LADY TEAZLE. Sir Peter—Sir Peter ông—muốn mắng mỏ hay mỉm cười thế nào tùy ý ông, nhưng tôi phải được tự quyết mọi chuyện, và hơn thế nữa, tôi nhất định sẽ làm vậy—sao nào! Dù tôi lớn lên ở vùng quê, tôi thừa biết rằng những phụ nữ thượng lưu ở London chẳng phải chịu trách nhiệm trước ai sau khi đã kết hôn.

SIR PETER. Hay thật nhỉ! Thưa phu nhân, quá hay! Thế hóa ra người chồng không có chút ảnh hưởng, chút quyền uy nào sao?

LADY TEAZLE. Quyền uy ư! Không đời nào, dĩ nhiên rồi—nếu ông muốn có quyền uy với tôi, lẽ ra ông nên nhận tôi làm con nuôi chứ đừng cưới tôi—tôi chắc chắn là ông đủ tuổi để làm việc đó rồi đấy.

SIR PETER. Đủ tuổi—à, vấn đề là ở chỗ đó—thôi được—thôi được—Lady Teazle, dù cuộc đời tôi có thể bị tính khí của cô làm cho khổ sở—nhưng tôi quyết không để sự hoang phí của cô làm cho khánh kiệt—

LADY TEAZLE. Sự hoang phí của tôi! Tôi dám chắc mình chẳng tiêu xá quá đà hơn mức một người phụ nữ thượng lưu cần có.

SIR PETER. Không, không thưa phu nhân, cô đừng có hòng vung tay quá trán thêm lần nào nữa cho thứ xa hoa vô nghĩa ấy—Trời đất quỷ thần ơi, tiêu tốn số tiền trang hoàng phòng thay đồ bằng hoa tươi vào mùa đông đủ để biến cả tòa Pantheon thành nhà kính và tổ chức một buổi tiệc đồng quê ngay giữa dịp Giáng sinh.

LADY TEAZLE. Chúa ơi! Sir Peter, chẳng lẽ tôi là kẻ có lỗi vì hoa đắt đỏ trong những ngày trời lạnh chắc? Lẽ ra ông nên phàn nàn với thời tiết, chứ đừng trút giận lên tôi. Còn phần tôi, tôi chỉ ước mùa xuân kéo dài quanh năm—và hoa hồng mọc rợp dưới chân người!

SIR PETER. Khỉ thật! Thưa phu nhân—nếu cô sinh ra trong nhung lụa từ bé thì tôi đã chẳng ngạc nhiên khi nghe cô thốt ra những lời đó;—nhưng cô quên mất hoàn cảnh của mình khi tôi cưới cô rồi sao—

LADY TEAZLE. Không, không, tôi nào quên—đó là một hoàn cảnh rất khó chịu, bằng không thì tôi đã chẳng đời nào lấy ông.

SIR PETER. Phải, phải, thưa phu nhân, khi ấy hoàn cảnh của cô khiêm nhường hơn đôi chút—cô chỉ là con gái của một tay địa chủ nhà quê tầm thường. Hãy nhớ lại xem, Lady Teazle, khi tôi gặp cô lần đầu—cô đang ngồi bên khung thêu với chiếc áo bằng vải lanh in hoa xinh xắn—bên mình đeo một chùm chìa khóa, và xung quanh phòng treo đầy những chùm trái cây bằng len do chính tay cô thêu—

LADY TEAZLE. Ôi khủng khiếp!—khủng khiếp!—đừng nhắc lại chuyện đó nữa!

SIR PETER. Phải, phải thưa phu nhân, và công việc hằng ngày của cô là kiểm tra lò sữa, quản lý bầy gia cầm, chép lại các công thức nấu ăn trong sách của gia đình, và chải lông cho con chó cưng của dì Deborah.

LADY TEAZLE. Thật đáng ghê tởm!

SIR PETER. Vâng thưa phu nhân—và những trò giải trí buổi tối của cô là gì? Vẽ mẫu thêu viền cổ áo, dẫu chẳng có đủ nguyên liệu để may chúng—chơi bài Pope Joan với thầy phó tế—đọc bài giảng đạo cho dì cô nghe—hoặc bị bắt ngồi lì trước một cây đàn spinet cũ kỹ để gảy đàn ru cha cô ngủ sau những chuyến đi săn cáo.

LADY TEAZLE. Thật xúc phạm—Sir Peter, chẳng có lấy một lời nào là sự thật—

SIR PETER. Vâng, thưa phu nhân—Đó chính là những chốn giải trí mà tôi đã đưa cô ra khỏi đó—để rồi giờ đây—chẳng ai đú đởn theo mốt thời thượng bằng cô—A dua theo đủ mọi thứ trào lưu phù phiếm—cái mũ đội đầu cao vượt cả mũ của Lady Pagoda với những chiếc lông chim rủ xuống cả bề ngang lẫn bề dọc—cô quên mất rồi sao, Lady Teazle—vào cái thời mà chút gân lụa cùng vài hạt cườm đã thành chiếc mũ chuồn chuồn nhỏ xíu chẳng lớn hơn con ruồi xanh, và mái tóc thì được chải mượt vuốt ngược qua một chiếc ống lăn—

LADY TEAZLE. Thật dựng tóc gáy! Cái ống lăn khủng khiếp ấy!!

SIR PETER. Nhưng giờ đây—cô lại đòi phải có xe ngựa riêng—xe Vis-a-vis, và ba tên gia nhân bôi phấn đi trước kiệu—vào mùa hè thì phải có một cặp ngựa bạch kéo xe đưa cô dạo chơi ở Vườn Kensington—chẳng lẽ cô đã quên mất thời mà cô chỉ dám ngồi ké phía sau người quản gia trên một con ngựa già cụt đuôi hay sao?

LADY TEAZLE. Thật kinh khủng!—Tôi xin thề là tôi chưa từng làm thế.

SIR PETER. Thưa phu nhân, đó chính là hoàn cảnh của cô thuở ấy—và tôi đã làm gì cho cô nào? Tôi đã biến cô thành một phụ nữ thượng lưu, giàu có, có tước vị—nói tóm lại, tôi đã biến cô thành vợ tôi.

LADY TEAZLE. Thế thì hay lắm, và chỉ còn đúng một việc nữa ông có thể làm cho tôi để ơn đền nghĩa trả mà thôi.

SIR PETER. Việc gì thế, xin mời phu nhân nói cho.

LADY TEAZLE. Trở thành góa phụ của ông.—

SIR PETER. Cảm ơn phu nhân—nhưng đừng có tự mãn, vì dẫu hạnh phúc của tôi có bị thói hư tật xấu của cô làm cho phiền muộn thì nó cũng chẳng đời nào bóp nát trái tim tôi đâu, tôi hứa với cô đấy—dù sao thì tôi cũng rất cảm kích vì lời gợi ý của cô.

LADY TEAZLE. Thế thì tại sao ông cứ cố tỏ ra khó chịu với tôi như vậy—và ngăn cản tôi trong từng khoản chi tiêu tao nhã nhỏ nhặt nhất.

SIR PETER. Trời đất quỷ thần—thưa phu nhân, tôi xin hỏi, khi cưới tôi, cô có những khoản chi tiêu tao nhã nào thế hả?

LADY TEAZLE. Chúa tôi, Sir Peter, chẳng lẽ ông muốn tôi tụt hậu khỏi trào lưu thời thượng chắc?

SIR PETER. Thời thượng với chả không!—trước khi cưới tôi thì cô dính dáng gì đến thời thượng?

LADY TEAZLE. Riêng phần tôi—tôi cứ nghĩ là ông phải thích có một người vợ được thiên hạ ngợi khen là có gu thẩm mỹ chứ—

SIR PETER. À, lại thế nữa—gu thẩm mỹ! Khỉ thật, thưa phu nhân, làm gì có cái gọi là gu thẩm mỹ khi cô cưới tôi—

LADY TEAZLE. Đúng thế thật đấy, Sir Peter ạ! Sau khi đã cưới ông thì thú thật là tôi chẳng bao giờ dám tơ tưởng đến gu thẩm mỹ nữa đâu.

SIR PETER. Thế—thế hả—thưa phu nhân—nếu cô đã nghĩ như vậy thì xin hỏi tại sao tôi lại có vinh hạnh được cầm tay cô?

LADY TEAZLE. Tôi có nên nói thật không nhỉ?

SIR PETER. Nếu điều đó không làm phiền phu nhân quá lớn.

LADY TEAZLE. Chà, sự thật là tôi đã phát ngán với tất cả những chốn giải trí thú vị mà ông vừa miêu tả một cách đầy nhã ý ấy—và vì có máu vung tay quá trán cũng như muốn tận hưởng sự giàu sang—nên tôi quyết định sẽ lấy bất kỳ gã đàn ông giàu có nào chịu cưới mình.

SIR PETER. Quả là một lời thú nhận thành thật—thật đáng khâm phục—nhưng thưa phu nhân, ngoài tôi ra chẳng lẽ cô không thể tìm cách giăng bẫy ai khác nữa sao.

LADY TEAZLE. Ôi chúa tôi—tôi giăng lưới bắt mấy người liền cơ, nhưng chỉ tóm được mỗi một mình ông.

SIR PETER. Quả là ăn ngay nói thẳng đấy nhỉ—

LADY TEAZLE. Nhưng này Sir Peter, nếu chúng ta đã cãi vã xong màn hằng ngày rồi, thì chắc tôi được phép sang chỗ hẹn với Lady Sneerwell chứ nhỉ?

SIR PETER. À—lại một chuyện quý giá nữa—một lũ bạn bè tuyệt vời làm sao—mà cô đã kết giao ở đó!

LADY TEAZLE. Thôi nào Sir Peter, họ đều là những người có địa vị và gia thế—lại vô cùng giữ gìn danh tiếng nữa đấy chứ.

SIR PETER. Ừ, mẹ kiếp, họ giữ gìn danh tiếng đến mức đáng sợ, vì họ chẳng đời nào muốn ai khác ngoài họ được phép có nhân phẩm cả! Một lũ người gì đâu! A! Khối kẻ khốn khổ phải chịu lê thê trên xe diễu bêu bếu tội lỗi còn gây ra ít tai họa hơn đám chuyên phao tin bị đặt, chế nhạo scandal và xẻ thịt danh dự người khác này.

LADY TEAZLE. Sao nào, ông muốn bóp nghẹt cả tự do ngôn luận chắc?

SIR PETER. Ừ, chúng đã biến cô chẳng khác gì bất kỳ kẻ nào trong cái hội đó rồi đấy.

LADY TEAZLE. Chà—tôi tin là mình cũng góp vui một cách khá duyên dáng đấy chứ—Nhưng tôi xin thề là tôi chẳng hề có ác ý gì với những kẻ bị tôi nói xấu đâu, khi tôi thốt ra một lời cay nghiệt nào, ấy là hoàn toàn vì vui tính thôi—và tôi cũng đinh ninh rằng họ đối xử với tôi y hệt như vậy. Mà này Sir Peter, ông biết là ông cũng đã hứa đến nhà Lady Sneerwell cơ mà.

SIR PETER. Thôi được rồi, thôi được rồi, tôi sẽ ghé qua, cốt để mà canh chừng thanh danh của chính mình vậy.

LADY TEAZLE. Thế thì quả thật ông phải mau chân lên theo sau tôi đấy, bằng không thì sẽ trễ mất—thôi chào ông nhé.

SIR PETER. Thế đấy—tôi chẳng thu được tích sự gì từ buổi trách móc vừa rồi—thế mà với cái vẻ điệu đà làm sao, cô ấy lại bác bỏ sạch trơn mọi điều tôi nói—và cách cô ấy thể hiện sự coi thường quyền uy của tôi mới đáng yêu làm sao—Thôi thì, dẫu tôi không thể bắt cô ấy yêu mình, nhưng việc cãi nhau với cô ấy quả thật mang lại một niềm thỏa mãn lớn lao; và tôi nghĩ chẳng khi nào cô ấy trông cuốn hút cho bằng lúc cô ấy đang dốc toàn lực để hành hạ tôi.

[Exit.]