Ngày 17 tháng 7 năm Trường Trị thứ 2

Mấy hôm nay ăn cơm ở quán, toàn gặp phải nhân viên phục vụ có tính cách vô cùng dao động.

Hôm kia ở tiệm Xẻ Giang Nam.

Tôi: "Phục vụ, cho một bình nước trà."

Phục vụ: "Xin chào, muốn trà hoa cúc hay Long Tỉnh?"

Tôi: "Có nước trà miễn phí không?"

Phục vụ: "Xin lỗi, không có."

Tôi: "Vậy rót cho chúng tôi mấy cốc nước trắng đi."

Phục vụ: "Xin lỗi, cũng không có."

Tôi nổi giận: "Cô đi xách một bình nước sôi đến đây, tôi tráng qua bộ đồ ăn tổng được chứ."

Phục vụ: "Xin lỗi, nước sôi cũng..."

Bát Giới đứng bật dậy: "Cô đừng có xin lỗi nữa, lại chẳng bắt cô nhảy múa thoát y! Hôm nay đại gia đây cứ muốn uống trà miễn phí, không có thì cô sang quán bên cạnh mà mượn, mượn không được thì gọi quản lý của các người ra đây!"

Phục vụ do dự một lúc, nhỏ giọng nói: "Xin lỗi, chúng tôi có canh mận chua và sữa đậu nành miễn phí, các anh có muốn không?"

---❊ ❖ ❊---

Dùng bữa xong, sư phụ nói: "Cô bé, tính tiền, gói mang về."

Phục vụ cầm hộp cơm nhìn lên bàn, nói: "Còn sót lại mấy cọng hành hoa mà cũng gói mang về á?"

Sư phụ: "Phải tiết kiệm chứ. Đừng coi thường mấy cọng hành hoa, thứ chúng ta gói mang về là phẩm đức tốt đẹp."

Mông sư phụ khó lật như vậy, nhân viên phục vụ sớm đã nhịn không nổi nữa rồi: "Gói mang về phải không... Được. Tôi đánh ~ tôi đánh ~ tôi đánh đánh đánh!"

... Gói này bị đánh thảm quá! Nhìn biểu cảm của cô ta cứ như đang nói: "Đấu với khách, vui sướng vô cùng ~"

Hôm qua, ở tiệm Mê Lôi Dụ Hoặc.

Gọi món xong, nhân viên phục vụ tràn đầy kỳ vọng, tinh thần đấu sục sôi hỏi: Thưa sương sương, muốn uống bia không? Budweiser tươi của quán chúng tôi bán cực kỳ chạy, mở mấy chai đây?

Sư phụ: "Người xuất gia không uống rượu."

Phục vụ: "Budweiser tươi không tính là rượu, giống nước ngọt ấy, không tin ngài nếm thử xem?"

Sư phụ: "Khỏi cần. Chúng tôi ăn đơn giản chút, đang vội lên đường."

Phục vụ: "Lên đường á, anh có thể mở mấy chai mang đi uống dọc đường mà."

Sư phụ nổi giận: "Nữ thí chủ này thật là phiền phức quá đi, không cần là không cần, mau dọn món lên đây cho chúng tôi."

Phục vụ: "Anh thật sự không cần chứ? Đừng hối hận đấy nhé."

Sư phụ: "Bảo đầu bếp một tiếng, món của chúng tôi bớt cay bớt nước tương đi, làm nhanh lên."

Khoảnh khắc ấy, phông nền của nhân viên phục vụ chuyển sang màu xám trắng, lại còn có từng đường nét. Cả người như mất đi nguyên khí mà xụi lơ xuống, lê lết bước đi. Thời gian không gian như đang từ từ đông cứng lại.

Nửa tiếng trôi qua, nhân viên phục vụ bước đi với nhịp chậm bốn nhịp, bưng món đầu tiên lên, ném phịch một cái lên bàn. Sư phụ nhìn một cái, "Ta lồng! Không phải bảo cô bớt cay với nước tương sao? Cô nhìn xem, cái này đích thị là nước tương ngâm ớt rồi!"

Phục vụ mất hết sức lực, từng chữ từng chữ nói: "Cọ... th...ể... l...à... đ...ầu... b...ế...p... k...h...ô...n...g... n...g...h...e... r...õ." Sau đó đi mất như một cái thây ma.

Lại nửa tiếng trôi qua, món thứ hai vẫn chưa dọn lên. Chúng tôi liên tục gọi, phục vụ ơi! Phục vụ. Đến cả bóng người cũng không có, chỉ có từng trận gió thu hiu hắt thổi qua...

"Phục vụ, tính tiền!" Sư phụ nhịn hết nổi rồi.

Chỉ thấy nhân viên phục vụ đó bước đi với nhịp bước không đổi, bưng món thứ hai đến trước mặt chúng tôi.

"Tôi nói này, đầu bếp nhà các cô là Ninja Uzumaki đấy phỏng, bữa trưa của chúng tôi sắp ăn thành bữa tối luôn rồi đây này!"

Phục vụ: "Đừ... ng... v...ộ... i..."

Nhị sư huynh: "Khui hai chai Budweiser tươi."

"Bẹp, bẹp" tay nhân viên phục vụ giơ lên nắp chai rơi xuống: "Xin chào, tiên sinh lấy mấy cái cốc? Cốc to hay cốc nhỏ? Hay là mang cốc to cho các anh nhé? Cốc to ít người dùng, sạch sẽ." Trong chớp mắt, trong cơ thể cô ta như đang chảy máu gà, nói năng nhanh như bị tiêu chảy! "Ấy da, quên đưa giấy ăn cho các anh rồi, đợi lát, tôi tiện thể mang tăm với gạt tàn qua cho các anh luôn, tôi còn biết xoa bóp lòng bàn chân nữa đấy, kỹ thuật hạng nhất, có muốn làm một suất không? Miễn phí đấy."

"Soạt, soạt!" Hai món ăn phía sau chớp nhoáng dọn lên bàn, nước tương và ớt đều ít mà lượng rau thì nhiều ngập ngụa.

Tính tiền xong, tôi mua thêm hai chai Budweiser mang theo, quả nhiên không nằm ngoài dự đoán của tôi, nhân viên phục vụ đó xách hành lý tiễn chúng tôi đi tận hai mươi dặm!

Ngày 19 tháng 7 năm Trường Trị thứ 2

"Bát Giới, đây là đâu?"

"Sư phụ, khí hậu nơi đây dễ chịu, đồng cỏ xanh mướt một màu, chắc là châu Âu nhỉ."

"Châu Ôm ư? Ôm cỡ nào?"

"Ngộ Không đừng có ngắt lời! Châu Âu là ở đâu? Sắp đến Tây Trúc chưa vậy." Sư phụ nói.

Đầu heo Bát: "Ngược hướng rồi."

Đường Tam Giác: "Cái gì? Lại đi nhầm đường rồi! Ngộ Tịnh, chẳng phải ngươi dẫn đường bậy bạ đấy chứ."

Đúng là không rặn được phân lại đổ tại nhà cầu! Coi tôi là nhà cầu mềm nên cứ thế bóp mạnh hả! Tôi nói: "Tôi dẫn đường bậy bạ á? Thế anh đừng đi theo chứ!"

"Tại chỗ chỉnh đốn!" Sư phụ hạ lệnh. "Paris hình như ở châu Âu phải không, nghe nói người ở đó lãng mạn lẳng lơ, siêu thời trang! Lại là nơi phát nguồn của kinh văn ăn mặc, ta sớm đã có ý định thỉnh bộ kinh này, không biết áo cà sa mùa này có còn thịnh hành viền ren không..."

Đúng lúc này, trong bụi cỏ chui vụt ra một con sư tử lớn! Sư tử đực to tướng!

Đầu heo Bát sợ đến mức nhảy dựng lên ba thước, kinh hãi kêu lên: "Ái chà mẹ ơi! Người đừng vì con mà giận dỗi... Người trẻ tuổi đúng là kém cỏi thế đấy!"

Tôi cũng rất sợ, nấp sau lưng sư phụ.

Sư phụ và Hầu Không Phổ có vẻ rất bình tĩnh.

"Sư tử! Sư phụ, là sư tử lớn kìa! Ngài không sợ á?"

"Hừ hừ, trong mắt các ngươi là sư tử, còn trong mắt ta và Ngộ Không, nó chẳng qua chỉ là một chiếc váy cạp trễ mà thôi..."

Ta lồng, cái giọng điệu này cứ như Lý Vân Long trong《Lượng Kiếm》vậy.

"Ngộ Không, đi, cắt nó đi, lần này ta làm cho con một chiếc váy ngắn quá đùi bằng da sư tử." Sư phụ phân phó.

Hầu Cảm Lợt lao lên định dùng gậy Như Ý chém người ta... Đúng lúc ngàn cân treo sợi tóc này, một thiếu nữ tuổi trẻ xinh đẹp thong thả chặn trước mặt con sư tử.

"Xin anh đừng làm tổn thương nó!" Giọng nói của thiếu nữ nghe rất hay, nhìn kỹ cô gái này, mặt như hạt dưa, mắt tựa quả nho, miệng tựa quả anh đào, mũi giống quả chuối, nhìn từ xa trông giống như một mâm trái cây vậy.

Đầu heo Bát lập tức hóp bụng gồng mặt tiến lên nói: "Cô nương sao lại bảo vệ con súc sinh này?"

Cô gái từ tốn kể lại: "Nó không cắn người, là bạn của em. Rất nhát gan, đừng dọa nó."

Sư phụ: "Hả? Sao người châu Âu các cô nói chuyện mà ta lại nghe hiểu tất tần tật thế nhỉ?"

Cô gái: "Em không phải người ở đây, em đến từ Trung Quốc."

Đầu heo Bát: "Oa! Hóa ra là người đồng hương nè! Bọn anh cũng từ Trung Quốc tới. Quê của cô nương ở đâu?"

Cô gái: "Em là người Hồng Kông."

Đầu heo Bát: "Quả nhiên là người đồng hương! Gì mà trùng hợp quá vậy nè! Quê của anh ở ngay cạnh Hồng Kông... Giai Mộc Tư!"

Sư phụ: "Không biết cô nương một mình đến đây làm gì?"

Sư phụ vừa hỏi, cô gái liền che mặt sụt sùi khóc nức nở: "Hức hức... Em tên là A Kiều. Ba tháng trước vào một buổi tối, khi em và bạn trai đang chơi chụp ảnh thuần tình thì đột nhiên nổi lên một trận cuồng phong, thổi thốc em đến đây, bạn trai cũng mất tích, tìm mãi không thấy đường về nhà... Hức hức..."

Heo Thương Xót thấy không nổi cảnh phụ nữ khóc, vội vàng khuyên nhủ: "Em gái đừng khóc nữa, bọn anh nhất định sẽ đưa em về nhà."

"Cảm ơn anh." A Kiều nín khóc, "Đây là xứ sở Oz, có một nàng tiên cũng đã bảo em cách về nhà. Bảo em đi tìm Phù thủy Oz ở lâu đài Ngọc Lục Bảo. Nói bà ấy có thể giúp em về nhà."

Heo Thương Xót: "Phù thủy Oz tính là cái thá gì, chúng ta là Nam phù thủy Olympic cơ mà!"

"Hi hi... Nam phù thủy Olympic," A Kiều cười nói: "Không phiền thế đâu, trên đường đi em còn kết bạn với mấy người nữa, họ cũng có việc muốn nhờ Phù thủy Oz, cho nên dẫn họ đi cùng luôn... Các anh định đi đâu thế? Nếu gặp rắc rối có thể cùng đi tìm Phù thủy Oz để được giúp đỡ."

Nói xong, A Kiều gọi bạn bè của cô ấy ra hết. Một con sư tử, hai bãi người.

„Em giới thiệu một chút nhé, con sư tử này tên là Đại P, vị tỷ tỷ này tên là Phù Dung, vị ca ca bên cạnh là Ma Cơ Tử. Ca ca lợi hại lắm đấy, anh ấy chính là biên kịch của《Ma Huyễn Thủ Hài》đấy!"

Vừa nghe là biên kịch của《Ma Huyễn Thủ Hài》, bốn người chúng tôi quịch một tiếng quỳ rạp xuống đất.

Sư phụ: "Đại danh của ngài như sấm bên tai, hôm nay gặp mặt lại càng như sấm thọc ruột! Người ngưu bức như ngài thì còn có chuyện gì mà không giải quyết được, lại còn phải cầu cứu Phù thủy Oz nữa cơ chứ?"

Ma Cơ Tử xua tay nói: "Đâu có đâu có. Trên bề ngoài thì tôi trâu bò, thực chất tôi là một tên bù nhìn rơm, (chỉ chỉ vào đầu) chỗ này trống rỗng. Cho nên chuyến này tôi đến là để cầu Phù thủy Oz lắp cho tôi cái não. Đợi khi nào não tôi mọc chắc chắn lại, ngày nào tôi cũng dùng nó để đập quả óc chó!"

Nhị sư huynh: "Oa! Không có não mà cũng viết ra được kịch bản trâu bò ngập tràn thế này, nếu mà có não chẳng phải sẽ bị ông nội Trương Kỷ Trung mời đi viết《Hoan Thiên Hỷ Địa Thất Tiên Nữ 2》rồi sao! Lợi hại lợi hại!"

Sư phụ liếc nhìn Phù Dung tỷ tỷ bên cạnh, nói: "Sao lại là ngươi nữa? Ta không phải đã nói với ngươi rồi sao, ngươi có lồng lộn thế nào đi nữa thì Lâm Trường Trị cũng sẽ không thích ngươi đâu. Mặc dù ngươi 'có trước có sau', nhưng phía trước nhiều lên, phía sau cũng nhiều lên! Ngươi vẫn là về Cao Lão Trang của ngươi đi..."

Mắt túi chườm nước nóng của Phù Dung tỷ tỷ trừng lên, lớn tiếng quát: "Ngươi xen chuyện bao đồng ăn lắm rắm! Người ta đều nói chân tình có thể làm tan chảy khối băng lạnh giá nhất, cho dù anh ấy có là một ngọn núi băng, tôi cũng có thể dùng lồng ngực ấm áp của mình để làm tan chảy anh ấy. Xin hãy chú ý lồng ngực của tôi..."

"Oa! Túi khí an toàn to quá." Đại sư huynh kêu lên.

"Lồng ngực tuyệt!" Nhị sư huynh tán thưởng: "Thiên hạ đều bảo ngực cô có bánh bao, tôi thấy cô là ngực có dưa hấu! Tôi ủng hộ cô theo đuổi chân ái... Không biết cô tìm phù thủy lại là vì chuyện gì? Đổi mặt?"

"Đổi mặt cái gì, mặt tôi tinh xảo nhỏ nhắn ai địch lại? Tôi muốn đổi một trái tim!"

"Đổi tim?" Chúng tôi rất kinh ngạc, "Tim cô làm sao thế?"

"Lâm Trường Trị nói tim tôi thiếu mất mấy cái lỗ nhỏ, còn bảo đợi khi nào trên tim tôi có lỗ nhỏ rồi thì hãy quay lại tìm anh ấy! Hống hống hống ha ha ha (cười dâm)... Còn da xanh thì còn sợ gì không có củi đốt! Tôi cứ nghĩ đến anh ấy là lại thảy nước dãi~... Khụ khụ, xin thục nữ nhập thể trở lại."

Tôi nói: "Ồ~~~~ Hóa ra trên tim cô thiếu lỗ thủng cơ à. Lâm Trường Trị quả nhiên là một người đàn ông có trách nhiệm có tầm nhìn xa!"

Cuối cùng, sư phụ nói với con sư tử Đại P vẫn đang run lẩy bẩy nấp sau lưng A Kiều: "Ra đây đi, đừng có hèn nhát nữa. Một con sư tử không có dũng khí thì khác gì con mèo nhỏ đâu!"

Sư tử: "Meo mểu~" mày

"Biết diễn quá hóa rồ rồi đấy! Bảo mày béo, mày lại còn thở phì phò lên cơ à. Cái miệng chậu máu của mày đâu rồi? Sát khí của mày đâu rồi? Ta phải dạy dỗ mày một trận mới được. Đi, trước tiên tát gã râu xồm này hai cái bạt tai giòn giã, rồi qua đó ăn con Bạch Long Mã kia cho ta!"

Bạch Long Mã: "Be be~ Hoan nghênh nếm thử."

A Kiều: "Ngài đừng làm khó nó nữa. Nó đi tìm Phù thủy Oz chính là muốn có được dũng khí."

Sư phụ: "Xem kìa, đây đều là những thể loại người gì thế này, sao lại túm tụm lại với nhau được cơ chứ? F4 khuyết tật à!"

Phù Dung tỷ tỷ gấp gáp: "Còn dám có ý kiến về chúng tôi cơ đấy? Nhìn lại năm cục vật chất các người xem, còn đi thỉnh kinh nữa chứ, còn nam phù thủy Olympic nữa chứ, năm trong một đám xấu xí Olympic ấy chứ!"