Cảnh: Bên trong một ngôi cổ miếu rất rách nát. Nhân vật: Đường Tăng, Sa Tăng, Bát Giới, Ngộ Không.

Đạo diễn hô: Các vị trí～ Chuẩn bị……

Chủ nhiệm hiện trường cầm tấm kẹp gỗ bấm cảnh, chuẩn bị gõ phát ra tiếng. Lúc này, Đường Tăng vươn tới một khuôn mặt lém lỉnh, đặt một quả hạch đào lên trên tấm kẹp gỗ bấm cảnh.

Đạo diễn: Action!

Chủ nhiệm hiện trường liền gõ kẹp gỗ, kẹp gỗ kẹp vỡ quả hạch đào, Đường Tăng nhặt quả hạch đào sang một bên lén lút ăn.

Bát Giới vẫn đang ngủ, tiếng ngáy như sấm; Ngộ Không vừa mới thức dậy, còn chưa hoàn toàn tỉnh ngủ, ngồi trên chiếc chiếu bắt con chí trên người ăn. Chỉ có Sa Tăng là đang mài binh khí "Nguyệt Nha Sạn" của mình trên đá mài, phát ra những tiếng "sạt sạt" liên tiếp……

Đường Tăng đối diện với gương, thoa kem cạo râu lên cằm, hỏi: "Ngộ Tĩnh, đồ đạc đã mài xong chưa? Phải sắc bén như lưỡi dao mới được đấy nhé! Lát nữa vi sư kiểm tra đấy."

Sa Tăng: "Sắp rồi."

Bát Giới bị tiếng sạt sạt làm cho tỉnh giấc, nghe thấy cuộc đối thoại của hai người, liền hỏi: "Này! Râu xồm, sáng sớm tinh mơ anh làm cái quái gì thế!"

Sa Tăng: "Sư phụ muốn dùng binh khí của tôi, nên tôi mới mài."

Bát Giới: "Ông ấy muốn là anh mài á, ông ấy phát điên chắc anh cũng đưa roi cho ông ấy luôn quá! Còn có để cho người ta ngủ nữa không!"

Đường Tăng: "Bát Giới, đây chính là anh không đúng rồi…… Cậu nhìn ngoài cửa sổ xem, một vầng nhật hồng ánh rạng đông, ong và chim đang nói chuyện…… Đã gần mười một giờ rồi, phải dậy thôi! Cậu cứ ngủ không biết điều như thế này thì có đáng mặt ai không? Có đáng với cha mẹ đã nuôi dưỡng cậu không? Có đáng với ngôi trường đã đào tạo cậu không? Có đáng với tình cảm mộc mạc của Thúy Nưu, con gái thôn trưởng trong thôn các cậu không?…… Ấy? Sao tôi đang nói mà cậu lại ngủ tiếp rồi? Đúng là một đồ heo tâm! Còn không chịu dậy, vi sư đây sẽ niệm chú khẩn cô nhức óc nhức tai đấy!"

Ngộ Không: "Sư phụ, ngài lại mượn gió bẻ măng chửi tôi rồi! Heo không chịu dậy, ngài niệm chú hại tôi, thế thì tôi xui xẻo quá còn gì!"

Đường Tăng: "Ngộ Không, cậu xem cậu lại nói sai thành ngữ rồi. Cái đó gọi là chỉ tang mạ hối, chứ không phải chỉ tang mạ cậu. Bình thường bảo cậu học thêm chút văn hóa thì cậu không nghe…… Thảo nào cậu đã mấy trăm tuổi rồi mà vẫn chưa có bạn gái!"

Sa Tăng lúc này đã mài xong Nguyệt Nha Sạn, đưa cho Đường Tăng, nói: "Sư phụ, mài xong rồi! Ngài múa đi, lúc múa nhớ phải cẩn thận đấy, đừng hớt bằng cả đầu nhé! Tôi mài sắc lắm đấy!"

Đường Tăng nhận lấy Nguyệt Nha Sạn, chống nó xuống đất, sau đó cọ khuôn mặt đầy kem cạo râu vào lưỡi sạn để cạo…… Vừa cạo vừa nói với Sa Tăng: "Sư phụ múa cái gì mà múa, dùng cái đồ chơi này của em là để cạo râu thôi…… Haizz…… Ba người các cậu làm đồ đệ, dùng binh khí đứa nào cũng kỳ quái, không có lấy một món nào thuận tay! Nhìn người ta kìa, hành tẩu giang hồ đều dùng đao gì, kiếm gì, chủy thủ các thứ, lúc rảnh rỗi dùng để cạo râu cũng sảng khoái; nhìn lại các cậu xem: Nguyệt Nha Sạn, Kim Cô Bổng, kỳ lạ nhất chính là Cửu Sĩ Đinh Ba của nhị sư huynh các cậu…… Rốt cuộc đây là cái gì hả? Người ta biết thì tưởng là hộ tống ta đi thỉnh kinh, người ta không biết lại tưởng là ba lão nông dân xuống đồng làm ruộng đấy!"

Bát Giới cười hai tiếng rồi nói: "Cửu Sĩ Đinh Ba thì sao chứ? Một ba cào xuống là có thể khoét trên người kẻ địch chín cái lỗ! Xếp ngay sau 'Tiểu Lâm Phi Hôn' của Lâm Trường Trị trong binh khí phổ đấy!"

Đường Tăng: "Ngộ Tĩnh, cái này của em tôi dùng không thuận tay lắm, vẫn là em giúp tôi đi, em cầm cái sạn này giúp tôi cạo râu."

Thế là, Sa Tăng vớ lấy Nguyệt Nha Sạn, cạo trên mặt Đường Tăng...

Ngộ Không: "Sư phụ, ngài có từng đấy lông mà cũng cạo nữa! Không có lông, bụi bẩn rất dễ lọt vào lỗ chân lông, hơn nữa không có lông, khuôn mặt sẽ rất trống trải đấy!"

Đường Tăng: "Ngộ Không, tôi đã nói không dưới tám trăm lần rồi…… Ra ngoài đường, hình tượng rất quan trọng! Nếu tôi cũng đầy lông lá như cậu, thì bốn thầy trò chúng ta có thể gom lại thành một gánh xiếc rồi đấy. Cậu cũng thường xuyên cạo lông đi, cạo lông không chỉ dễ vệ sinh, không bị rôm sảy, mà còn có thể giúp cậu tiến hóa thành con người nhanh hơn đấy!"

Bát Giới: "Xã hội hiện đại, làm người có gì tốt chứ? Công việc khó tìm như thế, miễn cưỡng tìm được một việc thì lương ít không thì cũng bị sai vãi như trâu ngựa! Dù sao thì con khỉ nhà cậu cũng là động vật được bảo vệ, không đi làm cũng có lá cây hoa quả để ăn!"

“Thôi thôi, các cậu muốn thế nào thì thế.” Đường Tăng cạo râu xong liền nói với Bát Giới: “Bát Giới, mượn đinh ba của em dùng chút.”

Bát Giới: “Làm gì thế?”

Đường Tăng: “Tôi chải đầu giúp sa sư đệ của em…… Nhìn kiểu tóc của em ấy kìa, quả thực là quá hippie rồi!”

Bát Giới: “Được! Sư phụ, nhận đinh ba nè!”

Chỉ thấy Đường Tăng vớ lấy đinh ba cào loạn trên đầu Sa Tăng…… Miệng còn lẩm bẩm niệm chú: “Một ba cào eo khỏe lưng khỏe chân cẳng khỏe…… Hai ba cào người cao lên không bị cảm mạo…… Thêm ba cào da dẻ mịn màng có độ bóng…… Bốn ba cào hôn nhân hạnh phúc con cháu đầy đàn……”

Bát Giới: “Lợi hại! Sư phụ, ngài cũng cào cho con mấy cái đi!”

Đường Tăng: “Hây da, hây da, mệt chết tôi rồi. Bát Giới, lần sau lại cào cho em nhé, cào nữa chắc tôi hư thoát mất.”

Ngộ Không: “Sư phụ ngài thiên vị quá đấy, binh khí của hai người họ ngài đều dùng rồi, sao lại không dùng của con?”

Đường Tăng: “…… Binh khí của hai người bọn họ còn tạm dùng được, Kim Cô Bổng của cậu thì tôi có thể dùng làm gì cơ chứ?”

Ngộ Không: “Sư phụ, vết nhăn ở khóe mắt ngài hoàn toàn có thể dùng gậy của con để cán phẳng mà!”

Đường Tăng: “Cậu đừng có nói dối trái với lương tâm! Làn da của vi sư đây trắng trẻo mịn màng, độ đàn hồi căng tràn, giống như quả đào mật ngậm đầy nước vậy…… Đúng như người ta vẫn nói là trắng hồng rạng rỡ, không có nếp nhăn!”

Chải đầu xong, Đường Tăng nói với Ngộ Không: “Ngộ Không, buổi trưa rồi, mọi người đều đói cả rồi, em đi hóa chút cơm chay về đi.”

Ngộ Không: “Sao lại cứ bảo con đi xin ăn thế?!”

Đường Tăng giận dữ nói: “Ngộ Không, sao em cứ không chịu nhớ đời thế hả? Chúng ta người xuất gia đi xin người ta đồ ăn, gọi là hóa duyên. Không được gọi là đi xin ăn! Em nói chuyện kiểu này, đúng là làm mất mặt nhà ngoại của em quá đi!”

Ngộ Không: “Con mặc kệ, dù sao thì hôm nay con cũng không đi đâu hết! Mỗi lần đi hóa duyên đều bị người ta vây xem. Người ta cầm lạc hướng về phía con hét lớn: Nào, lộn một vòng đi! Lộn một vòng thì cho lạc!”

Đường Tăng: “Điều đó chứng tỏ nhân dân quần chúng thích em đấy chứ! Lại càng cần em phải đi.”

Ngộ Không: “Nói nhảm vãi! Nhân dân quần chúng còn thích ngài nữa là! Tôi thấy ngài đứng nói chuyện không đau răng nhỉ!”

Đường Tăng: “Phải là đứng nói chuyện không đau lưng chứ…… Ngộ Không, em đừng có cằn nhằn nữa mà. Vi sư mà không phải mấy ngày nay không tiện, thì sớm đã đi hóa duyên thay các em rồi.”

Ngộ Không: “Mẹ kiếp! Ngài nói nghe xem, có ngày nào là ngày ngài tiện hả!? Không phải bị táo bón thì cũng là tiêu chảy……”

Đường Tăng: “Khụ khụ…… Ngộ Không, khẩu súng nước nhỏ rực rỡ lóa mắt của vi sư em còn muốn hay không? Em đi hóa duyên thêm nửa tháng nữa, nó sẽ là của em!”

Ngộ Không: “Thật á? Ôi yeah! Sư phụ vạn tuế, vạn vạn tuế!”

Đường Tăng: “Người xuất gia không nói dối. Ngộ Không, em nhìn nhị sư huynh của em kìa, đói đến mức đầu sưng lên rồi, đằng trước vừa hay có một ngôi làng, mau đi xin ăn đi!” (Hai chữ xin ăn được tăng cường ngữ khí)

Ngộ Không: “Tuân lệnh!”

Sa Tăng và Bát Giới trơ mắt nhìn nhau……

Ngộ Không lấy Tử Kim Bát Vu ra, chuẩn bị xuất phát. Bát Giới chạy tới nói: “Đại sư huynh, huynh cầm cái đồ nhỏ xíu thế này đi hóa duyên thì làm sao mà đủ ăn chứ?!”

Ngộ Không: “Thế tao phải cầm cái gì đi?”

Bát Giới: “Con đã chuẩn bị sẵn cho huynh rồi đây! Nhìn này!” Vừa nói, cậu ta vừa xách từ sau lưng ra hai chiếc va li du lịch kéo cỡ đại đưa cho Ngộ Không.

Ngộ Không: “ĐM!” Chửi xong, lôi theo hai chiếc va li du lịch xuất phát.

Sau khi Ngộ Không xuất phát, Sa Tăng ngồi một bên lật xem truyện tranh, Bát Giới lại nằm dài trên chiếu, nhanh chóng ngáy o o. Đường Tăng lắc đầu, phát ra tiếng chậc chậc. Ngồi xuống bên cạnh Bát Giới, xắn tay áo lên, nói: “Đại chiến niệm chú lải nhải, bây giờ bắt đầu!…… Bát Giới, em đã xem Siêu nữ bao giờ chưa? Người đứng thứ ba trong cuộc thi Siêu nữ là một cô gái tên là Trương Lương Dĩnh. Giọng hát của cô Trương đây quả thực là có một không hai! Vừa có từ tính lại vừa có nội lực. Đặc biệt là những nốt cao của cô ấy, có thể lượn ra tiếng cá voi sát mươi khiến người ta phải trầm trồ thán phục! Cá voi sát mươi em biết không, chính là một loại cá lớn sống dưới biển, tiếng kêu của chúng vừa chanh chua vừa nhỏ réo rắt, thế nên người ta gọi giọng hát giống tiếng kêu của cá voi sát mươi này là: Tiếng cá voi sát mươi.”

Bát Giới trở người, hờ hững nói: “Sư phụ, ngài cứ lải nhải đi, con ngủ được mà.”

Đường Tăng: “Để tôi nhại lại cho em nghe một đoạn tiếng cá voi sát mươi của cô Trương nhé!” Nói xong, Đường Tăng đứng bật dậy, phát ra tiếng tru tréo giống như cái chiêng bị vỡ, hơn nữa còn kéo dài miên man, không có ý định dừng lại.

Bát Giới giật mình ngồim phắt dậy, mếu máo nói: “Sư phụ! Sư phụ ruột của con ơi! Con chịu dậy là được chứ gì!”

Đường Tăng: “Thế mới phải chứ…… Bát Giới, lúc nãy tôi cạo râu and chải đầu, các em đều thấy rồi đấy, không có công cụ nào thuận tay cả! Binh khí của các em quả thực không dễ dùng chút nào, sơ sẩy một cái là làm bị thương vi sư đấy. Các em nỡ lòng nào nhìn thấy sư phụ ngày nào đó đang cạo râu thì tiện tay cạo luôn cả mũi đi; đang chải đầu thì da đầu bị đinh ba cạo sạch luôn hay sao?”

Bát Giới: “Sư phụ, binh khí của chúng con là để đánh yêu tinh, chứ không phải để cho ngài cạo râu chải đầu đâu, lần sau ngài đừng có lấy đinh ba của con chải đầu cho em ấy nữa!”

Đường Tăng: “Thật ra binh khí của các em chỉ cần chỉnh sửa một chút là được thôi. Ví dụ như, Cửu Sĩ Đinh Ba của em đổi thành loại chín mươi chín răng thì trông sẽ giống như một chiếc lược vậy…… Thấy sao, em và Ngộ Tĩnh đến tiệm rèn ở ngôi làng phía trước nghĩ cách đi, cải tạo lại binh khí một chút, nói không chừng vừa có thể khiến tôi dùng thoải mái, mà các em đánh yêu tinh cũng thuận tay hơn nữa chứ bộ! Sư phụ cầu xin các em đấy.”

Sa Tăng: “Sư phụ, em vẫn cảm thấy ngài để bộ râu rậm thế này trông đẹp hơn! Không cần phải cạo mỗi ngày đâu.”

Đường Tăng liếc xéo Sa Tăng một cái, nói: “Ngộ Tĩnh, em không nhìn xem bây giờ là thời đại nào rồi, phong cách đàn ông hoang dã kiểu của em đã không còn mốt nữa rồi, bây giờ chuộng kiểu tiểu thụ uyển chuyển quyến rũ cơ! Em nhìn nhà thiết kế hình ảnh nổi tiếng Jimmy xem; nhà văn nổi tiếng Quách Kính Minh; diễn viên nổi tiếng Hồ Binh; còn có MC nổi tiếng Hà Cảnh…… Có ai để một bộ râu rậm rạp đầy mặt giống như em không hả?! Em cũng nên xem mấy tạp chí thời trang một cách cho thỏa đáng vào, đừng có suốt ngày ôm khư khư cuốn truyện tranh đọc đến chết đi sống lại thế. Thật không hiểu mấy cuốn truyện tranh vẽ vời ấy có gì hay ho chứ! Cho dù em không thích đọc tạp chí thời trang, thì cũng nên đọc chút sách vở có ích chứ. Ví dụ như: 《Năm trăm phương pháp phòng trị yêu tinh núi rừng》, 《Ai đã động đến sư phụ của ta》, 《Cẩm nang du lịch tự túc Tây Thiên》, 《Yêu tinh trong mộng chết bao nhiêu con》 cũng khá hay đấy chứ!”

Sa Tăng: “Hiểu rồi thưa sư phụ, em nhất định sẽ đọc. Nhị sư huynh, đã thế này thì sư phụ đã cầu xin hai chúng ta rồi, làm đồ đệ chúng ta đương nhiên nên suy nghĩ nhiều hơn cho sư phụ mới phải phép. Hai chúng ta bây giờ đến tiệm rèn sửa binh khí thôi.”

Bát Giới: “Được rồi, nghe theo ông ấy vậy. Dù sao thì hàng yêu phục ma vốn dĩ đã là chuyện của đại sư huynh, hơn nữa thỉnh thoảng thay đổi kiểu dáng cho binh khí cũng có thể tô điểm thêm chút bất ngờ và sắc màu tươi tắn cho cuộc sống thỉnh kinh tẻ nhạt……”

Hai người xuất phát.

Lại nói về Ngộ Không, cậu ta hóa duyên đi tới trước cửa một nhà đại phú đại quý, gõ cửa mấy cái nhưng nửa ngày không thấy động tĩnh gì. Ngộ Không lại gõ thêm mấy cái, lúc này, từ trong cửa truyền tới một giọng nói thiếu kiên nhẫn: “Gõ cái gì mà gõ! Không nhìn thấy nút chuông cửa trên khung cửa à? Vô văn hóa thật!”

Lúc này Ngộ Không mới chú ý tới có chuông cửa, thế là, cậu ta ấn hai cái…… nhưng hoàn toàn không có âm thanh gì phát ra.

“Ối, ngại quá, chuông cửa ngày hôm qua hỏng mất tiêu rồi. Phiền anh dùng miệng kêu hai tiếng chuông cửa xem nào.” Người bên trong đột nhiên lên tiếng.

“Đầu óc mày mọc trĩ rồi à, mở cửa ra một cái là xong chứ gì! Lải nhải dài dòng nghe không ngửi được!” Ngộ Không cũng mất kiên nhẫn.

“Thế sao được! Chuông cửa không kêu thì sao tôi biết bên ngoài có người hay không chứ!”

“Mày được lắm!” Ngộ Không đành bất lực nhại lại hai tiếng chuông cửa. “Đinh đông ~ Đinh đông……”

“Sai bét nhè rồi sai bét nhè rồi! Chuông cửa nhà tôi không phải âm thanh này! Còn đinh đông nữa chứ! Tiếng chuông quê mùa thế này nhà chúng tôi thèm vào mà dùng nhé!”

“Vậy phiền anh làm ơn bảo tôi biết nhà anh dùng tiếng chuông sành điệu thế nào đi?”

“Chi bằng thế này đi, anh ấn nút đi, tôi sẽ nhại tiếng chuông cửa, anh nghe cho kỹ vào đấy nhé!”

“Được rồi, tôi ấn đây.” Ngộ Không ấn nút chuông cửa. Chỉ nghe thấy từ bên trong truyền ra tiếng người đó bóp giọng hát rằng: “Người yêu ơi, em bay chầm chậm thôi…… Cẩn thận phía trước có đóa hồng mang đầy cứt……”

“Á đù! Là bài 《Hai chú bướm》 cơ à! Quả nhiên đủ sành điệu đấy. Bây giờ mở cửa cho tôi được chưa.” Ngộ Không thở dài nói.

“Mày là ai thế hả?” Người trong cửa hỏi.

“Tao là Tề Thiên Đại Thánh Tôn Ngộ Không náo loạn thiên cung năm trăm năm trước…… ” Ngộ Không nói.

“Thần kinh bệnh à! Tề Thiên Đại Thánh tào lao gì chứ! Mấy đứa làm đa cấp đúng là đáng ghét thật, mấy hôm trước có một con nhỏ, cứ nằng nặc đòi bán cho tao cái gọi là “cơ hút dầu”, nói là ăn vào rồi, có thể hút sạch mỡ thừa ở bụng nhỏ, ở tay, ở đùi, cả ở ruột già nữa, dùng xong không chỉ giảm cân mà còn có thể nâng cao hiệu quả trí tuệ và năng lực thưởng thức nghệ thuật…… Nói khô cả họng bắt tao mua hai hộp, mang về nhà đưa cho vợ tao, vợ tao mở túi ra xem, mày đoán là gì? Hóa ra cái cơ hút dầu này chính là vụn bánh ngô! Mẹ kiếp hai hộp vụn bánh ngô bán tao mười lạng bạc! Điên mất thôi.” Quản gia vừa nói vừa mở cửa ra. Ngộ Không đột nhiên vươn mặt nhảy chồm tới kêu lớn: “Bất ngờ không? Vui vẻ không?”

Quản gia giật mình hét lên: “Surprise! Kinh khủng quá đi mất! Con khỉ đột nhà ai sổng chuồng ra thế này!”

Ngộ Không: “Đừng sợ đừng sợ! Tao là hòa thượng, không làm hại mày đâu! Mày kiếm cho tao ít cơm chay là được.”

Quản gia: “Ồ! Hóa ra là vậy. Không phải bọn đa cấp thì tôi không sợ nữa…… Con khỉ đột này mày còn là một Phật tử cơ à, xem ra thời đại này không có chút tín ngưỡng thì đúng là bị tụt hậu rồi…… Mày đợi chút, tôi đi lấy cơm cho mày đây.” Lát sau, ông ta bưng ra một nong bánh bao lớn. Ngộ Không vừa định đưa tay ra nhận, thì đột nhiên một bà cụ chạy bổ ra.

“Khỉ đột hòa thượng biết nói chuyện á? Ở đâu? Ở đâu? Mau cho ta xem nào.” Bà cụ vừa chạy vừa la lối.

Quản gia: “Lão phu nhân, nó ở đây này.”

Lão phu nhân tiến lên nắm lấy tay Ngộ Không, sờ sờ mặt nó, giật giật lông nó, thích chí không thôi. “Con khỉ này trông tuấn tú phết đấy! Trông yêu ghê cơ! Bao nhiêu tiền thế? Ta mua đứt!”

Ngộ Không: “Lão phu nhân, ngài đừng có vò lông của con nữa chứ, sắp bị ngài vò trụi lông luôn rồi…… Con là hòa thượng, không thể bán cho ngài được đâu.”

Lão phu nhân: “Ối chao ~ còn biết nói chuyện nữa cơ đấy! Trông vui vẻ thật đấy. Tiểu hầu tử, đừng làm hòa thượng nữa, ở lại đây trông nhà cho ta đi. Nghe nói nhà nuôi khỉ thì không sinh gián đâu đấy! Ạ hừ hừ hừ hừ……”

Ngộ Không: “Lão gia à nhầm lão phu nhân, xin ngài tự trọng chút đi. Làm gì có chuyện nuôi khỉ để trông nhà cơ chứ! Ngài nghe ai nói nuôi khỉ thì không có gián thế hả? Hì hì, nếu ngài thực sự nuôi con, thì chỉ một tuần sau ngài sẽ không còn chê gián đáng ghét nữa đâu cho coi!”

Lão phu nhân: “Nhìn cái miệng dẻo quẹo này xem, sắp bắt kịp Hàn Kiều Sinh rồi đấy. Không trông nhà cũng được, ở lại đây đánh mạt chược cùng ta cũng hay chán.” Lão phu nhân vừa nói, vừa đưa tay ra sờ sờ Ngộ Không.

Ngộ Không: “Lão phu nhân, ý tốt của ngài con xin nhận, nhưng con đến để hóa duyên, sư phụ vẫn đang đợi con đấy.”

Lão phu nhân: “Ối dào ôi, ngài xem kìa, con khỉ nhỏ hiểu chuyện biết bao cơ chứ. Thôi được rồi, ta không giữ ngươi nữa. Trương quản gia, đã chuẩn bị đồ ăn cho nó chưa?”

Quản gia: “Cả nong bánh bao lớn này đều là cho nó đấy ạ.”

Lão phu nhân nhìn một cái, trách mắng: “Sao ngươi lại cho nó ăn bánh bao hả? Mau đi lấy thêm ít đào, chuối, hạt dưa, đậu phộng các thứ tới đây!”

Quản gia: “Vâng.”

Ngộ Không nhận lấy hoa quả đậu phộng các thứ, vô cùng vui mừng, nói lời cảm ơn lão phu nhân, lão phu nhân lại quyến luyến không nỡ ôm đầu Ngộ Không vào lòng xoa bóp hồi lâu…… Lúc sắp đi, Ngộ Không nhỏ giọng hỏi quản gia: “Chỗ các ông hình như không có sở thú à?”

Lại nói Sa Tăng và Bát Giới tới trong thôn, Bát Giới thấy có một tiệm trang sức có mấy em gái rất xinh, liền nằng nặc đòi vào đó để làm binh khí. Sa Tăng hết cách, đành đi theo vào trong.

Ông chủ rất nhiệt tình, cất lời chào hỏi: “Vị khách quan này, đến làm trang sức à. Chà! Con heo cưng này của cậu được phết đấy chứ!”

Bát Giới: “Cả nhà mày mới là thú cưng ấy! Cẩn thận tao kiện mày tội phỉ báng đấy!”

Ông chủ giật mình nảy mình: “Hả? Ồ…… Ồ…… Hóa ra là cosplay à! Hai vị muốn làm trang sức gì nào?”

Bát Giới lôi đinh ba ra, nói: “Biết đây là cái gì không?”

Ông chủ nhìn một cái, nói: “Cái cào phân. Dùng cái này để làm trang sức thì không thích hợp lắm đâu nhỉ”

Bát Giới: “Cào phân vào đầu nhà mày ý! Đây là binh khí của đại gia tao – Cửu Sĩ Đinh Ba! Sa sư đệ, em cũng lấy đồ ra cho ông ta mở rộng tầm mắt đi.”

Sa Tăng trưng Nguyệt Yến Sạn ra, ông chủ nói: “Cái này thì tôi biết! Cái xẻng xúc cơm to đùng!”

Mấy cô gái vây xem bên cạnh khá đông, Bát Giới không tiện nổi giận, liền nói: “Ông chủ, sửa Cửu Sĩ Đinh Ba của tôi thành chín mươi chín răng, không thành vấn đề chứ.”

Ông chủ: “Tôi đây là tiệm làm trang sức, chưa từng làm binh khí bao giờ. Hai người vẫn nên ra tiệm rèn ở đầu đông của thôn mà làm đi.”

Sa Tăng nhỏ giọng nói với Bát Giới: “Nhị sư huynh, em cũng thấy chỗ này không ổn đâu, hay là ra tiệm rèn đi.”

Bát Giới: “Sư đệ, cái này thì chú mày không hiểu rồi nhé! Cùng là tiệm làm đồ, thợ làm trang sức bao giờ cũng làm tinh xảo hơn thợ rèn rất nhiều; cũng là nấu ăn, đầu bếp đại tài trong căn tin trường học bao giờ cũng nấu dở hơn đầu bếp quán ăn nhỏ ở cổng trường rất nhiều.” Bát Giới lại nói với ông chủ: “Ông chủ, làm người phải dám dũng cảm đối mặt với thử thách, anh nhất định làm được mà!”

Ông chủ: “Ấy! Cậu đúng là cái đồ lải nhải! Chỗ tôi không rèn sắt đâu, mau cút mau cút! Không thì tôi gọi người đấy nhé!”

Bát Giới: “Gọi người? Mày gọi đi xem nào! Cái xó núi khỉ ho cò gáy này, cho dù mày có gọi rách cả họng thì cũng chẳng có ma nào tới cứu mày đâu……”

Sa Tăng kéo kéo vạt áo Bát Giới, nhỏ giọng nói: “Nhị sư huynh, thoại đọc sai rồi kìa.”

Bát Giới: “Ố hớ hớ…… Thôi bỏ đi. Sa sư đệ, chúng ta đi.” Bát Giới đi đến cửa, quay đầu nhìn đám cô gái đang chọn trang sức trong tiệm một cái, hét lớn một câu: “Các cô gái, trang sức trong tiệm cứ tùy tiện lấy, tất cả ghi hết vào sổ của tôi!”

Trong tiệm náo loạn một trận, xen lẫn trong đó là tiếng khóc lóc thảm thiết của ông chủ.

Sau đó Bát Giới và Sa Tăng đi tới phía đông thôn. Quả nhiên có một tiệm rèn, trên tiệm rèn treo một tấm biển: “Tập đoàn Bảo Cương”, bên dưới có hàng chữ nhỏ: “Hạng mục kinh doanh: Đóng móng ngựa nhanh, tinh sửa nông cụ, nhận đặt làm các loại công cụ bằng sắt.” Hai người bước vào trong tiệm. Thợ rèn đang đóng móng ngựa, nhìn thấy hai người, liền nhiệt tình chào hỏi Sa Tăng: “Vị khách quan này, đến đóng móng cho heo à……”

Bát Giới tức giận nói: “Đóng móng cho heo á? Có tin tao một cước đá chết mày không hả!”

Thợ rèn giật nảy mình, nói: “Ái chà, ngại quá, lúc hai vị bước vào cửa tôi nhìn không rõ, còn tưởng là heo thật đấy……”

Bát Giới chống nũng nói: “Thế bây giờ mày nhìn cho rõ tao là cái gì rồi chứ?”

Thợ rèn do dự một lát, nói: “Tôi đoán anh là ~~~ con heo khoác da heo!”

Sa Tăng hì hì cười phát ra tiếng, nói: “Nhị sư huynh, đừng đùa nữa. Làm chuyện chính sự quan trọng hơn. Sư phụ, chúng tôi muốn đúc lại binh khí.” Hai người đưa binh khí ra cho thợ rèn xem. Thợ rèn vừa nhìn, liền cảm thán: “Binh khí của hai vị quả thực có thể coi là cực phẩm trong thiên hạ đấy! Các anh nhìn thiết kế này, trọng lượng này, gia công này…… Hoàn toàn chính là kỳ tích công nghiệp! Tôi đoán chắc chắn là hàng nhập khẩu rồi.”

Bát Giới: “Ừm! Thợ rèn vẫn có mắt nhìn hơn ông chủ tiệm trang sức!”

Sa Tăng: “Sao lại không thể là hàng nội địa chứ?”

Thợ rèn: “Trong nước không có ai làm cái cào phân cái xẻng xúc cơm to thế này cả.”

Sa Tăng Bát Giới: ……

Sa Tăng nói: “Sư phụ, có thể sửa Cửu Sĩ Đinh Ba của nhị sư huynh tôi thành chín mươi chín răng được không? Bình thường là có thể dùng làm lược luôn rồi.”

Thợ rèn: “Cái này thì không khó lắm, chỉ là lắp thêm chín mươi cái đinh nữa thôi. Nhưng mà tôi đoán, sau khi sửa xong thì vẻ ngoài sẽ không còn vẻ thật thà chất phác như bây giờ nữa đâu……”

Bát Giới: “Tại sao?”

Thợ rèn: “Tôi đoán, sau khi gắn thêm chín mươi cái đinh lớn vào, thì cái đinh ba của anh sẽ biến thành — côn răng sói đấy.”

Bát Giới: “Hả? Không được, không thể sửa kiểu đó được. Anh bắt buộc phải gắn đinh lên phần đầu đinh ba ấy.”

Thợ rèn: “Tôi đoán, ý của anh là…… Chín mươi chín cái đinh đều đóng trên một hàng? Không được, một hàng chắc chắn không đóng hết đâu, tôi đoán phải đóng thành mấy hàng mới được cơ.”

Bát Giới: “Đóng thêm mấy hàng cũng không sao, anh cứ nhìn thế mà làm đi.”

Sa Tăng ở một bên thầm nghĩ (lồng tiếng): Đóng thành mấy hàng…… Thế chẳng phải thành……

Thợ rèn: “Đúng thế, vị đại ca này nghĩ rất chuẩn, giống như ~~~ chiếc bàn chải đánh răng lớn vậy! Nói trước cho rõ đấy nhé, không được dùng nó để đánh răng đâu, tôi đoán là nướu răng sẽ bị chảy máu đầm đìa đấy.”

Sa Tăng: “Hì hì, yên tâm đi. Phải rồi, anh xem có thể cải tạo cái xẻng này của tôi một chút không, để vừa tiện đánh nhau, mà bình thường còn có thể dùng để cạo râu nữa.”

Thợ rèn: “Hai vị thật biết đùa đấy, lại sửa binh khí thành có thể chải đầu với cạo râu…… Tôi đoán nhé, hay là xã hội đen cải nghệ đi làm thẩm mỹ viện tóc tai đấy hả.”

Bát Giới: “Mày đoán, mày đoán, mày đoán cái con khỉ gì hả! Mau làm việc đi, lát nữa bọn tao tới lấy! Sa sư đệ, đi, chúng ta đi ăn đậu hũ thối chiên giòn đây.”

Lại nói Đường Tăng một mình chờ trong ngôi miếu đổ nát, chán chường tột độ. Ông ta tự lẩm bẩm: “Haizz…… Ba con yêu quái Trung Hoa này, sao đi lâu thế mà vẫn chưa về nhỉ? Ta đợi đến nỗi hoa nhựa cũng héo úa cả rồi…… Ngộ Không chắc lại bị mấy ông cụ bà cụ hiếu kỳ bám lấy nữa rồi…… Bát Giới và Ngộ Tĩnh chắc lại đi ăn đậu hũ thối chiên giòn rồi, haizz……”

Cuối cùng, Ngộ Không cũng về tới nơi, vừa bước vào cửa đã hét lên: “Mày về rồi đấy à!”

Đường Tăng: “Ngộ Không, em phải nói là, ‘Con đã về rồi ạ!’” Đường Tăng mở va li kéo ra, lập tức nôn ọe. “Ngộ Không! Sao em lại mang về lắm đào, lắm hạt dưa thế này hả! Mặc dù hoa quả chứa rất nhiều vitamin, ăn hạt dưa có tác dụng bổ não, nhưng cũng không thể lấy chúng thay cơm được chứ! Tính riêng tuần này chúng ta đã ăn đào tám ngày rồi, bây giờ cứ nhìn thấy đào là tôi lại muốn nôn.”

Ngộ Không: “Ngài cứ ăn tạm đi, người xuất gia ăn uống đừng có kén cá chọn canh quá chứ!”

Lúc này, Sa Tăng và Bát Giới đã trở về. Sa Tăng hét lớn: “Sư phụ, mau nhìn đi, em đã cải tạo xong binh khí rồi đấy! Lần này ngài dùng nó cạo râu sẽ tiện hơn nhiều rồi nhé!”

Đường Tăng nhìn một cái, ngã lăn ra đất. Chỉ thấy Nguyệt Nha Sạn đã bị đúc thành một con dao phay chém dưa hấu khổng lồ!

Đường Tăng cảm thán: “Nam mô a di đà phật của tôi ơi! Ngộ Tĩnh, em đúng là trên miệng có lông, làm việc hỏng bét mà! Làm ơn dùng bộ não của mình suy nghĩ một chút xem, một người nhã nhặn như tôi làm sao có thể dùng dao phay chém dưa hấu để cạo râu hả? Bảo đại sư huynh của em đi hóa duyên, nó lại gom về lắm đào thế này…… Hai em thật chẳng làm cho người ta bớt lo lắng chút nào cả!”

Sa Tăng nghe thấy sư phụ không thích, vô cùng thất vọng, cầm dao phay chém dưa hấu lại tìm thợ rèn.

“Sư phụ, ngài xem em đã sửa Cửu Sĩ Đinh Ba thành đinh ba chín mươi chín răng rồi này, lần này ngài hài lòng rồi chứ.” Bát Giới nói.

Đường Tăng: “Ừm, vẫn là Bát Giới làm việc đáng tin cậy hơn…… Phải rồi, Bát Giới, chắc em đói lả người rồi nhỉ, đại sư huynh của em đã hóa duyên về cơm chay rồi đấy, mau ăn lúc còn nóng đi!”

Bát Giới liếc nhìn đống đào trong vali, cười nhạt nói: “Đại sư huynh, rất rõ ràng là anh muốn bỏ đói mọi người chết hết, rồi một mình đi thỉnh kinh.”

Ngộ Không: “Hả? Hóa ra các người đều ghét đào à, sớm biết thế đã xin nhiều hạt dưa hơn rồi……”

Đường Tăng: “Bát Giới, em chạy thêm chuyến nữa, đi hóa chút đồ ăn con người ăn được về đây đi.”

Bát Giới vừa nghe bảo đi hóa duyên, liền đột ngột đổi giọng nói: “Thật ra đào ăn cũng khá ngon đấy chứ, người xuất gia chúng ta ăn uống không nên quá kén chọn……”

Đường Tăng lấy ra một cái loa nhỏ, chĩa thẳng vào Bát Giới hét lớn: “Bát Giới, em lại muốn nghe tôi lượn tiếng cá voi sát mươi nữa rồi phải không! A ~ a ~ a ~”

Bát Giới ba chân bốn cẳng chuồn thẳng ra cửa, chả mấy chốc đã lôi về một bao tải.

“Sư phụ, đại sư huynh, hôm nay gặp may quá cơ, ngay bên bờ suối nhỏ ngoài cửa có cả một bao tải cái này này! Bã rượu đấy! Cực phẩm nhân gian luôn! Đã cái nết thật đấy!”

Đường Tăng khóc ròng: “Con khỉ kiếm về đào, con heo thì kiếm về bã rượu…… Nam mô cưng chiều phật tổ của tôi ơi, xem ra tôi chỉ còn biết trông cậy vào Ngộ Tĩnh thôi!”

Ngộ Không vui vẻ cặm cụi gặm đào, Bát Giới hì hục nuốt từng ngụm bã rượu lớn, Đường Tăng đứng một bên mút ngón tay của mình…… Sa Tăng đã trở về. Cậu ta mang theo vẻ mặt đầy phấn khích!

“Sư phụ, sư phụ! Lần này hoàn hảo tuyệt đối luôn! Ngài xem đây là cái gì!” Sa Tăng lấy ra một chiếc dao cạo râu lưỡi đôi Gillette khổng lồ!

Đường Tăng: “Nam mô a di đà phật phật! Đây là cái gì thế?”

Sa Tăng: “Thợ rèn nói, ông ấy thấy người Tây Dương toàn dùng cái này để cạo râu thôi, cái này gọi là dao cạo râu siêu phích lịch Tây Dương đấy! Dùng thích lắm luôn, không tin ngài thử xem.”

Đường Tăng: “Ừm! Trông có vẻ được đấy. Ngộ Tĩnh, chuyện này làm đẹp lòng trẫm lắm, tới đây, sư phụ thưởng cho em một đóa hoa hồng nhỏ.”

Sa Tăng: “Cảm ơn sư phụ! Yeah ~”

Đường Tăng cài hoa hồng nhỏ lên ngực cho Sa Tăng, ngữ khí thấm thía nói: “Ngộ Tĩnh, em có thích ăn đào không?”

Sa Tăng: “Không thích! Vừa ngọt vừa chua lại chẳng no bụng.”

Đường Tăng: “Thế em có thích ăn bã rượu không?”

Sa Tăng: “Bã rượu á? Cái đó là cho heo đần ăn mà.” Bát Giới liếc xéo Sa Tăng một cái, tiếp tục ăn bã rượu.

Đường Tăng: “Đại sư huynh của em muốn cho sư phụ ăn đào, nhị sư huynh của em muốn cho tôi ăn bã rượu…… Ngộ Tĩnh, em biết phải làm thế nào rồi đấy.”

Sa Tăng: “Sư phụ, em hiểu rồi! Ý ngài là muốn em đánh hai người họ! Đúng không ạ?”

Đường Tăng: “Haizz…… Em đúng là uổng công mọc nhiều râu như thế mà! Ý của vi sư là bảo em đi hóa chút đồ ăn con người ăn được về cơ mà!”

Sa Tăng: “À, sư phụ yên tâm, em đi ngay đây.”

Sa Tăng ra cửa, chả mấy chốc đã xách theo một cái bình trở về.

“Sư phụ, dọn cơm thôi!”

“Ngộ Tĩnh, em về rồi đấy à! Để ta xem em mang theo món ngon gì về thế?”

“Sư phụ, em khó khăn lắm mới hóa duyên được một chai nước tương đấy. Hay là hai chúng ta lấy đào chấm nước tương mà ăn đi, thế thì sẽ không cảm thấy quá ngọt nữa, hương vị nhất định sẽ tuyệt cú mèo cho xem!”

Đường Tăng rưng rưng giọt lệ, nói: “Nước tương…… Hì hì, nước tương…… Ngộ Tĩnh, da dẻ em đen sì thế kia rồi, uống thêm ít nước tương cũng chẳng sao cả, còn tôi phải làm sao đây…… Tôi, tôi, tôi, cổ vươn khúc hát ngửa mặt lên trời…… ” Đột nhiên, Đường Tăng lớn tiếng quát to: “Nam mô cái mạng già của tôi ơi! Lão tử liều mạng luôn! Bát Giới, mang bã rượu ra đây cho tao!”

(Hết toàn văn)