[TIÊU HỀ]: Bài 15: Chú vịt con xấu xí

Chú vịt con xấu xí sinh ra trong một gia đình vịt nghèo khó, ngày ngày ăn cỏ và sâu nhỏ để sống. Nhắc đến cỏ và sâu nhỏ này, lửa khi nấu nướng nhất định phải thật vừa độ. Giả sử cho vào chảo xào mạnh tay, mùi vị rất dễ bị già, còn nếu cho quá nhiều nước thì thịt lại bị bở. Cho nên mới nói, lửa nấu nướng là điều nhất định phải chú ý—bớt nói nhảm đi, mùa xuân đã đến rồi. Giang Nam đúng là cảnh cỏ tươi chim hót, một khung cảnh tuyệt đẹp làm sao!

Một chú vịt từ từ bơi tới, bơi tới……

Vịt mẹ: "Các độc giả ơi, ta là một con vịt mẹ, cũng là một người mẹ. Chúng ta làm mẹ là vĩ đại nhất, mang thai mười tháng, không biết đã vất vả thế nào đâu! Ồ, xin lỗi nhé, ta quên mất mình là loài đẻ trứng rồi! Các độc giả nếu hồi nhỏ từng đọc "Mười vạn câu hỏi vì sao", thì sẽ biết rằng chúng ta là loài vịt chỉ lo đẻ trứng, chứ không lo ấp trứng. Nhưng hôm nay ta muốn nói cho các vị biết, điều này là sai! Ta bây giờ phải đi gấp để ấp trứng đây! Thế nhưng, trứng ta đẻ để ở đâu rồi nhỉ? Quác quác! Ta phải đi tìm thôi!"

Một bầy thiên nga: "Các độc giả ơi, chúng ta là một bầy thiên nga. Không sai, mặc dù các bạn chỉ nhìn thấy một nhân vật, nhưng chúng ta quả thực là một bầy thiên nga. Nhân lực không đủ, thì đành tạm thời phát huy trí tưởng tượng của các bạn vậy! Lại nói chúng ta muốn đi du lịch nước ngoài, nên đã hạ cánh xuống mặt nước hồ để nghỉ ngơi. Một con thiên nga trong số đó nói, ôi chao không ổn rồi, tôi muốn đi vệ sinh! Các bạn lại đoán đúng rồi. Đã là một bầy thiên nga, thì một con trong số đó đương nhiên cũng do tôi đóng vai! Lúc đó tôi đang đi khắp nơi tìm chỗ tốt để đi vệ sinh, đột nhiên phát hiện bên hồ có một bụi cỏ, trong bụi cỏ có một đống màu trắng trông rất giống giấy chùi tay. Quả nhiên vạn sự câu bị, chỉ thiếu gió đông thôi! Thế là tôi chui vào đó!"

Vịt mẹ: "Quác quác! Cuối cùng ta cũng nhớ ra rồi! Ta đều sinh trứng ở trong bụi cỏ ven hồ! Mau đi ấp thôi! Trễ nữa thì không kịp mất!"

Một bầy thiên nga: "A! Nhẹ nhõm hẳn đi! Cứ tưởng là đi vệ sinh, nào ngờ lại đẻ ra một quả trứng! Ha ha! Tôi được làm bố rồi! Không đúng, phải là làm mẹ chứ! Con ơi, mẹ có lỗi với con, mẹ cũng không nỡ xa con đâu! Nhưng mà mẹ bây giờ phải đi du lịch rồi, con cứ ở trong hồ lớn mạnh mẽ trưởng thành nhé! Ồ! Tạm biệt, hẹn gặp lại năm sau! Bye bye! Cất cánh thôi!"

Lại nói một bầy thiên nga cứ thế cất cánh bay đi. Chỉ để lại một quả trứng trong bụi cỏ, từ đó mở màn cho một trận đại chiến tranh giành đẫm máu trong võ lâm! Ồ, xin lỗi nhé, ta xem Tuyệt đại song kiêu nhiều quá rồi! Tóm lại, đống trứng này được vịt mẹ ấp một hồi, liền nở ra một bầy vịt con và một chú vịt kỳ lạ.

Một bầy vịt con: "Chào mọi người, chúng tôi chính là một bầy vịt con được vịt mẹ ấp nở ra đây! Mặc dù các bạn chỉ nhìn thấy một con vịt, nhưng chỉ cần phát huy trí tưởng tượng của các bạn, thì không khó để hình dung ra thực ra chúng tôi là một bầy vịt đâu! Kể từ khi chúng tôi nở ra đến nay, liền phát hiện bên cạnh xuất hiện thêm một người anh em vóc dáng vừa cao vừa vội, tướng mạo thì xấu xí, chẳng lẽ cậu ta chính là nhân vật chính chú vịt con xấu xí trong câu chuyện sao? Có nhầm không vậy? Người thế này mà cũng có thể làm nhân vật chính á? Chẳng lẽ đây không phải là một bộ phim thần tượng sao?"

Chú vịt con xấu xí: "Các anh em ơi! Hôm nay là ngày đầu tiên chú vịt con xấu xí là tôi chào đời, tục ngữ có câu hay lắm! Có duyên ngàn dặm năng hội ngộ, vô duyên đối diện bất tương phùng. Mấy anh em chúng ta có thể sinh ra cùng một chỗ cũng xem như là duyên phận, nào, chúng ta hãy uống thật nhiều nước hồ, ăn thật nhiều sâu bọ! Hôm nay không say không về nhé!"

Một bầy vịt con: "Quác quác nhổ nước bọt! Đầy mùi vị giang hồ, ra điều già đời, quê mùa, cực kỳ quê mùa!"

Chú vịt con xấu xí: "Ha ha ha ha! Các cậu nói chuyện thẳng thắn thật đấy! Được! Sảng khoái! Rất hợp ý tôi đấy, nào, chi bằng chúng ta kết nghĩa anh em đi!"

Một bầy vịt con: "Chúng ta vốn dĩ đã là anh em rồi mà! Đồ ngốc!"

Chú vịt con xấu xí: "Đúng thế nhỉ! Sao mình lại không nghĩ ra cơ chứ? Vậy chúng ta làm những người anh em tốt một đời nhé!"

Một bầy vịt con: "Con vịt ngốc này không chỉ ngoại hình xấu xí, mà còn ra điều ông cụ non, lại thêm chỉ số IQ cực kỳ thấp! Có người anh em thế này quả là sỉ nhục của chúng ta, mọi người đều đừng chơi với nó có được không——? Được——! Đừng tưởng là tôi đang độc thoại, xin mọi người nhất định phải nhớ kỹ thân phận của tôi là một bầy vịt con, cho nên màn hỏi đáp vừa rồi chính là cuộc đối thoại giữa các vịt con với nhau!"

Vịt mẹ: "Các con ơi! Mẹ các con đã về rồi đây! Đang trò chuyện gì mà vui thế?"

Một bầy vịt con: "Mẹ ơi! Bọn con thấy chú vịt con này quá xấu, không xứng đáng làm thành viên của Đoàn hợp xướng vịt con chúng ta!"

Vịt mẹ: "Các con nói năng kiểu gì thế hả! Nói cho các con biết, nó là đứa nở ra đầu tiên, là anh của các con đấy! Nhìn cơ bắp của người ta kìa, đều mọc tuốt lên đỉnh đầu rồi kìa, các con có không? Mọi người đã cùng một ổ sinh ra, thì nên yêu thương lẫn nhau chứ, hơn nữa, ai nói xấu xí thì không được ca hát chứ? Giới ca nhạc ngày nay coi trọng thực lực đấy nhé!"

Chú vịt con xấu xí: "Ôi chao u mẹ ơi! Lời này của mẹ con nghe cực kỳ thích luôn! Dù sao cũng là kẻ lăn lộn giang hồ lâu năm, số sâu bọ mẹ ăn còn nhiều hơn số nước bọn con uống nữa. Đã vậy, con đành miễn cưỡng làm chủ ca của Đoàn hợp xướng vịt con vậy! Mọi người cứ gọi con là đại ca Xấu là được! Các anh em, việc tập luyện phải đẩy nhanh thôi. Nghe nói Đoàn hợp xướng gà mái đã bắt đầu ra album rồi đấy! Chúng ta phải hú lên vài tiếng để bắt kịp chuyến xe này chứ nhỉ?"

Một bầy vịt: "Quác quác nhổ nước bọt! Mùi vị giang hồ, đúng là một tên nhà quê chính hiệu! Bọn tôi mới không thèm hợp tác với anh đâu!"

Vịt mẹ: "Không ai được phép cãi lời! Nó đã là anh em của các con, thì mẹ đối xử với ai cũng như nhau cả! Sẽ không có chuyện vì ai xấu xí mà chê bỏ, cũng không vì ai đẹp trai mà đặc biệt chăm sóc đâu! Đây mới là một người mẹ vĩ đại! Đúng rồi chú vịt con xấu xí nhé! Sau này con ra ngoài cùng các em thì cứ xếp ở vị trí cuối cùng ấy! Tốt nhất là cách xa mẹ khoảng ba thước, đừng để người khác nhận ra chúng ta là mẹ con là được. Đừng hiểu lầm nhé! Mẹ bảo con đoạn hậu, đây chính là một vị trí chiến lược quan trọng đấy nhé! Mẹ thấy con là người điềm đạm đáng tin cậy nên mới giao phó nhiệm vụ gian khổ này cho con đấy! Còn nữa! Đã là đại ca thì phải biết nhường nhịn các em, có món gì ngon thì phải để một bầy vịt ăn trước, đợi chúng ăn xong rồi con hãy ăn. Lúc ngủ phải thay chúng trải ổ cỏ xong xuôi thì con mới được ngủ. Tóm lại ấy mà, mẹ sẽ không thiên vị đâu, biết chưa nào?"

Chú vịt con xấu xí: "Con biết rồi thưa mẹ!"

Cứ như thế, chú vịt con xấu xí cùng vịt mẹ và một bầy vịt con bắt đầu cuộc đời giang hồ trôi nổi. Trong cuộc sống, một bầy vịt con luôn luôn xem thường chú vịt con xấu xí. Chú vịt con xấu xí chịu đủ mọi sự bắt nạt từ bọn chúng!

Một bầy vịt con: "Dừng lại! Chú vịt con xấu xí, câu này cậu lại hát lệch nhịp rồi! Tôi thấy cậu căn bản không có khiếu ca hát gì cả!"

Chú vịt con xấu xí: "Các anh em, cái này không thể trách tôi được! Tôi có biết đọc khuông nhạc đâu cơ chứ!"

Một bầy vịt con: "Không biết đọc khuông nhạc thì đừng có gia nhập Đoàn hợp xướng vịt con của chúng ta chứ! Đúng là quá vô lý rồi!"

Chú vịt con xấu xí: "Không biết đọc khuông nhạc thì vẫn có thể làm ca sĩ mà! Có người đến khuông nhạc còn chẳng biết đọc mà vẫn nổi tiếng khắp cõi mạng đấy thôi!"

Một bầy vịt con: "Ai cơ?"

Chú vịt con xấu xí: "Thực sự muốn nêu ví dụ á? Không hay đâu, sẽ đắc tội với người khác đấy!"

Một bầy vịt con: "Cho dù cậu không biết đọc khuông nhạc đi nữa, thì hát hò cũng không nên lệch nhịp chứ!"

Chú vịt con xấu xí: "Hát lệch nhịp thì vẫn có thể làm thiên vương mà! Tôi quen biết mấy người hát lệch nhịp đều thành thiên vương cả đấy. Còn làm thần tượng nữa cơ."

Chú vịt con xấu xí: "Thực sự muốn nêu ví dụ á? Không hay đâu, sẽ đắc tội với mấy người liền đấy!"

Một bầy vịt con: "Cậu không biết đọc khuông nhạc, hát hò lại lệch nhịp thì thôi đi, đằng này cậu lại còn xấu xí thế cơ chứ, bảo tụi này quảng bá cho đoàn của chúng ta kiểu gì hả?"

Chú vịt con xấu xí: "Xấu xí thì không được ca hát chắc? Tôi quen biết bao nhiêu người xấu xí mà vẫn ra album mới đấy thôi! Lại còn bán rất chạy nữa chứ!"

Một bầy vịt con: "Ai cơ?

Chú vịt con xấu xí: Thực sự muốn nêu ví dụ á? Không hay đâu, sẽ đắc tội với rất nhiều người đấy!"

Một bầy vịt con: "Cắt! Thèm chấp cậu chắc! Bọn tôi lượn trước đây!"

Chú vịt con xấu xí: "Các anh em, chờ tôi với nào! Đừng vứt tôi lại một mình chứ! Chúng ta nhất định phải ra album mới trước dịp lễ đấy nhé! Kịp tiến độ kỳ nghỉ hè đấy nhé! Tôi có rất nhiều kế hoạch phát triển, hay là chúng ta vừa ăn sâu vừa bàn bạc nhé? Các cậu mau quay lại đi! Tôi chính là kiểu người sợ cô đơn nhất đấy!"

Ngay vào lúc này, một ánh mắt độc ác đã nhắm vào đàn vịt.

Cáo: "Ô—— khà khà khà khà! A—— ha ha ha ha ha! Ta chính là con cáo đại phản diện trong câu chuyện này đây! Đừng có dùng cái ánh mắt dâm ô đó nhìn ta, ta là cáo, chứ không phải hồ ly tinh! Hồi ta học ở học viện điện ảnh, thầy giáo đã bảo ta rồi, vai phản diện là thử thách diễn xuất nhất, cho nên, ngày nào ta cũng suy tính chuyện xấu, bụng chứa đầy mưu mô đen tối, ai nhìn thấy cũng ngứa gan ngứa ruột, cuối cùng đã trở thành một đại phản diện đích thực. Hôm nay nhìn thấy nhiều vịt như vậy, đói đến mức ta nước dãi chảy ròng ròng đây này! Vừa nãy hình như chúng vừa bơi lội ở đây xong, vậy ta uống tạm chút canh vịt trước đã nhé—— ực—— ực——!"

Hoa nở hai cành, mỗi cành một vẻ! Nhánh bên trái kia là hoa cúc, nhánh bên phải kia là hoa kèn hồng. Xin lỗi nhé, tôi lại bắt đầu thiếu văn hóa rồi, uống thêm chút dung dịch uống bổ não trí lực vậy. Lại nói đám vịt lúc này hoàn toàn không hay biết gì về sự nguy hiểm đang giáng lâm. Vẫn đang phè phỡn hạnh phúc lăn lộn trong giang hồ.

Một bầy vịt con: "Này, chú vịt con xấu xí, cậu lại đây xem nào, sao cậu lại vừa xấu vừa béo thế hả? Ha ha!"

Chú vịt con xấu xí: "Các cậu nói chuyện thế là không đúng rồi đấy nhé. Các cậu nói tôi xấu thì tôi còn chấp nhận được, chứ sao lại nói tôi béo cơ chứ? Vịt thì cũng có lòng tự trọng chứ bộ!"

Một bầy vịt con: "Cậu mà không béo, thì sao lại dồn hết thịt lên đỉnh đầu thế kia chứ?"

Chú vịt con xấu xí: "Quá đáng lắm luôn ấy, đây là phần trán của tôi mà, sao các cậu lại cứ bảo là đỉnh đầu cơ chứ? Biến đây! Tổn thương lòng tự trọng rồi đấy!"

Chú vịt con xấu xí buồn bã thui thủi một mình ra bờ ao hóng mát, ngẩng đầu lên thì nhìn thấy một con đại bàng đang bay lượn, bay lượn liên tục trên bầu trời……

Chú vịt con xấu xí: "Con ruồi to thế không biết!"

Đại bàng: "Thằng ranh con, mày nhìn cho kỹ vào, ông đây là đại bàng, không phải ruồi!"

Chú vịt con xấu xí: "Đại ca, ngài đừng hiểu lầm nhé, ý tôi gọi ngài là 'ruồi' chính là thần ưng trên bầu trời bao la (thương khung) đấy ạ!"

Đại bàng: "Thế thì còn tạm được. Ranh con, mày còn nhỏ tuổi thế mà sao mở miệng ra là đậm chất giang hồ, chẳng có chút khí chất cao quý nào cả vậy?"

Chú vịt con xấu xí: "Loài vịt chúng tôi vốn dĩ là loài động vật rất bình dân mà. Lại còn suốt ngày bơi lội trong giang hồ nữa, mang chút hơi hướng giang hồ thì đương nhiên là không tránh khỏi rồi ạ!"

Đại bàng: "Vịt cái nỗi gì! Tao nói cho mày biết nhé! Mày là một con thiên nga!"

Chú vịt con xấu xí: "Thiên nga? Đại ca ơi, sách tôi đọc ít lắm, ngài có thể giải thích cho tôi nghe cái gọi là thiên nga này rốt cuộc là thứ quỷ gì không?"

Đại bàng: "Thiên nga là loài động vật quý tộc! Mày có biết không hả? Làn da đặc biệt trắng. Lời ăn tiếng nói cực kỳ tao nhã, tương lai mày chính là thiên nga đấy!"

Chú vịt con xấu xí: "Hả? Đại ca ơi, tôi còn muốn phát triển hướng âm nhạc thị trường cơ! Làm một ca sĩ nhạc rock hay là diễn viên tiểu phẩm gì cơ!"

Đại bàng: "Nhạc thị trường cái nỗi gì! Tao nói cho mày biết, với cái vóc dáng này của mày, thích hợp nhất chính là đi múa ba lê!"

Chú vịt con xấu xí: "Ba lê ư? Nhưng mà tôi ngoại hình xấu xí, hai chân lại không đủ thon dài nữa."

Đại bàng: "Cái đó chỉ là tạm thời thôi, mày còn chưa dậy thì, đợi mày dậy thì xong xuôi thì sẽ trở nên xinh đẹp, cao quý ngay thôi!"

Chú vịt con xấu xí: "Hây! Đại ca, đây là lần đầu tiên có người bảo tôi có thể trở nên xinh đẹp đấy! Chỉ vì câu này thôi là tôi đã muốn coi ngài là bạn rồi đấy! Không ngờ ngài tuy bị hói đầu, nhưng tâm can lại tốt bụng phết nhỉ."

Đại bàng: "Không sai, tao bị hói, nhưng mà cũng đành chịu thôi, đàn ông đến tuổi trung niên—— không đúng nhé! Thằng ranh con, nói cho mày biết, tao là đại bàng hói, sinh ra đã bị hói rồi! Hôm nay mày với tao tâm tình hợp ý, nếu như sau này mày gặp phải chuyện khó khăn gì, chỉ cần mày hét lớn một tiếng 'Ban cho ta sức mạnh đi! Đại bàng!' là tao sẽ bay xuống giúp mày ngay!"

Hoa nở hai cành, mỗi cành một vẻ. Chú vịt con xấu xí và đại bàng đang trò chuyện rất vui vẻ, thì ở bên này một bầy vịt con và vịt mẹ đã hội ngộ.

Vịt mẹ: "Các con ơi, anh chú vịt con xấu xí của các con đâu rồi? Gì cơ? Không thấy á? Nguy to rồi! Giang hồ hiểm ác thế này, sát khí rình rập khắp nơi, lỡ bị chồn với cáo ăn thịt mất thì sao! Không được, mẹ phải đi tìm nó đây, nhân tiện ghé siêu thị mua ít đồ luôn! Các con cứ ở đây đợi mẹ quay về nhé, nhớ kỹ, không được nói chuyện với người lạ đâu đấy!"

Vịt mẹ vừa mới đi khuất, cáo liền nhảy xồ ra, bắt đầu vắt óc suy nghĩ xem làm cách nào để lừa đám vịt con lên bờ, thế là hắn nhảy phắt ra từ bụi cỏ.

Cáo: "Ô—— khà khà khà khà! A—— ha ha ha ha ha! Những chú vịt con đáng yêu ơi, ta chính là anh họ của cậu của chú của bác của bà ngoại của ngoại của cháu của hàng xóm nhà bên cạnh của chị ba của dượng tư của con đây! Có muốn lên bờ chơi cùng ta không nào?"

Một bầy vịt con: "Không thèm đếm xỉa đến ông! Mẹ bọn tôi dặn rồi, không được nói chuyện với người lạ!"

Cáo vấp phải một cú đau điếng, lủi thủi chui lại vào trong bụi cỏ. Càng nghĩ càng không cam lòng, quyết tâm làm lại lần nữa, thế là hắn lại nhảy ra khỏi bụi cỏ.

Một bầy vịt con: "Bọn tôi vừa mới gặp ông rồi còn gì! Nói cách khác, ông không còn là người lạ nữa rồi! Được thôi! Bọn tôi lên bờ đây!"

Cáo: "Ta ngất! Sao đám vịt con này ngốc thế cơ chứ? Được, đợi bọn chúng lên bờ rồi, ta sẽ ăn tươi nuốt sống tất cả!"

Cáo đợi đám vịt con vừa lên đến bờ, liền lập tức lộ ra bộ mặt dữ tợn, hắn há cái miệng rộng ngoác lao thẳng về phía đám vịt con. Rốt cuộc đám vịt con có thể thoát khỏi số phận bị ăn thịt hay không đây?

A. Có;

B. Không.

C. Xin mời các độc giả giơ bảng trả lời.

D. Độc giả ngoài sân có thể gọi điện đến số 1688888888888 để tham gia dự đoán của chúng tôi.

E. Được rồi, lại đến lúc hoa nở hai cành, mỗi cành một vẻ rồi đây. Chú vịt con xấu xí từ biệt đại bàng, vội vã chạy gấp về nơi cư trú của đàn vịt, định tuyên bố chuyện mình rút lui khỏi giới ca nhạc để gia nhập giới múa, thì đột nhiên nhìn thấy cáo đang há cái miệng rộng như chậu máu lao thẳng về phía đám vịt con——

Chú vịt con xấu xí: "Ôi chao, đại sự không ổn nhà sập đến nơi rồi! Mình phải làm sao đây? Bây giờ xông lên, chắc chắn không phải là đối thủ của cáo. Làm sao đây? Đúng rồi, mình nhớ ra rồi! Ban cho ta sức mạnh đi! Đại bàng!!"

Đại bàng: "Có chuyện gì thế hả huynh đệ! Không phải tụi mình vừa mới chia tay nhau xong sao?"

Chú vịt con xấu xí: "Mau ra tay cứu giúp đi! Huynh đệ của tôi sắp bị ăn thịt rồi kìa!"

Đại bàng: "Đã rõ! Hóa ra là cái tên cặn bã cáo này không làm chuyện tử tế, để tao tóm! Để tao bay! Để tao ném!"

Cáo: "A——! Cao quá vậy nè! Tao ngã xuống là chết chắc luôn ấy chứ! Không ngờ tao còn chưa kịp đọc mấy câu thoại mà đã ngỏm củ tỏi thế này rồi, xem ra diễn vai phản diện quả thực rất thử thách diễn xuất đấy! Bẹp dí! Tam die rồi!"

Chú vịt con xấu xí đã cứu đám vịt con, đám vịt con cảm thấy vô cùng hổ thẹn, lần lượt tiến lên nói lời xin lỗi vì những chuyện trước kia.

Một bầy vịt: "Đại ca chú vịt con xấu xí ơi, trước đây đều là do tụi em không tốt, tụi em không nên nói anh béo, nói anh xấu. Kỳ thực, anh trưởng thành vô cùng đầy đặn, lại còn rất cá tính nữa. Lần này anh đã cứu tụi em, sau này, anh chính là chủ ca của Đoàn hợp xướng vịt con chúng ta!"

Chú vịt con xấu xí: "Các anh em không cần phải khách sáo đâu, chuyện của các cậu chẳng phải cũng là chuyện của tôi sao? Thực ra tôi đang cân nhắc, có lẽ tôi vốn dĩ không có khiếu ca hát, tôi đang tính rút lui khỏi giới ca nhạc đây."

Chú vịt con xấu xí còn chưa nói dứt lời, liền đột nhiên cảm thấy trên người mình có sự thay đổi. Lông vũ màu đen xám ban đầu đã rụng sạch, biến thành bộ lông vũ trắng như tuyết. Cục thịt u trên trán cũng biến thành chiếc mào đỏ rực xinh đẹp, chiếc cổ trở nên thon dài, đôi chân trở nên mảnh mai, hoàn toàn chính là vóc dáng sinh ra để múa ba lê!

Chú vịt con xấu xí: "A! Tôi biến thành xinh đẹp rồi—— tại sao lại thế này nhỉ? Tôi hiểu rồi! Chỉ cần giúp đỡ người khác, thì có thể biến xấu xí thành xinh đẹp, biến mục nát thành thần kỳ! Hèn chi người ta vẫn nói: Giúp người là gốc rễ của niềm vui mà! Xem ra năng giúp đỡ người khác, sẽ thúc đẩy sự sinh trưởng của chính mình đấy!"

Đại bàng: Đồ ngốc. Mày dậy thì rồi đấy!

Chú vịt con xấu xí trở nên xinh đẹp khiến bầy vịt cảm thấy cậu vô cùng cao quý. Đúng vào lúc này, từ trên bầu trời truyền đến từng hồi tiếng gọi:

Một bầy thiên nga: "Con ơi, con ở đâu rồi? Mẹ đi du lịch về rồi đây, đến tìm con nè!"

Chú vịt con xấu xí ngẩng đầu nhìn lên, hóa ra là một con thiên nga xinh đẹp cao quý giống hệt mình, thế là lớn tiếng đáp lại:

"Mẹ ơi—— con ở đây nè!"

Nói xong, chú vịt con xấu xí dang rộng đôi cánh xinh đẹp, bay vút lên từ mặt nước hồ, bóng dáng xinh đẹp cao quý chớp mắt đã biến mất vào bầu trời xanh thẳm. Câu chuyện về chú vịt con xấu xí đến đây là kết thúc. Các bạn độc giả ơi, chỉ cần các bạn nhiệt tình giúp đỡ người khác, nỗ lực làm tốt từng việc, thì bạn cũng có thể trở nên xinh đẹp và cao quý.

Chú vịt con xấu xí: "Mẹ ơi! Cuộc sống chính của thiên nga chúng ta là gì vậy ạ?"

Một bầy thiên nga: "Cái này mà cũng không biết nữa, là đi khắp nơi trên thế giới để biểu diễn vở kịch múa ba lê "Hồ thiên nga" chứ gì nữa! Ôi chao, con trai, chờ mẹ một lát nhé!"

Chú vịt con xấu xí: "Mẹ bị làm sao thế ạ?"

Một bầy thiên nga: "Mẹ hình như lại muốn đẻ trứng dọc đường rồi con ạ!"

Bài tập sau bài học

Một, Bài tập mô phỏng

Xin hãy xem xong bài văn này rồi nhanh chóng học theo một trăm tiếng vịt kêu. Hiệu quả đạt được mức có một đám người xông vào, tay cầm vỏ bánh tráng, hành lá và dưa chuột thái dọc ngó ngang ngó ngửa là thích hợp nhất.

Hai, Bài tập trắc nghiệm

1. Nguyên nhân chú vịt con xấu xí đột nhiên biến thành thiên nga là: ( )

A. Bị nhiễm bức xạ hạt nhân dẫn đến đột biến gen.

B. Do ông trời sắp đặt, to nhất!

C. Nó vốn dĩ là thiên nga.

D. Nó sang Hàn Quốc phẫu thuật thẩm mỹ.

2. Tại sao cổ của thiên nga lại dài như vậy? ( )

A. Bởi vì mỗi lần thi cử đều lén nhìn bài thi của bàn bên cạnh.

B. Bởi vì thiên nga thích ăn rong biển, để phối hợp với chiều dài của rong biển.

C. Bởi vì thiên nga thích múa điệu ba lê cần phải vặn cổ như "Hồ thiên nga".

D. Bởi vì cổ dài—— là bẩm sinh!

3. Tại sao con đại bàng trong câu chuyện lại là một con đại bàng hói? ( )

A. Hói đầu tuổi trung niên.

B. Thông minh tuyệt đỉnh (chơi chữ hói đầu).

C. Trần nhà thạch cao (chơi chữ đỉnh nhà).

D. Vẫn…… vẫn là bẩm sinh! ( )

4. Ngôi trường mà cáo đại phản diện từng học là: ( )

A. Học viện điện ảnh.

B. Học viện cách đấu.

C. Lớp đào tạo kỹ năng nấu ăn kỳ thứ một trăm.

D. Trường đào tạo hồ ly tinh.

5. Câu chuyện này nói cho chúng ta biết điều gì? ( )

A. Đừng có đẻ trứng giữa đường.

B. Phải có lòng tin vào bản thân.

C. Đừng có tùy tiện chế giễu một con vịt.

D. Vịt và Transformers có chung một tổ tiên.

Ba, Bài tập đúng sai

Phán đoán đúng sai của mấy câu dưới đây, câu sai đánh dấu tích, câu đúng đánh dấu x.

1. Bài văn này là một bộ phim thần tượng. ( )

2. "Xuân giang thủy noãn vịt tiên tri" ý chỉ: Vịt chính là nhà tiên tri. ( )

3. Thiên nga hồi nhỏ trông rất xấu. ( )

4. Thiên nga vừa biết bay lại vừa biết bơi, cho nên, thiên nga là động vật lưỡng cư. ( )

Bốn, Tóm tắt đoạn văn dưới đây thành một câu

Năm, Bài tập thực hành

Xin mời các em học sinh đến chợ nông sản, chuyên chọn những con vịt trông xấu xí mà mua, rồi dốc sức nuôi dưỡng, xem ai có thể nuôi ra thiên nga trước tiên.