Sau khi đã đưa toàn bộ đồ đạc lên bờ và cất giữ cẩn thận, tôi quay lại chỗ chiếc thuyền, chèo hoặc chống nó dọc theo bờ biển về lại bến đỗ cũ. Tại đó, tôi neo thuyền cẩn thận rồi tìm đường trở về chốn ở quen thuộc, và thấy mọi thứ vẫn an toàn, yên tĩnh. Từ đó, tôi bắt đầu nghỉ ngơi, quay lại nếp sống ngày trước và lo toan chuyện nhà cửa. Một thời gian dài trôi qua khá bình đẳng và thảnh thơi, chỉ có điều tôi cảnh giác hơn xưa rất nhiều, hay quan sát xung quanh hơn và không dám đi đâu xa. Nếu có lúc nào tôi tự do dạo bước đi đây đi đó, thì đích đến luôn là vùng phía đông của hòn đảo — nơi tôi khá yên tâm rằng lũ dã nhân chưa từng bén mảng tới, và nơi tôi có thể thong thả bước đi mà không cần mang theo quá nhiều biện pháp phòng ngừa cùng một kho vũ khí hay đạn dược nặng nề như khi đi về hướng ngược lại.

Tôi sống trong cảnh ấy thêm gần hai năm nữa; nhưng cái đầu ương ngạnh của tôi — thứ luôn nhắc nhở tôi rằng nó sinh ra là để hành hạ thể xác này — suốt hai năm trời vẫn cứ ấp ủ bao dự tính và kế hoạch làm sao để có thể trốn khỏi hòn đảo này. Có lúc tôi muốn làm một chuyến hải trình nữa ra chỗ xác tàu đắm, dẫu lý trí mách bảo rằng chẳng còn gì sót lại nơi đó đáng để tôi mạo hiểm thân mình; có lúc lại muốn lang thang hướng này, lúc hướng khác. Và quả thực, tôi tin chắc rằng nếu lúc ấy mình có trong tay chiếc thuyền từng dùng để trốn chạy khỏi Sallee, tôi đã liều mình ra khơi đến bất cứ đâu, dẫu chẳng biết đi về đâu.

Nhìn lại mọi hoàn cảnh của đời mình, tôi thấy bản thân chính là một lời nhắc nhở cho những ai mắc phải căn bệnh chung của nhân loại — thứ căn bệnh mà theo tôi, là cội nguồn của một nửa những nỗi bất hạnh trên đời: đó là sự bất mãn với vị trí mà Thượng đế và Tự nhiên đã an bài. Bởi lẽ, gác lại quá khứ thuở ban đầu cùng lời khuyên bảo sáng suốt của người cha mà tôi từng chống đối — thứ tôi có thể gọi là tội lỗi nguyên thủy của đời mình — thì những lầm đường lạc lối sau đó cũng chính là nguyên nhân đẩy tôi vào hoàn cảnh bi đát này. Giá như bàn tay Quan Phòng từng đặt tôi yên vị làm một chủ đồn điền ở Brazil ban cho tôi những ước muốn chừng mực, và giá như tôi biết bằng lòng tiến bước từng bước một, thì có lẽ đến thời điểm này — ý tôi là trong những năm tháng sống trên hòn đảo này — tôi đã trở thành một trong những chủ đồn điền lớn nhất ở Brazil. Thậm chí, tôi tin chắc rằng với những thành quả tôi đã gầy dựng được trong khoảng thời gian ngắn ngủi ở đó, cùng sự phát triển có lẽ đã đạt được nếu tôi ở lại, tài sản của tôi nay đã có thể trị giá tới hàng trăm ngàn moidore. Nào tôi có thiếu thốn gì đâu để phải rời bỏ một cơ ngơi ổn định, một đồn điền trù phú đang ngày một sinh sôi, chỉ để làm thương thủ trên những chuyến tàu sang Guinea buôn bán nô lệ? Trong khi nếu kiên nhẫn chờ đợi thời gian, của cải ở nhà tự khắc sẽ tăng lên để chúng ta có thể mua họ ngay tại cửa nhà từ những kẻ có nghề đi săn nô lệ. Dẫu có tốn kém hơn chút đỉnh, thì sự chênh lệch về giá cả ấy hoàn toàn không đáng để ta đánh đổi bằng một hiểm họa lớn nhường kia.

Nhưng suy cho cùng, đó thường là cái dại của tuổi trẻ, để rồi sự hối hận muộn màng về những dại khờ ấy lại là bài học tôi luyện của tuổi tác hay của kinh nghiệm từng trải mua bằng mồ hôi nước mắt. Tôi lúc bấy giờ cũng rơi vào tâm trạng ấy; thế nhưng, sự lầm lạc đã bám rễ quá sâu vào bản tính tôi, khiến tôi chẳng tài nào yên phận với hoàn cảnh hiện tại mà cứ mãi tơ tưởng về những phương kế cùng khả năng trốn chạy khỏi chốn này. Và để câu chuyện phần tới có thể cuốn hút hơn đối với bạn đọc, thiết nghĩ cũng nên kể lại đôi dòng về những ý niệm đầu tiên của tôi xoay quanh kế hoạch trốn chạy dại dột ấy, cùng cách thức và nền tảng mà tôi đã dựa vào để hành động.

Giờ đây, giả định rằng tôi đã lui về ẩn náu trong pháo đài sau chuyến hải trình muộn màng ra chỗ tàu đắm, chiếc chiến thuyền nhỏ đã được cất giấu an toàn dưới làn nước như lệ thường, và cuộc sống đã trở lại như xưa. Thật ra, của cải của tôi nhiều hơn trước, nhưng tôi chẳng hề giàu có hơn chút nào; bởi tôi chẳng có lấy chút công dụng nào từ số tài sản ấy, giống như thổ dân Peru trước khi người Tây Ban Nha đặt chân tới vùng đất đó vậy.

Đó là một đêm trong mùa mưa tháng Ba, năm thứ hai mươi tư kể từ ngày đầu tiên tôi đặt chân lên hòn đảo hoang vắng này. Tôi đang nằm trên giường hoặc chiếc võng của mình, thức giấc, thân thể khỏe mạnh bình an, chẳng đau đớn, chẳng bệnh tật, không một chút bứt rứt trong người, cũng chẳng có nỗi bận tâm tâm lý nào vượt mức bình thường; thế mà đôi mắt tôi tuyệt nhiên không thể nhắm lại được, nghĩa là không tài nào chợp mắt nổi dẫu chỉ một giây suốt cả đêm dài, ngoại trừ những dòng suy tưởng diễn ra như sau:

Thật không sao kể hết vô vàn luồng suy nghĩ cuồn cuộn qua đại lộ mênh mông của trí nhớ trong suốt đêm dài hôm ấy. Tôi lướt lại toàn bộ lịch sử cuộc đời mình dưới dạng thu nhỏ, hay tóm tắt, từ trước khi đặt chân lên hòn đảo này cho đến quãng đời tôi đã trải qua nơi đây. Khi ngẫm nghĩ về tình cảnh của mình kể từ ngày dạt vào bờ, tôi đem so sánh bầu không khí yên bình trong những năm đầu sinh sống tại đây với cuộc sống đầy âu lo, sợ hãi và bận tâm mà tôi phải gánh chịu từ khi nhìn thấy dấu chân người trên cát. Không phải là tôi không tin lũ dã nhân từng lai vãng tới hòn đảo này suốt bấy lâu, thậm chí có lúc từng có hàng trăm kẻ lên bờ; nhưng khổ nỗi tôi chẳng hề hay biết điều đó, và hoàn toàn vô tư trước mọi mối lo âu. Sự mãn nguyện của tôi là tuyệt đối dẫu hiểm nguy vẫn rình rập, và tôi hạnh phúc vì không biết đến hiểm nguy ấy chẳng khác nào chưa từng thực sự đối mặt với nó. Điều này mang lại cho tôi rất nhiều suy ngẫm hữu ích, đặc biệt là điều này: Sức mạnh Quan Phòng mới vĩ đại và nhân từ làm sao khi trong sự cai quản nhân loại, Ngài đã vạch ra những giới hạn quá đỗi ngặt nghèo cho tầm nhìn và sự hiểu biết của con người. Dẫu con người có bước đi giữa muôn vàn hiểm họa — những thứ mà nếu nhìn thấy, sẽ khiến tâm trí họ phát cuồng và tinh thần suy sụp — thì họ vẫn được giữ cho bình thản và tĩnh tại, bởi mọi biến cố đều được che giấu khỏi tầm mắt, và họ hoàn toàn mù tịt trước những hiểm nguy đang vây quanh mình.

Sau khi những dòng suy nghĩ ấy khỏa lấp tâm trí tôi một lúc, tôi bắt đầu suy ngẫm nghiêm túc về mối nguy hiểm thực sự mà tôi đã trải qua suốt bao nhiêu năm trên chính hòn đảo này, cũng như cách tôi từng đi lại trong sự an toàn tuyệt đối và tâm trạng thảnh thơi nhường nào, ngay cả khi có lúc chẳng có gì cách biệt giữa tôi và thảm họa tồi tệ nhất — tức là rơi vào tay đám người ăn thịt người và dã nhân — ngoài một sườn đồi, một tán cây lớn, hay màn đêm buông xuống bất chợt. Chúng sẽ chộp lấy tôi chẳng khác nào tôi bắt một con dê hay con rùa, và chẳng mảy may coi việc giết và ăn thịt tôi là một tội ác, cũng như tôi làm thịt một con bồ câu hay con rim rím vậy. Thật là bất công với chính mình nếu tôi nói rằng bản thân không thực sự biết ơn Đấng Cứu Rỗi vĩ đại — Đấng mà tôi hết lòng thừa nhận rằng nhờ sự bảo bọc phi thường của Ngài, tôi mới thoát khỏi những hiểm nguy vô tận ấy; thiếu vắng ơn huệ đó, chắc chắn tôi đã rơi vào tay bọn chúng không thể chối cãi.

Khi những suy nghĩ ấy qua đi, tâm trí tôi lại bị cuốn vào việc ngẫm nghĩ về bản chất của lũ sinh vật khốn kiếp ấy — ý tôi là bọn dã nhân — và lý do vì sao Đấng Cai Quản khôn ngoan của muôn loài trên thế gian lại có thể phó mặc một số tạo vật của Ngài chìm đắm trong sự vô nhân tính đến thế — phải, thậm chí thấp kém hơn cả loài cầm thú — đến mức ăn thịt chính đồng loại của mình. Nhưng khi những trăn trở ấy trôi vào vô vọng tại thời điểm đó, tôi chợt tự hỏi: những kẻ khốn nạn này sinh sống ở phần nào trên thế giới? Bờ biển xuất phát của chúng cách đây bao xa? Chúng liều mình vượt biển đến tận đây vì mục đích gì? Chúng sở hữu những loại thuyền nào? Và tại sao tôi lại không thể sắp xếp bản thân cùng công việc để có thể chèo thuyền sang bên ấy, giống như cách chúng vượt biển đến gặp tôi?

Tôi chưa từng bận tâm suy tính xem mình sẽ làm gì khi đặt chân đến đó; số phận mình ra sao nếu rơi vào tay lũ dã nhân ấy; hay làm thế nào để trốn thoát nếu chúng tấn công; thậm chí tôi cũng chẳng màng nghĩ đến việc làm sao có thể cập bờ bên đó mà không bị một tên nào phát hiện và không còn đường thoát thân; rồi nếu không rơi vào tay chúng, tôi lấy gì ăn thức uống hay sẽ hướng thuyền đi về đâu. Tôi phải nhắc lại rằng, không một suy nghĩ nào trong số đó từng lướt qua đầu tôi; trái lại, tâm trí tôi hoàn toàn bị ám ảnh bởi ý định chèo chiếc thuyền của mình sang đất liền. Tôi nhìn nhận hoàn cảnh hiện tại của mình là khốn cùng nhất có thể; rằng ngoài cái chết ra, chẳng có con đường nào tồi tệ hơn mà tôi không thể lao vào; và nếu cập được bờ đất liền, biết đâu tôi sẽ tìm thấy sự cứu giúp, hoặc tôi có thể chèo dọc bờ biển như từng làm bên bờ biển Châu Phi cho đến khi gặp một vùng đất có người sinh sống, nơi tôi có thể tìm thấy sự trợ giúp. Rốt cuộc, biết đâu tôi lại bắt gặp một con tàu Thiên Chúa giáo nào đó vớt tôi lên; còn nếu tình thế tồi tệ nhất xảy ra, thì tôi cũng chỉ chết, chấm dứt mọi nỗi khốn khổ này một cách nhanh chóng. Xin hãy ghi nhận rằng, tất cả những điều này chỉ là sản phẩm của một tâm hồn cuồng loạn, một tính khí thiếu kiên nhẫn, dường như trở nên tuyệt vọng bởi những giông bão kéo dài của cuộc đời, cùng những lần thất vọng ê chề khi tôi ra khơi khám phá xác tàu đắm — nơi tôi từng suýt đạt được điều hằng khao khát: có ai đó để trò chuyện, để học hỏi đôi điều về nơi tôi đang sống và những phương cách khả dĩ để thoát thân. Tôi hoàn toàn bị thao túng bởi những ý nghĩ ấy; sự tĩnh tâm trong lòng, sự phó mặc cho ơn trên và kiên nhẫn chờ đợi định mệnh an bài dường như đều bay biến; và tôi dường như chẳng còn chút sức lực nào để hướng tâm trí về điều gì khác ngoài dự án vượt biển sang đại lục — một ý tưởng ập đến với sức mạnh và sự cuồng nhiệt mãnh liệt đến mức không tài nào chống cự nổi.

Sau khi những tư tưởng ấy dằn vặt tâm trí tôi suốt hai tiếng đồng hồ hoặc hơn, với cường độ dữ dội đến mức làm máu trong người tôi sôi sục, tim đập thình thịch như thể đang mắc bệnh sốt chỉ vì sự cuồng nhiệt phi thường trong tâm trí, thì Tự nhiên — như thể kiệt sức và mệt mỏi vì chính những ý nghĩ ấy — đã đưa tôi chìm vào một giấc ngủ sâu. Cứ ngỡ là tôi sẽ mơ thấy nó, nhưng không, chẳng có gì liên quan đến chuyến đi ấy xuất hiện trong giấc mơ cả; trái lại, tôi mơ thấy mình đang bước ra khỏi pháo đài vào buổi sáng như mọi khi, thì nhìn thấy trên bờ biển có hai chiếc xuồng và mười một tên dã nhân đang cập bờ. Chúng mang theo một kẻ khác mà chúng định giết để ăn thịt; thế rồi đột nhiên, kẻ sắp bị giết kia vùng chạy thoát thân. Trong giấc mơ, tôi thấy hắn chạy bổ vào lùm cây nhỏ trước cửa pháo đài của tôi để ẩn nấp; và khi tôi nhìn thấy hắn cô độc, không thấy bọn kia đuổi theo hướng đó, tôi bèn lộ diện, mỉm cười và ra hiệu khích lệ hắn. Hắn quỳ xuống trước mặt tôi, có vẻ như đang cầu xin tôi cứu giúp; thế là tôi chìa chiếc thang ra, ra hiệu cho hắn trèo lên, đưa hắn vào hang động của mình, và thế là hắn trở thành đầy tớ của tôi. Ngay khi có được người này trong tay, tôi tự nhủ: "Giờ thì ta hoàn toàn có thể liều mình sang đất liền được rồi, vì tên này sẽ làm hoa tiêu cho ta, sẽ chỉ cho ta phải làm gì, đi đâu để kiếm lương thực và tránh đi đâu để không bị ăn thịt, vùng nào nên mạo hiểm bước vào và vùng nào cần phải tránh xa." Tôi bừng tỉnh giấc bởi ý nghĩ ấy, mang theo cảm xúc sung sướng khôn tả trước viễn cảnh trốn thoát trong giấc mơ; để rồi khi hoàn hồn, nhận ra đó chỉ là một giấc mơ, sự hụt hẫng đến tột cùng lại dội ngược lại, đẩy tôi vào một nỗi thất vọng ê chề vô hạn.

Tuy nhiên, từ sự việc đó, tôi đã rút ra kết luận rằng: con đường duy nhất để mưu tính việc trốn chạy là tìm cách bắt giữ cho được một tên dã nhân; và nếu có thể, đó phải là một trong những tù nhân bị chúng kết tội ăn thịt mà chúng mang tới đây để hành quyết. Dù vậy, những ý định ấy vẫn đi kèm một nỗi khó khăn lớn: thật bất khả thi nếu muốn thực hiện điều này mà không tấn công cả một đoàn người và tiêu diệt tất cả bọn chúng. Đây không chỉ là một hành động vô cùng liều lĩnh và có nguy cơ thất bại cao, mà mặt khác, tôi còn vô cùng day dứt về tính hợp pháp của nó; lồng ngực tôi run lên trước ý nghĩ phải đổ quá nhiều máu, dẫu đó là vì sự tự do của chính mình. Tôi không cần phải lặp lại những lý lẽ từng hiện lên trong đầu để phản đối việc này, bởi chúng cũng chính là những điều đã được nhắc đến trước đó. Dẫu tôi có thêm những lý do mới để biện hộ — chẳng hạn như những kẻ đó là kẻ thù không đội trời chung, sẵn sàng nuốt chửng tôi nếu có cơ hội; rằng việc tự cứu lấy mình là nghĩa vụ tối cao, là hành động tự vệ chính đáng chẳng khác nào khi chúng đang trực tiếp tấn công tôi, v.v. — dẫu những lập luận ấy ủng hộ hành động đó, thì ý nghĩ đổ máu người để mưu cầu sự sống vẫn vô cùng khủng khiếp đối với tôi, thứ mà tôi không tài nào dung hòa nổi trong suốt một thời gian dài.

Thế nhưng cuối cùng, sau bao phen dằn vặt nội tâm và những nỗi hoang mang tột độ — bởi tất cả những luồng lý lẽ xuôi ngược ấy đã quần thảo trong đầu tôi suốt một thời gian dài — khao khát được giải thoát mãnh liệt cuối cùng đã chiến thắng tất cả; và tôi hạ quyết tâm, dẫu có phải trả giá bằng bất cứ giá nào đi nữa, bằng mọi cách phải bắt cho kỳ được một tên dã nhân. Bước tiếp theo của tôi là lên kế hoạch thực hiện, và quả thực điều này vô cùng khó khăn để đưa ra quyết định. Nhưng vì chẳng thể tìm ra một phương án khả thi nào, tôi đành quyết định rình rập, quan sát mỗi khi chúng lên bờ, rồi phó mặc mọi sự cho định mệnh; tùy cơ ứng biến theo thời điểm, kết cục ra sao cũng mặc.

Với những quyết tâm đó trong đầu, tôi bắt đầu đi tuần tra thường xuyên nhất có thể, thực sự là thường xuyên đến mức tôi cảm thấy chán ngán tận cổ; bởi tôi đã phải chờ đợi ròng rã hơn một năm trời, và trong phần lớn khoảng thời gian ấy, hầu như ngày nào tôi cũng lết thân ra tận đầu phía tây và góc tây nam của hòn đảo để ngóng chờ xuồng ghe, nhưng chẳng có bóng dáng nào xuất hiện. Điều này vô cùng nản lòng và bắt đầu khiến tôi phiền muộn khôn tả, dẫu tôi không thể nói rằng nó làm cùn mòn đi ngọn lửa khao khát trong tôi như đã từng xảy ra trước đó; trái lại, thời gian chờ đợi càng lâu, tôi càng trở nên khát khao mãnh liệt hơn. Nói một cách ngắn gọn, nếu như ban đầu tôi còn thận trọng lẩn tránh ánh mắt của lũ dã nhân và sợ bị chúng phát hiện, thì giờ đây tôi lại khao khát được chạm trán chúng biết bao. Bên cạnh đó, tôi tự huyễn hoặc rằng mình đủ sức chế ngự một, thậm chí hai hoặc ba tên dã nhân nếu bắt được chúng, biến chúng thành nô lệ hoàn toàn tuân lệnh tôi, làm bất cứ điều gì tôi chỉ bảo và ngăn chặn mọi khả năng chúng có thể gây tổn hại cho tôi.

Tôi đã mải mê tự huyễn hoặc với viễn cảnh ấy suốt một thời gian dài, thế nhưng chẳng có gì xảy ra; mọi ảo tưởng và kế hoạch đều tan thành mây khói bởi chẳng có tên dã nhân nào bén mảng đến gần tôi trong suốt một khoảng thời gian đằng đẵng.

Khoảng một năm rưỡi sau khi tôi nuôi dưỡng những ý niệm ấy — và qua những ngày tháng ngẫm nghĩ dài đằng đẵng, dường như chúng đều chìm vào quên lãng vì thiếu đi cơ hội thực thi — thì vào một buổi sáng, tôi bỗng giật mình khi thấy không dưới năm chiếc xuồng cùng lúc cập vào bờ phía bên đảo của mình, và toàn bộ đám người trên đó đã lên bờ, khuất tầm mắt. Số lượng đông đảo ấy đã làm đảo lộn toàn bộ kế hoạch của tôi; vì nhìn thấy quá nhiều người, và biết rằng chúng thường đi theo nhóm bốn, sáu người, hoặc đôi khi nhiều hơn trên mỗi chiếc thuyền, tôi chẳng biết phải nghĩ gì hay lên kế hoạch ra sao để một mình đối phó với hai mươi hay ba mươi kẻ địch. Thế là tôi đành nằm im trong pháo đài, vừa bối rối vừa chán nản. Dẫu vậy, tôi vẫn thiết lập sẵn sàng tư thế chiến đấu như từng chuẩn bị trước đây, sẵn sàng ra tay bất cứ lúc nào nếu có cơ hội xuất hiện.

Sau khi chờ đợi một hồi lâu, lắng tai nghe ngóng xem chúng có gây ra tiếng động nào không, cuối cùng, vì quá nôn nóng, tôi đặt những khẩu súng dưới chân thang rồi trèo lên đỉnh đồi qua hai đoạn thang quen thuộc của mình. Tuy nhiên, tôi đứng nép sao cho đỉnh đầu không nhô lên khỏi sườn đồi, để bọn chúng tuyệt đối không thể phát hiện ra mình. Tại đây, nhờ sự trợ giúp của ống nhòm, tôi quan sát thấy số lượng chúng lên tới không dưới ba mươi người; chúng đã nhóm một đống lửa và đang nướng thịt. Không biết chúng nấu nướng ra sao hay đó là thứ thịt gì, nhưng tất cả đang nhảy múa quanh đống lửa với vô số điệu bộ và hình thù kỳ dị, man dợ theo cách riêng của chúng.

Trong lúc đang chăm chú quan sát, qua ống nhòm, tôi chợt thấy hai sinh vật khốn khổ bị lôi xềnh xệch ra khỏi những chiếc xuồng — nơi có lẽ chúng đã bị trói vứt ở đó từ trước — và giờ bị dẫn ra để làm vật tế thần cho bữa tiệc máu. Tôi thấy ngay lập tức một kẻ ngã gục xuống đất; có lẽ hắn đã bị đánh ngã bởi một cây gậy hoặc thanh đao bằng gỗ, vì đó là cách thức quen thuộc của chúng. Ngay lập tức, hai hoặc ba tên khác lao vào mổ bụng nạn nhân để chuẩn bị nấu nướng, trong khi kẻ xấu số còn lại đứng trơ trọi một mình chờ đến lượt.

Chính vào khoảnh khắc ấy, khi tên khốn khổ thấy mình được buông lỏng đôi chút và không bị trói, bản năng sinh tồn đã thắp lên trong lòng hắn ngọn lửa hy vọng. Hắn vùng chạy khỏi đám đông, cắm cổ chạy với tốc độ nhanh đến khó tin dọc theo dải cát, lao thẳng về phía tôi — ý tôi là hướng về phần bờ biển nơi có chốn nương thân của tôi. Thú thực, tôi đã hoảng sợ đến độ run rẩy khi thấy hắn chạy về phía mình, nhất là khi tôi tưởng như cả đám đông đang rầm rập đuổi theo sau. Lúc bấy giờ, tôi khựng lại, thầm nghĩ rằng một phần giấc mơ của mình đang sắp thành sự thật, rằng hắn chắc chắn sẽ tìm đến lùm cây của tôi để ẩn nấp; nhưng tôi không dám chắc mẩm vào giấc mơ rằng lũ dã nhân kia sẽ không đuổi theo đến tận đó và tóm được hắn. Dẫu vậy, tôi vẫn giữ nguyên vị trí, và tinh thần bắt đầu phấn trấn trở lại khi nhận ra chỉ có không quá ba kẻ đang đuổi theo hắn. Tôi càng được khích lệ hơn khi thấy hắn chạy nước rút vượt trội hẳn so với bọn chúng, khoảng cách ngày một nới rộng; thế nên nếu hắn chỉ cần cố trụ được thêm nửa tiếng nữa, tôi thừa hiểu hắn sẽ cắt đuôi hoàn toàn bọn chúng.

Nằm giữa bọn chúng và pháo đài của tôi chính là con lạch mà tôi từng nhắc đến nhiều lần trong phần đầu câu chuyện — nơi tôi từng chuyển hàng hóa từ tàu lên bờ. Tôi thừa biết tên khốn khổ này buộc phải bơi qua con lạch đó, nếu không muốn bị tóm gọn ngay tại chỗ. Thế nhưng khi tên dã nhân đang trốn chạy chạy đến nơi, hắn chẳng mảy hes do dự dẫu lúc đó nước triều đang lên. Hắn lao tỏm xuống nước, bơi qua chỉ trong khoảng ba mươi nhịp quạt tay hoặc xấp xỉ thế, lên bờ và tiếp tục cắm cổ chạy với sức mạnh và tốc độ phi thường.

Khi ba kẻ đuổi theo cập mép lạch, tôi nhận ra hai tên biết bơi còn tên thứ ba thì không. Y đứng ngắm nhìn từ bên kia bờ rồi dừng bước, chẳng tiến thêm chút nào, lát sau lủi thủi quay gót trở về — điều này xét cho cùng lại là một may mắn lớn cho y về sau. Tôi quan sát thấy hai tên biết bơi thể hiện sức mạnh vượt trội hơn hẳn khi vượt qua con lạch so với kẻ đang trốn chạy. Ngay lúc ấy, một ý nghĩ mãnh liệt và không tài nào cưỡng lại được vụt qua đầu tôi: đây chính là thời điểm để tự kiếm lấy một người hầu, và biết đâu đấy, cả một người bạn đồng hành hay người trợ thủ; rằng số phận đang rõ ràng gọi tên tôi ra tay cứu mạng sinh linh tội nghiệp này.

Tôi lập tức lao cắm cổ xuống thang với tốc độ nhanh nhất có thể, vớ lấy hai khẩu súng — bởi như đã thấy, cả hai đều đang đặt dưới chân thang — rồi hốc hác trèo ngược lên đỉnh đồi với cùng một tốc độ. Cắt ngang qua lối tắt xuống dốc, tôi đón đầu khoảng không gian giữa kẻ săn đuổi và người trốn chạy, cất tiếng hô lớn vang dội về phía kẻ đang chạy trốn. Hắn ngoái đầu nhìn lại, thoạt đầu có lẽ hoảng sợ vì tôi chẳng kém gì đám người kia; nhưng tôi đưa tay vẫy hiệu kêu hắn quay lại, trong khi chầm chậm tiến về phía hai kẻ đang đuổi theo sát nút. Đoạn, tôi bất ngờ lao bổ vào tên đi đầu, quật ngã hắn bằng báng súng của mình.

Tôi vốn không muốn nổ súng vì sợ đám đông đằng kia nghe thấy tiếng động — dẫu ở khoảng cách đó âm thanh cũng chẳng dễ gì lọt tai, lại khuất tầm nhìn làn khói nên chúng sẽ chẳng hiểu chuyện gì xảy ra. Sau khi đánh gục tên này, kẻ đuổi theo phía sau khựng lại như thể vô cùng hoảng hốt, và tôi tiến thẳng về phía y. Nhưng khi đến gần hơn, tôi lập tức nhận ra y đang giương sẵn cung tên định bắn tôi; thế là tôi buộc phải ra tay trước, bóp cò và hạ gục y ngay từ phát súng đầu tiên.

Tên dã nhân tội nghiệp vừa trốn chạy, dẫu thấy cả hai kẻ thù đều đã ngã gục và tưởng rằng đã bỏ mạng, nhưng vẫn bị ám ảnh bởi tiếng nổ và ánh chớp đinh tai nhức óc từ khẩu súng của tôi nên đứng trân trân tại chỗ. Hắn chẳng tiến lên cũng chẳng lùi bước, dẫu trông bộ dạng có vẻ vẫn thiên về ý định tẩu thoát hơn là tiếp tục tiến lại gần. Tôi cất tiếng hô gọi hắn lần nữa, ra hiệu giục hắn bước tới. Hiểu được ý, hắn tiến lên một đoạn ngắn rồi lại khựng lại, rồi lại nhích thêm một chút nữa lại dừng. Lúc này tôi có thể nhận ra hắn đang run lẩy bẩy, hệt như một kẻ vừa bị bắt làm tù nhân và sắp sửa bị đem ra mổ thịt giống như hai kẻ thù kia vậy.

Tôi lại vẫy tay kêu gọi, dùng mọi ký hiệu khích lệ mà tôi có thể nghĩ ra; và hắn tiến lại ngày một gần, cứ mỗi mười hoặc mười hai bước chân lại quỳ rạp xuống đất như một cử chỉ tạ ơn vì đã được cứu mạng. Tôi mỉm cười dịu dàng, ánh mắt thân thiện ra hiệu cho hắn tiến lại gần hơn nữa. Cuối cùng, hắn đến sát cạnh tôi, lại quỳ rạp xuống, hôn lên mặt đất, áp đầu sát đất và cầm lấy bàn chân tôi đặt lên đầu hắn. Hóa ra, đây chính là nghi thức thề nguyện làm nô lệ cho tôi suốt đời.

Tôi đỡ hắn đứng dậy,ân cần vỗ về và khích lệ hết sức có thể. Nhưng công việc vẫn chưa kết thúc; bởi tôi nhận ra tên dã nhân bị tôi đánh gục trước đó chưa chết hẳn, mà chỉ bị choáng bởi cú đánh và đang dần tỉnh lại. Tôi liền chỉ tay về phía tên đó cho người hầu mới thấy rằng hắn chưa chết. Ngay lập tức, hắn thốt lên vài từ với tôi; dẫu chẳng tài nào hiểu nổi, nhưng tôi thấy âm thanh đó thật êm tai làm sao, bởi đó chính là tiếng người đầu tiên mà tôi được nghe — ngoại trừ tiếng của chính mình — suốt hơn hai mươi lăm năm ròng rã.

Thế nhưng lúc này chẳng còn thời gian cho những nỗi niềm xúc cảm ấy; tên dã nhân vừa bị quật ngã đã hồi tỉnh đến mức ngồim dậy trên mặt đất, khiến người của tôi bắt đầu sợ hãi. Nhìn thấy thế, tôi liền chĩa khẩu súng còn lại về phía tên kia như chuẩn bị bóp cò. Hiểu ý, người hầu của tôi ra hiệu xin mượn thanh gươm đang nằm trần trong bao giắt bên hông tôi, và tôi đã giao nó cho hắn.

Vừa nhận được gươm, hắn lao thẳng về phía kẻ thù và chỉ với một nhát chém đã cắt đứt phăng đầu y một cách gọn gàng đến mức chẳng đao phủ nào ở Đức có thể làm nhanh hay đẹp hơn thế. Tôi thực sự kinh ngạc, bởi theo tôi đoán, suốt đời chưa bao giờ hắn được nhìn thấy một thanh gươm nào ngoài những thanh đao gỗ của bộ tộc mình. Dẫu vậy, như sau này tôi được biết, họ mài giũa những thanh đao gỗ ấy sắc bén và nặng nề biết bao, chất gỗ cứng chắc đến mức chúng thực sự có thể chém đứt phăng đầu, thậm chí cả cánh tay chỉ với một nhát chém duy nhất.

Khi hoàn tất việc đó, hắn tươi cười bước lại gần tôi như một biểu tượng của sự khải hoàn, mang theo thanh gươm trả lại, kèm theo vô số điệu bộ tôi chẳng tài nào hiểu nổi, đặt chiếc đầu của tên dã nhân vừa bị giết ngay trước mặt tôi. Nhưng điều khiến hắn kinh ngạc nhất chính là làm thế nào tôi có thể hạ gục tên kia từ một khoảng cách xa đến vậy; thế nên chỉ tay về phía cái xác, hắn làm điệu bộ xin phép được lại gần. Tôi ra hiệu cho phép bằng tất cả vốn ngôn ngữ cơ thể có thể. Khi đến bên cái xác, hắn đứng ngây người ngẩn ngơ, săm soi hết lật bên này sang lật bên kia, quan sát vết thương do viên đạn gây ra — hóa ra nó trúng ngay ngực, để lại một lỗ thủng nhỏ và chẳng chảy ra bao nhiêu máu, bởi nạn nhân đã xuất huyết nội và chết ngất từ trước. Hắn nhặt lấy cung tên của tên kia rồi quay trở lại.

Tôi quay người bước đi, ra hiệu cho hắn đi theo và ra dấu rằng có thể sẽ có thêm nhiều kẻ khác kéo đến. Hiểu ý, hắn ra dấu xin phép được chôn vùi cái xác dưới lớp cát để không bị đám đông kia phát hiện nếu chúng quay lại tìm kiếm, và tôi gật đầu đồng ý. Hắn lập tức lao vào việc; chỉ trong nháy mắt, bằng đôi tay không, hắn đã bới một cái hố trên cát đủ rộng để chôn tên đầu tiên, kéo hắn xuống lấp cát lại, rồi làm y hệt với tên thứ hai. Tôi tin chắc rằng hắn đã chôn vùi cả hai chỉ trong vỏn vẹn một phần tư giờ.

Sau đó, cất tiếng gọi, tôi dẫn hắn đi — không phải về phía pháo đài, mà rẽ thẳng đến hang động nằm ở phần xa bên kia của hòn đảo; nhờ đó, tôi đã không để giấc mơ ứng nghiệm ở khoản hắn bước vào lùm cây nhà tôi trốn tránh. Tại đây, tôi đưa cho hắn một mẩu bánh mì cùng chùm nho khô để ăn, và một vốc nước — thứ mà tôi nhận ra hắn đang vô cùng khao khát sau một hồi cắm cổ chạy bạt mạng. Sau khi giúp hắn hồi sức, tôi ra hiệu cho hắn nằm xuống nghỉ ngơi, chỉ cho hắn chỗ tôi đã lót sẵn ít rơm lúa mì và một chiếc chăn cũ mà đôi khi tôi vẫn dùng để ngủ. Thế là sinh vật tội nghiệp ấy ngả lưng xuống và chìm vào giấc ngủ sâu.

Đó là một chàng trai khôi ngô, tuấn tú, thân hình cân đối hoàn hảo với tứ chi săn chắc, thon gọn, cao ráo và dáng người vô cùng đẹp đẽ; qua ước lượng của tôi, hắn chừng hai mươi sáu tuổi. Gương mặt hắn rất ưa nhìn, không hề mang nét dữ tợn hay cau có, trái lại toát lên vẻ nam tính mạnh mẽ; thế nhưng ẩn chứa trong khuôn mặt ấy vẫn vẹn nguyên sự dịu dàng và mềm mại của một người châu Âu, nhất là mỗi khi hắn mỉm cười. Mái tóc hắn dài và đen tuy xoăn tít như lông cừu, trán cao rộng, đôi mắt ánh lên vẻ tinh anh và sắc sảo ngời ngời. Làn da không hẳn đen kịt mà ngăm ngăm bánh mật rất khỏe khoắn, lại không phải kiểu vàng vọt ghê rợn như thổ dân Brazil, Virginia hay các vùng đất khác ở châu Mỹ, mà mang một sắc thái nâu ô-liu sáng sủa vô cùng dễ mến, dẫu hơi khó để miêu tả chính xác. Gương mặt hắn tròn trịa, đầy đặn; sống mũi thon nhỏ, khônghề tẹt như người da đen; miệng rộng vừa phải, môi mỏng, hàm răng đều đặn trắng muốt tựa ngà voi.

Chỉ chợp mắt chừng nửa tiếng, hắn đã tỉnh giấc và bước ra khỏi hang tìm tôi, bởi lúc ấy tôi đang bận vắt sữa những con dê trong chuồng quây ngay cạnh. Vừa thoáng thấy tôi, hắn liền hớt hải chạy tới, một lần nữa rạp mình sát xuống đất với tất cả những biểu hiện cung kính và biết ơn sâu sắc nhất, thực hiện vô số điệu bộ kỳ lạ để bày tỏ lòng thành. Cuối cùng, hắn áp sát trán xuống mặt đất sát chân tôi, đặt bàn chân kia của tôi lên đầu hắn hệt như lúc trước; rồi tiếp tục bày tỏ mọi dấu hiệu tùng phục, làm nô lệ và quy thuận tưởng như không thể tưởng tượng nổi, để cho tôi biết rằng hắn nguyện phụng sự tôi suốt đời. Tôi thấu hiểu phần lớn những gì hắn muốn bày tỏ và cho hắn biết tôi vô cùng hài lòng. Chẳng mấy chốc, tôi bắt đầu cất lời trò chuyện và dạy hắn cách giao tiếp với mình; trước tiên, tôi đặt tên cho hắn là Friday (Thứ Sáu), vốn là ngày tôi cứu mạng hắn, và tôi gọi hắn như vậy để tưởng nhớ mốc thời gian ấy. Tôi cũng dạy hắn gọi tôi là "Master" (Chủ nhân), và giải thích đó sẽ là tên của tôi; tôi đồng thời dạy hắn nói "Yes" (Vâng) và "No" (Không) cùng ý nghĩa của chúng.

Tôi đưa cho hắn ít sữa đựng trong chiếc lọ đất nung, làm mẫu uống trước mặt hắn và nhúng bánh mì vào ăn thử, rồi đưa cho hắn một chiếc bánh để làm theo. Hắn nhanh chóng bắt chước và ra hiệu rằng món đó rất ngon miệng. Tôi ở lại cùng hắn qua suốt đêm hôm đó; nhưng vừae rạng sáng, tôi đã ra hiệu cho hắn đi theo mình để nhận quần áo mới, khiến hắn vô cùng mừng rỡ bởi thân hình vẫn đang trần truồng.

Khi đi ngang qua nơi hắn chôn cất hai tên dã nhân hôm trước, hắn chỉ tay chính xác vào vị trí đó, ra hiệu cho tôi thấy những dấu hiệu hắn đã đánh dấu để tìm lại, đồng thời ra hiệu rằng chúng ta nên đào lên để ăn thịt. Thấy vậy, tôi tỏ vẻ vô cùng tức giận, bày tỏ sự ghê tởm tột độ, làm bộ như muốn nôn ọe trước ý nghĩ đó và xua tay giục hắn rời đi ngay lập tức. Hắn tuân lệnh không một tiếng động với sự phục tùng tuyệt đối. Tôi dẫn hắn lên đỉnh đồi để kiểm tra xem lũ kẻ thù đã rời đi chưa; rút ống nhòm ra quan sát, tôi thấy rõ khoảng đất trống nơi chúng từng tụ tập, nhưng chẳng còn chút dấu vết nào của bóng người hay xuồng ghe. Rõ ràng chúng đã cuốn gói rút lui, bỏ lại hai đồng bọn mà chẳng buồn quay lại tìm kiếm.

Thế nhưng bấy nhiêu vẫn chưa đủ để thỏa mãn sự tò mò của tôi; giờ đây, khi đã trở nên gan dạ hơn và hệ quả là trí tò mò cũng lớn hơn, tôi quyết định dẫn theo Friday — trao thanh gươm vào tay hắn, cây cung cùng ống tên vắt sau lưng mà tôi nhận ra hắn sử dụng cực kỳ thành thạo, bắt hắn mang hộ tôi một khẩu súng trong khi tôi giữ hai khẩu — và chúng tôi tiến thẳng đến bãi chiến trường hôm trước của lũ dã nhân để tìm hiểu thêm chút tin tức. Khi đặt chân đến nơi, máu trong người tôi như đông đặc lại và trái tim chùng xuống trước cảnh tượng kinh hoàng bày trước mắt; quả thực đó là một cảnh tượng hãi hùng, ít nhất là với tôi, dẫu Friday chẳng mảy may bận tâm. Nơi đây rải rác xương người, mặt đất đẫm máu với những mớ thịt vương vãi khắp nơi — chỗ thì bị ăn dở, chỗ thì tơi tả, cháy xém — tóm lại là đủ mọi tảng tích của bữa tiệc khải hoàn mà chúng vừa tổ chức sau chiến thắng trước kẻ thù. Tôi đếm được ba chiếc hộp sọ, năm bàn tay, xương của ba hoặc bốn cẳng chân cùng bàn chân, cùng vô số phần thi thể khác. Qua những cử chỉ của Friday, tôi hiểu ra rằng chúng đã đem theo bốn tù nhân để làm tiệc mừng; ba người đã bị ăn thịt, và hắn — vừa chỉ tay vào ngực mình — chính là kẻ thứ tư. Giữa bộ tộc của hắn và vị vua lân cận — kẻ mà hình như hắn từng là thần dân — đã nổ ra một trận chiến lớn, và họ đã bắt được rất nhiều tù nhân. Tất cả đều bị giải đi khắp nơi bởi những kẻ đã bắt được họ trong trận chiến để làm tiệc tể thần, y hệt như những gì lũ khốn nạn này đã làm với những nạn nhân bị đem tới đây.

Tôi bảo Friday thu gom toàn bộ hộp sọ, xương xẩu, thịt thà cùng những phần tàn tích còn sót lại đống lại thành một ngọn núi nhỏ, châm một ngọn lửa lớn thiêu rụi tất cả thành tro bụi. Tôi nhận ra Friday vẫn còn thòm thèm chút thịt người, bản chất ăn thịt đồng loại trong hắn chưa hoàn toàn biến mất; thế nhưng tôi đã bày tỏ sự ghê tởm tột độ mỗi khi ý nghĩ ấy manh nha xuất hiện, đến mức hắn không dám mảy may để lộ ra ngoài — bởi tôi đã tìm cách cho hắn hiểu rằng tôi sẽ định đoạt mạng sống hắn nếu hắn dám tái phạm.

Sau khi hoàn tất công việc đó, chúng tôi trở về chốn nương thân; và tại đây, tôi bắt tay vào việc may vá quần áo cho Friday. Trước tiên, tôi tặng hắn một chiếc quần đùi bằng vải lanh lấy từ rương của viên pháo thủ xấu số trên chiếc tàu đắm, sau khi sửa lại đôi chút thì vừa in người hắn. Tiếp đó, tôi tự tay làm cho hắn một chiếc áo chấn ba bằng da dê khéo léo nhất có thể — vì lúc này tay nghề thợ may của tôi đã khá khẩm hơn nhiều. Tôi cũng làm cho hắn một chiếc mũ bằng da thỏ trông rất tiện dụng và khá hợp mốt. Thế là tạm thời hắn đã được che chở trong bộ dạng khá chỉnh tề, vô cùng phấn khích khi thấy bản thân trông chẳng thua kém gì chủ nhân của mình. Thú thực, ban đầu hắn đi đứng có chút ngượng nghịu trong những bộ đồ ấy; chiếc quần đùi làm hắn vướng víu, còn ống tay áo cọ xát vào vai và nới trong cánh tay khiến hắn ê ẩm. Nhưng sau khi được nới rộng ở những chỗ hắn phàn nàn và dần quen thuộc với chúng, cuối cùng hắn cũng mặc rất vừa vặn.

Ngày hôm sau, khi đưa hắn về đến túp lều, tôi bắt đầu suy tính nơi ăn chốn ở cho hắn; để vừa chu toàn cho hắn mà bản thân vẫn hoàn toàn thoải mái, tôi dựng một chiếc lều nhỏ cho Friday nằm ở khoảng trống giữa hai lớp tường phòng thủ, cụ thể là nằm bên trong lớp thứ hai và bên ngoài lớp thứ nhất. Vì tại đó có một lối đi dẫn vào hang động, tôi đã đóng một khung cửa đàng hoàng bằng những tấm ván gỗ, dựng lên ngay lối đi sâu vào bên trong một chút. Tôi thiết kế cánh cửa mở quay vào phía trong và dùng then cài chặt vào ban đêm, đồng thời thu luôn thang lên; nhờ vậy, Friday tuyệt đối không thể xâm nhập vào khu vực bên trong bức tường trong cùng của tôi mà không gây ra tiếng động lớn khi trèo qua — thứ chắc chắn sẽ đánh thức tôi dậy. Bởi lúc này, bức tường đầu tiên của tôi đã được phủ kín một mái che bằng những thân cây dài gác tựa vào sườn đồi, trên lợp thêm các thanh gỗ nhỏ thay cho lát đẹt, rồi phủ một lớp tranh dày bằng rơm lúa mì vô cùng chắc chắn hệt như sậy. Ngay tại lỗ hổng làm lối ra vào bằng thang, tôi bố trí một dạng cửa sập; nếu có kẻ đột nhập từ bên ngoài, cánh cửa sẽ không thể đẩy mở mà thay vào đó sẽ sập xuống gây ra tiếng động lớn. Về phần vũ khí, tôi luôn thu gom tất cả mang vào khu vực của mình mỗi khi đêm xuống.

Thế nhưng thực tế tôi chẳng cần đến bất kỳ sự phòng bị nào trong số đó; bởi chưa từng có người chủ nào có được một người đầy tớ trung thành, tận tụy và chân thành hơn Friday. Hắn hoàn toàn không mưu mô, không hờn dỗi, không toan tính, tận tụy và gắn kết tuyệt đối; tình cảm hắn dành cho tôi thuần khiết hệt như đứa con dành cho người cha, và tôi dám cá rằng hắn sẵn sàng hy sinh mạng sống để cứu mạng tôi trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Hàng loạt minh chứng hắn thể hiện đã xua tan mọi nghi ngờ, nhanh chóng thuyết phục tôi rằng bản thân chẳng cần phải thực hiện bất kỳ biện pháp phòng ngừa an ninh nào đối với hắn.

Điều này thường xuyên mang lại cho tôi những phút giây ngẫm nghĩ đầy kinh ngạc: dẫu Thượng đế trong sự Quan Phòng và sự cai quản muôn loài đã tước đi ở một phần lớn nhân loại những công dụng tốt nhất mà các năng lực và tâm hồn họ có được, nhưng Ngài vẫn ban cho họ những khả năng ấy, cùng lý trí, tình cảm, những tâm thức về lòng tốt và sự gắn kết, những hỉ nộ ái ố trước bất công, ý thức biết ơn, sự thành thực, lòng trung thành cùng mọi năng lực làm thiện và nhận thiện y hệt như những gì Ngài ban cho chúng ta. Và khi được trao cho cơ hội bộc lộ, họ thậm chí còn sẵn sàng — vâng, còn sẵn sàng hơn cả chúng ta — vận dụng những phẩm chất ấy vào đúng mục đích mà chúng được ban tặng. Điều này đôi khi khiến tôi chìm vào nỗi u sầu sâu sắc khi ngẫm lại, qua từng hoàn cảnh cụ thể, rằng chúng ta đã phung phí những năng lực ấy tệ hại nhường nào, dẫu cho bản thân đang được soi sáng bởi ngọn đèn tri thức vĩ đại là Thánh Linh của Thiên Chúa cùng sự hiểu biết về lời Ngài ban. Và tại sao Thiên Chúa lại che giấu thứ ánh sáng cứu rỗi tương tự khỏi hàng triệu linh hồn — những kẻ, nếu tôi có thể phán đoán qua tên dã nhân tội nghiệp này, sẽ biết cách trân trọng và sử dụng nó tốt hơn chúng ta rất nhiều. Từ đó, đôi khi tôi đi quá đà khi xâm phạm vào chủ quyền của sự Quan Phòng, dường như muốn chất vấn sự công chính của một sự sắp đặt quá đỗi chuyên quyền khi che giấu ánh sáng ấy với kẻ này nhưng lại bày tỏ cho kẻ khác, trong khi vẫn đòi hỏi nghĩa vụ tuân thủ ngang nhau từ cả hai phía. Nhưng tôi đã kìm nén và gạt phăng những ý nghĩ ấy với kết luận rằng: thứ nhất, chúng ta hoàn toàn không biết theo thứ ánh sáng và luật lệ nào mà những con người ấy sẽ bị phán xét; nhưng vì Thiên Chúa, do bản tính chí thánh và chí công của Ngài, chắc chắn rằng nếu những sinh vật này bị phán quyết phải xa cách Ngài, thì đó là vì họ đã phạm tội chống lại thứ ánh sáng vốn dĩ — như Kinh Thánh đã viết — là luật lệ ngự trị trong tâm thức họ, chiếu theo những quy chuẩn mà lương tâm họ thừa nhận là công chính dẫu nền tảng ấy vượt quá tầm hiểu biết của chúng ta. Thứ hai, rằng tất cả chúng ta chẳng qua chỉ là lớp đất sét trong tay người thợ gốm, không một chiếc bình nào có quyền cất lời hỏi rằng: "Tại sao Ngài lại tạo ra tôi như thế này?"

Thế nhưng, trở lại với người bạn đồng hành mới của tôi. Tôi vô cùng quý mến hắn, và xem việc dạy dỗ hắn trở nên hữu dụng, tháo vát và biết giúp đỡ là nhiệm vụ hàng đầu của mình; đặc biệt là dạy hắn nói và hiểu khi tôi trò chuyện. Hắn là một học trò sáng dạ nhất từng có; sự vui vẻ, tinh thần chăm chỉ không ngừng nghỉ và niềm hạnh phúc rạng ngời mỗi khi hiểu được lời tôi nói hoặc làm tôi hiểu ý đã biến những buổi trò chuyện thành một niềm vui lớn lao. Giờ đây, cuộc sống của tôi bắt đầu trở nên thảnh thơi đến mức tôi tự nhủ rằng, giá như mình được an toàn trước hiểm họa từ những tên dã nhân khác, thì dù có phải gắn chặt cuộc đời tại chốn này vĩnh viễn, tôi cũng chẳng màng.