Đạo diễn: "Các bộ phận chú ý. Ánh sáng, ánh sáng! Ánh sáng bị làm sao thế? Sao vẫn chưa bật đèn lớn lên!"

Đèn đóm: "Bóng đèn hỏng rồi, tôi đổi cái đèn này không biết có được không đây?"

Một chiếc đèn xoay sặc sỡ dùng trong phòng nhảy bỗng sáng lên trong phim trường... Mọi người đều ngẩn người tại chỗ, trừng mắt nhìn nhau.

Đạo diễn: "Mau tắt đi! Làm càn! Đèn đóm, cậu có thể về nhà rồi. Chủ nhiệm hậu đài, đi thay bóng đèn khác."

Chủ nhiệm hậu đài thay bóng đèn khác, đèn lớn được bật sáng.

Đạo diễn: "Các bộ phận vào vị trí, cảnh hai phân cảnh một, chuẩn bị..."

Chủ nhiệm hậu đài giơ lên một chiếc kẹp chuột, bên dưới chiếc kẹp chuột là một chiếc bảng đen giống như bảng bấm máy, trên đó viết: Cảnh hai phân cảnh một. Bát Giới xun xoe đi tới lấy hạt đậu phộng trên kẹp chuột ném vào miệng nhai. Đạo diễn hô lớn: acting! Chiếc kẹp chuột kêu "tách" một tiếng rồi sập xuống.

Tam Tạng, Bát Giới và Ngộ Không ngồi cạnh nhau chơi bài, Sa Tăng cho ngựa ăn xong đi vào phòng. Cậu ấy ủ rũ, lê cơ thể mệt mỏi nằm lên giường rên rỉ.

Tam Tạng: Bốn con sáu!

Bát Giới: Sư huynh, chặn nó đi!

Ngộ Không: Để ta xem nào. Được, bốn con tám!

Tam Tạng: Xạo ghê! Ta có một con tám, ngươi lấy đâu ra bốn con tám!

Ngộ Không vứt ra năm lá bài, ba con tám, một con năm và một con ba. "Năm cộng ba chẳng phải là tám sao?"

Tam Tạng: Không chơi ăn gian kiểu này nhé! Phẩm chất bài bạc của ngươi kém thật! Càng ăn gian càng thua nhanh! ...Ta thắng rồi, mau móc tiền ra đây mấy người! Hè hè, tiếng trống vang lên, móc móc móc!

Sa Tăng thấy không ai quan tâm đến mình, cố tình tăng âm lượng rên hừ hừ.

Bát Giới: "Ai đang hát thế?"

Tam Tạng: "Hửm? Không giống hát, giống như có người đang khóc."

Ngộ Không: "Ấy? Là Sa sư đệ đang khóc kìa!"

Tam Tạng nhìn Sa Tạng, hỏi: "Ngộ Tịnh, ngươi khóc cái gì? Lại cãi nhau với Bạch Long Mã à?"

Sa Tăng: "Sư phụ, con không khóc, chỉ cảm thấy trong người không được khỏe."

Tam Tạng: "Không khỏe chỗ nào? Cằm râu rậm, ta đã bảo ngươi đừng giặt chung quần áo lót với áo khoác ngoài rồi, ngươi cứ không nghe cơ. Giờ thì hay rồi, gặp báo ứng chưa."

Sa Tăng: "Hôm qua trời mưa to, con không mang ô, bị dính mưa."

Tam Tạng: "Ngộ Tịnh, ngươi tuổi tác râu rậm từng này rồi, trời mưa sao không biết mang ô chứ? Ngươi nhìn người ta Bát Giới kìa, mặc áo mưa mà còn che tận hai cái ô đấy."

Sa Tăng: "Tính ra tổng cộng chỉ có bốn cái ô, người và đại sư huynh mỗi người che một cái, nhị sư huynh đã lấy chiếc ô hoa nhỏ của con đi mất rồi."

Tam Tạng: "Bát Giới, ngươi chỉ giỏi bắt nạt lão Tam. Ngươi lấy ô hoa nhỏ của người ta đi rồi, chẳng phải cậu ấy không có ô để che nữa sao!"

Bát Giới: "Lão Tam, ai cũng biết cậu không sợ nước mà, người ở Thông Thiên Hà ra thì còn sợ dầm mưa chắc? Hơn nữa, cậu gánh hành lý thì có mang ô được đâu. Ta nhớ là vẫn còn một chiếc nón lá cơ mà, sao cậu không đội?"

Ngộ Không: "Hì hì, chiếc nón lá đó ta đem mặc làm áo lót rồi."

Tam Tạng: "Cái đồ nha đầu chết tiệt này! Nón lá đem làm áo lót, ngươi không thấy ngứa chết đi được à! Ngộ Tịnh, tám phần là ngươi bị cảm rồi, đắp chăn ngủ một giấc là khỏi thôi... Nào, chúng ta đánh bài tiếp."

Một tiếng trôi qua...

Ngộ Không: "Ấy? Mấy người có ngửi thấy mùi khét không?"

Bát Giới, Tam Tạng: "Đúng thế. Mùi bông cháy khét."

Ngộ Không: "Ái chà! Hỏng rồi, Sa sư đệ bốc khói rồi!"

Tam Tạng vội vàng lao tới giật chiếc chăn đắp trên người Sa Tăng xuống, dùng chân sức mà dẫm.

Sa Tăng thều thào nói: "Sư phụ, con có phải bị sốt không?"

Tam Tạng: "Oa Q! Đâu chỉ là sốt, ngươi quả thực là kỳ quan cơ thể tự bốc cháy rồi ấy chứ! Bát Giới, mau lại đây đo nhiệt độ cho lão Tam!"

Bát Giới đi tới, đặt tay lên mông Sa Tăng, trầm mặc hồi lâu rồi nói: "Ừm, thế nào cũng phải tầm tám chín mươi độ."

Tam Tạng: "Nam mô a di đà Phật của ta! Bát Giới, ta thấy sờ mông đo nhiệt độ là không đúng lắm đâu."

Bát Giới: "Đúng vậy, phương pháp chính xác phải là đo nhiệt độ hậu môn. Ta sợ Sa Tăng ngại, cho nên không dám thò tay vào sâu trong đó."

Tam Tạng: "Chín mươi độ thì cao quá rồi, có lẽ phải chuẩn bị hậu sự thôi. Ngộ Tịnh, ngươi yên tâm ra đi, chuyện gánh hành lý ngươi cứ mặc kệ đi, còn có nhị sư huynh của ngươi cơ mà... Haizz... Sự nghiệp chưa thành thân đã chết, nhân gian nơi nào chẳng bay hoa nào!"

Bát Giới: "Làm gì mà nghiêm trọng thế! Chúng ta làm thần tiên, cái gì cũng cao hơn người phàm. Ở cao hơn người phàm, giác ngộ cao hơn người phàm, IQ cao hơn người phàm, huyết áp cao hơn người phàm, nhiệt độ cơ thể tự nhiên cũng cao hơn người phàm chứ! Cho nên, chín mươi độ có lẽ vẫn còn tính là sốt nhẹ đấy."

Ngộ Không: "Hừm, cằm râu rậm khỏe thế này mà cũng sinh bệnh sao, ta thấy tám phần là giả vờ đấy."

Tam Tạng: "Ngộ Không đừng nói nhảm, lão Tam không phải loại người đó! Ta thấy là bị cảm dẫn đến phát sốt, ngươi đi lấy túi chườm đá đến đắp lên trán cho cậu ấy hạ nhiệt đi."

Ngộ Không: "Làm gì có tủ lạnh, lấy đâu ra túi chườm đá? Lần trước ta đã bảo mua một cái tủ đông mang theo rồi, ngươi cứ khăng khăng không cho!"

Tam Tạng: "Trong đầu ngươi ngoài dịch não ra thì cái gì cũng có phải không hả! Ta mang tủ đông theo làm gì? Đi thỉnh kinh chứ có phải đi buôn sỉ kem que đâu! Không có túi chườm đá, ngươi lấy khăn mặt nhúng nước lạnh đắp lên đầu cậu ấy cũng được!"

Ngộ Không mang chậu rửa mặt tới, bỏ khăn mặt vào trong nước, sau đó lấy ra đặt trực tiếp lên đầu Sa Tăng.

Tam Tạng: "Ngươi xem kìa, ngươi xem kìa, làm việc hấp ha hấp hấp tấp, sao không vắt khô khăn mặt rồi hãy đặt lên đầu người ta hả! Nhiều nước thế này thì..." Sa Tăng ho khan, "Làm lão Tam sặc nước rồi kìa!"

Ngộ Không: "Tay chân ngươi không có lông, sao không tự làm đi? Chỉ giỏi nói người khác! Ta thấy ngươi chính là cái đèn pin thuộc tính, chỉ biết soi người khác!"

Tam Tạng: "Ngộ Không, ta thấy cái quả cầu yo-yo phát sáng đính kèm viên kẹo đường đó ngươi không muốn nữa rồi phỉ không."

Ngộ Không: "Sư phụ đừng mà! Con vắt là được chứ gì."

Bát Giới: "Ta thấy lần này lão Tam bệnh không nhẹ đâu, đợt dịch gà với lở mồm long móng lần trước còn chẳng quật ngã được cậu ta cơ mà."

Tam Tạng: "Đúng thế. Tục ngữ có câu hay lắm: Người bình thường vốn không hay mắc bệnh vặt, một khi đã mắc thì chính là bệnh nặng!"

Bát Giới: "Đúng, tục ngữ có câu còn hay hơn: Người ăn năm loại ngũ cốc, không có ai là không sinh bệnh."

Ngộ Không: "Không sai, còn có một câu tục ngữ hay càng thêm hay: Không bệnh thì thôi, bệnh một phát là giật mình thon thót!"

Tam Tạng: "Đúng đấy đúng đấy, ta đây còn có một câu tục ngữ phải gọi là hay đến mức cực đỉnh, hay trong cái hay: Không có gì ngoài không bệnh, có gì thì đừng có tiền!"

Bát Giới vỗ tay: "Tuyệt vời, ta đây lại nghĩ ra một câu tục ngữ thực sự hay đến động trời chuyển đất quỷ thần khóc: Bệnh đến như núi lở, bệnh đi như giật kinh phong."

Ngộ Không vỗ tay: "Hay lắm hay lắm! Câu tục ngữ tiếp theo đây hay như mưa xuân tưới tắm ruộng lòng: Thất tình không phải là bệnh, hễ thất tình lên là mất mạng như chơi!"

Ba người vỗ tay, gật đầu, mỉm cười. Giống như các văn nhân đang họa thơ vậy. Sau gáy Sa Tăng lấm tấm một giọt mồ hôi lớn chảy xuống, "Mấy người... mấy người có thể tìm cho con ít thuốc không vậy."

Tam Tạng bỗng bừng tỉnh, ra vẻ nghiêm túc nói: "Đúng vậy, sinh bệnh thì phải uống thuốc chứ... Ngộ Tịnh, ngươi đừng vội, ta lập tức bảo Ngộ Không lấy thuốc cho ngươi uống đây. Ngộ Không, mau lấy ít thuốc trong hành lý ra cho Sa sư đệ của ngươi đi."

Ngộ Không lục từ trong bọc ra một đống đưa lên cho Tam Tạng. "Nhiều thuốc thế này, phải uống loại nào đây?"

Tam Tạng nhìn lướt qua, mắng rát mặt: "Cái đồ ngốc nghếch này! Lần trước ta bảo ngươi ra hiệu thuốc mua ít thuốc thông dụng mang theo, ngươi lại mua toàn mấy thứ này về đây! Thuốc tránh thai khẩn cấp, insulin, thuốc an thai, cao dán quai bị, hoàn Bố Lập Bảo... Ta thấy đầu óc ngươi bị ngấm dầu mỡ rồi phải không hả! Càng lúc càng nhảm nhí, mấy thứ thuốc này chúng ta dùng được chắc không?"

Ngộ Không: "Hôm đó con ra hiệu thuốc, mấy loại thuốc này đang khuyến mãi giảm giá mà, rẻ lắm, không mua thì phí!"

Tam Tạng: "Bát Giới, trên người ngươi còn thuốc không?"

Bát Giới: "Sư phụ, con ở đây chỉ còn sót lại mấy hộp kiện vị tiêu thực phiến với nửa chai dung dịch khử trùng 84 thôi."

Tam Tạng: "Kiện vị tiêu thực phiến? Bát Giới, ngươi còn chê dạ dày mình ăn chưa đủ khỏe à... 84 thì đúng là đồ tốt đấy, mau đổ cho lão Tam uống đi!"

Bát Giới đỡ Sa Tăng dậy, đổ dung dịch 84 vào miệng Sa Tăng. Trong miệng Sa Tăng phát ra một tiếng 'phụt' rồi bốc lên một đám mây hình nấm. Sa Tăng bất lực nhìn mọi người nói: "Có thể cho ngụm nước để nuốt thuốc không vậy?"

Lại một tiếng nữa trôi qua...

Ngộ Không: "Sa sư đệ ngủ say thật đấy, nước dãi sủi bọt mép ướt đẫm cả gối rồi kìa."

Tam Tạng đắc ý nói: "Hừm, xem ra dầu gió đúng là chữa đúng bệnh rồi đấy."

Bát Giới: "Trời ạ! Lão Tam sủi cả bọt mép ra rồi kìa! Hai người còn ở đó mà đắc ý cho được!" Nói xong, lao tớiên cuồng lay mạnh Sa Tăng: "Cằm râu rậm, tỉnh lại đi! Tỉnh lại đi, cằm râu rậm!" Sa Tăng không phản ứng gì, Tam Tạng và Ngộ Không cũng vội vã chạy tới gọi.

Sa Tăng bỗng lật người lại, mơ màng nói: "Vợ ơi, nóng quá, bật điều hòa lên đi. Tiền điện tháng này anh đóng là được chứ gì..."

Tam Tạng thoạt đầu giật mình, sau đó thì hiểu ra: "Nam mô cưng chiều a di đà Phật của ta... Lão Tam sốt đến lú lẫn luôn rồi!"

Ngộ Không: "Ấy, lão Tam nói nhảm trông đáng yêu thế cơ chứ～"

Bát Giới: "Chuyện lớn rồi! Sư phụ, phải mau chóng đưa cậu ấy đến bệnh viện thôi!"

Thế là, ba người dìu Sa Tăng đến bệnh viện xx.

Đến cổng lớn, Tam Tạng đột nhiên cảnh giác, ngăn bước chân mọi người lại. "Yêu khí! Yêu khí thật cuồn cuộn!"

Ngộ Không: Hức! Bà cô ơi, bà đừng có cướp lời thoại của con được không! ...Trực giác mách bảo con là sát khí trong bệnh viện này rất nặng, yêu vân giăng kín đấy!

Bát Giới: Hai người có thể đừng có ở đây khoe khoang cái giác quan thứ sáu nữa được không? Cách đó không xa chẳng có mấy tên yêu tinh mặc áo blouse trắng đấy thôi!

Tam Tạng giật nảy mình: Nam mô cưng chiều lùng đùng đùng a di đà Phật! Sao bác sĩ ở đây lại là yêu tinh chó quay trục thế kia! Đáng sợ quá đi mất. Hay là chúng ta chuồn thôi.

Ngộ Không: Sợ cái gì! Xem ta tiến lên một gậy đập chúng thành súp bò Tây Hồ cho coi!

Bát Giới: Đừng thế chứ! Lỡ như đám yêu tinh này là yêu tinh hướng thiện thì sao? Lấy cứu người chữa bệnh làm trọng trách của mình, yêu tinh cũng có thể trở thành thiên sứ áo trắng mà! Chúng ta không thể trông mặt mà bắt hình dong yêu tinh được đâu.

Tam Tạng: Nói nhảm! Yêu tinh là loài ăn thịt người, nào có đạo lý đi cứu người chứ?

Bát Giới: Đúng vậy, ăn thịt người nhiều rồi thì sẽ rất am hiểu cấu trúc cơ thể người, đây chính là ưu thế của chúng khi làm bác sĩ mà.

Ngộ Không: Đừng có lề mề nữa, Sa sư đệ lại bị rét run cầm cập rồi kìa. Vào khám trước đã, chữa không khỏi, rồi tính sổ với chúng sau!

Vừa bước qua cổng lớn, liền nhìn thấy một đám người vây quanh một bé gái, bé gái quỳ trên mặt đất, trên cổ đeo một tấm bảng, trên bảng viết rõ năm chữ to: "Bán thân cứu dì đại".

Quần chúng Giáp hỏi: Dì đại của cháu bị làm sao thế?

Bé gái khóc lóc đáp: Dì đại của cháu bị ung thư vú, bác sĩ nói phải phẫu thuật. Nhưng nhà cháu không có tiền...

Quần chúng Ất: Thế dượng đại của cháu đâu? Cả ông bà ngoại của cháu nữa chứ? Sao lại để cháu phải đi bán thân thế này?

Bé gái: Họ đều chết vì ung thư vú vào năm ngoái rồi, chỉ vì không có tiền phẫu thuật. Các bác các cô chú thương tình cứu dì đại của cháu với!

Tam Tạng nghe xong nước mắt giàn giụa, ôm lấy bé gái hỏi: "Đứa nhỏ, đừng vội, tiền phẫu thuật cần bao nhiêu tiền?" Bé gái đáp: "Bác sĩ nói cần hai trăm nghìn france." Tam Tạng hét lên: "Á ma ni? Đắt thế á! Cướp tiền à! Không phải chỉ là cắt một khối u trên bầu ngực thôi sao! Đen tối vãi chưởng! Nói khó nghe chứ, đưa cho tao một con dao, tao cũng cắt được!"

Bát Giới kéo vạt áo Tam Tạng nhỏ giọng nói: "Sư phụ, chỗ đó ấy mà~~~ Chúng ta là người tu hành không tiện ra tay đâu!"

Tam Tạng bỗng đỏ bừng mặt, nói: "Ồ, Ngộ Không, mau lấy hai trăm nghìn france đưa cho đứa nhỏ này đi."

Ngộ Không: Pháp lăng ư? Hai trăm nghìn? Sư phụ, người tưởng con đẻ ra được bạc chắc! Hơn nữa, loại tiền thời thượng thế này con cũng chưa từng thấy bao giờ đâu."

Tam Tạng: Ấy chà ấy chà! Không có tiền chẳng lẽ không chữa bệnh cho người ta nữa à? Việc cứu người chữa bệnh này vốn là thiên chức của bọn họ cơ mà.

Quần chúng vây xem nhao nhao phàn nàn: "Không có tiền thì mày cứ chết thôi, bọn họ mặc kệ mày chứ! Bây giờ bệnh viện nào chẳng thế."

"Đúng thế đúng thế, có bệnh mà cứ phải đến, hết cách rồi đấy!"

"Không thấy mấy kẻ mặc áo blouse trắng đều là yêu tinh này quái vật nọ cả đấy thôi! Thực sự còn muốn mạng hơn cả ăn thịt người ấy chứ!"

Đúng lúc này, trong bệnh viện truyền đến một tiếng kêu thảm thiết như heo bị chọc tiết.

Tam Tạng hỏi: Ai mà kêu thảm thế kia?

Quần chúng Giáp đáp: Haizz... Viện trưởng lại đang đánh con nhà mình đấy mà!

Tam Tạng: Viện trưởng? Sao hắn lại đánh trẻ con ác thế chứ?

Quần chúng Giáp: Trưởng lão không biết đấy thôi, viện trưởng có hai đứa con, vì trong nhà có nhiều tiền quá, viện trưởng mỗi sáng đều đưa cho hai đứa mỗi người mười vạn france, ra lệnh cho chúng bắt buộc phải tiêu hết sạch trong vòng một ngày, nếu về nhà bị ông ta kiểm tra mà vẫn còn tiền thừa chưa tiêu hết thì xác định luôn, không nói nhiều cứ tóm lấy là đánh, đánh cho đến chết mới thôi! Haizz... Mấy đứa trẻ đáng thương, ngày nào chúng nó cũng phải đau đầu vì chuyện tiêu tiền đấy! Xem ra, hôm nay lại vì không tiêu hết tiền nên bị bắt quả tang rồi đây mà...

Bốn thầy trò kinh ngạc há hốc miệng. Tam Tạng nhỏ giọng hỏi Bát Giới: "Ngươi có cảm tưởng gì không?"

Bát Giới: Con muốn làm con nuôi của viện trưởng!

Tam Tạng: Mẹ kiếp... Một bên là không có tiền chữa bệnh, một bên là tiêu không hết tiền vẫn bị đánh... Các đồ đệ, nhận thức được sự cần thiết của việc đi thỉnh kinh chưa, nếu ta không đi thỉnh kinh, trên thế giới này sẽ ngày càng có nhiều người bị ăn đòn hơn đấy... Trước mắt, chúng ta phải mau chóng nghĩ cách cứu giúp dì đại của bé gái này đã.

Ngộ Không: Hay là thế này đi, nhỡ đâu bệnh viện khác tiền phẫu thuật không đắt thế này, đợi chữa khỏi bệnh cho lão Tam xong, con đưa dì đại của con bé đi bệnh viện khác làm phẫu thuật!

Tam Tạng: Cũng được, đưa lão Tam đi khám trước đã. (Quay sang cô bé) Cháu gái, cháu đừng vội nhé, chúng ta đưa chú cằm râu rậm này vào khám bệnh trước, sau đó chú khỉ lông lá này và chú heo mặt to này sẽ đưa dì đại của cháu đến nơi khác làm phẫu thuật, chịu không nào?

Bé gái: Cảm ơn sư phụ.

---❊ ❖ ❊---

Bốn thầy trò đến đại sảnh đăng ký khám bệnh, bên trong chen chúc toàn người xếp hàng. Tam Tạng bảo Bát Giới đi xếp hàng lấy số, Bát Giới liền chọn một hàng ít người, đứng đằng sau một vị phu nhân... Đúng lúc này, đột nhiên từ bên cạnh lao ra một gã đàn ông to con, chỉ thẳng vào mũi Bát Giới nói: "Ấy? Sao mày dám chen hàng hả!" Bát Giới ngơ ngác, nói: "Tôi có chen hàng đâu, tôi hiện đang ở cuối hàng mà." Gã to con trợn mắt quát: "Mày mọc hai con mắt heo đó để ăn cơm chắc! Không thấy dưới đất tao đặt sổ bệnh án à!"

Bát Giới nhìn xuống dưới đất, quả nhiên có một cuốn bệnh án đặt phía sau vị phu nhân phía trước.

"Xếp hàng mà đặt sổ bệnh án cũng được á!"

"Sao lại không được? Mày nhìn xuống dưới đất phía sau xem, có cái gì không được bày ra đâu nào. Ra đằng sau mà xếp hàng đi!"

Bát Giới nhìn kỹ lại, mẹ kiếp! Phía sau xếp dài dằng dặc đủ thứ đồ, thực sự là đủ mọi thể loại lạ lùng kỳ dị không thiếu thứ gì. Có người dùng ghế đẩu nhỏ để chiếm chỗ, có người dùng ổ cứng máy tính để xếp hàng, lại có người dùng cả một đống vỏ hạt dưa... Bát Giới đành bất lực đi ra phía sau xếp hàng, đi lùi về sau một tiếng đồng hồ sau, cuối cùng cũng tìm thấy cái đuôi của hàng người. Cậu ta đứng sau một đống phân và một bãi nước bọt. Hàng người tiến lên một bước, liền có hai người bỏ bàn cờ tướng trong tay xuống từ tán cây bên cạnh đi ra, một người dùng cành cây khều đống phân đó lên nhích về phía trước một chút; người còn lại thì lanh lẹ nhổ một bãi nước bọt vào đằng sau đống phân, rồi hai người lại quay về dưới tán cây đánh cờ tiếp... Bát Giới mỉm cười, thầm nghĩ, xem ra những người này đều đã chuẩn bị sẵn tinh thần đánh một trận chiến trường kỳ rồi đây. Thôi được rồi~ Ta cũng tìm cái gì đó để xếp hàng vậy. Tìm nửa ngày cũng không tìm được món đồ nào thích hợp, cậu ta bỗng nảy ra một ý, vẽ một cái đầu heo lên mặt đất, rồi viết: Thấy hình vẽ như thấy người! Tự thấy bản thân rất ưng ý, bèn ra vệ đường ngủ một giấc thật ngon.

Ba tiếng trôi qua...

Tam Tạng: Bát Giới đi lấy số khám bệnh đến tận bên Nhật Bản luôn rồi đấy à! Ngộ Không, con đi xem thế nào đi, lâu thế này rồi...

Ngộ Không đằng vân bay lên không trung, phóng tầm mắt nhìn ra xa. Nói: Sư phụ, Bát Giới đang ngủ ở một nơi rất xa kìa.

Tam Tạng: Mẹ cái nhà nó chứ! Ta biết ngay mà! Mau gọi nó về đây!

Ngộ Không lôi ra một chiếc loa phóng thanh lớn, hướng ra ngoài viện hô lớn: Xin chú ý! Xin chú ý! Bây giờ phát loa tìm người. Tiên sinh họ Trư đến từ Đại Đường, sư phụ nhà các người đợi cậu số ruột lắm rồi, xin hãy mau quay về... Xin hãy mau quay về!

Tam Tạng: Lấy được số chưa? Bát Giới, nhìn cái chữ in trên ngực áo ngươi kìa: Công ty cấp nước? Lại nằm bò lên nắp cống ngầm ngủ gật chứ gì! Để ta nói ngươi thế nào cho phải đây hả?

Bát Giới: Sư phụ, người không biết đấy thôi, cái hàng xếp lấy số khám bệnh ở bệnh viện này dài tới mấy chục dặm ấy chứ... Thật sự cũng không biết đến bao giờ mới lấy được số nữa! Con thấy hay là, chúng ta về trước đi.

Tam Tạng: Hả? Thế này thì tính sao đây? Ngộ Tịnh, chúng ta có thể về trước, ngày mai lại đến được không?

Sa Tăng mếu máo kêu khóc: Không chịu đâu~ Không chịu đâu~ Người ta muốn khám ngay hôm nay cơ! Không chịu đâu~ Không chịu đâu...

Tam Tạng: Ôi trời, nổi hết cả da gà da cóc rồi đây này... Lão Tam sốt ngày càng mơ màng hơn rồi... Ngộ Không, Bát Giới, mau nghĩ cách đi.

Đang lúc mọi người đều đang phiền muộn, từ góc khuất bước ra một tên yêu tinh đầu bò lấm lét.

Yêu tinh đầu bò: Ấy chà chà~ Vị huynh đài cằm râu rậm này bệnh không nhẹ đâu nhỉ!

Sa Tăng đột nhiên phát cuồng: Mày bảo ai có bệnh hả?! Có tin là tao xé cái mõm thúi của mày, buôn bán luôn bà chị ruột của mày, nhổ sạch râu ông ngoại mày, tè ngập mồ tổ nhà mày không!

Tam Tạng giật nảy mình, nói với yêu tinh đầu bò: Ngại quá nhé, bình thường cậu ấy không thế này đâu.

Yêu tinh đầu bò: Khà khà~ Không sao đâu. Các người xếp hàng cũng lâu lắm rồi nhỉ, chỗ tôi có sẵn số đã lấy rồi, có muốn lấy không?

Ngộ Không: Lấy chứ, cho ta một xấp trước đi.

Yêu tinh đầu bò: Một xấp nhiều thế á? Một số năm lạng bạc, một xấp sáu mươi lạng bạc, giảm giá cho các người đấy, lấy năm mươi lạng thôi. Đây là giá sỉ luôn rồi đấy.

Tam Tạng: Lấy số mà cũng mất tiền á?

Yêu tinh đầu bò: Mới mẻ ghê ta! Không mất tiền thì chúng ta ăn cái gì?

Tam Tạng: Lạ thật đấy, rõ ràng ai cũng đang xếp hàng, sao ngươi lại có thể kiếm được nhiều số thế này cơ chứ?

Yêu tinh đầu bò: Không gạt gì các người, chỗ chúng tôi đây cũng là mua lại từ tay người ta thôi. Thấy đám yêu tinh mối mợ đang xếp hàng kia không? Bọn chúng đông người, ban đêm đã đến xếp hàng rồi, số đều bị bọn chúng lấy hết. Bọn chúng đã đút lót trên dưới cả rồi, bệnh viện chẳng thèm quản đâu, dân đen bình thường căn bản là đừng hòng lấy được số.

Bát Giới: Hừ hừ, y hệt như nhà ga xe lửa vậy! Sư phụ, bây giờ cũng chỉ đành mua vé từ tay bọn phe vé chợ đen này thôi.

Tam Tạng đồng ý, bỏ ra năm lạng bạc mua một số khám nội khoa, rồi đi thẳng đến khoa nội. Trước cửa khoa nội vẫn chen chúc đầy người đang chờ khám bệnh. Đúng lúc này, mấy tên bác sĩ đẩy một bệnh nhân thoi thóp lao thẳng vào phòng phẫu thuật. Người nhà bệnh nhân bị chặn lại ở bên ngoài phòng phẫu thuật. Tam Tạng bước tới, hỏi: "A di đà Phật, xin hỏi thí sinh, vị đây mắc bệnh gì vậy?"

Người nhà bệnh nhân: Haizz... Tháng trước chồng tôi vừa làm phẫu thuật viêm ruột thừa ở đây, thế mà một tháng trôi qua rồi, ngày nào cũng kêu đau bụng, hôm nay đến tái khám, trong bụng anh ta vậy mà lại có một chiếc chảo chống dính!

Tam Tạng: Hả? Chiếc chảo chống dính chui vào đó bằng cách nào thế?

Đúng lúc này, một đám người bệnh xung quanh vây lại, bày tỏ sự thăm hỏi đầy đồng cảm. Có người nói: "Đen đủi thật đấy, nhà các người không đút lót phong bì cho bác sĩ chứ gì. Phẫu thuật mà không nhét phong bì thì chỉ có nước gặp họa thôi! Trước kia bọn chúng hay bỏ mấy thứ như kéo phẫu thuật, gạc, găng tay vào trong cơ thể bệnh nhân... Bây giờ còn khủng khiếp hơn cơ! Năm ngoái tôi làm phẫu thuật sọ não một lần, bây giờ trong đầu vẫn còn giữ một cái ghế đẩu xếp đây này!"

Lại có người nói: "Tôi còn bị bọn chúng hố đau đớn hơn. Trong bụng vậy mà lại bị nhét vào một chiếc tủ lạnh! Bọn chúng cũng thật là chơi lớn hết nấc!"

Lại có người nói: "Tôi còn thảm hơn! Chỉ vì không đưa phong bì, mà trong ruột tôi bị ném vào tận một con gà trống!"

Một người lảo đảo bước tới, nói: "Tôi... tôi..."

Tam Tạng: Ngươi không cần nói nữa, nhìn cái hình dáng cái đầu của ngươi là biết bọn chúng đã nhét một cái bình gas vào trong đầu ngươi rồi... Quá thể đáng lắm rồi đấy! Ngộ Không, ra tòa kiện bọn chúng đi!

Mấy người bệnh vội nói: Vô ích thôi. Tòa án bắt chúng ta phải tự thu thập chứng cứ, bọn chúng phẫu thuật chúng ta lại không thể vào trong xem được, làm sao chứng minh là do bọn chúng bỏ vào được cơ chứ. Haizz...

Tam Tạng bất lực lắc đầu...

Cuối cùng cũng đến lượt Sa Tăng vào khám bệnh. Trong phòng khám nội khoa ngồi một tên bác sĩ quái vật đỉa đeo đeo kính râm trông rất chi là quái gở.

Tam Tạng: Bác sĩ, tam đồ đệ của tôi bị sốt rồi, ngài xem giúp cho với.

Yêu tinh đỉa điệu bộ âm dương quái khí nói: Ồ? Để tôi xem nào... Ừm, ừm, nhìn bề ngoài thì chính là sốt thông thường thôi, nhưng để cho chắc ăn, tốt nhất là đi làm vài xét nghiệm trước đã, lát nữa mang kết quả xét nghiệm về đây rồi hãy đưa ra kết luận cuối cùng.

Đúng lúc này Sa Tăng lại phát bệnh: Mày đang xì hơi cái gì đấy hả? Nói lại cho bố mày nghe lần nữa xem nào! Sốt thông thường á? Mở to con mắt heo của mày ra mà nhìn cho rõ vào! Bố đây bị sốt siêu cấp lôi đình hắc ám thái dương bạo phát đấy hiểu chưa!

Thấy Sa Tăng giơ tay định lao tới tóm cổ bác sĩ, ba người vội vàng ngăn lại, kéo xề xệ đi làm xét nghiệm. Cầm tờ đơn do yêu tinh đỉa kê ra, bọn họ lần lượt cho Sa Tăng làm N cái xét nghiệm. Xét nghiệm máu, CT, mật độ xương, nội soi dạ dày, chức năng gan, số lượng tinh trùng, chức năng tử cung đều kiểm tra sạch sẽ... Cầm một xấp kết quả xét nghiệm trên tay, bốn thầy trò lại quay trở lại phòng khám nội khoa.

Yêu tinh đỉa liếc nhìn tờ kết quả xét nghiệm, nhíu mày: "Ấy chà... Muộn màng lắm rồi..."

Tam Tạng hốt hoảng, nói: Bác sĩ, không thể nào đâu, sao lại thành ra giai đoạn cuối rồi? Cậu ấy không phải chỉ bị sốt thôi sao?

Yêu tinh đỉa: Khụ khụ khụ... Ý tôi nói chính là... sốt giai đoạn cuối rồi đấy."

Ngộ Không: Sốt thì tốt rồi, bệnh vặt thôi, bệnh vặt thôi mà.

Yêu tinh đỉa: Đi làm phẫu thuật cắt bỏ đi.

Tam Tạng: Bác sĩ ngài nhầm rồi chứ, sốt có tí mà cũng phải phẫu thuật á?

Yêu tinh đỉa: Shit! Cậu là bác sĩ hay tôi là bác sĩ!? Không muốn phẫu thuật chứ gì, thụt tháo với súc ruột cũng được đấy.

Tam Tạng: Ngươi! Lang băm! Đúng là lang băm mà!

Yêu tinh đỉa: Gì cơ? Mày chửi tao là lang băm á?! Được, đi chặt một cái chân đi rồi tính tiếp...

Bát Giới vội vàng bước tới xin lỗi, nói: Bác sĩ, sư phụ tôi không có ý đó đâu. Ở đây có chút thành ý gọi là, xin ngài nhận cho. Sư đệ của con hoàn toàn trông cậy vào y thuật cao siêu của ngài đấy ạ.

Yêu tinh đỉa nhận lấy phong bì, chép miệng tặc lưỡi nói: Chậc~ Thời buổi này con người còn chẳng hiểu chuyện bằng con heo nữa... Thôi được rồi, tôi kê cho sư đệ anh ít thuốc mang về uống vậy...

Bát Giới: Cảm ơn bác sĩ nhé.

Bốn thầy trò cầm xấp đơn thuốc do yêu tinh đỉa kê đi đến quầy tính tiền. Tính tiền xong nhìn một cái, đùng đùng lùng đùng! Một tia chớp nổ vang.

Ngộ Không: Ôi bà chị ruột của con ơi! Một triệu france! Chúng ta đến khám bệnh hay là đến mua máy bay thế hả?

Tam Tạng: Ta lạy x5! Riêng tiền thuốc kháng sinh đã hơn bảy mươi vạn france rồi á? Cho bò uống chắc!

Bát Giới: Bây giờ bệnh viện nào chẳng thế, lạm dụng kháng sinh, món này lợi nhuận khủng lắm đấy! Thực ra chỉ là thuốc thổ mỡ lợn bình thường thôi, đổi một cái bao bì thời thượng, đặt cho nó một cái tên kêu như chuông vỡ, ví dụ như gọi là "Viên nén Arnold Schwarzenegger" là có thể bán với giá trên trời ngay ấy mà...

Tam Tạng: Phải làm sao bây giờ? Lão Tam đúng là mệnh khổ mà, gió to sóng lớn gì cũng vượt qua hết rồi, chẳng lẽ lại vì không có tiền mua thuốc mà bị bệnh chết ở đây cơ chứ.

Bát Giới: Sư phụ không phải lo, biết lão Tam mắc bệnh sốt thì dễ giải quyết rồi còn gì, lát nữa ra hiệu thuốc mua hai viên aspirin uống vào là khỏi ngay thôi!

Tam Tạng: Bát Giới, chỗ này là ta phải phê bình ngươi rồi. Đã sớm biết cách chữa bệnh cho lão Tam rồi, sao còn cứ thích hành hạ chúng ta lật qua lật lại làm gì hả?

Ngộ Tịnh cũng xớ rớ hùa theo, nói: Đúng đấy! Tại sao chứ?

Bát Giới: Cắt~ Con muốn đến bệnh viện để khảo sát một chút mà... Kết quả khảo sát chính là... y tá ở bệnh viện này xấu hơn con tưởng tượng nhiều lắm!

Tam Tạng: Cái đồ lưu manh già nhà ngươi! Đừng có nói nhảm nữa, Bát Giới, ngươi đi mua thuốc đi; Ngộ Không, ta với ngươi mau chóng đưa dì đại của con bé ngoài cổng kia đi làm phẫu thuật thôi!

Dì đại của bé gái sau khi được phẫu thuật tại Bệnh viện Thiên cung thì đã bình phục hoàn toàn, Sa Tăng sau khi uống aspirin thì cũng hạ sốt, mọi chuyện thoạt nhìn có vẻ như là một cái kết hoàn hảo. Nhưng chẳng ai ngờ rằng, Ngộ Không lại vướng phải căn bệnh mới! Hễ rảnh rỗi là lại ôm kè kè cuốn "Bản thảo cương mục" ra đọc, vừa đọc vừa lẩm bẩm: "Ta sắp phát tài rồi! Làm bác sĩ kiếm được đống tiền lớn luôn cho xem... Sư phụ, lại đây, con bắt mạch cho ngài một cái nào... Này! Sa sư đệ, cho ta đâm ngươi một mũi vào mông đi... Bát Giới, qua đây, ta cưa cụt ruột thừa của ngươi ra nhé..."