Ngồi bên bàn rượu
CHARLES. Có trời chứng giám, đúng là thế thật!—đó chính là sự suy đồi lớn của thời đại này—rất nhiều người quen của chúng ta có gu thẩm mỹ—có khí chất—và lịch thiệp—nhưng quái lạ thay, họ lại chẳng chịu uống——
CARELESS. Thật vậy đấy—Charles—họ đắm mình vào tất cả những xa hoa trụy lạc trên bàn tiệc—và chẳng kiêng thứ gì trừ rượu và sự dí dỏm—Ồ, chắc chắn xã hội phải chịu tổn thất không thể dung tha vì điều đó—bởi vì giờ đây, thay vì tinh thần trêu chọc xã giao vốn thường sủi bọt trên ly rượu vang Burgundy óng ánh, cuộc trò chuyện của họ lại chẳng khác nào dòng nước khoáng Spa mà họ đang uống, mang đầy vẻ xấc láo và đầy hơi gas của sủi tăm champagne nhưng hoàn toàn không có chút linh hồn hay hương vị nào của nó.
QUÝ ÔNG THỨ NHẤT. Nhưng còn những kẻ thích cờ bạc hơn rượu chè thì phải làm sao đây——
CARELESS. Đúng thế—kia kìa, Harry đang tự ép mình ăn kiêng vì cờ bạc—và giờ đang phải tuân theo chế độ kiêng khem ngặt nghèo.
CHARLES. Thế thì hắn sẽ là kẻ chịu thiệt thôi—cậu đâu có thuần hóa một con ngựa đua bằng cách bỏ đó phần lúa mạch của nó phải không nào—Còn phần tao, thề có chúa, tao chẳng bao giờ gặp may bằng những lúc hơi—ngà ngà say—cứ cho tao nốc một chai champagne là tao không bao giờ thua—ít ra là tao không cảm thấy xót ruột vì những khoản thua bạc của mình, mà điều đó cũng rứa cả thôi.
QUÝ ÔNG THỨ HAI. À, điều đó có thể đúng—nhưng việc vừa theo đuổi rượu chè vừa đam mê cờ bạc cũng bất khả thi như việc kết hợp tình yêu và chính trị vậy.
CHARLES. Thôi đi—cậu hoàn toàn có thể làm được cả hai—Caesar từng vừa tán tỉnh vừa đặt ra luật pháp trong chớp mắt—và được cả Viện Nguyên lão lẫn các quý bà yêu mến—nhưng chẳng ai có thể nhận mình là người tôn sùng tình yêu nếu lại là kẻ thề từ bỏ rượu chè—đó chính là thứ thuốc thử để một kẻ si tình nhận biết trái tim mình—hãy rót đầy một tá ly lớn cạn sạch cho một tá giai nhân, và nàng nào nổi bật lên trên hết chính là cô gái đã làm xiêu lòng cậu.
CARELESS. Thế thì bây giờ, Charles—hãy thành thật và cho chúng tôi biết người trong mộng của cậu đi——
CHARLES. À, sở mà tao giấu tên nàng đi chỉ vì lòng trắc ẩn đối với tụi mày thôi—nếu tao nâng ly chúc mừng nàng, tụi mày sẽ phải kể ra một loạt những giai nhân ngang sắc với nàng, mà điều đó là bất khả thi! trên cõi đời này!
CARELESS. Ồ, thế thì chúng ta sẽ tìm vài vị trinh nữ được phong thánh hoặc các nữ thần ngoại giáo để thay thế, tớ bảo đảm đấy——
CHARLES. Vậy thì đây—Nào những ly đầy cạn sạch—hỡi mấy tên vô lại—Rượu đầy ly! Maria—Maria——
QUÝ ÔNG THỨ NHẤT. Maria nào thế?
CHARLES. Ồ, quỷ tha ma bắt cái họ của nàng đi, nghe quá ư trang trọng để có thể ghi danh vào lịch sử của thần ái tình—nhưng bây giờ Careless hãy cẩn thận—cẩn thận đấy—chúng ta sắp được thưởng thức bậc tuyệt thế giai nhân.
QUÝ ÔNG THỨ NHẤT. Thôi nào, đừng có bận tâm suy nghĩ nữa, Careless—chúng ta sẽ chấp nhận lời chúc đó—cho dù người tình của cậu có chột một mắt đi chăng nữa—và cậu biết thừa là mình có sẵn một bài hát để chữa thẹn mà.
CARELESS. Thề có Chúa, đúng là tớ có thật—và tớ sẽ tặng hắn bài hát thay cho giai nhân vậy.——
BÀI HÁT.—VÀ HỢP XƯỚNG—4
Nâng ly chúc thiếu nữ mười lăm ngượng ngùng;
Nâng ly chúc góa phụ vừa tròn năm mươi;
Nâng ly chúc ả lẳng lơ hoang phí tột cùng,
Và chúc người nội trợ biết lo toan vun vén cuộc đời.
Hợp xướng. Cứ để lời chúc trôi qua,
Hãy uống vì người thiếu nữ đó nha,
Tôi bảo đảm nàng sẽ là cái cớ tuyệt vời để cạn một ly trà.
Nâng ly chúc bóng hồng có má lúm đồng tiền xinh;
Giờ tới nàng nào chẳng có lúm đồng tiền nào, thưa anh;
Nâng ly chúc cô gái có đôi mắt xanh biếc màu trời,
Và chúc nàng thơ chỉ có một con mắt thôi, thưa anh.
Hợp xướng. Cứ để lời chúc trôi qua, v.v.
Nâng ly chúc cô nàng có bộ ngực trắng ngần tựa tuyết:
Giờ tới nàng da rám nắng như quả mọng chín cây;
Nâng ly chúc người vợ có khuôn mặt đầy vẻ ưu sầu buồn bã,
Và giờ là thiếu nữ mang nụ cười tươi vui đó đây.
Hợp xướng. Cứ để lời chúc trôi qua, v.v.
Bởi dẫu họ vụng về hay thon thả mảnh mai,
Dù trẻ hay già, tôi chẳng mảy may bận tâm hoài;
Nên hãy rót đầy ly vại tràn trề tới tận vành,
Nên hãy rót đầy những chiếc ly, phải, rót đầy cho nhanh,
Và chúng ta hãy cùng nâng ly chúc tụng họ chung một nhành.
Hợp xướng. Cứ để lời chúc trôi qua, v.v.
[TRIP bước vào thì thầm với CHARLES]
QUÝ ÔNG THỨ HAI. Quá tuyệt, Careless—Vừa có lời chúc lại vừa có cả tình cảm trong đó nữa.
QUÝ ÔNG THỨ NHẤT. Thật sự có lòng bác ái vô biên trong bài hát ấy chứ lỵ.——
CHARLES. Các thưa ngài, các ngài phải thứ lỗi cho tôi một lát.—Careless, ngồi vào ghế chủ tọa đi, được chứ?
CARELESS. Thôi nào, tớ xin cậu đấy, Charles—lại chuyện gì nữa đây—chắc lại là một trong những tuyệt thế giai nhân của cậu—vô tình ghé qua phảng phất đây phỏng?
CHARLES. Không—Thề có Chúa—nói thật với cậu là có một gã Do Thái và một tay môi giới vừa đến theo lịch hẹn.
CARELESS. Ồ, mặc xác nó chứ, hãy mời gã Do Thái vào đây nào.
QUÝ ÔNG THỨ NHẤT. Phải, mời cả tay môi giới vào bằng được chứ——
QUÝ ÔNG THỨ HAI. Đúng vậy, đúng vậy, cả gã Do Thái lẫn tay môi giới nữa.
CHARLES. Thề có Chúa, tùy các cậu thôi—Trip—mời các vị ấy bước vào đây—dù có một người trong số họ là người lạ thì phải—tao có thể báo trước cho tụi mày biết đấy——
TRIP. Thưa ngài—ngài có muốn ông Premium cùng đi lên không ạ——
QUÝ ÔNG THỨ NHẤT. Có chứ—có chứ, nhất định phải mời ông Premium lên rồi.
CARELESS. Chắc chắn rồi—ông Premium—bằng mọi giá đi Charles, chúng ta hãy đãi họ một ít rượu Burgundy hảo hạng, may ra họ sẽ trở nên có lương tâm hơn chăng——
CHARLES. Ôi, mặc xác chúng đi—không đời nào—rượu chẳng qua chỉ bộc lộ bản chất tự nhiên của con người mà thôi; và chuốc cho chúng say thì chỉ tổ làm tăng thêm bản tính đểu cáng của chúng mà thôi.
TRIP, SIR OLIVER và MOSES bước vào
CHARLES. Nào—Moses hiền lành—mời vào—mời ngài bước vào, thưa ông Premium—tên của vị đây là thế phải không Moses.
MOSES. Thưa vâng, thưa ngài.
CHARLES. Kéo ghế ra nào, Trim.—Ngồi xuống đi, thưa ông Premium.—Đem ly ra đây, Trim.—ngồi xuống đi Moses.—Nào, thưa ông Premium, tôi xin gửi tới ngài một lời chúc—Chúc cho nghề cho vay nặng lãi ngày càng phát đạt—Moses, rót cho vị đây một ly đầy cạn đi.
MOSES. Chúc cho nghề cho vay nặng lãi ngày càng phát đạt!
CARELESS. Chuẩn lắm Moses—Cho vay nặng lãi là sự thận trọng và siêng năng, và rất đáng được hưởng thành quả——
SIR OLIVER. Vậy thì đây là—tất cả những gì xứng đáng với nó! [Uống.]
CHARLES. Thưa ông Premium, ông và tôi tuy hãy còn lạ mặt nhưng tôi hy vọng chúng ta sẽ thân thiết hơn trong chốc lát nữa thôi——
SIR OLIVER. Vâng, thưa ngài, tôi cũng hy vọng thế—có lẽ sẽ gắn bó hơn cả mức ngài mong đợi đấy.5
[Nói nhỏ trong miệng.]
CARELESS. Không, không, thế thì không ổn đâu! Thưa ông Premium, ngài đã tỏ ý ngập ngừng trước lời chúc vừa rồi, và buộc phải cạn sạch một ly vại lớn đấy.
QUÝ ÔNG THỨ NHẤT. Ít nhất là một ly vại lớn.
MOSES. Ồ, xin các ngài hãy suy xét cho—ông Premium là một quý cơ mà.
CARELESS. Và chính vì thế nên ông ấy mới yêu rượu ngon.
QUÝ ÔNG THỨ HAI. Đưa cho Moses một chiếc ly dung tích một quart đi—đây là hành vi phản kháng và tỏ ý khinh miệt chủ tọa ra mặt.
CARELESS. Nào, tới lúc rồi đấy! Tao sẽ đảm bảo công lý được thực thi đến giọt cuối cùng trong chai của tao.
SIR OLIVER. Thôi nào, xin các ngài—tôi không hề ngờ lại bị đối xử thế này.
CHARLES. Thôi mà, thôi quỷ tha ma bắt đi, cậu không phải lo đâu; ông Premium là khách mà.
SIR OLIVER. Khỉ thật! Ước gì mình được chuồn khỏi đám này cho sớm suôn sẻ. [Nói nhỏ trong miệng.]
CARELESS. Thế thì mặc xác chúng nó đi! Nếu chúng không chịu uống, chúng ta cũng chẳng thèm ngồi chung cỗ với chúng nữa. Nào Harry, xúc xắc đang ở phòng bên cạnh kìa.—Charles, cậu sẽ sang gia nhập với chúng tớ khi nào giải quyết xong công chuyện với các vị đây chứ?
CHARLES. Tôi sẽ sang! Tôi sẽ sang ngay!—
[SIR HARRY BUMPER và các QUÝ ÔNG cùng bước ra; CARELESS đi theo sau.]
Careless.
CARELESS. [Quay trở lại.] Gì thế!
CHARLES. Có lẽ tao sẽ cần đến mày đấy.
CARELESS. Ồ, cậu biết thừa là tớ lúc nào cũng sẵn sàng rồi mà: mệnh lệnh, giấy nợ hay khế ước, với tớ thì cái nào cũng thế cả thôi.
[Bước ra.]
MOSES. Thưa ngài, đây là ông Premium, một quý ông có lòng tự trọng và tính bảo mật cao nhất; và luôn thực hiện đúng những gì mình đã cam kết. Thưa ông Premium, đây là——
CHARLES. Thôi đi cho! Thưa ngài, bạn tôi là Moses đây là một tay rất chân thật, nhưng có cái tội hơi chậm chạp trong khoản ăn nói; hắn mà kể danh tính của chúng tôi chắc mất toi cả tiếng đồng hồ. Thưa ông Premium, tình hình thực tế đơn giản thế này thôi: tôi là một gã trai trẻ ăn chơi phóng túng đang có nhu cầu vay tiền; còn ngài, tôi đoán là một lão già thận trọng đang có sẵn tiền để cho vay. Tôi thì đủ ngu ngốc để chấp nhận cắt cổ trả lãi năm mươi phần trăm miễn là có được tiền ngay! Còn ngài, tôi đoán chắc cũng đủ đểu cáng để vơ vét tới một trăm phần trăm nếu có cơ hội. Nào ngài thấy đấy, thế là chúng ta đã tỏ tường về nhau ngay từ đầu rồi, và có thể tiến thẳng vào công việc mà chẳng cần khách sáo gì thêm nữa.
SIR OLIVER. Thật vô cùng thẳng thắn, thưa ngài. Xem ra, ngài không phải là kẻ giỏi dùng lời hoa mỹ.
CHARLES. Ồ, không đâu ngài ạ! Trong kinh doanh, tôi vẫn luôn nghĩ cách làm ăn bộc trực thẳng thắn là tốt nhất.
SIR OLIVER. Thưa ngài, vì thế nên tôi lại càng quý ngài hơn. Tuy nhiên, ngài đã nhầm một điều; tôi chẳng có đồng nào để cho vay cả, nhưng tôi tin mình có thể xoay xở được từ một người bạn; ngã giá cắt cổ lắm cơ. Phải thế không Moses? Và hắn ta sẽ phải bán bớt cổ phiếu đi mới lo nổi cho ngài được đấy. Có phải thế không, Moses!
MOSES. Vâng, thưa quả thực là vậy! Ngài biết là cháu luôn nói sự thật và khinh bỉ việc nói dối cơ mà!
CHARLES. Phải. Những kẻ hay nói thật thường là thế. Nhưng đó chỉ là chuyện nhỏ thôi, thưa ông Premium. Sao chứ! Tôi thừa biết tiền bạc thì chẳng bao giờ tự dưng rơi xuống đầu mà không phải trả giá rồi!
SIR OLIVER. Vâng, thế ngài có thể thế chấp tài sản gì đây? Chắc là ngài chẳng có tí đất đai nào đâu phỏng?
CHARLES. Thậm chí chẳng có nổi một ụ đất hay một nhành cây nào, ngoại trừ mấy chậu hoa ngoài cửa sổ ấy!
SIR OLIVER. Cổ phiếu hay giấy tờ có giá thì chắc cũng chẳng có nốt chứ nhỉ?
CHARLES. Chẳng có gì ngoài súc vật sống—mà lũ đó cũng chỉ gồm vài con chó săn với dăm con ngựa lùn. Nhưng mà thưa ông Premium, ngài có quen biết gì với họ hàng thân thích của tôi không đấy?
SIR OLIVER. À, nói thật với ngài là có đấy.
CHARLES. Thế thì chắc ngài phải biết là tôi có một ông chú giàu sụ ở Đông Ấn, Sir Oliver Surface, và tôi đang đặt rất nhiều kỳ vọng vào ông ấy chứ?
SIR OLIVER. Chuyện ngài có một ông chú giàu có thì tôi từng nghe rồi; nhưng kỳ vọng của ngài rồi sẽ ra sao thì có lẽ chính ngài cũng chẳng thể biết trước được đâu.
CHARLES. Ồ, không đâu!—chẳng thể nào khác được. Mọi người bảo tôi là đứa cháu cưng hết mực, và rằng ông ấy luôn miệng nhắc đến chuyện để lại toàn bộ gia sản cho tôi.
SIR OLIVER. Thật thế ư! Đây là lần đầu tiên tôi nghe thấy chuyện đó đấy.
CHARLES. Vâng, đúng thế, chính xác là vậy. Moses thừa biết chuyện này là thật mà; phải thế không Moses?
MOSES. Ồ, vâng! Cháu xin lấy danh dự ra thề đấy ạ.
SIR OLIVER. Khỉ thật, có lẽ chúng nó sắp làm cho tôi tưởng mình đang ở tận Bengal đến nơi rồi. [Nói nhỏ trong miệng.]
CHARLES. Giờ tôi xin đề xuất thế này, thưa ông Premium, nếu ngài cảm thấy thuận tiện: một bản hợp đồng bảo hiểm tính trên tuổi thọ của Sir Oliver; tuy nhiên đồng thời thì lão già ấy cũng đối xử quá ư rộng rãi với tôi, nên tôi xin lấy danh dự ra hứa rằng tôi sẽ vô cùng đau buồn nếu nghe tin có chuyện bất trắc xảy ra cho ông ấy.
SIR OLIVER. Chắc chắn tôi cũng chẳng kém gì ngài đâu. Nhưng ngặt một nỗi là bản hợp đồng mà ngài vừa nhắc tới lại chính là thứ tài sản thế chấp tệ hại nhất mà ngài có thể đem ra mời gọi tôi—bởi vì nhỡ tôi sống đến một trăm tuổi thì chẳng bao giờ còn thấy được cả vốn lẫn lời mất.
CHARLES. Ồ, không đâu, ngài sẽ nhận được chứ! Ngay khoảnh khắc Sir Oliver qua đời, ngài biết thừa là ngài có thể tìm đến tôi để đòi tiền mà.
SIR OLIVER. Thế thì có lẽ tôi sẽ trở thành kẻ chủ nợ đáng ghét nhất mà ngài từng gặp trong đời mất.
CHARLES. Sao cơ! Chắc là ngài đang sợ Sir Oliver có thể sống quá thọ phải không?
SIR OLIVER. Không, thật sự là tôi không nghĩ thế; dù tôi từng nghe nói ông ấy cường tráng và khỏe mạnh chẳng kém gì bất kỳ người nào cùng độ tuổi trên khắp cõi Christendom này.
CHARLES. Lại thế nữa rồi, ngài lại bị thông tin sai lệch rồi đấy. Không, không, khí hậu ở trển đã tàn phá sức khỏe ông ấy đáng kể lắm rồi, tội nghiệp ông chú Oliver của tôi. Vâng, vâng, nghe nói sức khỏe ông ấy đang suy sụp nhanh chóng—và dạo gần đây thay đổi nhiều đến nỗi người thân ruột thịt nhất cũng chẳng thể nhận ra nổi nữa cơ mà.
SIR OLIVER. Thật thế ư! Ha! ha! ha! Thay đổi nhiều đến mức người thân ruột thịt nhất cũng chẳng thể nhận ra nổi cơ à! Ha! ha! ha! Thề có Chúa—ha! ha! ha!
CHARLES. Ha! ha!—ngài có vẻ hào hứng khi nghe điều đó lắm nhỉ, ông Premium nhỏ bé?
SIR OLIVER. Không, không, tôi nào có thế.
CHARLES. Có chứ, có chứ, ngài đang mừng thầm đấy thôi—ha! ha! ha!—ngài biết thừa là điều đó làm tăng cơ hội cho ngài mà.
SIR OLIVER. Nhưng tôi nghe nói Sir Oliver sắp sửa quay về đây; thậm chí có kẻ còn đồn rằng ông ấy đã đặt chân đến nơi rồi cơ.
CHARLES. Quái quỷ thật! Chắc chắn tôi phải là người nắm rõ chuyện ông ấy về hay chưa rõ hơn ngài chứ. Không, không, cứ tin tôi đi, giờ này ông ấy vẫn đang ở tận Calcutta đấy. Phải không Moses?
MOSES. Ồ, vâng, chắc chắn là thế rồi ạ.
SIR OLIVER. Rất đúng, như ngài đã nói, chắc chắn ngài phải nắm rõ hơn tôi rồi, dẫu rằng tôi nhận được tin này từ một nguồn tin khá đáng tin cậy. Phải thế không Moses?
MOSES. Vâng, điều đó thì không có gì phải nghi ngờ nữa ạ!
SIR OLIVER. Nhưng thưa ngài, theo tôi hiểu thì ngài đang cần gấp vài trăm đồng, liệu có thứ gì mà ngài có thể đem bán đứt đi được không?
CHARLES. Ý ngài là sao?
SIR OLIVER. Chẳng hạn như thế này, tôi từng nghe nói thân phụ ngài khi qua đời để lại một lượng lớn đồ bạc cổ chạm trổ vô cùng nặng nề.
CHARLES. Ồ lạy Chúa tôi! Mấy thứ đó đi đời từ thủa nào rồi. Moses có thể kể cho ngài nghe rành mạch hơn tôi đấy.
SIR OLIVER. [Nói nhỏ trong miệng.] Ôi chao! Toàn bộ cúp đua của dòng họ cùng những chiếc bình khổng lồ của hội đồng thành phố!—[Nói lớn.] Thế thì người ta cũng đồn rằng thư viện của cụ là một trong những nơi giá trị và đầy đặn bậc nhất.
CHARLES. Vâng, đúng thế, đúng là vậy—quá ư đồ sộ đối với một tư gia bình thường. Phần tôi thì vốn có bản tính thích sẻ chia, nên tôi nghĩ thật là ích kỷ nếu cứ giữ bo bo ngần ấy kiến thức cho riêng mình.
SIR OLIVER. [Nói nhỏ trong miệng.] Lạy Chúa tôi cứu rỗi! Tri thức được lưu truyền trong dòng họ chẳng khác nào bảo vật gia truyền!—[Nói lớn.] Xin hỏi, thế đống sách vở bây giờ trôi dạt về đâu rồi?
CHARLES. Ngài phải đi hỏi tay bán đấu giá thôi, thưa ngài Premium, chứ tôi e ngay cả Moses cũng chẳng thể chỉ đường cho ngài được đâu.
MOSES. Cháu hoàn toàn không biết gì về sách vở cả.
SIR OLIVER. Ra thế, ra thế, xem ra chẳng còn chút tài sản nào của gia đình sót lại nữa rồi nhỉ?
CHARLES. Cũng chẳng còn mấy đâu; trừ phi ngài có nhã hứng với bộ tranh chân dung của dòng họ. Tôi đang có cả một căn phòng đầy ắp các bậc tiền nhân ở trên lầu kia: và nếu ngài có gu thưởng thức tranh cổ, thề có Chúa, tôi sẽ để lại cho ngài với giá hời luôn!
SIR OLIVER. Này! Cái quái gì thế này! Chắc là ngài không định bán cả tổ tiên đời trước của mình đi đấy chứ?
CHARLES. Bán sạch không sót một ai, cứ trả giá cao nhất là gả thôi.
SIR OLIVER. Gì cơ! Cả các ông bác và mấy bà cô lớn nữa á?
CHARLES. Vâng, và cả các cụ ông cụ bà đời ông bà cố của tôi nữa chứ.
SIR OLIVER. [Nói nhỏ trong miệng.] Đến nước này thì tôi thực sự cạn lời với hắn rồi!—[Nói lớn.] Quái quỷ thật, ngài chẳng còn chút lòng trắc ẩn nào với máu mủ ruột thịt của chính mình nữa sao? Lạy Chúa! Ngài coi tôi là tên Shylock trong vở kịch đấy phỏng, nên mới định vơ vét tiền bạc từ tôi dựa trên chính da thịt của ngài hay sao?
CHARLES. Thôi nào vị môi giới nhỏ bé của tôi ơi, đừng có nổi giận thế chứ: ngài quan tâm làm gì khi mà ngài nhận được đúng giá trị đồng tiền bỏ ra cơ chứ?
SIR OLIVER. Thôi được, tôi sẽ là kẻ đứng ra mua đứt: ngẫm lại thì tôi vẫn có thể xoay xở xử lý đống tranh gia bảo này được.—[Nói nhỏ trong miệng.] Ồ, tôi sẽ chẳng bao giờ tha thứ cho hắn chuyện này đâu! Không bao giờ!
CARELESS bước trở vào
CARELESS. Nào Charles, cái gì giữ chân cậu lâu thế?
CHARLES. Tao chưa xuống được. Thề có Chúa, tụi tao sắp tổ chức một phiên đấu giá trên lầu đấy; có ông Premium đây sẽ mua sạch toàn bộ tổ tiên của tao này!
CARELESS. Ôi, mặc xác cái đám tổ tiên nhà cậu đi!
CHARLES. Không, lát nữa hắn muốn làm gì với họ thì tùy. Đợi đã Careless, bọn tao đang cần cậu: thề có Chúa, cậu sẽ đóng vai người gõ búa đấu giá—thế nên hãy đi cùng với bọn tao đi.
CARELESS. Ồ, nếu thế thì đi cùng cậu luôn vậy. Tớ cầm búa chắc cũng cừ chẳng kém gì cầm ống xúc xắc đâu! Chuẩn bị đi! Đi đây!
SIR OLIVER. Ôi, lũ đốn mạt hư hỏng này! [Nói nhỏ trong miệng.]
CHARLES. Nào Moses, cậu sẽ làm thẩm định viên nếu chúng ta cần. Lạy Chúa, thưa ông Premium nhỏ bé, có vẻ ngài không thích thú lắm với vụ làm ăn này thì phải?
SIR OLIVER. Ồ không, tôi thích lắm chứ, thích cực kỳ là đằng khác! Ha! ha! ha! Vâng, vâng, tôi thấy chuyện đem bán tổ tiên nhà mình qua hình thức đấu giá quả là một trò hề hiếm có—ha! ha!—[Nói nhỏ trong miệng.] Ôi, cái đồ phá gia chi tử này!
CHARLES. Thì tất nhiên rồi! Khi một kẻ túng tiền, thì quái quỷ biết hắn phải đi đâu để cầu cứu, nếu không thể vác họ hàng thân thích của mình ra mà xoay xở chứ?
[Cùng bước ra.]
SIR OLIVER. Ta sẽ không bao giờ tha thứ cho nó; không bao giờ! Không bao giờ!
HẾT HỒI THỨ BA
