Đây là nước Ô Kê.

Trên núi có một ngôi miếu.

Trong miếu có một miệng giếng.

Dưới giếng có một ông vua.

Ông vua này buổi tối rảnh rỗi rất thích trồi lên dọa người cho vui.

Người ông ta ướt sũng, mặt bám đầy rong rêu cùng vỏ ốc, cứ lượn qua lượn lại trong sân rồi gào khóc: "Số tôi khổ quá mà... Số tôi khổ quá mà..."

Các hòa thượng trong miếu sợ hết hồn, bèn đặt một đống bẫy chuột quanh miệng giếng, nhưng vẫn chẳng ngăn nổi nhà vua.

Người ông ta ướt sũng, mặt bám đầy rong rêu, vỏ ốc, lại còn kẹp thêm mấy cái bẫy chuột, tiếp tục lượn lờ trong sân gào khóc: "Số tôi khổ quá mà... Số tôi khổ quá mà..."

Thế nhưng hôm nay chúng tôi đến, vấn đề liền được giải quyết.

Bởi vì đám hòa thượng rốt cuộc cũng phát hiện ra sinh vật còn đáng sợ hơn cả quốc vương, thế là chạy trối chết.

Bốn thầy trò chúng tôi ở lại ngôi miếu hoang tàn vắng lặng này vào ban đêm, cảm thấy vô cùng buồn chán.

Tôi bảo: "Đêm đen gió lớn, cảnh đẹp giờ lành thế này mà không kể chuyện ma thì tiếc quá. Mỗi người kể một câu chuyện đi, yêu cầu phải chứa đựng đủ các yếu tố kinh dị, máu me, giật gân, biến thái, vặn vẹo, ức chế, nhẫn nhịn, giằng xé, bộc phát, lại còn phải khiến người ta càng nghĩ càng sợ, càng nghĩ càng thấy tăm tối... Để ta mở màn trước."

Mọi người vỗ tay rào rào.

"Ngày xửa ngày xưa, có một nhà sư cưỡi một con Bạch Long Mã, dắt theo ba con quái vật..."

"Oa, đừng kể tiếp nữa!" Cả đám thét chói tai, "Đáng sợ quá đi mất!" "Tôi thực sự không dám tưởng tượng chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo đâu!" "Đến chuyện vô nhân tính như thế mà ngài cũng làm ra được!"

"Được rồi. Khỉ à, đến lượt con kể."

"Ờ..." Con khỉ suy nghĩ một chút, "Ta thích ăn thịt lợn..."

"Khỉ, con quả là có tài... Tiếp theo đến lượt Trư nói một câu."

Trư ủ rũ đầy mặt, muốn nói lại thôi, chần chừ hồi lâu mới lấy hết can đảm thốt lên: "Tôi... cũng thích ăn thịt lợn..."

"Trư, ngươi thật khiến người ta phẫn nộ, bình thường không cho bọn ta ăn, thế mà ngày nào cũng lén lút ăn mảnh sau lưng mọi người... Sa Tăng, nếu chuyện của con không vượt qua được bọn họ thì tự biết hậu quả thế nào rồi đấy..."

"Hậu quả gì cơ?" Sa Tăng hỏi.

"Oa, đừng kể tiếp nữa!" Cả đám thét chói tai, "Đáng sợ quá đi mất!" "Tôi thực sự không dám tưởng tượng chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo đâu!" "Chuyện vô nhân tính đến mức nào bọn này cũng làm ra được đấy!"

"Thôi được rồi, Sa Tăng con thắng... Tiếp theo mời quốc vương kể."

"Số tôi khổ quá mà." Quốc vương nói.

"Oa, đừng kể tiếp nữa!" Cả đám thét chói tai, "Đáng sợ quá đi mất!" "Tôi thực sự không dám tưởng tượng chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo đâu!" "Vụ quốc vương này là sao thế?" "Lão từ đâu chui ra vậy!" "Đừng có thình lình xuất hiện thế được không?" "Sư phụ, ngài có thể bớt bình thản như thế được không..."

"Oan cho tui quá chừng hà," Quốc vương xổ một tràng khẩu âm Tứ Xuyên, "Tui đâu có tự sát... Là bị mưu sát đó nghen... Có con yêu quái đẩy tui xuống giếng, xong biến thành bộ dạng của tui, chiếm ngai vàng, lại còn chiếm luôn cả vợ tui nữa chứ... Mấy đứa con tui chẳng đứa nào hay biết ất giáp gì ráo, tụi nó chỉ thấy tự nhiên ba tụi nó đổi tính hiền khô, ngày nào cũng phát tiền tiêu vặt... Toàn là tiền của tui đó trời ơi!"

"Rồi sao nữa..." Trư chống cằm, chớp chớp đôi mắt to tròn ngây thơ.

"Rồi thì..." Khỉ nói, "Bạch Tuyết sống hạnh phúc bên Pinocchio trọn đời."

"Sai bét!" Sa Tăng cãi, "Sau đó hoàng hậu độc ác hôn chú ếch, chú ếch liền biến thành Yến Phi Lữ Tương Cương."

"Cái này đâu phải truyện cổ tích trước giờ đi ngủ đâu trời!" Quốc vương giậm chân gào thét.

"Các con ơi, chuyện kể xong rồi, mai phải dậy sớm đấy." Tôi nói, "Khỉ, đừng có túm Bát Giới đập đầu vào tường nữa! Sa Tăng! Dùng đá ném sư huynh là mất lịch sự đấy nhé! Ta đếm một hai ba, tất cả chui vào chăn hết cho ta!"

Tôi quay sang áy náy nói với quốc vương: "Thứ lỗi nhé... Chúng nó toàn thế đấy... Lát nữa đánh mệt rồi tự khắc lăn ra ngủ thôi."

"Không sao đâu hà..." Quốc vương cười gượng, "Ủa... khoan đã! Vấn đề không phải chỗ đó! Vấn đề là mấy người nghe xong câu chuyện bi thảm dường này của tui, rồi cứ thế đi ngủ thẳng cẳng sao trời?"

"Thế ông tính bảo bọn tôi làm gì? Giúp ông đoạt lại vương vị và người nhà chắc? Ông nghĩ bọn tôi là ai chứ? Bọn tôi không can thiệp vào chuyện nội bộ của nước khác đâu nhé!"

"Vợ tui đẹp dữ dội lắm nghen."

"Đi, mai chúng ta vào thành!"

Hôm sau, chúng tôi tiến vào thành, bước lên điện rồng để đổi thông quan văn điệp. Trên ngai vàng quả nhiên đang ngự một vị quốc vương khác, bên cạnh là vương hậu.

"Hắn ta chẳng giống ông tẹo nào cả." Tôi nói với ông vua thật đang đứng cạnh mình.

"Đúng rùi, mặt hắn đâu có mọc rong rêu với ốc bươu ốc vặn như tui đâu hà." Quốc vương bảo.

"Sao ông lại lừa người thế hả, vợ ông nhìn xấu hoắc chứ đẹp đẽ gì đâu!"

"Đúng rồi chớ, bởi vậy tui mới chịu đựng nổi dưới đáy giếng suốt ba năm trời đó. Cứ nghĩ tới cảnh cái đồ giả mạo kia phải cắn răng chịu đựng bả ba năm nay là tui thấy sướng rơn cả người hà!"

"Cái thằng cha này ghê rợn quá thể..."

"Nếu ngài chịu giúp tui lấy lại ngôi báu..."

"Ta biết rồi, nhưng vợ ông xấu quá."

"... Tui cho ngài một trăm tệ."

"Thành giao, thả khỉ ra!"

"Vụ gì đấy?" Con khỉ vừa đấm Bát Giới túi bụi vừa ngơ ngác hỏi.

"Xử lý quốc vương!"

"Rõ!"

"Không phải lão này cha nội! Lão ngồi trên kia kìa!"

"Lão này đứng gần hơn không phải sao?"

"Cũng đúng ha, ông vua trên ngai kia cũng có thể cho ta một trăm tệ vậy."

"Nó không cho được đâu, nó đâu có biết tài khoản với mật khẩu Facebook của tui hà."

Thế là con khỉ lôi ông vua trên ngai xuống đập cho một trận. Vương hậu thét chói tai rồi xông vào cào cấu con khỉ, khiến nó phải xám xịt mặt mày lùi bước.

"Xem ra tình cảm hai người họ mặn nồng lắm." Tôi nói với quốc vương, "Ông mới là kẻ thứ ba xen vào đấy."

"Đó là do bả nhận nhầm nó là tui thôi hà."

"Thế ông làm sao chứng minh ông là ông?"

Thế là ông vua mặt ốc bươu lao lên tẩn vương hậu tới tấp.

Chẳng mấy chốc ông ta đã bị vương hậu đạp dí dưới chân.

Nhưng vương hậu đột nhiên khựng lại.

"Ủa... mùi vị quen thuộc này... cảm giác êm chân độc nhất vô nhị này..."

"Giờ thì bà biết tui là ai rồi chớ!" Vị quốc vương thật gào lên.

Vương hậu bồi thêm một đạp vào mặt ông ta: "Đồ của nợ! Ông còn mò về làm cái giống gì nữa! Cái ông giả kia dùng sướng hơn ông nhiều!"

"Nhưng nó là yêu quái mà trời."

"Bởi vậy người ta mới bền bỉ dai sức hơn ông chớ sao."

"Ta không phải yêu quái!" Tên vua giả nổi trận lôi đình, hiện ra nguyên hình, hóa ra là một con sư tử lông xoăn, "Ta là thần tiên. Ta phụng mệnh Bồ Tát giáng trần đấy! Ta có cả thẻ chứng nhận thần tiên lẫn thư giới thiệu đây này!"

"Mày phụng mệnh Bồ Tát xuống đây phá hoại gia đình tao hả mậy?" Quốc vương thật giận sôi máu, "Bồ Tát nào? Nam Mô Tặng Con Giáp Thứ Mười Ba Bồ Tát chắc?"

"Đây là quả báo mà chính ngươi đáng phải nhận. Ngươi không nhớ ba năm trước từng có một tăng nhân đến hóa duyên sao?"

"Chuyện ba năm trước, làm sao tao nhớ nổi?"

"Ngươi không nhớ cũng chẳng sao, hệ thống tín dụng xã hội nhớ giùm ngươi rồi. Ba năm trước Bồ Tát hóa thân thành tăng nhân đến đòi tiền ngươi... à không phải đòi tiền, là thu phí bảo kê... cũng không phải phí bảo kê, mà là hóa duyên... Đúng rồi, là quyên góp từ thiện! Tiền thiện nguyện gom được là để giúp đỡ những người nghèo có thu nhập dưới chuẩn nghèo một trăm đô mỗi ngày, đến mức không có tiền đổ xăng cho xe BMW đấy. Vậy mà ngươi dám không nộp? Chẳng những không nộp mà còn dám than nghèo kể khổ? Còn dám bảo lần trước đã có đạo sĩ đến thu rồi, lần này thực sự không đào đâu ra tiền để nộp nữa. Ngươi coi thần tiên bọn ta là gì hả? Ăn mày chắc? Ăn mày mà ngươi không cho tiền, người ta còn dám ngồi trước cửa nhà ngươi lăn lộn ăn vạ cả đêm đấy nhé!"

"Rồi rồi, coi như có chuyện đó đi. Rồi sao nữa?"

"Cho nên Plato từng dạy rằng: Ơn một giọt nước phải đền bằng cả dòng suối, không phải không báo mà là chưa đến lúc. Quân tử trả thù mười năm chưa muộn, con thỏ kia, ngươi cứ chờ đấy mà xem!"

"Cái ông Plato này nói chuyện nghe trình độ dữ ta."

"Có phải ngươi còn sai người trói Bồ Tát lại, vứt xuống hố nước ngâm suốt ba ngày không? Ngươi tưởng Bồ Tát đại nhân là dưa chua chắc?"

"Đó là tại vì tao không chịu xì tiền ra, cái thằng chả hòa thượng đó mới bảo tiền này nộp không có uổng phí đâu, nộp tiền rồi thì chả có tay trong ở trển, có gì chả bảo kê cho, làm việc gì cũng tiện hết hà. Nếu trời hạn hán, mấy đứa không nộp tiền đều không có nước, bao nhiêu mây mưa kéo qua chầu chực bên tao hết. Còn nếu có lũ lụt, mấy đứa không nộp tiền đều bị ngập lụt, còn tao nộp tiền thì đất tự động độn cao lên ba thước. Tao nghe xong mới hỏi: Chớ không phải mấy người muốn phổ độ chúng sinh sao trời? Sao tự dưng lại phân chia ra đứa nộp tiền với đứa không nộp tiền rứa? Cái thằng cha hòa thượng đó nổi đóa lên, bảo tao không nộp tiền mà đòi ăn chùa hưởng lợi, áp lực doanh thu của bọn họ lớn lắm, năm nay mà không đạt chỉ tiêu thu tiền thì Bồ Tát cũng bị cho nghỉ việc tinh giản biên chế chứ bộ."

"Tao nghe vậy mới bảo, mày làm vầy là mượn danh cấp trên để thu phí bậy bạ, bôi tro trát trấu vào mặt mũi Bồ Tát đại nhân nghen. Sau đó hai bên xông vào đập lộn, rồi mới giải lên đồn công an giải quyết chớ bộ. Ai mà dè cái lão đó chính là Bồ Tát đích thân hạ phàm đâu trời? Nói đi cũng phải nói lại, dẫu tao có sai đi chăng nữa, tao ngâm ổng có ba ngày, lấy cái quyền gì ổng ngâm tao tới ba năm trời? Hơn nữa nếu tao không có quen biết từ trước với Long Vương thì giờ này rữa nát thành bùn đất mẹ nó rồi!"

"Tóm lại bảo ngươi có tội là ngươi có tội, xử ngươi ba năm là nhẹ tay lắm rồi đấy. Năm xưa có một đứa họ Tôn tên Bướng Bỉnh, chỉ vì tè bậy lên tay Phật Tổ mà bị giam thẳng cẳng năm trăm năm đấy thây! Giờ chẳng biết đang phải ngồi xổm ở cái xó xỉnh nào kìa."

Dứt lời, hắn ngoảnh đầu lại thì thấy một con khỉ đang cười toe toét đứng sừng sững bên cạnh.

Vua giả bình tĩnh quay đầu đi: "Cuộc đời quả là ngập tràn những điều bất ngờ."

Chuyện xảy ra sau đó thì ai cũng biết rồi.

Tên kia la oai oái: "Mày dám đánh tao à? Mày có biết sếp bên trên của tao là ai không hả?"

"Thế sếp bên trên của mày có biết bố mày là ai không!" Con khỉ lại bồi thêm một tràng giẫm đạp tàn bạo.

"Mày là ai cơ chứ?" Con sư tử lông xoăn hỏi.

"Bố mày chính là..." Con khỉ bỗng sững sờ, "Ủa? Ta là ai nhỉ? Ơ? Ngươi là ai vậy? Kìa? Sao mặt ngươi đầy máu me thế, đứa nào đánh ngươi đấy?"

"Mày... Mày đừng có giở trò bạo hành xong tính giả vờ mất trí nhớ nhé... Nói cho mày biết, có giỏi thì đừng có chạy, tao sẽ gọi người đến trừng trị mày..."

"Bố mày cứ đi đấy, bố mày lên thẳng Tây Thiên tìm cấp trên của bọn mày luôn. Mày định gọi ai? Bố mày xem thử đứa nào dám tới." Con khỉ cười khẩy.

"Mày thuộc cơ quan nào? Lãnh đạo của bọn mày là ai?"

"Đường Tam Tạng."

Tôi chỉ muốn đào ngay một cái hố để chui xuống trốn.

Nhưng câu nói tiếp theo của con sư tử lông xoăn đã khiến tôi lập tức thay đổi ý định.

"Đường Tam Tạng? Cái thứ gì thế? Thiên hạ làm gì có danh xưng này bao giờ?"

"Các đồ đệ, đánh phế nó cho ta! Để nó đi mà hỏi Phật Tổ xem Đường Tam Tạng là ai!"