Ngày 29 tháng 7 năm Trường Trị thứ 2

Ai cũng biết người đi thỉnh kinh rất khổ cực, ăn không ngon thì còn có thể tạm bợ, mặc không đẹp thì cũng có thể qua loa. Chỉ là ngủ không ngon giấc thực sự khiến lão tử muốn đá người!

Hôm nay chúng ta lại phải ngủ trong sơn động rồi...

Đường Tam Bát: "Ngộ Tịnh à, ngươi ra ngoài tìm chút cỏ khô về lót một chút, cho vi sư ngủ cho ngon."

Ta rất khó xử: "Sư phụ, bên ngoài đang mưa kìa, cỏ ướt có được không?"

Đường Tam Bát: "Hắc điểu triệt! Ngươi muốn ngâm nước chết ta chắc. Nằm trên cỏ ướt một đêm không bị ngâm trương phình lên mới lạ đấy... Thôi vậy, ngươi lấy toàn bộ y phục trong hành lý ra lót cho ta đi."

Ta đem tất cả y phục trải lên mặt đất, sư phụ nằm lên đó, trở qua lật lại có vẻ vô cùng khó chịu.

"Không có gối à, Ngộ Tịnh, ngươi cho ta mượn đùi một chút."

"Sư phụ, con không có đùi..."

"Cái gì?"

"Chân trái nhị sư huynh, chân phải đại sư huynh gối rồi, người ta đã ngủ mất tiêu."

"Tiểu tiện nhân, dám cướp gối của ta! Ngộ Không, ngươi đứng lên. Ngươi lên đỉnh sơn động treo ngược mà ngủ!"

Đại sư huynh nghe lời treo ngược trên đỉnh sơn động, trông giống như dơi vậy. Lần này, hai chân trái phải của ta lần lượt bị sư phụ và nhị sư huynh gối lên, còn bản thân ta thì gối lên Cửu Xỉ Đinh Ba mà ngủ thiếp đi.

Vì y phục đều đem lót cho sư phụ cả rồi, ta và nhị sư huynh đành ngủ trực tiếp trên mặt đất, cấn đến là khó chịu.

"Đây là cái sơn động quái quỷ gì vậy, mặt đất cấn người thế!" Ta hỏi.

"Lúc bước vào ta đã xem qua, sơn động này tên là 'Động Bàn Chải'." Bạch Long Mã nói.

---❊ ❖ ❊---

"Thật là nhớ cái giường quá, bây giờ mà có một chiếc giường, ta nhất định sẽ huyết chiến với nó ba ngày ba đêm không buông, ai muốn kéo ra cũng mặc kệ!" Nhị sư huynh nghiến răng nghiến lợi nói: "Nghĩ lại hồi làm Thiên Bồng Nguyên Sái, chiếc giường ta ngủ ấy hả, phải gọi là to thế nào chứ! Dài tám thước, rộng tám thước, cao cũng tám thước, bên trong có thể bơm đầy nước, cực kỳ mềm mại, mùa đông còn có thể gia nhiệt. Người ta toàn bảo giường ta ngủ chính là Thủy Lập Phương! ... Lại nhìn xem bây giờ đang ngủ cái gì đây? ... Lập Phương Bàn Chải!"

Sư phụ cũng đầy vẻ mơ mộng mà nói: "Ai bảo là không chứ. Nói về sự thoải mái thì phải kể đến chiếc giường thời ta còn xuất gia ở Bạch Mã Tự. Đó là một chiếc giường mây. Khung giường bằng gỗ tơ vàng, căng sợi mây. Độ đàn hồi của sợi mây cực kỳ tuyệt vời, lại thông thoáng. Nằm lên ngửi thấy mùi thơm tự nhiên. Ta còn lót thêm mười tám tầng nệm mềm mại, đúng là xa hoa hết chỗ nói... Cứ cho là thế đấy, ai mà đặt một hạt đậu dưới mười tám tầng nệm, ta cũng sẽ thấy cấn lưng cho mà xem!"

"Oa, thân thể sư phụ mỏng manh như quả trứng gà vậy nhỉ~" Ta nói.

"Đừng nghe hắn xạo huyền, người ta đặt là Mr.bean (Bean khờ) ấy chứ!" Bát Giới cười nói.

Bạch Long Mã cũng tham gia cuộc trò chuyện ban đêm, nó nói: "Nhắc đến giường, thì phải là long sàn của chúng ta mới uy phong lẫm liệt nhất! Thân là tam thái tử, chiếc giường ta ngủ lại càng cầu kỳ hơn."

"Cầu kỳ thế nào cơ?" Mọi người đều vô cùng tò mò về long sàn.

"Khung giường, chân giường xa hoa ra sao thì ta không nói làm gì, chỉ riêng tấm nệm chúng ta lót thôi nhé..." Bạch Long Mã vẫy vẫy cái đuôi, hỏi chúng ta: "Các ngươi đã ăn thạch (jelly) bao giờ chưa?"

Hầu Mết Phổ nói: "Thạch á? Không phải là hồng sâm đông đá với lê đông đá đấy chứ. Các ngươi ngủ trên hồng sâm đông đá à?"

Bạch Long Mã nhịn một chút: "Không phải hồng sâm đông đá, là thạch, thứ mà trẻ con hay ăn ấy..."

Hầu Mết Phổ: "Ồ~ Ý ngươi là thứ đó đấy hả, bọn ta gọi là —— móng giò pha lê! Món đó công nhận là ăn rất ngon, chỉ có điều lớp vỏ nhựa bên ngoài không ngon lắm, khó nuốt."

Sư phụ mất kiên nhẫn, mắng đại sư huynh: "Đồ người lông lá, cách gọi của các ngươi quá ư là man rợ! Bạch Long, đừng để ý đến hắn, nói tiếp đi."

Bạch Long Mã tiếp tục nói: "Tấm nệm chúng ta ngủ được làm từ ba phần collagen + hai phần phô mai + hai phần kem tươi + hai phần bì lợn đông lại cộng thêm một phần thạch bột sắn trộn lẫn vào nhau, loại nệm có kết cấu tương tự thạch nhưng dai hơn thạch... Loại nệm này vừa trơn mượt vừa giàu độ đàn hồi, nằm lên trên có cảm giác thân tâm đều đang tan chảy. Trở mình một cái là toàn bộ chiếc giường sẽ lắc lư bồng bềnh theo, cảm giác tuyệt cú mèo! Lúc đói còn có thể cắn hai miếng. Chỉ cần ngủ một lần, là biết ngay đó chính là thứ mình muốn!"

"Oa! Nghe thật là phóng túng làm sao!" Nhị sư huynh tán thán: "Nhưng mà, loại nệm này không phải rất dễ bị biến chất sao?"

Bạch Long Mã đắc ý nói: "Không cần lo, loại nệm này của chúng ta là đổi mới mỗi ngày đấy!"

Sư phụ: "Nhà các ngươi không mở ngân hàng thì cũng là đi cướp ngân hàng rồi!"

............ Yên lặng một lúc, sư phụ nhìn Ngộ Không đang treo ngược bên trên, nói: "Ngộ Không, sao ngươi không nói gì? Người vượn các ngươi ngủ kiểu gì thế? Có phải dùng lá cây lót bừa trên chạc cây rồi ngủ không? À ~ xì gá xì gá..."

Hầu Ca thản nhiên nói: "Lúc ở Hoa Quả Sơn ta đã ngủ qua rất nhiều loại giường mà mãi vẫn không hài lòng. Cho đến một hôm, kiếm được một cái tổ chim khổng lồ, trông y hệt như 'Sân vận động Tổ Chim'! Đàn em dùng rất nhiều con tằm nhả tơ bên trong, không cho nhả thành kén, chỉ được đan ngang đan dọc mà nhả, không nhả thì đánh... Đến khi tơ nhả dày ba thấc, tấm nệm coi như thành hình, tấm nệm tơ tằm trơn mượt như sô-cô-la vậy. Điều khiến ta hài lòng nhất là, đi kèm với tổ chim còn kiếm được một con gấu bông khổng lồ, còn sống nhé. Con gấu bông đó ngày nào cũng ôm lấy ta ngủ trong tổ chim, sướng đến mức ê cả răng! Mấy tiểu thư nhà lành đi ngủ toàn ôm 'gấu ôm', còn ta đây là 'gấu ôm ta'!"

"Đại sư huynh, hóa ra yêu cầu về chất lượng cuộc sống của huynh lại khắt khe như vậy! Huynh quả thực chính là Rolls-Royce trong loài khỉ nha!" Ta ca ngợi.

Sư phụ: "Râu Ba, đến lượt ngươi rồi."

"Ồ... Nói đến lúc ta ở ngôi vị Quyển Liêm Đại Tướng, chiếc giường cao cấp nào mà chưa từng ngủ qua chứ. Nào là giường massage điện nhập khẩu nguyên chiếc từ Nhật Bản, máy tiện nhập khẩu nguyên chiếc từ Đức v.v... Cứ cái gì tiên tiến là ngủ cái đó, thế nhưng vẫn không tìm được cảm giác ấy... Đó là một cảm giác ấm áp, an toàn! Cảm giác này xuất hiện từ hồi ta còn nhỏ...

Mùa đông năm lên bảy, ta lén lấy thuốc lá của tía nuôi cho bạn gái hút thì bị phát hiện, bị phạt ngủ ngoài chuồng ngựa một đêm. Đến nửa đêm, lạnh quá không chịu nổi, ta liền đào một cái lỗ giữa đống cỏ khô cao ngút, rồi chui vào trong cái lỗ này, bịp kín miệng lỗ lại... Oa! Cả thế giới dường như chỉ còn lại một mình ta. Cỏ khô mềm mại, ấm áp bao bọc lấy ta! Cảm giác an toàn to lớn chưa từng có và mùi hương cỏ khô bao quanh lấy ta, ta ngủ ngon lành hơn cả lợn...

Trải qua đêm đó, hầy! Thần kỳ thật, vết nám trên mặt ta biến mất, sắc mặt ngày một hồng hào lên... (Bát Giới chêm vào: "Mẹ kiếp, ngươi thế này đâu phải là ngủ đống cỏ, là đống cỏ ngủ ngươi thì có!") Từ đó về sau, ta luôn tìm cơ hội để được ngủ chuồng ngựa, làm đủ mọi chuyện xấu dưới mí mắt tía, cấu véo con chim cưng của ổng; bắt con cá vàng bảo bối của ổng... Tiếc là ổng không bao giờ phạt ta ngủ chuồng ngựa nữa, mà đổi thành phạt ta ngủ chung với bà cô ngốc vừa hay gặm móng tay vừa thọc đít.

Sau này, ta có nhà riêng, không mua giường, mà bảo người ta đắp một đống cỏ khô trong phòng ngủ của mình..."

Nghe xong bài phát biểu của ta, mọi người trầm ngâm hồi lâu... Cuối cùng, Đường Tam Thái tổng kết lại rằng: "Ngộ Tịnh, ngươi đúng là một cỗ máy sáu lá nhập khẩu nguyên chiếc từ Nhật Bản!"

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××

Loa phòng chờ bến xe: "Các bạn hành khách thân mến, chuyến tàu 4444 đi Bắc Kinh do nguyên nhân thời tiết nên đã đến ga muộn sáu tiếng. Sân ga vô cùng đông đúc, xin đừng lưu trú, đùa giỡn, nướng thịt, chơi trốn tìm trên sân ga... Đặc biệt nghiêm cấm ngủ trên đường ray!"

Ngày 1 tháng 8 năm Trường Trị thứ 2

Cách lễ khai mạc Olympic Bắc Kinh còn bảy ngày. Cách lúc lộ phí của chúng ta cạn sạch còn 0,5 ngày.

"Dạo này lộ phí khất thực được sao mà càng ngày càng ít thế nhỉ? Có phải lúc đi khất thực các ngươi không dùng lời lẽ lễ phép không?" Sư phụ nhíu chặt mày. Nhị sư huynh đi tới dùng chìa khóa mở cái nếp nhăn trên trán ổng ra, đáp lại rằng: "Đây là một nơi giàu có, chỉ có điều là không mấy mặn mà với hòa thượng chúng ta cho lắm."

Ta phản ánh lại: "Sáng nay ta đến nhà một đại gia khất thực, mãi mới gõ mở được cửa, có một lão quản gia bước ra.

Ta nói, thí chủ, ta là hòa thượng đến từ Đại Đường phương Đông, hôm nay đến quý phủ khất thực, bất ngờ không hả!?

Ông ta nói, không bất ngờ, ngày nào cũng có mấy trăm vị hòa thượng đến quý phủ các ngươi khất thực, ngươi bất ngờ cho xuể chắc?

Ta hỏi, mấy trăm vị hòa thượng? Chỗ các ngươi hòa thượng thành tai họa rồi à! Nhưng mà tụi ta khác với mấy vị hòa thượng kia, tụi ta chỉ muốn xin ít đồ ăn hoặc lộ phí thôi...

Ông ta nói, chẳng phải đều là muốn ăn muốn tiền cả sao, xưa nay có vị hòa thượng nào đến đây là để nhảy dây với ta đâu! Rút cuộc là ngươi muốn tiền hay muốn đồ ăn? Nói mau.

Ta vội vàng nói, vậy thì thí thác ít tiền đi.

Nào ngờ lão quản gia nói, chủ nhân nhà ta đã nói, nếu hòa thượng muốn đồ ăn, thì cho hắn tiền; nếu hòa thượng muốn tiền, thì cho hắn đồ ăn.

Ái chà chà, đúng là một tên chủ nhân quái dị nha! Ổng nhét cho ta hai hạt đậu phộng, nói, ăn cho tiết kiệm vào... Nói xong liền đóng cửa bỏ đi."

Sư phụ nghe xong, suýt chút nữa ngã cúp mặt xuống đất, gầm lên: "Trên đời này thế mà lại có loại người như vậy! Đổi lại là ta, ta sẽ nhét hạt đậu phộng vào rốn hắn!"

Ta nói tiếp: "Ta cầm hạt đậu phộng, đi đến nhà tiếp theo, cũng là một đại gia. Gõ cửa xong người bước ra vẫn là một lão quản gia.

Lần này ta dùng lời lẽ lễ phép hẳn hoi: Chào ngài, xin ngài hãy nghe ta nói. Cảm ơn ngài đã mở cửa cho ta, làm phiền rồi xin lỗi nhé, hy vọng ngài đừng nói lời tạm biệt với ta!

Ông ta liếc ta một cái, thiếu kiên nhẫn nói: Muốn tiền hay muốn đồ ăn?

Ta nghe vậy, lần này nhất định phải rút kinh nghiệm xương máu từ lần trước, đã bảo là muốn tiền thì cho đồ ăn, thế thì ta phải nhanh chóng đáp lại: Muốn đồ ăn!

Ổng nói, ừm, vị hòa thượng này ngoan lắm, chủ nhân nhà chúng ta đã nói, nếu hòa thượng muốn đồ ăn thì cho đồ ăn, muốn tiền thì cho tiền. Nào, cầm hai hạt đậu phộng rồi cút đi...

Ruột gan ta suýt thì hối hận đến đứt phừn phựt! Đành cầm hạt đậu phộng đi đến nhà thứ ba. Cánh cửa của nhà này có màu đỏ, vô cùng vô cùng đỏ, khiến ta liên tưởng đến cái quần đùi đỏ treo cao ngút! Nhìn là biết chắc chắn siêu cấp giàu có. Gõ cửa xong, người bước ra vẫn là một lão quản gia.

Lần này ta đội vòng kim cô lệch đi, giọng điệu nói chuyện có vẻ bất lương một chút (nhịp mười sáu phần một): get tôi, get tôi, get tôi puei~ (nhổ bọtmàu) come on... give me some pi khí (tính khí)! get tôi, get tôi, get tôi cắm! ... Cái ông già ở đằng kia kìa... Nhìn là biết ông là một ông già... Đừng tưởng ông là ông già mà tôi thích ông... Tôi hát cho ông nghe cho kỹ vào đây... yoyo yo ta tang... Ta là, hòa thượng đến từ Đại Đường phương Đông... (Đoạn rap này, mọi người nhất định phải luyện tập cho kỹ đấy!)

Tiếc là bên này ta hát hò oanh oanh liệt liệt, đối phương thế mà chỉ dùng một câu đã miểu sát (tiêu diệt) ta rồi, ổng vứt ra một câu: 'Can I fuck you?'!

Ta thấy tình hình không ổn, lão già này cũng là người trong giang hồ đây! Liền hạ thấp giọng điệu: Đại gia, buổi sáng tốt lành ạ?

Ổng nói: Người đen đúa mà cũng bày đặt rap à! Sao không sang NBA, N một cái đi? Mấy tên hòa thượng bây giờ chắc toàn hít ma túy rồi hay sao ấy, đi ăn mày mà cũng rap lên được cơ à!... Nói mau, muốn tiền hay muốn đồ ăn, tao không có thời gian đứng rap với mày.

Ta không tin là lần này không xin được tiền! Không phải là bắt ta chọn giữa tiền và đồ ăn sao, lần này ta chơi lớn đòi cả hai luôn! Hì hì.

Cái gì? Đòi cả hai á? Lão quản gia kinh ngạc nhìn ta, cứ như thể âm mưu quỷ kế của hắn đã bị ta nhìn thấu vậy!

Hia hia hia hia ~ Lần này phải cho ngươi mất một vốc máu rồi.

Biểu cảm của lão quản gia bỗng chốc phẳng lặng như tờ, nói: Muốn cả hai phải không. Ngươi xem, chủ nhân nhà ta đã nói, hạt đậu phộng này tượng trưng cho đồ ăn, còn hạt này thì tượng trưng cho tiền bạc. Hôm nay ta giao cả hai nó cho ngươi, ngươi đúng là hời to rồi đấy..."

Rắc rắc rắc!!! Tia chớp vô tình, nhẹ nhàng đánh thức ta. Khiến nước mắt ta lạnh buốt như mưa... Ta cầm lấy hạt đậu phộng, lê bước chân nặng nề đi đến nhà thứ tư...

Ta còn chưa kịp gõ cửa, cửa đã tự động mở ra. Người bước ra lại là một tên quản gia chết tiệt. Hắn ta đứng ở trên cao nhìn xuống khinh bỉ ta, biểu cảm đó giống như đang nói, tiểu tử kia, ngươi là lính mới phải không.

Ta cứ không tin vào cái tà này, một người cơ trí dũng cảm như ta sao lại không xin được tiền chứ!

Lần này ta phủ đầu hỏi luôn: Ngươi... Nhà ngươi có hạt đậu phộng nào không?

Ông già nói, không có nha.

Ta nghe thấy thế, vui mừng đến mức toác cả miệng!! Không có hạt đậu phộng nghĩa là sắp thành công đến nơi rồi. Vội vàng nói: Thế thì phiền ngài cho ta xin ít tiền và đồ ăn vậy.

Quản gia khó xử nói: Ái chà, tiền và đồ ăn đều muốn cả á?

Ta kiên quyết đáp: Đúng!

Quản gia điềm đạm nói: Chủ nhân nhà ta đã nói, nếu có hòa thượng muốn đồ ăn, thì lấy ít tiền trong nhà cho hắn; nếu hắn muốn tiền, thì cho hắn đồ ăn. Nhưng mà nếu muốn cả hai món, thì ta đành phải sang nhà hàng xóm mượn vậy...

Cái gì? Chủ nhân nhà ngươi não chứa phân, trong phân có giòi, trong não giòi lại chứa phân à! Đây chẳng phải là cởi quần đánh rắm vẽ vời thêm một công đoạn nữa hay sao!

Ổng nói, quy tắc chủ nhân đã định ra ta tuyệt đối không thể đổi.

Ta hỏi: Hầy! Thế thì mau đi mượn đi... Ngươi sang nhà hàng xóm nào mượn thế?

Hắn chỉ tay nói: Do chủ nhân chỉ định... nhà Lâm viên ngoại. Cái nhà cửa đỏ ấy...

Cửa đỏ ư?! Hả??! Mẹ kiếp, chủ nhân nhà ngươi không phải con người!

Chẳng mấy chốc lão quản gia đã quay về, quả nhiên một tay cầm hạt đậu phộng tượng trưng cho đồ ăn, một tay cầm hạt đậu phộng tượng trưng cho tiền bạc.

Cứ như vậy, ta cầm tám hạt đậu phộng quay về..."

Mọi người nghe xong câu chuyện của ta, đều đã khóc đến mức không thốt nên lời. Sư phụ vỗ vỗ vai ta nói: "Ngộ Tịnh, làm khó cho ngươi rồi. Đừng giận nữa... Tám hạt đậu phộng đó đâu rồi?"

"Con ăn một hạt rồi, bảy hạt còn lại nhét ở thất khiếu rồi, nếu không thì máu sớm đã chảy cạn sạch từ lâu rồi..." Ta nói.