Bạn còn độc thân (nghĩa là chưa có bạn gái ấy), bạn sẽ ao ước về một cô gái chưa xuất hiện như thế nào?
Đầu tiên, bạn muốn cô ấy đẹp. Hoặc rất đẹp. Tôi đoán thế.
Nếu trong đời bạn diễn ra một cuộc gặp gỡ định mệnh, bạn sẽ mong gặp cô gái ấy như thế nào? Tôi thử đưa ra hai ví dụ để bạn lựa chọn nhé.
Bạn đang đi công tác dài ngày ở một thành phố biển tuyệt đẹp, bạn đang phát ốm vì những cuộc họp tẻ ngắt, và bỗng dưng bạn suýt va vào cô ấy. Nàng cũng có vẻ như đang bận rộn với việc hội thảo. Bạn phát hiện ra cô ấy cũng đi công tác dài ngày, đi một mình, và lại tình cờ ở cùng khách sạn của bạn. Khách sạn này lại có một cái bể bơi. Bể bơi là chỗ dành cho hoạt động thể thao, ai cũng có thể bơi. Và chẳng có lý do gì để khi hết giờ làm việc, nàng lại không xuống bơi ở đó. Trên quãng đường 10 mét từ sảnh khách sạn ra đến bể bơi, bộ bikini đỏ rực với thân hình đồng hồ cát và đôi chân Barbie của nàng thu hút hàng trăm ánh mắt của mọi nam phụ lão ấu từ trên bờ xuống dưới nước. Riêng việc này thì nàng vô tội, vì chỉ trừ ở các nước đạo Hồi, có ai đời người ta mặc quần âu áo sơ mi xuống bể bơi đâu. Và đúng lúc đó bạn lại đang đứng bên cửa sổ trông xuống bể bơi. Bạn chỉ ước gì bây giờ nàng bị… chuột rút để bạn lao thẳng từ trên cửa sổ tầng 18 xuống bể bơi ứng cứu.
Giả định thứ hai nhé. Bạn đang phóng xe với tốc độ tử thần để kịp qua cái giờ tắc đường đầy ám ảnh trong thành phố. Bỗng bạn thắng đến suýt đứt phanh nhưng cái xe trước mặt vẫn đổ kềnh xuống. Bạn cuống quýt xuống xe giúp người bị nạn. Năm bảy túi nilon đứt tung tóe. Bạn phải nhặt lên nào rau muống, củ cải, cá rô, thịt ba chỉ, măng khô, mực ống. Tôm nhảy tanh tách, cua bò lổm ngổm. Bạn cười ngượng nghịu ngẩng lên nhìn khổ chủ. Một cô gái tóc buộc vội, trán bết mồ hôi, mùa hè 39oC mà mặc áo dài tay cao cổ như đang độ đông về. Quần chùng áo dài như thế làm gì chả ngã xe, bạn cáu kỉnh quên mất cái lỗi phóng nhanh của mình. Có lẽ cô gái đi làm về vội tạt thẳng qua chợ mua đồ giúp mẹ. Vì lẽ phải và vì phép lịch sự, chàng ở lại cùng cô gái chờ chiếc xe cong vành được chỉnh sửa. Suốt lúc chờ đợi trong không khí thoang thoảng mùi cá rô sống và cà muối, cô gái cứ cằn nhằn lo lắng sợ về muộn giờ cơm sẽ không ai nấu ăn kịp, còn bạn nhìn đồng hồ liên tục, nhớ lại xem sáng sớm nay ra ngõ đã gặp ai.
Nếu bạn bị một đêm mất ngủ thì bạn mong sẽ được ám ảnh bởi hình ảnh nào. Bộ bikini đỏ rực cùng những bước sải dài bất tận bên bể bơi lấp lánh mặt trời hay cú va chạm định mệnh ngoài cửa chợ? Bạn còn nhiều thời gian để suy nghĩ nên không việc gì phải vội.
Còn gì nữa nào, bạn thích một cô gái cá tính và mạnh mẽ phải không, đã thế lại còn phải kiêm luôn nhiệm vụ gợi cảm và quyến rũ? Là tôi đoán thế, bởi vì trong những post quảng cáo 15 giây trên truyền hình, ngoài những chàng trai chỉ cần gội đầu xong đã thể hiện được phong cách đàn ông đích thực, uống xong lon nước tăng lực đã vô cùng mạnh mẽ, tôi cũng hay thấy những cô gái xài dầu gội trị gàu, xài kem đánh răng trắng bóng, xà bông tạo bọt và điện thoại mỏng dính để tạo sự tự tin, cá tính và quyến rũ. Cá tính, tự tin, mạnh mẽ, gợi cảm và quyến rũ là những từ thường gặp ở khắp các loại hình quảng cáo trên toàn thế giới cho những sản phẩm dành cho phụ nữ. Chẳng phải tự nhiên mà phụ nữ cứ thích mình như thế. Là do các bạn cứ thích họ như vậy thôi. Nên ngay cả người đàn bà lành nhất thế giới là chị Dậu cũng được tác giả tặng cho sự mạnh mẽ. Khi Thượng đế tạo ra Adam, ngài đã trao cho chàng bản năng chinh phục và tố chất của người thợ săn. Khi bạn tham gia công cuộc săn đuổi và chinh phục, bạn có muốn săn đuổi bò chó lợn gà chim sẻ hay không? Hay bạn muốn mũi tên của bạn phải được ngắm trúng con linh dương xinh đẹp, con đại bàng dũng mãnh, con hổ vằn dữ tợn. Vinh quang của người thợ săn phụ thuộc vào việc đích của họ ở đâu. Việc chinh phục càng khó khăn, chinh phục được thứ càng nhiều người muốn chinh phục thì kết quả càng giá trị. Nên việc chế ngự được một cô nàng cá tính mạnh mẽ và bất trị rõ ràng là một sự quyến rũ lớn.
Nàng tự tin, muốn tự tin, tất phải thông minh và hiểu biết. Nàng nổi bật trong một buổi tiệc tối với những câu chuyện hài hước. Nàng có thể đối thoại được hầu hết mọi chủ đề với các đấng mày râu, từ triết học Mác-Lênin cho đến bất động sản và tranh trừu tượng. Rõ ràng là nàng học lắm, đi nhiều, giao tiếp rộng rãi và quen đối thoại trước công chúng. Nàng khiêu vũ giỏi và nóng bỏng. Còn có hẳn một công trình khoa học nói rằng phụ nữ khiêu vũ giỏi rõ ràng là rất tự tin, mạnh mẽ và chủ động. Cả đám đông bị nàng hút như nam châm, đặc biệt là các đấng mày râu, trong đó có bạn.
Còn đối với một cô nàng bảo sao nghe vậy như thể Trái đất vuông hay tròn đối với nàng cũng như nhau, cứ ngồi im cười tươi trước mọi tác động ngoại cảnh và chẳng đưa ra được một lời bình luận thú vị nào trong suốt cuộc nói chuyện, các bạn gọi họ là “nước lọc”. Trong văn học, họ được thi sĩ Xuân Diệu tặng cho biệt danh “hột cơm” (Hai nàng Hột Cơm trong tác phẩm “Tỏa Nhị Kiều”). Bạn cảm thấy dường như thế giới của họ chỉ có mỗi mua sắm và ẩm thực, hoặc có thể gọi là shopping và đồ ăn vặt, hoặc cũng có thể kêu là chợ búa và bếp núc. Điều thú vị và phong phú duy nhất họ kể ra được là nội dung những câu chuyện phim Hàn Quốc và chuyện tình của một cô bạn thân.
Bạn lại còn thích một cô gái đặc biệt gợi cảm, hoặc gợi tình thì càng tốt. Ngày xưa các cô gái thấy một chàng trai ngồi chỗ nào rồi mà đứng lên thì phải ngồi xích ra một quãng chứ không được ngồi đúng chỗ chàng trai vừa ngồi. Ấy là nề nếp gia phong quý tộc phải thế. Giờ bạn chẳng thích bị quý tộc như thế tí nào. Bạn lên mạng tìm hình nền cho laptop chẳng bao giờ chịu down ảnh những cô gái chân ngắn, lưng dài, đông cũng như hạ luôn ăn bận như giáo viên tiểu học chuẩn bị lên lớp. Bạn mua lịch về treo tường cấm có bao giờ mua hình thiếu nữ mặc áo dài trắng đứng dưới gốc cây dừa hay chị nông dân đang cấy lúa.
Và cứ cho là sau một thời gian theo đuổi (chứ không phải săn đuổi), bạn đã biến được người đàn bà quyến rũ tôi vừa kể trên đây làm vợ. Và bây giờ bạn sẽ làm gì? Tôi đoán nhé.
Đầu tiên thì bạn muốn nàng sinh cho bạn một đứa con hoặc một lũ con càng tốt (nếu như không có điều luật về số lượng con cái do Chính phủ đề ra). “Gái một con trông mòn con mắt/ Gái hai con vú quặt sang ngang”. Tất nhiên bạn chẳng bao giờ muốn để cho nàng trông mòn con mắt. Tôi vẫn nghi ngờ việc phụ nữ trói chân đàn ông bằng một đứa trẻ, mà ngược lại mới là đúng logic. Nếu bạn muốn người phụ nữ ngồi im một chỗ, chẳng có cách nào dễ dàng hơn là tặng cho cô ta một cái bụng. Vì tình yêu, nàng sẽ sinh cho bạn một đàn trẻ thơ xinh đẹp, và giờ mọi đường cong của nàng bị phá vỡ, nàng tăng cân vù vù như uống nhầm phải sữa DHA, nàng kiệt sức vì tã lót bỉm sữa. Giờ nàng chẳng còn thiết phấn đấu gì nữa hết. Nên chẳng phải tự nhiên mà các công ty cứ quèo thêm một yêu cầu trong hợp đồng lao động là 5 năm đầu không được sinh con. Tất nhiên bạn biết điều đó. Đấy là sự hy sinh tuyệt vời của một người vợ, có yêu thì mới hy sinh được chớ. Mà phụ nữ đã có chồng con, thân hình phải tròn trịa thì mới phúc hậu, mới ra dáng người làm vợ làm mẹ. Bạn nói bạn luôn thích nhìn thấy nàng như thế.
Bạn thích chính tay cô ấy nấu ăn cho bạn hay ngày nào hai người cũng lấy nhà hàng làm bữa tối? Tất nhiên tôi hiểu ý của bạn. Hình ảnh người vợ đương nhiên là phải gắn liền với cái bếp. Hình như có vài chàng trai trước khi cưới thường hay hình dung ra cảnh nàng đang đứng cạnh bàn bếp, mặc chiếc váy ngắn gợi cảm, lưng quay lại phô mái tóc bồng bềnh trên bờ vai trắng ngần, mùi nước hoa Samsara thoảng hương quyến rũ, rồi chàng bất thần ôm nàng từ phía sau, và… Hình như cách đây vài thế kỷ các cụ cũng có sở thích đúng vào giờ “khói lam chiều bay lên” này nên mới có câu ca dao “Lợn kêu, con khóc, chồng đòi tòm tem”. Vì yêu bạn hết mực, nên nàng sẵn sàng hy sinh thời gian tập aerobic, spa, massage để nấu bữa tối. Nhưng tôi không biết nhiều phụ nữ nấu ăn mà khi nào bàn tay bớt được mùi hành tỏi và từ đầu đến cổ thôi ám mùi mỡ rán (chứ không phải mùi hương Samsara gợi tình). Cũng không mấy khi phụ nữ mặc quần áo gợi cảm để nấu ăn. Vì hình như có một chân lý về tính hai mặt của mọi sự vật. Những món ăn bổ dưỡng như gạo lứt, mướp đắng, đu đủ sữa thường không ngon, còn những thứ ngon như rượu bia, thuốc lá, bánh kẹo, chè kem thì lại chỉ gây ung thư và tiểu đường. Cũng như vậy, quần áo có thể làm đẹp và gợi cảm thường hoặc là gây cảm lạnh, hoặc là gây tức thở, còn quần áo thoải mái và thuận tiện lại là thứ vải dễ nhăn như lò xo và dễ biến thành màu cháo lòng. Bữa tối thường liên quan đến việc chợ búa, xào nấu, và rửa bát đĩa, chưa kể chậu quần áo và chiếc giẻ lau nhà. Làm ngần ấy việc xong, nàng sẽ kiệt sức như bệnh nhân nằm chờ truyền dịch cho đến tận sáng hôm sau. Ồ, đó là tình yêu, bạn rất tự hào với bạn bè vì có một người phụ nữ chăm sóc cho bạn từ A đến Z.
Nàng là người ham hiểu biết, năng động và sáng tạo. Muốn hiểu biết thì phải đi nhiều, giao tiếp nhiều mới mở mang được đầu óc, mới tự tin. Có người chồng nào cứ thích người đàn bà của mình đi công tác dài ngày, đi du lịch, đi họp hành, đi tiệc tùng, đi liên hoan, tóm lại là đi ra khỏi nhà suốt ngày? Nếu bạn nói Có thì bạn giơ tay cao lên nhé. Tất nhiên rồi, “Cô định đi đâu, cô đi công tác dài ngày ư? Hội thảo ư? Hội thảo luôn diễn ra ở các khách sạn năm sao. Khách sạn năm sao phải có bể bơi. Sao trong vali của cô lại có cái gì đỏ rực như lá cờ thế kia? Ừ thì đi bơi là phải mặc áo tắm chứ không ai mặc áo jacket, nhưng sao cô không chọn cái áo tắm nào màu nâu sồng hay màu gụ mà cứ phải đỏ rực lên như thế? Tôi biết lũ đàn ông ở hội thảo mong chờ điều gì rồi”. Bạn chẳng phải lý sự nhiều đến thế, nàng vốn thông minh, nàng hiểu ý bạn từ lúc chưa nói ra. Vì tình yêu, nàng sẽ xếp lại va li lên nóc tủ, cất cái “lá cờ” kia đi và thay vào bộ quần áo thuận tiện nhất cho việc nấu bếp và lau nhà. Nàng cũng chẳng thiết đi đâu nữa, bạn đã là cả thế giới của nàng. Trong một tiểu phẩm, đạo diễn Lê Hoàng miêu tả các bà vợ là người luôn “thích xuất hiện trong nhà với bộ đồ nhàu nát, với tóc rối bù cùng với đôi dép chiếc nọ chiếc kia”. Thì mặc đẹp và gợi cảm để làm gì kia? Ra ngoài đường bao nhiêu người ngắm còn chả được khuyến khích mặc gợi cảm, ở nhà có mỗi mấy bố con trình diễn cho ai xem. Hơn nữa, hình như cái việc tốn kém thời gian, tiền bạc nhiều nhất ấy là việc làm đẹp. Nếu đi shopping, spa, làm tóc, chuốt móng, trang điểm, thay đồ, ngắm gương mất năm tiếng đồng hồ chỉ để cho bạn ngắm vài tiếng buổi tối thì thật phù phiếm. Mà từ lúc mới quen đến bây giờ, bạn chẳng vẫn bảo bạn yêu tâm hồn nàng nhất đấy thôi, hình thức chỉ là nhất thời. Nàng tin lời bạn tuyệt đối, áo quần chỉ là nhất thời mà thôi.
Sự hiểu biết và phông văn hóa của con người đến từ hai nguồn, hoặc là “đi một ngày đàng học một sàng khôn”, hoặc là học từ lý thuyết thì cũng được. Nàng rụt rè xin bạn cho đi học. Trời không nóng mà bạn cũng thấy nóng hết cả người “Học tiến sĩ để làm gì? Để cãi chồng a?”. Rồi bạn dỗ dành “Em đi học làm gì cho cực thân, em dành thời gian ấy chơi với chồng với con có phải sướng hơn không. Phấn đấu mà làm gì. Em là phu nhân của anh, thế là đủ tự hào rồi”. Vì tình yêu đối với bạn, nàng lại cất hồ sơ vào ngăn kéo. Bạn hài lòng thỏa mãn. Phụ nữ là phải thế chứ, là phải nghe lời chồng. Những thằng đàn ông có cô vợ cứ cãi tram trảm rõ thực là bất hạnh. Bạn thấy thương thay cho chúng nó. Nếu quý vị nào cực thích cho người phụ nữ của mình đi học tiến sĩ (thậm chí ở nước ngoài) thì giơ cao tay lên nhé. Bạn đừng trả lời “Mình rất tôn trọng quyết định của cô ấy”, hoặc “Mình muốn ngăn cản cũng không được”. Bạn chỉ được trả lời Thích hay Không thích mà thôi.
Bạn là cả thế giới của nàng, nên nàng bỏ tiệt tất cả các buổi tham gia câu lạc bộ khiêu vũ (vì nàng biết không có người đàn ông yêu vợ nào lại cứ muốn vợ đi khiêu vũ), nhiều năm nay nàng quên mất khái niệm tiệc tùng hay du lịch mạo hiểm. Thay vì lên đỉnh Phanxipan hay Everest, nàng chỉ quen với cung đường Nhà-Cơ quan-Chợ-Nhà. Bữa nào trở về nhà ngoài tập tài liệu còn có thêm chục bịch nilon trong đựng rau muống, củ cải, cá rô, thịt ba chỉ, măng khô, mực ống, tôm nhảy tanh tách, cua bò lổm ngổm và một tá cà muối. Buổi tối nàng ngồi tròn xoe trên ghế salon xem phim Hàn Quốc và đủ loại gameshow của nhà đài. Đạo diễn Lê Hoàng định nghĩa sở thích của các bà vợ là “sểnh ra lại chạy tót sang hàng xóm, nghe thiên hạ kể về chồng thiên hạ, sau đó tự khai báo về chồng mình”. Thì bấy lâu nay nàng có thu nạp được thứ gì vào đầu đâu ngoài mấy chuyện phim Hàn Quốc để mà đối thoại. Bạn là cả thế giới của nàng thì ngoài “thế giới” nàng còn biết nói về chủ đề nào khác nữa. Còn nếu ai đó cố tình chơi ác, cứ nhắc đến các chủ đề khác là nàng chỉ biết cười ủng hộ, Trái đất có biến thành hình vuông nàng cũng ủng hộ mà thôi.
Xin chúc mừng bạn. Vậy là bạn đã hoàn thành công cuộc đồng hóa hoàn hảo. Bạn đã biến người đàn bà của mình từ một cô nàng xinh đẹp, thông minh, hiểu biết, năng động, tự tin, mạnh mẽ, đầy cá tính thành một mụ đàn bà nặng cân, nhạt nhẽo như nước lọc, ngây ngây thơ thơ như hột cơm, ù lì, bảo gì nghe nấy, lôi thôi luộm thuộm với dưa cà mắm muối, thích buôn dưa lê chuyện nhà. Tóm lại, thành một người ai nhìn thấy cũng phát chán, nhất là đàn ông. “Đàn ông nào nhìn thấy cũng chán ư? Thế thì mừng quá. Là tôi cũng đang muốn như thế.” Nhưng tôi không biết khi bạn đã thành công trong việc biến nàng thành một người đàn bà luôn ám mùi hành tỏi và mỡ cháy thì bạn có hài lòng hay không, hay trong một giấc mơ đêm bí ẩn nào đó, bạn lại mơ đến một cô nàng bốc lửa, gợi tình, hiểu biết, năng động, tự tin, đầy cá tính và ngang ngạnh, bất trị như một con ngựa vằn hoang dã.
Là tôi chỉ giả định một câu chuyện vậy thôi, chứ công cuộc đồng hóa (mặc dù là mơ ước của toàn thể những ông chồng trên thế giới) sẽ rất khó xảy ra, vì thay đổi một con người là việc còn khó khăn hơn đặt yên cương lên lưng báo Gepa sa mạc. Bạn chỉ có thể sở hữu một cô nàng như vậy nếu như từ thuở cha sinh mẹ đẻ cô ta đã như thế rồi. Tuy nhiên, đàn ông cũng thường mâu thuẫn như thế, họ luôn muốn biến người phụ nữ yêu quý nhất của mình trở thành một người mà nếu vô tình va quệt xe, rồi phải sửa xe đền cho cô ta, bạn sẽ phải liên tục nhìn đồng hồ và nhớ lại xem sáng sớm nay ra ngõ đã gặp ai.
