Hừ, đường cùng, đường cùng rồi, tôi hiện tại ngoài việc bước vào đường cùng, còn có con đường thứ hai nào khác để thoát thân nữa không? Bác sĩ nói tôi bệnh rồi, tôi đã mắc bệnh giang mai rất nặng... Hừ, tôi đã trở thành một kẻ sa đọa đến mức nào rồi! Tôi nên chết đi, tôi nên chết đi cho thật nhanh! Còn có lời gì để nói nữa chứ?......

Không sai, bác sĩ nói, giang mai không phải là căn bệnh nan y không thể chữa trị, chỉ cần chữa trị đúng cách, vẫn có hy vọng bình phục...... Nhưng tôi muốn hỏi: Cho dù chữa khỏi bệnh cho tôi, thì điều đó có thể làm tăng thêm hy vọng trong cuộc sống của tôi không? Điều đó có thể cứu vớt tôi khỏi vực sâu tăm tối không? Điều đó có thể xoa dịu những vết thương trong tâm hồn tôi, dẫn dắt tôi bước vào con đường vui tươi, sáng sủa không? Không đâu, tuyệt đối không đâu! Bác sĩ có thể chữa khỏi bệnh thể xác cho tôi, nhưng không thể chữa khỏi tâm bệnh của tôi. Thứ ép buộc tôi phải bước vào đường cùng hiện nay, không phải là căn bệnh nhục nhã, tội lỗi này, mà là sự tuyệt vọng tận gốc rễ của tôi đối với cuộc sống. Nếu tôi tiếp tục sống, mà những gì có thể nhận được trong cuộc sống chỉ là sự nhục nhã, vậy thì tôi muốn hỏi một câu, rủi ro này rốt cuộc có ý nghĩa gì chứ? Chẳng phải đây là hành động tự giày vò bản thân một cách cố ý sao? Chẳng phải đây là điều kém khôn ngoan nhất sao? Không, tôi hiện tại nên chết đi, hơn nữa phải chết ngay lập tức!

Mười năm nay, có thể nói, tôi đã giày vò linh hồn và thể xác của chính mình đủ lắm rồi. Giờ đây tôi mắc phải căn bệnh đầy nhục nhã này, đây chính là cái giá của việc tôi tự giày vò mình. Tôi quyết tâm tiêu diệt sinh mệnh của chính mình, đây là lối thoát duy nhất, có thể tìm thấy được, và cũng là tiện lợi nhất của tôi. Vĩnh biệt, tổ quốc mà mười năm nay tôi vẫn hằng mong nhớ! Vĩnh biệt, người mẹ mà cho đến nay tôi vẫn chưa rõ sống chết! Vĩnh biệt, Bạch Căn, người trước đây là người tình của tôi mà nay là người chồng trên danh nghĩa!

Vĩnh biệt, tất cả đều vĩnh biệt!......

Đêm qua tôi đã mơ thấy Vina, người chị gái đã lâu bị tôi lãng quên... Tôi chưa từng mơ thấy mẹ, chưa từng mơ thấy người cha đã hy sinh ngoài mặt trận, thế mà đêm qua lại khéo mơ thấy người chị gái mà ngay cả dung mạo tôi cũng không còn nhớ rõ, đây chẳng phải là một chuyện rất kỳ lạ sao? Năm tôi mười hai tuổi, chị ấy đã rời khỏi gia đình. Khi ấy tôi không hiểu vì chuyện gì mà bỗng nhiên vào một đêm nọ, Vina biến mất, bặt vô âm tín... Trong lúc cha và mẹ nói chuyện với nhau, tôi lờ mờ đoán được một chút căn nguyên, nhưng lại không rõ lắm.

"Em xem," cha vừa tức giận vừa mỉa mai nói với mẹ, "cô con gái ngoan mà em sinh ra đấy, một nữ đảng viên cách mạng đã vứt bỏ cả gia đình!...... Lần sau... hãy cẩn thận hơn một chút nhé, đừng để Lisa nhà em bày ra những trò danh tiếng thế này nữa chứ! Cẩn thận đấy! Haizz, con gái của một vị tướng mà lại có thể làm ra chuyện vô đạo đức thế này, em bảo anh làm sao dám gặp gỡ mọi người đây?......"

"Thôi đi, Volodya!" mẹ phản bác ông ấy nói, "Lẽ nào đây đều là lỗi của tôi sao? Chính anh đưa con bé vào trường trung học học tập, ở đó nó học được một số thói quen vô pháp vô thiên, lẽ nào những điều này đều có thể trách tôi sao?"

Cuối cùng mẹ vẫn ôm lấy tôi mà khóc.

"Lisa, haizz, Lisichka của mẹ! Chị con bỏ đi rồi, bỏ đi theo những kẻ cách mạng rồi... Lớn lên con đừng học theo chị con nữa nhé! Haizz, Lisa, Lisichka của mẹ!......"

"Mẹ, đừng khóc nữa mà, sau này con sẽ làm một người con gái hiếu thảo nhất của mẹ... Con không muốn học theo chị..."

Quả nhiên, khi tôi lớn lên, tôi và Vina đã đi theo hai con đường hoàn toàn trái ngược nhau... Cho đến bây giờ thì sao! Tôi sa ngã nơi đất khách quê người Thượng Hải này, sống cuộc đời kỹ nữ nhục nhã nhất, còn cô ấy, có lẽ cô ấy đang ở trong tổ quốc của chúng ta, ngồi ở vị trí người lãnh đạo, hô vang những khẩu hiệu chiến đấu vì ánh sáng... Trời ơi, đứng trước mặt cô ấy, tôi phải cảm thấy hổ thẹn và run rẩy biết nhường nào hừ!

Nhưng, tôi nhớ rằng, khi ấy tôi cực kỳ khinh bỉ cô ấy. Khi nghe tin cô ấy bị bắt và bị lưu đày đến Siberia, trong lòng tôi không hề dấy lên chút lòng thương hại nào. Tôi từng nói với mẹ rằng Vina là một con ngốc, lúc Lisa lớn lên, tuyệt đối sẽ không học theo chị gái để làm mẹ phải đau lòng. Kể từ khi Vina bị lưu đày đến Siberia, cha coi như cô ấy đã chết, còn mẹ tuy nhớ thương nhưng không muốn nhắc đến tên cô ấy. Tôi cũng dần quên cô ấy đi, thậm chí bây giờ đến dung mạo của cô ấy tôi cũng không thể nhớ nổi nữa. Tựa hồ lúc ấy cô ấy là một thiếu nữ có gương mặt rất xinh đẹp, nhưng tính tình lại vô cùng u uất...

Nào ngờ đêm qua tôi lại mơ thấy cô ấy... Tựa như trên một đồng cỏ mênh mông nào đó, tôi quỳ xuống lầm rầm cầu nguyện Chúa Trời, van xin Chúa tha thứ cho mọi tội lỗi của tôi, bỗng nhiên trước mặt tôi xuất hiện một phụ nữ khoảng bốn mươi tuổi khoác khăn đỏ... Tôi không nhớ rõ gương mặt của cô ấy thế nào nữa, nhưng tôi nhớ lúc đầu cô ấy mỉm cười, vuốt ve mái tóc xõa tung của tôi, sau đó nghiêm nghị nói:

"Lisa, em quỳ ở đây để làm gì? Em đang cầu nguyện Chúa sao? Điều này hoàn toàn vô ích hừ! Chúa đã bị chị đuổi đi rồi, linh hồn của em cũng bị ông ta mang theo luôn rồi. Em mau chạy theo ông ta đi! Em xem, vị Chúa đang trốn chạy kia đang đứng kìa."

Tôi quay đầu lại quả nhiên nhìn thấy một lão già lảo đảo... Tôi nổi giận, hỏi:

“Cô là người nào, mà dám đuổi cả Chúa đi chứ?”

“Em không nhận ra chị sao?” Cô ấy mỉm cười. “Chị là Vina, là chị gái của em.”

Chiếc khăn choàng của cô ấy bị gió thổi bay phấp phới, trong chớp mắt hóa thành sắc mây rực rỡ, Vina liền mất hút trong áng mây hồng ấy...

Đó là một giấc mơ kỳ lạ làm sao! Thế nhưng nghĩ kỹ lại, điều này chẳng có gì kỳ lạ cả. Vina hiện tại sống hay chết, đương nhiên tôi không tài nào biết được, thế nhưng cô ấy đã chiến thắng trước mặt tôi. Bây giờ là lúc tôi nên chết đi, tôi nên chịu sự chỉ dẫn của Vina, cùng với vị Chúa bị trục xuất của tôi, bước vào vương quốc của những kẻ thất bại ấy...

Ngày mai... ngày mai trên thế giới này sẽ không còn bóng dáng của Lisa nữa. Ai mà không muốn duy trì sinh mệnh của mình lâu dài hơn một chút cơ chứ? Thế nhưng Lisa bây giờ lại muốn tự sát... Đây là lỗi của ai cơ chứ? Tôi sẽ oán hận ai đây? Không, tôi chẳng oán hận ai cả, đây chỉ là số mệnh đã được định đoạt, không thể vãn hồi của tôi mà thôi. Ví như tôi vốn dĩ tiếp khách rất cẩn thận, sợ lây bệnh dù chỉ một chút, nhưng kết quả tôi vẫn mắc bệnh giang mai, hơn nữa hiện tại tôi đã mắc bệnh giang mai rất nặng... Chẳng phải đây là số mệnh đã được định sẵn hay sao? Tôi có thể nói rằng, việc tôi sa cơ lỡ bước đến nông nỗi này, tất cả đều là lỗi của Bolshevik, nếu bọn họ không làm cái trò cách mạng ma quỷ gì ở nước Nga, thì chẳng phải tôi vẫn đang ở Petrograd mơ những giấc mộng nhung lụa hay sao? Chẳng phải tôi vẫn là một bông hoa trắng kiều diễm được nuôi dưỡng trong phòng ấm hay sao?...... Có lẽ bây giờ tôi đã là phu nhân đại sứ của Đế quốc Nga tại Paris rồi. Có lẽ tôi đã đạt được danh hiệu ngôi sao giao tiếp tại Paris phồn hoa, khiến cho những người Pháp kia, cả nam lẫn nữ, đều phải ghen tị đến mù mắt rồi. Có lẽ bây giờ tôi đang ở trong biệt thự vùng Caucasus, vừa ngắm nhìn điệu nhảy thú vị của người bản địa, vừa lắng nghe âm nhạc nguyên thủy của họ. Có lẽ tôi đang du ngoạn non sông Thụy Sĩ, ngắm nhìn phong cảnh miền nam nước Ý... Thế nhưng tôi hiện tại lại rơi vào bước đường nhục nhã thế này, chẳng phải đây là ân huệ mà Bolshevik ban cho tôi sao? Tôi nên nguyền rủa bọn họ, những tên Bolshevik đã phá hoại vận mệnh của tôi!

Thế nhưng tôi biết, tôi biết rất rõ rằng, lời nguyền rủa này hoàn toàn vô ích. Tôi cứ việc nguyền rủa, còn bọn họ thì chẳng tổn thất chút nào từ việc này, ngược lại ngày càng trở nên kiên cố hơn... Haizz, cứ để mặc bọn họ đi, những tên Bolshevik hung ác, chửi không chết, đánh không đổ này!

Bây giờ, khi tôi sắp tiêu diệt sinh mệnh của chính mình, tất cả đối với tôi chẳng phải đều giống nhau sao? Tôi từng hy vọng Bolshevik dã man thất bại ở nước Nga, bởi vì tôi muốn quay về tổ quốc của mình, lại một lần nữa nhào vào lòng sông Volga và Petrograd. Thế nhưng bây giờ tôi chẳng còn chút hy vọng nào nữa, mọi thứ đối với tôi đều trở nên vô nghĩa... Cứ để Bolshevik đắc ý đi, cứ để nước Nga diệt vong đi, cứ để mặc tất cả! Còn tôi, tôi không còn suy nghĩ gì khác ngoài việc thầm lặng bước vào nấm mồ của chính mình...

Bạch Căn! Xin anh hãy tha thứ cho tôi, hiện tại tôi cũng không thể đoái hoài đến anh nữa rồi. Anh đã không thể hiện thực hóa hy vọng của tôi đặt nơi anh, anh không có năng lực cứu vớt số phận của tôi... Mười năm nay ở trước mặt anh, tôi cũng không biết đã phải chịu đựng bao nhiêu sự nhục nhã không thể thốt nên lời... Thế nhưng tôi không muốn oán hận anh, anh thì có lỗi lầm gì khiến tôi phải oán hận chứ? Đây chỉ là hồng nhan bạc mệnh của tôi mà thôi... Bây giờ tôi không thể quan tâm đến anh nữa rồi. Nếu tôi chưa từng vì chịu khổ mà oán hận anh, thì bây giờ tôi cũng hy vọng anh đừng oán hận tôi, đừng oán hận tôi vì đã vứt bỏ anh mà đi.

Mười năm nay, tôi luôn có cơ hội rũ bỏ anh. Tôi đã gặp rất nhiều vị khách, họ khuyên tôi hãy từ bỏ anh để tái giá với họ... Thế nhưng tôi đều từ chối hết. Tôi thà kiếm một chút tiền bánh mì nhục nhã để duy trì cuộc sống của anh, chứ không muốn vứt bỏ anh để đi tìm một cuộc sống an nhàn khác. Bây giờ tôi có lẽ thỉnh thoảng sẽ sinh ra tâm lý khinh bỉ anh, nhưng suy cho cùng anh từng yêu tôi nồng nhiệt, tôi cũng từng nhiệt liệt xem anh là người tình vĩnh cửu của mình. Tôi không nỡ vứt bỏ anh hừ! Tôi tuyệt đối sẽ không vứt bỏ anh để gả cho người đàn ông khác, cho dù đó là một người đàn ông rất giàu có, rất đẹp trai...

Đúng vậy, tôi không nỡ vứt bỏ anh để gả cho người đàn ông khác. Thế nhưng bây giờ tôi không thể tiếp tục sinh mệnh nhục nhã của mình nữa. Tôi nghĩ, bây giờ tôi có quyền rũ bỏ anh, chỉ là việc này không phải tái giá với người khác, mà là tiêu diệt sinh mệnh của chính mình... Bạch Căn! Xin anh hãy tha thứ cho tôi, tôi không thể đoái hoài đến anh nữa rồi.

Tôi rất ít khi nhớ đến mẹ, nhưng bây giờ, khi tôi sắp rời khỏi cõi đời này, tôi lại nhớ đến gương mặt đáng thương của bà. Tôi nghĩ, có lẽ bà đã chết từ lâu rồi. Có lẽ đã sớm hóa thành vong hồn bên bờ sông Volga rồi. Bà làm sao có thể chịu đựng nổi sóng gió cách mạng cuồng bạo cơ chứ? Đây là điều hiển nhiên. Chỉ là nếu bà còn sống trên đời này, nếu bà biết đứa con gái yêu quý Lisa của mình, kẻ từng thề không học theo người chị Lisa, nay lại sa ngã đến nông nỗi đáng thương này, thì bà sẽ tuôn rơi những giọt nước mắt già nua đến nhường nào

Vina! Chị gái của tôi hừ! Có lẽ bây giờ chị là nhân vật cốt cán trong hàng ngũ Bolshevik. Nếu chị biết đứa em gái của mình... Haizz, vậy thì chị sẽ có cảm nhận thế nào đây? Chị khinh thường nó? Nguyền rủa nó? Hay là thương hại nó? Thế nhưng, chị gái của tôi hừ! Chị nên tha thứ cho em, tha thứ cho người Lisa bất hạnh của em, lẽ nào đây là lỗi của Lisa sao? Lẽ nào đây là lỗi của Lisa sao?...... Cứ để các người đắc ý đi, chị gái của tôi! Hãy để tôi chết đi trong yên lặng, chết đi trong yên lặng...

Ngày mai... ngày mai vào giờ này thi thể của tôi sẽ được chôn cất dưới đáy biển Ngô Tùng Khẩu. Tôi rất hy vọng mình có thể làm mồi cho cá, ngay cả xương cốt cũng không để lại dấu vết. Khi đó không chỉ trên thế giới này không còn Lisa sống sót, mà ngay cả một chút tro tàn của Lisa cũng không còn nữa. Nếu Chúa xót thương tôi, có lẽ sẽ đưa thi thể của tôi trôi dạt vào vùng biển nước Nga, để sau khi chết tôi được nếm thử hương vị nguồn nước quê hương. Đó thực sự là may mắn của tôi. Thế nhưng ngẫm lại trên thực tế, điều này có ý nghĩa gì chứ?

Vĩnh biệt, nước Nga của tôi! Vĩnh biệt, Petrograd trang nghiêm của tôi! Vĩnh biệt, quê hương xinh đẹp của tôi — sông Volga! Vĩnh biệt, tất cả vĩnh viễn vĩnh biệt!......

Ngày 14 tháng 4 năm 1929, tại Thượng Hải.