1
Giáng sinh năm nay, để tham dự đám cưới của Quyên, tôi lục tung cả tủ đồ để tìm lại chiếc lễ phục từng mặc trong lần đầu tiên làm phù dâu. Ở góc phía trên tủ quần áo, tôi chợt nhìn thấy một chiếc hộp gỗ sơn mài đỏ. Đã năm năm rồi nhỉ! Tôi chưa từng mở nó ra. Giờ đây, không kìm nén được cảm xúc chấn động trong lòng, cuối cùng tôi cũng mở chiếc hộp gỗ này. Đập vào mắt tôi đầu tiên chính là một chiếc khăn quàng cổ.
Đây là một chiếc khăn quàng cổ màu vàng kem, dài hơn những chiếc khăn thông thường một chút. Đó là chiếc khăn tôi đã từng đường kim mũi chỉ đan cho người tôi yêu sâu sắc từ mười năm trước, tốn tổng cộng tận hai tháng trời, vốn dĩ định tặng anh làm quà Giáng sinh. Giờ đây, nó vẫn nằm lặng lẽ trong chiếc hộp bị bụi phủ kín lâu ngày này. Đồng hành cùng nó chỉ có những bức thư anh từng viết cho tôi, cùng tất cả hồi ký về tuổi trẻ cuồng nhiệt của chúng ta.
Mười năm trước, anh, tôi, Quyên và Tiểu Khâu, bốn người chúng ta, cùng lúc từ thị trấn ven biển hẻo lánh chạy đến Đài Nam để đi học. Tôi học Gia Tề, Quyên học Gia Thương, còn anh và Tiểu Khâu học Nhất Trung. Mặc dù chúng tôi là bạn cùng lớp thời cấp hai, nhưng chúng tôi không vì thế mà trở nên quen thuộc. Tôi chỉ biết rằng, anh và Tiểu Khâu đều là học sinh xuất sắc thời cấp hai, Tiểu Khâu còn là học sinh ưu tú toàn trường. Còn anh, lúc nào cũng tỏ ra ranh ma, thậm chí mang theo chút tà khí.
Năm lớp mười hai, trên đường về nhà một hôm, tôi và anh tình cờ gặp nhau trên xe buýt. Năm đó, chính là thời điểm trước thềm sao chổi Haley sắp ghé thăm Trái Đất. Anh cầm thiệp mời hội chợ trường, ngồi cạnh tôi, khiến tôi giáng một cú sốc lớn. Trước lần này, chúng tôi chưa từng đến gần nhau như thế. Trong suốt hai tiếng đồng hồ trên xe, anh bắt đầu kể lể từng chút một về cuộc sống cấp ba của mình, tôi nhận ra anh thực sự là người biết ăn nói và thú vị, còn tôi cũng vô thức bị tiếng cười của anh cuốn hút. Trước đây tôi luôn sốn sang muốn về nhà, còn giờ đây, tôi lại trách nhà ở sao không ở xa thêm chút nữa. Xuống xe, chúng tôi hẹn trước chuyến xe sẽ đi vào ngày mai, tôi liền bắt đầu mong ngóng sự xuất hiện của ngày mai.
Có lẽ, nếu không phải vì Quyên phải ôn thi nên không thể cùng tôi về nhà; có lẽ, nếu không phải vì trong tay anh vừa vặn có tấm thiệp mời hội chợ, thì cho dù chúng tôi có tình cờ gặp nhau, chúng ta cũng không thể ngồi cạnh nhau. Vào đêm trước Giáng sinh năm đó, anh gửi cho tôi một tấm bưu thiếp, tôi dường như vẫn nhớ cảm giác phấn khích khi nhận được tấm thiệp ấy. Suốt mấy ngày liền, tôi cứ nửa đêm lại chạy ra ban công để cười trộm. Thời điểm đó, trên thế giới này vẫn chưa có thứ gì gọi là BBS. Mặc dù anh biết tôi ở đâu, nhưng anh không dám đến tìm tôi, bởi vì khuê phòng của bảy người đẹp Gia Tề sao lại là nơi tên con trai tẻ ngắt học Nhất Trung như anh có thể tùy tiện xông vào. Dù tôi cũng biết số điện thoại chủ nhà trọ của anh, nhưng tôi lại không dám gọi, bởi vì vào cái thời điểm vẫn chưa bãi bỏ thiết quân luật ấy, tôi thực sự không có lấy nổi dũng khí giống như Trần Văn Xuyến. Thế là, chúng tôi chỉ đành dựa vào thư từ để liên lạc. Anh rất thông minh, lúc tôi nhận được bức thư đầu tiên từ anh, anh chỉ viết ở cuối thư rằng, '8:30, gặp nhau ở cổng trường Nhất Trung'. Khoảng cách đến hội chợ của Nhất Trung chỉ còn lại một ngày, tôi hoàn toàn không có cơ hội nói lời "không" với anh. Trên thực tế, tôi cũng chẳng muốn nói không, bởi vì, tôi thật sự rất muốn gặp lại anh.
2
Đêm hôm ấy, tôi mất ngủ. Nằm trên giường trở mình qua lại, chỉ mong trời mau sáng. Đối diện với gương, tôi tập đủ loại biểu cảm. Tôi nên mỉm cười? Cười tủm tỉm? Cười mím chi? Hay là cười ha hả? Tôi không biết nên dùng nụ cười nào để đối diện với người đang đợi ở cổng trường là anh, tôi vừa căng thẳng lại vừa bận tâm. Nhất Trung có hai cơ sở, anh đợi tôi ở đường Thắng Lợi, thế nhưng tôi lại đợi anh ở phố Tứ Duy. Cứ ngỡ tận thế đã giáng lâm sớm, thế nhưng đến chín giờ rưỡi, tôi lại nhìn thấy anh chạy đến thở hồng hộc. Anh có biết không? Lúc tôi nhìn thấy anh chạy ngược chiều đến, tôi rất muốn bắt chước dáng vẻ nam nữ chính trong phim truyền hình Quỳnh Dao phi thân ôm lấy nhau trên bãi biển. Thế nhưng tôi không dùng biểu cảm đã tập luyện, tôi chỉ cảm thấy vành tai nóng bừng.
Anh dẫn tôi đi tham quan khắp nơi, tôi cũng nhìn thấy Tiểu Khâu, cậu ấy học lớp bên cạnh anh. Ba chúng tôi trò chuyện một lát, tôi bắt đầu cảm nhận được sự khác biệt giữa hai người. Tiểu Khâu luôn đứng đắn và lễ phép như thế, tràn ngập hơi thở của học sinh ưu tú. So với cậu ấy, anh tỏ ra hoạt bát mà tràn đầy sức sống, hào phóng mà không vượt quá khuôn phép. Bởi vì tôi là một fan cuồng tiểu thuyết Kim Dung, tôi theo trực giác mà áp đặt Tiểu Khâu thành Quách Tĩnh, còn anh thì bị tôi tưởng tượng thành Dương Quá. Còn tôi, rốt cuộc là giống Hoàng Rạp? Hay là Tiểu Long Nữ?
Đến lúc phải đi rồi, tôi muốn đi xe buýt, thế nhưng anh lại bảo muốn dùng xe đạp chở tôi về. Anh có biết không? Đó là lần đầu tiên tôi để con trai chở về đấy. Thế nhưng, tôi không hề căng thẳng, bởi vì anh luôn thú vị như thế. Ngồi sau lưng anh, tôi chợt nghĩ, tại sao tôi lại luôn không thể từ chối anh? Có lẽ tôi không phải không biết cách từ chối, mà là tôi vốn dĩ chẳng muốn từ chối anh. Nhìn anh tốn sức đạp xe, tôi hạ quyết tâm, sau này bữa sáng ăn ít đi một chiếc bánh trứng, bữa đêm ăn ít đi một lát bánh mì sandwich. Tôi không muốn bánh xe đạp phía sau của anh vì tôi mà bị xì lốp.
Những ngày tháng sau đó, thỉnh thoảng anh sẽ viết thư cho tôi, tôi cũng sẽ viết thư hồi âm cho anh. Vào thời điểm đó, Dương Tuấn Vinh có một bài hát mang tên "Đoàn thư tình", trong lời bài hát được hát như thế này: "Mỗi khi tôi nhìn chằm chằm vào trang giấy trắng, luôn không biết phải nói với em thế nào". Thế nhưng lúc tôi cầm tờ giấy viết thư lên, ngón tay chưa bao giờ ngừng viết. Tôi có vô vàn chuyện muốn kể cho anh nghe, những niềm vui và nỗi buồn của tôi, sự hoan hỉ và bi thương của tôi, tôi chỉ muốn kể cho anh nghe mà thôi. Thế nên việc kiểm tra hộp thư đã trở thành thói quen mỗi ngày của tôi, mà mỗi khi tôi cầm lá thư của anh trên tay, luôn mang lại cho tôi cảm giác mãn nguyện và hạnh phúc. Mặc dù lúc ấy tôi chẳng hiểu ý nghĩa của hạnh phúc là gì.
3
Lên năm ba cao trung rồi, áp lực thi cử khiến chúng tôi thở không ra hơi. Niềm vui duy nhất trong cuộc sống chính là nhìn thấy nét chữ của anh. Lại là vào một dịp trước thềm Giáng sinh, lúc vội vã đi chọn bưu thiếp cho anh, tôi bị nhốt ngược ở bên ngoài cửa phòng. Tôi vô cùng lo lắng, theo bản năng người có thể giúp tôi không phải thợ khóa, lại chính là anh. Tôi lấy hết dũng khí lớn nhất trong cuộc đời, gọi cuộc điện thoại đầu tiên cho con trai. Anh còn nhớ không? Lúc anh nghe thấy giọng nói của tôi, anh đã kinh ngạc biết bao nhiêu. Anh đặt ống nghe xuống, liền lập tức chạy đến nơi tôi trọ, chỉ dùng một chiếc thẻ điện thoại là đã giải quyết được nan đề này. Anh cũng nhìn thấy căn phòng của bản cô nương đây, lần đầu tiên này, lại giao cho anh rồi.
Thế là thỉnh thoảng anh sẽ đến tìm tôi, nhưng anh chưa bao giờ lên lầu, một lần cũng không. Chúng tôi cứ đứng ở dưới lầu mà trò chuyện rôm rả. Chúng tôi dường như lúc nào cũng có đề tài nói không hết, hơn nữa, tôi rất thích nghe anh nói chuyện. Dáng vẻ anh nói chuyện, mang theo một sức hút mê hoặc, mà ánh mắt của anh, luôn có chút tà khí. Tôi vô thức nhìn chăm chăm vào anh, mà khi anh cuối cùng cũng dừng miệng lại, cũng nhìn tôi, thật kỳ lạ, tôi lại cảm thấy ngạt thở.
Vào thềm trước kỳ thi tuyển sinh, nhà anh xảy ra biến cố, kể từ đó, chân mày anh liền đọng lại rất nhiều nỗi ưu sầu. Số lần anh tìm tôi ít đi, thư cũng ngắn lại. Mặc dù nụ cười của anh vẫn như xưa, thế nhưng tôi lại không thể tìm thấy dáng vẻ mang chút tà khí ấy của anh nữa. Ở độ tuổi chưa đến 20, nói thích là một chuyện vô cùng xa xỉ, nói yêu lại càng là một sự lãng phí. Tôi chỉ biết rằng, tôi thường xuyên nhớ đến anh, cũng thường xuyên lo lắng cho anh, nhưng chỉ có thể trốn trong chăn len lén khóc. Khi giấc mộng canh khuya quay về, người được gọi lên trong tim, cũng là tên của anh. Mỗi khi cầm những bức thư anh từng viết cho tôi, nội dung trước kia khiến tôi cảm thấy thú vị, giờ đây lại khiến nước mắt tôi tuôn trào như suối. Hóa ra, vì anh mà rơi nước mắt, lại là chuyện dễ dàng đến thế.
Cuối cùng cũng có bảng điểm, tôi đương nhiên trúng tuyển rớt. Tiểu Khâu đỗ khoa Kỹ thuật điện Đại học Trung Ương, còn anh thì đỗ ngành Thủy lợi Đại học Thành Công. Tôi vẫn luôn cảm thấy anh lẽ ra có thể thi tốt hơn, thế nhưng tôi lại thầm thấy may mắn vì anh vẫn ở lại Đài Nam. Mẹ tôi hy vọng tôi sớm ra ngoài kiếm tiền, thế nhưng tôi lại vô cùng khao khát học đại học, sau một hồi giằng co, bà miễn cưỡng cho tôi ở lại Đài Nam một năm, nhưng không cho tôi tiền đi học luyện thi. Thế nên ban ngày tôi làm phục vụ ở nhà hàng Tây Song Tượng Viên, ban đêm thì tiếp tục học tập. Mặc dù chúng tôi cùng sở hữu bầu trời sao ở Đài Nam, thế nhưng lại chưa từng chạm mặt, bởi vì chúng tôi đều chuyển nhà. Biết bao nhiêu đêm, khi tôi mở sách vở ra, tôi không chịu nổi cảm xúc nhớ nhung anh ấy, thế nên nước mắt liền trở thành dấu trang của tôi.
4
Cho đến tận tối hôm đó, anh và bạn cùng phòng đến Song Tượng Viên dùng bữa, chúng tôi mới rốt cuộc gặp lại nhau. Anh là sinh viên đại học quốc gia, còn tôi chỉ là nữ phục vụ nhà hàng Tây, cảnh ngộ đã có sự khác biệt rồi. Thế nhưng, lúc tôi đưa thực đơn cho anh, tôi lại nhìn thấy nụ cười đã lâu lắm rồi không gặp. Khoảnh khắc ấy, tôi quên sạch mọi chuyện bất như ý, thậm chí có chút may mắn vì mình đã thi trượt, mới có thể đoàn tụ với anh ở đây.
Anh và bạn cùng phòng cá cược, có thể cưa cẩm được tôi trong ba câu, tất nhiên lúc đó bạn cùng phòng của anh không hề biết mối quan hệ của chúng tôi. Thế nên anh hỏi tôi: "Cô bé, có thể làm quen không?", tôi nói là được. Sau đó anh hỏi tôi mấy giờ tan làm, tôi nói chín giờ. Anh bảo chín giờ gặp ở cổng nhà hàng, tôi nói được. Cho đến tận bây giờ tôi vẫn nhớ biểu cảm kinh ngạc của bạn cùng phòng anh, từ đó cậu ấy xem anh như thần thánh mà sùng bái. Còn tôi, trong khoảng thời gian tiếp theo, hồn vía lên mây. Khách gọi bít tết, tôi nhớ thành thịt heo; gọi hồng trà, tôi lại đưa cà phê. Bởi vì, tôi chỉ mong thời khắc tan làm mau chóng đến.
Chín giờ đã đến, thay lại thường phục, chỉnh đốn lại mái tóc. Tôi chợt nhận ra, tóc mình đã dài ra rồi, không còn giống kiểu tóc thẳng thanh thuần nữa. Mà gương mặt điểm phấn tô son nhạt nhạt, cũng dường như nhắc nhở tôi, tôi không còn là học sinh nữa rồi. Tôi nên mang dáng vẻ hiện tại để gặp anh sao? Anh có chê bai tôi không? Anh có khinh thường tôi không? Đối diện với gương, tôi do dự. Cuối cùng, tôi vẫn miễn cưỡng bước ra ngoài. Đón chào tôi, lại chính là nụ cười mang chút tà khí của anh, lúc này tôi mới hiểu ra, mọi lo lắng của tôi đều là thừa thãi.
Tôi vẫn luôn nhớ đêm hôm đó, anh cùng tôi ở cửa nhà hàng Song Tượng Viên nửa tiếng đồng hồ, sau đó dưới bầu trời đầy sao, đưa tôi về nhà. Đêm đó ở Đài Nam có sao không? Tôi không biết. Thế nhưng tôi lại nhìn thấy từ trong đôi mắt anh, hai ngôi sao sáng nhất. Mùa đông ở Đài Nam năm đó có vẻ đến sớm hơn một chút, mới qua tháng mười, thời tiết đã có vài phần se lạnh. Anh theo thói quen co rút cái cổ lại, đồng thời đút tay vào túi áo. Tôi nhận ra, y phục của anh thật sự rất mỏng manh. Anh là một kẻ kỳ quặc, quần áo không thích mặc nhiều, cho dù thời tiết có lạnh thế nào đi nữa cũng vậy. Ngay trong đêm hôm đó, tôi quyết định đan cho anh một chiếc khăn quàng cổ.
5
Tôi biết anh thích nhất màu xanh dương, thế nhưng màu xanh dương sẽ khiến kẻ mang tâm trạng ưu sầu như anh càng trở nên ưu sầu hơn. Thế nên khi chọn len, tôi đã chọn màu vàng kem này, đây là màu tôi thích nhất, quàng lên người anh, nhất định sẽ rất đẹp. Kể từ đó, sau giờ làm, lúc không thể học nổi sách vở, đan khăn quàng cổ liền trở thành cách tốt nhất để tôi giải tỏa nỗi sầu nhớ nhung. Tôi luôn vào đêm khuya, từng đường kim mũi chỉ đan dệt, đồng hành cùng tôi, chỉ có giai điệu tình ca cổ điển phương Tây truyền ra từ đài phát thanh. Tôi đan suốt hơn hai tháng trời, hy vọng có thể tặng anh trước thềm Giáng sinh. Khi tôi nghĩ đến việc anh có thể vì thế mà không còn phải chịu cái lạnh nữa, trong lòng tôi liền cảm thấy bình an hoan hỉ.
Đông chí đã đến, ở gần nơi tôi ở, chúng tôi cùng nhau ăn chè trôi nước đậu đỏ. Ăn chè trôi nước xong, tuổi mụ của chúng tôi liền tròn 20. Độ tuổi 20, đại khái có thể bàn chuyện thích, nói chuyện yêu rồi. Trên con đường đưa tôi về, anh lại co rút cái cổ, tôi chợt cảm thấy vô cùng xót xa. Tôi bảo anh đợi tôi dưới lầu, sau đó phi thân chạy lên lầu, cầm lấy chiếc khăn quàng cổ còn thiếu một chút nữa là hoàn công, lại lao hộc tốc xuống lầu. Tôi quàng nó lên cổ anh, từng vòng lại từng vòng. Tôi phát hiện, chiếc khăn quàng cổ này thực sự quá dài rồi, không ngờ nỗi nhớ nhung của tôi dành cho anh lại dài đến thế, thế nên vô tình hữu ý, lại đan chiếc khăn dài ra. Tôi chỉ nói với anh, đây là chiếc khăn được đan cho người tôi quan tâm nhất. Mặc dù tôi không nói cho anh biết, ai mới là người tôi quan tâm nhất, thế nhưng kẻ thông minh như anh, nếu đến điểm này mà cũng không cảm nhận được, thì tôi sẽ dùng chiếc khăn quàng cổ này siết cổ anh đấy.
Tôi cố gắng làm ra vẻ bình tĩnh, thế nhưng ánh mắt của tôi đã bán đứng tôi rồi. Anh dường như cũng cảm nhận được tâm ý của tôi, thế nên nhẹ nhàng ôm lấy tôi. Trước lần này, anh chưa từng chạm vào tôi. Giống như bị điện giật vậy! Luồng điện từ mắt tôi, truyền đến mắt anh, rồi đến tay anh, tiếp đó đến eo tôi, cuối cùng lan ra toàn thân tôi. Thế nên anh lại nhẹ nhàng hôn tôi. Vào đêm trước Giáng sinh lạnh lẽo này, không khí dường như cũng đã đóng băng, thứ duy nhất mang lại sự ấm áp, chỉ có đôi môi anh, lồng ngực anh, cùng hơi thở của anh.
Trở về phòng, sự nóng rực trên mặt vẫn chưa lui đi. Tôi vuốt ve chiếc khăn quàng cổ này, bởi vì trên đó vẫn còn lưu lại hơi ấm của anh. Tôi quyết định tối nay không được nhớ anh, nhất định phải thức trắng đêm đan cho xong, bởi vì tôi không hy vọng anh phải chịu đựng cái lạnh thêm một ngày nào nữa. Thế nhưng điều này không hề dễ dàng, bởi vì hai bàn tay tôi vẫn run lẩy bẩy vì phấn khích và kích động. Thu dọn lại tâm trạng, tôi xốc lại tinh thần, chống cự đôi mắt đang nặng trĩu, trong trạng thái nửa tỉnh nửa mơ, cuối cùng tôi cũng đan xong chiếc khăn quàng cổ này, và ở góc khăn, dùng sợi len màu xanh dương, thêu chữ viết tắt tên tiếng Anh của anh j-h-t.
6
Lúc tôi vì mệt mỏi mà chìm vào giấc ngủ sâu thì chuyến viếng thăm của Tiểu Khâu đã đánh thức tôi. Tôi vô cùng bất ngờ, bởi vì kể từ sau kỳ thi tuyển sinh, tôi chưa từng gặp lại cậu ấy. Hãy nói về Tiểu Khâu đi! Kỳ thực Tiểu Khâu ở bên cạnh tôi, thời gian hoàn toàn vượt xa anh. Cậu ấy luôn định kỳ tìm tôi hoặc viết thư, cũng giống như nhân cách của cậu ấy, đều vô cùng cẩn trọng từng chút một. Nói một câu công tâm, điều kiện các phương diện của cậu ấy đều ưu việt hơn anh, quan trọng nhất là, đối với tất cả mọi thứ của tôi, cậu ấy luôn quan tâm và để ý đến thế. Tôi tuy không thông minh, nhưng tuyệt đối không phải kẻ ngốc, trực giác nhạy bén bẩm sinh của con gái nói cho tôi biết, Tiểu Khâu vô cùng thích tôi. Ở bên cạnh cậu ấy, sẽ có một cảm giác vô cùng yên tâm, điểm này là thứ anh thiếu sót nhất, bởi vì tôi đối với anh từ đầu đến cuối không hề có chút cảm giác an toàn nào. Cậu ấy luôn nho nhã lễ độ như thế, sự chăm sóc và quan tâm dành cho tôi, lại càng vô cùng chu đáo tỉ mỉ. Còn anh, đối với chuyện gì cũng luôn hờ hững, khiến người ta không thể nắm bắt, hoàn toàn không thể đoán ra tâm ý của anh. Cậu ấy tuyệt đối sẽ không chọc tôi giận; cậu ấy tuyệt đối sẽ không khiến tôi lo lắng; cậu ấy cũng tuyệt đối sẽ không khiến tôi khóc, trong khi anh lại thường xuyên chi phối cảm xúc của tôi. Còn nhớ ví von tôi hay đem cậu ấy so sánh với Quách Tĩnh, đem anh so sánh với Dương Quá không? Mặc dù ai cũng sẽ chọn làm Hoàng Rạp, thế nhưng tôi lại chỉ muốn làm Tiểu Long Nữ của anh.
Tiểu Khâu đặc biệt từ Trung Lịch chạy đến Đài Nam để tặng quà Giáng sinh cho tôi, tôi vô cùng cảm động. Nhớ lúc ban đầu trước khi cậu ấy lên phía bắc học đại học, cứ lặp đi lặp lại dặn dò tôi, bảo tôi phải chăm sóc bản thân cho thật tốt, cậu ấy cũng sẽ mãi khắc ghi tôi trong đáy lòng. Cậu ấy có thể thốt ra những lời này, nghĩ đến cũng đã lấy hết dũng khí vô cùng to lớn. Sau khi đến Đại học Trung Ương, cậu ấy vẫn thường xuyên dùng thư từ và điện thoại để liên lạc với tôi. Chỉ tiếc là, trái tim tôi đã bị anh chiếm đoạt hoàn toàn, không còn chừa lại chút không gian dư thừa nào.
Đêm Giáng sinh, chính là thời điểm bận rộn nhất của nhà hàng Tây, tôi bận rộn đến tận hơn mười giờ, mới trở về nhà. Mặc dù tôi đã rất mệt, thế nhưng khi nhìn thấy chiếc khăn quàng cổ này, vuốt ve chữ jht được đan bằng sợi len màu xanh dương, trong lòng tôi lại dâng lên một tia ấm áp. Tôi rất muốn bây giờ liền mang đến tặng anh, thế nhưng đã quá muộn rồi. Hy vọng tối nay anh đừng ra ngoài, bởi vì thời tiết thực sự rất lạnh, sáng sớm ngày mai, tôi muốn tận tay mang tặng anh. Tiếng chuông cửa đột nhiên reo lên vào lúc này, Quyên dẫn theo Tiểu Khâu và anh, đến tìm tôi tụ họp. Đây là lần thứ hai tôi đồng thời đối mặt với Tiểu Khâu và anh, Tiểu Khâu vẫn là Tiểu Khâu của trước kia, còn anh, lại chẳng khiến tôi quen thuộc hơn chút nào. Lúc ánh mắt tôi chạm phải ánh mắt anh, nhớ đến nụ hôn đầu tiên của đêm hôm trước, tôi mãi vẫn không dám nhìn thẳng vào anh. Tiểu Khâu phát hiện ra chiếc khăn quàng cổ này, cậu ấy tưởng rằng đây là quà Giáng sinh tôi mua tặng lại cho cậu ấy. Cậu ấy vui mừng nói, ngày mai cậu ấy muốn đi trèo núi Ngọc Sơn, không ngờ tôi lại mua một chiếc khăn quàng cổ tặng cậu ấy để chống rét. Tôi luống cuống ngẩn ngơ đứng chết trân ở đó. Mà anh vậy mà cũng nói với cậu ấy rằng, núi Ngọc Sơn rất lạnh, mang chiếc khăn quàng cổ này mới không bị cảm lạnh. Khoảnh khắc ấy, tôi mới hiểu rõ tình bạn sâu đậm giữa anh và Tiểu Khâu. Hóa ra anh dường như sớm đã hiểu rõ tâm ý của Tiểu Khâu dành cho tôi, thế nên mới thường xuyên cố ý duy trì khoảng cách với tôi. Đêm Giáng sinh năm đó, nhiệt độ không khí thấp đến kỳ lạ, thứ khiến tôi cảm nhận được sự lạnh giá, không phải là thời tiết, mà là kẻ nhẫn tâm là anh.
7
Sau này tôi thường nghĩ, nếu Tiểu Khâu không thích tôi đến thế, anh có bằng lòng ở bên tôi không? Kẻ nhẫn tâm là anh, kẻ vô tri là anh, cho dù Tiểu Khâu có hoàn hảo đến đâu, tôi vẫn chỉ thích kẻ mang chút tà khí là anh. Tại sao anh chỉ lo nghĩ cho người khác, mà chưa từng cân nhắc đến bản thân mình? Tại sao anh luôn thích giam mình lại, không cho phép tôi quan tâm anh? Tại sao anh từ đầu đến cuối vẫn không hiểu thấu tâm ý của tôi dành cho anh? Tại sao anh lại đem tôi nhường qua nhường lại như một món hàng? Tại sao tôi có thể hiểu rõ Tiểu Khâu, nhưng lại hoàn toàn chẳng hiểu gì về anh?
Lại là một năm mới sắp đến, Tiểu Khâu gửi cho tôi một gói quà, bên trong chính là chiếc khăn quàng cổ này. Tiểu Khâu quả nhiên cũng không phải kẻ ngốc, nhìn thấy chữ j-h-t tôi đan, cậu ấy liền hiểu rằng đó không phải là thứ tôi mua vì cậu ấy, mà là chiếc khăn quàng cổ tôi đan vì anh. Cậu ấy nói trong thư rằng thực ra anh là một người rất lương thiện, thích nghĩ cho người khác, thế nhưng lại thường xuyên gánh chịu sự hiểu lầm. Cậu ấy còn nói thực ra những ngày tháng của anh trôi qua rất khổ sở, thế nên bảo tôi sau này hãy quan tâm anh nhiều hơn. Hóa ra, người sẽ không hiểu lầm anh mà lại còn quan tâm anh, ngoại trừ tôi ra, còn có Tiểu Khâu.
Mùa xuân đến, rồi mùa hè lại tới, tôi lại chẳng hề gặp lại anh thêm lần nào nữa. Anh né tránh, tôi hờn dỗi, cứ giằng co như thế cho đến thềm trước kỳ thi tuyển sinh một lần nữa. Nếu lần này lại thi trượt, tôi đành phải đến Đài Bắc làm việc. Kết quả công bố điểm, còn kém xa mong đợi hơn năm ngoái, năm ngoái ít ra còn có người trùng tên trùng họ trên bảng danh sách, năm nay ngay cả một người trùng tên trùng họ cũng chẳng có. Thôi vậy, tôi nên nói lời từ biệt với thành phố Đài Nam này rồi. Thu dọn hành lý, vào lúc mùa thu vừa mới đến, lên chuyến tàu hỏa hướng về phía bắc, rời khỏi nơi chứng kiến tôi trưởng thành suốt bốn năm thanh xuân. Trên sân ga chỉ có Quyên, không có anh. Khoảnh khắc tiếng còi tàu vang lên, nước mắt tôi liền giống như dòng lũ, dễ dàng vỡ bờ.
Đài Bắc đối với tôi mà nói, không chỉ xa lạ, mà còn chật chội. Tôi làm việc ở một công ty thương mại, Tiểu Khâu lúc này ở gần tôi nhất, thường xuyên đến tìm tôi, thế nhưng tôi và cậu ấy đều có sự ăn ý ngầm là không nhắc đến anh. Quyên cũng thường xuyên gọi điện đến, thế nên những ngày tháng của tôi cũng không đến nỗi cô quạnh. Khoảng thời gian này, cũng thường xuyên có con trai chủ động bày tỏ thiện cảm với tôi. Người quá đẹp trai, tôi cảm thấy có chút vẻ điệu đà; người quá ngầu, tôi cảm thấy trong bụng chẳng có chữ nghĩa nào; người quá thật thà, tôi lại cảm thấy chẳng có chút thú vị nào. Tại sao tôi lại xoi mói như thế? Bởi vì tôi luôn vô thức đem họ ra so sánh với anh. Bất kể họ có ưu tú nhường nào, có sức hút nhường nào, thế nhưng không một ai có nụ cười giống như anh, có thể bóp nghẹt tâm hồn tôi; cũng không một ai có ánh mắt giống như anh, có thể dễ dàng làm gia tăng nhịp đập trái tim tôi. Trên thực tế, tôi tin rằng không một ai có thể giống anh. Cho dù có giống anh, thì cũng không phải là anh. Mức độ cố chấp của tôi, đến bản thân tôi cũng cảm thấy kinh ngạc.
8
Mặc dù chúng tôi cách biệt hai nơi, thế nhưng trái tim tôi, vẫn vương vấn anh. Quyên từng nói với tôi, anh làm gia sư khắp nơi, kỳ nghỉ đông và hè cũng đi làm thêm. Bận rộn như thế, liệu mọi thứ của anh đều thuận lợi chứ? Ánh mắt của anh, liệu còn có tà khí không? Mỗi khi Đài Bắc đổ mưa, tôi lại lo lắng cho anh đang ở Đài Nam. Bởi vì kẻ cố chấp và biến thái là anh, nhất quyết không chịu mặc áo mưa. Thế nên nước mưa quất ngoài cửa sổ, thế nhưng lại rơi vào đáy lòng tôi, để rồi luôn nhòe đi trong đôi mắt tôi. Mà khi đợt không khí lạnh tràn về, tôi luôn cầm chiếc khăn quàng cổ này lên, tôi khao khát biết bao anh có thể quàng nó, để mang lại cho anh một chút hơi ấm. Vuốt ve chiếc khăn quàng cổ dài màu vàng kem này, nước mắt tôi liền vô thức nhỏ lên chữ jht màu xanh dương phía trên chiếc khăn.
Tôi đã trải qua hai mùa Giáng sinh ở Đài Nam, rồi nhờ sự giới thiệu của Quyên, lại trở về Đài Nam. Cố địa du ngoạn lại, tôi sớm đã thổn thức không thôi. Tôi làm việc ở một công ty máy tính, lúc này chắc anh vừa lên năm tư đại học nhỉ? Quyên nói với tôi, hình như anh đã có bạn gái rồi. Thế nhưng tôi không tin, bởi vì bản thân anh vốn dĩ chẳng yêu nổi mình, thì sao có năng lực đi yêu người khác chứ? Dù thế nào đi nữa, lại một lần nữa cùng anh sở hữu bầu trời sao ở Đài Nam, vẫn là chuyện vui vẻ nhất đối với tôi. Anh có biết không? Tính từ lần gặp trước, đã gần ba năm rồi. Thời gian trôi qua nhanh thật, phải không? Kể từ sau khi chia tay anh, tôi chưa từng cắt tóc ngắn, thế nên tóc tôi đã dài ra rất nhiều. Tôi cũng tháo kính ra, đổi sang kính áp tròng. Bởi vì anh từng nói, không nên để hai phiến thủy tinh, che khuất đôi mắt của tôi. Nếu bây giờ gặp lại anh, anh có nhận ra tôi không? Có lẽ anh đã không thể nhận ra tôi từ vẻ ngoài nữa, thế nhưng nếu anh nhìn sâu vào đôi mắt tôi, lắng nghe nhịp đập trái tim tôi, em nghĩ anh nhất định có thể nhanh chóng nhận ra em.
Tan làm, bước ra khỏi cổng công ty. Đã đến cuối năm, trên phố lại tràn ngập không khí Giáng sinh. Trong tình huống hoàn toàn không có sự chuẩn bị tâm lý, tôi vậy mà lại nhìn thấy anh đang chờ tôi ở bên kia đường. Trên đường phố rất nhiều xe cộ, anh ngó đông ngó tây chậm rãi bước tới, tôi dán chặt mắt nhìn anh, tôi sợ chỉ lơ đễnh một chút, anh lại vụt mất trong cuộc đời tôi. Xe cộ trên đường ơi! Các người có thể tạm thời ngừng chạy được không? Để người khiến tôi hồn xiêu phách lạc là anh, mau chóng đến trước mặt tôi. Mặc dù tôi và anh chỉ cách nhau một con đường, anh băng qua con đường này, có lẽ chỉ cần mười mấy giây. Thế nhưng khoảnh khắc này, lại khiến tôi chờ đợi suốt ba năm.
9
Anh lẳng lặng nhìn tôi, sau đó nói tóc tôi dài ra rồi. Nói nhảm, kẻ ngốc cũng nhìn ra được. Anh lại nói tôi không đeo kính, trở nên trưởng thành hơn. Câu này vẫn là nói nhảm, kẻ ngốc còn ngốc hơn cả kẻ ngốc mới biết. Anh lại hỏi dạo này cuộc sống của tôi có tốt không? Anh thật đáng ghét, tại sao lúc tôi thi trượt một lần nữa, anh không hỏi cuộc sống của tôi có tốt không? Tại sao lúc tôi làm việc vất vả ở Đài Bắc quê người tha hương, anh không hỏi cuộc sống của tôi có tốt không? Anh có biết không, nếu bây giờ không phải ở bên lề đường, thì chiếc áo trước ngực anh, sẽ bị nước mắt của tôi làm ướt đẫm đấy. Tại sao giữa chúng ta phải hờn dỗi nhiều đến thế? Tại sao chúng ta cứ phải cố tình duy trì khoảng cách xa như vậy? Dẫn đến cuộc sống của chúng ta, bỏ trống khoảng giao nhau ba năm trời. Kẻ đáng chết là anh, lại vào lúc này co rút cổ lại, thế nên hồi ức thức đêm đan khăn quàng cổ năm xưa, lại ùa về trong tâm trí trong chớp mắt. Tại sao trải qua ba năm cô quạnh trống trải, tôi vẫn không thể quên được anh? Kẻ đáng giận là anh, kẻ nhẫn tâm là anh, tại sao anh khơi gợi sợi tơ lòng của tôi, vẫn cứ dễ dàng đến thế?
Chúng tôi không đi ăn tối, cứ đứng ngay bên lề đường mà trò chuyện. Tôi rất sợ chỉ cần di chuyển bước chân, sẽ phát hiện ra đây chỉ là một giấc mơ. Bởi vì lúc ở Đài Bắc, tôi đã không chỉ một lần mơ thấy giấc mơ đoàn tụ thế này. Năm tháng không để lại quá nhiều dấu vết trên người anh, anh vẫn kiên cường và có nghị lực như thế, biết ăn nói và hài hước. Quan trọng nhất là, ánh mắt anh vẫn mang tà khí. Tôi không dám nhìn đồng hồ, bởi vì tôi sợ mười hai giờ đến, Lọ Lem lại phải biến về nguyên hình. Người chu đáo như anh, không hề nhắc nhở tôi, vẫn cứ lẳng lặng đồng hành cùng tôi, trong đêm trước Giáng sinh lạnh lẽo này.
Tôi trở về nơi ở của mình, hoàn toàn không thể phân biệt đây là giấc mơ hay hiện thực. Trải qua suốt ba năm trời, chẳng lẽ chúng ta thật sự không hề thay đổi gì sao? Anh mài giũa học tập trong trường đại học, tôi lăn lộn trong xã hội hiện thực, chẳng lẽ giữa chúng ta thật sự không có khoảng cách nào sao? Kỳ thực có lúc tôi rất hận anh, tại sao anh đối với mọi thứ luôn tỏ ra hờ hững? Biết bao nhiêu đêm mất ngủ, tôi chỉ hy vọng được nghe giọng nói của anh, tại sao anh chưa từng cho tôi dù chỉ là một mẩu tin nhắn? Lấy chiếc khăn quàng cổ này ra, có lẽ, cuối cùng tôi cũng có thể tặng anh vào dịp Giáng sinh năm nay. Nhìn thấy chữ j-h-t màu xanh dương, tôi không kìm được lại bắt đầu do dự. Hồi trẻ trước kia, lúc nào cũng bốc đồng và không suy nghĩ chu đáo, giờ đây tuổi tác cũng có một chút, liền cảm thấy cứ đường đột tặng anh như thế, có phải sẽ quá tùy tiện không? Quan trọng nhất là, chiếc khăn quàng cổ này đã trở thành thói quen nhung nhớ anh của tôi, không có nó, tôi lại phải lấy gì để nhớ nhung anh đây?
10
Tính sau đi! Đợi khi tôi không còn cần phải nhớ nhung anh nữa, tự nhiên sẽ mang tặng anh. Giáng sinh năm nay, anh mời tôi ăn tối, ngay tại nhà hàng Viên ở đường Trường Vinh. Ngồi đối diện với anh, nhìn người vừa quen thuộc lại vừa xa lạ là anh. Tôi cố gắng tìm kiếm ký ức chung của quá khứ, cũng cố gắng tìm kiếm anh của ngày xưa từ trong ánh mắt anh. Anh quả nhiên vẫn là anh, bất kể bận rộn hay chịu đả kích thế nào, anh vẫn tràn đầy sức sống, ánh mắt anh vẫn mang tà khí. Hóa ra anh vẫn là Dương Quá, mà tôi cũng vẫn là Tiểu Long Nữ.
Tôi vẫn chưa nói cho anh biết, tối nay tôi đã từ chối lời hẹn của TOYOTA, mà đến đây để đi cùng anh. TOYOTA là ai chứ? Cậu ấy là đồng nghiệp trong công ty tôi, luôn lái một chiếc xe hơi TOYOTA màu đỏ, thế nên chúng tôi đều gọi cậu ấy là TOYOTA. Gia thế cậu ấy rất tốt, tốt nghiệp khoa Kỹ thuật điện Đại học Đài Bắc, thế nhưng con người lại rất ôn hòa. Thói quen xấu là fan cuồng Kim Dung của tôi lại tái phát, tôi cứ luôn tưởng tượng cậu ấy thành Trương Vô Kỵ. Bởi vì rất nhiều cô gái muốn tiếp cận cậu ấy, thế nhưng cậu ấy luôn có thể dễ dàng né tránh, giống như bộ võ công tuyệt học "Càn khôn đại na di" của Trương Vô Kỵ vậy. Cậu ấy lãng mạn và đa tình, thế nhưng tuyệt đối không lăng nhăng. Có lẽ lại là trực giác bẩm sinh của con gái chăng? Tôi luôn cảm thấy ánh mắt cậu ấy nhìn tôi, mang thêm một chút dịu dàng, chỉ là một kẻ bình thường như tôi, thực sự không thể tưởng tượng được cậu ấy sẽ có hứng thú với tôi. Thế nhưng thỉnh thoảng cậu ấy sẽ cố tình "tiện đường" đưa tôi về nhà, cũng thường xuyên có bạn bè "vừa khéo" tặng cậu ấy hai vé xem hòa nhạc. Thế nên, tôi dần dần cũng hiểu được tâm ý mà cậu ấy dành cho tôi.
Năm mới lại đến, đời sống đại học của anh cũng chỉ còn lại một học kỳ, hy vọng anh có thể bình an thuận lợi tốt nghiệp. Vào một ngày tháng ba se lạnh, buổi chiều đổ mưa. TOYOTA kiên quyết muốn đưa tôi về, nhìn thời tiết một chút, tôi đành phải gật đầu. Ngồi lên chiếc TOYOTA màu đỏ của cậu ấy, ngắm nhìn khung cửa sổ đang đổ mưa, tôi lại nhìn thấy anh đang đợi tôi ở bên kia đường. Lại là cách nhau một con đường, anh ở trên chiếc xe máy Sói Xanh 0.125, còn tôi thì ở trong chiếc xe hơi TOYOTA 2.0 màu đỏ. Chúng tôi nhìn chằm chằm vào nhau mười mấy giây, sau đó xe lăn bánh, anh đứng tại chỗ vẫy tay với tôi, mà tay tôi, lại cứ cứng đờ trên tay nắm cửa xe. Giữa việc mở hay không mở cửa xe, anh chậm rãi rời khỏi tầm mắt tôi, và dường như cũng từ đó rời khỏi cuộc đời tôi. Ngoài đường phố đang đổ mưa, đôi mắt tôi đồng thời cũng đổ mưa. Đó là lần cuối cùng tôi nhìn thấy anh.
11
Sau đó nghe nói anh thuận lợi tốt nghiệp, và học thẳng lên cao học. Tiểu Khâu thì đi lính ở Đài Trung, Quyên vẫn là đồng nghiệp của tôi, TOYOTA đối với tôi vẫn dịu dàng và tỉ mỉ. Vào đêm Giáng sinh năm đó, TOYOTA tặng tôi chín mươi chín đóa hoa hồng đỏ, khiến cõi lòng sớm đã đóng băng của tôi, dường như xuất hiện dấu vết bắt đầu tan chảy. Mà chiếc khăn quàng cổ này, tôi vẫn chưa có cơ hội mang tặng anh. Tôi liều một phen, muốn hủy hoại tất cả ký ức liên quan đến anh, thế nên châm lửa lên, bắt đầu đốt từ tấm bưu thiếp đầu tiên anh viết cho tôi từ sáu năm trước. Bưu thiếp cháy được một nửa, liền bị nước mắt của tôi dập tắt. Thư từ có thể đốt cháy, thế nhưng người đã khắc sâu trong tim tôi, phải lau đi bằng cách nào đây?
Dần dần, số lần tôi nhớ nhung anh ít đi. Coi như là một cách trốn tránh đi! Tôi giấu chiếc khăn quàng cổ này ở một góc khuất khó mà lấy tới được. Mẹ tôi thường giục giã, loại rể hiền như TOYOTA này, tuyệt đối không thể dễ dàng buông tay. Thế nên, tôi chậm rãi tiếp nhận tâm ý của TOYOTA. Vào đêm Giáng sinh năm nay, TOYOTA tặng tôi một món quà Giáng sinh, về nhà mở ra xem, mới biết đó là một chiếc nhẫn. Trên nhẫn có một viên hồng ngọc và một viên lam ngọc, xung quanh nạm rất nhiều kim cương vụn. Tấm giấy màu hồng viết rằng: 'Hồng ngọc chính là TOYOTA, lam ngọc là em, còn những viên kim cương vụn xung quanh chính là các thiên sứ chúc phúc cho đám cưới. Anh nguyện dùng tất cả nỗ lực trong phần đời còn lại của mình, để mang lại hạnh phúc và happy cho em. Hãy gả cho anh nhé!'. Văn phong của cậu ấy tuy không thể sánh bằng anh, thế nhưng cũng coi như rất cảm động, phải không nào? Thế nên, tôi quyết định đeo chiếc nhẫn này lên.
Tạm biệt nhé, người em yêu. Tạm biệt nhé, chữ j-h-t màu xanh dương. Tôi quyết định không làm Tiểu Long Nữ nữa, bởi vì tôi sắp gả cho Trương Vô Kỵ rồi. Gió đêm nay, thổi có chút giống như đêm tôi quàng chiếc khăn này lên cổ anh. Thế nên tôi mặc kệ bản thân buông thả, mặc sức hồi tưởng lại từng chút từng chút một khi chúng ta ở bên nhau. Bởi vì qua đêm nay, tôi không nên nhớ nhung anh nữa, cũng không nên vì anh mà rơi nước mắt nữa. Tôi niêm phong tất cả những bức thư anh từng viết cho tôi, cùng với chiếc khăn quàng cổ này, vào trong một chiếc hộp gỗ sơn mài đỏ. Tôi có lẽ không thể quên được anh, thế nhưng tôi có thể giấu anh đi, tôi giấu anh ở góc khuất không thể chạm tới nhất phía trên tủ quần áo. Trong lòng tôi cũng hiểu rõ, đây sẽ là lần cuối cùng trong đời tôi mất ngủ vì anh. Tạm biệt nhé, Dương Quá của tôi. Tạm biệt nhé, Tiểu Long Nữ của anh.
12
Tiếng trẻ con khóc ré lên kéo tôi trở về thực hiện. Trong tay tôi vẫn ôm khư khư chiếc khăn quàng cổ này, thế nhưng trên bàn đã có thêm mấy cuộn giấy ăn dùng để lau nước mắt. Trước đây tôi luôn nhỏ nước mắt lên chữ j-h-t màu xanh dương trên khăn quàng cổ, bây giờ tôi đã làm mẹ rồi, cũng nên học cách dùng giấy ăn để lau nước mắt chứ nhỉ! Kết hôn với TOYOTA cũng đã được năm năm rồi, bạn bè đều thích gọi vui tôi là T Thái Thái. Không lâu sau khi kết hôn, chúng tôi dọn nhà đến Đài Bắc, bởi vì TOYOTA muốn khởi nghiệp ở Đài Bắc. Ba năm trước tôi hạ sinh một cặp con trai song sinh, vừa rồi chính là mấy đứa trẻ khóc lóc ầm ĩ. Tôi nhớ ngày kết hôn, Quyên làm phù dâu, mà Tiểu Khâu đang phục vụ trong quân ngũ, cũng gửi tới một phần quà. Còn anh, có thông báo cho anh hay không cũng chẳng có ý nghĩa gì. Sự bận rộn khi khởi nghiệp, sự vất vả khi chăm con, cũng gần như khiến tôi quên mất sự tồn tại của chiếc khăn quàng cổ này. Nếu không phải vì Giáng sinh năm nay vội vã về nhà mẹ đẻ tham dự đám cưới của Quyên, nếu không phải lục tung tủ đồ để tìm chiếc lễ phục đó, tôi e là cũng không thể phát hiện ra chữ j-h-t màu xanh dương này của anh. Có lẽ tôi vẫn luôn nghĩ, nếu như tôi đem chiếc khăn quàng cổ này tặng anh, nếu như lúc đó tôi mở cửa xe gọi anh lại, có lẽ cuộc sống của tôi sẽ tạo ra sự khác biệt rất lớn. Thế nhưng cuộc đời không thể giả thiết, cũng không thể làm lại từ đầu, cho nên, cứ để anh phiêu du trong thế giới của anh, còn tôi chìm nổi trong cuộc đời mình vậy! Hơn năm năm nay, ngoại trừ vào mỗi dịp mùa Giáng sinh, tôi ngược lại rất ít khi nhớ đến anh. Năm nay xem bộ phim "Cầu thủ Madison", nam nữ chính gặp nhau lần cuối cùng, nữ chính ngồi trong xe, hơn nữa nữ chính cũng do dự không biết có nên mở cửa xe, trở về vòng tay của nam chính hay không. Nhìn thấy phân cảnh này, tôi liền liên tưởng đến anh, thế nên trong rạp chiếu phim, tôi khóc lóc không kiềm chế được. Tiểu Khâu bây giờ làm việc ở Khu khoa học kỹ thuật Tân Trúc, Hoàng Rạp trong cuộc đời cậu ấy cũng đã xuất hiện. Còn anh, nghe nói anh đang học chương trình tiến sĩ, trời cao phù hộ, mong rằng tà khí của anh đã tiêu tan, nếu không tôi rất khó tưởng tượng ra dáng vẻ anh trở thành một tiến sĩ. Hôm qua nhân lúc rảnh rỗi quay về Đài Nam thăm, nhà hàng Tây Song Tượng Viên vẫn còn đó, thế nhưng nhà hàng Viên đã đóng cửa, hàng quán bán chè trôi nước đậu đỏ năm xưa cũng đã chẳng còn tăm tích. Tết Âm lịch năm nay, tôi đến nhà thầy giáo cấp hai chúc Tết, thầy nói anh vừa mới đến đây, tôi liền ngồi lên chiếc ghế anh vừa ngồi, cảm nhận hơi ấm của anh. Kỳ thực, tôi vẫn rất hoài niệm tà khí trong ánh mắt anh. Lần đầu tiên tình cờ gặp gỡ là vào thời điểm trước thềm sao chổi Haley ghé thăm Trái Đất, lần ghé thăm tiếp theo của sao chổi Haley, lại phải trải qua mấy chục năm, có lẽ khi đó tôi và anh đều đã không còn trên đời. Vẫn luôn rất muốn biết dạo này anh sống có tốt không? Có vui vẻ không? Quan trọng nhất là, người giống như Dương Quá là anh, đã tìm kiếm được Tiểu Long Nữ thuộc về riêng mình chưa? OVER
13
(Vũ Cơ Trĩ Ưu) nhắc đến trong bản tiểu thuyết:
:câu chuyện này có cảm giác rất chân thật
:hoặc có lẽ có rất nhiều điểm trùng lặp với hồi ức của tôi
:Đài Nam, tình đầu, khăn quàng cổ
:cho nên cảm xúc mới đặc biệt sâu sắc phải không!
:chỉ là không biết chiếc khăn quàng cổ mà ban đầu tôi mang tặng
:giờ này anh ấy còn mang ra để chống chọi lại thời tiết lạnh giá nữa không
:nhưng đối với tôi hiện tại điều đó không còn quan trọng nữa
:những câu văn suôn sẻ có vần điệu mang lại cho người ta cảm giác rất trôi chảy
:phép ẩn dụ cũng được sử dụng rất khéo léo, làm tăng thêm sự hứng thú của người đọc
:thế nhưng cũng rất muốn lắng nghe cảm giác và suy nghĩ của tác giả đối với câu chuyện này
:được không?
Đây có lẽ không phải là một cuốn tiểu thuyết, mà là câu chuyện của tôi. Chỉ là tôi mang tâm thái của cô gái bị tôi phụ bạc đó, viết lại câu chuyện này sau nhiều năm rời xa cô ấy vào một dịp Giáng sinh vô cùng oi bức, mang theo sự tiếc nuối và niềm day dứt.
Những năm này, tôi vẫn luôn không muốn thừa nhận trọng lượng của tôi trong lòng cô ấy, tôi tưởng rằng như vậy sẽ khiến cảm giác tội lỗi của mình vơi bớt đôi chút. Sự tự cho là đúng và cho rằng mình tiêu sái của tuổi trẻ, đã để lại cho câu chuyện của chúng ta rất nhiều sự tiếc nuối. Tôi chỉ hy vọng thông qua câu chuyện này, nhắc nhở người khác, bất kể bạn có thích người thích bạn hay không, xin bạn nhất định phải đối xử tử tế với cô ấy. Cho nên, tôi thường vô cùng hối hận vì đã không đọc sớm hơn cuốn "Thanh xuân không oán hận" của Tịch Mộ Dung.
Đối với những phản hồi và chỉ giáo của rất nhiều cư dân mạng, tôi vô cùng biết ơn. Họ thường có một thắc mắc chung: "Tôi rõ ràng là con trai, tại sao lại có thể hiểu rõ tâm thái của cô ấy đến thế?? Mặc dù có một vài bối cảnh, tôi đã lồng ghép trí tưởng tượng vào, thế nhưng khi tôi bắt đầu hồi tưởng từ mười năm trước, tôi dần dần có thể lĩnh hội được cảm xúc của cô ấy. Thế là ngòi bút trở nên ngày càng nặng trĩu, hòn đá đè nặng lên lương tâm cũng ngày càng lớn hơn. Thời trẻ không thể thấu cảm tình cảm tinh tế của cô ấy, có lẽ có thể giải thích là sự ấu trĩ và chưa trưởng thành; thế nhưng bây giờ tuổi tác đã lớn, ít nhất cũng phải có chút tiến bộ chứ! Nếu như vẫn không thể thấu cảm, há chẳng phải đáng đời lắm sao!?
Viết xong khăn quàng cổ, tôi giống như một phạm nhân đã mãn hạn tù. Bằng kinh nghiệm của mình, tôi hy vọng tất cả những cư dân mạng thân yêu, đừng giẫm lên vết xe đổ của tôi. Chỉ có thế mà thôi.
