Tháng mười hai, ngày hai mươi tư

Hôm nay lại nổi gió! Trời còn chưa sáng, đã bị gió làm cho tỉnh giấc. Chú tiểu vương lại chạy vào châm lò sưởi. Tôi biết, thế nào cũng không thể ngủ lại được nữa rồi, tôi cũng biết, nếu không dậy sẽ bị chóng mặt, nằm trong chăn quá dễ nghĩ vẩn vơ đến một số chuyện kỳ quái. Bác sĩ bảo tốt nhất là nên ngủ nhiều, ăn nhiều, đừng đọc sách, đừng nghĩ ngợi, thế mà lại cứ không được, tối nào cũng phải đến hai, ba giờ mới ngủ được, trời chưa sáng lại tỉnh. Gặp ngày gió thổi thế này, thật không thể không khiến người ta nghĩ đến vô số chuyện làm cho người ta bực bội. Hơn nữa hễ gió thổi là không thể ra ngoài đi dạo, bị giam trong phòng không có sách đọc, thì còn có thể làm gì? Chẳng lẽ cứ ngồi ngẩn ngơ chờ thời gian trôi qua sao? Ngày nào tôi cũng đang chờ đợi, dằn vặt, chỉ mong mùa đông này mau qua đi; thời tiết hễ ấm lên là bệnh hoạn của tôi thế nào cũng đỡ hơn một chút, đến lúc đó, muốn về phương Nam thì về, muốn vào trường học thì vào, nhưng mùa đông này dài quá thế.

Khi ánh mặt trời chiếu lên cửa sổ giấy, tôi đang đun ly sữa thứ ba. Hôm qua đun bốn lần. Tuy số lượng đun nhiều, nhưng chưa chắc đã muốn ăn, đây chẳng qua là cách dưỡng khí của một người trong ngày gió để trừ bỏ phiền não mà thôi. Điều này tuy có thể qua loa bớt đi một chút thời gian, nhưng đôi khi lại không thể không khiến người ta càng thêm tức giận, cho nên tuần trước suốt bảy ngày liền tôi không động đến nó, chỉ là khi chưa nghĩ ra cách nào khác, lại không thể không mượn nó để như một người già kiên nhẫn tiêu ma thời gian.

Báo đến, liền đọc báo, theo thứ tự đọc tin tức trong nước có tiêu đề chữ to, rồi lại xem tin tức quan trọng nước ngoài, chuyện vặt bản thành... Xem hết giới giáo dục, giáo dục theo lối đảng hóa, giới kinh tế, giá trái phiếu chín mươi sáu... Xem xong hết, lại phải ôn tập lại một lần những quảng cáo chiêu sinh nam nữ phân ban đã xem rành mạch từ hôm qua hôm kia, những cáo phó kiện tụng vì chia tài sản, thậm chí cả cái gọi là sáu linh sáu, máy trăm linh, nước hoa mỹ nghệ, kịch Khai Minh, điện ảnh Chân Quang... đều quen thuộc hết rồi mới lưu luyến buông tờ báo xuống. Đương nhiên, đôi khi sẽ phát hiện ra chút quảng cáo mới, nhưng cũng không ngoài mấy tiệm lụa kỷ niệm năm thứ năm thứ sáu giảm giá, cáo phó xin miễn phúng viếng đại loại vậy.

Đọc báo xong, nghĩ không ra có thể tìm việc gì làm, đành ngồi một mình bên lò sưởi tức giận. Chuyện tức giận, cũng là chuyện ngày nào cũng tức thành quen rồi. Ngày nào hễ nghe thấy tiếng khách trọ từ hành lang ngoài cửa sổ vọng lại gọi chú tiểu vương là lại nhức đầu, tiếng đó thật vừa thô, vừa to, vừa khàn, vừa đơn điệu; "Tiểu vương, mở ấm!" hoặc là "Nước rửa mặt, tiểu vương!" Đây là một thứ âm thanh khó nghe mà ai cũng có thể tưởng tượng ra được. Còn có, điện thoại dưới lầu cũng có người liên tục lớn tiếng nói chuyện bên máy điện thoại. Đến khi không có một chút âm thanh nào, lại cảm thấy tĩnh mịch đến đáng sợ, nhất là bốn bức tường quét vôi trắng ấy. Chúng ngẩn ngơ chặn tầm mắt bạn lại, bất kể bạn ngồi ở góc nào: trốn lên giường nằm đi, cái trần nhà màu trắng tương tự ấy, liền nặng nề đè ép bạn xuống. Thật không tìm ra nổi một việc gì có thể khiến lòng người không sinh chán ghét; như chú tiểu vương mặt dỗm, món ăn có mùi giẻ lau, lớp cát bụi trên khung cửa sổ quét mãi không sạch, chiếc gương trên bàn rửa mặt — đây là một gương có thể kéo mặt bạn dài ra hơn một thước, chỉ cần bạn chịu nghiêng đầu đi một chút thôi, thì khuôn mặt bạn lại dẹt đến mức chính bạn cũng phải sợ... Những điều này đều có thể khiến người ta tức giận rồi lại tức giận. Có lẽ chỉ có một mình tôi như thế. Nhưng tôi thà có thể tìm thấy chút bất mãn, không vui mới; chỉ là cái mới, dù tốt hay xấu, dường như đều cách tôi quá xa.

Ăn cơm trưa xong, Vị Đệ liền tới, hễ nghe thấy tiếng giày da dồn dập đặc trưng ấy từ đầu bên kia hành lang truyền đến, tim tôi dường như liền trút được hơi thở từ một sự ngột ngạt mà cảm thấy thoải mái. Nhưng tôi lại không biết biểu hiện ra ngoài, cho nên lúc Vị Đệ bước vào, tôi chỉ lẳng lặng nhìn cậu ấy; cậu ấy tưởng tôi lại đang phiền não, siết chặt lấy đôi bàn tay tôi, "Chị ơi, chị ơi," cứ gọi không ngừng như thế. Tôi, tôi đương nhiên mỉm cười! Tôi cười cái gì chứ, tôi biết chứ! Trong hai con ngươi đang nhấp nháy chỉ nhìn thấy phía dưới mắt tôi ấy, tôi tuyệt đối hiểu được những thứ được cất giấu dưới mí mắt, không muốn cho người ta biết rốt cuộc là gì! Đã bao lâu rồi thế, cậu, Vị Đệ, cậu đang yêu tôi! Nhưng cậu ấy đã từng nắm bắt được tôi chưa? Đương nhiên, tôi không thể chịu mảy may trách nhiệm nào, một người phụ nữ nên như thế. Kỳ thực, tôi coi như là đủ nhân hậu rồi; tôi không tin sẽ có người thứ hai đối xử với cậu ấy không trêu tức như vậy, hơn nữa tôi còn thực sự thương hại cậu ấy, đến nỗi có lúc không kìm được muốn chỉ điểm cậu ấy; "Vị Đệ, cậu không thể đổi cách khác sao? Làm thế này chỉ càng khiến tôi không vui mà thôi..." Đúng vậy, giả sử Vị Đệ có thể thông minh hơn một chút, tôi có thể thích cậu ấy hơn một chút, nhưng cậu ấy lại chỉ có thể biểu hiện sự chân thành của mình một cách trung thực như thế!

Vị Đệ nhìn thấy tôi cười, liền rất thỏa mãn. Nhảy qua đầu giường cởi áo choàng lớn, còn cởi cả chiếc mũ da lớn đội trên đầu nữa. Giả sử lúc này cậu ấy quay đầu lại nhìn tôi một cái, tôi nghĩ nhất định cậu ấy có thể thu được chút không vui từ trong mắt tôi. Tại sao cậu ấy không thể hiểu tôi nhiều hơn một chút chứ?

Tôi vẫn luôn mong có được một người nào đó có thể hiểu tôi rõ mồn một, nếu như không hiểu tôi, tôi cần những tình yêu, những ân cần đó để làm gì? Khổ nỗi cha tôi, chị tôi, bạn bè tôi đều yêu thương che chở tôi một cách mù quáng như thế, tôi thật không biết họ yêu thương che chở tôi điểm nào; yêu sự kiêu ngạo của tôi, yêu tính khí của tôi, yêu bệnh lao phổi của tôi không? Có lúc tôi vì những điều này mà tức giận, đau lòng, nhưng họ lại càng nhường nhịn tôi hơn, càng yêu tôi hơn, nói những lời an ủi sai lệch đến mức càng làm tôi muốn đánh họ. Tôi thực sự mong vào lúc thế này có người hiểu tôi, dẫu có mắng tôi, tôi cũng có thể vui vẻ mà kiêu hãnh.

Không có ai tới quan tâm tôi, nhìn tôi, tôi sẽ nhớ nhung người ta, hoặc oán hận người ta, nhưng sau khi có người tới, tôi lại không thấy mình sẽ gây khó dễ cho người ta chút ít, đây cũng là chuyện không có cách nào khác. Gần đây vì muốn rèn luyện bản thân, thường thì lời đến cửa miệng lại nghẹn lại, sợ lại vô tình chọc trúng chỗ kín của người khác, dù nói là đang đùa cợt. Bởi vì như thế, cho nên có thể tưởng tượng ra, tôi mang theo một tâm trạng như thế nào để tiếp chuyện Vị Đệ. Nhưng nếu Vị Đệ đứng dậy hô đi đây, tôi lại vì sợ cô độc mà cảm thấy luyến tiếc thẫn thờ, mà đâm ra oán hận cậu ấy. Điều này, Vị Đệ đã sớm biết rồi, cho nên cậu ấy ở lại mãi đến mười giờ tối mới về. Chỉ là tôi lại không lừa người, càng không lừa chính mình, tôi trong sạch, Vị Đệ không đi, chẳng những không có ích gì cho cậu ấy, ngược lại chỉ càng khiến tôi cảm thấy cậu ấy quá dễ sai khiến, hoặc thậm chí càng thương hại kỹ năng biết yêu quá kém của cậu ấy mà thôi.

Tháng mười hai, ngày hai mươi tám

Hôm nay tôi mời Dục Phương cùng Vân Lâm đi xem phim. Dục Phương lại mời cả Kiếm Như tới. Tôi tức đến mức chỉ muốn khóc, nhưng tôi lại cười lớn tiếng. Kiếm Như, cô ấy mới có thể làm tổn hại lòng tự trọng của tôi biết bao; bởi vì dung mạo, cử chỉ của cô ấy, không có điểm nào là không giống với người bạn tâm giao nhất thời thơ ấu của tôi, cho nên tôi không kìm được mà thường xuyên đi theo cô ấy, cô ấy lại đặc biệt cho tôi rất nhiều dũng khí dám đến gần cô ấy. Nhưng sau đó, tôi lại chịu đựng một sự đối đãi không thể nhẫn nhịn nổi, bất kể lúc nào nhớ tới, tôi cũng sẽ đau đớn oán hận hành vi vô lại đã qua, không thể hối hận nổi của mình: trong một tuần tôi từng viết trọn cho cô ấy tám lá thư dài, mà không hề được người ta để ý tới. Dục Phương thật không biết nghĩ ngợi kiểu gì, rõ ràng biết tôi không muốn nhắc lại chuyện trước đây, lại cố tình mời cô ấy tới, giống như có ý muốn khiêu khích sự phẫn hận của tôi vậy, tôi thật sự tức giận.

Nụ cười của tôi, Dục Phương và Vân Lâm sẽ không để ý xem có gì biến dị, nhưng Kiếm Như, cô ấy có thể cảm nhận được; thế nhưng cô ấy lại giả vờ, giả vờ hồ đồ, nói chuyện với tôi không hề có khúc mắc gì. Tôi chuẩn bị mắng cô ấy vài câu, chỉ là lời đến cửa miệng liền nhớ đến điều răn tôi đã tự đặt ra cho mình. Hơn nữa làm quá nghiêm túc, ngược lại càng khiến người ta đắc ý. Cho nên tôi lại nhẫn nhịn đi chơi cùng các cô ấy.

Đến Chân Quang, vẫn còn rất sớm, ở cửa gặp một đám tiểu thư đồng hương, tôi thật chán ghét những nụ cười lấy lệ quen làm đó, tôi không thèm đếm xỉa đến họ, hơn nữa tôi còn vô cớ tức giận với rất nhiều người đi xem phim đó. Tôi nhân lúc Dục Phương đang nói chuyện rôm rả với họ, vứt lại vị khách do mình mời, lặng lẽ quay về.

Ngoài bản thân tôi ra, không ai sẽ tha thứ cho tôi cả. Ai cũng đang chỉ trích tôi, không ai biết tôi đã phải chịu đựng những cảm xúc mà người ta mang lại cho mình trước mặt mọi người. Người ta bảo tôi quái dị, họ nào biết tôi lại thường xuyên lấy lòng người khác, làm người ta vui vẻ. Chỉ là mọi người quá không nỡ cổ vũ tôi nói những lời trái với lòng mình ấy, thường cho tôi cơ hội, để tôi phản tỉnh hành vi của chính mình, để tôi càng rời xa mọi người hơn.

Đêm đã khuya, toàn bộ khu chung cư đều tĩnh lặng, tôi nằm trên giường đã lâu. Tôi suy nghĩ thấu triệt mọi chuyện một cách trong trắng rõ ràng, tôi còn có thể đau lòng vì cái gì nữa chứ?

Tháng mười hai, ngày hai mươi chín

Sáng sớm Dục Phương đã gọi điện thoại tới. Dục Phương là người tốt, cô ấy không biết nói dối, có lẽ Kiếm Như thực sự bị bệnh. Dục Phương nói, ngả bệnh là vì tôi, muốn tôi đi, Kiếm Như sẽ giải thích với tôi.

Dục Phương sai rồi, Kiếm Như cũng sai rồi, Tiết Phỉ không phải là người thích nghe người khác giải thích. Vốn dĩ tôi phủ nhận việc trong vũ trụ cần có sự giải thích. Bàn bè đối xử tốt, thì tốt; không hợp nhau, cho người ta chịu chút khổ cực, cũng là chuyện đường đường chính chính. Tôi còn tưởng mình rộng lượng lắm, quá không biết báo thù người ta. Kiếm Như đã vì tôi mà bệnh, tôi ngược lại thấy sảng khoái, tôi sẽ không từ chối nghe tin người khác vì mình mà bệnh. Hơn nữa Kiếm Như bệnh, còn có thể bớt đi chút phiền não tự trách mình trước đây.

Tôi thật không biết nên làm thế nào để phân tích chính mình. Có lúc vì một đám mây trắng bị gió thổi tán loạn, sẽ cảm thấy một nỗi buồn man mác, không thể nắm bắt; nhưng nhìn thấy một người đàn ông hơn hai mươi tuổi (Vị Đệ kỳ thực còn lớn hơn tôi bốn tuổi) từng giọt nước mắt rơi xuống mu bàn tay tôi, lại giống như người hoang dã mà đắc ý mỉm cười. Vị Đệ mua rất nhiều giấy thư phong bì từ Đông Thành tới chỗ tôi chơi, vì cậu ấy rất vui, đang cười, tôi liền cố ý trêu chọc, nhìn thấy cậu ấy khóc, tôi lại thấy sảng khoái, hơn nữa còn nói "Xin hãy trân trọng những giọt nước mắt của cậu đi, đừng tưởng rằng chị yếu đuối như những người phụ nữ khác mà không chịu nổi một giọt nước mắt..." "Còn khóc nữa, xin hãy quay về nhà mà khóc, tôi nhìn thấy nước mắt là chán ghét..." Đương nhiên, cậu ấy không đi, không biện bạch, không hờn dỗi, chỉ cuộn tròn ở góc ghế ngoan ngoãn không tiếng động mà tuôn ra ngần ấy nước mắt không biết từ đâu có được. Tôi, đương nhiên, đắc ý chán chê rồi, lại thấy hổ thẹn, thế là dùng thái độ của người chị gọi cậu ấy đi rửa mặt, vuốt ve mái tóc cậu ấy. Cậu ấy mang theo những giọt nước mắt lại mỉm cười.

Trước mặt một người thật thà, tôi đã đem thiên tính tàn nhúc của mình ra mà dằn vặt cậu ấy, nhưng khi cậu ấy đi rồi, tôi thật muốn có thể bắt cậu ấy quay lại, chỉ cầu xin cậu ấy rằng: "Tôi biết tội lỗi của mình rồi, xin đừng yêu một người phụ nữ không đáng chịu đựng tình yêu chân thành ấy nữa!"

Ngày 1 tháng 1

Tôi không biết những người náo nhiệt ngoài kia đón năm mới thế nào, tôi chỉ cho thêm một quả trứng gà vào ly sữa, trứng gà là do Vị Đệ mang tới ngày hôm qua, tổng cộng hai mươi quả, hôm qua đun bảy quả trứng trà, còn thừa mười ba quả, đại khái đủ tôi ăn hai tuần. Nếu ăn cơm trưa, Vị Đệ tới, thì nhất định có hy vọng hai hộp đồ hộp. Tôi thực sự hy vọng cậu ấy tới.

Bởi vì nghĩ đến việc Vị Đệ tới, tôi liền lên Đơn Phài Lâu mua bốn phần kẹo, hai gói bánh điểm tâm, một giỏ quýt và táo, chuẩn bị khi cậu ấy đến thì cho cậu ấy ăn. Tôi đoán chắc hôm nay chỉ có cậu ấy mới có thể tới.

Nhưng cơm trưa ăn xong rồi, Vị Đệ lại không tới.

Tôi tổng cộng viết năm bức thư, đều dùng giấy tốt bút tốt mà Vị Đệ mua cho mấy hôm trước.

Tôi muốn có thể nhận được mấy bức bưu ảnh đẹp, nhưng không thể. Ngay cả mấy người chị thích trò này nhất cũng quên mất phần đáng lẽ tôi phải có này. Không được bưu ảnh, cũng chẳng hiếm lạ, thế nhưng chỉ riêng quên mất tôi, mới là chuyện đáng giận. Chỉ là bản thân từ trước tới nay chưa từng chúc tết ai một lần, thôi đi, đây cũng là điều nên thế.

Bữa tối vẫn là một mình tôi ăn, tôi phiền não tột cùng.

Đêm đến Dục Phương Vân Lâm tới, còn dẫn theo một thiếu niên cao gầy, tôi nghĩ bọn họ mới thực sự gọi là hạnh phúc; Dục Phương có Vân Lâm yêu cô ấy, cô ấy mãn nguyện, anh ấy cũng mãn nguyện. Hạnh phúc không phải ở chỗ có người yêu, mà là ở chỗ cả hai người đều không có dục vọng lớn hơn, thương lượng với nhau bình yên ôn hòa mà sống qua ngày. Đương nhiên, sẽ có người khinh bỉ sự tầm thường này. Nhưng đó chỉ là chuyện của người khác, không liên quan gì đến Dục Phương của tôi.

Dục Phương là người tốt, bởi vì cô ấy có Vân Lâm, cho nên cô ấy "mong những người có tình trên thiên hạ đều thành vợ thành chồng". Năm ngoái cô ấy từng làm mai mối cho một cuộc tình duyên của Mary. Cô ấy lại hy vọng tôi có thể nên duyên với Vị Đệ, cô ấy vừa tới liền hỏi thăm Vị Đệ. Nhưng cô ấy lại cùng Vân Lâm và người cao gầy kia ăn sạch đồ tôi mua cho Vị Đệ.

Người cao gầy đó thật sự rất đẹp, đây là lần đầu tiên tôi cảm nhận được vẻ đẹp của đàn ông, trước đây tôi chưa từng lưu tâm. Chỉ cho rằng bổn phận của một người đàn ông là biết ăn nói, biết nhìn sắc mặt, biết cẩn thận là đủ rồi. Hôm nay tôi nhìn thấy người cao gầy này, mới hiểu rằng đàn ông được đúc một mô hình cao quý khác, tôi nhận ra Vân Lâm đứng trước mặt anh ta trông mới ti tiện làm sao, mới đần độn làm sao... Tôi thật muốn thương hại Vân Lâm, giả sử anh ta biết bản thân bị tôn lên sự bất hạnh trước mặt người này này, anh ta sẽ đau đớn biết bao vì những ánh mắt, cử chỉ thô kệch xấu xí mà mình đang có. Tôi càng không biết, khi Dục Phương đem người đàn ông cao và thấp này ra so sánh, sẽ sinh ra loại tình cảm gì!

Anh ta, người lạ mặt này, tôi sẽ hình dung vẻ đẹp của anh ta thế nào đây? Đương nhiên, dáng người cao ngòng, khuôn mặt trắng trẻo mịn màng, đôi môi mỏng manh, mái tóc mềm mại của anh ta, đều đủ để làm chói mắt người ta, nhưng anh ta còn có thêm một phong thái không nói nên lời, không nắm bắt được để khuấy động trái tim bạn. Tỷ như, khi tôi hỏi tên anh ta, anh ta sẽ dùng cái thái độ không vội vã mà tôi không ngờ tới ấy đưa bàn tay đang cầm danh thiếp ra. Tôi ngẩng đầu lên, chà, tôi nhìn thấy hai khóe miệng đỏ thắm, non mịn, lõm sâu ấy rồi.

Tôi có thể nói cho người ta biết không, tôi đang nhìn hai tiểu bảo bối quyến rũ ấy với tâm trạng của một đứa trẻ thèm kẹo. Nhưng tôi biết trong xã hội này không cho phép tôi tùy ý đi lấy những thứ mình muốn để thỏa mãn sự xúc động, dục vọng của mình, bất kể điều này không hề tổn hại gì đến người khác, tôi đành phải nhẫn nhịn, cúi đầu xuống, lầm lũi đọc những chữ trên danh thiếp: "Lăng Cát Sĩ, Singapore..."

Lăng Cát Sĩ, anh ta có thể nói chuyện ở chỗ tôi một cách không chút câu nệ như thế, giống như đang ở chỗ một người bạn rất thân, chẳng lẽ tôi có thể nói anh ta cố ý đến trêu chọc một người nhát gan sao? Vì muốn cưỡng chế từ chối sự cám dỗ, tôi không dám ngẩng thẳng tầm mắt lên nhìn một góc lò sưởi đáng yêu ấy. Hai chiếc dép lê rách rưới không biết xấu hổ, cũng ép buộc tôi không được bước tới chỗ ánh đèn trước bàn. Tôi tức giận chính mình: sao lại câu nệ như thế, không biết đối đáp tinh nghịch? Ngày thường coi thường phép xã giao của người khác, hôm nay mới biết bản thân hóa ra lại vừa đần vừa ngốc nghếch. Haizz, anh ta nhất định nghĩ tôi là một cô gái mới ở dưới quê lên rồi!

Vân Lâm và Dục Phương nhìn thấy tôi đờ đẫn, tưởng tôi không thích người lạ này, thường hay ngắt lời anh ta, chẳng mấy chốc đã mang anh ta đi mất. Cái này tôi cũng nên cảm kích lòng tốt của họ ư? Khi tôi nhìn thấy bóng dáng một cao hai thấp ấy khuất dần trong sân dưới lầu, tôi thật không muốn quay lại căn phòng còn vương lại dấu giày của người đó, tiếng nói của người đó, và những vụn bánh mỳ người đó ăn thừa này nữa.

Tháng một, ngày ba

Hai đêm nay ho rũ rượi suốt đêm. Đối với thuốc men, quả thực hoàn toàn không có tí lòng tin nào, thuốc men với bệnh tật chẳng phải đã sớm chẳng còn quan hệ gì nữa sao? Tôi rõ ràng chán ghét thứ nước đắng ngắt ấy, thế mà lại đúng giờ uống nó, giả sử đến thuốc cũng không uống, tôi có thể lấy cái gì để đặt hy vọng vào căn bệnh của mình đây? Thần bắt con người ta nhẫn nhịn sống, sắp đặt vô số nỗi đau ở trước cái chết, khiến người ta không dám đến gần cái chết. Còn tôi, tôi lại càng vì cái sinh mệnh ngắn ngủi chẳng còn bao lâu này của mình, tôi càng khát khao được sống mãnh liệt hơn; không phải tôi sợ chết, mà là tôi luôn cảm thấy mình vẫn chưa tận hưởng tất cả mọi thứ thuộc về sự sống của mình. Tôi muốn, tôi muốn làm cho mình vui vẻ. Bất kể là ban ngày, hay ban đêm, tôi đều mơ mộng đến những chuyện có thể khiến tôi không có gì phải tiếc nuối vào lúc tôi chết đi. Tôi muốn được nằm trên chiếc sập trong một phòng ngủ cực kỳ tinh tế, có các người chị của tôi quỳ trên tấm thảm lông gấu trước sập mà cầu nguyện cho tôi, cha lặng lẽ thở dài hướng ra ngoài cửa sổ, tôi đọc rất nhiều lá thư dài gửi đến từ những người yêu thương tôi, bạn bè đều tưởng nhớ tôi mà rơi những giọt nước mắt chân thành... Tôi khao khát tình cảm nhân gian này đến nhường nào, muốn chiếm hữu rất nhiều thứ không thể có được.

Nhưng những gì người ta cho tôi là gì chứ? Tròn hai ngày, lại một mình giam mình trong khu chung cư, không có lấy một bóng người tới, cũng không có lấy một bức thư nào tới, tôi nằm trên giường ho, ngồi bên lò sưởi ho, đi đến trước bàn cũng ho, còn nhớ nhung những con người đáng ghét này... Kỳ thực vẫn nhận được một bức thư, chỉ là điều này ngoài việc mang lại cho tôi thêm chút không vui ra, thì cũng chẳng qua là chuốc thêm sự không vui cho tôi mà thôi. Đây là do một người đàn ông vạm vỡ người An Huy từng quấy rối tôi từ một năm trước gửi tới, tôi còn chưa đọc xong đã xé đi rồi. Tôi thật nổi da gà với đầy trang giấy "yêu với chả đương" ấy! Tôi chán ghét sự ân cần của những người mà tôi không thích...

Tôi, tôi có thể nói ra rốt cuộc nhu cầu thực sự của mình là gì không?

Tháng một, ngày bốn

Mọi chuyện không biết đã sai ở chỗ nào rồi. Tại sao tôi lại nghĩ đến chuyện chuyển nhà, hơn nữa lại trong lúc mơ hồ lừa gạt Vân Lâm, dường như nói dối cũng là bản năng vậy, cho nên hôm nay có thể không tốn mấy sức lực mà đã đem ra sử dụng. Giả sử Vân Lâm biết Tiết Phỉ cũng sẽ lừa anh ta, anh ta không biết sẽ đau lòng đến thế nào, Tiết Phỉ là một cô em gái nhỏ được họ yêu thương biết bao. Đương nhiên tôi không hề yên lòng, và hiện tại tôi đang hối hận. Nhưng tôi có thể quyết định nổi không, chuyển, hay là không chuyển?

Tôi không thể không nói với chính mình rằng: "Cậu đang nhớ nhung bóng dáng người cao gầy đó đấy!"

Đúng vậy, mấy ngày mấy đêm nay không lúc nào là tôi không mơ mộng đến những thứ đủ sức quyến rũ mình. Tại sao anh ta không đến gặp riêng tôi trong mấy ngày nay chứ? Anh ta phải biết rằng anh ta không nên để tôi tơ tưởng đến anh ta như thế. Anh ta nên đến thăm tôi, nói rằng anh ta cũng nhớ tôi mới phải. Giả sử anh ta đến, tôi sẽ không từ chối nghe những lời ái mộ mà anh ta nói, tôi còn sẽ khiến anh ta biết tôi muốn những gì. Nhưng anh ta lại không đến. Tôi đoán chắc chuyện giống như trong truyền thuyết này rất khó thành hiện thực. Chẳng lẽ tôi đi tìm anh ta sao? Một người phụ nữ buông thả như thế, sẽ không có kết cục tốt đẹp đâu. Huống chi còn muốn người ta tôn trọng mình nữa. Tôi nghĩ mãi không ra cách hay, đành đến chỗ Vân Lâm thử một lần trước, cho nên ăn cơm trưa xong, tôi liền đội gió hướng về Đông Thành.

Vân Lâm là sinh viên Đại học Kinh Đô, phòng trọ cậu ta thuê nằm ở Thanh niên hồ đồng giữa viện một và viện hai của Đại học Kinh Đô. Khi tôi đến chỗ cậu ta, may là cậu ta không ra ngoài, Dục Phương cũng không tới. Vân Lâm đương nhiên rất ngạc nhiên khi tôi ra ngoài trong ngày gió lớn, tôi nói là đến bệnh viện Đức khám bệnh, nhân tiện ghé qua đây. Cậu ta liền không chút ngờ vực, hỏi tình trạng bệnh của tôi, tôi lại cố tình dẫn dắt câu chuyện sang tối hôm đó. Không tốn chút sức lực nào, tôi đã dò la được người nọ ở tại ký túc xá số bốn, ngay sát vách viện hai Đại học Kinh Đô. Chẳng mấy chốc, tôi lại thở dài, dùng rất nhiều ngôn từ để miêu tả cuộc sống ở khu chung cư phía Tây sao cho thật cô độc, ảm đạm. Tôi lại nói dối, nói rằng tôi chỉ muốn được ở gần Dục Phương hơn (tôi biết Dục Phương đã chuẩn bị chuyển đến chỗ Vân Lâm). Tôi yêu cầu Vân Lâm tìm nhà ở gần đây cùng tôi. Vân Lâm đương nhiên rất vui nhận nhiệm vụ này, không hề do dự.

Lúc đi tìm nhà, vô tình lại chạm trán Lăng Cát Sĩ. Cậu ta cũng đi cùng chúng tôi. Tôi vô cùng vui mừng, sự vui mừng khiến tôi trở nên gan dạ, tôi trừng mắt nhìn anh ta mấy cái thật hằn học, anh ta không hề nhận ra. Anh ta hỏi bệnh tình của tôi, tôi nói đã khỏi hẳn rồi, anh ta cười như không tin.

Tôi chấm trúng một gian phòng hướng Đông vừa thấp, vừa nhỏ, vừa ẩm mốc, nằm ở khu chung cư Đại Nguyên ngay sát vách nhà Vân Lâm. Cậu ta và Vân Lâm đều bảo quá ẩm ướt, nhưng tôi lại khăng khăng đòi chuyển đến ngay ngày hôm sau, lý do là bên kia khiến tôi quá chán ngấy, mà tôi lại đang nóng lòng muốn ở bên Dục Phương. Vân Lâm hết cách, đành đồng ý, còn dặn dò sáng hôm sau cậu ta và Dục Phương sẽ qua giúp tôi một tay.

Tôi có thể nói cho người ta biết dụng ý khi tôi chỉ chọn căn phòng này không? Vị trí của nó nằm giữa ký túc xá số bốn và nơi ở của Vân Lâm.

Anh ta không hề chào tôi một tiếng, tôi lại quay về chỗ Vân Lâm, đem hết sự gan dạ của mình ra nói cười. Tôi quan sát tỉ mỉ từng chi tiết nhỏ nhặt trên người anh ta, tôi cảm thấy chỗ nào cũng có nhu cầu được đôi môi tôi đặt lên. Chẳng lẽ anh ta không nghĩ tới việc tôi đang dò xét anh ta, tính toán anh ta sao? Sau đó tôi cố ý nói tôi muốn nhờ anh ta dạy bổ túc tiếng Anh cho mình, Vân Lâm cười, còn anh ta thì lúng túng, ngượng ngùng ậm ừ trả lời, thế là tôi tự nhủ trong lòng, đây chẳng phải là một tên đểu giả sao, một người đàn ông cao lớn như thế mà cũng biết đỏ mặt? Thế là ngọn lửa cuồng nhiệt trong tôi càng bùng cháy dữ dội hơn.

Nhưng tôi không muốn để người ta hiểu mình, nhìn thấu mình quá dễ dàng, cho nên tôi tự thôi thúc bản thân, về rất sớm.

Bây giờ nghĩ kỹ lại, tôi chỉ sợ sự bướng bỉnh của mình sẽ đẩy tôi đến chỗ tồi tệ hơn, tạm thời cứ ở lại căn phòng có lò sưởi kiểu Tây này đã, chẳng lẽ tôi có thể nói là đã yêu cái tên người Nam Dương kia sao? Tôi còn chưa biết một chút gì về anh ta cả. Cái gì mà môi, đuôi mày, khóe mắt, đầu ngón tay... thật vô ý thức làm sao, đây căn bản không phải là thứ mà một con người nên cần, tôi bị ma ám rồi, mới nghĩ đến những chuyện đó. Tôi quyết định không chuyển đi nữa, toàn tâm toàn ý dưỡng bệnh.

Tôi đã quyết định, tôi hối hận, hối hận những việc làm sai trái ban ngày của mình, những chuyện mà một người phụ nữ đoan trang không thể nào làm ra được.

Tháng một, ngày sáu

Đều thấy lạ về tôi, nghe tin tôi chuyển nhà, Kim Anh ở Nam Thành, Giang Châu ở Tây Thành, đều đến căn phòng nhỏ ẩm thấp này của tôi. Tôi mỉm cười, đôi khi lăn lộn trên giường, bọn họ đều bảo tôi càng ngày càng giống trẻ con, tôi lại càng cười lớn hơn. Tôi chỉ muốn nói cho bọn họ biết trong đầu tôi đang nghĩ cái gì. Buổi chiều Vị Đệ cũng tới. Vị Đệ là người không vui nhất khi tôi chuyển nhà, bởi vì tôi không hề bàn bạc với cậu ta, hơn nữa lại ở xa cậu ta hơn. Lúc cậu ta nhìn thấy Vân Lâm, thậm chí còn không thèm đếm xỉa. Vân Lâm ngớ người không hiểu sao cậu ta lại giận dỗi. Nhìn chằm chằm cậu ta. Cậu ta lại càng sầm mặt lại. Tôi buồn cười, tự nhủ với lòng mình "Đáng thương, oan uổng cho cậu ấy quá, một người tốt!"

Dục Phương không nhắc đến chuyện Kiếm Như với tôi nữa. Cô ấy quyết định hai ba ngày tới sẽ chuyển đến chỗ Vân Lâm, bởi vì cô ấy cảm thấy tôi đã muốn bám lấy cô ấy để ở như vậy, cô ấy không thể để một mình tôi sống cô quạnh ở đây được. Cô ấy và Vân Lâm đối xử với tôi thân thiết hơn trước.

Tháng một, ngày mười

Mấy ngày nay tôi đều nhìn thấy Lăng Cát Sĩ, nhưng tôi chưa từng nói chuyện với anh ta quá nhiều câu, tôi quyết không nhắc đến chuyện dạy tiếng Anh trước. Tôi nhìn thấy anh ta một ngày chạy tới chỗ Vân Lâm hai bận, tôi bật cười, tôi đoán chắc trước đây tuyệt đối anh ta không thân thiết với Vân Lâm như thế. Tôi chưa từng mời anh ta đến chỗ mình chơi lần nào, dù cho anh ta hỏi mấy lần về việc chuyển nhà thế nào, tôi đều ra vẻ không hiểu cười một tiếng xem như trả lời. Tôi đem tất cả tâm cơ đặt vào chuyện này, giống như đang đấu tranh với thứ gì vậy. Tôi muốn thứ đó, nhưng lại không muốn chủ động đi lấy, tôi nhất định phải trăm mưu ngàn kế để anh ta tự nguyện dâng tới. Đúng vậy, tôi hiểu chính mình, chẳng qua chỉ là một người phụ nữ tràn trề nữ tính, phụ nữ chỉ dồn tâm tư vào những người đàn ông mà cô ta muốn chinh phục. Tôi muốn chiếm hữu anh ta, tôi muốn anh ta vô điều kiện dâng hiến trái tim mình, quỳ xuống cầu xin tôi ban cho anh ta một nụ hôn. Tôi sắp phát điên rồi, cứ lặp đi lặp lại suy nghĩ về các bước thủ đoạn mà mình muốn thi hành, tôi sắp phát điên rồi!

Dục Phương Vân Lâm không nhìn ra sự hưng phấn của tôi, chỉ bảo bệnh của tôi sắp khỏi rồi. Tôi cũng vốn không muốn để bọn họ biết, bảo bệnh khỏi rồi, tôi liền giả vờ vui mừng.

Tháng một, ngày mười hai

Dục Phương đã chuyển tới, Vân Lâm lại chuyển đi. Trên đời này lại sinh ra một cặp đôi thế này, vì sợ sinh con, liền kiên quyết không chịu sống chung, tôi đoán chắc ngay cả bản thân họ cũng không dám khẳng định: khi hai người ôm nhau trên một chiếc giường thì liệu có phát sinh thêm chuyện gì khác nữa hay không, cho nên đành phải phòng bị trước, không cho cơ hội tiếp xúc thể xác đó. Còn như việc ôm ấp và hôn hít khi ở một mình một phòng, thì sẽ không phát sinh nguy hiểm, cho nên lén lút biểu diễn vài lần, liền không nằm trong danh sách cấm. Tôi không kìm được mà chế giễu họ, những kẻ theo chủ nghĩa khắc kỷ này! Tại sao lại không cần ôm lấy cơ thể trần trụi của người yêu? Tại sao lại áp chế biểu hiện của tình yêu này? Tại sao trước khi hai người chưa ngủ chung một chăn, lại nghĩ đến những chuyện không liên quan đủ để lo lắng ấy? Tôi không tin tình yêu lại lý trí đến thế, khoa học đến thế!

Họ không giận sự chế giễu của tôi, họ còn tự hào về sự thuần khiết của mình, mà cười tôi trẻ con nữa. Tôi có thể lĩnh hội được tâm trạng của họ, nhưng tôi không thể giải thích vô vàn chuyện kỳ lạ phát sinh trong vũ trụ này.

Đêm đó tôi ngồi ở chỗ Vân Lâm (bây giờ phải nói là chỗ Dục Phương) đến tận mười giờ đêm mới về, kể rất nhiều câu chuyện về ma quỷ.

Thứ gọi là ma quỷ này, tôi đã nghe quen từ lúc còn bé xíu, ngồi trong lòng dì nghe dượng kể "Liêu trai" là chuyện thường ngày, hơn nữa hễ đến ban đêm là rất thích nghe. Còn như sợ hãi, lại là một chuyện khác không muốn cho người khác biết. Bởi vì hễ nói sợ, thế nào cũng không nghe được nữa, dượng sẽ sải bước sang phòng sách đối diện, trẻ con thì không được phép xuống giường. Đến khi vào trường học, lại biết thêm chút kiến thức khoa học từ miệng thầy giáo, vì tin phục vị Chu Ma Tử nhị tiên sinh kia, cho nên ngay cả sách vở cũng tin theo, từ đó ma quỷ liền không thèm sợ nữa. Gần đây con người ngày càng cao lớn hơn, nhắc đến, toàn là phủ nhận sự tồn tại của ma quỷ, nhưng da gà lại không chịu vì không tin mà không nổi lên, từng chiếc lông tơ đều dựng cả lên. Chỉ là mỗi lần nói chuyện ma quỷ với người khác, người ta không biết tôi muốn bẻ lái sang chuyện phiếm khác, vì sợ ban đêm nằm một mình trong chăn lại nghĩ đến dượng và dì đã qua đời mà đau lòng.

Lúc trở về, nhìn con hẻm nhỏ tối như mực, quả thực có chút chột dạ. Tôi nghĩ, giả sử trong góc nào đó ló ra một khuôn mặt vàng vợt, hoặc vươn ra một bàn tay lông lá, trong con ngõ lạnh lẽo đông cứng thế này, tôi cũng không cho là bất ngờ. Nhưng nhìn thấy vị đại hán cao lớn bên cạnh (Lăng Cát Sĩ) làm hộ vệ, đại khái tổng cộng vẫn đáng tin cậy, cho nên lúc Dục Phương hỏi tôi, tôi chỉ đáp "Không sợ, không sợ".

Vân Lâm cũng đi cùng chúng tôi, cậu ta quay về căn nhà mới của mình, cậu ta hướng Nam, chúng tôi hướng Bắc, cho nên chỉ đi ba bốn bước, liền không nghe rõ tiếng đế giày cao su phát ra trên mặt đất nữa.

Anh ta vươn một tay ra, ôm lấy eo tôi: "Tiết Phỉ, em nhất định sợ lắm đúng không!"

Tôi muốn giãy ra, nhưng giãy không thoát.

Đầu tôi tựa vào ngực anh ta, tôi nghĩ, giả như ở chỗ sáng, nhìn cho kỹ, tôi sẽ trông giống cái gì nhỉ, bị kẹp trong vòng tay của một người cao hơn tôi phải hơn một đầu.

Tôi khụy gối xuống một cái, liền vọt ra ngoài, anh ta cũng buông tay ra đi cùng tôi đứng bên cửa lớn gõ cửa.

Con hẻm nhỏ tối như mực, nhưng ánh mắt anh ta nhìn đi đâu, tôi lại có thể nhìn thấy rất rõ ràng. Tim hơi đập thình thịch, chờ mở cửa.

"Tiết Phỉ, em sợ đúng không!"

Then cửa đã kêu lên lách cách, là tiểu vương đang hỏi ai đấy. Tôi hướng về anh ta nói: "Lại——"

Anh ta đột ngột nắm lấy tay tôi, tôi mất hết sức lực không nói được nữa.

Tiểu vương nhìn thấy người đàn ông lớn xác đứng sau lưng tôi, lộ vẻ kinh ngạc.

Đến khi chỉ còn lại hai người trong một phòng, sự táo bạo của tôi đã trở nên vô dụng, muốn cố ý nói vài câu khách sáo, cũng không được, chỉ đành nói: "Mời ngồi đi!" rồi tự mình đi rửa mặt.

Chuyện ma quỷ, đã sớm quên mất tiêu đi đâu rồi.

"Tiết Phỉ! Em còn thích học tiếng Anh không?" Anh ta đột nhiên hỏi.

Đây là việc anh ta tìm đến tôi, nhắc đến tiếng Anh, đương nhiên anh ta chưa chắc đã thích phí hoài thời gian để dạy kèm người khác, ý này, đứng trước một cô gái hai mươi tuổi, làm sao có thể qua mặt được, tôi mỉm cười (đây chỉ là cười trong lòng). Tôi nói: "Ngốc nghếch lắm, sợ học không tốt, mất mặt."

Anh ta không nói gì, cầm bức ảnh bày trên bàn của tôi lên nghịch ngợm, bức ảnh này là con gái mới tròn một tuổi của chị tôi.

Tôi rửa mặt xong, ngồi ở đầu bàn bên kia.

Anh ta nhìn tôi, lại đi nhìn cô bé kia, rồi lại nhìn tôi. Đúng vậy, cô bé này trông rất giống tôi. Thế là tôi hỏi anh ta: "Có đáng yêu không? Anh nói có giống em không?"

“Nó, ai cơ chứ!” Rõ ràng, giọng điệu này biểu thị sự vô cùng nghiêm túc.

“Anh nói có đáng yêu không?”

Anh ta chỉ gặng hỏi đó là ai.

Bỗng nhiên, tôi hiểu ra ý anh ta, tôi lại muốn nói dối nữa rồi.

“Của tôi,” thế là tôi giật lấy bức ảnh rồi hôn lấy hôn để.

Anh ta tin rồi. Tôi vậy mà lại lừa được anh ta, tôi đắc ý vì sự không thành thật của mình.

Sự đắc ý này, dường như có thể làm vơi bớt vẻ kiều diễm, anh tuấn của anh ta. Nếu không, tại sao khi anh ta lộ vẻ ngỡ ngàng ngây thơ ấy, tôi lại phớt lờ ánh mắt của anh ta, tôi lại quên mất đôi môi của anh ta? Nếu không, sự đắc ý này nhất định sẽ làm nguội lạnh đi sự nhiệt tình của tôi.

Thế nhưng khi anh ta đi rồi, tôi lại hối hận. Chẳng phải ở đó rõ ràng bày sẵn rất nhiều cơ hội hay sao? Tôi chỉ cần trong lúc anh ta giữ tay tôi lại, làm ra một ánh mắt khác, để anh ta hiểu rằng anh ta sẽ không bị từ chối, thế thì anh ta nhất định có thể làm ra vài hành động có phần táo bạo hơn.

Sự táo bạo giữa nam nữ kiểu này, tôi nghĩ chỉ cần không chán ghét người đó, sẽ cảm thấy vui vẻ như thể thể xác đang tan chảy vậy. Nhưng tại sao tôi lại cứ phải mang đến cho người ta sự nghiêm khắc, sự đoan trang chứ? Haizz, tôi chuyển đến căn phòng rách nát này, rốt cuộc là vì cái gì chứ?

Tháng một, ngày mười lăm

Gần đây tôi cũng không hẳn là cô độc, ban ngày sang phòng bên cạnh chơi, tối đến lại có một người bạn mới mẻ tiếp chuyện. Nhưng bệnh tình của tôi lại ngày càng trầm trọng hơn. Điều này quả thực không thể không khiến tôi nhụt chí, tôi muốn cái gì chứ, cái gì cũng chẳng có ích gì cho tôi cả. Chẳng lẽ tôi vẫn còn vương vấn điều gì sao? Mọi thứ lại buồn cười biết bao, nhưng cái chết lại cứ không hẹn mà đến khiến tôi hễ nghĩ tới là đau lòng. Mỗi lần nhìn thấy sắc mặt của bác sĩ Clark, tôi lại nghĩ: đúng rồi, tôi hiểu mà, anh cứ nói đi, có phải tôi hết hy vọng rồi không? Nhưng tôi lại dùng nụ cười để thay cho giọt nước mắt của mình. Ai có thể biết được trọng lượng những giọt nước mắt tôi tuôn rơi trong đêm sâu!

Vừa bước đi, tôi tự nhiên đem tâm ý của mình ra suy ngẫm, cẩn thận hồi tưởng lại thái độ dịu dàng, hào phóng, cởi mở mà lại đa tình ấy; chỉ riêng thái độ đó thôi cũng đủ khiến người ta thưởng thức, cảm thấy sự ngọt ngào ấm áp như đang say rượu. Thế là tôi cầm một tấm bưu ảnh, viết mấy chữ, sai người làm tức tốc mang đến ký túc xá số bốn.

Ngày 9 tháng 3

Nhìn thấy Ling Zhi ngồi thảnh thơi trong phòng mình, tôi không khỏi lại thương xót cho Vĩ đệ. Tôi cầu nguyện người đời đừng như tôi, phớt lờ, xem thường sự chân thành quý giá ấy để rồi tự đẩy mình vào chặng đường bi thảm mịt mờ không lối thoát. Tôi càng mong có được một cô gái chân thành thuần khiết đến tận hưởng tình yêu của Vĩ đệ, đồng thời lấp đầy khoảng trống mà Vĩ đệ đang cảm nhận!

Ngày 13 tháng 3

Mấy ngày liền không động bút, chẳng biết là vì tâm trạng tôi không tốt, hay là không tìm ra được cái gọi là cảm xúc. Tôi chỉ biết rằng, từ ngày hôm qua trở đi, tôi chỉ muốn khóc. Người khác nhìn thấy tôi khóc thì tưởng tôi nhớ nhà, nghĩ đến bệnh tình; còn nhìn thấy tôi cười thì lại tưởng tôi đang vui vẻ, lại còn vui mừng trước ánh hào quang khỏe mạnh ấy... Nhưng những kẻ gọi là bạn bè đều thế cả, tôi có thể cáo với ai cái tâm trạng ngẩn ngơ khinh bẩn việc rơi nước mắt mà lại bất lực chẳng thể cười nổi này? Bởi vì tôi đã nhìn thấu những khát khao thiết tha không nỡ vứt bỏ của chính mình ở trên đời, cùng với sự chán chường có được sau mỗi lần mưu cầu, thế nên ngay cả bản thân, tôi cũng chẳng buồn đồng cảm với nỗi đau buồn do sự ngộ nhận chưa thấu đáo này mang lại. Hơn nữa sao có thể cầm nổi ngòi bút để viết tỉ mỉ ra sự oán trách và hận thù chính mình chứ!

Đúng vậy, có vẻ như tôi lại đang cằn nhằn rồi. Nhưng chuyện này chỉ là giấu kín trong lòng, lặp đi lặp lại tự nhủ với bản thân, dường như vẫn không đáng ngại. Bởi vì tôi chưa từng có cái gan để cho người ta nhìn thấy đôi mày nhíu chặt của mình, và nghe tiếng thở dài của mình, dẫu cho người ta từ lâu đã vô điều kiện ban tặng cho tôi những mỹ từ như "kiêu ngạo", "quái dị" vân vân. Kỳ thực, tôi không hề muốn cằn nhằn, tôi chỉ muốn khóc, muốn có một người nào đó để tôi được ngã vào lòng họ mà khóc, và nói với người ấy rằng: "Tôi lại tàn phá bản thân mình nữa rồi!" Thế nhưng ai có thể hiểu tôi, ôm tôi, an ủi tôi đây? Cho nên tôi chỉ có thể nuốt nghẹn tiếng khóc "Tôi lại tàn phá bản thân mình nữa rồi" ngay trong tiếng cười.

Rốt cuộc là vì cái gì chứ, điều này thật khó nói! Dĩ nhiên tôi chưa từng có một giây phút nào thầm thừa nhận rằng mình đang say đắm gã cao gầy đó, thế nhưng hình bóng của hắn lại ẩn chứa một ý nghĩa mơ hồ không thể phân tích trong từng ý nghĩ tâm tư của tôi. Dẫu cho vóc dáng cao ráo, khuôn mặt tựa đóa hồng non, đôi môi mềm mại, khóe mắt quyến rũ của hắn có thể mê hoặc biết bao người phụ nữ yêu cái đẹp, và bằng thái độ kiêu kỳ của mình làm đắm say những kẻ vẫn còn vướng bận tình ái. Nhưng sao tôi có thể vì những sự cám dỗ vô ý thức này mà say đắm một gã người Nam Dương chính củ chứ! Thật vậy, qua những lời nói gần đây của hắn, tôi đã hiểu được tư tưởng đáng thương của hắn; thứ hắn cần là gì? Là tiền tài, là một người vợ trẻ có thể tiếp khách trong phòng khách và giao thiệp với bạn bè trong giới làm ăn, là mấy đứa con trai trắng trẻo mập mạp ăn mặc bảnh bao. Tình yêu của hắn là gì? Là đem tiền phung phí chốn lầu xanh để đổi lấy sự thỏa mãn nhục cảm nhất thời, là ngồi trên chiếc ghế sô-đa êm ái, ôm lấy thân xác thơm tho, hút thuốc lá, cùng bạn bè cười nói tùy thích, lại gác chân trái lên đầu gối phải; không vui thì thôi, quay về nhà với vợ ở đó. Nhiệt tình với các hội nghị diễn thuyết, thi đấu quần vợt, du học Harvard, làm nhà ngoại giao, công sứ đại thần, hoặc kế nghiệp cha làm nghề kinh doanh gỗ, trở thành nhà tư bản...

Đây chính là chí hướng của hắn! Ngoài việc bất mãn vì cha hắn không cho hắn quá nhiều tiền ra, thì bất cứ chuyện gì cũng có thể khiến hắn ngủ một giấc không mộng mị suốt đêm; nếu có, thì chỉ là chê phụ nữ đẹp ở Bắc Kinh quá ít, đôi khi còn đâm ra chán ngấy các khu vui chơi, rạp hát, rạp chiếu phim, công viên... Than ôi, tôi có thể nói gì đây? Khi tôi hiểu ra rằng đằng sau một vẻ đẹp cao quý khiến tôi ái mộ lại ẩn chứa một linh hồn ti tiện đến thế, vậy mà không dư không phỏng lại còn tiếp nhận biết bao sự thân thiết từ hắn. Sự thân thiết này, còn chẳng đáng bằng một nửa số tiền tiêu xài hoang phí của hắn chốn lầu xanh! Nhớ lại nụ hôn vương trên lọn tóc tôi ấy, quả thực khiến tôi hối hận đến mức muốn khóc! Chẳng phải tôi đã dâng hiến bản thân cho hắn để mặc hắn đùa cợt, chẳng khác nào mấy ả đào bán nghệ buôn cười đó sao! Điều này chỉ có thể trách bản thân tôi khiến tôi càng thêm khó chịu, giả sử chỉ cần bản thân tôi sẵn lòng, sẵn lòng đặt sự cự tuyệt lạnh lùng vào ánh mắt, tôi dám tin là hắn sẽ không dám cả gan như thế, và tôi cũng dám tin rằng, sở dĩ hắn không dám cả gan như thế là vì hắn vẫn chưa từng có ngọn lửa tình yêu ấy cháy bùng... Than ôi, tôi phải nguyền rủa bản thân mình thế nào đây!

Ngày 14 tháng 3

Đây có phải là yêu không, có lẽ tình yêu mới có ma lực như thế, bằng không, sao tư tưởng của một con người lại có thể biến hóa khó lường đến thế! Khi chìm vào giấc ngủ, tôi coi thường kẻ đẹp, nhưng vừa tỉnh giấc mộng, dụi đôi mắt ngái ngủ đi, tôi lại nhớ nhung cái gã con buôn ấy.

Tôi nghĩ: Liệu hôm nay hắn có đến không? Lúc mấy giờ, buổi sáng, buổi trưa, hay buổi tối? Thế là tôi nhảyỏm khỏi giường, vội vã rửa mặt, dọn giường, lại nhặt một cuốn sách dày tối qua vứt dưới đất lên, không ngừng xoa

xoa mép sách, đây là cuốn "Tuyển tập diễn thuyết của Wilson" mà Ling Zhi đã để quên ở đây tối qua.

Tối ngày 14 tháng 3

Tôi có một giấc mơ đẹp đẽ nhường ấy, giấc mơ này là do Ling Zhi ban cho tôi. Thế nhưng đồng thời nó cũng vì hắn mà tan vỡ. Chính vì hắn mà tôi mới được uống cạn ly rượu nồng của tuổi trẻ, trải qua buổi sáng trong nụ cười của tình yêu; nhưng cũng vì hắn, tôi mới nhận thức được cái trò đời gọi là "nhân sinh" này, để rồi chán nản mà nghĩ đến cái chết; còn việc căm hận đến mức tự nguyện sa ngã thì thứ đổi lại, đơn giản chỉ là hình phạt nhẹ nhàng nhất! Thật vậy, có lúc vì muốn bảo vệ thứ mình yêu, tôi thậm chí đã nghĩ "Liệu mình có sức để giết một người không?"

Tôi nghĩ khắp mọi cách, tôi cảm thấy để bảo vệ giấc mơ đẹp của mình, để tránh làm sức lực duy trì cuộc sống của tôi ngày một cạn kiệt, tốt nhất là lập tức lên Tây Sơn, nhưng Yufang bảo rằng người bạn tìm nhà ở Tây Sơn mà cô ấy nhờ vẫn chưa gửi thư hồi âm, sao tôi có thể tùy tiện hỏi thăm hay thúc giục chứ? Tuy nhiên tôi đã hạ quyết tâm, tôi quyết tâm để tên cao gầy đó nếm mùi vị sự bất tuân, sự ngạo mạn và lăng mạ vô lý của tôi.

Ngày 17 tháng 3

Tối hôm đó Vĩ đệ đùng đùng bỏ về, hôm nay lại nhỏ nhẹ tự mình đến làm hòa, tôi bất giác mỉm cười, và cảm thấy cậu ấy thật đáng yêu. Nếu một người phụ nữ chỉ cần tìm được một người bạn đời trung thành làm chốn nương thân cả đời, tôi nghĩ chẳng có ai đáng tin cậy bằng Vĩ đệ của tôi. Tôi cười hỏi: "Vĩ đệ, còn giận chị nữa không?" Cậu ấy hổ thẹn nói: "Không dám. Chị ơi, chị hiểu em mà! Ngoài việc hy vọng chị không vứt bỏ em ra, em không dám có ý nghĩ nào khác. Chỉ cần chị tốt, chị vui vẻ là đủ rồi!" Thế chẳng phải rất chân tình sao? Thế chẳng phải rất cảm động sao?

So với kẻ mặt trắng môi đỏ kia thì thế nào? Nhưng sau đó tôi nói: "Vĩ đệ, em rất tốt, sau này nhất định mọi thứ của em đều sẽ rất viên mãn." Cậu ấy lại lộ ra một nụ cười thê lương: "Muôn đời cũng không — chỉ mong được như lời chị nói..." Thế này là thế nào nữa? Lại giáng cho tôi một cú đau điếng! Tôi chỉ muốn quỳ xuống trước mặt cậu ấy mà cầu xin cậu ấy ban cho tôi tình yêu của một người em trai hay người bạn mà thôi! Chỉ vì sự ích kỷ của mình, tôi mong mình bớt chút vướng bận, thêm chút niềm vui. Vĩ đệ yêu tôi, và sẽ thốt ra những lời hay ý đẹp nhường ấy, nhưng cậu ấy đã quên mất rằng: thứ nhất cậu ấy nên thực sự giảm bớt khát khao của mình, thứ hai cậu ấy cũng nên giấu đi tình yêu của mình. Tôi vì người đàn ông thật thà này mà cảm thấy áy náy khôn nguôi, thế cũng đủ chịu đựng rồi.

Ngày 18 tháng 3

Tôi lại nhờ Xia tìm nhà ở Tây Sơn giúp tôi.

Ngày 19 tháng 3

Ling Zhi vậy mà mấy ngày liền không đến chỗ tôi nữa. Đương nhiên, tôi không biết chưng diện, không biết giao thiệp, không biết vun vén gia đình, tôi bị bệnh phổi, không có tiền, hắn đến chỗ tôi làm gì! Vốn dĩ tôi chẳng cần hắn đến, nhưng hắn thực sự không đến lại càng khiến tôi đau lòng hơn, càng chứng thực thêm vẻ hời hợt trước kia của hắn. Lẽ nào hắn cũng thật thà giống như Vĩ đệ, khi thấy mẩu giấy tôi viết cho hắn: "Tôi có bệnh, xin đừng đến làm phiền tôi nữa," liền tin đó là lời thật, quả nhiên không dám trái lệnh mà thực sự không đến sao? Tôi chỉ muốn gặp lại hắn, soi xét xem con quái vật cao lớn này rốt cuộc đang nhìn tôi bằng ánh mắt thế nào.

Ngày 20 tháng 3

Hôm nay tôi chạy sang chỗ Yunlin ba lần, đều không gặp được người mình muốn gặp, có vẻ như Yunlin cũng có chút nghi ngờ, thế nên cậu ấy hỏi tôi mấy ngày nay có gặp Ling Zhi không. Tôi đành thẫn thờ chạy về. Tôi thực sự vô cùng phiền muộn, tôi dám tự lừa dối bản thân rằng mấy ngày nay mình không nhớ nhung hắn sao?

Đúng bảy giờ tối, Yufang và Yunlin đến rủ tôi sang viện thứ ba của Đại học Kinh Đô để nghe buổi tranh biện tiếng Anh, tổ trưởng tổ B chính là Ling Zhi. Vừa nghe thấy tin này, tim tôi lập tức đập thình thịch. Tôi đành lấy lý do bệnh tật để từ chối lời mời có ý tốt ấy. Tôi là một kẻ yếu đuối vô dụng, tôi không có can đảm để gánh chịu sự kích động ấy, tôi vẫn mong mình có thể không gặp mặt hắn. Thế nhưng lúc hai người họ rời đi, tôi lại nhờ hai người gửi lời thăm hỏi đến Ling Zhi, nói rằng tôi hỏi thăm anh ta. Than ôi, điều này mới vô ý thức làm sao!

Ngày 21 tháng 3

Tôi vừa ăn trứng sữa xong, một tiếng gõ cửa quen thuộc vang lên, in hằn trên khung giấy dán cửa là một bóng đen cao gầy. Tôi chỉ muốn lao ra mở cửa, nhưng không hiểu bị thứ cảm xúc nào sai khiến, tôi nén nghẹn ngào, cúi gằm đầu xuống.

"Shafei, dậy chưa?" Giọng nói ấy dịu dàng biết bao, khiến tôi vừa nghe thấy đã muốn khóc.

Để biết rằng tôi đã ngồi trên ghế rồi ư? Để biết rằng tôi bất lực không thể nổi giận và cự tuyệt ư? Hắn nhẹ nhàng đẩy cửa bước vào. Tôi không dám ngước đôi mi ươn ướt của mình lên.

"Bệnh đỡ hơn chút nào chưa, vừa mới dậy à?"

Tôi không đáp nổi một câu.

"Em thực sự đang giận anh đấy à. Shafei, em chán ghét anh thì anh đành đi vậy. Shafei!"

Hắn đi, đối với tôi tự nhiên là rất thích hợp, nhưng tôi lại đột ngột ngẩng đầu lên dùng ánh mắt chặn tay mở cửa của hắn lại.

Ai bảo hắn không phải là một tên khốn chứ, hắn đã hiểu ý. Hắn dám nắm chặt lấy đôi tay tôi. Hắn nói: "Shafei, em trêu cợt anh rồi. Ngày nào đi qua cửa phòng em, anh cũng không dám vào, nếu không phải Yunlin nói với anh là em không giận anh đâu, thì hôm nay anh vẫn không dám đến. Em, Shafei, em có chán ghét anh không?"

Bất cứ ai cũng có thể cảm nhận được, giả như lúc này hắn dám ôm lấy tôi, điên cuồng hôn tôi, tôi nhất định sẽ ngã vào vòng tay hắn mà khóc nức nở rằng: "Em yêu anh mà! Em yêu anh mà!"

Nhưng hắn lại lạnh nhạt đến thế, lạnh nhạt đến mức khiến tôi lại hận hắn. Thế nhưng trong lòng tôi lại đang nghĩ: Đến đây, ôm tôi đi, tôi muốn hôn anh kìa! Đương nhiên, hắn vẫn nắm lấy tay tôi, dán chặt ánh mắt vào mặt tôi, thế nhưng tôi tìm khắp, trong mọi biểu hiện của hắn, tôi chẳng thể có được thứ ân huệ mà mình đang mong chờ từ hắn. Tại sao hắn chỉ biết sự vô dụng của mình, sự không thể khinh nhờn của mình, mà lại không đủ sức hiểu xem hắn chiếm vị trí thế nào trong lòng tôi! Tôi hận không thể dùng mũi chân đá văng hắn ra ngoài, thế nhưng tôi lại bị một thứ cảm xúc khác chi phối, tôi lắc đầu với hắn, biểu thị không chán ghét sự xuất hiện của hắn.

Thế là tôi lại vô cùng ngoan ngoãn tiếp nhận biết bao tình ý nông cạn của hắn, nghe hắn kể về những niềm vui ti tiện khiến hắn nhớ mãi khôn nguôi, cùng ý nghĩa nhân sinh "kiếm tiền và tiêu tiền", lại còn nhận sự gợi ý của hắn về vô số bổn phận làm phụ nữ. Những điều này lại khiến tôi coi thường hắn, thầm mắng hắn, chế giễu hắn, tôi dùng nắm đấm của mình, âm thầm đấm mạnh vào trái tim đang đau nhói; nhưng khi hắn hiên ngang bước ra khỏi phòng tôi, tôi lại bị dồn ép đến mức muốn khóc. Bởi vì tôi đã đè nén cái ham muốn cuồng nhiệt ấy, không hề cầu xin hắn ở lại thêm lát nữa.

Than ôi, hắn đi rồi!

Tối ngày 21 tháng 3

Thời điểm này năm ngoái, tôi đã sống một cuộc sống thế nào! Vì được Vân Tỷ nuông chiều răm rắp, tôi liền giả bệnh nằm lì trên giường không chịu dậy. Vì muốn được Vân Tỷ vuốt ve, tôi phủ phục trên bàn nghĩ đến mấy chuyện không vừa ý rồi rên rỉ khóc lóc. Có lúc vì chìm đắm trong sự tĩnh lặng trầm tư suốt cả ngày mà sinh ra chút thương cảm, thế nhưng nỗi quạnh hiu nhạt nhòa ấy lại càng khiến tôi không nỡ quấy rầy bầu không khí này, dường như trong đó tôi có thể nếm ra một chút ngọt ngào vậy. Còn như chốn Công viên Pháp lúc đêm sâu, nghe Vân Tỷ nằm trên bãi cỏ hát khúc "Mẫu Đơn Đình", thì lại càng là chuyện không dám nghĩ tới. Giả sử cô ấy không bị thần linh trêu ngươi mà đem lòng yêu một người đàn ông mặt mày tái nhợt, thì cô ấy nhất định sẽ không chết nhanh đến thế, tôi dĩ nhiên cũng sẽ không lưu lạc một mình đến Bắc Kinh, bơ vơ không họ không hàng giãy giụa trong bệnh tật. Dẫu có mấy người bạn, bọn họ cũng rất thương xót tôi, nhưng mối quan hệ giữa tôi và họ mà tôi cảm nhận được liệu có thể đặt lên cùng một bàn cân với tình yêu của Vân Tỷ không? Nhớ đến Vân Tỷ, tôi thực sự nên oà khóc thật to giống như lúc làm nũng trước mặt Vân Tỷ ngày trước, thế nhưng trong suốt một năm nay, vì hiểu biết thêm được vài chuyện, dẫu lúc nào cũng muốn khóc mà lại phải nuốt nghẹn vào trong, sợ người ta biết rồi sẽ chán ghét. Gần đây ấy à, tôi lại chẳng biết vì sao mà chỉ thấy nôn nóng. Chút thời gian rảnh rỗi để suy ngẫm về những việc mình làm, những điều mình nghĩ, về sức khỏe, danh dự, tương lai tốt xấu ra sao cũng không có, suốt cả ngày đem cái đầu óc rối bời ném vào một xó xỉnh mà tôi chẳng hề muốn nghĩ tới, bởi vì đó là nơi tôi muốn trốn chạy, thế nên càng khiến tôi phiền muộn khổ sở đến mức không sao tả nổi! Nhưng ngoài việc thốt lên "Chết đi cũng đáng đời!" thì tôi chẳng thể trông mong gì hơn nữa. Tôi có thể cầu xin chút đồng cảm và an ủi không? Thế nhưng tôi lại có vẻ như đang đi van xin người ta vậy.

Vừa ăn tối xong, Yufang và Yunlin đến phòng tôi ngồi, tới chín giờ tôi vẫn không chịu thả hai người họ về. Tôi biết Yufang vì nể mặt nên đành ngồi lại, còn Yunlin lấy cớ phải chuẩn bị bài vở ngày mai, kiên quyết một mình đi về. Thế là tôi ngập ngừng thổ lộ với Yufang về hoàn cảnh túng quẫn mà tôi cảm nhận được gần đây, tôi nghĩ cô ấy có thể hiểu chuyện này, và có thể làm chủ thay đổi cuộc sống của tôi, làm những việc mà bản thân tôi không kham nổi. Nhưng cô ấy hoàn toàn nghe lệch đi thành ý ngược lại, cô ấy chân thành cảnh cáo tôi: "Shafei, tớ cảm thấy cậu quá không ngoan, đương nhiên cậu không cố ý, nhưng cậu quá không để ý đến ánh mắt đưa tình của mình rồi. Cậu phải biết rằng, Ling Zhi và những người khác không giống đám con trai từng chơi đùa cùng chúng ta ở Thượng Hải, bọn họ có rất ít cơ hội tiếp xúc với phụ nữ, không chịu nổi dù chỉ một chút thiện ý đâu, cậu đừng khiến họ sau này cảm thấy thất vọng và đau khổ. Tớ biết, sao cậu lại có thể yêu anh ta chứ?" Lẽ nào cái sai này lại nên quy cho tôi, giả sử tôi không muốn cầu cứu cô ấy mà lải nhải với cô ấy, thì liệu cô ấy có nói ra những lời còn khiến tôi tức giận hơn, còn khiến tôi đau lòng hơn này không? Tôi nghẹn ngào rồi lại cười: "Phân tỷ, đừng miêu tả tớ tệ hại quá chứ hử!"

Lúc Yufang muốn ở lại qua đêm, tôi lại giục cô ấy về.

Giống như mấy cô nàng tài tử kia, vì gặp chút chuyện không vừa ý liền có thể "Mình đa sầu đa cảm làm sao", "Đau thương thay trái tim tôi..." làm ra bao bài thơ mới cũ. Còn tôi thì sao, bất tài vô dụng, uổng công bị những cảnh thơ ấy vây khốn, muốn dùng tiếng khóc thay cho câu thơ để thể hiện cuộc đấu tranh cảm xúc của bản thân cũng không làm được. Chỉ riêng chuyện này thôi, vì thua kém người ta, cũng nên gạt bỏ hết thảy mà nỗ lực làm người cho đàng hoàng, nói lùi lại một vạn bước, vì sự náo nhiệt của bản thân, vì để nhận được lời tán tụng của một đám người tầm thường, tôi cũng không nên đến cả bút hay súng cũng không cầm nổi. Thật sự tự đẩy bản thân vào chốn khổ sở còn khó nhẫn chịu hơn cái chết, chỉ vì mái tóc mềm mại, đôi môi đỏ mọng của người đàn ông ấy...

Tôi lại mơ mộng đến phong độ kỵ sĩ thời trung cổ ở châu Âu, đem cái này ra so sánh thì chắc chắn không sai, nếu như có ai từng nhìn thấy Ling Zhi, anh ta vẫn giữ lại được sự dịu dàng đặc trưng của phương Đông.

Thượng đế ban cho bất cứ thứ tốt đẹp nào, đều hào phóng ban ơn cho anh ta, nhưng sao Thượng đế lại không ban cho anh ta thêm chút thông minh chứ? Anh ta vẫn chưa hiểu thế nào là tình yêu chân chính, anh ta quả thực không hiểu, dẫu cho anh ta đã có vợ (tối nay Yufang kể với tôi), dẫu cho anh ta từng đi xe đạp đuổi theo người phụ nữ ngồi xe mui kín ở Singapore, nhờ thế mà yêu đương một thời gian ngắn, dẫu cho anh ta từng qua đêm ở Hàn Gia Đàm. Nhưng anh ta thực sự có được tình yêu của một người phụ nữ bao giờ chưa? Anh ta đã từng yêu một người phụ nữ nào chưa? Tôi dám chắc là chưa!

Một thứ tư tưởng kỳ lạ lại bùng cháy trong đầu tôi. Tôi quyết định dạy dỗ lại cậu sinh viên đại học này. Vũ trụ này tuyệt đối không đơn giản như những gì anh ta hiểu đâu!

Ngày 22 tháng 3

Giữa lúc tâm trí bận rộn, tôi lại miễn cưỡng viết ra những dòng nhật ký này. Lúc trước vì Vân Tỷ viết thư đòi, hết lần này đến lần khác, tôi đành phải bắt đầu viết. Giờ đây Vân Tỷ đã chết từ lâu, tôi vẫn không nỡ dừng lại, thầm nghĩ vì những lời dặn dò ân cần của Vân Tỷ khi sinh thời mà viết mãi để tưởng nhớ Vân Tỷ cũng tốt. Cho nên dù có không muốn cầm bút đến thế nào đi nữa, tôi cũng đành quẹt bừa một trang rưỡi chữ. Vốn dĩ đã đi ngủ, nhưng nhìn bức ảnh của Vân Tỷ treo trên tường, tôi không nhịn được lại trèo dậy, cầm bút lên để xua đi nỗi thống khổ khi nhớ nhung Vân Tỷ. Dương nhiên, cuốn nhật ký này, ngoài Vân Tỷ ra tôi không muốn cho bất kỳ ai xem. Thứ nhất bởi vì đây là những chuyện lặt vặt được ghi chép lại vì Vân Tỷ muốn biết cuộc sống của tôi, thứ hai là tôi sợ người ta mang bộ mặt lý trí ra nhìn tôi, để rồi càng đâm thủng trái tim tôi; dường như chính bản thân tôi cũng sẽ vì đạo đức mà người đời tôn sùng mà thực sự cảm thấy đau đớn như thể phạm tội vậy. Cho nên cuốn sổ tay bìa đen này từ lâu đã được tôi đặt ở lớp dưới của tấm đệm ngay dưới gối. Hôm nay không may tôi lại trái ngược với ý định ban đầu của mình, thế nhưng cũng là bất đắc dĩ, dẫu cho có vẻ như xuất phát từ sự bồng bột chưa suy nghĩ. Nguyên nhân là vì gần đây Vĩ đệ rất hiểu lầm tôi, đến mức thường xuyên khiến bản thân cậu ấy bất an, mà lại thường xuyên liên lụy đến tôi, tôi tin rằng trong từng cử chỉ hành động ngày thường của mình, tôi đều có thể biểu thị rõ thái độ của bản thân. Tại sao cậu ấy lại không hiểu ý tôi chứ? Lẽ nào tôi có thể nói thẳng ra, và ngăn cản tình yêu của cậu ấy sao? Tôi thường nghĩ, giả sử người này không phải là Vĩ đệ mà là một người khác, tôi sẽ biết cách xử lý thế nào là hợp pháp nhất. Trớ trêu thay lại là một người tốt khiến tôi không nỡ lòng nào! Tôi hết cách rồi, đành đưa nhật ký của mình cho cậu ấy xem. Để cậu ấy biết rằng cậu ấy hoàn toàn vô vọng trong lòng tôi, và biết rằng tôi là một người phụ nữ vô tình vô nghĩa, lật lọng và không đáng yêu đến nhường nào. Giả sử Vĩ đệ hiểu tôi, tôi tự nhiên sẽ coi cậu ấy là người bạn duy nhất có thể dốc bầu tâm sự, tôi sẽ nhiệt thành ôm lấy cậu ấy và hôn cậu ấy. Tôi sẽ vì cậu ấy mà ước nguyện tìm được người phụ nữ đáng yêu nhất, đẹp nhất trên thế giới này... Nhật ký, Vĩ đệ đã đọc qua một lần, rồi lại một lần nữa, dẫu cho cậu ấy từng khóc, nhưng thái độ lại vô cùng bình tĩnh, nằm ngoài dự đoán của tôi. Tôi hỏi: "Đã hiểu chị chưa?"

Cậu ấy gật đầu.

"Tin tưởng chị chứ?"

"Ý chị là về phương diện nào?"

Thế là tôi hiểu ý nghĩa của cái gật đầu đó. Ai có thể hiểu tôi chứ, có thể hiểu cuốn nhật ký chỉ thể hiện được một phần vạn của tôi này, cũng chỉ khiến tôi nhìn thấy nỗi đau thương hạn hẹp này mà thôi!

Huống chi, mong cầu người ta thấu hiểu, đem cuốn nhật ký dùng trăm phương ngàn kế viết ra để giải thích đi giải thích lại cho người ta xem, là một chuyện đáng thương tâm biết bao! Hơn nữa, sau đó Vĩ đệ còn sợ tôi tưởng rằng cậu ấy vẫn chưa hiểu tôi, thế là cứ nói mãi: "Chị yêu anh ta, chị yêu anh ta! Em không xứng với chị!"

Tôi thật muốn đùng đùng xé nát cuốn nhật ký này đi. Tôi có thể nói rằng mình không tàn phá cuốn nhật ký này sao?

Tôi đành nói với Vĩ đệ: "Chị muốn đi ngủ đây, ngày mai lại đến nhé."

Ở đời, thực sự chẳng cần cầu xin điều gì cả! Chẳng phải đây là điều đáng sợ nhất sao? Giả sử Vân Tỷ còn sống, nhìn thấy cuốn nhật ký này của tôi, tôi biết, cô ấy sẽ ôm lấy tôi mà khóc: "Shafei, Shafei của tôi! Tại sao em không trở nên vĩ đại hơn một chút, để Shafei của tôi không phải khổ sở thế này..." Nhưng Vân Tỷ đã chết rồi, tôi cầm cuốn nhật ký này phải đau khóc thế nào cho phải đây!

Ngày 23 tháng 3

Ling Zhi nói với tôi rằng: "Shafei, em quả là một người phụ nữ kỳ lạ." Tôi hiểu đây không phải là một câu cảm thán thốt lên vì đã hiểu được điều gì ở tôi. Sở dĩ anh ta thấy kỳ lạ, chẳng qua là nhìn thấy chiếc găng tay rách rưới của tôi, ngăn kéo không tài nào tìm nổi một lọ nước hoa, chiếc áo bông mới may bỗng dưng bị xé rách vô cớ, cất giữ vài món đồ chơi nhỏ cũ kỹ,... còn gì nữa? Nghe thấy những tiếng cười bất thường, còn những thứ khác, anh ta hoàn toàn không đủ khả năng cảm nhận, tôi cũng chưa từng nói với anh ta một lời nào về bản thân mình. Tỷ như anh ta nói "Sau này tôi phải nỗ lực kiếm tiền nha", tôi liền mỉm cười; lúc anh ta nhắc đến việc rủ mấy người bạn đuổi theo nữ sinh ở công viên "Shafei cái đó thú vị lắm đấy", tôi cũng cười. Dương nhiên, sự kỳ lạ mà anh ta nói, chỉ là một kiểu kỳ lạ không thường thấy trong thói quen sinh hoạt của anh ta. Hơn nữa tôi cũng rất đau lòng, tôi bất tài không thể khiến anh ta hiểu tôi mà kính trọng tôi. Tôi chẳng còn mong cầu gì nữa, ngoài việc đi Tây Sơn. Nghĩ lại tất cả những vọng tưởng trước kia của mình, tôi thấy mình thật buồn cười!

Ngày 24 tháng 3

Khi anh ta ở một mình trước mặt tôi, tôi ngắm nhìn khuôn mặt ấy, lắng nghe giọng nói tựa tiếng âm thanh ấy, trái tim liền phải chịu đựng nhát roi của cảm xúc! Tại sao không lao tới hôn đôi môi ấy, đuôi mày ấy, của anh ta... bất cứ chỗ nào? Thật vậy, có lúc lời đã đến bên miệng: "Vua của tôi! Cho phép tôi hôn một cái nhé!" Nhưng lại chịu sự chi phối của lý trí, không, tôi từ trước đến nay chưa từng có lý trí, mà là chịu sự phán quyết của một thứ cảm xúc lòng tự trọng khác để rồi nuốt nghẹn vào trong.

Than ôi! Dẫu tư tưởng của anh ta có tồi tệ thế nào đi nữa, việc anh ta khiến tôi dao động tình cảm đến mức điên cuồng như thế là chuyện có thật không thể nghi ngờ, vậy tại sao tôi không thừa nhận là mình đã yêu anh ta chứ? Hơn nữa, tôi dám chắc, giả như anh ta có thể ôm chặt lấy tôi, để tôi hôn khắp người anh ta, rồi sau đó đem tôi ném xuống biển sâu, ném vào ngọn lửa, tôi đều sẽ vui vẻ nhắm mắt chờ đợi cái chết có thể vĩnh cửu bảo lưu tình yêu ấy kéo đến. Than ôi, tôi vậy mà đã yêu anh ta rồi, tôi chỉ muốn anh ta ban cho tôi một cái chết thật trọn vẹn là đủ...

Đêm sâu ngày 24 tháng 3

Tôi đã hạ quyết tâm. Để cứu rỗi bản thân khỏi sự sa ngã vì sự cám dỗ của sắc dục, sáng mai tôi sẽ đến chỗ Xia, để tránh nhìn thấy Ling Zhi lại đau khổ, nỗi đau khổ này đã đeo bám tôi lâu đến thế rồi!

Ngày 26 tháng 3

Vì một nỗi vướng bận mà bỏ đi, nhưng lại vướng phải một nỗi vướng bận khác, tôi đành phải vội vã quay trở về. Ngày thứ hai tôi đến chỗ Xia, Mengru liền đến đó. Dẫu rằng cô ấy đi tìm một người khác, nhưng vẫn khiến tôi cảm thấy vô cùng không vui. Buổi tối, cô ấy tuôn ra một tràng những bàn luận mới thu hoạch được về chuyện tình cảm, ẩn chứa sự châm chọc nhắm vào tôi, tôi im lặng. Để không làm cô ấy đắc ý thêm, tôi mở trừng mắt, nằm trên giường của Xia đợi đến sáng tinh mơ, mới nén giận quay về...

Yufang bảo với tôi rằng, nhà ở Tây Sơn đã tìm xong rồi, hơn nữa còn tiện thể rủ giúp tôi một người bạn đồng hành nữa, cũng là người sang dưỡng bệnh, mà người bạn này và Yufang lại là bạn rất thân. Nghe được tin này, đáng lẽ phải rất vui mừng mới phải, nhưng tôi vừa mới giãn hàng mày nở nụ cười mừng rỡ một chút thì một nỗi quạnh hiu tĩnh lặng đã bao trùm lấy. Dẫu rằng từ nhỏ tôi đã rời xa gia đình, bươn chải bên ngoài, nhưng bên cạnh tôi luôn có người thân bạn bè đi cùng. Lần này lên Tây Sơn, dẫu nói là cách thành phố chỉ có mấy chục dặm, nhưng đối với tôi, một đứa sống đã hai mươi tuổi, lần đầu tiên một mình chạy đến một nơi xa lạ, vẫn là lần đầu tiên. Giả sử tôi cứ thế chết lặng lẽ trên ngọn núi đó, ai sẽ là người đầu tiên phát hiện ra thi thể của tôi? Tôi có dám chắc mình sẽ không chết ở đó không? Có lẽ người ta sẽ cười chê tôi lo xa những chuyện vụn vặt này, vậy mà tôi lại thực sự đã khóc.

Lúc tôi hỏi Yufang có nỡ rời xa tôi không, Yufang lại cười, cười tôi hỏi câu hỏi ngốc nghếch như trẻ con, bảo rằng quãng đường chút xíu thế này thì có gì mà không nỡ, cho đến khi Yufang hứa với tôi mỗi tuần sẽ lên núi một lần, tôi mới ngượng ngùng lau khô nước mắt.

Buổi chiều tôi sang chỗ Vĩ đệ, Vĩ đệ cũng nói cậu ấy sẽ lên núi một tuần một lần, lấp vào những ngày Yufang không lên.

Lúc về trời đã tối, tôi thui thủi cô độc một mình thu dọn đồ đạc, nghĩ đến việc mình sắp phải rời xa những người bạn ở Bắc Kinh này, tôi lại khóc. Nhưng hễ nghĩ đến việc đám bạn bè chẳng có ai rơi giọt nước mắt nào vì tôi, tôi lại lau đi vết nước mắt trên mặt mình. Tôi lại sắp cô độc một mình rời khỏi chốn cổ thành này rồi.

Trong nỗi cô độc, tôi lại nhớ đến Ling Zhi, kỳ thực, không nên nói thế, Ling Zhi hoàn toàn không thể dùng từ "nhớ lại", "lại nhớ lại" để hình dung, mà là hoàn toàn suốt cả ngày đều vương vấn đến anh ta, chỉ có thể nói: "Lại lôi Ling Zhi của tôi ra nhắc tới đây mà." Mấy ngày nay sự chia ly do tôi cố tình tạo ra, đối với tôi là tổn thất không thể tính toán, tôi vốn dĩ muốn buông lỏng anh ta, hóa ra tôi lại nắm chặt anh ta hơn. Tôi vốn không thể nhổ bật anh ta ra khỏi tận gốc rễ trong tim, cớ sao tôi phải trốn tránh không muốn gặp mặt anh ta chứ? Điều này thực sự khiến tôi phiền muộn, tôi không thể cứ thế chia tay với anh ta, cứ thế thui thủi cô độc bước lên Tây Sơn...

Ngày 27 tháng 3

Sáng sớm Yufang đã lên Tây Sơn rồi, đi để sắp xếp nhà cửa giúp tôi, đã hẹn là ngày mai tôi sẽ qua. Vì tấm chân tình này của cô ấy, tôi phải đi tìm những mỹ từ nào để biểu thị lòng biết ơn của mình đây? Tôi vốn muốn ở lại thành phố thêm một ngày nữa, cũng đành không thốt lên lời.

Đang lúc tôi nôn nóng, Ling Zhi mới tới, tôi nắm chặt đôi tay anh ta, anh ta nói: "Shafei, mấy ngày nay không gặp em rồi!"

Tôi rất mong lúc này mình có thể khóc ra tiếng, ôm lấy anh ta mà khóc, nhưng nước mắt chỉ có thể ngấn lại trong hốc mắt, tôi đành phải bật cười. Lúc anh ta nghe tin ngày mai tôi lên núi, vẻ kinh ngạc và tiếc nuối hiện rõ trên khuôn mặt đã an ủi tôi rất nhiều, thế là tôi thực sự mỉm cười. Thấy tôi cười, anh ta liền siết chặt tay tôi lại, siết đến mức khiến tôi đau nhói. Anh ta mang theo vẻ oán trách nói: "Em cười! Em cười!"

Cơn đau này là cảm giác thoải mái chưa từng có đối với tôi, tự như có một thứ gì đó đang đâm sâu vào tim, tôi rất muốn ngã vào vòng tay anh ta, thì đúng lúc này Vĩ đệ lại tới.

Vĩ đệ biết tôi ghét cậu ấy đến nhưng cậu ấy cứ khăng khăng không chịu đi. Tôi ra hiệu cho Ling Zhi, tôi nói: "Giờ này có tiết học phải không?" Thế là tôi tiễn Ling Zhi ra ngoài. Anh ta hỏi sáng mai tôi đi lúc mấy giờ, tôi bảo anh ta; hỏi anh ta còn đến nữa không, anh ta đáp chốc nữa sẽ tới; thế là tôi nhìn anh ta mà cảm thấy vui mừng, tôi quên mất anh ta là kẻ có nhân cách đáng khinh bỉ và dung mạo đẹp đẽ nhường nào, lúc này trong mắt tôi, anh ta chính là một người tình trong truyền thuyết. Hà, Shafei có một người tình rồi!...

Tối ngày 27 tháng 3

Từ lúc tôi đuổi Vĩ đệ đi cho đến bây giờ đã tròn năm tiếng đồng hồ. Trong năm tiếng này, tôi phải vắt óc nghĩ ra cái tên nào cho thật chuẩn xác để gọi nó đây? Như kiến bò trên chảo nóng bồn chồn ngồi xuống trong căn phòng nhỏ này, rồi lại đứng lên, lại chạy ra khe cửa ngó, thế nhưng — anh ta nhất định sẽ không đến đâu, anh ta nhất định sẽ không đến đâu, thế là tôi lại muốn khóc, khóc vì tôi rời đi quá ư thê lương, chẳng lẽ trong thành Bắc Kinh này không tìm được một ai ở bên cạnh khóc cùng tôi sao? Đúng vậy, tôi nên rời khỏi chốn Bắc Kinh lạnh lùng này, tại sao tôi lại không nỡ bỏ chiếc giường ván này, chiếc bàn học dính đầy dầu mỡ này, chiếc ghế ba chân này... Đúng vậy, sáng mai tôi sắp đi rồi, bạn bè ở Bắc Kinh sẽ không còn phải chán ngấy căn bệnh của Shafei nữa. Vì sự thanh thản thoải mái của bạn bè, Shafei có chết ở Tây Sơn cũng là đáng đời! Nhưng cứ để Shafei một mình không nhìn thấy một chút nhiệt tình nào, cô độc thui thủi lên núi thế này, nghĩ ra thì dù Shafei có không chết, chắc cũng chẳng tổn hại hay kích động gì đến nhân tâm đâu... Không nghĩ nữa! Không nghĩ nữa! Có gì mà phải nghĩ? Giả sử Shafei không tham lam vơ vét tình cảm đến thế, thì chẳng phải Shafei đã rất mãn nguyện với những thứ đồng cảm chớp nhoáng qua ánh mắt mày râu đó rồi sao?...

Về phần bạn bè, tôi không nói nữa. Tôi biết muôn đời cũng sẽ không khiến Shafei cảm nhận được sự viên mãn từ tình bạn giữa chốn nhân gian này!

Nhưng tôi có thể mãn nguyện vì điều gì chứ? Ling Zhi hứa sẽ đến, mà bây giờ đã chín giờ tối rồi. Dẫu cho anh ta có đến, tôi có vui nổi không? Anh ta sẽ cho tôi thứ tôi cần chứ?...

Nghĩ đến việc anh ta không đến, tôi lại hận bản thân mình! Từ rất lâu về trước, tôi vốn hiểu đối phó với loại đàn ông nào thì nên dùng thái độ nào, mà giờ đây lại đâm ra ngốc nghếch. Lúc tôi hỏi anh ta có đến nữa không, sao tôi lại có thể để lộ ánh mắt khẩn cầu đó chứ, đứng trước một kẻ đẹp mã thì không nên thật thà, để người ta coi thường... Nhưng tôi yêu anh ta, tại sao tôi phải dùng thủ thuật? Tôi không thể đường hoàng bày tỏ tình yêu của mình với anh ta sao? Hơn nữa tôi cảm thấy chỉ cần không tổn hại đến ai, thì hôn người ta một trăm lần, cớ gì lại không được chuẩn bị chứ?

Anh ta đã hứa đến, mà lại thất hứa, rõ ràng là đang trêu cợt tôi. Bạn bè ơi, chừa lại chút thiện ý khi Shafei rời đi, suy cho cùng cũng không phải là một tổn thất đâu.

Đêm nay tôi thực sự phát điên rồi. Ngôn ngữ, chữ viết sao mà trở nên vô dụng vào lúc này thế này! Trái tim tôi giống như đang bị vô số con chuột nhắt gặm nhấm, lại giống như có một chậu lửa đang bùng cháy trong ngực. Tôi muốn đập nát mọi thứ, lại muốn chịu đựng giá lạnh ban đêm chạy loạn bên ngoài, tôi không tài nào kiềm chế được sự kích động của thứ cảm xúc cuồng nhiệt ấy, tôi nằm trên chiếc giường gai bằng sự nhiệt tình này, trở mình cũng bị đâm, lật qua cũng bị đâm, dường như tôi lại đang ở trong chảo dầu nghe thấy tiếng dầu sôi sùng sục, cảm nhận toàn thân nóng rực... Tại sao tôi không chạy ra ngoài chứ? Tôi đang chờ đợi một hy vọng mịt mờ vô nghĩa kéo đến! Hà... Nghĩ đến đôi môi đỏ mọng, tôi lại phát cuồng rồi! Giả như hy vọng này là khả dĩ — tôi một mình không nhịn được lại bật cười, tôi hết lần này đến lần khác lặp đi lặp lại hỏi bản thân: "Yêu anh ta sao?" Tôi càng cười to hơn. Shafei sẽ không ngốc nghếch đến mức yêu một tên người Nam Dương đến thế đâu. Lẽ nào vì tôi không thừa nhận tình yêu của mình, mà không được phép làm một chút chuyện không tổn hại đến ai sao?

Giả đêm nay anh ta thực sự không đến, làm sao tôi có thể cam tâm phất tay áo thản nhiên lên Tây Sơn chứ...

Than ôi! Chín giờ rưỡi rồi!

Chín giờ bốn mươi!

Ba giờ sáng ngày 28 tháng 3

Shafei sống trên đời, khát khao mong mỏi mọi người thấu hiểu và cảm thông cho trái tim mình quá đỗi nồng nhiệt và chân thành, thế nên mới chìm đắm dài lâu trong nỗi thống khổ của sự tuyệt vọng, nhưng ngoài bản thân ra, ai có thể biết được trọng lượng những giọt nước mắt mà cô ấy rơi xuống?

Trong cuốn nhật ký này, chi bằng nói đây là một đoạn ghi chép về cuộc sống của Shafei, chẳng thà trực tiếp coi như từng giọt nước mắt của Shafei, đọng lại trong tim Shafei, thì sẽ cảm thấy thực tế hơn biết bao. Thế nhưng cuốn nhật ký này bây giờ phải khép lại rồi, bởi vì Shafei đã không cần đến nó nữa — dùng nước mắt để xả giận và an ủi, nguyên nhân là vì đối với tất cả mọi thứ đều cảm thấy vô nghĩa, rơi nước mắt lại càng là biểu hiện sâu sắc nhất của sự vô nghĩa đó. Thế nhưng ở trang nhật ký cuối cùng này, Shafei nên dùng tâm trạng vui mừng để chúc mừng, cô ấy từ trong nỗi thất vọng tột cùng, đột nhiên có được sự thỏa mãn, sự thỏa mãn này dường như muốn khiến người ta vui mừng đến chết mới phải. Nhưng còn tôi, tôi chỉ cảm nhận được sự chiến thắng từ sự thỏa mãn ấy, từ sự chiến thắng này mà nhận lấy nỗi thê lương, để rồi càng nhận thức sâu sắc hơn sự đáng thương và nực cười của bản thân, từ đó khiến chút vẻ "đẹp" mà mình vẫn luôn ấp ủ trong mộng tưởng mấy tháng nay bỗng trở nên mịt mờ hư ảo — vẻ đẹp này chính là phong thái của gã cao gầy đó!

Tôi phải giải thích thế nào đây? Tâm lý của một người phụ nữ hoàn toàn phát cuồng vì dáng vẻ bề ngoài của đàn ông! Dĩ nhiên tôi sẽ không yêu anh ta, việc không yêu này rất dễ giải thích, chính là ẩn giấu bên trong phong thái của anh ta là một linh hồn đê tiện xấu xí nhường nào! Thế nhưng tôi lại ái mộ anh ta, nhớ nhung anh ta, thậm chí không có anh ta, tôi sẽ mất đi mọi ý nghĩa cuộc sống; và tôi thường nghĩ, giả sử có một ngày nào đó, đôi môi tôi và anh ta khít lại, thật chặt, thì thể xác tôi tan rã ra trong tiếng cười cuồng loạn của trái tim này, tôi cũng nguyện ý. Kỳ thực, chỉ cần có được sự vuốt ve dịu dàng của con người mang phong thái kỵ sĩ ấy, mặc cho đầu ngón tay anh ta chạm vào bất kỳ bộ phận nào trên cơ thể tôi, vì thế mà hy sinh tất cả, tôi cũng bằng lòng.

Tôi nên phát điên thôi, bởi vì những ảo tưởng kỳ lạ tựa giấc mơ này cuối cùng cũng không gặp chút khó khăn nào mà ban hết cho tôi. Nhưng từ trong đó, thứ tôi cảm nhận được có phải là thứ hạnh phúc sẽ làm say đắm linh hồn mà tôi từng tưởng tượng không? Không hề!

Khi anh ta — Ling Zhi — đến vào lúc mười giờ đêm, bắt đầu ấp úng thổ lộ với tôi, nói rằng anh ta nhớ tôi nhường nào... còn khiến tim tôi xao động mấy bận; nhưng chẳng bao lâu sau khi tôi nhìn thấy đôi mắt bị tình dục thiêu đốt ấy của anh ta, tôi liền sợ hãi. Thế nên những lời thề thốt còn xấu xí hơn phát ra từ tư tưởng đê tiện của anh ta, lại một lần nữa vực dậy lòng tự trọng của tôi! Giả như anh ta đem chuỗi lời tình ngọt ngào nhạt nhẽo này nói với người phụ nữ khác, nhất định sẽ rất lọt tai, có thể chiếm được một trái tim gọi là tình yêu. Thế nhưng anh ta lại nói với tôi, chính uy lực của những lời nói này đã đẩy tôi cách xa anh ta hơn. Than ôi, người đàn ông đáng thương! Thượng đế đã ban cho anh một diện mạo đẹp đẽ nhường ấy, nhưng đồng thời lại âm thầm trêu ngươi anh, đặt một linh hồn hoàn toàn không tương xứng lên đỉnh cao cuộc đời anh! Anh tưởng rằng thứ tôi hy vọng là "gia đình" sao? Thứ tôi yêu thích là "tiền tài" sao? Thứ tôi kiêu hãnh là "địa vị" sao?

"Anh, đứng trước mặt tôi, trông thật là một người đàn ông đáng thương biết bao!" Tôi thực sự muốn vì sự bất hạnh của anh ta mà khóc lớn, thế nhưng anh ta vẫn giữ nguyên ánh mắt ấy dán chặt vào mặt tôi, là ánh mắt đáng sợ bị ngọn lửa tình dục thiêu đốt biết bao! Giá như anh ta chỉ giới hạn ở sự thỏa mãn nhục cảm, thì anh ta ngược lại có thể dùng sắc đẹp của mình để tàn phá trái tim tôi; vậy mà anh ta lại khóc lóc nói với tôi rằng: "Shafei, em tin anh đi, anh tuyệt đối không phụ em đâu!" A, con người đáng thương, anh ta vẫn không biết rằng người phụ nữ đứng trước mặt anh ta đây, đang dùng thái độ khinh miệt biết bao để thương hại cho những màn kịch, những lời nói này của anh ta! Tôi vậy mà không nhịn được bật cười thành tiếng, nói rằng anh ta cũng biết yêu, sẽ yêu tôi, điều này gần giống như một trò đùa! Cái sào huyệt của ngọn lửa tình dục ấy — đôi mắt đang lóe lên tia lửa thiêu đốt kia, chẳng phải đang tuyên bố rằng ngoài những nhu cầu đê tiện nhạt nhẽo ra, anh ta chẳng biết gì sất hay sao?

"Này, khôn hồn thì cút đi, cái chốn Hàn Gia Đàm kia mới là nơi anh tìm vui!" Một khi đã nhìn thấu anh ta, tôi đáng lẽ nên nói như thế, dạy cho con người hạ đẳng nhất trong nhân loại này cút xéo đi. Thế nhưng, dẫu cho tôi đang thầm chế giễu anh ta, nhưng khi anh ta cả gan bất chấp vươn tay ôm lấy tôi, tôi vậy mà lại quên hết thảy, chốc lát đánh rơi toàn bộ lòng tự trọng và sự kiêu hãnh của mình, tôi hoàn toàn bị mê hoặc bởi dung mạo đẹp đẽ hiếm hoi ấy, trong thâm tâm, tôi chỉ nghĩ: "Chặt chút nữa! Ôm tôi thêm lát nữa đi, sáng mai tôi đi rồi." Giả như lúc đó tôi còn chút tự chủ nào, tôi đáng lẽ phải nghĩ đến những thứ ngoài vẻ đẹp mã ấy ra, rồi ném anh ta ra ngoài phòng giống như ném một cục đá vậy.

Than ôi! Tôi có thể dùng ngôn ngữ hay tâm trạng gì để hối hận đây? Anh ta, Ling Zhi, một kẻ đáng khinh bỉ như thế, đã hôn tôi! Tôi lầm lũi âm thầm tiếp nhận! Nhưng lúc đó, khi một vật ấm áp mềm mại đặt lên mặt tôi, thứ tôi nhận được trong lòng là gì? Tôi không thể ngất lừng trong vòng tay người yêu giống như những người phụ nữ khác! Tôi mở to đôi mắt nhìn anh ta, tôi nghĩ: "Tôi chiến thắng rồi! Tôi chiến thắng rồi!" Bởi vì thứ khiến tôi u mê ấy, lúc anh ta hôn tôi, tôi đã biết rõ tư vị ra sao — đồng thời tôi cũng khinh bỉ chính mình! Thế nên tôi bỗng chốc đau lòng, tôi dùng sức đẩy mạnh anh ta ra, tôi khóc.

Anh ta có lẽ đã phớt lờ những giọt nước mắt của tôi, tưởng rằng đôi môi của anh ta đem lại sự ấm áp, mềm mại nhường nào, khiến trái tim tôi tan chảy đến mức u mê rồi chăng, thế nên anh ta lại sà lại gần tôi, tiếp tục thốt ra vô số lời lẽ ngọt ngào ngứa ngáy gọi là tỏ tình...

"Cớ gì phải phơi bày trọn vẹn điểm đáng tiếc nuối ấy của anh ra chứ?" Tôi thực sự lại đâm ra thương hại anh ta như thế.

Tôi nói: "Đừng vớ vẩn nữa, biết đâu ngày mai tôi chết quách đi ấy chứ!"

Anh ta nghe vậy, nào ai biết anh ta có cảm xúc gì đối với câu nói này? Anh ta lại hôn tôi, nhưng tôi né tránh, thế nên đôi môi ấy liền rơi lên tay tôi...

Tôi đã hạ quyết tâm, bởi vì lúc này tôi có đầy đủ lý trí tỉnh táo rõ ràng, tôi muốn anh ta đi, anh ta mang theo vẻ mặt oán trách, cứ đeo bám lấy tôi. Tôi nghĩ "Tại sao anh cũng ngốc nghếch thế cơ chứ?" Anh ta nấn ná mãi đến tận mười hai giờ rưỡi đêm mới chịu đi.

Sau khi anh ta đi, tôi nhớ lại chuyện vừa rồi. Tôi dùng toàn bộ sức lực, đấm mạnh vào trái tim mình! Tại sao cơ chứ, lại để cho một người đàn ông mà tôi coi thường nhường ấy hôn? Vừa không yêu anh ta, lại còn chế giễu anh ta, vậy mà vẫn để anh ta ôm? Thật vậy, chỉ dựa vào một phong độ kỵ sĩ thôi, đã có thể khiến tôi sa ngã đến mức độ này sao?

Tóm lại, tôi đã tự tàn phá bản thân mình rồi, kẻ thù của một người chính là bản thân họ, trời ơi, còn cách nào để báo thù và bù đắp cho mọi tổn thất đây?

Cũng may trong vũ trụ này, sinh mệnh của tôi chỉ là món đồ chơi của chính tôi, tôi đã lãng phí quá đủ rồi, thế thì vì trải nghiệm lần này mà càng lấn sâu vào vũng lầy bi thảm dường như cũng chẳng phải là một sự kiện trọng đại gì.

Nhưng tôi không muốn ở lại Bắc Kinh, Tây Sơn lại càng không muốn đi nữa, tôi quyết định lên xe đi về phía nam, ở nơi không một ai quen biết, lãng phí nốt quãng đời còn lại của mình; thế nên trái tim tôi từ trong thương đau lại hừng hực phấn chấn, tôi cười cuồng dại thương xót cho chính mình: "Lặng lẽ sống, rồi lặng lẽ chết đi, a! Tôi thương hại cậu lắm, Shafei!"