Các bạn thân mến, khi bạn ngắm nhìn bầu trời đêm mênh mông đó, bạn có nhìn thấy rất nhiều ngôi sao không? Nếu không thấy, chắc chắn là do ô nhiễm không khí quá nghiêm trọng, hoặc là bạn nhìn nhầm chỗ rồi. Thế nhưng, điều đó cũng không sao cả. Chỉ cần bạn giáng cho sống mũi của chính mình một cú thật mạnh, bạn cũng có thể nhìn thấy rất nhiều ngôi sao đấy. Trong vô số những ngôi sao ấy, không biết bạn có chú ý đến hai ngôi sao này hay không — sao Ngưu Lang và sao Chức Nữ. Đêm Thất Tịch hàng năm, hai ngôi sao này nhìn nhau qua dải Ngân Hà, cảnh tượng vô cùng cảm động. Các bạn độc giả thân mến, màn giới thiệu vừa rồi của tôi có phải khiến các bạn cảm thấy rất có bầu không khí văn hóa hay không? Thật ra con người tôi từ trước đến nay vẫn luôn như vậy mà.
Ngưu Lang: "Tôi chính là Ngưu Lang, nam chính của câu chuyện đây. Tên của tôi không hay lắm, số phận lại càng khổ cực. Tôi sinh ra trong một gia đình viên ngoại, vừa mới chào đời thì cha mẹ đã qua đời, quả có thể gọi là 'cừu Dolly nhân bản, không cha không mẹ'! Vợ của anh trai tôi, cũng chính là chị dâu tôi đối xử với tôi rất tệ, ngày nào cũng bắt tôi đi chăn bò, khiến cho một người lớn tướng như tôi đến bây giờ ngoài chăn bò ra chẳng biết làm gì cả. Hơn nữa chăn tới chăn lui cũng chỉ có con bò đó, đúng là một công việc chẳng có chút ý nghĩa hay tương lai nào cả!"
Hoàng Ngưu: "Sao thế, ngày nào cũng đối mặt với con bò vàng lực lưỡng và đầy đường nét cơ bắp đẹp đẽ này mà cậu vẫn còn có gì không hài lòng à?"
Ngưu Lang: "Con bò chết tiệt này câm miệng lại cho tôi, chưa đến lượt mày lên sân khấu đâu! Lại nói, anh trai tôi thấy chị dâu tôi ngứa mắt tôi như vậy, liền đề nghị chia tài sản gia đình. Vì tôi chỉ biết chăn bò, thế nên họ chỉ có thể chia cho tôi con bò này, cùng với một ít áo quần, lương thực vân vân. Cứ như vậy, tôi bị đuổi ra ngoài. Sau khi chia nhà, ban ngày tôi lên núi chăn bò, tối về ngủ chung với bò trong chuồng bò. Quả thực là quá mức không có ý nghĩa và tương lai mà."
Hoàng Ngưu: "Đồ đong đưa! Đừng có kể chuyện ngủ chung với tôi cho người khác nghe!"
Lại nói, Ngưu Lang ngày ngày ở cùng con bò vàng già vốn dĩ không hề biết con bò vàng già có thể nói chuyện. Cho đến một hôm, khi Ngưu Lang dẫn con bò vàng già lên núi phía sau chăn bò —
Hoàng Ngưu: "Cỏ và nước ở đây quá ít, quá khô, thất bại. Chỗ râm mát quá ít, thất bại. Phong cảnh sườn núi không đủ đẹp, thất bại. Nhất là lũ quạ quá nhiều kêu điếc cả tai, lại càng là thất bại trong các loại thất bại!"
Ngưu Lang: "Bò vàng, có cỏ để ăn là tốt lắm rồi, mày còn phàn nàn cái gì nữa! Thật ra tao nếm thử rồi, vị cỏ ở đây khá ngon đấy."
Hoàng Ngưu: "Ngưu Lang này, cậu có thể vừa giải quyết vấn đề ăn mặc vừa chú trọng một chút đến phẩm vị cá nhân được không vậy?"
Ngưu Lang: "Khoan đã, tôi đột nhiên cảm thấy hình như có chuyện gì đó không đúng lắm... À! Tôi nhớ ra rồi, mày... mày là một con bò vàng, sao lại biết nói chuyện thế?"
Hoàng Ngưu: "Chuyện này nói ra thì dài dòng lắm. Nói thế này đi, tướng thanh là một môn nghệ thuật ngôn ngữ, coi trọng nói, học, trọc, xướng. Tôi từ nhỏ đã thích nghe tướng thanh, yêu mến nghệ thuật tướng thanh. Khi tôi còn là một chú bê con, tôi đã thề sau này nhất định phải trở thành một con bò già trong giới tướng thanh. Thế nên ngày nào tôi cũng luyện tập khẩu lệnh, nào là tám trăm trạm gác phi về sườn Bắc, trạm gác sườn Bắc xếp hàng chạy song song; lại còn cái gì mà phân bón đen sẽ hóa thành tro, phân bón tro sẽ bay hơi. Cuối tuần và ngày lễ sẽ luyện thêm mấy bận, cuối cùng, trời không phụ lòng người. Có một hôm sáng thức dậy, tôi phát hiện cuối cùng mình đã có thể tùy ý điều khiển dây thanh quản của bản thân, phát ra tiếng nói của con người rồi. Giấc mơ tướng thanh của tôi cuối cùng đã thực hiện được! Các bạn độc giả thân mến, tôi vui lắm! Chuyện này nói cho chúng ta biết, chỉ cần bạn nỗ lực làm, bất cứ chuyện gì cũng có khả năng thực hiện được. Thật đấy."
Ngưu Lang: "Này, tôi cảnh cáo mày đấy nhé, tôi mới là nhân vật chính, mày đừng có tranh đất diễn chứ! Không ngờ mày lại là một con bò vàng có lý tưởng đấy. Tôi tuyệt đối chưa từng thấy mày luyện tập tướng thanh bao giờ cả. Ngày nào tôi cũng ở cùng mày, mày lấy đâu ra thời gian luyện tập chứ? Có thể kể cho các bạn độc giả của chúng ta nghe một chút không?"
Hoàng Ngưu: "Là thế này, tiên sinh Lỗ Xù đã nói với chúng ta 'Thời gian, giống như nước trong bọt biển, chỉ cần bạn bằng lòng vắt, rốt cuộc vẫn sẽ có'. Tướng ngủ ban đêm của cậu không tốt, cứ đá qua đá lại suýt chút nữa đá trúng gương mặt tuấn tú của tôi mấy lần liền đấy! Tôi mất ngủ suốt đêm, thế là liền tận dụng khoảng thời gian này để luyện tập tướng thanh một chút."
Ngưu Lang: "Quả không hổ là người nói tướng thanh, nói giỏi thật đấy. Nhưng tinh thần nỗ lực phấn đấu này vẫn rất đáng để chúng ta học tập, tôi kiến nghị các bạn độc giả vỗ tay cổ vũ cho nó một cái, mọi người nói xem có được hay không nào?"
Hoàng Ngưu: "Không được, tôi không thể tiếp tục cùng cậu tán phét nhảm nhí nữa đâu, suýt chút nữa quên mất chuyện chính rồi! Tôi vừa nhận được tin mật, dòng suối nhỏ bên cạnh cái cây cổ thụ cong vẹo ở trũng núi kia, chiều nay sẽ có tiên nữ xuống tắm, tuyệt đối đừng bỏ lỡ đấy."
Ngưu Lang: "Chậc chậc chậc, lúc nãy còn khen mày có lý tưởng cơ đấy, không ngờ mày lại là một con bò già háo sắc!"
Hoàng Ngưu: "Không phải đâu! Tôi hoàn toàn là vì đại sự cả đời của cậu mà suy nghĩ đấy, cậu có biết không hả?"
Ngưu Lang: "Đại sự cả đời của tôi?"
Hoàng Ngưu: "Không sai, trong số các tiên nữ xuống tắm, có một tiểu tiên nữ tên là Chức Nữ, mỗi lần tắm động tác đều chậm rì rì, người ta bay lên hết rồi mà cô ấy vẫn còn đang kì xà bông, lại còn thích treo hết quần áo lên cây cổ thụ cong vẹo nữa. Tiên nữ này chính là vợ tương lai của cậu, lương duyên này là do trời định, là lớn nhất!"
Ngưu Lang: "Hóa ra là thế. Đúng rồi, sao mày lại biết rõ tình hình Chức Nữ tắm rửa tường tận thế? Mày có phải từng xem rất nhiều lần rồi không? Khai mau!!!"
Hoàng Ngưu: "Tôi... tôi tuyệt đối không xem đâu nhé, tôi là đoán ra dựa vào thói quen bình thường của cô ấy đấy. Cho nên các bạn độc giả ạ, khi bạn nuôi dưỡng những thói quen xấu, rất dễ bị người ta nắm bắt quy luật sinh hoạt, điều này rất không tốt đâu nhé!"
Ngưu Lang: "Đã bảo mày đừng tranh đất diễn cơ mà! Mày còn nói nữa!"
Hoàng Ngưu: "Hầy, ai bảo tôi là 'sát thủ nhân vật chính' nổi tiếng cơ chứ? Nói tóm lại, bây giờ cậu hãy đi đến bên con suối nhỏ cạnh cây cổ thụ cong vẹo, đi tóm lấy nhân duyên thuộc về cậu này đi!!!"
Ngưu Lang nghe theo lời dặn của bò già đi đến bên con suối nhỏ cạnh cây cổ thụ cong vẹo, quả nhiên nhìn thấy Chức Nữ vẫn đang tắm ở dưới sông.
Chức Nữ: "Hà! Thỉnh thoảng xuống hạ giới tắm một chuyến thật là thích. Trang trí thiên cung tuy rất xa hoa, nhưng đến cả một hồ nước tự nhiên cũng không có, thật là phiền phức. Cứ xuống đây tắm thế này, mệt nhọc vất vả dệt vải cả ngày đều tiêu tan đi không ít. Cho nên mới nói dù chết nhiều cá như vậy, vẫn rất đáng giá."
Ngưu Lang: "Hì hì hì —"
Chức Nữ: "Là ai? Ai cười lén lút thế hả?"
Ngưu Lang: "Là tôi đây, cô nương, hì hì hì —"
Chức Nữ: "Anh có chuyện gì thế hả? Tên đại ác ôn này!"
Ngưu Lang: "Hì hì hì, cô nương, nếu tôi mang quần áo của cô đi, rồi lại la lối om sòm, bộ dạng hiện tại thế này của cô, có nhảy xuống sông rửa cũng không sạch đâu, hì hì hì!"
Chức Nữ: "Vậy anh muốn thế nào đây?"
Ngưu Lang: "Hì hì, trừ phi... cô đồng ý làm vợ tôi! Hì hì hì! Nếu không thì hia — hia — hia!!"
Chức Nữ: "Làm ơn đi, anh gì ơi dù sao cũng là nhân vật chính diện, đừng có đê tiện như thế có được không?"
Ngưu Lang: "Hì hì — đê tiện lắm sao?"
Chức Nữ: "Đê tiện đến cực điểm luôn ấy chứ! Nhìn thấy là chỉ muốn nôn."
Ngưu Lang: "Thế à? Vậy đạo diễn, làm lại đi. Một, hai, ba ACTION!!!"
Ngưu Lang nghe theo lời dặn của bò già đi đến bên con suối nhỏ cạnh cây cổ thụ cong vẹo, quả nhiên nhìn thấy Chức Nữ vẫn đang tắm ở dưới sông.
Chức Nữ: "Hà! Thỉnh thoảng xuống hạ giới tắm một chuyến thật là thích. Trang trí thiên cung tuy rất xa hoa, nhưng đến cả một hồ nước tự nhiên cũng không có, thật là phiền phức. Cứ xuống đây tắm thế này, mệt nhọc vất vả dệt vải cả ngày đều tiêu tan đi không ít. Cho nên mới nói dù chết nhiều cá như vậy, vẫn rất đáng giá."
Ngưu Lang: "Này! Vị cô nương dưới sông kia ơi, quần áo trên cây này có phải của cô không vậy?"
Chức Nữ: "Đúng vậy! Đại ca, có chuyện gì thế ạ?"
Ngưu Lang: "Kiểu dáng kém quá! Kiểu dáng thế này từ lâu năm nay đã không còn thịnh hành nữa rồi!"
Chức Nữ: "Thật không? Là tôi tự dệt theo tạp chí thời trang đấy chứ!"
Ngưu Lang: "Đừng tin tạp chí thời trang, trên đó có rất nhiều kiểu không thích hợp cho tiên nữ mặc đâu. Đúng rồi, cô nương, cô đang làm gì dưới sông thế?"
Chức Nữ: "Tôi đang tắm mà!"
Ngưu Lang: "Ồ, hóa ra là thế, tôi còn tưởng cô đang bắt cá chứ. Dạo này công việc có bận lắm không?"
Chức Nữ: "Cũng bình thường thôi, suốt ngày ngoài dệt vải ra thì vẫn cứ là dệt vải thôi!"
Ngưu Lang: "Hầy, tôi cũng vậy, suốt ngày ngoài chăn bò ra thì vẫn cứ là chăn bò. Cuộc sống thật nhàm chán quá đi!"
Chức Nữ: "Đúng thế đúng thế. Có lúc muốn hẹn người ta ra ngoài đánh bài ấy, ai nấy đều bảo không có thời gian, không biết sao lại lắm việc bận thế không biết."
Ngưu Lang: "Lất phất qua ngày thôi. Đúng rồi người đẹp, vả lại mọi người nói chuyện hợp ý như thế, chi bằng cô làm vợ tôi đi, có thêm một người bạn đồng hành sẽ bớt nhàm chán. Tôi còn có thể mua quần áo đẹp cho cô mặc nữa, thế nào?"
Chức Nữ: "Để tôi suy nghĩ đã — Được, thế thì quyết định vậy nhé. Dù sao ở trên trời cũng chẳng có đàn ông ra hồn."
Ngưu Lang: "YEAH! Tôi cưa đổ rồi! Hầy, làm nhân vật chính diện phải thể hiện ngốc nghếch thế này sao? Đây đúng là bi ai của tác phẩm văn nghệ mà!"
Từ đó về sau, tiên nữ Chức Nữ liền sống hạnh phúc bên phàm nhân Ngưu Lang. Giả sử đây là một câu chuyện cổ tích, đến đây coi như sắp kết thúc rồi. Thế nhưng không! Đây là một truyền thuyết dân gian tình yêu mang chút bi kịch, tình yêu của họ chú định vẫn phải trải qua rất nhiều trắc trở, khiến cho một người đa sầu đa cảm như tôi đây cũng phải rơi lệ vì nó! Đương nhiên đây là chuyện sau này, tạm thời không nhắc tới. Tôi ấn... Hửm? Sao ấn không xuống thế này? Đạo diễn ra giúp một tay nào! Cuối cùng cũng ấn xuống rồi. Bây giờ chúng ta hãy nói về cuộc sống sau khi kết hôn của Ngưu Lang Chức Nữ trước đã. Ở phía tay trái của tôi chính là mảnh ruộng trách nhiệm mà Ngưu Lang thầu sau khi kết hôn, anh ấy áp dụng phương thức nông nghiệp sinh thái, toàn bộ dùng bò cày; bò đi vệ sinh trong ruộng để cung cấp phân bón; trên sừng bò treo thuốc trừ sâu, cái đuôi bò không ngừng quạt đi quạt lại; đồng thời bò cũng không ngừng đi lại để xua đuổi muỗi mùng; đồng thời còn để bò làm mặt quỷ để dọa chạy lũ quạ cùng các loài chim hại khác. Quả thực chính là tích hợp sinh thái mà!
Hoàng Ngưu: "Mẹ kiếp! Mệt chết bộ xương già này của tôi rồi! Ngưu Lang thà rằng không kết hôn thì hơn! Nhớ nhung làm sao cái ngày ngày ăn cỏ không có việc gì làm quá đi mất! Còn nữa, tôi muốn nói tướng thanh cơ mà! Huhu!" Ở phía tay phải của tôi chính là hợp tác xã dệt may do Chức Nữ mở sau khi kết hôn, chuyên sản xuất các sản phẩm thủ công vô cùng tinh xảo, xuất khẩu đi khắp trong và ngoài nước. Bộ đồ Trung Sơn màu xanh lá cây tôi đang mặc trên người đây chính là đặt may ở đó đấy.
Chức Nữ: "Chúng tôi còn sản xuất áo len đỏ thừng tay áo xanh, váy hai dây đỏ như máu, ba lô lớn có lông màu nâu, cùng với giày thể thao màu tím có đốm xanh lam, hoan nghênh đông đảo người tiêu dùng nhiệt tình mua sắm nhé!"
Cuộc sống của hai vợ chồng trôi qua vô cùng khởi sắc. Mấy năm sau, Chức Nữ còn sinh cho Ngưu Lang một cặp song sinh đáng yêu nữa!
Ngưu Lang: "Nương tử, sinh rồi chứ? Để anh qua xem nào! À! Là song sinh đấy! Đứa lớn là em trai, đứa nhỏ là em trai!"
Chức Nữ: "Phu quân, anh nhìn nhầm rồi kìa, là một trai một gái!"
Ngưu Lang: "Thế thì đứa lớn là em trai, đứa nhỏ là chị gái! Nương tử, chúng ta đặt tên gì cho chúng đây?"
Chức Nữ: "Phu quân, anh cứ nói đi, em nghe anh hết!"
Ngưu Lang: "Đã sinh cùng lúc thế này, anh thấy chi bằng đứa lớn gọi là Song Bào Thai, đứa nhỏ gọi là Song Sinh Tử đi!"
Chức Nữ: "Phu quân thật biết nói đùa đấy, theo em thấy, hay là đứa lớn gọi là Song Sinh Tử, đứa nhỏ gọi là Song Bào Thai đi!"
Ngưu Lang: "Đúng đúng đúng, nương tử thông minh thật đấy!"
Ngày tháng ngọt ngào thế này trôi qua không bao lâu, tai họa cuối cùng cũng giáng xuống đầu gia đình hạnh phúc này. Một buổi sáng nọ, bỗng nhiên sấm chớp đùng đùng, gió lốc nổi lên, mây che sương mù, bụi bay mù mịt, người đi đường trên phố hoảng loạn không kịp tránh, đồng thời hô lên: "Sấm sét trời mưa rồi! Mau về nhà thu quần áo thôi!"
Vương Mẫu Nương Nương: "Ồ — ha ha ha ha ha ha ha! À — ha ha ha ha ha ha ha ha!! Các vị độc giả, nghe thấy tiếng cười tà ác thế này là biết tôi chính là đại phản diện trong câu chuyện này — Vương Mẫu Nương Nương! Chức Nữ này, xuống hạ giới tắm, đã năm năm rồi mà vẫn chưa quay về, làm gì có chuyện tắm lâu như vậy chứ? Tôi bấm đốt tay tính thử mới phát hiện ra cô ta lại dám tư thông với phàm nhân, đây chính là phạm vào thiên điều rồi đấy! Dạo này đứa út trong thất tiên nữ nhà tôi cũng chạy theo một tên nhóc tên Đổng Vĩnh rồi. Đúng là tuổi xuân phơi phới, gia môn bất hạnh mà! Xem ra sau này phải bấm đốt tay tính toán nhiều hơn mới được!"
Chức Nữ: "Ôi! Phu quân! Em có dự cảm không lành, Vương Mẫu Nương Nương sắp tới rồi! Em không thể ở cùng anh nữa rồi! Em buộc phải quay về thiên đình đây!"
Ngưu Lang: "Nương tử! Nàng đừng đi mà! Song bào thai và song sinh tử vẫn còn chưa cai sữa đâu!"
Chức Nữ: "Anh bảo bò vàng già vắt sữa cho chúng uống ấy, sữa bò cũng rất có dinh dưỡng đấy! Phu quân!!"
Vương Mẫu Nương Nương: "Chức Nữ to gan, tư tự xuống hạ giới, tư thông với phàm nhân, xúc phạm thiên điều! Còn không mau chóng theo ta về thiên đình, chịu đựng trách phạt! Đừng ép ta ra tay!"
Chức Nữ: "Em phải đi đây, phu quân! Bằng không Vương Mẫu Nương Nương nổi giận ra tay một cái, người trong thôn sẽ gặp vạ lây mất. Bà ấy sẽ biến tất cả thức ăn thành cà chua, ăn đến mức anh phải nôn ra thì thôi, thực sự là quá đáng sợ rồi! Phu quân! Em muôn đời muôn kiếp không quên ân tình của anh, anh phải cố gắng thật tốt, nuôi nấng các con của chúng ta nên người nhé!"
Ngưu Lang: Nương tử! Nàng đừng đi mà! Nương tử! Một mình anh không gánh vác nổi đâu!"
Cùng với một tia sáng trắng lóe lên, Chức Nữ đã biến mất giữa bầu trời. Ngưu Lang vô cùng đau đớn, suy sụp tinh thần, ngày ngày lấy nước mắt rửa mặt, ngày dài đằng đẵng như năm. Bò vàng già thu hết vào mắt, đau xót trong lòng. Hôm nay, sau khi bò vàng cho song bào thai và song sinh tử bú sữa xong, liền nói với Ngưu Lang —
Hoàng Ngưu: "Ngưu Lang à, cậu cũng không cần phải quá đau lòng đâu! Tôi tin rằng thế nào cũng có ngày hai người sẽ gặp lại nhau thôi!"
Ngưu Lang: "Vợ chạy theo người ta rồi, tao có thể không đau lòng được sao?"
Hoàng Ngưu: "Nói theo ý nghĩa nghiêm ngặt, đây không thể gọi là vợ cậu chạy theo người ta được. Bởi vì người này không phải ai khác, người này chính là Vương Mẫu Nương Nương. Vương Mẫu Nương Nương chính là thần tiên, bà ta vốn dĩ không hề nói lý, cho nên nói vợ cậu không phải chạy theo người ta, mà là người ta mang vợ cậu đi rồi!"
Ngưu Lang: "Tao không có tâm trạng đấu võ mồm với một đứa nói tướng thanh như mày đâu, tao tiếp tục lấy nước mắt rửa mặt đây."
Hoàng Ngưu: "Hầy! Sự tình đã đến nước này tôi cũng không giấu cậu nữa! Được! Tôi sẽ đem nội tình của chuyện này kể lại đầu đuôi gốc ngọn cho cậu nghe!"
Ngưu Lang: "Ồ? Chuyện này lẽ nào còn có nội tình nữa ư?"
Hoàng Ngưu: "Tôi nói thế này với cậu nhé! Cậu vốn dĩ là Kim Đồng Tinh trên trời. Không được, vẫn phải dùng cách RAP để kể cho cậu nghe."
Ngưu Lang: "Cái gì là 'loạn a phác'?"
Hoàng Ngưu: "Là RAP đấy, bây giờ cực kỳ thịnh hành, chúng ta người nói tướng thanh đều bắt buộc phải biết nói!"
Ngưu Lang: "Được thôi, mày nói thế nào cũng được."
Hoàng Ngưu: "Không được, vẫn phải cần cậu đệm đàn đệm nhịp cho tôi chứ."
Ngưu Lang: "Còn phải đệm nhịp nữa cơ à?"
Hoàng Ngưu: "Đúng thế, bằng không tôi lấy đâu ra cảm xúc chứ? Phải không nào! Nào, các bạn độc giả vỗ tay cổ vũ một cái xem nào!"
Ngưu Lang: "Đùng cái cắc, đùng cái cắc, đùng cái cắc đùng cái cắc đùng cái cắc! Đông đông xà! Đông đông xà, đông đông đông, đông đông đông đông đông, đông đông đông đông xà!"
Bò vàng khàn giọng hát: "Cậu vốn là, cái người ở trên trời ấy, một vị Kim Đồng Tinh nha!"
Ngày đó nha, "Cậu hối hận không, đi xem Ngọc Đế đánh cờ ấy! Ba hồn nha! Bảy phách nha! Đều mất sạch rồi nha!"
Ngưu Lang: "Ái chà chà mất sạch rồi nha! Là mất sạch rồi nha!"
Hoàng Ngưu: "Sau đó nha! Vương Mẫu nha! Biết được chuyện này nha! Liền đánh, cậu xuống, trở thành phàm nhân nha! Tôi cũng là, cái người ở trên trời ấy, một vị Kim Ngưu Tinh nha! Tôi liền ở trước mặt, Ngọc Đế, khen cậu vài câu nha! Liền bị cái con mụ, Vương Mẫu ấy, biến thành con bò vàng nha!"
Ngưu Lang: "Biến thành con bò vàng nha! Ái chà! Biến thành con bò vàng nha!"
Hoàng Ngưu: "Thật ra nha! Con Chức Nữ ấy, ban đầu cũng chẳng bận tâm đâu! Lần này đến, gặp được cậu, cô ấy lại động tình nha! Không ngờ rằng, phạm thiên điều, là tội không thể tha thứ nha! Chúng ta mau, thay cô ấy nha! Nghĩ một cách hay đi!"
Ngưu Lang: "Ái chà! Nghĩ một cách hay đi! Có cách hay gì nào! Ái chà! Có cách hay gì nào!"
Hoàng Ngưu: "Nói xong rồi, mệt chết đi được!"
Ngưu Lang: "Sao lại nói xong rồi? Vẫn chưa nghĩ ra cách mà!"
Hoàng Ngưu: "Cách ở đây này, thật ra chúng ta đều là thần tiên hạ phàm chuyển thế, chỉ cần biết niệm khẩu quyết, là có thể quay lại thiên giới. Từ khi tôi học tướng thanh đến nay, đã nói vô số câu, cuối cùng cũng để tôi phát hiện ra khẩu quyết lên trời. Cậu nắm lấy đuôi tôi, tôi dẫn cậu lên thiên đình tìm Vương Mẫu Nương Nương lý luận."
Ngưu Lang: "Được, tôi nắm chắc rồi!"
Hoàng Ngưu: "Nắm chặt vào, tôi sắp niệm khẩu quyết rồi đây. Ban cho ta sức mạnh đi! Bò vàng vũ trụ — rống —!!!"
Ngưu Lang: "Trời ạ! Khẩu quyết ngốc nghếch gì thế này! Thế mà thực sự có thể lên trời rồi! Lên trời rồi —!!!"
Vương Mẫu Nương Nương: "Hả? Là Ngưu Lang à? Sao ngươi lại ở đây thế này?"
Ngưu Lang: "Vương Mẫu Nương Nương, tôi quỳ xuống lạy ngài rồi, tôi dập đầu lạy ngài đấy, ngài đừng chia rẽ tôi và Chức Nữ có được không? Dù tôi là kẻ từng phạm thiên điều, không còn tư cách đòi hỏi ngài điều gì nữa, thế nhưng, ngài có biết không, hiện tại lòng can trường của tôi đau đớn đứt từng khúc thế nào, đau lòng tuyệt vọng nhường nào, ngài lẽ nào không biết những nỗi đau đứt từng khúc gan ruột, những nỗi đau lòng tuyệt vọng này đều là vì ngài mà ra hay sao? Không có chuyện gì khác, có thể khiến tôi có những nỗi đau đứt từng khúc gan ruột, những nỗi đau lòng tuyệt vọng đến thế này, ngài lẽ nào còn muốn ban cho tôi nhiều hơn nữa những nỗi đau đứt từng khúc gan ruột, những nỗi đau lòng tuyệt vọng ấy ư? Ngài sao lại nhẫn tâm vô tình đến thế, sao lại bá đạo cướp đi Chức Nữ của tôi, rồi lại nhẫn tâm không trả lại cho tôi như thế chứ? Tất cả mọi thứ của tôi đều có thể lấy đi, đều có thể cho ngài, thế nhưng tôi cầu xin ngài đừng hành hạ nội tâm của tôi, cũng đừng hành hạ tình cảm của tôi nữa, đừng khiến tôi liên tục đau đứt từng khúc gan ruột, liên tục đau lòng tuyệt vọng nữa — nếu như thế tôi sẽ đau khổ nhường nào, khó chịu nhường nào, cho dù là chết đi cũng không thể đau khổ, khó chịu đến thế!!"
Vương Mẫu Nương Nương: "Trời ạ, ta sợ ngươi luôn rồi đấy! Thôi được rồi! Phạm thiên điều thì nhất định phải trừng phạt! Nhưng nể tình ngươi một lòng si tình, liền cho phép ngươi khôi phục thân phận thần tiên, đem song bào thai và song sinh tử của các ngươi đều đón lên thiên cung ở lại nhé! Thế nhưng! Ngươi và Chức Nữ một năm chỉ được gặp nhau một lần, ngươi ở cung điện phía Đông Thiên Hà ở lại, cô ấy ở Cung Vân Cẩm phía Tây Thiên Hà dệt mây. Thất Tịch hàng năm chính là thời điểm các ngươi hội ngộ!"
Ngưu Lang: "Trời ạ! Một năm chỉ được gặp nhau một lần, chuyện này còn tàn nhẫn hơn cả vợ đi du học nước ngoài nữa!"
Từ đó về sau, vào dịp Thất Tịch hàng năm, cũng chính là ngày mùng bảy tháng bảy âm lịch, Ngưu Lang và Chức Nữ đều phải hội ngộ ở hai bờ Thiên Hà. Khi hội ngộ, Chức Nữ cầm máy dệt, Ngưu Lang dùng đòn gánh gánh song bào thai và song sinh tử, những chú ác là đã bắc cho họ một chiếc cầu, đây chính là hội ngộ cầu Ô Thước trong truyền thuyết. Đồng thời, rất nhiều phượng hoàng rồng khổng tước các thứ đều vây quanh họ vòng quanh, để chứng kiến cho đoạn tình cảm sắt son không đổi này! Đây quả thực là một câu chuyện khiến người ta vô cùng cảm động.
Lại là dịp Thất Tịch của một năm nọ —
Song bào thai: "Cha! Chúng con đều hơn hai mươi tuổi rồi, hôm nay đừng có nhét chúng con vào cái giỏ để gánh đi gặp mẹ nữa được không? Mất mặt quá đi mất!"
Ngưu Lang: "Đứa con thối tha này, đây là truyền thống đấy! Đừng lắm lời nữa, mau chui vào giỏ đi, bố mày đây vẫn còn gánh nổi. Hơn nữa, gánh không nổi thì vẫn còn chú bò vàng giúp đỡ mà! Đi thôi!"
Song bào thai: "Cha, đừng mà! Thực sự rất mất mặt luôn đó!!!"
Bài tập sau giờ học
Một, Chọn xem
1．Về mặt thiên văn, sao Ngưu Lang và sao Chức Nữ nằm ở phương hướng nào? ( )
A．Đông.
B．Đông Nam.
C．Trên đỉnh đầu.
D．Đằng kia.
2．Tại sao bò vàng lại đối xử với Ngưu Lang tốt như vậy? ( )
A．Trong tên đều có một chữ "Ngưu", vô cùng thân thiết.
B．Bò vàng là phe ve chai (bò vàng), sợ Ngưu Lang tố cáo nó.
C．Ngưu Lang ngày nào cũng dắt nó đi ăn cỏ, bản thân mình lại không ăn, nó rất cảm động.
D．Bò vàng thầm yêu Ngưu Lang.
3．Bò có chức năng nhai lại, chỉ việc: ( )
A．Thứ ăn vào bụng, có thể nhổ ra nhai lại lần nữa.
B．Bạn hôn nó một cái, nó sẽ hôn lại bạn một cái.
C．Bò có thể đi lùi về phía sau.
D．Bạ đâu nói đấy, bò làm gì có chức năng này.
4．Chúng ta vẫn luôn thảo luận về bò, cậu có thấy hơi lạc đề không? ( )
A．Không, bàn về bò mới là chân lý nhé! Tớ tuổi Bính Ngưu đấy!
B．Có, hơi kỳ lạ, tác giả chắc chắn nợ bò rất nhiều tiền
C．Không, bàn về bò vẫn tốt hơn là khoác lác chứ lị!
D．Có, lạc đề xa đến mức chín con trâu kéo cũng không tài nào kéo về nổi.
Hai, Sáng tác một bài thơ, dùng thể thất ngôn tứ tuyệt để ca ngợi tình yêu của Ngưu Lang Chức Nữ
Ví dụ: Ngưu Lang gánh giỏ toan bước đi
Chợt nghe tiếng tắm tận trên trời
Dòng nước bay tuột ba ngàn thước
Ngờ đâu Ngân Hà đổ xuống trời
Nhìn kỹ mới hay là thật thế
Đúng là Ngân Hà đổ xuống trời
Từ nay chẳng chịu khổ nô dịch
Vợ chồng cùng nhau dắt díu về
Ba, Câu hỏi thực hành
Trống da bò lúc nào gõ lên cũng vô cùng giòn giã và vang dội! Thế thì, da trên người bò nhiều hơn thế, gõ lên chẳng phải sẽ càng sướng hơn nữa sao? Mời những học sinh có điều kiện hãy bảo bố mẹ dẫn mình đến đấu trường bò tót ở Tây Ban Nha, tự mình đến gõ thử những con bò tót đó xem sao nhé!
Bốn, Câu hỏi suy ngẫm
1．Tại sao Vương Mẫu Nương Nương... lúc xuất hiện lại phải sấm chớp mưa gió cơ chứ? Bà ấy không sợ bị cảm lạnh à?
2．Tại sao Ngưu Lang không học bơi chứ? Cứ phải nhìn nhau qua sông làm gì?
3．Tại sao các tiên nữ lại xuống hạ giới tắm rửa? Lẽ nào là vì trên trời không có nước nóng chắc?
4．Tại sao bò vàng lại không có sữa bột? Nhất định phải tự mình cho bú?
5．Tại sao anh cứ nhất định phải suy nghĩ vớ vẩn thế nhỉ? Chăm chỉ đọc sách không được à?
