Có một lão ngư phu, ông rất sợ vợ. Ngày nào đi đánh cá về cũng phải nhổ lông gà cho mặn mặt.

Hôm nay, vợ ông ta nói: "Ông đi kiếm ngay cho tôi một con cá voi về đây, tôi muốn ăn lẩu cá voi nhúng giấm!"

Ngư phu: "Bé cưng à, đừng thế chứ, cá voi to thế kia, phải dùng cái nồi to cỡ nào chứ!"

Người vợ nghĩ ngợi rồi nói: "Được rồi, ông xuống biển bắt một con chuột túi về nếm thử cũng không tồi đâu!"

Ngư phu: "Vợ đẹp quả thật rất có sáng kiến nha! Ta ủng hộ. Nhưng mà, ta là một lão ngư phu cơ mà, thứ chuột túi đó ta chưa từng thấy bao giờ, mạo muội đi săn bắt ắt sẽ gặp phải trắc trở, làm tổn thương lòng tự tôn bé nhỏ của ta."

Lời chưa dứt, bà lão đã vớ lấy một cái đầu tàu hỏa ném thẳng về phía lão ngư phu, lão ngư phu mắt tinh tay nhanh, lanh lẹ tránh đi, liền bị ném trúng.

Bà lão: "Có nghe thấy không, tối nay về mà không thấy chuột túi, thì cái đầu tàu hỏa này chính là kết cục của ông!" Vừa nói, mụ vừa tung một chiêu mông sắt hoa mai, ngồi cho cái đầu tàu hỏa nát bét.

Ngư phu vỗ tay tán thưởng: "Nội kình thật tốt! Được được được, ta xuất phát ngay đây, mình cứ yên tâm đi!"

Ngư phu chèo con thuyền nhỏ mang tên "Mộc Tử Mỹ" của mình ra tới ngoài khơi. Mặt biển đang yên bình bỗng chốc thay đổi, cuồng phong từng đợt thổi tới, sóng lớn từng lớp ập đến. Ngư phu cất tiếng hát: "Gió ơi gió ơi mày đừng thổi, tao lớn lên kiếm tiền để cho mày tiêu!" Gió sóng hoàn toàn phớt lờ, tiếp tục làm càn. Ngư phu lúc này nhớ tới bài văn "Hải yến" của Gorky, tức thì một luồng hào khí cuồn cuộn chạy trat trân trong lồng ngực, ông nghênh đón gió sóng gầm lên: "Hãy để cơn bão tới kịch liệt hơn nữa đi! Hát hố hố hố——"

Gió sóng "phốc" một tiếng lập tức ngưng bặt.

Ngư phu cười nói: "Cái đám gió sóng các ngươi đúng là nghịch ngợm thật đấy... Thôi được, các ngươi không quậy nữa, ta bắt đầu đánh cá đây!"

Ông văng mẻ lưới thứ tư xuống. (Ể? Sao vừa mở đầu đã là mẻ lưới thứ tư thế? Bộ tác giả đầu đất lười biếng không viết ba mẻ đầu à? Tác giả: Không phải đâu. Là do lão ngư phu kể lại, bởi vì mỗi lần trước khi đánh cá ba mẻ đầu đều chẳng bắt được gì, thế là ông ấy nghĩ ra một cách, mỗi lần đều bắt đầu văng từ mẻ thứ tư...)

Kéo lên nhìn thử, đến một con cá cũng chẳng dính lưới, ngược lại có một chiếc máy giặt đã được niêm phong! Trên máy giặt dán một tờ giấy niêm phong có dòng chữ "Úm ba la xì bùa".

Ngư phu tự lẩm bẩm: "Đây là cái quái gì thế này?"

Máy giặt: "Nhìn cái gì mà nhìn? Chưa thấy máy giặt mỹ nhân bao giờ à?!"

Ngư phu giật mình hoảng hốt, hỏi: "Máy giặt là đồ vật gì thế? Ăn ngon hơn thịt chuột túi không?"

Máy giặt: "Mẹ kiếp! Não ông không lắp ống thoát nước à! Máy giặt, máy giặt, đương nhiên là cái máy để giặt quần áo chứ gì!"

Ngư phu: "Cái máy để giặt quần áo á? Máy... máy... máy?"

Máy giặt: "Làm ơn đi, già đầu rồi mà còn dâm đãng thế, cẩn thận tôi nhét ông vào thùng vắt vắt cho một trận bây giờ!"

Ngư phu chỉ vào tờ giấy niêm phong bên trên hỏi: "Ê? Tờ giấy niêm phong này trông quen mặt lắm nhé! Để ta nghĩ xem... Ồ, đúng rồi! Ngũ Hành Sơn đè Tôn hầu tử hình như cũng dán tờ giấy này đấy!"

Máy giặt: "Cái đồ cá hố già như ông cũng thông minh phết nhỉ, vậy tôi hỏi ông, câu 'Úm ba la xì bùa' này có ý nghĩa gì nào?"

Ngư phu cười, nói: "Úm ba la xì bùa chẳng có ý nghĩa cụ thể gì cả, cũng giống như 'oh, yeah', 'trời ơi' thôi, chẳng qua chỉ là một câu cửa miệng mà thôi, nhưng mà, đây là câu cửa miệng của Phật tổ đấy. Bây giờ câu này thịnh hành lắm, quần lót của ta cũng in đấy, không tin thì nhìn xem!"

Máy giặt: "Thôi! Thôi đi! Người ta vẫn còn là một chiếc máy giặt trinh trắng cơ mà, thế mà ông lại dám cho người ta xem quần lót á? Hừ! Không thèm để ý đến ông nữa!"

Ngư phu: "Hì hì, xin lỗi nhé! Ai dùng giấy niêm phong phong ấn cô lại thế? Bên trong cô đựng cái gì vậy?"

Máy giặt: "Là sở công thương Phật giới Tây Thiên niêm phong đấy, tôi cũng không biết bên trong phong ấn cái gì nữa."

Ngư phu: "Vậy ta có thể mở ra xem thử không nhỉ? Biết đâu bên trong đựng chuột túi thì sao!"

Máy giặt: "Mẹ kiếp! Chuột túi là bố ông chắc! Mở miệng ra là chuột túi. Ông thích mở thì mở, đằng nào cũng vớt lên rồi, tùy ông phóng uế luôn đi."

Ngư phu: "Vậy ta mở niêm phong thật nhé!" Vừa nói, vừa đi gỡ tờ giấy niêm phong.

Máy giặt: "Á——"

Ngư phu: "Mẹ kiếp! Làm ta giật cả mình, cô la cái gì thế?"

Máy giặt: "Sướng quá đi mất!!"

Ngư phu: "Đồ... đồi trụy!"

Vừa nói vừa mở nắp máy giặt ra.

Đột nhiên, một làn khói trắng từ trong máy giặt bay lên. Trong làn khói trắng thấp thoáng nhìn thấy mấy chữ lớn: "Xin chú ý, nhân vật chính sắp xuất hiện rồi!"

Ngư phu sợ hãi lùi lại hai bước nói: "Trường hợp hoành tráng đây!"

Khói trắng tan đi, một con yêu quái mặt mày dữ tợn xuất hiện trước mặt ngư phu.

Yêu quái nói: "Nghĩ không thông mà! Cái tên Bồ Đề lão tổ thất đức này chỉ vì ta chơi một ván bài với hắn mà nhốt ta vào cái bình này ba nghìn năm... Ba nghìn năm á... Ba—— nghìn—— năm! Biển đổi thành ruộng dâu rồi đấy bà con ơi, khao khát được tự do tự tại..." (Tiểu khúc Tôn Ngộ Không tự biên trong "Tây du ký")

Yêu quái hát xong, nói với ngư phu: "Lão già đáng thương, trong một nghìn năm đầu tiên ta bị giam giữ, ta đã thề rằng nếu có ai cứu ta, ta sẽ để kẻ đó làm CEO của trang web XXX! Kết quả chẳng có ai đến cứu ta; trong một nghìn năm thứ hai ta bị giam giữ, ta lại thề, nếu có ai cứu ta, ta sẽ để kẻ đó làm tổng biên tập của tạp chí "Thanh niên văn học · Bản học đường"! Kết quả vẫn chẳng có ai!!"

Ngư phu chen lời: "Ta bây giờ giúp ngươi cứu ra rồi, không đòi hỏi gì khác. Kiếm giúp ta một con chuột túi là OK!"

Yêu quái nói tiếp: "Ta tuyệt vọng rồi, ta phẫn nộ rồi, ta phát điên rồi! Ta cảm nhận được sự lạnh nhạt của tình người, sự ấm lạnh của thế thái nhân tình! Ta đã hạ độc thệ: Kẻ nào cứu ta nữa, ta sẽ ăn thịt kẻ đó!"

Ngư phu hoảng hốt: "Ngươi... Mẹ kiếp! Ngươi cái đồ quái thai đực rựa này. Cứu ngươi rồi, ngươi còn đòi ăn thịt ta. Mẹ kiếp! Dạo này xui xẻo thật đấy! Hôm kia, ta vừa thả lưới xuống, vớt lên được một cái bình, lúc đó ta nhớ người đời trước nói, trong bình vớt lên từ biển có quỷ dữ, nhưng ta không tin, kết quả vừa mở nắp bình ra, quả nhiên là một tên ma quỷ! Mặc dù ta có hơi thất vọng một chút, nhưng nghĩ đến việc người ta to lớn nhét trong cái bình nhỏ xíu lâu thế này rồi, cũng nên ra ngoài vận động vận động chứ, thế nên ta mang theo một tấm lòng yêu thương đại đồng thế giới, bảo vệ động vật quý hiếm, thả hắn ra; hôm qua, ta thả một lưới xuống, lại chẳng bắt được cá, trong lưới là một chiếc nồi cơm điện, mở nắp ra, mẹ kiếp, lại là một tên yêu tinh chết bầm! Ta nổi giận lôi đình. Nhưng nghĩ đi nghĩ lại: Nhà ai mà chẳng có cuốn kinh khó đọc cơ chứ? Thôi vậy. Thế là, ta cũng thả hắn ra luôn; hôm nay, người sắp tuyệt vọng và phát điên là ta đây trước khi văng lưới đã hạ độc thệ: Nếu hôm nay mà còn bắt được yêu quái nữa, sẽ nhốt hắn vào căn phòng nhỏ nghe truyền thanh kịch suốt một tháng: Bộ "Xạ điêu" phiên bản CCTV... Kết quả vẫn để ta nhìn thấy ngươi. Giúp ta gửi lời hỏi thăm đến mẹ ngươi nhé: Nếu sinh lắm con quá, thì kiếm cái tủ quần áo lớn nhốt chung lại cho rồi, việc gì phải bắt ta vớt từng đứa một cực khổ thế này chứ!" Nói xong, ngư phu đọc một lượt 'Úm ba la xì bùa', con ma quỷ đó liền phát ra một tiếng "á" rồi bị thu vào trong máy giặt. Ngay lập tức tờ giấy niêm phong lại được dán trở lại.

Máy giặt xem đến ngẩn người há hốc mồm, run rẩy nói: "Đại gia ơi, ngay từ đầu tôi đã nhận ra ngài không phải dạng nhân vật tầm thường rồi, ngài xem, tôi đoán cấm có sai mà. Sau này ngài làm đại đại của tôi nhé."

Ngư phu: "Haizz—— chuột túi thì chẳng kiếm được, lại vớt về một cái máy giặt, không biết mụ vợ già sẽ mắng ta thế nào đây!"

Máy giặt: "Không đâu, ngài dữ dằn thế cơ mà, còn sợ vợ á?"

Ngư phu: "Liên quan quái gì đến mày? Ta thích thế đấy. Haizz! Máy giặt thì cũng không thể nhúng lẩu mà ăn được."

Máy giặt: "Nhưng mà, tôi có thể giúp hai người giặt quần áo mà!"

Ngư phu: "Thùng giặt của mày bây giờ đang phong ấn ma quỷ rồi, còn tích sự gì nữa!"

Máy giặt: "Bên tôi vẫn còn một cái thùng vắt cơ mà! Ngài có thể dùng nó để muối dưa chua."

Ngư phu: "Đúng thế nhỉ, đây quả là một ý hay. Không những có thể muối dưa chua, mà còn có thể cất trữ chút đậu phụ thối các thứ nữa."

Máy giặt: "Đừng mà!"

Cứ như vậy, ngư phu mang theo ma quỷ về nhà nghe "Xạ điêu" rồi! Bây giờ tôi thấy đồng cảm với ma quỷ quá đi mất! Ma quỷ đáng thương quá, đáng yêu quá cơ!

Bài tập sau giờ học:

Một, Câu hỏi trắc nghiệm

1. Dựa theo tính cách của ngư phu, hãy chỉ ra loại thực phẩm nào dưới đây ông ta yêu thích hơn cả. ( )

A. Kẹo QQ

B. Kẹo bông gòn

C. Vỏ bí đao

D. Tôm hùm đất cay

2. Dựa theo tính cách vợ của ngư phu, hãy chọn cho mụ ấy một món vũ khí. ( )

A. Yểm nguyệt trảm

B. Gậy như ý

C. AK-47

D. Gọt bút chì

E. Ghế xếp

3. Ma quỷ bị phong ấn trong cái gì? ( )

A. Nồi cơm điện

B. Bồn cầu

C. Trong túi quần lót

D. Máy giặt

Hai, Bài tập nối chữ

Hãy nối các lượng từ tương ứng trong ngoặc vào.

Một ( ) cứt bự chảng. Đuôi

Một ( ) nhà vệ sinh hoành tráng. Cục

Một ( ) chú bác đẹp trai. Hốt

Một ( ) con dê đực đê tiện. Cái

Một ( ) quần lót dũng cảm. Chiếc

Ba, Đặt câu

Hãy dùng các từ ngữ dưới đây để đặt câu:

1. Phốc

2. Úm ba la xì bùa