây ngủ một lát, không biết ai ném một viên vo tròn vào cái miệng đang ngáy khò khò của tiểu nhân, tiểu nhân liền cùng với cái rìu bay thẳng lên trời luôn! Đến đây chẳng có việc gì làm, bèn suốt ngày đốn cây chơi cho đỡ buồn. Cây quế này càng đốn lại càng mọc dài ra, nếu như cây ở quê nhà tiểu nhân mà cũng giống thế này thì tốt biết mấy!”

Hằng Nga: “Hóa ra là vậy, ơ kìa? Ở đây còn có một con thỏ trắng nhỏ nữa á? Dễ thương quá đi mất! Mày lên đây bằng cách nào thế?”

Thỏ trắng: “...”

Hằng Nga: “Mày nói chuyện đi chứ! Sao mày không nói gì thế hả? Dù chỉ một câu thôi cũng được mà! Nói đi chứ! Mày có phải câm đâu cơ chứ!”

Thỏ trắng: “Đồ đần! Tức chết mất thôi! Tao là thỏ trắng nhỏ, sao có thể nói tiếng người được cơ chứ! Tao nói tiếng thỏ thì mày lại nghe không hiểu.”

Hằng Nga: “Thế sao bây giờ mày lại nói được tiếng người rồi?”

Thỏ trắng: “Bị dồn ép đến đường cùng thì thỏ tao đây cũng cắn người đấy nhé, nói tiếng người thì tính là cái thá gì chứ!!! Tao oan uổng quá mà! Ở núi Côn Lôn đang ăn cỏ thì nuốt phải một viên vo tròn rồi cứ thế bay vù đến cái xó xỉnh này luôn.”

Cứ như thế, Hằng Nga ở lại cung trăng, rất nhiều bách tính tưởng nhớ những điểm tốt trước kia của hai vợ chồng bọn họ, thường hay mang một ít bánh kẹo đến bái tạ Hằng Nga. Phong tục cúng trăng cũng bắt đầu xuất hiện từ lúc đó, còn về phần bánh trung thu có từ đâu, đó lại là một câu chuyện khác rồi.

Ngọc Hoàng Thượng Đế: “Hằng Nga ơi! Ở trên mặt trăng có quen không em?”

Hằng Nga: “Qu quen ạ. Chỉ là, em rất nhớ ông xã của em! Thêm nữa, em rất muốn ăn mì tương đen tỏi! Thực sự rất muốn luôn ấy!”

Một, Câu hỏi trắc nghiệm

1. Những người bạn đồng hành khác của Hằng Nga trong Quảng Hàn Cung là: ( )

A. Một con thỏ, một người đàn ông.

B. Một con thỏ giống đàn ông.

C. Một người đàn ông giống thỏ.

D. Một người đàn ông bị sứt môi.

2. Phùng Mông tâm địa bất chính, là vì: ( )

A. Lâu ngày trốn ở góc tường không phơi được nắng.

B. Trái tim bị dịch chuyển vị trí do va đập từ hồi nhỏ.

C. Ăn mì gói làm tâm trí cũng bị kéo lệch đi.

D. Trên trái tim của cậu ta có một chữ “Vẹo” to tướng.

3. Tại sao Ngô Cương lại đốn cây? ( )

A. Cây mọc cao hơn hắn ta, ghen tị.

B. Lá cây làm hắn nhớ đến cái đầu hói của mình, tức giận.

C. Vỏ cây vậy mà lại mịn màng hơn da của hắn, phát cuồng.

D. Đốn cây hóa ra lại là công việc của hắn, đành chịu.

Hai, Câu hỏi so sánh, dưới đây là cách viết ban đầu của tác giả và cách viết cuối cùng, hãy so sánh, sau đó suy ngẫm xem tại sao tác giả lại sửa như vậy?

1. Cách viết ban đầu: “Phùng Mông: Xin ngài hãy dùng phương pháp kinh độ và vĩ độ, báo cáo vị trí vật lý cụ thể của tiên đan cho tôi!”

Cách viết cuối cùng: “Phùng Mông: Cậu cất tiên đan ở đâu rồi?”

2. Cách viết ban đầu: “Hằng Nga: Em muốn nó đi qua khoang miệng, tận dụng sự nhu động tự nhiên của nước bọt và thực quản, thuận lợi vượt qua tá tràng và thực quản, đi vào dạ dày của em, rồi sau đó tùy theo tình hình mà cân nhắc xem có nên đi vào đại tràng và tiểu tràng của em hay không nữa!!!”

Cách viết cuối cùng: “Hằng Nga: Tôi nuốt đây！！!”

3. Cách viết ban đầu: “Hậu Nghệ: Bệ hạ, xin ngài, hãy ngắm nhìn lại, bầu trời đầy sao xa xôi ấy, liệu có phải, cũng đang, truyền đạt cho chúng ta, một thông điệp, ảo ảnh, vừa đẹp đẽ, lại vừa đa tình, như thế này hay không hả? Kỳ thực, theo, quan điểm dịu dàng của tôi, ngài, vẫn nên, trang nghiêm một chút, thì hơn đấy!”

Cách viết cuối cùng: “Hậu Nghệ: Bệ hạ, xin ngài hãy trang nghiêm một chút đi!”

Ba, Câu hỏi tính toán

Cho biết: Hằng Nga + Thỏ + Ngô Cương + Cây quế đốn mãi không hết = Quảng Hàn Cung

Hằng Nga + Hậu Nghệ = Vợ chồng

Hậu Nghệ + Ngọc Hoàng Thượng Đế = Bộ đôi hồ đồ

Ngọc Hoàng Thượng Đế + Tây Vương Mẫu = Vợ chồng thần tiên

Hỏi: Vợ chồng thần tiên — Quảng Hàn Cung = ?

(Gợi ý: Vợ chồng thần tiên — Bộ đôi hồ đồ = Hậu Nghệ + Tây Vương Mẫu)