Cuối cùng, Oz nữ vu cũng làm phép. Phải nói con nữ vu này quả thực có hai chiếc bàn chải! Một chiếc là bàn chải giày, một chiếc là bàn chải đánh răng... Chỉ thấy ả dùng bàn chải giày chải chải răng, sau đó dùng bàn chải đánh răng chải chải giày, rồi ném cả hai chiếc bàn chải này vào một cái vạc lớn, trong vạc có chất lỏng màu tím đang sôi sùng sục. Ả lại bắt lấy một con dơi và một con thằn lằn, cắt lấy móng chân dơi; cạo lấy vảy thằn lằn bỏ vào trong vạc. Tự mình mở một cuốn sách phép thuật dày cộp ra làm ra vẻ niệm chú ngữ.

Đột nhiên, trong vạc lớn nổ tung lên giống như pháo hoa, đủ màu sắc, trông rất đẹp.

"Được rồi, mấy người các ngươi múc một bát nước canh trong vạc uống thử xem đi." Oz nữ vu nói.

A Kiều múc một bát, cạn trước thành kính.

Ma Cơ Tử cũng múc một bát, Phù Dung tỷ tỷ ôm lấy cái vạc, huynh đệ hai người cạn ly, tình cảm sâu đậm một hơi uống cạn.

Hầu Mộc Phổ: "Này! Chừa lại cho ta một chút nếm thử!"

Phù Dung tỷ tỷ: "Ngươi uống cái lông gà ấy! Tưởng đây là đồ ngon chắc, chỉ có màu sắc đẹp hơn nước rửa chân một chút thôi!"

(...... Thời gian từng giây từng phút trôi qua, mọi người đều đang mỏi mắt mong chờ kỳ tích xuất hiện! Kỳ tích có xuất hiện hay không? Dưới đây xen kẽ phát sóng một bản tin dự báo sâu bệnh nông nghiệp.

Khu vực trung hạ lưu sông Dương Tử gần đây liên tục có nhiệt độ cao, rất có lợi cho sự sinh sản và phát triển của sâu róm trắng Mỹ. Đề nghị các địa phương làm tốt công tác phòng trị sâu bệnh. Phương pháp phòng trị sâu róm trắng Mỹ: Dùng mực tàu tô đen sâu cái, sâu đực chê nó xấu xí không muốn giao phối với nó, cuối cùng sâu róm trắng cái sẽ u sầu mà chết...)

...... Kỳ tích có xuất hiện hay không? Câu trả lời là không. Nửa ngày trôi qua, các đồng chí uống canh ngoài việc cảm thấy hơi đói bụng ra thì không có trạng thái nào khác.

A Kiều Phù Dung Ma Cơ Tử ôm chầm lấy nhau tuyệt vọng gào khóc, tiếng khóc chấn động trời đất. Trong đó người rơi nước mắt nhiều nhất là ai? Đông Thổ hòa thượng Đường Tam Tạng! Ta hỏi sư phụ, ngài khóc cái gì chứ?

Sư phụ nói: "Quá cảm động... vì để giúp đỡ người khác, không tiếc dùng chính cơ thể của mình... con dơi và con thằn lằn kia thật là..."

Đang khóc đến mức trời đất đảo lộn, chợt nghe ngoài cửa truyền đến một loạt âm thanh nam trung trầm ấm, nam trung âm ngâm rằng: "Người đời đều nói thần tiên tốt, chỉ có vàng bạc quên không được... Người đời đều nói thần tiên tốt, chỉ có công danh quên không được..."

Chúng ta vội vã ra cửa nhìn, god! Ngoài cửa đang đứng một Lâm Trường Trị! Hôm nay hắn thay đổi hoàn toàn vẻ lấp lánh thường ngày, ăn mặc lếch thếch, còn chống thêm một cây gậy chống rách nát. Đây chính là điều mà người ta thường gọi: Màn quay người hoa lệ a! Mặc dù ăn mặc thế này, vẫn không che giấu được hào quang nhân tính chói lọi và mùi hương cơ thể cướp đi hô hấp của hắn, quả thực đẹp đến mức khó tin! Cực phẩm lưu lạc chốn nhân gian này mỗi một cử động trên người đều rơi ra rất nhiều vụn, nhìn kỹ lại, ôi chao! Toàn là vụn khí chất và vụn mị lực tràn ra ngoài đấy! (Thành ngữ "đẹp đến rơi cặn" ra đời!) Đương nhiên, cách ăn mặc thế này của hắn thì Phù Dung tỷ tỷ không thể nhận ra được.

Trư Bát Giới: "Sao lại là hắn! Lần nào hắn đến cũng phải tranh nổi bật!"

Hồi lâu, Trư Bát Giới không hiểu sao đau bụng dữ dội, ngồi xổm trên mặt đất kêu gào: "Sao tự nhiên ta lại muốn đẻ một quả trứng thế này!?"

"Phụt ~" hắn thực sự đẻ ra một quả trứng. Hình dáng như bánh mài, gai nhọn dính đầy máu tươi...

Tác giả: Đây là trừng phạt cho việc ngươi bất kính với đại sư!

Oz nữ vu tiến lên hành lễ: "Vãn bối kính cội chào Lâm đại tiên nhân. Tiên nhân hôm nay trông rất bảnh bao nha."

Lâm Trường Trị vuốt vuốt chòm râu cằm, cười nói: "Đâu có đâu có, ta chỉ là đẹp trai hơn người thường một chút ngơ ngác mà thôi..."

Nhìn thấy thần tượng ta hưng phấn đến mức cật heo nở hoa! Phải biết rằng, năm ngoái một phú bà đã bỏ ra năm mươi vạn đô la Mỹ mới đấu giá được quyền dùng chung bữa trưa với Lâm Trường Trị! Giá quyền cùng vào động phòng còn cao đến mức muốn trọc cả đầu! Ta vội vàng đem chuyện hôm nay kể lại cho hắn nghe một lượt như vậy. Không ngờ thần tượng lại đồng ý giúp bọn họ một tay, hào quang nhân tính của Lâm Trường Trị sẽ lại một lần nữa chiếu rọi đại địa!

Thần tượng gọi ba người bọn họ đến bên gối, bảo bọn họ nắm tay nhau vây thành một vòng tròn, vuốt ve đầu bọn họ, nói:

"Trời tối xin hãy nhắm mắt."...

"Trời sáng rồi, xin hãy mở mắt ra đi."

Rào rào rào nổ tung! Không ngờ thế giới cứ thế thay đổi, thần tượng chỉ nói có hai câu là đã giải quyết xong, quả thực trâu bò bốc khói, đẹp trai đến chảy nước! A Kiều biến mất, Phù Dung tỷ tỷ và Ma Cơ Tử cũng biến mất luôn!

"Đại sư ngài thật lợi hại nha! Một lần vất vả suốt đời nhàn nhã, thế giới yên tĩnh rồi." Sư phụ nói: "Nhưng mà đem người biến mất, hình như có hơi tàn nhẫn đấy."

Kết quả của sự việc là thế này, A Kiều đã về đến nhà, thế nhưng con đường trước cửa đã được đổi tên, gọi là: Phố Ảnh Sắc;

Ma Cơ Tử sau khi có được đại não, lại không viết ra được những tác phẩm xuất sắc như "Điện Thoại Ma Thuật" nữa, sau đó bèn bày một sạp hàng bán điện thoại nhái, thu nhập còn cao hơn cả làm biên kịch.

Thú vị nhất là Phù Dung tỷ tỷ, từ khi ả có tâm nhãn, liền không còn mê mẩn Lâm Trường Trị nữa, trực tiếp bám lấy Tống Chủ Đức. Lại còn nói cái gì mà, còn giữ Chủ Đức ở lại, không sợ không có tiền tiêu! Nghe nói sau khi kết hôn Phù Dung thường dùng bộ ngực lớn ôm chặt lấy Chủ Đức, mấy lần suýt khiến ông chồng nhà mình ngạt thở mà chết.

Ok, chúng ta cũng phải lên đường thôi. Bạn bè ơi, lần sau lại gặp rắc rối thì biết nên tìm ai rồi chứ. Hòm thư thần tượng của tôi: [email protected] Địa chỉ blog: http://blog.sina.com.cn/coollcz

×

Loa phóng thanh thôn Dương Gia Oa: "Chi reo chi reo... (tiếng động của phát thanh) Lão Triệu đầu, ta lén gom được năm trăm đồng tiền, dùng để mua xe máy, không thể để vợ ta biết được! Cứ đặt chỗ ông một thời gian trước đã,... Ấy da, chưa rút dây kìa! Tiêu rồi, nghe thấy hết rồi... Alo! Alo! Vừa rồi phát là chuyện cười đấy nhé."

Lâm Trường Trị 2 năm 21 tháng 7

Gần đây mọi người thường xuyên chơi trò chơi Sói Giết Người. Ta đặc biệt sưu tầm một số câu nói kinh điển lúc sư phụ làm pháp quan.

Sư phụ: "Trời đã tối, xin hãy nhắm mắt. Xin sát thủ mở mắt ra... Oa! Lại là ngươi à! Các đồng chí xin chú ý, sát thủ này có tướng mạo cực kỳ đê tiện... Sát thủ bắt đầu giết người... Oa! Nạn nhân chết thê thảm quá chừng! Thi thể bị phân thây, sau đó nhét vào bao tải ném vào thùng rác!... Ok, sát thủ giết người xong rồi, xin mọi người mở mắt ra... Bát Giới, ngươi đã bị giết chết, hơn nữa còn bị xx trước rồi xx sau!..."

Sư phụ: "Trời đã tối, xin hãy nhắm mắt. Xin sát thủ ra ngoài nặn mụn trứng cá cho ta... Oa! Không ngờ lại là ngươi cái tên tiểu nhân xấu xa này!... Xin sát thủ giết một người... Oa! Thật sự là thảm khốc nhân gian, một người vừa nãy còn nhảy nhót tưng bừng chớp mắt đã bị giày vò không ra hình người, ngay cả nội tạng cũng bị cắt ra đem bán... Được rồi, mọi người có thể mở mắt ra rồi, Tôn Ngộ Không, ngươi đã bị giết, nguyên nhân cái chết là bị bàn ủi điện ủi chết rồi cắt mất nội tạng..."

Sư phụ: "Trời đã tối, xin hãy nhắm mắt. Xin sát thủ ra ngoài giết người... Oa! Lần này sát thủ này tuyệt đối là hàng độc! Để ta miêu tả đặc điểm chi tiết của sát thủ nhé: Hắn mọc đầy râu quai nón... Khụ khụ, nói như vậy hình như hơi quá rõ ràng rồi. Được rồi, mặc dù mọc râu quai nón, nhưng hắn trông còn béo hơn cả lợn, mặc một chiếc váy da hổ, dùng bốn cái móng guốc để đi lại, quả thực không nỡ nhìn mà.

Sát thủ, ngươi có thể giết người rồi... Oa! Sát thủ đã tiêu diệt luôn cả ta rồi! Không được, ngươi không thể giết pháp quan, đổi người khác mà giết... Đúng rồi, vốn dĩ hắn mới là kẻ đáng bị giết nhất chứ! Ai bảo hắn ngốc đến không thấu đáo, ngơ ngác đến mức phả ra nước chua cơ chứ, đúng là chết không đáng tiếc!... Sát thủ đã giết người xong rồi, xin mọi người mở mắt ra... Ngộ Không, ngươi lại bị giết rồi!"

Lâm Trường Trị 2 năm 25 tháng 7

Đã tròn một ngày không gặp được nhà vệ sinh, mọi người buồn tiểu râm ran, nhịn đến mức sinh ảo giác luôn rồi.

"Mau nhìn kìa, đằng trước có một nhà vệ sinh!" Ta nói.

Mọi người cuồng chạy về hướng đó, kết quả đến nơi thì chẳng có gì sất...

Sư phụ cảm thán: "Đấy, đây chính là cái gọi là nhà xí hải thị thận lâu vậy!"

---❊ ❖ ❊---

Nhị sư huynh phi nhanh vào bụi cỏ giải quyết nỗi buồn.

Đường Tam Bát phi thân tiến lên, lôi thốc Bát Giới từ trong bụi cỏ ra.

“Cho ta phanh lại!”

“Nước tiểu đã đến đỉnh đầu, phanh... phanh không nổi nữa rồi... Đừng kéo ta chứ! Mọi người mau đến mà xem này ~ Sư phụ chơi lưu manh kìa ~~ Ấy da... Ngươi xem ngươi làm cái gì thế!”

Sư phụ lôi kéo Nhị sư huynh, nước tiểu xoay tròn bắn ra một vòng.

Sư phụ nhảy tránh ra, chửi mắng: “Mẹ kiếp nhà nó, người đúm đởn nước tiểu còn đúm đởn hơn!”

Nhị sư huynh giải quyết chưa đã thèm, nói: “Não ngươi bị gà dẫm à! Ai quy định ở nơi hoang dã không được phép xả nước chứ?”

Đường Tam Bát ra vẻ chính nghĩa: “Thứ nhất, xả nước bừa bãi ở hoang dã sẽ gây ô nhiễm môi trường; thứ hai, tùy tiện xả nước hoang dã rất dễ bị đội săn ảnh chụp lén, chúng ta dẫu sao cũng là người xuất gia văn minh top 10 toàn quốc, một khi bị chụp ảnh lại, sẽ tổn hại đến hình tượng; thứ ba, ai ai cũng xả nước hoang dã, nhà vệ sinh công cộng để cho mọi người mở party chắc? (Chú thích: Ở Thông Châu, Bắc Kinh thực sự có quán bar cải tạo từ nhà vệ sinh, nằm ngay đối diện Carrefour.)”

Trư Bát Lục không cho là đúng, phản bác: “Làm một người xuất gia văn minh bị nhịn đến chết chẳng phải sẽ thành trò cười sao! Hơn nữa ta đã rất chú ý che giấu rồi, đội săn ảnh làm gì có chuyện lợi hại đến thế.”

Đột nhiên, điện thoại của ta reo lên, là phiên bản di động "Bản Tin Giải Trí" mà ta đã đặt mua. Mở ra xem, tất cả mọi người đều ngẩn ngờ! Trang bìa số kỳ này đăng bức ảnh cỡ lớn chụp cảnh Nhị sư huynh bị sư phụ kéo lê để đi tiểu! Lại còn có tiêu đề: “Trư Bát Giới buông thả xả nước chốn hoang dã, Đường Tam Tạng nắm chặt hướng vòi phun !!!”

Điện thoại lại reo, lần này là phiên bản di động của tạp chí "Tri Âm", bài báo trang nhất: “Ân sư nặng như núi, trên con đường thỉnh kinh tâm hồn lãng tử làm sao có thể không bị tan chảy — Ghi chép về việc Đường Tam Tạng giúp Trư Bát Giới đi tè...”

Đường Tam Bát: “Ngươi xem đi, đều tại ngươi không tốt, hại ta mất mặt... Bát Giới à, nhịn một chút gió êm sóng lặng; nín một hơi biển rộng trời cao. Chỉ là ngươi không nghiêm khắc yêu cầu bản thân mình!”

Lúc này, Đại sư huynh vội vã nói: “Sư phụ, ta không buồn tiểu, chỉ muốn đẻ một quả trứng ngay tại đây thôi...”

“Đẻ trứng ngay tại chỗ? OK thôi. He he... Vòng kim cô này của ta không có mọc mắt đâu nhé, niệm trúng ai người đó gặp xui xẻo! Niệm trúng ngươi thì đừng có trách ta... Ta khuyên ngươi vẫn là lên mây cân đẩu vân đi tìm nhà vệ sinh đi thôi.” Sư phụ nói.

Ngộ Không: “Không được, ý muốn đi tiểu dạt dào khiến ta không bay nổi.”

Sư phụ: “Vậy ngươi gọi chuyến bay đi cho nhanh. Ở đây cách sân bay nào gần nhất?”

Ta nhìn bản đồ một chút, nói: “Cách Hợp Phì tương đối gần.”

Sư phụ tính toán: “Hợp Phì tuy gần, nhưng nhà vệ sinh công cộng ở đó đa phần là thu phí, nhà vệ sinh ở Bắc Kinh ngược lại miễn phí. Ngộ Không, ngươi đi Hợp Phì giải quyết hay là đi Bắc Kinh?”

Hầu Keo Kiệt chém đinh chặt sắt: “Bắc Kinh!”

Thế là, ta vẫy cho Đại sư huynh một chuyến máy bay vẫy tay dừng đi Bắc Kinh, hắn cộp cộp cộp chạy lên đó. Máy bay cất cánh, chúng ta đưa mắt nhìn theo hắn rời đi, sư phụ hướng về chiếc máy bay đang đi xa hét lớn: “Ngộ Không... Nhịn một chút càng khỏe mạnh hơn nha ~ a ~”

Mới được hai phút, Hầu ca đã gửi tin nhắn đến: “Đồ sư phụ đẻ trứng nuôi, vé đi Bắc Kinh đắt thế này cơ à! Sớm biết thế đã đi Hợp Phì, số tiền chênh lệch đủ để ở nhà vệ sinh Hợp Phì nửa năm rồi!”

Đại sư huynh cố gắng chịu đựng suốt hai tiếng đồng hồ, cuối cùng cũng hạ cánh, máy bay còn chưa dừng hẳn thì hắn đã lao ra cửa dùng sức đập cửa, hét lớn đòi xuống!

Tiếp viên hàng không: “Vị tiên sinh này, trước khi máy bay đứng yên thì không thể mở cửa được. Xin ngài về chỗ ngồi ngồi cho vững trước đã.”

Ngộ Không: “Ngồi cái gì mà ngồi! Mau mở cửa cho ông đây, không mở nữa ta tiểu vào nồi nhà ngươi bây giờ!”

Tiếp viên hàng không: “Tiên sinh có phải muốn đi tiểu không, sao không nói sớm chứ? Trên máy bay có nhà vệ sinh mà...”

Ngộ Không nghe xong mặt mày tái mét, lớn tiếng la làng: “Mẹ kiếp! Ở đâu! Ở đâu? Mau dẫn ta đi!”

Tiếp viên hàng không lịch sự nói: “Xin lỗi nha tiên sinh, lúc máy bay hạ cánh nhà vệ sinh sẽ tự động đóng lại...”

Ngộ Không: “... Làm tốt lắm!”

Tiếp viên hàng không: “... Tiên sinh! Không được không được! Đây là mũ của tôi... Tiên sinh, không được không được! Đó là túi nôn... Tiên sinh, không được không được! Những thứ này đều là của hành khách...”

Đột nhiên, trong máy bay truyền đến một tiếng động lớn đinh tai nhức óc! “Ầm!”

Đài chỉ huy thông qua vô tuyến hỏi cơ trưởng: “Chuyến bay 02, vừa rồi chúng tôi quan sát thấy thân máy bay của các anh chấn động kịch liệt một chút, xin báo cáo tình hình.”

Cơ trưởng: “Hình như đã gặp phải tập kích khủng bố! Tôi đi xem thế nào đây... A! Báo cáo tình hình khẩn cấp! Chúng tôi bị bom tấn công rồi... Hình như là một quả bom nước!”

---❊ ❖ ❊---

Sau khi Đại sư huynh trở về, lạnh lùng nói với sư phụ: “Hừ hừ, bàng quang của ông đây nổ tung rồi, nổ mất tiêu rồi, ngươi còn có thể làm gì được ta nào!”

(Tôn Ngộ Không: Cái tên tác giả chết tiệt này sao lúc nào cũng lôi ta ra làm trò đùa thế hả! Không bằng cầm thú!

Đột nhiên Ngộ Không ôm bụng ngồi xổm xuống mặt đất... “Hỏng rồi! Bây giờ ta rất muốn đẻ trứng... Cảm giác quả trứng này lại có hình cầu gai chứ lị. Khó đẻ quá đi mất.”

Tác giả: Mắng người là không có kết cục tốt đẹp đâu...)