Bà Tám Ú vừa đi thẩm mỹ viện về, chưa kịp nhìn vào gương kiểm tra kết quả thì cô Sáu Xoài đã xông tới như một trận cuồng phong:

- Chị Tám ơi, nguy rồi. Tai họa rồi. Tan nát rồi.

Bà Tám tái xanh lớp da mặt bình thường màu tím hoa sim:

- Sao mà nguy?

Cô Sáu Xoài thở hổn hển như vừa qua một cơn mát-xa thẩm mỹ:

- Nhiều nguồn tin chắc chắn cho biết: anh Tám đang có bồ nhí.

Chị Tám Ú thấy trời đất quay cuồng, toàn thân như bốc lửa:

- Thiệt không?

Sáu Xoài khẳng định rõ ràng như... tăng giá điện:

- Chắc chắn. Người ta thấy cặp tay nhau đi xà nẹo đàng hoàng.

Chị Tám Ú nổi cơn tam bành. Xà nẹo? Xà nẹo? Có nghĩa là đi uốn éo. Có nghĩa là trong khi chị đang mê man trong phòng giải phẫu để gọt bớt 2/3 vòng eo, thì lão Tám đã tranh thủ thời gian trống để đi cạnh một em theo kiểu ếch vàng, mà quên rằng chỉ vài ngày nữa thôi chị cũng uốn éo dẻo như ai. A, quân bội bạc. A, đồ phản bội.

Chị Tám gầm lên như sư tử nhịn đói đã ba ngày:

- Đứa nào?

Sáu Xoài thất kinh:

- Em chưa biết. Em chỉ nghe nói đó là một cô ca sĩ.

Chị Tám choáng váng. Ca sĩ! Phải rồi. Thảo nào gần đây chị thấy anh Tám hay mua đĩa CD, hay mở nhạc nghe và mơ màng. Thậm chí còn định ghi tên tham gia trò chơi âm nhạc! Ca sĩ, đúng rồi. Dù sao chồng chị cũng là người có học, thích nghệ thuật, chả lẽ lại bồ với mấy em bia ôm hay karaoke.

Chị Tám quát lên đanh thép:

- Nó tên gì?

Sáu Xoài mếu máo:

- Em cũng chưa rõ. Chỉ nghe nói tên giống Hồng Kông.

Chị Tám nghiến răng, Hồng Kông? Càng đúng! Bây giờ có ca sĩ nào tên Xoài, tên Mít, tên Khoai đâu. Chí ít cũng phải Ly Ly Châu, Khanh Diêm Diệu Cam, Phương Thúy Thúy Bưởi, Châu Linh Tú Tú Gà, Miêu Miểu Bảo Bảo Bèo hoặc Châu Kỳ Châu Ký Châu Bò chứ ai tên tầm thường như... Tám.

Chị càng căm:

- Không tên thì làm sao tìm ra?

Sáu Xoài nhanh nhảu:

- Nhỏ ca sĩ này chuyên môn hát nhạc tình, đặc biệt là tình yêu tan vỡ.

Chị Tám “xí” một tiếng như trâu nước ngoi lên bờ:

- Ca sĩ bây giờ ai chả hát tình yêu tan vỡ. Những đứa như thế có cả ngàn.

Sáu Xoài có vẻ không chịu thua:

- Nhưng nhỏ này không hát bình thường. Cứ lâu lâu nó lại bò ra sàn, và câu thứ ba thì đá chân lên như võ sĩ. Sau đó, hết một bài thì nó lên cơn co giật toàn thân.

Chị Tám càng thất vọng hơn:

- Vậy thì cũng hàng trăm đứa. Ai bây giờ lên sân khấu cũng có điệu bộ như thế.

Sáu Xoài gân cổ cãi:

- Phải. Nhưng nhỏ cặp với anh Tám mặc bốc lắm. Áo xẻ, váy xẻ, giày xẻ, còn quần thì vừa xẻ vừa rách te tua.

Chị Tám nghẹn ngào:

- Em ơi, thế cũng không tìm ra được. Mặc như vậy còn nhiều hơn muỗi trên rừng. Có đứa không thèm xẻ đồ, mà xẻ mũi xẻ môi nữa kìa.

Sáu Xoài thấy thương chị Tám quá. Cùng phụ nữ béo với nhau cả, chẳng lẽ lúc hoạn nạn không giúp được gì. Cô bèn rút điện thoại di động, gọi một hồi rồi vui mừng thông báo:

- Em điều tra kỹ rồi. Con nhỏ cặp với anh Tám trước đó có cặp với một anh diễn viên. Anh diễn viên này trước đây cặp với cô người mẫu. Cô người mẫu cặp với bác chủ buôn xe có đăng báo.

Chị Tám lại càng tuyệt vọng hơn:

- Thôi im đi. Những kiểu cặp qua cặp lại và tuyên bố lòng vòng như vậy cũng nhiều như bọ gậy trong ao. Mình làm sao tóm đích danh ai được.

Cô Sáu bỗng vùng lên:

- Chị đừng có cái nhìn bi quan như thế. Nhỏ này da trắng, tóc nhuộm vàng cắt kiểu bum bê, đeo bông tai hình trái tim rạn nứt, chuyên vẽ mắt màu xanh ánh bạc. Trong cả đám người, nó cũng không lẫn đi đâu.

Chị Tám nghe thế không cãi nữa. Bèn chuẩn bị 10 lít nước mắm pha chanh ớt, một lọ vôi bột trộn mỡ để làm vũ khí đánh ghen. Hai người hùng hổ xông tới một tụ điểm ca nhạc, nấp vào bên hông cánh gà. Và họ phát hiện ra anh Tám đang ngồi hàng ghế đầu, chân nhịp nhịp, thả hồn theo giai điệu.

Chị Tám căm tức:

- Đó, đó. Ngồi chờ bồ nhé, đó đó.

Lần lượt các ca sĩ thi nhau lên. Rồi chị Tám thấy anh Tám vươn thẳng người khi trên sân khấu xuất hiện một em nhí nhảnh, điệu bộ và trang sức giống hệt Sáu Xoài đã tả, chỉ thêm cái má lúm đồng tiền.

Sáu Xoài thất thanh:

- Nó đó.

Chị Tám hét vang như kèn xung trận, lao tới như tia chớp, vung nước mắm và vôi như một trận bão lửa, phủ kín toàn thân kẻ cướp tình.

Sân khấu náo loạn. Khán giả gào thét. Tiếng nhạc vụt tắt. Bảo vệ chạy tới ầm ầm.

Chị Tám gào lên:

- Để im cho tôi. Tôi phải trừng trị con nhỏ đó. Nó giật chồng tôi.

Cảnh sát tóm lấy chị:

- Con nhỏ nào đâu? Đây là một nam ca sĩ. Một chàng trai chính hiệu, đàng hoàng.

Chị Tám và cô Sáu hét lên vì kinh ngạc và hối hận, ngã lăn xuống sàn gỗ trong tiếng hò reo!